Время летит. Ничего не меняется. С каждым днем я понимаю, что мне очень нужен молодой человек. Опора. Чтобы просто было, кому меня обнять в конце концов. Да только вот не могу же я встречаться с тем, кто мне противен. Где же ты ходишь, любовь моя? Когда я смогу влюбиться так, чтобы сойти с ума. И взаимно. Мечты, мечты. В принципе, я давно не верю в них. Надоело. Не те сказки нам читают. Не исполняются желания. Никаких случайных столкновений, взглядом, взаимной симпатии. На самом деле ничего этого нет.

я ненавижу этот день.



но я люблю тебя очень сильно.
в сердце.навсегда

этот идиот самый лучший идиот на свете

Если бы мой сон оказался явью, я бы тебе уебала.

Я до сих пор люблю его. И это не приятно гниет во мне. Ну ничего, сейчас меня отпустит. И эту мысль я уберу далеко. Как и многие другие мысли. Которые меня едят

Странное такое...
Нежелание писать никому и ничего.
Нежелание что-либо говорить, делать.
Хотя стоило бы хотя бы написать сюда, то, что хочется сказать.
Что внутри.
Но нет.
Пусть это гниет во мне.

Давненько я ничего не записывала сюда.
Да потому что записывать нечего, да и времени нет.
Учеба, учеба, учеба.
Отдохнуть бы на теплом море...
Ммм
идеально.
Надо устраиваться на работу.
Действовать, действовать и еще раз действовать.

Если бы твои губы меня касались, я была бы весьма счастлива.. Наверное.

Рассказать о своих чувствах, тебе.
Я ужасно давно сюда ничего не писала.
Но пришла осень.
И теперь мое настроение скачет от плохого к ужасному и хочется зимы.
Эти поганые дожди травят душу, как сигареты организм.
Хочется курить, спать, плакать и чтобы дожди прошли.
Эта мерзкая осень подрывает все, что внутри кипело.
Никакого хорошего настроения.
Мерзкий дождь, музыка, что грузит и об улыбки и речи быть не может.
И это состояние ничерта не проходит.
Эта мерзкая вонючая осень, иди к черту.

Ох уж эти мужчины.
Их нельзя понять.
Они клянутся вам в любви, но четко дают понять, что с вами не будут проводить ни дня.
А мы такие дуры ждем их, до самой смерти. Чтобы потом услышать фразу " Я тебя никогда не любил, я зря потратил на тебя свое время. Я возвращаюсь к бывшей".
Или просто услышать пока. Или вообще ничего не услышать.
А ты так и будешь любить, любить, плакать, любить.
Потому что для тебя это много значило и значит.
А для него ничего.
И если в моем телефоне или на моем компьютере не останется ни одной твоей фотографии и ни одной твоей песни..
Это не будет значит, что я тебя забыла или пытаюсь забыть, это будет значить, что я не могу без истерик слышать твой голос и смотреть на тебя.

Сначала.

- Отметим твое день рождение вместе. Будет круто. Не отойду от тебя ни на шаг.

Потом.

-Нажрусь на твое д.р.
-А я наверное дома буду.
-Да нет. Познакомишься с кем-нибудь в институте. Затусишь.

Мы никогда не встретимся. Никогда.
Жаль.
Я люблю тебя.
Но.
Это не важно.

Любовь-морковь.
Фигня все это.
Вот любишь, вот привязался.
И всееее.
И тобой пользоваться начинают.
Особенно, если тебя на самом деле никогда и не любили.
Только языком мололи.
Так нахрена ты свое время на меня тратил?
Если тебе на меня похрену.
Нахрена ты мне помогал во всем?
Тебе делать больше нечего?
Или тебе жалко меня стало
Или в чем проблема вообще?
И почему я такая идиотка?
Я что не могла найти более реальный объект для любви?
Вот тянет же меня не на тех.
Но эти не те, такие мои.
Что хочется разбиться в лепешку, чтобы быть рядом.
Всегда.
Или....
Хотя бы какое-то время.

Что-то мне подсказывает, что это будет последней каплей терпения.
А потом взрыв.
И пустота.
Хватит с меня.

Каким бы парень не казался хорошим, он все равно мудак.
Как ни крути.
Они все такие.
У них это в крови, как я понимаю.
Я иногда удивляюсь, как я могу терпеть такое говно, по отношению к себе.

-Да, мне нравится, когда тебе больно(с)

-ты со всеми девушками так мерзко себя вел?
-нет. только с тобой.(с)

спасибо, любимый.
Это так приятно слышать.
А еще приятно, когда ты грузишься по своей бывшей.
Я конечно все понимаю, но это пиздец.
Я себя тоже не на помойке нашла.
Не нравится хорошее отношение к себе, хорошо.
Я больше НИЧЕГО хорошего тебе не сделаю.
Как ты со мной разговаривать будешь, так и я с тобой буду.
Раз я удостоилась такого поганого (периодически) отношения к себе ( особенно касаемое нескольких тем), то ты удостоишься такого к себе.

Возможно я идиотка.
И возможно я так и прожду, пока он меня не бросит.
Возможно я не правильно делаю.
Возможно не надо верить.
Возможно не надо плакать
Возможно все не так, как я себе преставляю.
Возможно ничего не случится.
Возможно я только трачу время.
Но я люблю его.
И все.

И вот я добралась до дневника.
Мне чертовски все это надоело.
Я уже не могу терпеть и ждать.
В конце концов мужики вы, а не мы.
Мы девушки.
И ничего делать не обязаны.
Зациклен на своем прошлом, тогда брось меня и иди пытайся вернуть свое прошлое.
Только ты ничего не вернешь.
Ни прошлое, за которым будешь гнаться,
Ни меня. Потому что я уйду навсегда.
Прошлое на то, чтобы вспоминать о нем с улыбкой, а не для того, чтобы оно мешало настоящему.
Я больше не буду в интернете.
С меня хватит. Правда.

19 мая на дворе, а я сижу и мерзну. Хочется закутаться и сидеть у камина. Ощущение что не мая, а март. Тепло, ну давай, жду тебя.
А еще этот конец света. Выдумали тоже.
Вот нечего же людям делать, придумывают всякую фигню, запугивают людей.
Где стыд? Где совесть?
ага
тишина.
Все с вами ясно

Да кто вам сказал, что я сильная?
Я маленькая, слабая девочка.
Я хочу чтобы меня защищали, любили.
Я так же плачу, даже сильнее, когда мне делают больно.
Я совсем не сильная.
Просто я скрываю слабость в себе.
Но это не значит, что "сильным" девочкам можно делать больно.
Я так хочу быть рядом.
Вот только ты не хочешь..
И никогда не хотел

А ты любишь. Всем сердцем, каждой клеточкой тела. Всем, что у тебя есть любишь. А тебе просто так : "знаешь, а ты мне больше не нужна".

Почему-то от балеток болят пятки.
Странно
Ноги требуют каблуков?
Может быть.
А может эти балетки балетки-воспоминания.
И поэтому на моих ногах они так гудят.
Ну ничего.
Осталось всего 2 недели.
И экзамены.
Так страшно на самом деле.
Помоги мне разум.
Главное не испугаться на экзамене.
Все будет хорошо.
Самые близкие рядом.
Они будут переживать за меня.
А мне надо будет лишь не подвести их и себя.
Собраться.
И все отлично сдать
=)

Накипело ужасно.
Хочется рядом.
Хочется вместе.
А получается черти как.
Конечно сейчас я остыну и все будет круто.
Но сейчас мои нервы зашкаливают.
Их надо беречь.
У меня скоро экзамены.
Мне не хватало еще этим голову забивать.
Все будет хорошо.
Только экзамены в голове дожны быть.
Только. Эк-за-ме-ны