Несколько людей сидели за огромным столом в одном из офисов. Предположительно, офис был в небоскребе, а небоскреб был построен в <Вставьте название города из США>. Стояла тихая ночь, но именно в этом офисе до сих пор не угасала работа. Бедная секретарша то появлялась, то пропадала из вида, принося все новые и новые документы с изображением драконов, оборотней и прочей фентезийной шелупони. Мужчина, эдакий "шкаф", сидевший во главе стола, потер свою лысину и выпустил клубы дыма. Правая рука его устало опустилась на стол, прожигая в нем сигаретой небольшую черную точку. "Ну что, господа, думайте!" - произнес он настолько громко, что даже стекла задребезжали. Сидевшие за столом слегка дрогнули, а после виновато опустили глаза.
Прошла минута, и вот, один из них вскочил со своего места и громко крикнул одно имя. По сути, оно ничего не значило, да и вообще, обычному человеку было незнакомо, но сидевших за столом заставило переглянуться. На губах нескольких персон даже появилась заинтересованная улыбка.
"Нелтарион!" - повторил сидевший во главе и тоже поднялся, через секунду уже начиная расхаживать с сигаретой в зубах по офису. Выкрикнувший это имя первым же начал остервенело нести чушь: "Точно! Deathwing! Я знаю! Новые территории! Выжженная земля! Мы повторим БлекРок!" Коллеги этого мужчины тоже начали нести чушь: "Однозначно! И новые расы! И кап уровня до 85!"
"Гоблины в Орде!" - кричали одни. "Оборотни в Альянсе!" - кричали другие. "Таурены-Паладины!" - задумчиво говорили третьи. И так продолжалось, пока поток бреда не прорвал плотину черепной коробки босса. Затушив сигарету, стоя у окна, он развернулся к своим подчиненным и басовито что-то произнес. Все остальные кивнули и с улюлюканьем убежали из офиса звонить уже своим работникам, рассказывать свои идеи и прочие вещи.

Примерно вот так в моем понимании и была скляпана затея сделать новый аддон к варкрафту.
А для тех, кто пока еще ничего не знает, вот вам ссылка: http://www.wow-europe.com/cataclysm/media/?autoplay=true#video

В колонках играет - Shaping The World
Трудно некоторые вещи изжить в себе. Я раньше думал, что останусь анимешником на всю жизнь. Теперь я думаю, что останусь задротом варкрафта на всю жизнь. В общем-то, это первая причина, по которой я начал запись. Вторая - небольшая заметка, вбитая в аську, дабы, видимо, дать почитать что-нибудь бедной девушке, которой было скучно. Можете смеятся.

Lawiet, 18.08.2009 13:52:17:
Давно это было, когда я впервые вступил на эту измученную землю. Тогда я еще не видел Нортренда, а мои фантазии насчет этого места формировались лишь благодаря рассказам старожилов, которых после последней войны осталось крайне мало
Lawiet, 18.08.2009 13:53:08:
Я помню тот миг, когда моя нога ступила с палубы воздушного корабля, и я обнаружил, что мы прилетели к огромной крепости, которых я ни разу в жизни не видел
Lawiet, 18.08.2009 13:53:48:
Черный металл тут был и основой, и защитой. Повсюду сновали орки и гоблины, а снизу, откуда поднимался теплый воздух, доносились удары молотков - Орда ковала свое оружие.
Lawiet, 18.08.2009 13:55:17:
Недолго думая, я тут же подбежал к выходу, но тут меня остановила мускулистая рука. Подняв взгляд, я увидел довольно таки устрашающего таурена (Читай, минотавра), за спиной у которого громоздился нехилых размеров молот. Я думаю, одним ударом он мог бы размазать меня по стенке, а поэтому я благодарил богов за то, что эти воины выступают на нашей стороне.
Lawiet, 18.08.2009 13:57:20:
"Зачем тебе туда, чернокнижник?" - произнес он вполне ожидаемым низким голосом, от которого мои барабанные перепонки задрожали. Я решил не тянуть с ответом и сказал, что хочу посмотреть, что там, снаружи, на что таурен лишь покачал головой. "Малец, там опасно. Будь ты хоть самим Саурфангом, выжить тебе будет сложно. Если хочешь посмотреть - поднимись на лифте, а грязную работу оставь нам". Я лишь кивнул, смотря на то, как массивная фигура молотобойца отправляется куда-то за пределы крепости.
Lawiet, 18.08.2009 13:58:07:
Только когда он отошел, я увидел, что рядом с воротами сидят несколько перевязанных орков, а некоторые тела и вовсе были спрятаны под флагами Орды. Это были уже павшие воины, и их количество меня испугало.
Lawiet, 18.08.2009 13:59:29:
Я никогда не видел, как умирает орк, ибо считал их всегда победителями от природы. Но тут по моей спине пробежал еле заметный холодок. Противник, с которым нам придется столкнутся на этот раз будет сильнее людей и эльфов.

В колонках играет - Ничего не играет. Наушники сломались, блять.
Настроение сейчас - Уебать кого-нибудь с биты хочется.

Меня вчера, как и сегодня, волновал только один вопрос. "Почему эта хуйня творится только со мной?!" Этот вопрос буквально выкрикивается моим разумом в эдакой пустой комнате. Крик отталкивается от стен и многократно, в усиленном варианте возвращается к моим барабанным перепонкам.
Нет, это не риторический вопрос. Казалось бы, я бы мог задаться этим вопросом по нескольким причинам. К примеру, какого хрена я до сих пор один. Какого хрена мой брат-имбецил начал играть в перфект ворлд (Ебаный лес, воистину, он потерял всякое уважение в моих глазах в тот день, когда я увидел в списке его закачек архив). Какого хуя, к примеру, *вставить любой нужный и неинтересный вопрос*. Но меня в данный момент интересует только то, какого хуя мои наушники ломаются один за другим?
Это не объяснить. Это будто какая-то кармическая хрень. Они не выживают больше недели, а потом мне приходится идти в магазин, говорить, мол, что за фигня. В двух случаях я уже смог поменять их. На третий мне сказали, что это материальная поломка, то бишь, хрен вам. Может, вы там вообще молотком колотили по ним.
Сломались, короче говоря, вчера еще одни. Точнее, не сломались. Я их купил, похоже, уже сломанными. Остался только один вопрос, когда я открывал коробку: "Какой дятел разворотил так штекер?!". Бедная железячка была перекручена, аки спираль. Садисты. А мне теперь идти и менять эти гребаные наушники.
Хм. Вроде заряд гнева исчерпался, когда я написал все это сюда. Чувствуется мне, что если не поменяют товар, то тут будет еще один грубоватый пост, состоящий из мата на 80% и еще 20% из чистой ненависти.

Слава Богам и другим внеземным сущностям за то, что меня постепенно "отпускает". Уже не доставляют такого удовольствия глаза в треть лица, рудиментарный рот, которым разве что и можно пискляво някать и мечи в два метра длиной, с которыми главными герои управляются, аки с зубочисткой. Я постепенно начинаю возвращаться к нормальному кино. Человеческому. Где нет Огромных Боевых Человекообразных Роботов.
11:20 минут. Именно в это время из-за бессоницы я закончил просмотр Суинни Тодда. Признаться, фильм интересный, возвращающий меня к банальной мысли, что не бывает добрых людей. Но это действительно банальность. Вообще, творения Бартона редко доводят до меня какую-то завершенную мысль. Они скорее показывают тебе все, а ты уж сам думай, по какой дорожке ума тебе стоит идти и к чему ты потом придешь. Но не только по этой причине я его фильмы люблю. Мрачность, не переходящая в показательную готичность. Правдаподобность в отдельных деталях, сказочность в иных. Эта черта, пожалуй, и отделяет его от других людей, связанных с кино. А еще я его люблю за ощущение шедевра, когда ты заканчиваешь просмотр. Это вообще описанию не поддается, так что не ждите расшифровки.
Кстати говоря, ночь эту я провел за просмотром еще одного фильма оного режиссера. "Кронос", который тоже немало порадовал еще при первом просмотре, но это уже так, вне темы.
Оба фильма замечательны, на самом деле.
А теперь забудьте все прочитанное и идите посмотрите и первое, и второе произведение. Конечно, если у вас хватит времени.

Собственно, момент настал.
Я подвожу итог всего того, что случилось со мной за этот год, точнее, со мной, и еще одним человеком, и ухожу.
Не думаю, что еще вернусь, какой бы не была цель, или повод, поскольку теперь просто это бессмысленно.

Итак, думаю, стоит приступить к самому написанию этой записи.

...

Сегодня я потерял часть себя, хотя обещал, что больше этого не случиться. Сегодня закончилась длительная драма, которая длилась ровно 13 месяцев. И все из-за... А черт знает, из-за чего. Причин много и описать их невозможно. К тому же, повторять все те жестокие вещи я не собираюсь.
Просто я сделал выбор. Такой, который не оставил мне других путей. Я выбрал реальность и жизнь, отправляя в бездну надежду и счастье, которые могли бы быть. А могли бы? Вряд ли. Сейчас все просто закончилось. Просто бах и все. Не думал, что будет так… просто, что-ли.
А я любил. И, кажется, я люблю и сейчас. Только уже не той любовью, что была. Нету улыбки, когда вижу какую-либо Ее запись.
Правильно ли это было? Не знаю. Для кого-то – да, для кого-то нет, но это было действительно значимо. Этот год, который я отнял у нее, и который принес в жертву для какой-то далекой, глубоко зарытой частички себя, был самым, пожалуй, лучшим в моей жизни, хотя не стоит думать, что я пил вино и радовался жизни.
Нет. Не одна она страдала, но она одна показывала это. Наверное, за это я ее ли люблю. Зато, что она доверяла мне. А я ей довериться не мог. Потому что не верил в то, что могу довериться кому-то. А сейчас верю, но все равно не смог довериться именно Ей. Потому доверился уже другому человеку. Потому что этому другому человеку доверял намного раньше, чем Ей.
Грустно все это. И жестоко. Легче, когда тебе говорят, что ты не нужен. Что более тебе здесь не рады. Что ты теперь никто. Труднее сказать это самому. Теперь я просто понимаю, что это для меня невозможно.
И все-же я странный человек. Потому что вроде бы я должен испытывать что-то, но, черт возьми, в душе пусто. Все просто закончилось.
В голове много вопросов. Ответы на них попадаются редко, к тому же, чаще всего они пересекаются просто с мыслями.
Но я действительно поступил правильно. Осознание этого пришло лишь сейчас. 13-месячная эпопея закончилась жестокой концовкой в один вечер. Актеры разойдутся, останется сцена. А дальше новый спектакль, возможно, на ней же. Возможно, уже в другом театре.
А еще по щекам текут слезы. Давно я не плакал. Тем более, давно не плакал так. Когда лицо как камень, но слезы все равно есть. Ни улыбки, ни грустного выражения. Просто камень. Всё.
И это вторая вещь, точнее, драма, которая закончилась сегодня. Я более не буду ее надевать. Ни для кого. Никогда. Я буду жить так, как надо, более не стараясь понравиться кому-либо.
Маска останется тут.

PS: Прощай. Спокойной ночи тебе. И… будь счастлива.
PPS: Более здесь записи вестись не будут. Незачем, да и не для кого.

Занятная вещица. Пожалуй, я буду одним из тех, кто пишет о таких вот вещах, которые вроде бы не важны, но на самом деле имеют свою роль в определении человечества.
Знаете, мне очень приятно узнавать, что "В Америке с лица удалят огромную опухоль", что "Раскрыта тайна злобного мальчика", что "Жесть! Школьница родила в туалете!", что "Женщину с изуродованным лицом нашли мертвой...", что "Сибирская язва дошла до рынка!". Очень приятно видеть опухшие, вызывающие рвотные порывы лица. Очень приятно видеть трупы. Очень приятно видеть изуродованные тела.
Я не читаю таких новостей. Меня передергивает от одного желания открыть ссылку и посмотреть, что же это за монстр на картинке. Неприятно и тянет, пардон за мой французский, блевать.
Я не знаю, правильно ли мой вывод о том, что по таким новостям легко понять нынешнюю аудиторию форумов и чего только не, но все-же пока что он не может быть неверным.
Собственно, по рекламе всегда можно понять аудиторию.
Вот такой вот пост в 2 часа ночи.

Решение закрыть дневник было взято не с потолка. Я принял его, потому что так хотел.
По сути, сей пост будет лишь ответом на то, что я хочу сказать, но о чем не могу сказать в диалоге. Далее прошу не читать людей, которые не готовы просто промолчать.
Ты была эгоисткой и будешь ей. Хоть так было все то время, что я тебя знал, я любил тебя именно за это. Не стоит отрицать такое качество твоей личности, ибо оно не было ни положительным, ни отрицательным.
Ты хочешь прочесть мои мысли? Это сложно и неприятно. Если желаешь - я могу описать их все, буквально в двух словах. Мне страшно. Мне тупо страшно от того, что ты далеко. Я боюсь остаться навсегда "как бы один". Любить фантом вдалеке и быть им любимым, но при этом ни разу не коснуться твоего лица и ни разу не поцеловать.
Я панически боюсь показаться не таким, как другие. То есть живущим по своим законам, которые омертвели ныне, поэтому и строю из себя что-то живое, часто раня своих друзей, хотя ранами это назвать сложно. Просто так они будут думать, что я не психопат и не мертв.
Меня откровенно бесит, что я так живу. Просто вот так. Уже год. И этот год не одна ты страдаешь. Просто если я тебе что-то не говорю о себе, это не значит, что я радуюсь жизни, пью вино и участвую в оргиях.
Обман? Я нарушил не одно обещание, а два. Обещание, данное и себе. Обещание, что во всем том, в чем я виноват, я буду винить лишь себя. Я нарушил его, потому что второй день убиваюсь и нацепляю маску, не показывая, что мне жутко плохо.
А ты все думаешь о смерти... О том, как нож пронзит твою кожу. Ты хотя бы думаешь, как я буду жить без тебя? Без твоих слов? Без хотя бы одного упоминания о тебе? Никак. Если ты умрешь - не выдержу и я. Срать на весь пафос и камень в сердце. Я слаб, потому что я человек. Такой же, как и ты.
Но все равно ты говоришь, что я нарушил обещание. Да, это так, но не я сказал самому себе, ухмыляясь: "Эта дурочка ждала меня год, подождет и дольше". Нет. Я пытался и я делал все, что мог, но моих сил не хватило.
"Я тебя ненавижу" - пиши это хоть сотню раз, я тебя все равно буду любить. Потому что ты моя единственная любовь, которую я буду хранить и о которой буду помнить даже на смертном одре.
Но ты меня не слышишь. Ты занята своими проблемами и своим горем. Как будто бы кроме тебя никого нет, даже меня. Продолжай, если хочешь. Я устал. Я больше не могу и я хочу отдохнуть. Чтобы и меня когда-нибудь кто-нибудь понял. И я был бы признателен, если бы это была ты.
А сейчас, прочитав все это - иди и пиши. Пиши то, что ты думаешь. О том, какая я сволочь и о том, какая я гадина, раз позволил себе открыться перед тем, как захлопнуть ворота в свой последний бастион.
Я поражен - теперь твой черед.

К каждому человеку любовь приходит по разному и решает, оставаться ли в его гнезде. Но, есть такие люди, которые не дожидаются ее. Они видят, что она рядом. Что она очевидна и близка, но… но так далека, что нельзя дотянуться до нее рукой.
Он был как раз одним из таких людей. Его редко заботили дела мирские и материальные, хотя Он не имел все блага, что так алчут люди. Но не был Он доволен и своей жизнью. Хотя. Хотя Его жизнь существовала лишь в строках. Именно в строках. Со строками он просыпался, со строками засыпал и со строками каждый день умирал где-то внутри. Нельзя сказать, что это было чем-то странным для Него. Скорее, Он уже привык и в кой-то веки обрел свое мнимое счастье, но где-то в глубине души Он понимал, что так дальше продолжаться не может вечно. Придет старость, а он все еще будет жить лишь письмами?
И вот, каждый день Он жил. Жил так, будто бы не было Той, что ждала. Точнее, пытался жить. Хотел жить, но никак не получалось. На тепло и нежность он лишь отворачивался, на злобу и ненависть лишь уходил в какой-то задумчивости. Казалось, Он никогда не умрет и будет вот так вот каждый раз уходить, забывая все и тихо, как будто бы пряча в улыбке что-то, улыбаясь сам себе. Так мило и так мечтательно.
Наверное, в такие времена Он видел сны наяву. Мечты и грезы. Какими бы печальными или грустными они не были, Он всегда улыбался и всегда знал, что даже если они грустные, то все равно он будет счастлив, ведь все эти мечты были посвящены лишь Ей. То есть, той Единственной, что он писал и чьи письма прочитывал несколько раз, наслаждаясь ее немного резким почерком и столь милой манерой писать.
Но ничто не длилось вечно и, в конце концов, пришел день, когда Он пропал. Пропал просто так, без знаков и без писем. Через пять дней дверь в его квартиру выломали, до этого проделав дыру в ней – же и открыв защелку, на которую Он запирал квартиру каждую ночь. А после вошедшие обнаружили, что в квартире пусто. На кухне лежала пустая тарелка и два бокала, один из которых, видимо, был наполнен вином. Рядом лежали вилка и нож, которые, вопреки всем представлениям о версии суицида, не были ни окровавлены, ни как-либо использованы. То есть, лежали они тут уже давно.
В конце концов, обойдя все комнаты, никто из ворвавшихся ничего не нашел. Ни трупа, ни следов битвы… Все было убрано и аккуратно сложено, словно бы тут поддерживался обыденный порядок. И лишь одно письмо, в котором последней строчкой было «Люблю и целую», лежало на столе, что был в кабинете хозяина. И ничего такого в письме не было. Видимо, писавший эти строки был счастлив, но Он почувствовал иное. Возможно, там… вдалеке, где сидит за стулом и пишет ему письма Она, ее слезы капают прямо на поверхность стола, потому что Она не может позволить им упасть на бумагу.
Наверное, поэтому Он и пропал.
В этот же день, когда Его не стало, у Нее шел дождь. Она стояла у окна и, сидя на подоконнике, смотрела на улицу, по которой суетливо бегали люди, застигнутые стихией, и спокойно прохаживались предусмотрительные персоны, захватившие с собой зонт.
«А дождь ведь Ему так нравится…» - пронеслось у Нее в голове и Она грустно улыбнулась. Затем по щекам потекли слезы, но Она не стала их вытирать, а лишь сглотнула и продолжила смотреть в окно. «Я не должна плакать…» - снова мысли, но Ей уже было все равно. Чувства переполнили несчастную и счастливую одновременно, и Она прикрыла глаза, как будто бы это могло остановить ту волну печали, что подбиралась откуда-то извне.
Стихия продолжала бушевать и, вскоре, одно из окон распахнулось, впуская холодный ветер, и в голове тут же пронеслось: «Надо закрыть окно.» Но Она все еще сидела на подоконнике и смотрела на улицу, а ветер сомкнул свои объятья на ее талии.
- Кто ты? – спросила Она, как будто бы надеясь услышать ответ, и, как ни странно, с желанным ответом пришел столь желанный гость…
- Прости… - шептал ей Он - …прости за то, что обнимаю тебя лишь сейчас. Я Твой. Просто Твой. Ничей больше, поэтому у меня нет имени, и я не хочу его иметь. –
Немного помолчав, Он хотел продолжить, но девушка постаралась повернуть голову, на что Он снова прошептал ей
- Не оборачивайся. Обернешься – и я пропаду, как мираж. –
- Тогда зачем ты пришел? – в Ее вопросе слышалось раздражение, но Он был спокоен, и Она все еще могла чувствовать его медленное, горячее дыхание у себя на шее. Он был близко и стоял прямо за Ее спиной, обнимая Ее за талию.
- Потому что я… - но не успел он закончить, как Она рванулась с места и крепко обняла Его. Руки буквально впились в Его плечи, а ногти как будто бы пытались порвать на Нем рубашку, лишь бы не отпускать Его из объятий.
- Молчи! – Закричала она, уткнувшись лицом в его грудь, и в этот момент Он почувствовал Ее горячие, словно потоки огня, слезы. Такие желанные и такие нежданные одновременно.
Но он закончил и, обняв ее за талию, прошептал три слова: «Я люблю тебя…»
Прошло несколько дней. Она шла по мощеной улице, разглядывая объявления, и красное платье трепетал ветер. Уже не тот, что бушевал тогда, когда Они встретились.. Это был добрый и нежный ветер.
Сделав несколько шагов, Она остановилась у кафе, вывеска которого была «Cafй L’Amour». В этот момент на Ее губах появилась улыбка. Такая, которую нельзя было скопировать или описать. Такая, которая бывает лишь у одних людей.

…У Влюбленных…

Я больше не верю. Ничему. Глупо и неприятно. Не знаю, как теперь относиться.
Ушел. Нет, убежал. Бежал до дома. Больше действительно не могу. Ног просто не чувствую, но я, если честно, и в сердце ничего не чувствую. Как так можно?
"Если человек не хочет хотя бы такой мелочи, как спасение, то он уже не человек" (С)
А как теперь относиться? Я не знаю. Противно и неприятно.
Ангел мертв.

Моя жизнь все больше напоминает мне странноватый аниме-сериал. Не фури-кури, но и не хуже. Без роботов. С затянутостью "Беспокойных Сердец". ОЧЕНЬ странный сериал получается. Кто-то приходит, кто-то уходит. А я как кавайная девочка представляю, что все хорошо, что что-то можно еще вернуть. В конце будет хуже. Намного хуже. И пора уже перестать жить мечтой. Надо жить реальностью, но уж очень не хочется. Не хочется терять тех людей, которые важны. Нет, действительно. И такое ощущение, что они сами хотят уйти, но я почему-то верю, что они хотят остатся. Глупый я, видимо.
Идет еще и раздвоение реальности. Нет, я не делю ее, просто у меня странное ощущение дежа-вю. Причиной тому был диалог. Который заставил задуматся. И Ее фраза. Старая и неприятная фраза, которая не дает покоя. А ведь я с Ней теперь уже редко общаюсь. Довольно таки редко. И почему-то скучаю. Для любого другого человека это просто буквы, ну, максимум, осмысленные фразы, а для меня что-то теплое и нужное. Что-то, без чего жизнь немыслима.
"Черт. Хочу все назад."
Думаю, эту фразу и заметят во всем посте.

Постепенно в своем влюбленном забытье я пропускаю все приколы мира. К счастью, беды тоже пропускаю.
Вот есть некоторые люди, с которыми я, в принципе, могу встретиться, но проблема в том, что зачастую нет времени, или же тупо лень. Продолжаю забываться и клясться в любви лишь одной, забивая на все остальное. Не очень правильно.
Так вот, к таким людям к примеру можно отнести Петю (Добрейшей души человека в сопровождении Сергея, с которым мы провели МНОЖЕСТВО бессмысленных дискуссий на гране бреда), Леру (Которую мы всегда застаем играющей у кого-нибудь), Лизу (Хотя недавно ходили гулять), а дальше список обрывается. С Филом я виделся крайне редко и те случаи можно пересчитать по пальцам, но, знаете ли, такие встречи, мимолетные, редко запоминаются. Ну, концерт Рокот Балтики, днюха Леры, пробный по инглишу... ничего особенного. Собственно, примерно в том же положении и бывшие одноклассники, за исключением тех двух, которых я упомянул первыми.
Короче говоря, проблема в том, что когда читаешь их дневники, наступает АХУЙ. Как написал давным давно один человек, "Некультурный" (С).
Собственно, после этого и появляется чувство, что-то в этой жизни ты сделал не так и большую часть информации пропустил. Но мне как-то "тотально похуй" (С), ибо я нашел то, что искал всю жизнь (громко сказано, но правда), и жалеть об этом просто глупо.

Пост Скриптум: Милая, я тебя люблю.

...бывают...такие...моменты...когда...хочется...кого-нибудь...придушить...
Сразу. Быстро. Брутально. Навсегда.
Постепенно ухожу, точнее, уплываю от человечества. ВСЕГО. АБСОЛЮТНО ВСЕГО. БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ. В данном случае капс использован для предотврашения вопросов "А как же она?"
Для тех, кто это напишет, набиваю сразу текст: "Убейтесь об стену. ДЛЯ ВСЕХ."
Почему у меня такое настроение или что со мной случилось? Ни-че-го.
Заебало.
Пиздец как заебало.
Да, бывают у людей подобные ситуации, когда вроде все плохо, но ты держишься. Держишься, держишься, держишься. А потом ХУЯКС и все, блять!
Я не железный. Не адамантиновый. Не алмазный. Я тоже могу сорваться. Пиздец как сорваться. Мне сейчас просто ПИЗДЕЦ как плохо и меня не ебет, абсолютно не ебет, что обо мне подумают люди, читающие этот текст. Я могу им всунуть под нос табличку "Идите нахрен!" и не почувствую никаких угрызений совести. Абсолютно никаких.
Абсолютно... стал злоупотреблять этим словом. Срать. Дубль два: идите нахрен!
Какая разница? Ведь я всего лишь какой-то голос на другом конце экрана. Для некоторых я тупо только буковки, бегущие по их экрану и ВСЁ. Не более.
Так вот, идите нахрен еще раз.
Заебали со своими "Мне плохо". Я понимаю, раз. Два. Три. Но, мать вашу, это уже слишком. Я терпел весь день. Я нихрена не получил в его конце. НИ-ХРЕ-НА. Да, словом "Нихрена" мы тоже будем злоупотреблять в больших колличествах.
Так вот, конец дня. Хочется задать ряд вопросов отдельным личностям. Их имена и прочее я раскрывать не буду, просто задам вопросы. Не факт, что эти люди их прочитают, не факт, что поймут, что именно к ним они и относятся :
1) Блядь, мать твою за ногу, ты еще долго будешь ебать мне мозги, что тебе плохо?! Я, что-ли, тебе психиатор? Я тупо ЗАЕБАЛСЯ уже помогать. Как у тебя попросишь что-то, хоть снег зимой, ты его ведь не дашь.
2) Я понимаю, когда ты не хочешь ничего замечать. Понимаю, что в каком-то смысле был виноват перед тобой, но, мать твою, если я извинился ОДИН раз, то это не значит, что я буду извинятся всю твою гребаную жизнь. Особенная, бля... Королева, бля... Иди на хуй. Ты мне не нужна. Абсолютно. Поезд ушел, и теперь уж, досвиданья, бля. Расстроена?
3) Скажи, я для тебя хоть что-то значу, или это просто слова? Не буду цитировать, просто интересно, зачем ставить кого-то, кого выделяешь из толпы, в общие рамки, а? Пиздец. Заебало.
4) Здравствуй, гопник! Здравствуй, мой вечный пиздец! Я только одного не понимаю в тебе, остальное поддается логике. Скажи мне, друг, свет очей моих, ты еще долго будешь запираться в мирке, в котором, как ты уверен, есть еще кто-то? Никогда не размышлял над тем ,чтобы как-то вырваться и оглядеться? Нет? Ну и славненько. Сиди там дальше.

Всё. Излил все то, что накопилось за этот день, неделю, месяц и год. Не дай бог хоть одной скотине сейчас написать хоть слово, осуждая меня... не дай бог...

В общем, у меня теперь два пути, которые выбирать не мне.
Путь номер раз: в полнейшую жопу, сразу же, безотлагательно, в которую я попаду из-за себя, точнее, своего эгоизма и равнодушия.
Путь номер два: в неглубоку жопу, из которой можно выбраться, в которой даже виден свет солнца (ну или луны, кому как больно нравится), но, чувствую, из которой я себя загоню в ту самую глубоку-глубокую жопу из первого случая. А если не загоню, то буду надрачивать себя (другого слова я не нахожу. "Заставлять" тут было бы как-то слишком мягко) и в конце концов выберусь из этой неглубокой жопы.
Кстати, в первом случае тоже будут надрачивать меня, только уже не я, а злобные люди (зачеркнуто, написано: "The Beautiful People"). Притом, надрачивать будут плетками, и чем только не...
Уже страшно. К тому же маман завтра вечером уезжает на неделю в Грецию. У меня есть ровно неделя, если я изберу третий путь и сам надрочу себя за 1 день, то есть за завтрашний, и попытаюсь заклеить ту самую жопу из прыдущих случаев пластырем. Ну или чем-нибудь еще.
У меня странное ощущение, что когда я... (ээ.. "вырасту" тут не очень подходит, скорее, подрасту, возмужаю и что-нибудь в этом роде) ...у меня будет сильная неприязнь к анальному сексу. Девушки, прошу, уберите мысли о том анальном сексе, где парень пассив, а другой парень актив. Ибо это уже...
(Далее абзац жестоко вымаран черным маркером, притом так, что ничего уже не разобрать.)
В общем, в моей жизни теперь, вполне вероятно, наступит полный... (Последнее слово так же вымарано. Уволен последний отрят цензоров.)

УРААААААААААААААААААААААА!!!!!!! Наконец-то, десу!
Наконец-то на аваолуде выожили Sayonara Zetsubu Sensei, десу! Няяяяяяяяя!! Как я всех люблю, десу!!!!
Кхэмь... *Поправил галстук и костюм*
Я снова с вами. Пардон за это лирическое отступление...

...как я по тебе, бля, скучал!
Ладно, пожалуй, нужно начать с утра:
Проснулся сегодня от самого страшного кошмара, который только мог пожелать мой кровный враг. Нет, это не был сон о мне, будучи избитым и изнасилованным гламурными "людьми нетрадиционной ориентации". Тут все было намного хуже и страшнее. В конце я просто совершил самоубийство и в итоге открыл глаза, будучи в холодном поту.
А ведь действительно, такое вполне может произойти. Я о самоубийстве и о том, что я в этом сне видел. И исход действительно будет для меня лишь один, как раз тот, которым я воспользовался.
Вообще я отрицательно отношусь к суициду. И считаю подобных людей, которые решают себя убить просто слабыми. Но, блин... Я думаю что в тот момент, как этот сон воплотиться в жизнь, я точно последую их примеру.
Не стоит писать что-нибудь на манер "Надо жить и радоваться жизни". Поверьте, я наслушался подобных изречений уже выши крыши. Не надо также говорить мне о том, что есть люди, которым намного хуже в жизни - я не собираюсь задумываться о персонах, к примеру, в странах третьего мира.
И еще не надо меня жалеть. Это бесит более всего.

Итак, что случилось за этот день? Вкратце..
1) Я поругался с родичами с утра
2) Ушел в школу в больших наушниках, так как нормальные сломались давно
3) Отсидел ВСЕ уроки в полной депрессии
4) Ломанул школьный компьютер и нашел пароль администратора
5) Вернулся домой и будучи в ахуе, уставился на то, как у нас "меняют потолок"
6) Впервые сделал ВСЮ домашнюю работу
7) В кой-то веки поел нормально, а не палочками
8) Отстоял свою позицию и вернул себе интернет
9) Поговорил с Ней (Самое хорошее и приятное за этот день)
10) Начал слушать Lacrimosa и продолжил слушать Мерлина Мэнсона
11) Перекачал весь Код Гиасс на флешку
12) Понял, что Виллет - реальное имя. Точнее, фамилия. (Справочная информация предоставлена Г. Лавкрафтом: "История Чарльза Декстера Варда")
13) Только что увидел, что у одного человека скоро день рождения
14) Решил восстанавливать Mystical, и, сцуко, восстановлю. Естественно, не в одном лице.
15) Понял, как нехватает денег, поэтому в субботу еду на какое-то подобие выставки по рабочим местам. О моих надеждах умолчим.
Пожалуй, 15 пунктов на сегодня хватит... сил нет писать...

Я так и чувствую это сирену за моей дверью, поскольку брат опять решил приколоться и поставил эту маленькую хренку, которую он зовет "детектор движения". Мда, остается ему лишь посочувствовать.
Но сейчас не об этом... Прошу не считать это за первоапрельскую шутку, хотя я сам не могу говорить об этом без улыбки. Да, у меня день рождения первого, и я очень даже горжусь этим.
В общем, спасибо всем тем, кто поздравил вчера в 00:01 и далее, тем, кто поздравил сегодня с утра (есть и такие), а еще тем, кто поздравит позже. Видимо, заранее.
И еще... я не знаю, что на меня нашло в последнее, время, может, просто прогул школы так подействовал, но...
Я ВСЕХ ЛЮБЛЮЮЮЮЮ!!!!
*Ушел прыгать и петь песни по зеленым полям*

"Пора постепенно возвращаться к реальности" - примерно с такой фразой я засыпал вчера, выключая комп. Вернулся, что называется.
Телефонный звонок в 10:00 будит очень хорошо, даже слишком. А то, что мне пришлось выслушивать вообще отбило всякое желание спать.
Пожалуй, этот днев будет единственным местом, откуда можно будет узнать о разговоре, так как я не имею никакого желания загружать людей, которые мне безумно дороги, будто бы не замечая их проблем и горестей.
В общем, вернемся к нашим баранам.
Звонила девушка, с которой расстался. Причины я объяснять не буду, так же, как и не объяснил их толком ей. Ну просто сошлись на том, что не подходим друг другу.
И тут бац... Без всякой подготовки "Слушай, ты ведь наврал. В чем действительно причина?"
И понеслась...
Мозг сначала просто не смог сообразить, что это и кто это, но потом тут же включился. Минута какого-то пустого разговора, а потом снова ее голос, который я никогда еще не слышал. Это в тексте просто не передать.
"Говори честно уже."
Я замолчал. Снова секунды на две. А потом сказал то, что действительно было правдой. "Извини, но я люблю другую."
молчание... Притом, длящяеся будто бы вечность.
"Дурак ты... До пятницы."
А дальше гудки.
Я жесток? Видимо, да. За это время уже успел стать жестоким, но при этом честным. А еще потерял совесть, которая была ответственной за остальных людей. Теперь человечество вообще делится для меня на три части: свои, чужие и Она. Притом,в категории "Она" лишь один человек.
Черт, пора заканчивать изливать душу в днев. Уже даже нет желания писать, но если бы я это не написал... не знаю я, что случилось бы.
И ведь даже не закуришь, так как некурящий, и не снимешь стресс этим простым способом.
Может, когда я встречусь с ней в себе что-то измениться? Не знаю. Просто не знаю. В любом случае, пока стоит жить, отвечать за свои ошибки и снова жить. До августа.

Маска... Фарфоровая... в моих руках... на моем лице... Хочу содрать. Не могу.
Белая-белая. С ухмылкой на лице. Думают, что это улыбка. Искренняя улыбка. Зря. Глупые люди.
Узор на глазах. Синей краской прямо по щелям. Думают, что я слеп. Абсолютно слеп. Зря. Глупые люди.
Тонкий-тонкий фарфор. Близко к коже. Думают, это лицо. Нет, мать вашу!
Какого хрена все думают, будто бы понимают меня?! Какого хрена считают, что могут помочь?! Ни хрена мне уже не помочь. Это не болезнь, чтоб ее лечить, черт возьми.
Сегодня приперлись родичи в комнату, спрашивали, что со мной, почему так мало ем. Сказал, бля. Я у них такого ахуя не видел. Стали радоваться, сказали, мол, молодец. Блять. Давно у меня не просыпалось столько ненависти. Сказал, что она не рядом. Еще больший ахуй. Далее продолжать бессмысленно.
Они думают только задницей, не более. Где бы поуютней, где бы по приятней. Фак, ненавижу. Да даже если бы она была на краю земли, я бы все равно стремился к ней! К ее улыбке, к ее взгляду. Боже, я хочу увидеть ее.
Но пока не могу. И срываюсь на всех, кто рядом.
Сегодня вообще тупой день. Два раза гопота приставала. Точнее, приставал. Идиоты. Я давно не ощущал этого чувства, когда кулак врезается в чью-то челюсть. И так и тянет продолжить. Так и тянет избить до смерти.
Но останавливаешься. Нагибаешься, берешь с земли ту самую маску и надеваешь ее обратно. "Не подходи больше ко мне." - произносит не твой холодный голос, обращаясь к лежащему на земле парню твоего возраста, а потом ты уходишь.
Дайте мне нож. Или пистолет. Я отстрелю этот чертов фарфор, снова отращу крылья, которые оборвал, и просто улечу, оставляя за собой багряный след.
Заебало.
Никто не поймет.
Думают, что это я.
Но меня реального не видела даже она. Даже я себя настоящим не помню.

...он медленно убивает меня изнутри. И повода для улыбки уже давно нет.
Просто перестал понимать все. Вообще все. Думал, что понимаю хотя бы одного человека, но, как оказалось, нет. Хочется ругаться матом, клясться в уничтожении мира и так далее, но все слова уже кончились. Остались слезы, которые застыли за глазами, где-то внутри. И их оттуда просто не выпустить. Мешает лицо и маска.
Ненавижу этот атрибут. Есть, конечно, вариант изрезать себе всю кожу на лице, и с счастливым криком выбежать на улицу: "Это мое лицо! настояшее! Без маски!" Плевать на психбольницу.
Но когда подводишь к лицу нож, начинаешь задумываться:"А что, если я проведу клинком, и посыпется фарфоровая крошка? Что, если не будет красного следа, а будет лишь трещина?" Клинок отступает от кожи и в глазах застывает ужас. А слезы тают и пытаються вырваться. Но дороги вперед нет, и они снова становятся каменными.
Мир... Я ненавижу тебя. Я презираю тебя. И жить в тебе есть смысл лишь ради одной девушки.
Все. Конец поста. И не надо упрекать меня "Как ты можешь? Да как у тебя язык повернулся такое сказать?" Я слышал уже достаточно упреков и не собираюсь слушать их более. Вы не на моем месте, и никогда не будете на нем.