Что-то я часто стал выставлять сюда арт. Видимо, это неосознанный плагиат на Мертвого Сталкера.
Так, что-то я отвлекся. В общем, думаю, делиться чем-то не является запретным действием.

Что-то хочется написать, но мои руки просто умерли. Теперь приходится печатать носом... Хехе. Кавайно.
Кстати, насчет кавая. Вчера круто поругался с родичами. Сказал, что допишу пост, пожелаю спокойной ночи и лягу спать, на что маман взорвалась эмоциями, утверждая, что я ставлю ей условия. Поругались... мило. Был спокоен до самого конца, пока она снова не попыталась установить мне ультиматум, что либо я сейчас же извинюсь, либо больше вообще не увижу модема в ближайший месяц.
Все с тем-же спокойствием смог разъяснить ей, что для меня сейчас интернет - единственный способ поговорить с любимым человеком, и если она хотя бы попытается мне его забанить - я костьми лягу, но в выходные не пущу ее на ее долбаную свиданку.
Кстати, о свиданках. Тут тоже отдельная тема. Родичи уже развелись, папу я теперь вижу еще реже. Никакого постановления о том, что я могу видеть его лишь какое-то время, естественно, не было. Именно по причине отсутсвия оного я и думаю, что батя меня просто не хочет видеть.
Даже грустно как-то. Такое ощущение, что просто бросили. Мама занимается своей жизнью, папа своей... А я даже не посередине. Просто где-то вдали, и меня зовут лишь когда им надо.
"Леш, если Саша придет сюда, то ты ему грубить не будешь?" После такого вопроса хочется просто сказать "Пусть приходит, только не думай, что я сразу же полюблю его как отца." Но я снова надеваю маску, поворачиваюсь с ехидной улыбкой и играю свою прежнюю роль: "Ага, шаз. Только не в этой комнате, и только не в мои выходные"
Мама улыбается, подходит, целует в лоб и так мило говорит "Ну ладно, как хочешь". Она не обижается на такие слова, она понимает, что я в шутку.
Надоело улыбаться.
Улыбаюсь я только одному человеку, и то я ее ни разу не встретил.
Хотя бы одно сообщение. Хотя бы одно слово. Даже простого "привет" уже хватит.
И пусть хоть мир треснет, я все равно пожелаю ей спокойной ночи и сладких снов.
Видимо, это конец поста.

Нас долго и мучительно пугали, что пробный егэ - это как обычный, только если вы его провалите, жопу рвать вам никто не будет.
Гуманитаров долго натаскивали на занятиях, говоря, что это просто ПИЗДЕЦ КАК СЛОЖНО. "Ха!" (С)
Половину этого егэ я мог спокойно спать. Потому что сделал опять все слишком быстро. Я НЕ вондеркид, я тупица. Полный. И при этом там все было настолько просто, что даже я смог написать весь этот бред. Спрашивается, что страшного? Ни-че-го.
Плюс, я просрал (именно просрал, это даже прогулом не назовешь) все занятия по подготовке, так как узнал о них лишь в последний день. Естественно, этот самый последний день я тоже просрал.
Шел как на контрольную по инглишу. То есть "Нихера не знаю, но напишу как всегда на 5". Так было в 12 школе, так было в 30 лицее.
Кстати, о тридцатке... встретил на экзамене Олесю. Бывщую одноклассницу. Как ни странно, она совершенно не изменилась. Разве что анимешницей стала.
Написали мы оба на полчаса раньше, да и перерыв тоже полчаса. В общем, целый час мы бродили по пешеходной, доходя сначала до конца, а затем и до нео. И все говорили. Милая девушка.
Потом вернулись, и ее отправили в другое здание. А я остался в том-же. Долго думал, действительно ли рядом сидит Фил, или нет. Как оказалось, это был именно он.
В общем, доперлись до Василеостровской мы вместе. А дальше - поездка в метро. Фил в метро не ушел, так что ехал я один. Приперся домой, и обнаружил, что модема нет. Печально. В итоге, сел за комп только в 18:40, где-то так.
И опоздал опять. Надо было из кожи вон лезть и тырить модем, так бы хоть чуть чуть поговрил с Ней.

Полный пэ. Ничего не скажешь. Еще в школе у меня было хорошее настроение - все было замечательно.
Пришел домой и застал такую картину: стоит три мужика, в моей комнате полная разруха, а дверей в туалет и ванную НЕТ. Идиоты...
В общем, я впервые понял плюсы, что у нас в квартире два компьютера: мой и брата. Сейчас я сижу на втором.
Аську установить на него не дали, о скайпе и опере даже не спрашиваю. ЗАТО, на нем оказался квип! И устанавливал его не я! Следовательно, и удалять не мне. А где он и как его деинсталлировать, не сможет узнать ни моя тетя, ни брат. За-ме-ча-тель-но.

Позволь поздравить мне тебя,
О муза всех моих желаний.
Желаю я, любовь моя,
Чтоб ты не знала тех страданий

Желаю счастья и цветов,
И чтобы не было отчаянья.
Желаю вновь тех теплых снов,
Что заглушают душ стенанья.

И вместе с этою строкой
Сто поцелуев посылаю,
Хотя, я слишком уж скупой,
Возьми всю душу, любишь, знаю.

Я хочу себе новую маску,
Чтоб без глаз, без ушей и без рта,
И чтоб не вызывала опаску,
И чтоб мне подходила... как раз.

Надоело лицо из фарфора,
Надоело стязанье себя.
Не хочу больше знать я измора,
Не хочу больше видеть глаза.

Наплевать мне, что дороги чувства,
Заплатил я за них уж сполна.
Мне не больно, не страшно, не грустно,
И противна уж злоба твоя.

И хоть вновь я пишу эти строки,
Не хочу я, чтоб ты их читал.
Ведь я снова создам те остроги,
За которые так умирал.

Все равно... мне писать надоело...
Говорить тоже смысла уж нет.
Вот смотрю: вся душа почернела,
Видно, снова нарушил обет.

Пост Скриптум: если вы углядите тут яойный смысл и, НЕ ДАЙ БОГ, прокомментируете это - лучше сразу умойтесь ацетоном, пока я вас не нашел и не убил, к примеру, вантусом.

...задумался о смерти. Всерьез. Нет, не о самоубийстве. Я как считал, что это - проявление слабости характера, так и буду это таковым считать.
Просто, в последнее время я понял, как много умирает людей. Да, звучит глупо, но все-же... Я, если честно, когда-то боялся, что пропадет единственный человек, ради которого я живу. Повод тогда был, а теперь я лишь язвительно улыбаюсь, хотя внутри счастлив, что все обошлось. А еще умерло много моих родственников. А ведь было и общение с ними. Помню детство, как лазел по крышам одноэтажных домов. А на похоры даже не поехал. Да, были причины не ехать - школа и так далее, но, черт возьми, они ничтожны. Мог бы хотя бы какое-то уважение к ним проявить, так нет-же. Больше я вообще не поеду в тот город.
А еще мне снился сон. О том, что у меня рак. Думаю, тогда было бы бессмысленным врать себе, так как я не знал, что это сон (и вообще, понял это лишь спустя 20 минут, как проснулся. Нет, я не тормоз, просто вот что-то убивало внутри). Так вот, насчет рака... Насколько я помню, мне оставалось либо два года, если буду лечится, и полгода, если нет. Естественно, врачи и родители второй вариант не рассматривали, а вот я - вполне. Его-то я и выбрал. Логично, если честно. Лучше жить короткую, но нормальную жизнь, нежели длительную, постепенно теряя человечность. Вот как-то так. И, что самое главное (вопреки другим кошмарам, что описывали лишь отдельный промежуток жизни), я ее прожил. До конца. До последнего момента, до последней секунды. Встретился с "ней"... Умер счастливым, где-то на берегу Финского, в Питере. С ее именем на губах. Романтично? Глупо? Да, возможно. А в тот самый момент этот сон был для меня самым счастливым моментом.
Проснувшись, задал себе лишь один вопрос: а правильно-ли я тогда поступил? Думаю, ответ ясен сразу же.
Да, пост бредовый, но, в конце концов, срать я на это хотел. Это мой дневник. Мои записи. Мои мысли. Не нравится - идите туда-же, куда обычно отправляют не очень хороших людей.

С одной стороны - вот он. В.Л. Да, эти инициалы как-то отдают пафосом, но все-же это имя близко мне. (Не думаю, что имею право сравнивать себя с нашим "Великим Русским Поэтом" Пушкиным, но у него тоже был подобный герой, Е. Онегин.) Это странная персона. Она холодна, но романтична. Жестока, но нежна. Расчетлива, но эмоциональна. Он полон противоречий и недомолвок, хотя все эти пункты и придают целостность его характеру.
С другой стороны - парень, живущий в городе ХХХ, который просто является человеком. Со своими мечтами, страхами и прочими вещами, столь ненавистными ему самому. Однако, исправить себя он не в силах, от этого и начинает новые жизни каждый раз, когда попадает в другую среду. Зрителю, что пишет эти строки, жаль его.
А теперь есть одно "но". Я до сих пор не понимаю, как, но обе эти сущности каким-то образом уживаются во мне. Как? Видимо, ответы скрыты, и скрыты очень хорошо.
Да, я прекрасно знаю, что у меня раздвоение личности, хотя назвать это раздвоением трудно. Думаю, когда-нибудь меня заберут в психушку.