Чертовски сложно собрать мысли в одну кучу.
Так много времени с последнего поста.
Как всегда, душевная боль сжирает меня, поэтому всегда хочется либо рассказать, либо вылить все это на бумагу.
Это было лучшее время. Время с тобой.
Мы были настолько похожи... В голове не укладывается.
Ты не любишь карие глаза (я тоже их ненавижу), я чешу нос только левой рукой ( ты тоже только левой).
Одинаковые шутки, мысли, темы для разговора.
Мы могли понимать друг друга молча. Ты говорил, что скучаешь. Так искренне обнимал меня ( я думала, что так обнимал).
А что мы получаем на выходе?
В один день, ты просто говоришь мне: "Мне нужна пауза, ко мне вернулась бывшая." И уходишь.
Дав какой-то крошечный шанс на ожидание.
Время тянется, хочется все время плакать, к тебе. Начинаю курить, царапаю себе руки, чтобы не плакать.
А ты спишь с ней, и даже не вспоминаешь обо мне.
Все лож. Все то, что ты говорил мне, все твои действия. Все это было сплошным враньем.
Тебе было плевать на меня всегда. Все это время. Ты хороший игрок. Актер высшего уровня.
Я думала, что ты честный человек, но увы.
Ты просто взял, и променял меня на ту девушку, который ты не нужен.
Рано или поздно ты обязательно это поймешь.
Мне очень жаль, что ты поступил так, как ты поступил.
Я искренне верила тебе. И думала, что ты тот самый, которого я так долго ждала.
Жаль только ты так не считал.

И снова нет.
И снова судьба не дает мне шанса на счастье.


Одумайся, мальчик. Пока все еще можно изменить.

Ведь все друзья рано или поздно найдут кого-то, и скажут тебе:
- "Конечно, друзья - это очень важно, но дома меня должна ждать моя любимая девушка. И я встретил ее. Да, я говорил тебе, что друзей не меняют на баб. Но ведь не сказал, что послушаю свой совет. Ведь это не баба, а девушка. Та самая девушка, чувак. А ты просрал свое счастье лишь из-за того, что так было удобно нам. Мы тогда никого себе не нашли, и не хотели терять тебя. Завидовали. И старались убедить тебя любыми способами, что девушка в данный момент не нужна. Хотя на самом деле надо было говорить тебе обратное, потому что та девушка была достойна тебя."

Как ни крути, каждый из твоих друзей найдет себе девушку и будет спешить к ней.
И привычное: "конечно пойдем, куда угодно"
Сменится на: "Не, чувак. Туда не пойдем, моя нервничать будет, а я не хочу лишний раз ее доводить. Она ведь переживает за меня"

И тогда-то ты задумаешься. А почему же я, дурень, взял и так просто отпустил ее?
Так просто, даже не моргнул почти. Думал, что это правильно. Что друзья на первом месте, что будут рамки и скандалы на любую тему.
А ведь это не так. Ведь она же пыталась донести до меня, что не собирается ограничивать мое общение и мои предпочтения.

Я так просто отпустил ее. Поступил как полный идиот.
И теперь, когда я иду со встречи со своими друзьями, я точно знаю, что иду в пустой дом, где меня никто не ждет.
Где никто не поцелует, не обнимет и не скажет заветное: "люблю".
И я точно буду знать, что мои друзья идут именно в такой дом.
Все лишь из-за того, что когда-то я поступил как дурак.

Пожалуйста.
Ну хоть раз в жизни насчет любви.
Только раз в жизни
Помоги
Я хочу.

Сколько в моей жизни было этих самолетов
Никогда не угадаешь, где же он не приземлится (с)
_________________________________________________________________
Ничего святого в тех, кто делает больно людям, которые им ничего дерьмового не сделали.
А потом все удивляются, а почему ты такая злая, строгая, серьезная, закрытая
Какого рожна я должна быть доброй и открытой?
Меня кидают, меня предают, и как только я открываюсь срут мне в душу
И я должна все время с распростертыми руками встречать всех людей
И кричать: "Дааа, насрите и вы в мою душу, у меня там как раз еще осталось местечко для вашего"?!
Зачем мне попадаются такие люди?
Я не делаю ничего плохого в этой жизни, чтобы мне все время попадалась гниль.
Пожалуйста, избавьте меня от таких людей.
Я хочу быть доброй, я хочу быть такой, какая я на самом деле где-то в глубине души.
Но я упорно не могу этого сделать, потому что меня окружает гниль.
И как только я открываюсь, происходит необратимое
Я не хочу закрыться окончательно и вообще перестать общаться с людьми.
Избавьте меня от дерьма.
Я достаточно настрадалась за 20 лет
Можно уже нормальную жизнь мне дать? Чтобы я счастлива была.
А не эти сраные испытания.
Достаточно уже.
Имейте совесть

Я так его любила.
А он ведь даже не знает этого.
Он даже не представляет, как я страдала, когда он ушел.
Как я страдаю, от того, что он ушел тогда.
Как я ревела, когда закончилось наше "мы"
Как я задыхалась, словно рыба на суше.
Как я истерила. Ведь он ничего этого не видел.
А потом стиснув зубы, улыбнувшись сказала ему: "я все понимаю"
Мои чувства просто взорвались после этих слов.
И ведь причину я так и не знаю. До сих пор.
Да и уже не так важно.
_______________________
Ты самый прекрасный мужчина, который был в моей жизни.
Идеальный для меня во всем.
Отношение ко мне, нежность, руки.
Я так скучаю по твоим рукам и губам.
Если бы у меня была возможность вернуть что-либо в своей жизни, я бы вернула то время, когда мы были вместе.
Слава Богу у меня есть этот дневник, где я могу написать все, что чувствую и не чувствую.
Когда комом в горле.
Когда болью в душе.
_____
Иногда маска слетает
И тогда я захожу сюда.

Он не боялся ее потерять.
Ни вчера, ни сегодня, ни завтра.
Мужчины вообще никогда не боятся терять.
Потому что никогда не рассматривают такую возможность.
___

Она всегда пыталась его оправдать.
Измены, скандалы, оскорбления.
Она всегда пыталась его простить и закрыть на все глаза.
____

И вот, в очередной вечер, когда он работал (так думала она)
Он проводил время с другой.
А она ложилась спать и думала о том, что завтра увидит его.
Думала, чтобы ему приготовить на завтрак, и как бы его порадовать после работы.
А он был с другой девочкой.
Целовал ее и обнимал.
Она даже ничего не подозревала.
И это настолько отвратительно, что хочется проблеваться.
Однажды чаша переполнится и она уйдет.
Навсегда.
Тогда он и поймет, что лучше ее никого нет и никогда не существовало.
Но будет поздно.
Слишком поздно люди понимают, кто действительно им нужен.
Слишком поздно.

Зачем ты появился в моей жизни, тогда, почти 5 лет назад?
Для чего и кому это было надо?

Хочу научиться выключать мозг и включать эмоци в отношениях.
Хочу чтобы ноги подкашивались
Встречи ждать
Даты все помнить
Любить
Чтобы душа переворачивалась при встрече
Чтобы башню сорвало
Но
Этого нет.


Если бы ты тогда не появился в моей жизни, все могло бы сложиться иначе.
А ведь ты уже и не помнишь, что когда-то были "МЫ"
Когда же я уже забуду тебя и смогу открыться...

Этот голос в моих ушах.
Такой нежно-сладкий.
Я готова слушать его 24 часа в сутки
Эти глаза
Мне нравится ловить этот взгляд на себе
И смотреть, как цвет меняется.
Как удивительно в жизни бывает
Я бы хотела быть рядом.
С тобой.

Так бывает в жизни.
Новый год с чистого листа.
Если проанализировать все ситуации, то иногда то негативное ( на ваш взгляд), что происходит
Имеет очень даже позитивное начало.
Если Вы расстались с кем-то
Не расстраиваетесь
Будет что-то новое, что-то лучшее, что-то ваше.
Если вы ушли с работы
Не расстраивайтесь.
Будет лучше, интереснее и приятнее.
Если вас уволили, забейте.
Пусть ищут лохов, которые за копейки будут делать то, что они необязаны делать.
А у вас все будет.
Новый год, новое счастье.
И пусть маленькие проблемы, которые уже прошли, будут самыми серьезными проблемами этого года.
А в остальном - удача, счастье и радость.
Никогда не надо расстраиваться из-за пустяков.
И главное помнить
Все, что не касается ваших бабушек, дедушек и родителей - пустяк.

Все еще есть смысл думать о том, что он где-то рядом.
О том, что он тоже ждет меня.
Вглядывается в лица девушек, которые каждый день так или иначе появляются в жизни.

А может быть у него сейчас кто-то есть.
И он думает, что это навсегда и даже не представляет себе меня.
Быть может у него серьезные отношения и любовь.
Быть может он греет холодными ночами кого-то другого
Или нет?...
Или он сохраняет тепло для меня
А может я ему снюсь?
Или нет?...
Это не важно.
Он где-то есть.
Ничего в жизни не случайно, быть может
Именно то, что происходит сейчас, и ведет нас на соединение двух путей в один.
Быть может ошибки, которые совершаются сейчас, должны совершаться.
Где-то по своей дороге хожу я.
Где-то по своей дороге ходит он.
Когда-нибудь дорога жизни соединится
и у нас будет один
долгий
и счастливый
путь

Уже лет сто не ловила себя на этой мысли.
Но минуту назад она вдруг промелькнула.
Так захотелось, чтобы позвонил он ( знать бы.. где он? кто он? как он?)..
И сказал что-то вроде: "малышка, я соскучился"
Своим.. таким.. грубым (мужским) голосом.
И почувствовал, как я улыбнулась.
И чтобы эта нежность, такая настоящая нежность.... Лилась в нас, когда мы видим, слышим, или читаем друг-друга.
Настоящая любовь. Чтобы бежать при встрече к нему и крепко-крепко обнимать.
И всегда знать, что его мужское плечо укроет от дождя, бед и боли.
Даже если никогда и не обращаться к нему за помощью.
Но просто знать, что он всегда...

Я не знаю, будешь ли ты хоть когда-нибудь в моей жизни, мой самый замечательный и любимый мужчина, но дальние частички моей души тебя ждут.

:)

Если напоминать себе, что принцев нет
Можно научиться не страдать.

Мне кажется...
Что иногда человек даже представить себе не может,
Как хорошо другому человеку. Рядом с ним.

Кажется, меня перекрывает.
Он начинает мне нравиться не только как друг, что странно.
Спустя два года, очнулись.
Что-то я сомневаюсь, что он рассматривает меня как девушку.
С тем учетом, что у него еще не прошли чувства к бывшей.
Кажется... надо просто выводить эту мысль из своей головы.
Чтобы не страдать потом.

Иногда удивляешься себе.
Никогда не думала, что такая сильная.
Вчера услышала от "друга" дерьмо о себе, а сегодня нужно было сдавать зачет.
Потом он извинился за слова свои.
Я естественно расплакалась, чет задумалась, завспоминалось. И отложила реферат.
И тут я начала вытирать слезы и говорить себе
Нет, Наташ.
У тебя завтра зачет, и плевать кто и что там про тебя вякает.
Соберись, вытри свои слезы и продолжай учить то, что нужно к зачету.
Если захочется пореветь, сделаешь это после того, когда зачет будет сдан.
И успокоилась.
И зачет сдала.
И пошел о нахрен со своим дерьмом.
Плакать еще.
Ха!

- Я буду одна, пока у меня ничего не екнет. А у меня нихрена не екает. Вообще ни к чему. (с)

Оказывается, я такая не одна. Может все козероги с возрастом перестают испытывать эмоции?

Хотелось бы верить, что это не так. И что найдется то, что будет их приносить.

 

 

Хочется уехать из Москвы навсегда, но даже тут невозможно найти никакую работу. Кроме продавца.

Что же будет ждать там?

Нужно же хоть какое-то время проработать тут, чтобы был опыт, заодно язык подучить.

Совсем в ноль ухоить страшно, а получается на всю жизнь только одна перспектива?

Гнить в Москве.

Если у человека нет связей и знакомств, то он будет сраным продавцом?

Это конечно чудесно (наверное), но я не желаю говорить людям: "Здравствуйте, у нас сегодня акция, обратите внимание на наш товар"

Мне это унижение перед людьми не упало.

Я сама не люблю, когда ко мне подходят и что-то говорят.

Я пришла в магазин, я сама все посмотрю. 

А их заставляют. И ничего с этим не поделаешь. 

Почему я, девушка 19 (скоро 20) лет, должна подходить к малолетке, которая строит их себя мисс вселенную и что-то говорить?

Почему в нашей ..... стране, нет никаких выходов без знакомств для студентов?

Я искала вчера работу, и нихрена.

Честное слово.

Либо опыт, либо продажи.

Что за бред?

Самое интересное, что отсутствие работы меня расстраивает больше, чем отсутствие любви.

Никогда не думала, что из-за отсутствия первого может быть депрессия.

Я безумно хочу работать, я хочу учиться на работе. Я хочу повышаться, самосовершенствоваться.

Да, возможно я не много могу.

Ну так это здорово. Меня можно взять, пока я молодая, пока я схватываю.

Обучить всему, все рассказать.

А тут никакой карьеры получается.

Ну, нет у меня знакомтсв. Такие вот дела.

Ни знакомств, ни друзей.

Вообще я поймала себя на ужасной мысли.

Но... пожалуй не стану ее высказывать.

Потому что не захочу потом ее тут читать.

Иногда просто нет сил, как подумаешь.

Но ничего.

Завтра я проснусь

и опять пойду дальше

куда?

не знаю

не знаю

не знаю

Вот чего я не могла ожидать, так это возвращения сюда. Однако... как все бывает.
Зашла на почту и прочитала сообщение, что меня добавили в друзья. Решила зайти и посмотреть. И ведь если бы это произошло вчера или завтра... заходить бы не стала. А сегодня, эта предосенняя грусть так и манит мои пальцы что-то напечатать. Как много прошло за этот год. Я наконец научилась не думать о проблемах, но раз уж я набрела сюда.. Пусть это будет мое окровавленное сердце, пусть оно скажет, что сюда написать. И я напишу.
Друзья становятся врагами. Самое обидное.
Но это не так важно уже.
Любовь исчезает в два счета.
Может быть этого и стоило ждать. Все же разница в возрасте не в ту сторону повернута была.
Хотя это было чудесно.
Эти поцелуи и эта улыбка. Тонуть... Тонуть.. Тонуть...
Я бы прошла эту короткую любовь еще раз.
А потом новый омут. На этот раз бесполезный.
И чувствую себя такой мерзкой..
А что еще чувствую?
Нежность? Беспокойство?
Нет. Никаких ощущение нет.
Ни ревности, ни нежности, ни симпатии даже ( иногда мне кажется)
К чему это приведет?
Да ни к чему. Абсолютно.
Я все еще жду тебя, моя сумасшедшая любовь, а мне все время подкидывают невзаимно взаимных.

Когда же я смогу любить тебя до безумия, до нехватки воздуха в легкий, до страха, до боли, до дрожи. Когда я уже буду обнимать и целовать тебя. Когда я смогу улыбаться тебе. Когда уже кто-нибудь из нас сможет найти друг друга? Устала

Дурашки-котяшки.
Вот если бы не мы. То ваши жопы вчера были бы отчислены из нашего университета.
Вы меня удивляете, о чем вы раньше думали?
Очень рада, что мы смогли добиться еще одного шанса для вас.
И я надеюсь, что вы все сдадите!
Мы вас просто так не отпустим.
Наши милый мужчики)
Любим, целуем)
хах

И почему мне так сложно забыть прошлое.
Особенное некоторых личностей.
2 года прошло, девочка.
Он не только твоим никогда не станет больше. Вы и видеться не будете.
И вот цепляешься за других. Вроде нравится. А все равно не катит.
Вообще крайне печально, когда ты осознаешь, что внутри тебя - пустота.
Никаких эмоций, ощущений, радости, печали.
Ничего нет. И в этом нет ничего хорошего. Как казалось раньше.
Лишь боль иногда переполняет эмоции. Такая.. безбольная боль. Без боли, которая внутри тебя ноет, как раньше. А просто боль. Пустая боль.
И пора уже перестать искать в толпе, интернете, транспорте свою "судьбу".
Наташ. Очнись ты уже. Живи для себя. Ну, да. Одной не очень хорошо, но.
Никого ты не встретишь. Расслабься уже.
И засыпая не думай о том, как было бы хорошо..
Было бы. Но нужно смотреть в реальность.
И тут тоже не очень плохо.
Наверное.
Я правда не могу пока сказать чем.
Но. Могу сделать вид, что есть чем.
Ничего хорошего. Ничего положительного. Я гнию. Или.. у меня даже гнить ничего не может.
Потому что ничего нет.

ну да. на то они и мужики.

надо валить из этой квартиры.

В колонках играет - Lifehouse – From Where You Are
Кажется я слишком часто сюда стала заглядывать. А вернее, писать сюда я стала слишком часто. Какая же жизнь тяжелая штука. Все это мне так надоело, надоело, на-до-е-ло. Зима убивает меня. Мне нужно тепло. Мне нужна весна. Я больше не могу, меня давит эта зима. Хотя я пустая, но все равно меня сдавливает. Мне тяжело дышать. Уходи, зима. Уходи скорей. А еще мои сообщения не хотят добавляться сюда. То я добавила с 3 раза. Интересно, с какого добавлю это? Мне не с кем поговорить. Дневник, хоть ты, не отталкивай.

В колонках играет - Макс Фадеев – Гугуша
Меня удивляет то, что кому-то все дается сразу и нет почти никаких страданий, боли, а кто-то столько всего терпит, что иногда хочется удивленно спросить у себя: КАК? КАК ТЫ ВСЕ ЭТО СМОГЛА ПЕРЕЖИТЬ?
Нет. Я не завидую, наверное. Хотя. Мне бы тоже хотелось, без проблем, улыбаться все время, чтобы все здоровы и денег в норме. Но хорошие мысли не материализуются почему-то. Но ничего. Мы обязательно справимся и все будет хорошо. Я в состоянии сама помочь себе и близким.Я уверена. Конечно жаль, что оказалась без подруги лучшей. Даже поговорить не с кем, да и погулять. Хотя не скажу, что мы с ней гуляли. Оказалась она вовсе не лучшей (и даже не подругой), а просто девочкой, которая захотела потрахаться с человеком, которого я любила. Спустя 10 лет общения, но ничего. Хорошо что я узнала об этом сейчас, а не тогда, когда она бы трахалась с моим, скажем, женихом. Компании как оказалось у меня тоже нет. Странно, как школа может испортить жизнь человеку. Вернее не школа, а дети в ней. Если бы меня не гнобили тогда, когда я была полненькой девочкой, то у меня была бы своя компания. Меня бы любили, мне было бы с кем гулять, к кому обратиться. Мне бы звонили, меня бы ждали. Были бы общие истории, смех, разговоры по телефону и просто ночные разговоры ни о чем. Но у меня ничего этого нет. Получается, что я как сидела дома, так и сижу. Хотя я красивая девушка, не глупая. Но я не могу сама подойти и познакомиться, сейчас в основном у всех есть компании. Но я стеснительная сначала. Поэтому первой подойти я никогда не смогу. Да и кому я нужна-то? Когда люди знакомы по сто лет. Конечно это тяжело осознавать. И мальчика любимого тоже нет. Я не люблю плакаться, но мне иногда так хочется по-человечески, чтобы меня обнял мальчик. Крепко-крепко обнял. И молчал. Ничего не надо говорить мне, я тоже ничего не скажу. Чувствовать бы только это тепло. Что есть человек, которому можно позвонить и который обязательно приедет и просто обнимет тебя. В принципе, я не плохая, как человек. Конечно характер мой сложный. Но не всегда, не со всеми. Я на самом деле очень добрая и милая девушка. Но только доброта никому не приносила добра. Приходится быть сильной и скрываться под маской железной леди. Мне не больно, мне не страшно. Я все сама смогу сделать, добиться. Я не хочу к себе жалости. У меня все хорошо. Иногда так хочется с кем-нибудь поговорить. Нет, не с родственниками, а с людьми своего возраста или чуть старше. Так слезно слушать истории, кто как провел выходные, праздники, кто как отметил сессию. Кто с кем встречается, кто что кому подарил, кто как развлекался. И так щемит сердце, когда тебя спрашивают: а ты как отметила то, а что делала тогда. И ты стоишь и думаешь... я? я сидела дома. как так, почему не с друзьями? простите, ребят, но у меня их нет. У меня никого нет, кроме родственников. Я одна. Без стаи. Пожалуй мой дневник должен знать про это. Потому что это единственное, куда можно это написать. Я не решалась сделать это где-то полгода. Но сегодня все же слова льются из моей головы. Обычно я открывала и закрывала ссылку на новый пост, но сегодня мне так захотелось все это написать. У меня все будет обязательно хорошо, я добьюсь того, чего я так хочу в жизни. Я верю и знаю. Я сильная. Я все смогу сама.

почти у каждого из нас есть человек, к которому мы бы с радостью вернулись.

Никогда я не жалела о своих бывших парнях. До тебя, после тебя. Мне в принципе всегда все равно. И когда я ухожу, я никогда не ошибаюсь. Всегда человек оказывается дерьмом. Но Ты.. Нет. Ты не относишься к этим уродам. Ты замечательный. И все после тебя совсем не мои варианты. Я наверное слишком часто думаю о тебе, но не могу это изменить. И не могу ничего поменять. Наверное ты был моей глупой, первой, настоящей любовью. И это печально.