Это всё что останется после меня, это всё, что возьму я с собой...
А Вы думаете о том, что когда-то наступит конец, что всё не вечно...
А почему ты так боишься конца? Ведь у каждого конца, есть начало... Посмотри, как прекрасно это лето, даже со всеми его недостатками) ведь после него будет не менее прекрасная осень, зима и всё это конец-начала... Почему же ты боишься, что после тебя ничего не останется... Я верю, что конец это начало чего-то нового... Давай научимся не бояться перемен, давай научимся ничего не бояться... Давай научимся делать добро и жить сегодняшним днем, давай будем добрее, давай радоваться каждому дню... Давай?

Когда мы обретаем равновесие, мы начинаем понимать, что потеряли его окончательно...

А вот как странно, что нас сюда заносит... Где нас судьба только не носит, жизнь бросает .. Сегодня Юг и так тепло, а уже совсем скоро выпадает снег совсем на другом полюсе данного земного жара... Ощущения, ощущение, что я в неадекватном состоянии и проживаю много своих разных жизней, одновременно провожу параллели, я уже не летаю по ночам, но продолжаю выстраивать песочные замки... Как же я боюсь перемен и в тоже время прошу у Бога этих перемен... Я не понимаю ничего, я так запуталась в себе, я так часто болею депрессией... И в тоже время меня посещают солнечные зайчики, они стреляют мне прямо в сердце и я снова в тысячный раз - умираю... Все так просто и все так сложно, проще не выходить... И не спрашивай, что это значит! - Я сама не знаю...

А вообще сегодня еще утро, утро понидельника и сложились так обстоятельства, что я дома, а я улыбнусь всему тому, что заставило меня остаться дома... Я ТАК Хочу что бы мечты сбывались!!! Помоги мне что бы они сбывались)

Решила написать, а вот с чего начать так и не знаю.. Забавно, мысли есть, а изложить их так трудно... Что то случилось с моей разговорчивостью, с моим словарным запасом... ) Порой захожу в дневник и думаю, что то написать и потом не нахожу в этом никакого смысла... Возник вопрос: А зачем Вы ведете свой блог ? Для себя или для кого то ?

Позади один месяц лета, отпуск позади. В Москве пасмурно и настроение такое же... Соответственно... Уставшие, унылые лица вокруг... А как хочется сново в город, где море, солнце... И так хочется что бы у Всех было своё солнце, например у меня есть... Моё солнце и ровно после 18:00 я ему наберу... -Алло) Я ЖДДУ, давай скорей... Так тепло от этого... Скорее бы выглянуло бы солнышко и обогрело бы Весь мир...Так хочется что бы у каждого было свое сумасшествие, оно у меня есть, вечером я тебя защекотаю до-смерти, нам будет искренне по-детски весело... Так хочется, что бы у Всех было обещание, вот у меня оно есть! И я верю, что навсегда... И так хочется, что бы у Всех была вера.. я верю...

А я так хочу солнца в твоем окне... Я хочу быть твоим солнцем, я так хочу, что бы каждый твой вздох был мной... Я хочу снова проливных теплых дождей на этих московских улочках...

Я думаю, что мы почернели... Мы тогда почернели, мы просто не могли быть вмете, нет я не жалею, просто думаю о том, что настолько разные, что не могли... Мне кажется, что мы легко простились с прошлым, как будто вырвали листок из тетради, да и не один, скомкали и выбросили... Наверно так бывает...

Четвертый день дома, безвылазно... Совершенно пустая трата времени, полежать на диванчике, посмотреть в мониторчик ноута, выкурить нереальное количество сигарет, испробавать все чаи которые есть дома, начать сдувать воздушные шарики и говорить глупым голосом... Ух, и постоянно терзает мысль сделать то да это... Обломовщина какая то получается, увидела бы моя первая учительница вздрогнула бы... На столе пылиться распечатанная книжечка про 10 способов производительного труда, кажется она меня ждет... Интересно а почему, когда человеку плохо он иногда впадает в работу с головой, а вот когда человеку хорошо, то ему ну никак не до работы... А на самом деле у меня просто адски болит шея, все ноет и я чувствую почти пришедший за мной 21 год

Удивительно, но он мог рассмешить не говоря ни слова, безусловно - талант. В прошлом году у меня была сумка с Чарли, но как и всё остальное она была не вечной, на смену ей приобрела часы... Интересно, а в жизни так же все не вечно и всегда можно найти замену чувствам, людям... глупо конечно, но странные мысли посещают мою голову... Думаю, что это просто страх и остатки подорванной веры... Жду лета и начищаю перышки...

Я пока жива... и даже очень жива, вообще живучее существо... Как хорошо проснуться утром и не спешить ни куда, как хорошо не думать ни о чем, хотя вру о чем то все-таки думаю, но не напрягает... Как хорошо много улыбаться, даже нет, просто смеяться... Как хорошо, когда тебя не осуждают, а даже наоборот понимают... Как хорошо куда то не успевать и не думать о том, что ты уже опоздала... Мне ооооочень хорошо...

В такое время суток, большая часть людей пробуждается и кто куда... кто по магазинам, кто просто пройтись, кто встанет с чашечкой горячего кофе у окна... Я же не могу определиться, какое у меня настроение и стоит ли просыпаться, полу заледеневшее кофе, такое горькое сейчас так ярко передает мое состояние. Вообще все таки нужно что то делать, взять себя за волосы и отвести в ванную, потом выпить чего нибудь бодрящего и определиться с планом действий... Часы особенно сейчас мешают думать, они куда то идут и толкают время вперед, мой милый и нелюбимый будильник.. 9:23 - никого вокруг и все пусто будто бы ты в космосе, 9:24 - закуриваю ментоловую сигарету и в голове ни одной мысли, 9:25 - ловлю себя на мысли, что отпуск на меня влияет пагубно, либо я схожу сума... Вчера меня пронзила стрела грусти и какого то недопонимания... Вопросы почему меня уже давно не тревожат... Рисую руки и убираюсь дома...

Для кого прошлое, а для кого совсем еще настоящее... Стоит только подумать, и все всплывает, слова, поступки и сожаление... Может всё прошло и не стоит вспоминать, не стоит ковырять рану вилкой... Но не всегда получается контролировать свои мысли и эмоции и тебя захлестывает это волна... Не знаю, что делать, так хочется дышать и жить дальше, идти и совсем ни о чем не сожалеть... Никогда, никогда не обманывайте себя... Я скучаю... Надеюсь, что это врменно...

С сегодняшнего дня у меня отпуск, я этому рада и в голове одновременно прокручиваю, как же много всего надо сделать ... Например, погоняться за преподавателями что бы сдать зачеты, посетить кучу мест, заняться наконец таки домашними делами... Меня почти не беспокоит то что происходит у меня внутри, гонка поглотила с ног до головы... Гонка за людьми, за словами и действиями, за событиями, за деньгами... Почти не сплю, почти не ем, почти живу) как то так... У меня появился новый плюшевый друг...

В колонках играет - Shigeru Umebayashi - Yumeji's Theme
-Может, просто не тот человек?
-Может, просто не то чувство?

- Почему ты хранишь ключи?
- Потому что, если я их выкину, двери, к которым они подходят, уже никогда не откроются.
- Но ведь может случиться, что даже если они подходят к двери, ты все равно не сможешь ее открыть. Или за дверью окажется совсем другой человек.

«Когда я ушла в тот вечер, мне хотелось вернуться. Я почти сделала это. Но я знала, что если вернусь, останусь такой же, и он уже не изменится»…

Что то весьма зацепило в этом фильме...

Могу произносить только какие то отрывки фраз, полуслова, мыыычать.... сердце захлебывается в своих ритмах... Бешеный ритм моего сердца не дает дышать спокойно, я ужасно устала, я не могу идти, есть, спать я ничего сейчас не могу и не хочу... Красные круги перед глазами и темные под глазами, картинка не самая лицеприятной мне представляется... А во всем виноват он, три часа тет-а-тет со стоматологом)

А я могу улыбнуться, когда мне дико больно... Ничего себе поворот я улыбаюсь от физической боли и уже не так больно... Выйдя погулять с собакой, она меня сильно дернула и я ударилась об дверной косяк... Искорки из глаз и дикий хохот... Как я наверно выглядела глупо... Правда, я так удивлена сегодняшним днем и мне кажется, что солнышко выглядывает из-за туч... Наверно то, что я пишу сейчас очень просто и нет смысла оправдывать... мне просто хорошо... Доброй ночи Москва...

О моей работе ... Работа в моей жизни занимает очень важную часть, но последнее время я на нее откровенно просто забиваю и не знаю в чем дело... Или вру .. может жизнь уходит и работа с ней... Глупо как то, прогибаться под обстоятельства и плыть по течению.. Но у меня это получается по-странному я вроде все держу все в своих руках и как то не позволяю плыть по течению и в тоже время все просто не слушается меня... Бред умалишенного... Наверно не время...