Сейчас ловлю себя на том, жизнь поменяла правила без спроса.

Я бросаюсь из крайности в крайность
Нет спасенья мне в этом мире
Где осталась одна только жалость
Где чужое в своей квартире.

Лариса Черникова — Мысли-птицы

 Если описывать все происходящие тогда и сейчас эта незамысловатая композиция по прежнему будет лидером. Максимально приближенная к моему состоянию эмоциональному и физическому. Помню, как купила кассету исполнительницы и никак не ожидала среди задорных мелодий наткнуться буквально на крик души, помню как ее проходилось постоянно прокуручивать, так как она была такая одна и несла в себе слишком много негатива, помню как нашла ее годы спустя на просторах интернета и ревела в захлеб понимая только одна - это замкнуты й круг и это про меня. Снова про меня. Опять.

Доктор мой принес с собой
Наперевес штыком вопрос,
Беспечный праздный интерес,
Допрос.

Помню как менялись со временем вкусы, как сегодня в наушниках звучала поп музыка, а через год уже рок. Наш рок пришел правда гораздо позже - уже в университете. Помню как у каждого своего знакомого пыталась уцепить музыку. Подслушать. Случайно украсть и полюбить. И это не изменилось. Листаю список композиций и наталкиваюсь на период индийской музыки, турецкой, французкой. Там даже есть шансон. Он был прекрасен в годы после выпуска из школы - в нем была свобода и отражение того пути, что мне не нравился. По нему можно было ориентироваться в том, что такое хорошо, а что-такое плохо.

Позови меня, небо
Удиви меня правдой
Я, конечно, не первый
Кто летал и кто падал

«Позови меня, небо»

Я натыкаюсь на очередную жемчужину в коллекции и стискивую зубы или сжимаю кулаки, просто что бы собрать в целую силы , вообще наскрести их по сусекам и удержать себя от бескрайнего падения в пустоту и отчаинье. Что бы не дать пробраться боли наружи и снова затопить такую с трудом отвоеванную позицию. Они веселые эти песни, утащенные из сериалов и фильмов, услышанные в автобусах и в такси. Они струяться по венам словами и фразами. Каждую знаешь на изусть, каждую узнаешь по первым нотам. Встречаешь как старого знакомого. Радуешься? Не радуешься. Пугаешься.

Я не понимаю почему так получется, что во время взаимодействия с тобой я слушала вот то и вот это, а все последующее как зараза захватило годы до встречи с тобой и заразило.

Эта опора выглядит странно, она шаткая, вся в трешинах и так и кажется, что под чуть более сильным натиском она развалисть или все же мне не удасться убедить себя, что сотни и сотни композиций мне теперь не интересны, что я их урятала так глубоко в сердце, что забыла навеки или хотя бы десетелетия. 

Это глупо.

модерацию из 1000 песен прошли только 90. Я бы вставила сюда зарубежного рока, под который хорошо убивать, но оказалось при детальном рассмотрении, что несмотря на уверенное лидерство. Есть жемчужины, что прорвалисьиз прошлого и лечат. Или хотя бы дают надежду, что вот однажды, когда-нибудь, все встанет на свои места. Все отвалившиеся осколки. все трщенки затянуться и выбор музыки не будет зависить от сложнох реакций хрупкого организма. Будет просто музыка и я. Я и музыка.

Многие лета - всем, кто поет во сне!
Все части света могут лежать во дне,
Все континенты могут гореть в огне, -
Только все это - не по мне!

Парус Высоцкий

Эти жемчужины схожи в одном они не про любовь, и даже не про свободу и точно уж не про преодоление сложных путей. Они про то, что путь он извилист и куда-бы ты не двигался будет выбор, выроб каждую минуту, каждый шаг. Оставаться или ломаться до финального конца. И не смотря на трудности можно выстоятьи необязательно знать зачем. Хотя послушать новенькое, то же вполне себе причина - включить радио или рискнуть на подборку в ВК. А однажды обнаружить, что кто-то написал стихи, которые снова соответствуют тебе нынешней другими словами, но с той же обреченностью и безысходностью и слушать на повторе, удивляясь тому, что нет паники, впитывая каждый поворот, который с первой минуты и до последний такой родной и понимать, что подобное надо хранить от чужих глаз, что бы случайно не выдать слабое место, куда можно ударить. 

Моя жизнь, словно чёрная дыра
В моём сердце пули, я жива
Я кричала, вторила прибою
Забери, забери меня с собою

polnalyubvi успокой меня 

Шаткая опора. Рассыпчатая. Но ведь стоит. Упирается. Не сдается.

Серия сообщений "Границы пустоты":
Часть 1 - Опора №1.
Часть 2 - Опора №2.
...
Часть 4 - Жизнь за жизнь.
Часть 5 - Кто я?
Часть 6 - Музыка.

Сложно собирать себя по кускам, если хотя ы знаешь каким должен быть итоговый пазл. а если нет? Если в начале надо создать сам кирпичик, что ляжет в основу картинки? Попробовала вспомнить и пересчитать, что у меня осталось под руинами. Какие нити тянутся с начала времен и не оборвались под шквалом эмоций. 

Я ненавижу алкоголь. Эта фраза сопровождала всю мою юность. Потом был отпуск на море и курортный роман и я смягчилась. Позволяя себе бокал шампанского на праздники, позволяя другим самим делать выбор - пить или не пить. В 30 лет мама заливисто смеясь, рассказала, что начала спиваться в 34, а яблонька от яблоньки не далеко падает. В 35, когда я по прежнему придерживалась своего курса, она пожелала мне смерти. Что б у нее была возможность сплясать на моей могиле. А я все еще дышу, я все еще не исполняю ее желание. Ни первое, ни второе. Я не пью. Сейчас просто потому, что слишком велико искушение данного забвения. Слишком манит желание отпустить все и вся и больше не думать.

Я люблю музыку. Когда-то давно будучи ребенком, я просыпалась и включала радио на всю, просто что бы сердце билось в ритме мелодий. Когда-то засыпала под музыку в наушниках, что бы не слышать пьяные вопли в квартире. Когда-то измеряла время прослушенным и киллометры пройденного. Музыка лечила, утешала и уносила в новые лучшие миры. Мама ревновала к музыке и меня и папу, и периодически крушила в своей ненависти все - случайно роняла магнитофоны, портила пленку, заливала технику водой, водкой, пивом и всем что было в тот момент под рукой. Но как бы она не бесилась музыка выживала.

Книги. Вот что не вызывало споров на женской стороне. Но что активно презирал папа. И не понимал. Но хотя бы не портил бумажные страницы. Тексты разные, длинные, напечатанные и электронные. Созданные. Придуманные. Яркие. Много. Сейчас их в моей жизни очень много. Я не помню, когда бы столько читала. Я не помню, что бы раньше я совмещала чтение с прослушиванием музыки. Сейчас же заглушая мысли, притупляя эмоции я иду по этой скользкой, неровной дорожке и пытаюсь понять, как данные кирпичики сделать полноценным основанием для новых опор личности.

А по кирпичам ползут трещины... В моем плей-листе только жесткая иностранная музыка. Из 800 композиций было выбрано лишь 70 и то при первом же прослушивании часть была удалена. Я не выдерживаю. Тело скручивает судорога и вместо забвения проваливаюсь в пропасть боли. Я оставляю только вещи, в которых нет романтики, нет любви и нет намека на счастье, семью, дом и прочие жизнерадостные вещи. Для надежности предпочитаю зарубежные варианты, но даже их проверяю на соотвествие всем нынешним требованиям и отсеиваю. Я больше не читаю юмористическую и романтическую прозу, предпочитаю классику и драму. Мне стал не важен финал - если все умрут, так даже будет лучше. От позиции, что в жизни все слишком плохо - в книгах должно быть хорошо, я перешла к утверждению, что плохо везде - это хорошо. Недавно при прочтении произведения об эвтаназии, где героиня передумала внезапно умирать, я разозлилась на такой поворот.

Я чувствую себя злой ведьмой. Которую хочется убить.

Серия сообщений "Границы пустоты":
Часть 1 - Опора №1.
Часть 2 - Опора №2.
Часть 3 - Опора №3 и №4.
Часть 4 - Жизнь за жизнь.
Часть 5 - Кто я?
Часть 6 - Музыка.

Хорошо быть супергероем, можно с невероятной скоростью летать по лестничным пролетам, а если недоступны или слишком узки - всегда можно выбить стекло в оконной раме и выпрыгнуть прямо в небо. Полсна были посвещаны именно этому: погони, догонялки и спасение бедных людишек от опасности. Придуманной и не очень. А потом мы шли за наградами и сработала сигнализация, все выходы из здания автоматом стали закрываться, а на верхних этаж один маленький паук вырос до размеров пятиэтажки. У него было толстенькое тельце и длинные лапки, больше похожие на крабьи. Пока он не разрушал здание по кирпичику, часть людей успели убежать, вырваться и стремиться к защите где-нибудь подальше. Но мы ж герои, нам спасать надо, а потому я решила взять тайм аут и на минутку -передышку спрятаться в нише под балконом многоэтажки. Только я не учла, что при передвижении монстра, земля пошла волнами, и вот уже балкончик начал заваливаться вперед, а все остальные этаж складываться над моей головой гармошкой. Я закричала. А что мне оставалось делать? Думать времени не было, Выбраться было не возможно, оставалось кричать и доверить свою жизнь высшим силам. И тут неожиданно обвал прекратился. Меня спас монстр! Пролез между вторым и третьим этажом и создал тот самый необходимый мне для выживания купол. Я была благодарна. Я была напугана. Я проснувшаяся размышляла. А кричала ли я так на яву?

Так-то весь день собиралась писать про цену, которая была уплачена за последние недели несчастья, за небольшое количество дней радости, а потом слово само доросло до ценности. Наверное, потому что мне опять пришлось тебя защищать в разговоре. Я не терплю, когда тебя обижают, пусть и заочно. Пусть не зная, пусть я знаю. Но не могу, сразу хочется показать и когти, и зубы, и шерсть на загривке дыбом встает. 

Твоя ценность для меня была в бесконечном источнике радости.

Моя цена была в разрушении своего мира.

Твоя ценность была в новых горизонтах, которые ты принес.

Моя цена в разрушенных старых берегах.

Ты предлагал - я платила. 

И была уверена, что цена соответствует тому, что получала в замен.

А днем я вспоминал про гордых птиц из рода цапля. про них нет легенд, как про лебедей. Но их рисуют в азбуке на против буквы Ц в одиночестве. И так они мне и представляются, изящными, остраненными и бесконечно одинокими. И как цапля я ищу равновесие выстаивая на одной ноге. И жажду поймать тут лягушку, что обернется принцем. конкретную лягушку. Что бы заковать ее лапку в цепи и никуда больше не отпускать. Я та еще собственница. Я тот еще эгоист. Я ничего не могу сделать с тем, что чувствую.

Цена оказалось для меня слишком высокой.

Серия сообщений "Азбука":
Часть 1 - Я - Яблоко.
Часть 2 - Юность. Юг. Юбки.
...
Часть 4 - Щучьему велению.
Часть 5 - Шутка.
Часть 6 - Цена.

Наши шутки про капусту, про халат, про шалости и поцелуи. Интересно вспоминаешь ли ты их? Значат ли они для тебя столько же как для меня? Подобны ли первой расе на листья свежей зеленой травки. Или ты забыл их как только закрыл за мной дверь. Я не рискую узнать. И при этом твое молчание иногда ранит сильнее, чем твое отношение ко мне как к одному из случайных попутчиков в игре. Мне так хочется быть для тебя родственной душой, но 

это

видимо

невозможно.

Мне не давно впаривали чушь про космическое предназначение и утверждали, что это не религия. Хотя на мой вкус, все где обещаю чудеса - муть великая и обман. Чудес не бывает. Но как же хочется, что бы ты меня переубедил! Как же хочется, что бы ты исчез из моих мыслей! Как же хочется к тебе. Быть нужной тебе. И что бы противоречия не рвали мой мозг на части. 

Шутки. Наши шутки. 

Вместе с изложением о том, что пожелав что-то ты отпускаешь желание в космос, я прочла, что мозгу все равно, беседую ли я тобой на яву или в фантазиях. Мозгу может быть и все равно. А мне нет. Я хочу слышать твой голос, который говорит мне все равно что. Пусть чепуху. Пусть одну и ту же историю по второму кругу. Пусть то, чего ты стесняешься или чем гордишься. Пока мы были вместе я была готова слушать тебя бесконечно. Взялся бы читать мне библию и то бы я прониклась. Но ты чего-то ждал от меня, а я не распознала чего, потому что полностью растворялась и наслаждалась общением с тобой. 

Сколько раз надо написать, что я скучаю, что бы космос услышал и исполнил мое желание?

К какому богу надо взывать?

Кому продать душу?

И как перестать плакать думая о потерянном.

Серия сообщений "Азбука":
Часть 1 - Я - Яблоко.
Часть 2 - Юность. Юг. Юбки.
Часть 3 - Эскапизм
Часть 4 - Щучьему велению.
Часть 5 - Шутка.
Часть 6 - Цена.

По щучьему велению по-моему хотению сейчас бы/завтра бы все встало на свои места. Ты бы написал то, что я хочу прочесть. Я бы простила все что было сделано и то что сделано не было и две половинки целого снова стали бы единым. Я сегодня в диалоге позволила себе упомянуть, что так легко в общении как с тобой не было ни с кем. До сих пор ты одной фразой заставляешь мое сердце быстрее биться, мои губы улыбаться, а в глазах зажигаешь свет. И точно так же свои безразличие все убиваешь, своим отношением как к хорошей знакомой, словно не было ни разочарования, ни наших шуток, ни первого снега, который теперь навеки будет у меня ассоциироваться с тобой. Я просто не могу обсуждать с другими мороженное и наши блицы, мои рассказы про семью, хотя скорее их отсутствие, как же я оберегала тебя от всего этого ужаса, а в результате потеряла все. И ужас, и радость. А теперь приходится каждый раз сталкиваясь с нашей темой замирать и вспоминать, что дыхание это вдох-выдох, а во все не вот это состояние паники, когда туда нельзя, ведь там тонкий и скользкий и холодный лед, который не удержит меня и проломится и окутает болью от разлуки с тобой, моя радость.

Мне остается только надеяться, что ты там счастлив.

По щучьему велению, я бы все таки пожелала бы тебе именно этого. И вот так во мне борются и сталкиваются две противоречивых мечты. Одна моя эгоистичная, принуждающая тебя быть со мной, вторая более реальная, желающая тебе всего лучшего и достижения целей в жизни, в которой нет меня. Поиграем в благородство? Забудем про воспитание и порядочность и будем эгоистами? Примем правду или будем жить и дальше в фантазиях? Столько вопросов и нет на них единого ответа. Нет предсказуемого и понятного будущего, нет дороги которая бы привела к счастью меня. Ведь моя радость принадлежит тебе.А придумать будущее без тебя я могу, остается только принять его не только разумом, но и сердцем, а оно чертово сопротивляется, так словно это будущее грозит ему смертью. Убивает его. Ранит до бесконечности, ежедневно оставляя шрамы. Ежеминутно царапая сосуды и заставляя его кровоточить, где уж тут вспоминать отом, как дышать, тут просто продолжать биться уже неподъемная задача

Как же я по тебе скучаю.

По щучьему велению, я бы отмотала время назад. Я бы сохранила эти воспоминания, но поступила иначе.Я бы не приехала в столицу в октябре. Я бы осталась с тобой друзьями и не потеряла бы голову, себя и все свои опоры. Я бы дарила тебе смех и улыбки, но сохраняла свой свет под стеклянным колпаком, что светил он не только тебе, но и все вокруг, включая меня. Да, я бы не узнала твой запах, да осталась бы без поцелуев, да я бы забыла все по щучьему велению, но я бы справилась с этим. А вот с тем, что сейчас происходит я не справляюсь. День за днем. Не справляюсь. Я продолжаю из последних сил балансировать на грани, но не понимаю зачем? Ведь теперь-то я помню и знаю, как ты ведешь себя в гневе, как закрываешься в стрессовой ситуации, как очень быстро отмахиваешься от проблем, делая вид что их нет и какой ты бываешь беззащитно трогательным.

Ты мне нравишься. Все еще нравишься. Без всякой магии и чудес от щук и золотых рыбок.

Серия сообщений "Азбука":
Часть 1 - Я - Яблоко.
Часть 2 - Юность. Юг. Юбки.
Часть 3 - Эскапизм
Часть 4 - Щучьему велению.
Часть 5 - Шутка.
Часть 6 - Цена.

Наверное, на букву Э, я знаю много других слов: эврика, экономика, но первая ассоциация самая правильная. Когда мир внутри рухнул, с двух сторон разлома образовались разные по сути и виду части. В первой были черные развалины, резкие грани которых упирались в такое же темное небытие, Во втором царил холод зимний и белоснежный снег лежал на полянке, а вокруг высились зеленые вековые сосны. Это мне казалось более обнадеживающим моментом - все же какие не какие но краски. В центре поляны лежала фигурка девушки и не шевелилась. Работать с эти местом не удавалось вообще, оно словно застыло в стеклянном шаре, олицетворяя безнадежность и тупик. А воот темная пустыня со временем менялась. Первой вылезла девчуля и устроилась на одной из граней, иногда девчуля забредала в своем черном платье на белую половину и пыталась отогреть бездвижное тело, но у нее ничего не получалось. А потом я решила тебя не прощать и на темном небосводе загорелись серебристые звездочки. Я снова смогла выборочно вернутся к русскоязычным песням, а не плакать от звуков родной речи. С каждой мелодией звездочек становилось чуточку больше, пока не набралось с десяток. Дальше получилось  раскрасить сами кубы,  однажды мне попалась медитация посвященная огню и отстаиванию границ. Образы были такими яркими, что всполохи пламени заиграли на графитовых гранях, обжигая и отступая.

Параллельно я не оставляла попыток разрушить очарование зимы на другом берегу разлома. В хорошие дни девушке удавалось добраться до деревьев, прислониться к стволу и сползти по нему в бессилие, безволие, тоску. И неизменно вернуться в центр. Понимание, что с ней делать и как их объеденить, в чем их разница не приходило. Ведь у одной все краски в доступе, а у дрогой только тьма. Время шло. А потом случился Крокус и один из психологов решила по этому случаю провести маленький тренинг по обретению спокойствия. Спокойствие я не обрела, но поняла, что гле-то внутри есть третье новое безопасное для меня место. Это раз. А так же мне пришлось спросить, почему я не могу в это безопасное место привести все чувства, что испытываю, что захлестываю и получить ответ. Это два ....и померить белую с черной. Точнее в начале на черных гранях с красными всполохами заиграли белые линии, сплелись и прорастли, а вместе с ними девица с поляны преодолела разлом и смогла устроится рядом с ребенком. Ребенком, который представлял собой радость и предвкушение каждого дня. Девица, которая собирала в себе всю тоску и боль причененую твоими и моими действиями. Мне остается только дождаться, когда гле-то там во внутренних мирах проснется мудрость и спокойствие.

Серия сообщений "Азбука":
Часть 1 - Я - Яблоко.
Часть 2 - Юность. Юг. Юбки.
Часть 3 - Эскапизм
Часть 4 - Щучьему велению.
Часть 5 - Шутка.
Часть 6 - Цена.

Всегда надо с чего-то начинать, так почему бы не начать с конца? Не каждая же запись должна быть шедевром, иногда они могут быть бессвязными размышлениями не понятно о чем.

... Юность точно уже прошла как0то быстро и незаметно. Ничем не запомнилась. Ничем не отметилась. Вроде как была, но у кого-то была гораздо ярче. Вроде как случилась, но все что в ней в основном произошло забыто. Иногда кажется, что из не самого счастливого детства я сразу шагнула в мудрую (я надеюсь, а не утверждаю) старость и там застряла. Так и штормит от непосредственного безумия к холодной строгости. ОТ бесшабашных неразумных покупок до экономии на всем чем только можно.

... Юг России - прекрасен. Про него можно говорить долго и страстно, но лучше несколько раз там побывать. Пощупать ступнями песок, обжечься о раскаленную гальку и порезаться о ракушечник. А море? Которое пахнет рыбой и захлестывает волной? Стоит ли любоваться его синевой и медузами, что не торопясь качаются на волнах? Или лучше обратить взгляд на горы? Зеленые, высокие, неприступные и такие манящие прохладой. А цветы, что распускаются на каждом шагу и сверкают на южном солнце как изумительные камни? Может стоит собрать букет. И забыть про родные ромашки и одуванчики?

... А про юбки что ж Вам рассказать. Мне недавно коллега строгим голосом сообщила, что моя удобная спортивная сумка не вяжется с моим образом девушки, что постоянно ходит в платьицах. Теперь размышляю то ли с платьями завязать, то ли сумку поменять, но последняя слишком удобно ( а я ценю комфорт), а первое больше соответствует прозвищу " принцесса", которым с легкой руки меня обзывает врач.

Серия сообщений "Азбука":
Часть 1 - Я - Яблоко.
Часть 2 - Юность. Юг. Юбки.
Часть 3 - Эскапизм
Часть 4 - Щучьему велению.
Часть 5 - Шутка.
Часть 6 - Цена.

Яблочный пирог в духовке вероятно будет вкусным. Но я же тут не за тем, а поговорить. А про что? Можно, конечно, и про яблоки. Я красные люблю, хрустящие, небольшие. Такие, как пошли на пирог, и парочка осталась в запасе. Совсем не интересная тема для разговора. Хотя из какой-то поездки на море я привезла фигурку яблока из камня. Красивая фигурка. По-моему даже с каким-то символическим значением, что-то оно там обещает обладателю, жаль не помню что.

Сложно говорить о яблоках, когда хочется говорить о тебе, а лучше с тобой. Когда мысли упрямым потоком с любой темы сварачивают на тебя. И на каждой теме, что касается тебя в сердце впиваются иголки, я вообще не понимаю, когда это все пройдет и зачем все это нужно. Значит, не нужно. Значит, не так или может не в это время или может в это но не в эту рубрику, а вторую часть писем к утраченному. Или я не хочу больше тратить на тебя ни яблок, ни сердца, ни минуты.

Просто взвешивая между тем временем, что я думаю о тебе и тем временем что нет. 50 на 50. На работе все же проще? не уверена. И зачем-то ищу себе вторую работу или хотя бы подработку. Для того что бы заполнить свои мысли чем то отличным от тебя. К тебе.

Я хотела этой рубрикой отвлечься, но вместо отвлечения, снова рефлексирую. 

А я блочный пирог тем временем подрумяниватся.

Я попробую хотя бы так. Хотя бы иногда сюда что-то добавлять и надеюсь ровно на две вещи, что меня хватит на 30 запесей - не настолько же я безнадежная и что среди этих записей будут более адекватные. 

Полетели.

Серия сообщений "Азбука":
Часть 1 - Я - Яблоко.
Часть 2 - Юность. Юг. Юбки.
Часть 3 - Эскапизм
Часть 4 - Щучьему велению.
Часть 5 - Шутка.
Часть 6 - Цена.

Привет. Заметил мы перестали здороваться с момента расставания, словно один день перестал отличаться от другого, словно они похожи на близнецов и доброе утро не желает заканчиваться приятными снами. Или все же утро добрым не бывает?

Помнишь, я когда-то придумывала на каждый километр между нами по одной прекрасной или милой черте, что нас объединяет, а теперь придумываю, что разделяет и мне это не нравится. Если бы ты знал, как я не люблю думать о плохом. Как его много и без того в окружающем мире. А не думать не получается.

Я скучаю по тебе. По твоей улыбке. По твоему голосу. 

Я не верю в возвращения. Опыт, дурацкий жизненный опыт, показывает, что вторая попытка дается значительно сложнее по чувствам и восприятию. Но я бы рискнула. Я бы снова рискнула всем. Просто за шанс обрести всё.

Эгоистично? Да не то слово.

Я тоскую по нашим разговорам, по возможности написать тебе какую-нибудь глупость и получить в ответ понимание. Сообщить, что утро все же доброе, а луна за окном огромная, рассказать про историю с рыбками и поймать сердцем твой смех.

Время идет, но основное не меняется. Ты мне нравишься.

Три простых слова. Помнишь печеньки, которые я привезла в последнюю встречу и которые ты утащил на работу? У меня на них, если что были планы. У меня в целом, были планы. Мне так хотелось поговорить и все время казалось, что это не уместно. и не нужно. и бессмысленно. А еще я боялась. Подсознательно боялась тех конфликтных неловких ситуаций, которые ты считал, как параноик, что к халату, метро и поцелуям добавится что-то еще и ты от меня отвернешься окончательно и бесповоротно. Чего боялась то и произошло. А печеньки вкусные.

Я сейчас вскрою свою упаковку и расскажу тебе свой замысел, который прост был как пять копеек. Мне хотелось деталей, хотелось понять почему ты считаешь улыбку притворством, а доброту - лицемерием. Я бы попросила пойти глубже и рассказать кто и что привело к таким мыслям. Обсудить вот так лицом к лицу и возможно понять, как ты отнесешься к моей главной тайне.

Если бы это был телеграмм, я бы впихнула фотку с солнышком из печенек, а так пойду по случайному вытащенному порядку. Хотя все случайное не случайно, не так ли?

Теплота - это про объятия. Без вариантов. Абсолютно не тактильная я , схожу с ума от расстояния с тобой даже в метр и успокаиваюсь только, когда кожа к коже, когда нос к щеке, когда пальцы переплетены, а дыхание в унисон. И да, дорогой доктор, это не про секс. Увы и ах. Сколько раз я пыталась до тебя дотронуться и боялась спугнуть напором, излишней развязностью, и своей неуверенностью в том, что  я нравлюсь тебе.

Забота - для меня это провожать, встречать, помогать донести тяжелые вещи. Про то, как мне в детстве разрешали качаться на стульях, потому что под рукой был всегда тот, кто эти стулья был готов починить, после того, как я словила пару мгновений радости. Про то что зная мое отношение к жаренной рыбе, у нас в доме ее готовили только в мое отсутствие. Про то, как я старалась не напрягать тебя возникающими у меня сложностями с финансами, с метро, с родственниками.

Доброта - кажется про это я отдельно тебе писала уже в крайне агрессивной манере. Но попробую еще раз. В моем понимании доброта, это когда, тебе может быть и плохо, но ты замечаешь кого-то рядом кому можешь сделать хорошо и делаешь это. И на пару секунд получаешь удовольствие от себя, от мира, от мгновения здесь и сейчас.

Нежность - хм, а тут я прямо таки зависла, потому что первоначально подумала про прикосновения, но через секунду уже поняла, что нежностью меня затапливало, когда ты рассказывал про семью, когда смотрел на меня, как на часть своего будущего, когда принимал меня такой как есть и утверждал, что все будет хорошо. А потом я все испортила... Да уж

Улыбка для меня скорее профессия, нежели все таки состояние души. Я слишком давно и плотно работаю с людьми и улыбаюсь им механически. А с тобой пыталась быть честной и когда мне стало плохо - сообщила об этом, как умела, только совсем забыла, что и в такие моменты улыбка застывает у меня на губах. Как бы мне хотелось, что бы ты в этот момент смотрел в мои глаза. Как же я жалею, о многих своих поступках в те злополучные дни. В свое оправдание могу сказать только, что столько настоящих улыбок сколько мне подарило наше общение не было за все предыдущие лет десять.

Любовь - ну в моем нынешнем списке она вторая с конца. Благо не последняя. А то мы бы опять разошлись бы во мнениях, что важнее, кто во главе стола, за которым правят чувства. Я не верю в любовь. Я верю в любовь. Чую это как с цветами. Я не вижу любовь в окружающем мире. Либо это такие крохи, которые как золото в давно разработанной шахте. Пару лет можешь мыть песок и щебенку и ни одной крупинки не встретить. А еще любовь не измеряется. Я могу посчитать время сколько мы обнимались, я могу легко вспомнить сколько раз ты меня провожал или кормил, помню доброту проявленную тобой к бродячем кошкам и мной к мальчишке в универмаге, нежностью была пропитана вся наша переписка ( но я все равно не жалею, что ее удалила, потому что верю, что некоторые вещи можно создать заново), а про улыбки было всего абзац назад, не хочу повторяться. А вот любви получается, что не было, да и какая может быть любовь на стройке? Пусть даже это попытка построить отношения...

Последней у меня оказалась радость. Тоже понятное и доступное чувство. Я была рада каждой нашей встрече. Рада была каждой новой эмоции, которой окрашивались наши отношения со временем. И как же больно то, что это все позади. Кажется мы поменялись местами, раньше ты всегда смотрел назад, а я рвалась вперед в будущее, а теперь пишу о том, что было. В который раз пишу о том, что было.

Окей, прежде чем идти к будущему, еще немного рефлексии о переломном моменте.

Слишком много стресса. Слишком много не уверенности в себе, в тебе, в окружающих. Я не рассказывала же тебе, что через час после приезда, у меня начали спрашивать как пройти куда-нибудь? И насколько это травмирует, когда ты не можешь помочь человеку. Ага. Я такая, меня сразу грызет совесть и просыпается комплекс не полноценности. С другой стороны, если проводить аналогию меня не покидало чувство, что тебе все равно, когда я терялась в городе. Возможно это мне прилетал бумеранг от судьбы. Много адреналина и мало адекватности. С моей стороны. Хотя в отношениях всегда есть двое и как бы там ни было, я помню и ценю, что тебе удалось накормить меня омлетом в наш последний день. Так быстро из стресса не удавалось вывести меня даже моим родителям, а уж они точно знают какую еду я люблю и на какие вкусняшки ведусь беззаговорочно. А тут час и я согласилась на все, но не расслабилась. Или наоборот расслабилась, как дура. Именно поэтому по свежей ране, так сильно ударил твой отказ меня проводить. Божечки, я даже воспринимать перестала все то, что ты произносил потом. Вероятно зря. Вероятно я что-то не так поняла. Вероятно сказала слишком много лишнего, точнее написала. Есть очень мало поступков, о которых я жалею в своей жизни, но поездка на концерт Зары один из этих двух. 

Стоит наверное помечтать как может быть, если дать нам второй шанс?

Медленно, очень медленно. Словно с чистого листа ( да, док, я украла вашу фразу). Ни каких долгосрочных планов. Ни каких совместных ночей или выходных хотя бы в ближайшие три месяца. Много разговоров. Именно разговоров, не переписок, хотя и они допустимы, как без них-то? Без них плохо..Разговоров не про игру. Про развод. Про бывших. Про первый поцелуй и выпускной. Про целый мир, который снаружи и тот, который внутри.

Я точно бы училась доверять тебе заново и как бы это не грустно, но устраивала бы тебе проверки. Я бы приехала в апреле или мае в гости к дяде. Ага, с его режимом дня и желанием, что бы детка отдохнула, а не забеременела от случайного мужика. Я бы назначала встречи на нейтральной территории и тебе пришлось посетить все те непопулярные места столицы, на которых бы остановился мой взор. И уже здесь я не уверена, что у тебя возникло бы желание куда-либо выбираться. Или возникло бы? Это одна из граней наших отношений от которой я приходила в восторг. Я не могла тебя просчитать. И никогда не знала, как ты среагируешь на то или другое. 

Была бы осторожнее и аккуратнее. Все то, что отвергала в первый раз. Не позволила бы даже взгляда в будущее и никаких совместных планов на ближайшие полгода - год.  Я бы согласилась съездить с тобой на море, так как есть горы и можно прыгнуть. не уверена в страховке, но ведь если не попробуешь не узнаешь. 

Помни ты мне нравишься. И это аксиома не требующая доказательств.

15,01 - Не смотри новости

Да, божечки, я их и так не смотрю и даже ленты разных пабликов сейчас не читаю, так что очень легкое задание или крайне сложное, потому, что говориться мозг тянет нарушать запреты, поэтому будем честны - при открытии браузера прочитала пять заголовков, но дальше ни-ни

16,01 - Приготовь какао с зефирками

В моем понимании какао не далеко ушло от кофе, а кофе я держусь и не пью, поэтому заварила себе порошковый молочный коктейль - кстати очень даже вкусный.

17,01 - Сделай то, что долго откладывала

Сходи на работу) А если серьезно мне кажется я этот день пропустила или нет? Скорее всего да, потому что разболелась, максимум книжку начала новую читать.

18,01 - Сходи в спортзал

Какой спорт зал? о чем вы? я даже на зарядку в этот день не сподобилась. А когда я начала смотреть новый сериал? кто знает? но именно на этой неделе.

19,01 - Спой в душе

Душ в этот день не предполагался, а петь на работе не приучина. По-моему мы с Галиной стихи читали на два голоса.

и бонусом я попробовала оплатить проезд по карте ( обычно плачу наличными - разница не большая, а водителю все же выгода есть)

20,01 - Купи новую пижаму

Пижаму не купила, зато меня прорвало в тот день на писанину и нашлись силы на зарядку. И вынос живой засохней елки из квартиры - чем не спортзал пропущенный в четверг?

21,01 - Потанцуй перед зеркалом

вместо танцев был просмотр стримов на ютубе,до которых последние месяца три не доходили руки и тот самый пресловутый душ и новая маска для лица и еще сто тридцать домашних дел.

Серия сообщений "365 маленьких и не очень причин":
Часть 1 - 1-7 января.
Часть 2 - 8 - 14 января.
Часть 3 - 15-21 января

Две ночи подряд у меня во сне выпадали зубы. Безболезненно и почти без крови. Те  зубы, которые лечились в октябре. Круто наверное отдать 90 тысяч и через пару месяцев остаться на бобах. Списала все на то, что засыпала плохо и сильно стискиваю челюсть.

Снились драконы...

В первом сне был утес - высокий и немного скалистый и я висела на руках, точнее свисала или все-таки держалась, а сверху стоял красивый черный дракон и смотрел на меня и ничего не делал. Все сделала сама, вырвала клок от земли и полетела вниз. Там вариантов особо не было много - либо расшибиться о водичку и сдохнуть наконец, либо стать дракончиком. С какого-то перепуга за полшага до воды я все-таки обернулась хилым тощим драконом красного цвета ( красный один из самых не любимых мной цветов) но воспарить не успела. Сбоку материализовался еще одна "взрослая" так сказать особь и перехватив мою шейку зубами, решила доделать то, что не удалось речке и мне - душить стала и почти ж придушила, но тут вмешался черный дракон, меня из пасти выплюнули и стали бороться. Чем дело кончилось не знаю

В перерывах между драконами снилась серенькая мышка, забежавшая к нам от соседей. Я ее пыталась куда-нибудь пристроить на время в квартире, а моя обычно в реальности пугливая кошка пыталась ее сожрать. Мышка была пушистая и на ошупь очень мягкая, а кошка очень изворотливой и вот когда я уже придумала местообитания для мыши, она выскользнула из рук, а в следующие мгновение уже вылялась изодранная и поломанная на полу. Мышку было жалко, но ругать кошку я не стала. Просто не смогла.

Вчера снова пожаловали драконы, на сей раз позитивные умеющие обращать воду в огонь и все что угодно, почти во все что угодно и это все что я помню. Помню, мне надо было сделать свет и я его сотворила. И в этот раз драконы все были одинакового размера и слава мирозданию, я была не красной, хотя и не помню какой. 

Забавно, когда сон позитивный и ты его помнишь смутно, а когда кровавенький, то очень даже хорошо. Или не забавно.

8,01 - Пей теплую воду с лимоном

Извращенцы какие-то. Я лучше новый сорт чая заварю и с удовольствием буду вдыхать аромат и наслождаться терпким вкусом.

9,01 - Позвони подруге

Я написала. На звонки и разговоры сил нет. А этот пункт позволил вспомнить, что одного человека я поздравлениями обошла стороной. А потом пришлось вспомнить почему я обычно обхожу ее стороной. Ох, уж эти голосовые на 15 минут .

10,01 - Покорми птиц в парке

Как минимум я в паркев обед погуляла и принесла коллеги из WB посылку. Вряд ли это 100% соответствует заданию, но все же, получилось как получилось.

11,01 - Прими контрастный душ

А вот это вообще не мое. Но я снова много гуляла в обеденный перерыв и пропустила пожарную безопасность, за что мой начальник получил втык, а я открыла чудесный киоск со сладостями и в качестве извинений угощала всех конфетками. Не душ, но дело то же доброе. Правда спустя час меня накрыло слезами из-за "совместных планов", которых у меня ни с кем и никогда не будет. Контрасные такие эмоции, что лучше б уж душ.

12.01 - Попробуй новый вид кофе

Попробовала просроченный сыр и открыла новую котелку колбасы. Кофе не пью уже почти 2 месяца. И пока держусь и начинать не планирую, хотя иногда тянет. Купила новый журнал по вязанию.

13,01 - Ложись спать до 23-00

Ля, и так полдня спала и кто вообще это задание планировал на старый новый год-то? Но да, я стараюсь уже месяц ложится спать до 23-00. Учитывая,что спать я ложусь с помощью снотворного. У меня это не плохо получается.

14,01 - Сходи на массаж

Схожу на работу. Там как-то не до массажа. А так я дома использую частельно  аппликатор Кузнецова и стараюсь по возможности выполнять хотя бы небольшой набор упраждений для тела, что бы гулять было легче.

Серия сообщений "365 маленьких и не очень причин":
Часть 1 - 1-7 января.
Часть 2 - 8 - 14 января.
Часть 3 - 15-21 января

Я как всегда о чувствах, эмоциях и прочей ерунде. Мне сегодня весь день казалось, что отпустила тебя. Что смирилась с тем, что обменяла свою жизнь на твою. Чт обмен был не равнозначным - вытащить тебя из эмоциональной ямы, что бы угодить в нее самой. Такое себе счастье. НО я привычная. Я правда много раз падала и столько же поднималась и выживала. Я не уверена, что созданное новое, будет ярким и чистым и светлым как утерянное, но оно будет и будет другим, осталось понять, что делать с тобой. Потому что за пеленой смутных штормящих чувств в груди, мне кажется, что у тебя все далеко не радужно. И тогда обмен не только не равнозначный, но и обесценивавшийся. И иногда эта крупица интуиции или сомнений заставляет надеяться на, на что надеяться не стоит. Интересно - ты жалеешь о принятом решении? Или не интересно и это просто глупости и ты все отпустил через минуту, как выставил меня за дверь. Я тогда спросила, а что было правдой? и до сих пор не верю в твой ответ, потому что от правды так легко не избавляются, она не фантик от конфеты. Она в нас живет, плещется в крови, вдыхается с воздухом и оседает в легких. НО я опять сбиваюсь на лирику.

Просто сегодня я чувствую, что мы уходим в те отношения, которые я не люблю, но которые иногда случаются, когда человек тебе ни друг, ни знакомый, ни родственник, он посторонний, но ты его обязан поздравлять в основными праздниками. Не от души, не по велению сердца, а просто потому, что так требуют приличия и общество. 

А я не хочу таких отношений с тобой. и не могу считать тебя другом - я тебе не доверяю, а без доверия, что к моим историям отнесутся бережно, я не рассказываю истории. А быть просто случайными знакомыми - мне не интересно, тем более сейчас, когда ты отделываешься смайликами или одним/двумя словами, даже когда начинаешь диалог сам.

Я не понимаю. Я как всегда когда дело касается тебя не понимаю. Ничего не понимаю и по прежнему хочу на глубину. На бесконечные разговоры ни о чем. 

Итак, я держалась весь день ровненько, а потом наткнулась в книге на сочетание "Привет, моя радость" и слезы хлынули потоком. Ты - моя радость. И тебя у меня больше нет. А все остальное суррагат. Подделка. И я не знаю как с этим жить дальше.

Ты забрал мою жизнь, но принесло ли тебе это счастье?

Серия сообщений "Границы пустоты":
Часть 1 - Опора №1.
Часть 2 - Опора №2.
Часть 3 - Опора №3 и №4.
Часть 4 - Жизнь за жизнь.
Часть 5 - Кто я?
Часть 6 - Музыка.

На день варенья мне подарили календарь - 365 поводов для радости и так как сейчас я по легоньку перехожу от разрушения к созиданию, то почему бы не рассказать и расписать как эти мальнькие шажки преобразуются в реальной жизни. Итак, поехали...

1 января - радуйся подаркам

Не сказала бы, что меня прям накрыло праздничное настроение, поэтому и радость моя больше проявляется в скупых улыбках и отсутствии слез на щеках. В первый день 2024 мы играли в мечталлион четырмя билетиками - и как обычно ничего не выиграли. То есть не будем уходить отправды - целых 100 рублей в плюс и 500 минус. Вот вопрос: мне не везет в любви и не везет в играх, в чем тогда моя удача себя проявляет? А вечером я наконец-то добралась до маминого свертка и обнаружила там белый мохровый классный шарф и вот ему я порадовалась искренне и даже сразу взяла его в обиход.

2 Января - Погуляй в лесу

Прям в лес, я после после инцидента опасаюсь. Поэтому эту цель раелизовала тем, что в рабочий переыв пошла гулять не налево, как всегда, а направо, как посоветовала Галина. И там вроде как лес прям натуральней не куда, но гуляля я вокруг новостроек, и зайти чуть дальше не рискнула. А там было куда пройтись. Хотя по картам мой маршрут длиннее, но я за разнообразие. Поэтому буду чередовать пока есть такая возможность, так как вдоль леса идет березовая аллея, а на березу у меня аллергия во всех проявлениях.

3.01 - Посмотри комедию

Не смотрю я комедии  в данный момент времени, они все в основном закрученны вокруг любви, и становится слишком больно. Не буду врать, в тот день была на работе и вероятнее всего ничего кроме роликов на ютубе не смотрела. А Ютуб мне сейчас предлагает танцевальные нарезки и психологические. А вот на следующий день я с удовольствием посмотрела несколько серий "Гарри Уайлд" Так что галочку напротив этого пунка ставим смело. Так как я далеко не каждый выходной что-то смотрю.

4.01 - Поиграй в снежки

Для этого я поехала в гости. и Поиграла там в настолку и покушала салатов,и на обратном пути упала на жд путях в снег - какое счастье что нас два дня заваливало снегом и падать было мягко. Почувствовала себя Анной Карениной. Только без поезда.

5.01 - Проведи день в кровати

Преобразовалось в проведи день в квартире, не гуляя и в настоящий момент это сложный квест, ОКР требует движения, постоянного мытья поверхностей или разбирания вещей или бесконечных приседаний. Волей-неволей вспоминаешь присказку, что если не видишь выхода из ситуации - качай жопу. 

6.01 Сходи в гости

Сходила на работу вместо коллеги. С одной стороны и не гости, но дома не сидела, и даже за своим компьютером не сидела( он сломался очень неожиданно, через час работы.

7.01 - Красиво накрой на стол

Не знаю, насколько красиво, но еда была не домашней, а заказанной в самокате и это уже выбивается из привычного меню. Еда была вкусной и ее даже хватило на второй день - на завтрак.

Серия сообщений "365 маленьких и не очень причин":
Часть 1 - 1-7 января.
Часть 2 - 8 - 14 января.
Часть 3 - 15-21 января

Хм... Моя следующая работа была чуть дальше предыдущей и впервые без каких-либо знакомых и при этом стала одной из самых любимых. Вероятно, оглянувший назад, я могу честно присвоить РГС место номер 2 в моем сердце. Сердце, которого нет. Но да ладно, эта рубрика про людей, а не про чувства. А хороших людей там было много.

Настя - мой самый самый лучший друг. Моя поддержка и опора. Человек, который однажды показал мне море. И сделала безумное количество подарков - если окинуть взглядом любую комнату в квартире можно увидеть две- три вещи, что напоминают мне про нее. Хотя чего скрывать напоминать про Настю мне особо не надо, я и самостоятельно хотя бы раз в несколько дней о ней думаю.

Лариса - я всегда смотрела на нее и думала, что хочу так же выглядеть в ее возрасте, хочу быть такой же легкой, счастливой и любимой. 

Марина - дружила с Ларисой, но при этом, наверное, была ее полной противоположность, слегка удрученной, всегда в проблемах, но не изменно активная и ухоженная - парадокс. 

Елена Николаевна - мой непосредственный руководитель - лапочка и хороший человек. Мне кажется она проявляла к нам заботу и внимание, которое не соответствую взаимоотношениям начальник - подчиненный, но очень соответствуют человеческим отношениям. Даже скорее дружеским.

Лена - девушка, которая показала и научила уважать друг даже если они раздражают и вызывают стойкую неприязнь и взглядами на жизнь и поведением и манерами. А специалист она была хороший, этого не отнять.

Аня - просто красивая девушка и замкнутая, тихая и обособленная. А когда я ездила в Питер, она внезапно попросила привезти ей кружку с символикой города и это было так неожиданно и приятно, когда тебе доверяет "ежик".

Наталья Геннадьевна - наш самый важный бос и абсолютно безбашенная женщина. С танцами на столе во время корпоративов, с любимой фразой, что смена деятельности - лучший отдых. Странная и все же справедливая.

А еще... там был кто-то еще, но их не помню.

Серия сообщений "Люди, такие люди":
Часть 1 - Школа.
Часть 2 - Электрический сигнал.
Часть 3 - Под крылом сильной компании.

22 декабря

Странно как меняются вопросы, которые хочется задать тебе или а не имением тебя, хоть кому-то кто бы мог дать точный ответ. Две недели меня заботило только то, что неужели без меня лучше, чем со мной? я вспоминала и перебирала в уме всех кому можно его задать и так и не задала, потому, что в какой-то момент меня накрыло осознание, что неважно лучше тебе там без меня или нет, если мне тут без тебя плохо. Бесконечно плохо. И пришел

Вопрос №2. Почему от меня все отказываются? Почему из всех сотен людей, что встречались на моем пути никто не решил, что я стою того, что бы за меня бороться, что бы оставаться рядом не смотря на скверный характер, изменчивое настроение, странное чувство юмора и поганые привычки. Почему, если ухожу я, меня не останавливают и не возвращают, не ставят мозги на место, а лишь подтверждают, что не рады мне. Почему прогоняют меня и никогда не возвращаются, не смотря на все добрые дела и тепло, которым я щедро делюсь с дорогими мне людьми.

Мне не нравится ни один вариант будущего из сотни, что я могу придумать. Я хочу потеряться и не быть, раз уж я настолько бесполезна.

23 декабря

Как интересно все меняется в какое-то мгновение. Набрала вчера текст и пошла на кухню за второй дозой снотворного ( а то двух передозировок мало же - бог любт троицу) Как следствие проспала сегодня утро визит в клинику на капельницу. проснулась ли моя совесть в этот момент? ни шиша. Я встала, побродила по комнатам и легла обратно со слезами на глазах и с чувством боли, к которому практически привыкла за этот месяц, а через два часа...

Меня отпустило. Я не помню, что мне снилось, я не помню хорошо ли мне спалось, но проснулась я на губах с определенной строчкой из песни: "А я тебя не прощу никогда" и пониманием, что я не обязана прощать, не обязана понимать, не обязана обижаться, если не хочу. Или наоборот - могу обидиться, могу простить здесь и сейчас или через неделю или еще вчера.И меня отпустило. Что там меня ждет? Семь кошек и одинокая старость - ну и ладненько. Кошки будут обязательно однотонные 3 штуки - белая, рыжая, черная, а остальные как бог пошлет, и возможно к кошкам я заведу рыбок, которые не сдохнут, и обязательно создам домашнюю библиотеку большую-большую и свяжу еще одну салфетку и буду без слез слушать песни на родном языке и не вздрагивать при просмотре романтичных фильмов. Я не только головой, но и сердцем приняла то, что в очередной раз оказалась не нужной.

И на черных булыжниках разбитого внутреннего мира вдруг показалась девочка в черном платьеце, в черных туфельках и с длинными кудрявыми волосами и, закружившись на острой грани, разбросала по темному небу звезды.

Я очень хочу сохранить ее и очень хочу, что бы это состояние безразличия к произошедшему сохранилось на долгий отрезок времени.

Когда я ехала на первый визит к психотерапевту, то представила перед собой три стакана: в первом - яд, во втором - будущее, как прошлое, в третьем - будущее, которое могло бы быть с тобой. И раз за разом я выбирала первый стакан. Потому, что счастливое будущее было не возможно, а старое вызывало бешенный протест в каждой клетке моего организма. Потом был визит за визитом, и в какой-то момент стакан со счастливым будущим померк, да оно было желаемым, да мысленно я за него торговалась и с богом м чертом, но оно померкло и приходилось выбирать между двумя оставшимися вариантами. Я по прежнему выдираю стакан с ядом, но сейчас второй вариант для меня так же перестал быть ярким жгучим и болезненным пятном в данной картинке.

Я не знаю хорошо это или плохо. Просто так есть и с этим придется жить. День за днем. 

Главное не играться со снотворным.

А моя работа номер два то же была по блату. Мама и сестра моей близкой подруги работали на местном заводе - он располагался чуть дальше от дома, туда надо было чертовски рано вставать, но он был ближе к институту и зарплата была в два раза больше.Опять таки я шла не совсем постороннее место, а под крыло знакомых.

И забавно , что цех был - гальваническим. мне никак не удавалось избавиться от присутствия химии в моей жизни. Работала я комплектовщицей, с кислотами особо дело не имела - кроме как дышать испарениями и приобрести в результате аллергию на березу.

Итак, кого эе я помню по именам?

!. Антонина Алексеевна - великолепная женщина, которая практически никогда не ругалась матом, всех звала девочками и мальчиками не зависимо от возраста, безумно много работала, и ежедневно читала в обед газету с новостями. Обязательно свежую, сегодняшнюю. Она всему учила, всегда подсказывала и боролась за своих как львица. Между прочим я ушла с завода буквально через несколько месяцев после ее ухода. Просто потому, что со Светланой, сестрой моей подруги , в качестве начальницы просто не смогла сработаться - мне казалось, что человека словно подменили.

". Денис - лифтер. Все три года работы все сотрудники гадали, кого же предпочитает данный юноша: м или ж. Он же кокетничал со всеми и от всех получал ласку.Пойман с поличным никогда не был, всегда прибывал в хорошем настроении, и никогда практически не мыл свою чайную кружку. ЕЕ мыли мы когда она становилась совсем черной.

№. Галина Алексеевна. -  мастер, которая учила нас правильно заваривать в литровой баночке лапшу ролтон, с соськами, маслецем и ... все серкты открывать не буду, потому что не помню  Она всегда поражалась тому, что посторонние знаю ее имя отчетсво, а не только фамилию. Вот да, стиль общения на производстве крайне отличается, от манер общения в школе или офисах. Это факт, который ты чувствуешь практически сразу. Именно Галине Алексеевне я благодарна была за то, что меня вообще взяли, потому что медкомиссию я не прошла - эх, моя первая провальная медкомиссия, но она гаркнула врачу, что срочно нужен человек, а с бумажками можно сходить в туалет и меня оформили на работу. А потом обращались как с нежным цветком, потому что эта смена работы пришлась одновременно на мой первый роман, в результате которого меня бросили - и все что я помню, это бесконечные слезы, которые могли потечь в любое время и я тогда уходила к витражным окнам и разглядывала улицу и меня не трогали.

Там был еще начальник цеха Сергей, с которым мы ругали из-за того, кто пешком по лестнице понесет детали выше 7 кг на шестой этаж - он или я. выигрывала всегда я. 

В какой-то момент туда же пришла работать моя подруга, но немножко на другую должность и на другой этаж и продолжает, кстатит, там работать.

Еще был Денис №2, я не помню, кем она там работал, но вписывался он в коллектив со своими костюмами и свитерами плохо и помоему сбежал быстрее меня, но в какой-то день мы выбирали ему подарок и я дарила ему сборник Дьяченко и сама о нем мечтала ( о книге, не Денисе)

Были люди со своими историями, со своими бедами, Наташа - одинокая и с ребенком, Сергей, умеющий танцевать танго, Гриша - хороший алкоголик, Валентина с который можно было обсудить любой сериал, она успевала смотреть из всех, но они прошли, как маленькие камушки и вряд ли я их вспомню с лету, в разговоре.

Серия сообщений "Люди, такие люди":
Часть 1 - Школа.
Часть 2 - Электрический сигнал.
Часть 3 - Под крылом сильной компании.

Именно ей я решила открыть эту серию сообщений, как-то так получается, что именно люди я вляются для меня основным компонентом в жизни. Люди, которые встречаются на долго  или мимолетно, но которые оставляют свой след в мыслях и имя которых я храню в сердце. Я собиралась писать серию про свой работы в хронологичском порядке, но подумала, что школа - это практически та же работа, мы встаем по будильнику, идем в одно и то же здание и занимаемся мало интерсными вещами большую часть времени.

И если брать учителей, то я помню ровно трех:

!. Ирина Борисовна - учитель начальных классов, честно не помню чем она так была хороша, и была ли, но она была стройна, как лань, уделяла много своего времени детям, так как была одинока и однажды удостолась от меня яблока. У меня есть в ней общие фотографии на каждый год, проведенный под ее крылом.

". Валентина Александровна - преподователь русского языка и литературы. Было бы странно правда не любить человека, который на протяжении долго времени с пятого по одиннадцатый класс неизменно за все сочинения ставил оценку "5". Даже если они начинались со слов: " книгу не читала по личным соображением" и потом шли три листа размышлений о тексте, отзывах и впечатлениях от обсуждения в классе. О, да мои сочинения всегда были самыми объемными в классе и на них никогда не уходило много времени, но требовалось понять/почувствовать где конец ниточки из этого клубочка, а дальше слова лились рекой.

№. Валерия Игоревна - учитель информатики, которая во много определила мою дальнейшую судьбу ( не зря ж я поступила на инженерный факультет, а не романо-германский, чем страшно разочаровала В.А.) Понятно дело, по этому предмету у меня так же были только пятерки и уже к девятому классу я дала себе слово, что если вдруг случатся дети и будет девочка, я назову ее "Валерией" и заслужить такое оказалось очень просто - она всегда звала меня полными именем. В целом это единственный человек из всех встреченных мной за 37 лет упорно не использовала ни одну сокращенную форму. Никогда.

И тут будет не большое отступление, потому, что на ряду с преподавателями, в школе работали библиотекари и Татьяна Борисовна, всегда удивительным образом совмещала в себе строгость и заботу. И именно она после выпуска в период поиска работы предложила вернуться в родную школу на должность лаборанта химии. Здесь есть некоторая ирония, Потому, как перед выпуском проставляя итоговую оценку по предметы Химичка №1 просила никогда никогда не соприкасаться с данным предметом в моей жизни.

И вот она я на собеседовании и вот она же говорит, что я ответственная, умная девочка. В мои планы не входит описывать будни лаборанта, но у меня был отдельный кабинет, соединенный с классом и всегда пустой. Мне кажется уже тогда стоило догадать, что как человек не переносящий одиночества я долго не продержусь. Летом меня спасала Лаборантка биологии, Мы собирались или у нее или у меня - пили чай, грызли булочки и обсуждали всякое - разное, а в учебное время меня спасали подготовки к лабораторным, к контрольным и пробежки между двумя кабинетами, один из которых ( мой) был в пристройке, а второй находился на третьем этаже основного здания. А лаборант на все был один. Из приятного второй преподаватель химии была прекрасная женщина, которая во времена моего побега из школы сказала мне, что лучшего партнера по работе у них не было давно. 

Бонусом, у нас была прекрасная заведущая школы, которая говорила, что девушка должна зарабатывать только на колготки, часы не нужны априори, так как счастливые люди времени не наблюдают, и таскала мне развивающие книги - благодаря ей, я в сове время распробовала Ф.Саган и прочла Дориана Грея. 

Так что можно сказать с первой работой мне повезло. Она давала мне много свободного времени, прекрасных людей радом, но очень мало денег и поэтому уже через год я с нее сбежала.

Серия сообщений "Люди, такие люди":
Часть 1 - Школа.
Часть 2 - Электрический сигнал.
Часть 3 - Под крылом сильной компании.

Вы отдыхали столько, сколько хотели?

Забавный вопрос, так и хочется сразу встречных сто штук задать: а такое бывает? а сколько хотелось? а в чем измерять? И кто не хочет, что бы отдыха у него было побольше, а вот работы поменьше? Ок, в численном количестве, я отгуляла весь положенный за год отпуск - 28 дней и еще недельку в январе за прошлый год. У меня по графику случились все выходные и меня в этом году никто не тыкал носом в "загадочные" недоработки и это наверное плюс. Всю вторую половину года мне в хорошие дни удавалось выполнить запланированное и не слечь с какой-нибудь бякой на диван - хотя утверждение спорное, раз год я завершаю с ПТСР в острой фазе, но тут такое...

Мне сегодня приснился сон, в котором мой относительно новый телефон на чужом балконе выпал из моих рук и шлепнулсяна пол. После поднятия - экран был цел, но звонки не проходили и перевернув его обнаружилась причина - крышечка и все внутренности были разломаны на кусочки, детальки и пружинки... Расшифрововать это сновидение мне не особо охото и так ясно, что я сейчас как этот телефон - снаружи конфетка, а внутри хаос и ураган, но я решила вспомнить то, что было и немного отвлечься от сегодняшнего дня.

Мою первую раскладушку мне "подарили" на восемнадцатилетие. Ну, как подарили, мы пошли в ТЦ за подарком, меня заманила в салон сотовой связи мама категорично сказала, что без телефона мы отсюда не уйдем, а папа застыл статуей в дверях. Итак, мы смотрели и смотрели модели и в какой-то момент через час остановились на черной раскладушке Fly, выбрали номер, оператора и родители довольные, что получили контроль над ребенком вернулись со мной домой. Они не подозревали, что есть сотни причин не принять звонок - и отсутствие сети, и не услышала, и нет денег перезвонить, и батарейка села и так далее и тому подобное. Через пять лет этот телефон я забыла в прихожей на тумбочке убегая к подружке и его утащил с собой мамин знакомый, зашедший занять денег. У мамы было много слез, а я радовалась хоть какой-то свободе. 

Но через неделю сдалась и уже самостоятельно приобрела себе раскладушку от компании Nokia, которая у меня  до сих пор есть и даже работает, чем бесконечно радует, правда в рамках современности, понятное дело не актуальна. Хотя, если отказаться от приложений, то вероятно... можно пользоваться. Однако, такой отказ кажется не реальным, да он возможен на ограниченное время - пара-тройка дней, неделю на природе, когда связь сама по себе не очень, а вот для постоянной жизни сложноватенько. Я прям вижу как мой начальник зверет, что всю информацию ему приходится сообщать мне звонком.

В целом третий телефон и появился у меня именно из-за работы ( я еще меня преследует чувство, что я уже это рассказывала, описывала и сейчас повторяюсь, но как говориться повторение - мать учения). Когда устроилась в Билайн, нам выдали симку работтодателя, которую в моей раскладушке пихать было не куда, что и позволяло мне почти год на вопрос - почему не пользуюсь рабочей, отвечать, что нет возможности и мой ответ удовлетворял правилам компании. Во время одной из прогулок по городу он не удовлетворил Соню и она сказала, что хорош, быть несовременной букой пошли за смартфоном и мы пошли.

Так у меня появился первый Самсунг, спустя еще пять лет после использования раскладушек. Как же меня бесил футляр из которого его надо извлекать и его белый цвет и тыканье пальцем в экран и страх, что этотэкран пойдет трещинами... Постоянный страх. И да у меня была на него оформлена страховка на два года. Это не успокаивало. И как по заказу, как только страховка закончила свое действие - телефон умер почти на сутки. Это были длинные часы ожидания и раздумий - чинить или идти за новым, Кстати, меня отлично в тот момент выручила старенькая раскладушка и поэтому хочется сказать - что не надо сразу выкидывать рабочие вещи, их стоит хранить. Самсунг каким-то образом ожил и потом еще три года проработал. Ну вообщем вы понимаете? Вещи у меня живут долго.

Я сменила работу. Подсела на приложения и музыку, которая могла быть бесконечно и конечно оценила стандартный разьем под наушники ( в нокии с этим проблемы) А потом у него перестал работать динамик на звонках. То есть через наушники все было ок, а вот без них ни звонков, ни разговоров не получалось, но учитывая, что каждый телефон у меня скорее был как проигрыватель, то меня это не напрягало и не тревожило. Я так и ходила почти три месяца. Катализатором очередной замены стала та самая игрушка, про которую здесь теперь есть целая серия постов, или вконтакте? который после очередного обновления - сказал, что ваша модель больше не поддерживает данное приложение? Скорее наверное второе, все же играла я тогда несколько месяцев, а музыку люблю со школы. И я выбирала, выбирала, перевыбирала...

И в какой-то момент на эмоциях, в попыхах купила очередную Нокию. Точнее я на ней и остановилась, но меня смущала цена, а втот вечер мне показалось, что на данную модель скидка и я оформила заказ и лишь при получении поняла, что не смотря на внешнее идентичность - модель другая и она проигрывает по параметрам памяти и производительности, но в любом случае, она была лучше, чем мой старенький самсунг, который так же отметил свое пятилетие. А вот новенькая нокия до красивой даты не дотянула. Всего лишь через два года использования мне предстоял период, когда смартфон мог поддерживать адекватную работу всего одного приложения или двух в хорошие дни, до сих пор иногда удивляюсь как не сошла с ума, когда на протяжении двух месяце, приходя на работу я вначале устанавливала телеграм, что бы получить в нему доступ на компьютере, потом сносила его и скачивала игрушку, что бы было в чем коротать время и так каждый день. Иногда два раза за день, когда требовался например там-там или еще какое-нибудь приложение. И эти бесконечные перезагрузки, после чистки памяти. И перенос каждую неделю фотографий на комп. Кажется, что терпения мне боженька отсыпал целую вселенную, а вот на счастье сэкономил, ну и ладно. Вообщем, в прошлом году, у меня возникло на фоне стресса желание позаботься о себе и я после долгого и тщательно выбора продавца, модели, приобрела очередной Самсунг.

И пока что он со мной, и даже работает хорошо без нареканий. И позволяет каждые три месяца менять заставки и хранить два миллиона видео и бесчисленно количество картинок из интернета и десяток приложений, половина из которых бесполезна, но пока не требует удаления.

Так что я довольна.

Дверь.Пресловутая дверь. С которой то же стоило бы разобраться. Я почти уверена, что когда то уже описывала один из своих постоянных снов, когда через дверь ломится стая собак и волков и спрятаться особо некуда. В 16 лет я пришла из школы домой, поднялась на пятый этаж и из-за двери услышала, что никаких девочек тут не живет и никто никого пускать не собирается. И что я могу катиться на все четыре стороны, кем бы я не была. Я не помню, как скатилась в истерику, видимо мне было очень обино и за того ребенка, которого вернули и за себя, от которой в очередной раз отказались с легкостью. 

Пришла соседка в четвертого этажа, которую мама побаивается, в принципе к тому моменту она и меня уже боялась, но моя позиция в вопросах самозащиты всегда была - не трогаешь меня и не получишь в ответ. Соседка потребовала перестать нести чушь и открыть дверь и так я попала в родную квартиру, а когда ситуация через два месяца повторилась мне потребовалось два часа уже без всяких слез, что бы взломать два дверных замка. И знаете, я вот сейчас это описываю и понимаю, что в отношении отца она поступала так же, закрывала дверь и требовала не открывать и не впускать. Забавно, но кажется, чем дальше тем, сильнее копируется модель поведения, но сейчас не о том.

Не задолго до знакомства с тобой, мне сказали, что я как закрытая дверь, через которую нельзя достучаться и поэтому с тобой я распахнула душу и память и подарила тебе самые светлые и добрые воспоминания. Я не боясь входила в твою квартиру, в твою жизнь. Я честно думала, что если ты - маньяк, то ты мой маньяк и я не против, я только - за. Я хотела к тебе возвращаться. Опора таяла на глазах.

Но тут стоит не много отмотать парочку лет назад и рассмотреть то, что было первее.

В 14 лет я сидела на папиной софе перед упаковкой с димедролом и думала, что вот она свобода - протяни руку. Не так уж много времени нудно, что бы определиться с тем, как ты хочешь уйти из жизни, если есть такое желание. Не прыгать же с окна или балкона? это не 100% способ, а оказаться парализованной в моей ситуации это только превратить переменный ад в постоянный. Резать вены? ну как бы то же такое, а вдруг откачают и шрамы остануться и грязно и кровь и... да, в нынешнем ноябре ни один из этих аргументов не был останавливающим. Прости меня  девочка, что я гораздо слабее духом. Но тогда я приняла решение дать этому миру еще один шанс - загадала, что если до 25 у меня появится нормальная любящая семья, то ок, все не так уж плохо под этим солнцем. Только вот не задача. В 18 меня бросил тот, кто мне нравился, тот к кому рвалась душа. А все остальные были просто людьми. 

Дядя иногда спрашивал, ну как же так? а шевеление души? а мурашки по телу? а поцелуи? Но мне было не интересно. 

Я струсила в 25? Или мне стало стыдно? Перед ребенком, который нашел в себе силы и мотивацию продолжать выживать в непредсказуемых условиях. Понятное дело, я выбираю всегда второй вариант и скрепя зубами живу назло. Только тогда в 25 я приняла решение больше не пытаться строить отношения - твое прилипчивое выражение. И это тоже составило огромную часть меня. Ведь, когда ты понимаешь, что будешь один и завтра и послезавтра многие вещи становятся неважными и ненужными. Кому мне оставлять после себя квартиру? На чье образование откладывать денюжку? Для кого учиться готовить куриный супчик? Ты не ищешь поддержки и привыкаешь полагаться только на себя. Ты собираешь кирпичики комфорта для себя и ловишь тело в маленьких радостях для других. Но помнишь каждую минуту, что твой удел гореть в пламени и что это вероятно компенсируется, какими-то недоступными твоему маленькому уму плюшками. Ну не знаю, я вот никогда и нечего себе не ломала. Можно ли это считать благословением, которое уравновешивает проклятие?

А ты сказал: "Я хочу познакомить тебя с родителями... Я рассказал про тебя всем... "  Где-то между первым и вторым я решила, он стоит того, что бы за него бороться. Я стою того, что бы за него бороться с текущей реальностью. Мы стоим того, что бы ломать привычный уклад и создавать новый. И однажды мне пришлось объяснять на работе, почему отпуск нужен в апреле и именно в эти даты и зачем мне выходной посреди недели и меня накрыло осознанием, что вот оно - то, что не сбывалось и нежданно-негаданно произошло и кажется будет все или не все, но точно - хорошо. Уверенность в тебе укутывала и согревала даже когда домашний вулкан внезапно переходил в активную фазу и извергал много горячей и жгущей лавы.

Опора разлеталась мелкими осколками. 

Серия сообщений "Границы пустоты":
Часть 1 - Опора №1.
Часть 2 - Опора №2.
Часть 3 - Опора №3 и №4.
Часть 4 - Жизнь за жизнь.
Часть 5 - Кто я?
Часть 6 - Музыка.

Я не буду здесь про город, про прогулки и экскурсии. Про разговоры на кухне и мелочи жизни. Уж прости.

В пятом классе я ушла из дома. Я помню свой желто-розовый рюкзак, подаренный дядей. Помню как месяца три запасалась батарейками, деньгами, наушниками и сухариками, водой и спичками и ножиком и всем тем, что мне могло пригодится на улице, там даже лежад запасной свитер и вот однажды получив внезапную пощечину в отсутствии папы дома, я взяла его и вышла в осень. И помню, как внезапно протрезвевшая или не очень, просто безумная мама кричала в окно, что бы я вернулась, но при этом не предпринимала попыток догнать ребенка. я помню рощу из деревьев, я помню остановку на которой немного посидела, я помню как брела по улицам знакомым и с одним желанием уйти, как можно дальше и никогда не возращаться.

Я не помню, как и где меня нашел папа и через сколько часов, но на учет в милицию меня опять-таки не поставили и каких либо сторонних дядечек и тетечек, которые бы вдруг заинтересовались судьбой ребенка не появилось в нашей квартире на пятом этаже. Мы шли через школьное поле и он обещал, что все измениться и ничего не поменялось по итогу. Только следующие полгода меня провожали везде и всюду. И с тех пор я ненавижу две вещи - возвращаться на улицу Беговая и когда в этот момент кто есть рядом.

И ты снова стал исключением. Я понимала разумом, что мотаться через всю Москву, когда дорога только в одну сторону занимает час, не рационально и затратно, но, божечки, как я мечтала в твоем случае о том, что бы ты проводил. Проводил до дяди, проводил до дома в нашу ночь в Воронеже. Проводил до поезда.

И к слову сказать ты однажды так и сделал и возможно именно поэтому столкнувшись с тем, как это бывает прекрасно, опора рухнула.

А это всего лишь было исключение с твоей стороны. 

А дальше ты меня спокойно отпускал, закрывая за моей спиной или перед мои носом дверь.

Серия сообщений "Границы пустоты":
Часть 1 - Опора №1.
Часть 2 - Опора №2.
Часть 3 - Опора №3 и №4.
Часть 4 - Жизнь за жизнь.
Часть 5 - Кто я?
Часть 6 - Музыка.

Я так хотела рассказать это тебе, но этого не произошло.

Я думала обсудить хотя бы кусочек с доктором, но визит к психотерапевту в этот раз длился 15 минут и в его понимании я пока к разговорам не готова. Меня бы стабилизировать на жизнь в этом поганом мире.

Поэтому - бумага все стерпит.

в шесть лет после выпуска из детского сада и перед поступлением в школу я попросила дядю с папиной стороны забрать меня к себе. Дядя был по всем параметрам успешным человеком - отличный хирург, вхожий в правительственные круги, живущий в такой далекой и яркой Москве, с прекрасной спутницей жизни, которая выглядела как королева и вела себя примерно так же. И он мне отказал.

Тогда я попросила меня забрать и отправить в детский дом. Потому что уже тогда понимала, что когда тебя обижают чужие это не так больно, когда бьют свои родные люди. В чьи задачи вроде бы входит тебя защищать и оберегать. И услышала в ответ: "Ты - сильная! Ты справишься! Если, что давай сдачу"

И со всей детской наивностью я в это поверила и даже справилась, а на мое восемнадцатилетие дядя попросил прощение за то, что тогда струсил и поступил подло. Мир не то, что бы рухнул, но получиться подтверждение тому, о чем и так догадывалась было еще более противно, чем терзаться сомнениями. А было ли возможным другим будущее и была ли я тогда какой-то другой?

Дядя продолжал нас регулярно навещать и радоваться моим успехам - поступлению в университет, удачной работе в крупной компании. А в какой-то момент, когда оказалось, что мне доступны поездки к морю, он возможно от чистого сердца предложил: "Приезжай в Москву! Ко мне".

- Нет.

Это был бумеранг и то прощение в котором ему я отказала. Как он, когда-то отказал мне в спокойной и нормальной жизни. Этот ответ не менялся, потому, что позволял мне оставаться собой и точно знать, что правда и справедливость в данной ситуации на моей стороне. И что я воспитала себя сама без всяких дополнительных возможностей и привилегий.

Мне предлагали поездку в столицу и другие люди в моей жизни и каждый раз я отвечала, что ни за что и никогда или же поездка срывалась по внешним причинам.

Знакомство с тобой сделало меня мягче и вероятно лучше. Почему вероятно? Потому, что в результате разрушило до основания и я до сих пор не знаю, как отстраиваться. Первая выбитая из границ опора случилась, когда ты спросил не хочу ли я приехать к тебе. Быть ли авантюрной или убить двух зайцев одновременно? Посетить город после 20 лет упорных отказов? Даровать прощение? и оставить позади эту грязную историю? Конечно, я сказала, да. Я приеду. Правда не к тебе, а к дяде. Это была официальная версия и слабая подстраховка для моего сердца на случай если в реальности не будет "химии"/"искры"/и просто взаимопонимания.

Я как обычно думала и за себя и за тебя. И в один чудесный день октября - опора рухнула. А я оказалась в Москве.

Серия сообщений "Границы пустоты":
Часть 1 - Опора №1.
Часть 2 - Опора №2.
Часть 3 - Опора №3 и №4.
Часть 4 - Жизнь за жизнь.
Часть 5 - Кто я?
Часть 6 - Музыка.

В растревоженной памяти будто весенним паводком начинают размываться напластования лет и событий. Отчетливо встающие образы воскрешают давнишнее и навеки памятное. Я уже знаю, что от него не отделаться. Его не залить водкой, не забыть в бесшабашном разгуле. Оно всегда в сердце, потому что оно – это я.

В. Быков "Мертвым не больно"

Я долго и сложно училась плавать, не понимала механику, не понимала как дышать, куда девать руки и зачем при этом еще и ногами шевелить. Папа через пару лет просто отказался от этого гиблого дела - обучить меня плавать, а вот тетя Наташа в меня верила.

И сегодня именно она мне приснилась на берегу нашего пруда, в своей бесформенной застиранной рубашке и шортах, она уговаривала меня зайти в воду, я же боялась и жалась на берегу в  раздельном купальнике. В пруду никого не было, вода была мутноватой болотной, но видно что теплой и все равно мне было страшно и неуютно, и в какой-то момент уговоров женщина махнула на меня рукой и рванула не раздеваясь в воду, а я помедлив минуту то же шагнула в воду, которая на минуточку оказалась обжигающе холодной, но я шла на глубину не позволяя себе привыкнуть или задуматься или оценить происходящие. Вокруг внезапно появились люди, где-то за спиной меня догонял папа, радуясь тому, что я поплыла ( в жизни он кстати так моим успехам не радовался, потому что плаваю я не по канонам)

И я плыла и плыла в более безлюдное место, но в результате оказалась поймана мужчиной ( как бы я хотела написать тобой, но у меня нет уверенности в этом). и я вырывалась и умоляла "Отпусти!", но меня держали, крепче прижимали, и...

не опускали.

и я сдалась в какой-то момент, поверила, что нужна и не отпустят и приникла к чужому телу сама. Прижалась и обняла. 

А через минуту проснулась.

Психотерапевт сказал, что общаться с тобой нежелательно.

После вчерашней записи подумала - подумала и начала вспоминать о чем мечталось раньше, чего хотелось и волей-неволей за сутки набрала аж 15 штучек, часть из них требует всего лишь денег, часть время и только одна абсолютно не достижима и рвет душу на части. НЕ хотела ее вносить в список, не хотела в эту сторону думать, не хотела признаваться себе в собственной беспомощности и беззащитности и в том, что где-то внутри эта дурацкая мечта жила и горела маленьким огоньком и сгорела в пламени осень. Мечта о доме и семье. Я включила тебя в нее скорее как собирательный образ того с кем я бы рискнула ее осуществить. 

Дом, в котором безопасно, Дом, куда хочется возвращаться. Дом, где царит спокойствие и стабильность.

Дом, которого у меня не было и не будет.

Семья...Которая выслушает и поговорит, которая подбодрит и защитит, которая не бросит, каким бы придурком ты не был.

Семья, которой у меня не было и не будет.

Наверное, это не правильно делать по две записи за раз, но эти слова, эти образы они не отпускают, они даже озвученные не отпускают, но пока я пишу, подбираю синонимы, складываю глаголы с подлежащими, в какой-то момент начинают течь слезы и приносят с собой опустошение. И эта пустота успокаивает, дарит хоть на какое-то время утешение.

Я не помню когда и при каких обстоятельствах, где-то в голове возник образ двух изящных стройных девиц - одна из которых всегда была в белом и всегда была "за" - за меня, за любую шалость, за любопытство и за риск, а вторая была всегда в черном и всегда все критиковалаи на каждое предложение придумывала сто пятьдесят отговорок, а на каждую задумку миллион причин для осторожности.И долгое время я во всех важных вопросах ждала, когда барышни придут к компромиссу и тогда уже действовала, так или иначе.

В какой-то момент их стало три. Одна совсем малышка, другая чуть старше подростка и третья седая бабулька. И черно-белое шахматное поле сменилось зеленой лужайкой с огромным ветвистым деревом и низкими деревянными качелями, лужайка заканчивалась обрывом и там шумели волны моря, голубого и глубоково и волны- белые барашки взлетали выше края земли и прятались за ним, и теплый ветерок шевелил качели, а если надо там же образовывался белый почти воздушный резной столик и  чайник и баранки и все они собирались за ним и обменивались шутками, улыбками, радостью.

А однажды было очень больно и девочка внутри ревела и отказывалась обсуждать, идти на компромиссы и договорится не удавалось и мучались все трое и я в том числе. и  я сдалась и сделала так как хотела эта часть меня, и это позволило с ней хотя бы снова жить в мире, а потом со временем уже не столь бурно, не с такими эмоциями договориться.

А потом случился ты и гармония и согласие по всем вопросам и единодушие от которого каждая клетка организма мурлыкала.

А теперь - руины. Серое небо.Сухое море. Черные углы выступающих, сваленных как попало плит. Безветрие. И нет больше ни девочки, ни девушки, ни старушки. Есть я, но лучше б не было и меня.

Ты мне недавно посоветовал определиться с тем, чего же я хочу. И хотя в рамках наших отношений я определилась давно, тебе стоило просто выбрать формат, то сегодня меня накрыло тем, о чем же я обычно мечтаю и я поняла, что по факту мои мечты они опять-таки в мелочах. Какая-то я вся без размаха.

Например, я с детства мечтаю о снежном шаре, крупном и красивом, что б снежок парил бесконечно и укрывал елочки и домик. Я когда-то подарила похожий Соне, а через пару лет обнаружила, что его случайно разбили. Ерунда, но сердце царапнуло. В этом году я на волне эйфории ( ага, было такое чудесное время) взяла себе маленький шарик с дракончиком, а позавчера во время обеденной прогулки увидела домики, шарики, колбочки и поняла, что дракоша мою потребность не закрыл. Или возможно все дело в том, что он напоминает мне о счастье и тем самым причиняет боль. И это то же по своему ужасно, потому что за последние две недели я избавилась практически от всего, что напоминало бы мне осень. Эту осень. Эти дни. Тебя. И все равно обязательно что-то да всплывает. Моя радость. Что б тебя. Что б ты был счастлив и доволен.А я тут как-нибудь выкину все вещи и сделаю ремонт и пролью два миллиона слез. Но я отвлеклась.

Мечта номер 2. Есть часы с котятами вместо цифр, я их как-то однажды увидела в рекламе VK и влюбилась и в циферблат и в ремешок, который своим сплетением больше напоминал браслет, чем привычный ремешок, и были те ремешки в двух вариантах: черный и белыйи были черные кошки на белом фоне. И если взять все то получалось дорого, треть зарплаты, за вещь которую не факт, что будет носиться, потому как я не люблю или люблю? просто давно не встречала интересные модели? Ведь в школе носила часы, хотя тогда и носили многие, все же время до конца урока надо было отслеживать, а телефонов еще не было.

Мечта номер 3. Почти сбылась. Пару лет назад я участвовала на лайвлибе в новогоднем флешмобе и один из советов мне очень захотелось прочитать в бумаге. Прям до дрожи в пальцах. В библиотеке поразительно оказалось только второй том, который мне и предложили. Старой издание с плохо читаемым шрифтом и я продолжила мониторить лабиринт - а вдруг переиздадут. Ну и так как эта книга, то цена вопроса почти не приводила в смущение. Хотя последнее красивое переиздание тянуло на половину стоимости часов. О, да, тема денег сейчас для меня прям острая. Но это не помешало мне на распродаже, увидев, долгожданную новинку в одном томе, сделать заказ и даже получить его и даже на сэкономленное набрать еще пару книжке. Осталось теперь только прочитать "Парижские тайны" Эжен Сю. И можно считать мечту осуществившейся.

А еще я хочу доехать до бабушкиного дома и погулять в окрестностях и подняться на девятый этаж, и нестерпимо хочу в гости к Соне, просто прийти и пить чай и плакать хотя бы в плечо кому-то живому и теплому, кому-то кто может и не поймет, но просто будет рядом, как когда-то.И не хочу праздников, веселья и все этой суеты, что сейчас заполняет мою жизнь. Кажется я разучилась мечтать. С другой стороны, какие мечты, когда душа в руинах.

А еще я всегда мечтала снова начать писать, но от понимания, какую цену я за это плачу, чувствую горечь и практически уверена, что если был бы выбор, я бы выбрала тебя. Дни с тобой. Я бы обменяла все свои таланты на твою улыбку/взгляд/вздох. 

Серия сообщений "Несколько поводов...":

или 90 шагов к последней странице

Часть 1 - Шаг 7. Достижения.
Часть 2 - #1 или пытка - не пытка?
...
Часть 15 - Приятных снов...
Часть 16 - 5 моментов счастья или как-то так
Часть 17 - Про мечты и хотелки.