Снова осталась без голоса. Болезнь ли? или просто потакание окружающим?
Не знаю. В любом случае без голоса не так уж и плохо. Ни дискомфорта, ни боли, просто нет его и все. Зато есть сон, чаи, Сапковский и Тэм в ушах.

Сладок давно забытый голос. Словно бальзам, словно врачующий укол прямо в мозг. Знаешь, днев, а она мне очень близка. Нет, это не та любовь к нему. Это нечто такое, что появляется когда сидишь спина к спине у костра. Это нить понимания и безмолвное внимание.

Я скучаю. И наказываю себя за то, что не говорила всего того, что надо было. Интересно, что он сейчас думает обо мне? Не обижается ли? Не ругает ли? /смотрит на лапы/ Я его люблю. Это даже не обсуждается. Теплый греющий огонек внутри, маленькая тайна для всех вокруг. Да, глупо сказать, что люблю. Но это так.

И я благодарна за эту любовь. Она обретает те формы, когда назад уже не пойдешь. Это последняя ступень.
]

Здравствуй, днев. Прости глупую Лису за то, что не возвращаюсь к тебе. Твой электронный двойник немного удобнее. Он скрытен, тих, невидим. До него докопаться гораздо тяжелее, чем до твоих распахнутых страниц. но это не важно. Сейчас я тут. Я у тебя в гостях. Все та же песня в ушах. "Такие немногие... двуногие, без шерсти"

Скажи, днев, а почему меня на куски рвет? Почему злюсь на всех, почему кусаю тех, кто дорог? Ведь говорила же, что не буду уподобляться тем, кто.. тем, кто без разбору подминает своей злостью все хрупкое и драгоценное. Нельзя так. Любовь слишком ценна. А тех, кто действительно хочет быть рядом - тех осталось совсем немного.

Вчера ночью задумалась о том, что могло бы меня сломать. Холодом по душе и Ее улыбка в зеркале. Она вновь смотрит на меня. Холодная, прекрасная, желанная, страшная и непоколебимая. Забавно вновь видеть ее в зеркале. Она ведь не просто так приходит. /смотрит в окно/ А у меня снова дождь, значит я снова вымокну(( Ну что же - не привыкать. Рыжей шерсти пора пропитываться весенними дождями. Пора.

А еще, я хочу в лес, к костру, к свободе, к запаху вечера. Хочу утонуть в том, что называют волей. Просто раствориться в этом, по частичке, по молекуле, по атому. И не собираться больше. Забыться, развеяться прахом по ветру. Он ведь ждет этого - подхватить меня и унести прочь, показать мир и растворить в песках пустыни.

Глухое всеобъемлющее одиночество, волчий протяжный вой и леденящий душу ветер. Что еще нужно для счастья? Только Он...

Здравствуй дорогой дневник. Поздравь меня - еще один новый год прошел. А Лиса все такая же рыжая, порой с грустными глазами и "непевним" сердцем. Что со мной, милый? Звонки, смски, чувства.. Я впервые не кидаюсь когда меня называют по имени, я впервые принимаю то, что меня называют его маленькой девочкой. Почему, днев?

Кто он? Кто он в моей жизни? Почему он пришел, откуда, зачем? Откройте мне это все! Я знать хочу. вдруг - он тот, кто убьет меня, тот кто растопчет сердце, кто сотрет в порошок моё сердце и вытрет моей любовью мостовую? *запуганная и непонятная Лиса*

Мне страшно, веришь? Мне страшно открываться, мне страшно доверять, я боюсь как огня этого всего. Оно греет, оно защищает, это странное чувство заставляет выть по ночам, когда я закрывая глаза вижу его улыбку. Когда он настолько близко, что я чувствую его дыхание на коже, но в то же время так далеко, что я лезу на стены от того, что не могу прикоснуться..

Желание, оно съедает меня изнутри. Выедает все. Остается пустота, которую мне не заполнить ничем, никем, только Он. Да, для всех "У меня все хорошо" и безупречная улыбка, счастье на всю морду и все та же рыжесть... А на самом деле что? - Там пепелище. там торфянники в огнях, там огонь, пожирающий все. Приходите греться, смертники....

Здравствуй мой дневник. Лиса таки вернулась. Собрала мысли в кучку.. в небольшую, но кучку. За это время многое поменялось - лето прошло, отдых закончился, глупая Анечка, ну да и пусть.. Новые люди они, знаете ли, вдохновляют.

Сегодня сказали, что я имела шанс все изменить. Поймать в сети не совсем наивного кота, который тоже не плохой охотник. Нет уж, благодарю, но мне сих подарков не надо. Я не смогу поменять мои полтора года на что-то новое просто так. Уже выросла с этого возраста. Мне нужен друг, хороший друг, который будет меня терпеть такую как есть,  Лису и всех с ней вместе, а не отрекаться из-за того, что кто-то когда-то ошибся..

Милый, а ты позволишь себе увидеть во мне ее?

А ты любил? Вот посмотри мне в глаза и скажи: любил?  Не отводи глаза - я все равно вижу в них чистоту, я сквозь них сердце твое

вижу. Небыло там никого... Счастливый. А продай-ка мне душу свою?

Не позволяйте мне видеть ваши души, я не знаю что с этим всем делать потом))

Представь себе душный вечер. Такой, в котором воздух можно ложками черпать, а запахи заплетать в косы. Позволь глазам увидеть поле, упирающееся в небо. Горизонт, как нить.. Пусть перед твоим взором упадет тягучий закат, сжигающий время. Кровавое зарево. Штиль.

А ты стоишь и смотришь на все это. И думаешь, думаешь, думаешь..  Невозможно устоять перед таким тобой. Знай же, что я очень хочу узнать, что творится в твоей душе, попробовать на вкус твои мысли, дотронуться до сердца. А ты все завороженно смотришь на то, как кровь смывает с горизонта все, что успело сотворить солнце.

Но знай, я нарушу этот штиль. Не позволю солнцу забрать тебя, ведь я так ждала тебя. Терзалась при свете дня, искала в лунные ночи. Мое тело пропахло полевыми травами, в волосах затерялись лучи солнца. Я - воплощение Природы, я ее Дочь. Я не отпущу тебя.

Нежно коснусь плеча, стараясь не оборвать твои мысли этим прикосновением. Губы скользнут по шее.. И я незаметно проберусь в твои мысли. Ты почувствуешь дыхание осени и запах жухлых трав. Ведь тебе так это нравится, чувствовать, что я есть, ощущать мое присутствие столь близко, столь проникновенно.

Я буду пить тебя как нектар, как величайший дар. Я увижу как рушатся эпохи, как возрождаются города из пепла, как наступает новая эра. Я коснусь самых сокровенных лепестков твоей души. Вдохну терпкий аромат мыслей, веришь, они пахнут полынью и мятой. Доверься мне, и я уведу тебя в свою душу. Открою врата для тебя. Только для тебя. Лишь разреши мне маленькую шалость - позволь я поцелую твое сердце.

Жаль, что это будет последним поцелуем...

Глупые глупые мысли. Я ведь поняла к чему стремится человек, или мне просто кажется что поняла?

Наука - страшная штука.. Посудите сами - человек (как один организм) состоит из миллиарда клеток, у которых разные функции, разные задачи, разный вид. Ну в общем они все клетки разные, но живет, трудятся так сказать на благо чего-то.. Чего? Меня? А в чем нахожусь я? Эх, уважаемый Гришковец, я с Вами слишком во многом согласна. А теперь если глянуть немного с другой стороны----

---вот этот весь макроорганизм так сказть, конгломерат, масса, не знаю пусть хоть человеком зовется для понятности - так вот это все живет но может умереть. Оно знает что вечно не получится жить. ОТКУДА?? ладно, пусть знает себе дальше, но хочет жить вечно. И что оно для этого делает? - правильно, размножается. Но заметьте, что размножается двумя полу-клетками, которые не могут самостоятельно жить. причем ладно если бы размножалось оно частями, кусками, почковалось бы в конце-концов...так нет же ж, падло, - ему надо найти еще одно такое "мини-государство-микрокосм" и потом, после немалых затрат энергии, провести выселение кучи маленьких недоклеток (заметьте огромнейшей кучи) для того чтоб они соединились с ОДНОЙ клеткой (а все остальные сдохнут Т_Т)  .....

Онтогенез я опущу, это черезчур святая тема для меня, вернемся к тому, в какой момент вот эти две несчастные клетки начинают думать и функционировать как новый организм?? Именно вот это "я" и прочие радости.... Может кто подскажет? Или вопрос про курицу и яйца актуален?   Я вот почему-то думаю что раньше были яйца, из которых ничего не вылупливалось, а они делились пополам... А там уже мутации, эволюция, и прочее-прочее....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Возвращаюсь к тому что грело душу раньше. Эдакая весенняя ностальгия. Где весна вы спросите, - снег же и все прочее. А весна во мне - у ня уже даже глаза бирюзой взялись)))

И стандартное - С ДНЕМ ВЛЮБЛЕННЫХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вернулась... Вернее набралась смелости все это тебе высказать. Или себе, или тебе, читающему, или читающей, или просто в пространство, чтоб не просто мысли в голове, а чтобы осталось.

Понимаю что я глупо и безнадежно убегаю от мыслей о будущем. Закрываюсь от этого. Пытаюсь не думать о том, что будет, как случится. Хочу просто верить в вечное завтра, в котором я девчонка, восемнадцатилетняя, которая не повзрослеет, не станет кем-то, просто недовзрослая... А не получается, себя не обманешь...

Мысли так и лезут, детали, моменты, черт, даже слова и фразы, запахи... Шум воды в кране, кошачее мурчание, поцелуй на ночь, запах столь родной души, стук клавиш, мягкий ворс ковра, красная плитка в ванной.."Любимая", "мама", звук собачьих коготков по паркету... Не могу.. Как-то тяжело понимать что подобное вообще когда-то произойдет. Хотя я о многом так думала - мол со мной такое никогда не случится, значит проживу и без этого. казалось тогда еще давно наверное, лет шесть назад.... не случится, не верила, потеряла надежду.

а может и тут надо потерять надежду? Закрыть себя от всего этого, не пускать, не позволить, не допустить. Перестать лелеять свои желания как нежный, хрупкий цветок.. перестать навязывать это, делиться этим. может будет легче, будет проще выждать..

Я неизлечимо больна. Причем болезнь странная. И есть лечение. Но вопрос в том, что хотят ли лечить то, чего не видно..

Вновь появилась в этом чертоге. Холодно, зябко.. непривычно видеть в комнате туман. Да еще такой забавный, словно желе. Ты идешь по комнате, а он дрожит, переливается... Странный. Смахну пыль со стола и она будет звенеть в этой оглушительной тишине. Разве туман поглощает звуки? Ой.. Тут и зеркало есть. Из него с изумлением смотрит мое отражение. Зеленые глаза подведены белым. Неожиданно как-то видеть подобное сочетание. Да и рыжая к тому же. Ох что-то тут не правильно. Что-то пошло не так. Но вот что?

Все-таки приятно касаться холодного металла и понимать что это не он холодный, он просто щедрый. Отдается быстрее всех..Да..о чем это я? Я стала забывать мелкие детали. Могу не вспомнить автора книги, которую читала вчера, могу забыть кому я говорила о чем-то или нет.. Я могу часами наслаждаться мягкостью прикосновения к шерсти животных.вернее даже не шерсти, а шубы, так правильнее.. или все-таки шерсти?..

Словно в мутном каком-то состоянии. Видеть сны наоборот, думать о том, о чем никто не думает. Ловить на мысли что вновь пытаюсь изобрести давно привычние вещи.. Тянучее, скользкое, мерзкое состояние.. Спасает музыка. Забить мысли, заполнить голову чужими голосами, думать о словах которые рождались в чьих-то головах...

Кто-то говорил, что перед новым годом происходит спад в какой-то том цикличности космических энергий.. Или я вновь что-то путаю..не знаю..не помню..душит...

Если что, так, всех на всякий случай поздравлю с наступающими праздниками. Мало ли куда затянет это молочно-бледное безумие...

Из самого наивного и милого рождественского фильма, если я права..

Лис, что бы ты хотел прочитать в письме, написанном на кленовом листе красными чернилами?

Может о том, как надо правильно жить? Так Лис, я не знаю.. Я живу пожалуй неправильно..Люблю не за деньги, слушаю не за массовость, думаю не в ту степь. Может ты поймешь что я хотела сказать, ьратец же...

Или что я буду повествовать тебе о том, как я живу, чем занимаюсь? Нет, братец-Лис, не об этом, ведь и так знаешь ровно столько сколько твоей рыжей морде надо знать)) Живу как все, неправильно и неправильно веду себя)

Могу рассказать о любви, но ведь и ты не искушен в этом, знаешь что к чему. Знаешь и боль и радость и сладость и горечь..

Хочу рассказать о снежном снежном дне, о том, как можно слышать как падает снег, легонько ложится на ресницы и изза этого мир весь размыт и сглажен.. Чтобы тихонько сдувать снежинки с меха и видеть как часть из них умрет изза тебя, изза того, что у тебя внутри горячо....

Хочу чтоб ты представил, как со всего росту своего грохнуться в пушистый сугроб, дать снегу влюбиться в тебя и исцеловать тысячей иголочек... Чтоб видеть темное небо, дарящее снег... И дать ослепить этим крохотным неповторимым самоубийцам твои глаза...Ненадолго, но почувствовать себя беспомощным, одним против каждой из них...

А вообще - хочу пожелать тебе, чтобы было все замечательно, чтоб никто не обижался, чтоб было в достатке радости и тепла в сердце...

С 

ДНЕМ 

РОЖДЕНЬЯ, 

ЛИС

Здравствуй, дорогой дневник, сквозь боль и слезы я снова тут. Знаешь, я сегодня поняла жуткую вещь - я не знаю как без него жить. Я лишь на 5 минут перестала его чувствовать, а такое впечатление что время остановилось, что все вокруг разучились дышать.. Это подарок, пусть столь ребяческий, мальчишеский, но подарок.

Он ведь мальчишка.. Непростой, непонятный, непредсказуемый, горячо влюбленный, с ясными как пасмурное небо глазами. Такой...Такой.. Я всегда такого ждала. Ветер в его голове наперевес моей безжизненной пустыне, наперевес леденящему душу пустырю - яркое и горячее пламя.  Люблю? Нет.. не так.. Принадлежу. Целиком, полностью, каждой клеточкой до восполнения единого "мы"....