Научите меня не слышать обид, не чувствовать ложь и не знать правду. Мне тяжело с тем, что я имею, что дали, не рассказав зачем. Сделайте так, чтоб я могла наивно распахнув глаза, верить любым словам и с такой же легкостью лгать. Я не умею. Я не люблю. Научите или же убейте во мне это....

Киев встретил меня снегом. Холодным, пушистым, жаждущим того, чтоб умереть в теплоте моего дыхания. Укрывая собой дороги, еще желающую осени траву, заметая следы моей драгоценной любимой, отчалившей в долгое странствие.. Он окутает и меня, будет с глупой надеждой серебрить мою рыжесть, пытаться остудить пылающее сердце, закрыть глядящие в серое небо глубокие зеленые озера звериной души. Не получится, уважаемый, сколь не пытайся.
Я хоть и ждала тебя в гости, но это не повод вести себя в моем доме столь откровенно. Нам надо время привыкнуть друг к другу. Узнать, почему столь хорошо ты украшаешь мои ресницы, и почему мое дыхание в твоей холодной и мерзлой душе выглядит столь беззащитным но смертельным для твоих снежинок...
Поверь мне, я ждала тебя, просто надо привыкнуть к тому, что сейчас ты со мной, мой...

И вот - тот сладкий момент.. Когда можно быть одной. Когда все честно, когда все справедливо. Когда нет виноватых. Укутаться в твою рубашку и помнить твои прикосновения. Тихо слушать стук собственного сердца.

Блин, никогда себя не обманешь. Н И К О Г Д А. Может надо научиться лгать? Но почему я не люблю этого? И почему так люблю складывать проблемы близких на себя? И почему воюю с собой? почему-почему.. не знаю ответов. не знаю.

А самое страшное пожалуй это то, что не могу никак отделаться от глупой мысли..или скорее не мысли, а желания, генетически обоснованного фактора, гормональных вспышек, называйте как хотите... Почему сейчас так тяжело этого достичь. Или всегда так было?..

Фотографии Маргарита_Вронко : Осенние шалости или лисья прогулка

Гуляли, думали о всех тех, кто с нами, тихонько радовались последним солнечным денечкам

Осень, как же приятно сливаться с твоей золотистостью, бархатной нежной лаской, режущим ветром и мягким голосом опадающих листьев. Твое мягкое и понятное шептание, холодные слезы на окнах. Что ты скрываешь, дорогая? Мы наверное с тобой похожи, ведь я так люблю тебя. А ты? Вряд ли заметишь мой рыжий хвост в таком буйстве и разнообразии цветов...

В последнее время так хочу спрятаться в твоей тоске и грусти, раствориться в рыжем золоте рощ длинноволосых берез и оттуда петь тихим-тихим голосом нашу с тобой песню. Не первый год, милая моя, как открылась наша любовь, наши чувства. Золотая моя, я знаю что у тебя воздыхателей многое множество, но ведь и ты знаешь, что чувства мои искренни и настоящи как то свинцово-синее небо с которого ты шлешь свои страдания. Страдания, которые накопились за три четверти года взаперти. Не представлю как это, хотя свежи раны на стрелянной шкуре с прошлой охоты. Порой охотники столь наивны, что прикидываются лисами, и думают так легче поймать нас. Врут они. их видно, их слышно, они дышат по-другому...

Знаешь, красавица, порой мне кажется, что у тебя лисье сердце. Огромное, доброе, справедливое, чистое и наивное... Жаль что мое - это уродливый рубец, от которого почти ничего не осталось. Каждый раз ты твердишь мне, что нельзя так гореть чувствами, что нельзя отдавать без остатка, вспоминаешь ту историю. Ну рассказ, где парню к сердцу пришивали кусочки других сердец, pritchi.castle.by/ras-03-10.html

какая же я глупая... а ведь болит.. но надеюсь. люблю и надеюсь. А может и не глупая, - научусь чему-нибудь. Но никогда не разучусь ценить твои краски, то сестринское тепло, окутывающее мою душу. Твою легкую улыбку и шершавый смех в листве. Брождения по твоим следам и собирание букетов пылающе-желтых листьев...Милая, задержись у нас подольше. Позволь моим глазам впитать твою сладкую и легкую грусть, растворить хоть так свое лисье неведенье....

С любовью, Лиса Gretchen

 

Да что ж это со мной такое? Болею, дергаюсь по каждому малейшему поводу.. Не доверяю? Нет, скорее боюсь что моей наивной идеей правды воспользуются..... Что просто не смогу увидеть правду...

 

Не стоит на это обращать внимание. Просто не позволяй мне думать что обо мне забыли.

 

ЗЫ: Хочу огромные сильные крылья. Пусть даже фантомные, но крылья......

Теперь дневник осенне-лисий) Осталось замести следы былых печалей и двигаться вперед к светлому будущему))))

Порой хочется бежать, лететь, мчаться к тому заветному моменту счастья, долгожданного и заветного.. К тому человеку, которого всей душой трепетно обожаешь, которым дорожишь. Хочется запыхавшись тонуть в его объятиях, пряча слезы радости и тихо вздыхать от эйфории этого момента..

 Глупое лисье счастье..Видимо лиса выросла, постарела за это лето *грустно улыбнулась* Появились другие ценности, другие приоритеты. Главный вопрос в том, что именно повлекло за собой эти изменения? Новые мысли, но ведь глупости те же. Те же глупые страхи, глупые суждения.. И никакая я не умная, как говорят остальные. Это тоже глупости..

 Единственное достижение это пожалуй умение слушать других или попытки этому научиться. Смута, серость, черность...Неопределенность, непонятность.. Тяжелые книги еще больше усиливают это чувство, которое как огромный слизняк лезет на голову, постепенно подминая косточки черепа, довольно хрустя..От этого страшно за будущее.. Боюсь наверное жить дальше.. Даже не так, боюсь что мои поступки, действия, решения будут обузой в дальнейшем. Не пригодятся...

Эээххх...глупое лисье счастье.. как же до тебя далеко, сколько не беги...

Как же глупо порой бывает думать о том, чего нет. Что не случалось, и возможно не случится. Так легко заставлять себя не думать о чем-либо. За последние три дня я вполне научилась владеть этим... Чтобы лишний раз не накручивать, чтобы просто не делать себе же хуже.

 Не получилось? - Я не буду спрашивать изза чего. Потому что пусть лучше ты сам скажешь мне то, что важно, чем я буду изводить свою фантазию придумывая всякие поводы\причины\возможные обманы.... Я параноиком становлюсь, когда думаю об этом...

надо уметь жить. жаль, что увидев твои глаза, жить без них не захотелось...теряя волю теряем самостоятельность.

Но я никуда это чувство не спрячу, не убъю, не заставлю молчать. Не смогу просто, не хочу.

Все-таки просто захотелось выговориться так...на бумаге так сказать.. А может тебе надо будет письмо написать? Хочешь?

Тихо тихо ступая по кафелю... Босые ноги.. Длинное платье.. Ты ждал, я знаю что ждал. А как же ждала я.. Темные дебри, лютые звери... Думал убили? Ха, милый, меня убить нельзя. Сломать, искалечить, но не убить. А они, они глупые, они бессердечные, они безжизненные, они не смогут понять нас. Ни тебя, ни меня.
боишься? Меня? зачем? Я все та же, такая же.. Твоя.. Ты же рисовал меня, слезами, красками.. А тот портрет? Я там настолько открыта, никто меня такой не видел, никто не знал. Ты открыл меня. А они - они умрут.

*dont mind. its all fool

Вновь я тут. В уютном одиноком мире... *грустно улыбнулась* У меня руки мерзнут, твое тепло так давно не грело их...

Знаешь, я жутко боюсь сделать что-то не так, обидеть словами, задеть...претендовать на место в твоей жизни... Глупо что-то требовать. Я не имею никаких на то прав, тем более что ты улаживаешь свои дела..

Не подумай, что я обижаюсь или что-то в этом роде - нет. Мне просто почему-то грустно становится, когда я знаю, что вечером тебя не услышу.. Или просто думаю о том, что у тебя что-то не хорошее случается...

Может именно так выглядит любовь - ты и я...(с)

Боги..Схожу с ума..Столько слов, столько мыслей, столько чувств. Даже не представляла, что можно ТАК полюбить человека.. Сердце будто у птицы.. Пульс бешеный, дыхания не хватает...

Остается лишь забиться в угол, думать о чем-то хорошем.../о тебе конечно же/греть душу воспоминаниями, и просто не позволять думать о плохом...


Сумбурно, непонятно, но в целом я рада..тому что столь ожидаемое чудо случилось именно со мной.....

Я сегодня впервые плакала от счастья, просматривая твои фотографии.....

Лиса в путь)
А это - пооблизываться)))

Итак, кто-то раскошелился на симпу)) Ану быстро признавайтесь кто?

Интернет - забавная штука, позволяющая сделать очень много из того, что мы бы никогда не сделали в своей жизни...(с)

-- Лис! Лис, здравствуй! - огненная ворвалась в комнату. Лис встрепенулся, поправил шерсть, навострил уши - разговор предстоял длинный.

-- Здравствуй милая моя, как ты? Что случилось?

-- Лис, ты не поверишь кого я нашла!

-- Не поверю, поэтому рассказывай)

-- Он пришел ко мне внезапно. Даже я бы сказала волей случая. Где-то около года-полугода я видела его тайком. Старинные заклинания и древние обряды подводили меня к тонкой грани между явью и навью, и там я видела его. Вернее видела очертания, тонкие линии, еле слышимый запах... Ладан и еще что-то...не вспомню..

А совсем недавно я нашла его. Совсем рядом. Совсем случайно. Я почти могу его видеть, но он все время ускользает. Остается лишь чуткое присутствие и тихий звон бубенца.. Он всегда приходит с ним. Знаешь, Лис, я к нему привязалась. Он как хороший друг. Громко сказано, я знаю, друзьями называть призраков нельзя.

Призраки вообще отдельная история. Я зареклась себе с ними не связываться - уж больно они ненадежные, часто обманывают, хитрят. Но этому я верю. Он не такой как остальные. Забавный. Порой принесет мне охапку дождя, бросит под ноги, и пока я буду собирать этот букет, спрячется в тень и я вновь не увижу его лица.

Почему-то ассоциируется с Нулевым арканом - он знает больше чем хочет показать. И светится он легким серебром.. Жаль молчит все время... Но надо выждать когда он первым заговорит, не хочу показаться настойчивой или упрямой.. Мне всегда кажется, что меня слишком много..

У него наверное жутко красивые глаза. Я хочу увидеть, но не знаю как. А еще я знаю что в нем льется кровь, согласись, Лис, для призрака - это слишком.. Лис, я запуталась....

-- Лиса, любимая моя, ложись ко мне на колени, я включу тебе музыку и мы вместе будем слушать голос давно умершего человека.. И благодаря нам, он вновь оживет.... Не беспокойся, призрак сам решит. Он умный. Он знает...

В мой одинокий дом вернись, Лиса.
Там ласка с любовью заждались.
Но все тот же холод в твоих глазах,
И мрачна у души твоей высь.

Босые ноги мягко сминают траву. Степь нежно шуршит, вторит степи ветер, играя с моими волосами. Закатное солнце золотит пряди... Золото-золото... Золотой диск заходит за курган и милая глазу степь одевает ночную шаль. Я тоже шаль сию одену, ведь ничего на мне кроме нее не будет. Я знаю куда иду, я знаю зачем иду, я знаю кто меня ждет...
Взбираюсь на курган, а луна серебром заливает спину. Кажется что лунный свет как вода, которая стекает по позвонкам вниз, омывая ребра, руки, ноги. И вот я на вершине. Мира? Нет, я стою на вершине себя, своей самости.. И тут приходит она. Зверь, по ней видно. По ней слышно. Ее дыхание веет гнилью и травами. Ее хвост заметает след за ней идущий. Глаза налиты малахитом. Она. Моя.
Сажусь на траву и жду. Она обходит вокруг меня, с каждым разом приближаясь. И еще круг. Я уже явно вижу золото ее шерсти..Новый круг.. Я слышу запах крови у ее клыков. Сытая. И еще круг. Коснулась хвостом моего плеча. Ах.Словно ножом. И вправду кровь пошла. Круг. Я вижу оскал. Я чувствую тепло чужой крови. Круг. Зелень глаз блеснула луной и все начало ускоряться. Круг. Обойдя лизнула раненное плечо. Улыбнулась? Круг. брюхом задела спину. Горячая....
Вдруг села передо мной. Зелень глаз смотрит с таким знанием, любовью и еще чем-то, что я не в силах понять. Облизнулась. Лиса, по нраву ли тебе моя кровь? Вижу что по нраву, иначе почему не течет с плеча горячая жизнь? Лиса, кто я?
Улыбка? И этот проклятый жест собаки, за который можно продать душу... И странное свечение... Мягкий рыжий свет. С каждой шерстинкой, с каждой ресничкой, клеточкой.. И она утопает в этом свете. Растворяется. Лиса! Не уходи.. А я? Еще столько вопросов...
Но свет будто меня не слышит и сгущается в небольшой шар, маленький, пушистый, горячий..Так и хочется потрогать.. Не устояв, протягиваю руки, в надежде пощупать, потрогать этот дорогой мне туман...А шар на руки упал и осыпался словно дождь... Но ни капли на землю не упало.. Она во мне. Я знаю. Она со мной..Лиса....