Нас уже ничего не спасает ...

Дыхание, я чувствую твое дыхание ... Все слилось воедино, и неразделимо ... Ты спишь, такой родной, такой незнакомый ... Почему ты больше не делишься своими мыслями, своими желаниями, мечтами ... Мы стали такими далекими друг от друга, а я в свой черед пересчитываю дни, собираю месяца, скрываюсь в снах, теряюсь в дождях ... Все как то запутанно, мы все сами запутали, появляются мимолетные желания и ни одного постоянного ... Ведь ты поймешь меня лучше всех, ведь ты чувствуешь меня, как частичку себя ... Наверно мы сможем жить дальше ... Мне необходимо твое присутсвие, твое дыхание ... я это знаю точно ...

Смотри ... ведь дождь это всегда красиво ... Дождь это вода, дождь это свобода ... дождь он искреннен, дождь это небо ... Дождь это капли на твоем и моем лице ... Улыбнись, слышишь улыбнись, все самое хорошое только впереди ... Запах дождя и ожидание той небесной искренности придает особое настроение, чувствуешь, как душа вырывается из тебя, чувствуешь этот запах ... Он особенен, он не один, он наш ... Наш дождь ... Это капля волшебства ... почувствуй

Почему то не хватает... почему то звоню, почему то прошу ... Почему же? ... Не хватает нежности, слов, тебя, меня ... Меняю настроения, сегодня разная, вчера странная, а уж потом сумасшедшая - безумная ... Бегу или просто иду, ничего не имеет значения, я теряюсь в ваших лицах, растворяясь в ваших улыбках, я стала вами ... Может я виновата и я признаю вину, но не сдаюсь ... Очередной раунд ... Чего мы хотим, мы бежим по делам или останавливаемся посмотреть на небо, вспоминаем о прошлом, боимся думать о будущем ... Часто молчу, часто думаю, схожу сума, запутываюсь, умираю, рождаюсь ... все покругу, все о том же ...

Подумала о том, что если у наших предков был бы интернет, был контакт или одноклассники, то после себя они оставили намного болеше, чем есть и наверное мы даже смогли бы себя ощутить частичкой их жизни ...

Не надо ставить мне диагнозов, при том неутешительных ...

Вокруг как то пусто, как то странно ... состояние совершенной потерянности около года, довольно таки большой срок что бы пройти или найти себя ... Нет силы воли никакой, просто не вижу смысла ни в чем ... Давно надо было что то менять ... Видимо мне нужна чья то помощь, видимо самоанализу я не поддаюсь ... Иногда мне кажется, что все это от глупости, от безделья, от усталости, от тебя, от меня, от нас, от жизни, мира, работы ... Все слова перепутались ... Как то все глупо, непонятно ... То ли я глупая, вроде нет ... Уже ничего не утешает, не огорчает, не делает более счастливой или несчастной ... Я не вижу смысла говорить с друзьями, мамой, с тобой, с собой ... Стала какой гадкой, вроде не была такой ... Может вот она - я такая, тогда для чего я вообще существую, какое мое предназначение и кому я нужна ? а если даже и нужна то зачем такой человек нужен, как я ... Ощущение, что я предала себя, что я сама себе не нужна ... надеюсь у этого всего есть выход ...

Завтра я проснусь и улыбнусь тебе, куплю гитару и спою тебе в первый раз, завтра будет все уже по-другому. Веришь ? Завтра я буду совсем другой, завтра я обещаю тебя ждать и не предавать никогда, завтра я буду всегда с тобой. Завтра я подарю тебе день и ночь и все вокруг. Ведь это наша с тобой победа ...

Ругая себя в собственной ленивости, нахожу много своих же недостатков, потом ищу легкие пути, позже понимаю свою глупость... Как много я могла ? Как много я не успела ? А было время ? - Было! Чувствую тупость всем своим сознанием ... Потом оправдываюсь, возрастом, усталостью... Все неправда - это просто лень, обычная человеческая лень. Я остановилась в своем развитии. Как можно было скатиться на тройки, а потом и к отчислению, даже в голове не укладывается... Ушла исправляться, на неопределенное время...

Я где то между, между тобой и собой, между весной и зимой, между черным и белым ... Я где то застряла между да и нет ... Вроде даже говорила, все слова, как повтор вчерашнего дня... Самое страшное, не то что я между, а то что я не знаю где это ... Странно, но всё по-прежнему, всё идет своим чередом, но что то мне не дает покоя, либо я просто настолько спокойна, что рождает во мне страх ... Наличие большого чемодана вопросов - признак детства. Недавно в себе узнала ту девочку, которая задает вопрос и не находит ответа, либо тысяча ответов на вопрос и не одного необходимого, ни одного верного... Потеряться в себе, не понимать толи мне все - равно, толи я боюсь, я не знаю...
Я боюсь долго смотреть в твои глаза...

Сегодня я сново проснулась с мыслью о тебе.
Я по прежнему разрываюсь изнутри но это как то по дурацки получается.
Кричи, не кричи а всё равно никто не услышит кроме той, кто внутри меня.
Мы любим друг друга.Но как то с оглядкой на прошлое.
Всё так печально, но нечаянно но я не отпускаю тебя.
Наверное я сойду с ума, если ещё это не сделала.
И вот он результат, я не могу с тобой, не могу без тебя.
Хочу с тобой, но нельзя. Миновала стадия безупречной любви.
Осталась просто любовь и привязка.

В колонках играет - T9 _-_oda_nashey_liubvi_vdoh-vidoh
Появилось дикое желание, что бы ты был сейчас рядом ...

Ну что такое ... я сново болею, ненавижу себя за это ... Просто собрание всех гадостей мира, насморк, голова раскалывается, горло хрипит ... Жуть ... Но есть и приятное обстоятельство настроение просто наилучшее, завтра выходной и наверно будет солнце, я думаю, что отныне буду чаще улыбаться и сдерживать обещания... Странно, но за долгое время я знаю, что хочу и чего бы совсем не хотела бы, вспомнила что мне так дорого, а что совсем не имело значения. Вот так, видимо и приходит прозрение слепому. Еще в голове вопрос дня - Как человек может определить каким ему быть лучше, добрым или злым, черным или белым, хорошим или плохим ... Мне кажется нельзя выбирать какие то маски или настроения, ты такой какой есть ...

«Одинокий человек - это только тень, а тот, кого не любят, одинок всюду и со всеми». - Ж. Санд

В колонках играет - Что то
Настроение сейчас - Какое то =)

Зачем делать что то и потом об этом жалеть ... Как глупо и необдуманно, но почему то так частенько получается с поступками, со словами ... Задумалась о том, меняются люди со временем или нет .. прихожу к выводу, что не меняются они лишь наращивают какой то опыт, немного видоизменяются, но стержень один и тот же... В ящике отложена пара вещей, которых пора бы сделать, а я их откладываю все в более долгий ящик, наверно лень, наверно не время, наверно еще не критично... Все как то так глупо, полная запутанность и самое интересное, что за целый день я понимаю и вижу картинку четко, позже она расплывается, все ссыпится и рушится... бред какой то...

Какое то дикое весеннее хныканье, нет сил, нет желания, нет слов .. ничего нет .. авитаминоз и все такое, постоянная смена настроения, то дико грустно, то дико радостно .. Не хватает времени ни на что, постоянный недосып ... Прям, какой то диагноз без названия. А что делать? вечный вопрос, не имеющий ответа. Куда мир катится, куда мы с ним катимся? Похоже надо бы сделать остановку и посмотреть, что осталось позади .. Постоянно какие то планы исполняющиеся на 10 %. Что то пора менять, а может и самой как то поменяться, может перевернуть все вверх кармашками, может дать миру взбучку, может напомнить что я тут! Какой то бессмысленный, несвязанный поток мыслей не подкрепленный ни чем =)

В колонках играет - zemfira - Воскресенье
Все очень сложно, слышишь это невозможно .. призыв к себе или к нему никакой разницы, мы не видим ничего вокруг ))) Сплошная неделя, полоса мыслей ... Ты говоришь, что так бывает, а я слушаю тебя и думаю, что в моем мире так никогда не было ... Само убеждение, обман себя тут ни к чему, а вот как понять то что тебе действительно нужно, кофе, а потом валерьянка ... Хочу солнца в глаза и никакого ветра)
Потом сходишь сума и заряжаешься Сплином.
Все намного проще, чем даже думаешь ТЫ)

Отпуск близится к концу ... Нормальному человеку было бы наверно грустно, а я радуюсь и в голове пульсирует работа, работа .. Фанатичная преданность чему то это наверно плохо...

Настроение сейчас - Меланхоличное

Первое сообщение в моем дневнике. Возможно завтра я забуду о нем и не буду вспоминать, либо он будет постоянной книгой отображающей мои мысли, но об этом я узнаю только завтра ... Мысли оформленные в буквы приобретают вид текста ...

Просто мысли )