Originally posted by at Докатался

О нашем Премьере, говорят уже даже в зарубежный телешоу. Хотя я понимаю, что это фотожаба, но блин, сделано просто гениально, не мог пройти мимо.
1.

2.

3.

4.

Намедни, наша комнатная собачка, накормила нас куриным супчиком.
Не зря кормим, не зря подушки пролёживает!
В общем, моя Мотька Курицу в деревне завалила!

Добыча


Охотница

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы... А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины... лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!(c)

История про кота на дереве, хитроумного священника...
.....маленькую девочку и ее неискреннюю маму.

НаталиЯ

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле.

Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

(С)неизвестен (c)

Нарыл у Камрада А.Алексеева
Про одну летающую собаку.Рассказик на работе всем отделом читали...смеялись до слёз!!!Автор неизвестен.

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером.Как пишут в романах: ничто не предвещало беды.Причём произошло это всё раз в сто быстрее,чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть.Он одним концом упирается в весьма оживлённый проспект,а другим-в неизвестность.Ну,в неизвестность,-просто я в той стороне ни разу не был.Фиг знает,что там.Неизвестность,короче.С одной стороны переулочка частный сектор,заборы то есть,а с другой-сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине.И проезжая часть.И даже тротуаров нет.Ну,потому что не ходит там никто.Вообще,место очень безлюдное.Машин нет,людей нет,только собачники иногда гуляют.
И вот,значит,вечер.Тихо.Безлюдно.Сумерки.Что такое сумерки?Это когда вроде еще во всю светло,но мелкие детали уже пропадают.И вот в этих сумерках дама "гуляет" по этому переулку собачку.Маленькую.Порода я не знаю как называется,толстенькая такая,морщинистая и плюшевая,крепенькая,как сарделька.А!И они еще,собачки эти,детективы пишут популярные,короче,в мягкой обложке.И больше в переулочке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части.Собака на рулетке бежит.Тросик у рулетки тоненький,в сумерках его уже не видно,и создается полная иллюзия того,что собачка бежит сама по себе,а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот,гуляют они не спеша,хозяйка по телефону ля-ля-ля,собачка столбы нюхает,и тут приспичило ей(собачке,в смысле)Что-то на той стороне,где заборы.И она дорогу перебежала и там в кустах шуршит.А с этой стороны хозяйка,значит,орет на кого-то в трубку.Все заняты своим делом.Вечер.Тишина.Сумерки.
И вот в это время,внезапно(как говорил капитан Езепчук,пи...ец,тревога и команда <подъем> всегда случаются внезапно)с той стороны переулка,где неизвестность,вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл.С мотоциклистом,естественно.И мчится в сторону проспекта.И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки и цепляет,естественно,каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки,то есть поводок.Рулетку из руки хозяйки вырывает,и ее заклинивает(рулетку,не хозяйку) где-то там под рулем(впрочем,и хозяйку заклинивает тоже).А собачку выдергивает
из кустов,и она начинает лететь за стремительно удаляющимся(от хозяйки естественно)мотоциклом на этом тонком тросике.Как пятачок на шарике.Совершая такие гигантские прыжки,как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов,которые якобы побывали на Луне.А мотоциклист ничего даже и не заметил.И продолжал неумолимо и стремительно мчаться.
И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект,и вопреки дорожному знаку,предписывающему движение только направо,практически не притормаживая,через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения,по широкой дуге,делает поворот налево.
Мужик там на углу,который шел себе спокойно и никого не трогал и которого этот мотоциклист едва не сбил,потом раз шесть повторял,заикаясь,всем желающим:<А он,короче,так выскакивает ... оттуда, ... из проулка,а за ним ... ЛЕТИТ ... (тут мужик делал большие глаза) ... СОБАКА ... И ЛАЕТ ...>
Ну вот,вылетает мотоциклист,значит,на проспект и уходит налево.Собака летит,естественно,за ним.И у всех окружающих создается,конечно,полная иллюзия того,что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста.И все ему сочувствуют.
А там дальше,на проспекте,метрах в ста,возле школы,стоит киоск с шаурмой.Там даже остановка автобусная,которая раньше называлась <Школа>,теперь называется <Шаурма>.Ага,все так и говорят водителю:"У шаурмы остановите,пжлста!"И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом "Форде" с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего "Форда" и нашаривает второй рукой в кармане ключи от машины.И видит с недоумением,как прямо на него,в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики,мчится с большой скоростью мотоцикл.Пытаясь уехать,видимо,от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.Всё происходило так стремительно,что гаишник сделать ничего не успевал,даже отскочить.Ну,только изумиться.И уже думал,
что сейчас мотоцикл в него врежется.Но мотоциклист всё грамотно рассчитал,сделал красивую перестановку,положив мотоцикл сперва влево,потом сразу вправо,и гаишника обогнул.
Совсем не то собака.Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая,шасси не убраны,руль высоты купирован.И собака,конечно,не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный манёвр.И прилетела точно в шаурму.Ну ,в смысле,в гаишника,прямо ему в грудь,но сперва конечно,в шаурму,которую он держал перед собой,защищаясь от мотоцикла.
Сперва упала шаурма.Гаишник не упал,он был крепкий.На шаурму,выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника,шлёпнулась собака.Но,в отличие от шаурмы,собака не стала лежать как будто так и надо,а прямо тут же,с пробуксовкой и искрами из-под когтей,рванула прочь.Но не обратно к хозяйке,как вы могли бы подумать,а туда,вперёд,следом за мотоциклистом.Туда же,чуть позже,пнув с досады шаурму,рванул и гаишник,сев предварительно в свой сине-белый "Форд".
А в это время мотоциклист,всё так же не снижая скорости,,мчался как раз к Т-образному перекрёстку со светофором.И он,видимо,планировал уйти на нём направо и стал прижиматься к обочине,обходя стоящие на "красный" машины.И всё бы получилось хорошо,если бы не ошейник.Ошейнику без собаки,видимо, стало совсем неуютно,и он решил прекратить этот безумный бег.Ну,или,может,он за собаку решил поквитаться.И когда мотоциклист стал поворачивать направо,ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.Этого хватило,чтобы мотоцикл потерял управление,его развернуло и выбросило в кювет.А мотоциклист пролетел чуть дальше,через проезжую часть,и,никого не задев,упал где-то там,под знаком "пересечение с главной дорогой". Никто не обратил внимание,как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Ну вот,собственно ,и вся история.Мотоцикл,конечно,оказался в угоне,мотоциклист-в больнице,а больше вроде даже никто не пострадал.А,нет! Шаурма же гаишникова пострадала,точно.Её,конечно,колёсами по асфальту бездушные владельцы железных коней размазали.
* * * * *
А в больнице следователь,которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов,весело говорит дежурному хирургу,который осматривал пострадавшего.
-Ну что,доктор,как наш клиент,жить будет?
А хмурый доктор,который устал уже за смену от шутников,хмуро отвечает:
-А хрена ему сделается?
-Ну как же,-говорит мент.-Как-никак авария.Дэ-Тэ-Пэ,типа.
-Вот чего вы,менты,все время мутные какие,а?-говорит уже как бы даже зло доктор.-Какая авария?У него всех травм-шишка на лбу.Зато жопа изодрана в клочья.
-В смысле-<Жопа в клочья>?
- <В смысле,жопа в клочья> - это значит,вся задница у него покусана.А ты мне тут паришь про ДТП.А больше у него никаких повреждений нету.
-Так что,я могу его прям щас забрать?-удивляется мент.
-Ага.Недели через две.Как ему вакцину от бешенства проколют-так и забирай.
-Дак он еще и бешеный???
-Дурак ты,мент.Иди отсюда,некогда мне.Установишь собаку,принесешь справку от ветеринара-забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку,конечно,так и не установили...

Гениальная история про ребенка, который начал плакать от жалости к Колобку, когда лиса его ам! - и съела.
- Нет, нет! - прорыдал ребенок. - Она его не съела! Она его не съела! Она его пожевала и выплюнула!
И.Б. немедленно согласилась и пожелала ребенка отвлечь, но не тут-то было.
- Да! - сказал ребенок, переставая плакать. - Она его пожевала, выплюнула, и он от этого стал новый Колобок!
- Какой? - спросила И.Б., затаив дыхание.
- Жёваный, - уверенно сказал ребенок.

Не будем бояться кризиса. Мы просто станем новый Колобок. (c)

Доворовка
Кто-то подпортил рекламу
Причем не в фотошопе


______Картинки

Из рецептов...:
Перед тем, как сожрать халстух - научись его правильно приготовить!

Правильно приправленный кровью, из предварительно надкусанных от досады губ, по мере потребления и поступления в пищеглотку, халстух должен понемногу затягиваться на шее потребителя, до полного перекрытия доступа воздуха! Наслаждайтесь! Приятного аппетита!:)

Вот такой слоган!

Как тут Халстух не сожрать

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно.
- Как не велено?! Почему не велено?!
- Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится.Дальше много букфф...
Прочитано здесь:

Скоулза пригласили в волейбольную сборную Англии...

Как изготавливаются Кубинские Сигары