Я собиралась продолжить страдать, но оказалось, что июнь для меня делиться на две части, помню и ощущаю лишь одну после 22 числа. Хотя и начало июня было удивительно солнечным с внешней стороны.

Ночная часть.

В первых числах июня Белка праздновала день рождения, и я, наконец-то на него попадала в нормальный день, в полном составе, а не как бывало до этого - на бегу, в кафе или на кухне. Хотя с хорошим человеком и в кафе уютно. А мне с Белкой хорошо. Кстати, часть покупок из мая была сделана для нее и я попробовала кое-что новое для себя из рукотворного - амигуруми. Честно года три избегала собственного обещания связать игрушку для ребенка.  Не мое это. Хотя результат и умилил. Однако сколько разных нервных клеток при этом погибло не сосчитать. На фигурку размером с ладонь ушло два дня, две пуговки и два тапка. Тапки были разорены для извлечения ваты? синтепона? мягкой хрени? После завершения я даже думала сварганить что-нибудь наподобие себе, но, увы, тоска-апатия-бессилие.

На две рождение было вкусно, сытно и много. А главное, в кои-то веки меня не особо мучили мысли про алкоголь и я даже отказалась от чая. Поэтому мы пили шампанское, потом сладкое пиво, потом уже не такое сладкое, и было вроде хорошо. По крайней мере был удивительный эффект - я в третий раз пересмотрела "вирус Бетховена" и села на жесткую диету. Привет, голод! Пока, два килограмма.

Ах, да, сама поезда не обошлась без экстрима. Уж не помню что за праздник был - но рынок на котором мне хотелось к вещевым подарками купить вкусных был закрыт, а нужного автобуса пришлось ждать около часа. Примерно, на двадцатой минуте на остановке ко мне пристроилась женщина и завела беседу про жизнь и отсутствия в ней теплоты и сердечности.

Мда... Из этой поездки вышло бы хорошее сочинение страницы на три, но, увы. Слова не складывались в фразы. А сейчас я совсем смутно тот период помню. Даже поездки на дачу, когда к чтению в слух под вишней я добавила видеосъемку облаков, цветов и перекошенного сарайчика.

Рассвет.

С дачи все и закрутилась. В один из своих бесконечных выходных ( за что мне только платят?) я на нее не поехала. Сидела за компьютером и упивалась горем. Минуты складывались в часы. Бездействие оправдывалось невыносимой жарой. И тут... Я посоветовалась с мамой, куда уж без нее, ведь в мое отсутствие именно она будет присматривать за ... маленькой бестией. Изначально-то на фото это была скро мняшка и милашка. Да и в первый день тихая такая девочка. Зато всю ночь мурлыкала у меня в волосах. Как эксперт - за месяц - могу сказать это лучшая колыбельная на свете. Меня вырубает на пятой минуте, а этот трактор может тарахтеть часами, стоит только погладить.О, да. Мы взяли в дом кошку. Мы ее даже купили. Вот так. Ей 30 июля  целых три месяца. И она жрет макароны с маслинами. И салат с картошкой. При этом тощая, как изящная балерина, наглая, как лиса в голодную пору, горячая, как пирожок и говорить про нее я могу часами... Еще могу часами с ней играть. А куда деваться? И бесконечно умиляться. Хотя опять-таки она не рыжая. Со спины вообще - бурый медвежонок.  

Однако, есть азарт проснуться утром и быть обслюнявленой, обгрызенной, пожамк аной.

И ощущения, что я оттаиваю...

Или черный май... Или, здравствуй, депрессия... Или, привет, кровать, подушка, сон... И все это на фоне весьма ярких событий. Плюсы и плюшки шли друг за другом, чуть ли не еженедельно.

Первым оладушком случился статус на ЛайвЛибе, когда из "живого" библиотекаря, я стала "любимым". Незаметно пролетел год. Список прочитанного пополнялся, список отчетов завис на месяц раньше, чем здесь. В апреле записавшись на привычные игры и новые, я оказалась в долгах, как в одеяле - от носа до пяточек. В мае я играть не рискнула осознано, в июне попыталась одним глазом заглянуть, однако, проще грядку вскопать...

Второй блин - выбралась на дачу. Оценила, что эффект от прошлогодних действий был, а вот все запасы утащили воришки. Особенно смешно было с туалетной бумагой и баклажками с водой - ценность неимоверная! А вот на продолжение облагораживания участка, я до сих пор сил не наскребла, хотя весеннего урожая собрала. И даже что-то продали, но это я вперед забегаю. А в мае на даче мне "стукнуло" в голову...

Третий кирпичик - почитать вслух! И даже мало того, что почитать, но и поэкспериментировать с записью. Есть у меня такая мечта - озвучить книжку... Когда-нибудь... Никогда... Все таки и по работе много разговариваю и клиенты иногда комплементы делают. На практике оказалось, что читать вслух художественный текст и озвучивать шаги по настройке оборудование - далеко не одно и то же. Как минимум, в разговорной речи, я избегаю слов со " сложным" ударением - потому, как не слышу его. А из текста слов не выкинешь! А уж эти выдуманные или реальные названия и имена, кошка хвост сломает.

Четвертая пушинка свалилась в виде удивительной суммы премии. Я ж все собиралась уходить на свободу, а вместо этого ушла в отпуск. И да, цифра, в размере 3000 сыграла роль песчинки, что перевесила чашу весов в пользу стабильности. Для сравнения на протяжении прошедших месяцев она колебалась в пределах 1000. А потому я снова зависла, как муха в паутине.

Пятая паутина - отпуск. Двадцать дней, когда можно жить, так как хочется, наслаждаться каждым часом и радоваться солнышку после долгой зимы. Из первого предложения этого сумбурного текста видно в полной мере, как я светилась от счастья. По ощущениям я весь май медленно загибалась. И ни один сладкий бонус не спасал. Решила спасаться творчеством и заспамить Лирушку, тем самым огребла...

Шестой булыжник - слова не складывались в предложения от слова "совсем". Продуманные, отточенные в мыслях сюжеты не ложились на бумагу. И это угнетало. Сдалась, я , кстати, не сразу. Примерно, с третьей попытки. Вернулась в реальности и ударилась в покупки.

Седьмое колечко. Тем более был повод - у мамы 20 мая - юбилей и просила она именно кольцо. Я купила целых два, одно в гарнитуре и с камнем, второе - попроще для ежедневной носки. И тут кошку понесло, халатик, штанишки, цветочки, постельное белье, тарелочки, книжечки... Маму завалило нужными и не особо нужными вещами, но ей понравилось, а меня - хоть на время отвлекло.

Восьмым подарочком стала фенеч ка,  прибывшая из далекого Иркутска, от рукодельницы Талуны. Огромное ей спасибо.

Девятая серия. Неожиданно для себя я просмотрела целиком сериал, посвящённый классической музыке. Почему неожиданно? Играла в обманку с собой, последние серии закачались в двойном варианте - раз и финал - несколько размыт. Лишь при повторном просмотре поняла, что к чему. И да, мне так понравилось сплетение музыки и довольно редких едких диалогов, что иногда я ставлю его фоном. А раньше мне думалась, что классику могу слушать только при изумительно добродушном состоянии, но оказалось, что нет. В тоске и апатии - то же заходит.

И, наверное, про май на этом все.

Звезды так совпали, что а ) мне подарили на выходных красивый личный дневник и б ) в начале апреля я, плюнув, на все обещания в очередной раз гадала по книге перемен в попытке понять  - то год такой дерьмовый или у меня на носу очки сильно черные и я не вижу плюсов в пролетающих мимо днях? Книга перемен пообещала, что за самой темной ночью рано или поздно насупит рассвет. Трактуйте как хотите, а я решила залечь под одеяло до 2019. За пару дней первое впечатление подзатёрлось и мне пришла хорошая мысль найти бумажную книгу перемен, что бы пожелание перечитать. Сама эта розовая книженц ия состоит из четырех блоков - о себе любимой ( фото, цитаты, анекдоты), анкеты для друзей, книга перемен + три монетки, личный дневник.

Начала я с предсказаний и подобных оказалось целых два, кроме прочего адаптированных под школьников - подростков. Как-то не утешило меня, что, если сейчас учителя настроены негативно, то упорным трудом я смогу переменить их точку зрения. Нет у меня сейчас в окружении учителей. Есть истеричная начальница. Перекидывать монетки не хотелось, а сегодняшняя попытка показала, что это безуспешно в каком-то роде. Да же на другом ресурсе с более детальной трактовкой обещают все грозы и слезы мира на мою голову. И я решила полистать все остальное.

Удивилась многому:

Читать далее

Официально второй день подходит к концу, с выходными - четвертый. Я разгребаю все не сделанное за прошедшие два года и загружаюсь новыми увлечениями. Алмазная мозаика расслабляет мозг, съедает время и все-таки видимо не очень хорошо влияет на зрение, но вдохновляет. Дочитала книжку, возможно даже две. Просмотрела целиком сериал. Потратила часть отпускных. Приготовила сырники. Даже достала коврик для йоги. Хотела рассказать про планы на следующие 12 месяцев, а один из них уже пролетел незаметно. Потому расскажу про год прошедший.

Читать далее

Подметать пол каждое утро, мыть посуду - может помочь включить в жизнь уединение. Понятно, что желающих разделить эти действия будет мало и все же. кажется, когда я занимаюсь этими повседневными делами я думаю  не о том. Чаще всего совсем не думаю. Музыку слушаю, или жду, когда же у же завершиться данное действие и можно будет заняться чем-то другим. Получать от этого удовольствие? Удается раз в сезон.

у меня есть десять минут в день на то что люблю. Это подтвержденный факт. Почти последовательных 32 дня тренировок на сайте, От которых я позорно сбежала, прикрывшим захандрившим монитором... Который сам себя починил, а вот у меня интерес к ресурсу не восстанавливается?! или все же есть зачаток силы воли... Могу ли я к прежнему упорству добавить что-то еще, что мне дорого и доставляет удовольствие?

 

Наиболее верные хочу осознаются медленно, вдумчиво и тихо.

Они не приходят импульсивно, но выстраиваются, основываясь

на трезвых, здравых намерениях.

 

Бывают книги без картинок, но вдохновляющие на подвиги, бывают книги красивые внешне и умные внутри. но без внешнего эффекта. вот если бы укололо так, что я побежала мыть пол ( а он черт возьми просит тряпку уже более двух недель) то я сказала бы ах, а так посмотрела картинки, прочитала текст,Задумалась?  Если только на минутку.

С первого взгляда даже хорошо... Второй случится завтра и лишь третий позволит сделать вывод.

С пинка книжки  Эль  Луна "Между надо и хочу"

 

 

 

не самое умное решение переносить старое бумажное в электронное, но выбросить до конца не могу... сама же сочиняла в девичестве.

Читать далее

Читать далее

Читать далее

 

Оказывается  -  до боли обидно возвращаться. Вроде бы то место, обои те же, расшатанные ножки стульев, оставленные чаем пятна на скатерти, поэтому сначала и не понимаешь, что изменилось. Ведь это ты там бродил вдалеке - по горам и рекам, воевал, умирал, возрождался. Закрывал глаза в тяжелые моменты и думал, что вот сейчас дорогой сердцу человек заварил кружку чая, вдохнул аромат свежевыпеченный булочки и вспомнил о тебе... В темные ночи после таких мыслей заносилась в записную книжку на понедельник фраза "Я вернусь...", а перед понедельник кружило расслабленное воскресенье, будоражил веселый субботник, сводила с ума пьяная пятница и с каждым рассветом месяц пограничного понедельника отодвигался...

Можно придумать себе тысячу оправданий, однажды на работе я на одной из бумажек так и написала, замирая на каждой букве от ужаса: " А если будет новый компьютер, я буду сочинять или нет?" или все ушло безвозвратно и лучше не пытаться, не пробовать, не стараться, стремиться, страдать от невозможности...

Облечь мысли и эмоции в слова. Я вдыхала и выдыхала, я пыталась найти альтернативу и

Слепили разноцветием ручки (кстати, любимым цветом стал зеленый), множились на полочке блокноты, плясали в голове образы, но так не хотелось признать факт того, что это ни к чему не приводит.

Те же лица, те же темы, столько восторга от возвращения, от того что вроде бы и ничего не пропустил - ведь в пути всегда находились письма, как вехи жизни и ты точно знаешь кто женился, кто развелся, кто внезапно стал отцом и не сразу осознаешь, что истории которыми ты все время запасался им уже не интересны.

Новые лица. Новые темы. Параллельные миры.

Наверное в такой момент самое простое развернуться и снова шагнуть чрез порог, обосноваться где-нибудь еще, поклеить другие обои, купить новую мебель, перейти на кофе, а булочки заменить морковкой. Она - полезней.

Не хочу. Хочу здесь и сейчас. Ведь обои и стулья те же, а люди просто стали старше.

 

P.S.: я давно вам не говорила, что сильно Вас люблю, простите.

Одним январским днем, пока я, как старшая в семье затаривалась едой на неделю, бродя меж полок универмага, у нас дома мигнул свет. Что такого необычного? Все привычно. Он постоянно мигает, а холодильник щелкает. Да вот только моему монитору это мигание стоило 70 процентов яркости. Сериал я в тот вечер смотрела просто шикарно - читала субтитры, потому как на картинке были лишь белые пятна, если везло, и в сцене предполагался стол со скатертью, если нет - то лишь темные силуэты на не менее темном фоне. На следующий день я терпеливо семь часов ждала заветного мигания лампочек. Зря ждала дня три. Ранив экран, свет принял жертву и успокоился. А я взвыв на луну, отправилась после рабочей недели в магазин бытовой техники.

В первую очередь затарилась наушниками. И не спрашивайте в чем логика, но с темным монитором жить можно, а вот без вакуумной резины в ушах на порядок сложнее. Затем я спохватилась, что до закрытия полчаса, продавцов на весь зал ни одного, а мне же еще надо выбрать нового друга.
Благо выбор был невелик - черный квадратный, черный длинный, такой же черный другой марки, снова черный... Пройдя туда сюда, вдоль ряда, я плюнула, отбила от несерьезного покупателя завалящегося на весь отдел продавца и задала самый актуальный вопрос сезона:
-Сколько весит эта штука???
-Легкая.
Парню я была по плечо, поэтому сразу же поставила под сомнение, что его "легкое" равно моему.
-А точнее?
-Хотите попробовать поднять?
-Нет, - счас тебе, подумала, уроню чего доброго и хошь-не хошь оплачивай покупку.
Парень вздохнул и отправился уточнять вес по накладной, благо параллельно, лишь жестами рук и взглядами, мы определились с моделью, он ее даже потягал туда-сюда на ладони.
-3,5 килограмма.
-Беру!

И вот тут случился казус. Мне вполне удачно выписали чек, я дошла до кассы, протянула банковскую карту, ввела пароль, который использовала три дня назад - 6353 и услышала:
-Пин не верен.
-А? - мои глаза стали по десять рублей, хоть ими и расплачивайся.
-Давайте еще раз попробуем?
-Да, - ладно, предположим я его не помню, но пальцы-то!, - девушка а у Вас цифры как на терминале расположены?
-Сами что ли не видите, что да?!
5263. Пароль неверен. Боковым зрением я увидела упакованный монитор готовый к выдаче. И мысленно попрощалась со своим зрением.
-Может есть паспорт?
Паспорта не было, было лишь удостоверение сотрудника, благо оно у нас с фотографией и имя отчеством. Так что через десять минут я сидела в маршрутке, прижимая к бедру пакет и ломала голову, над тем какой у карточки пин... И можно ли его восстановить по звонку.

На следующий день справочная информация банка радостно выдала, что карту надо перевыпускать и в моем случае через специального корпоративного сотрудника, зовут так-то, ищите где хотите, может и перехватите когда. Зато я могла голову дать на отсечение, что мой пин -2563. я всего лишь перепутала, начинать набор надо было с верхних цифр раскладки, когда банкомат в третий или пятый раз меня послал в путешествие по волнам памяти, сердце сжала паника. Странное чувство, с одной стороны есть же наличные, можно покупать все что угодно в обычных магазинах, там пин не требуется, но доступ к основным деньгам закрыт. И это убивало.
Отработав ночь, я пришла домой и вместо того, что бы спать вывалила на кровать три мешка бумажек и стала перебирать по одной в поисках конверта. Спросите почему раньше не искала? В том-то и дело что искала - сто рублей нашла, а пароль нет. В отдельном мешке лежали квитанции за кварплату, с одной стороны смотреть там бессмысленно, с другой - деньги. Где-то в серединке пакета нашелся заветный белый листик с четырьмя цифрами и я долго смеялась до слез - 3232 значилось там.

И еще две недели меня не отпускал вопрос - Что я забуду в следующий раз?

Честно говоря написать надо о другом, но пока не могу, а поговорить хочется, кроме того из-за антибиотика мне не спиться. У меня график сна последнее время - сутки через трое. А тут вдруг пришла в голову мысль о замужестве. Она не просто так пришла, но я стала перебирать знакомых и не очень, с целью найти того самого... И вспомнила Его. Моя школьная любовь длилась без малого девять лет. О том, что она моя и ничья больше, я осознала классе в пятом и стала страшно ревновать, бродить за ним тенью на переменках, собирать слухи и сплетки.

Читать далее

Все нормальные люди в декабре ждут нового года. Я же в декабре жду 19 числа. А сегодня ночью после работы обнаружила, что в этот прекрасный день у меня двойной праздник. Правда это день рождения не мое, но все же - какое счастье быть знакомыми со столь очаровательными людьми. Один из них - мальчик, другой - девочка. И это не все их различия. Молодая леди по росту чуть выше моей коленки,а юному джентльмену моя макушка будет в районе груди, если привлечь туфли на шпильке, может и до плеча дотянусь. Она недавно научилась говорить "привет" и распевать "гуси-гуси", а он уже достаточно долгое время числится среди моих любимых авторов на Лиру, уверенно владеет речью и словарный запас у него бездонный. У меня есть его автограф, а ей еще только предстоит учиться держать в руках ручку. Мне везет в том, что её я вижу регулярно, как следствие могу периодически пополнять свой фотоальбом общими снимками, тискать её пухлые щечки и заплетать ей косички. С ним сложнее - мешают многие километры родины между городами, но рано или поздно мы оторвемся за все годы виртуального общения)

Из общего у них три вещи - дата рождения, оба моложе меня и у них есть я. Эстил, это скорее пост для тебя, Люся еще когда научится читать. Но люблю я Вас одинаково. Будьте здоровы, богаты и счастливы!

С Днем Рождения, мои дорогие друзья!

Семь дней назад я вышла на работу, а вчера что-то делала после семи вечера. Все, что помню - пришла домой, далее провал. Сегодня закрываю замки за подругой и думаю: "Надо дверь помыть!" И аж руки зачесались, хотя уже и стирала, и полы убирала, и туда-сюда по городу бегала. Такое ощущение словно я не семь дней работаю, а месяц. Поэтому мыслительный процесс заглох, а физическая инерция еще осталась. Тело рвется делать что-нибудь.

15 апреля этого года я создала запись и не опубликовала. Для начала я не верила в то, что планы в очередной сто сорок седьмой раз поменяются, кроме того, если допустить такую вероятность, на тот момент мне становилось очень печально, грустно и депрессивно. Кроме того, я допускала такую возможность и тогда возникало полное непонимание зачем все нужно, не проще ли прекратить коллекционировать события которые угнетают? Мое отношение и к разговору и мыслям вокруг него были не однозначными. Итак в тот вечер я написала:

Мы тихо мирно обсуждали планы на день, когда Самая в очередной раз уточнила:
-Так ты точно на Украину едешь?
-Да, - я подумала немножко, выбирая между утвердительной формой и колеблющейся.
-А может не стоит?
-С чего бы? - удивление побежало по мне легкой волной. Еще один паникер, не желающий меня отпускать за пределы государства российского.
-Мне сон приснился, - тут она трагично замолчала.
-И?
-Ты там говорила, что не вернешься...
-В мои планы не входит там оставаться, - "У меня денег столько нет ,что бы там постоянно жить и не работать. Хотя если влюблюсь... Тьфу, чур меня, чур!" - размышляла про себя и думала интересно чего мне не сиделось в границах собственных кошмаров. Большую часть ночи я вроде рыдала от безысходности и боли у себя на глазах, так еще и к другим смотаться успела.
-Самолеты вон пачками разбиваются...
-Так я на автобусе. Перестаем паниковать и кушать на ночь, тогда и кошмары снится не будут, - сообщила я и подумала, что слишком много шума вокруг обычной поездки. Надо взять перерыв и больше об этом не думать.

Хотя мне самой Эстил и Муфрид снятся дважды в неделю. Делать им нечего. Правда эти сны вызывают улыбку."

Мда... Иногда я возвращаюсь к этой записи и думаю, а вдруг это все таки было реальное предупреждение, ведь вон оно как все повернулось. Когда я в тайне покупала билеты в Питер Самая не кричала, что я мешаю по ночам нормально спать и не предрекала крушение поезда.

Я собственно вернулась. Дааа... От жары, обилия еды и людей, что хотят поговорить у меня зашкаливает счетчик радости, поэтому я вся этим наслаждаюсь и совершенно не хочу ни о чем рассказывать здесь. Пока что. Что будет потом, посмотрим соответственно в следующие дни. И на закуску, вероятно, мое самое любимое фото из отпуска.



И это при том, что общее количество фоток переваливает за тысячу. Вероятно, я больше буду показывать, нежели говорить.

Меньше, чем через сутки будет день и поезд, который увезет меня, пока не скажу куда. А некоторых попрошу секрет не выдавать. И быть терпеливой при встрече.
Я пока не определилась с тем, как относится к происходящему. И главное не хватает времени, что бы расчленить эмоции и подписать на каждой плюс или минус. Сплошная работа без выходных уже третью неделю. Где-то там было бешеная суббота с лягушками и черешней - как сон.

Вчера стояла на остановке и увидела рекламу субботника, что пройдет 8 СЕНТЯБРЯ. В начале как-то так шарахнулась, подумала ни фага люди за полгода сообщают, а через пару минут сообразила, что осень не за горами. По сути один месяц остался. Примерно, тоже самое я испытала перед покупкой билетов и бронированием гостиницы. Жизнь летит со скоростью света. А я по прежнему хожу на человеческих ногах неспешным шагом. Мне бы пропеллер или немного волшебства.

В целом, я просто хотела предупредить, что бы не волновались, не скучали и по возвращении порадовали большим количеством радостных и летних записей.

Логично было бы пойти спать, но во мне бурлят положенные каждой девушке 2000 слов в день. Вино по жаре тоже во мне продолжает бродить и отказывается покидать границы тела.
Мысль первая сводится к тому, что мозг атрофируется по-тихонько. Без помощи поисковика даже животные на ум не приходят. И правильные слова для разговоров, и интересные обороты для тостов, и нужные предложения для записей.
Мысль вторая - дружба она разная. Даже так - разнообразная. Я сегодня была в гостях и много наблюдала, разглядывала, подслушивала. Ничего не поняла, офигенно сколько почувствовала. Надо время переварить и как-то упорядочить
Мысль третья - раньше я думала, что ужасно себя чувствую в компании женатых пар. "Третий лишний". "Тот, кто четное количество гостей превращает в нечетное". Сегодня мне удалось испытать каково это - когда у всех есть дети или будут дети через два-три месяца. Все разговоры только про маленьких проказников. А ты молчишь, потому как сказать нечего и смотрят на тебя, не давая рта открыть, потому как личного опыта никакого.

Мысль четвертая - хватит меня выпихивать замуж!!! Или куда Вы все меня пытаетесь пристроить! Я понимаю, там здорово и хорошо, но моя персональная дверь в это счастье пока закрыта. Проявите уж ради дружбы понимание, а?
Мысль пятая - я категорически отказываюсь определять, что испытываю к мужчине, которого вижу две минуты сорок пять секунд. Я рада, что Вы с ним знакомы со школы или вместе работали и точно в курсе, что мы сойдемся характерами. Можно и мне выделить время на узнавание его положительных качеств и демонстрацию своих отрицательных?
Мысль шестая - словосочетание "ты - такая хорошая" звучит, как ругательство, когда после этого ножиком ковыряют в уязвимых точках. Словно мое одиночество следствие скрытых пороков, о которых пока никто не знает, но они есть.
Мысль седьмая - есть вещи, которые определяют меня, делают счастливой или грустной. Все они прекрасны. Не все и не всегда уместны. И я очень хочу поплавать в этом году в открытом водоеме. Вероятно, что этого я хочу сильнее, чем встретить "половинку". Потому что купание гораздо более реально и осуществимо.

Предупреждение - за комментарии " Все образуется" и в том же духе буду не больно бить подушкой по пальцам, дабы не набирали всякую ересь.

Интересно сколько еще раз я буду давать себе обещание: "Больше никаких вынужденных знакомств и свиданий не будет! Никогда я не пойду на поводу у подруги, мамы, тети, коллеги!" и нарушать данное слово, впадать в тоску, чувствуя себя мерзко из-за того, что не прониклась, не воспылала, не загорелась и не спешу на встречу, не хочу придумывать сто способов преодолеть расстояние, не проявляю интерес.

Когда же научусь противостоять разуму, что твердит о возможности отношений построенных на дружбе, уважении, привычке или хотя бы сразу говорить этим милым, хорошим, ни в чем не виноватым мальчикам о том, что настолько невыносимо из-за тебя менять привычный уклад жизни, что проще расстаться прям сейчас до возникновения упреков и раздражения, которые уже тлеют под шутками и смехом. А ты не чувствуешь. Не распознаешь моих сигналов капитуляции, а я делаю неверные выводы и поверь моему опыту вернуться в первоначальную точку уже невозможно.

Я бы съела мороженного много что бы прогнать ощущение отвращения к себе сбрасывающей "лишний" звонок и уходя в статус "Вне зоны доступа". Ох, не зря эта мелодия сопровождала меня три года подряд.

Дело было на работе, поговорить было не с кем...

Самой первой рубрикой стала "Иллюзорно". Название возникло спонтанно и прижилось как, если бы всегда было. Оно весьма удачно вписывалось в общую концепцию наречий и замечательно перекликалось с "Изменчиво". (прим.ав.: я точно помню, что рассказывала про все три лирушных ника, но не помню во сне это происходило или на яву, но для тех кто появился позже поясняю первым был: изменчиво в процессе)
Раздел полностью вместил в себя все ...эээ... сочинения на вольные темы. Иллюзия в чистом виде.

Надо было придумать что-то противоположное к миру фантазий и прямо или не очень указывающее на реальность. Над этим голову пришлось поломать не один день. Слов было много, но в качестве наречий они выглядели ужасно, а очень хотелось что бы слово заканчивалось на букву "О". Спасли зеркала. Как-то подкрашивая губы, я подумала, что в разных поверхностях отражения разные. Зацепившись на отражениях, я неоднократно к ним возвращалась и наконец-то выплыла к "Отражено". Как сейчас помню, что рубрики были созданы одновременно по времени, и сильно различались во времени по рождению.
Раздел представляет собой чистый лытдыбр: кто куда пошел, что сказал, сколько раз погладил, сколько подзатыльников отвесил. Включает в себя три подпункта, созданных в виде серий, которые (иногда мечтаю я) вырастут в отдельные разделы рано или поздно.

Серия 1. Дневник дачницы.
Посвящен даче. Природе. Отдыху. На даче соответственно. Возник 15 июня 2010 года. И на данный момент включает всего шесть заметок, размерами с три-четыре записи каждая. Иногда себя укоряю: дробить надо, разделять, тогда и пополняться будет энергичнее. Но обычно время на даче овеяно необычайной легкостью и неиссякаемой радостью, в связи с чем подхватываемая волнами позитива, строчу как угорелая, забыв обо всем.

Серия 2. Апельсиновый город.
Создан в мае этого года и целиком рассказывает об одном дне. При чем рассказывает не до конца. Но когда-нибудь я его до пишу или эта тайна покроется пылью на полках моей памяти. Включает много фотографий меня и местности.

Серия 3. Сладкая Нуга.
Должна была бы подробно и со вкусом рассказывать о здоровье или попытках его улучшить, но страшно забуксовала еще в момент возникновения. Надеюсь лет за десять и из зародыша вырастет деревце, тьфу, книжка, тьфу, раздел.

27 мая 2008 года родилась нежданно-негаданно очередная рубрика, родилась сразу большой и толстенькой. "В розовом цвете". На лицо уход от наречий в цветовую гамму. В тот день я приобрела в магазине книжку в розовой обложке, попутно написала об этом пост и поняла что лучшего названия для литературной рубрики я не придумаю. После возникновения туда были перемещены все ранее выложенные отзывы, цитаты и заметки о книгах.

Попутно я решила создать такой же раздел для фильмов. И как принято у моих двойняшек, второй шел долго и тяжело. При анализе был обнаружен перерыв в год, поэтому точная дата не установлена. "На голубом экране" показывают все что кошке на душу легло, начиная от аниме и заканчивая порнушкой драмами. Здесь как нигде рушатся установки "Люблю комедии", "Ни каких сериалов" и прочее.

"В оранжевых ботинках" продолжает серию цветных разделов. И подробно или не очень, но весьма внимательно следит за моей спортивной жизнью. А она что уж скрывать бурлит. Особенно в последнее время.

Читать далее

F pfkbpsdfnm hfys gj ght;ytve ghbgjkpftim c.lf.
Спасибо, за то, что Вы - есть. Здесь. Каждый раз после моего отсутствия.

У меня уже нет выдержки и терпения на эту зиму. А ведь по календарю она еще не началась. Кто бы подсказал как все упорядочить, встряхнуть и привести в норму.

"Откуда в прекрасных созданиях столько тоски, уныния, пустоты в глаза?" - задала риторический вопрос Райдуга. А меня зацепило...

Во-первых. Не удовлетворенность окружением. Мне необходим человек, который способен выслушать пересказ двух часового индийского кино, двухчасового французского кино, американского и японского. И в целом выдержать меня радостно возбужденную, когда эмоции фонтанируют и хочется поделиться, что бы увидеть отдачу. С уходом Насти у нас все разговоры про что приготовить мужу на завтрак? как воспитать мужа? куда съездить в отпуск с мужем? и как выдать меня замуж... Я бы мечтала о новенькой - незамужней девушке, но практика показывает, что это вещь не долговечная. Почему с ними невозможно поговорить про кино? Потому что они учитывают, что поход в кино - это расходы из семейного бюджета и на мужа то же. У них в жизни есть светило и вся жизнь вокруг него по орбите, есть отклонения, не спорю, но в общей массе они не значительны.
Есть и другая крайность в моем окружении. они восклицают: "Зачем тебе дети и семья?" и смотрят большими круглыми испуганными глазами.

Во-вторых. Отсутствие влюбленности. Или мужа С данным чувством по некоторым показателем с каждым месяцем становится все хуже. Поясню на примере Владимира №4. Милый и не женатый парень появившийся на нашем этаже несколько месяцев назад. И пока еще Лиля ходила на работу они всем скопом попытались у меня узнать:
-Нравиться ли тебе он?
По-моему на вопросы госэкзамена и то легче ответить. Даже сейчас по прошествии скольких-то лет после выпуска. Кроме смазливой внешности и послушного выполнения всех женских поручений, типа сбегать в магазин известно, что мальчик свободен, живет один в собственной квартире и служил в армии. Помнится я долго смеялась, когда Владимир №1 тряс его за руку и твердил:
-Уважаю! Только надо тебя пристроить! Девки налетай!
Подозреваю, что еще года два и окончательно забуду с чем едят любовь, влюбленность и прочие приятные мелочи, заставляющие учащенно биться сердце. У меня даже подход к свиданиям в чем-то изменился. Во всяком случае выбор одежды занимает минуту, а не три часа, как раньше: вызвать подружек, перебрать гардероб, дойти до двери, вернуться, переодеться... Ужасно то, что мне нравится нынешнее положение вещей. Или не нравиться. Зависит от времени суток и настроения.

В-третьих. Самореализация. Вот так строишь карьеру, создаешь семью, а потом в какой-то момент, хлоп, и вокруг вакуум. И где-то очень далеко позади твои мечты и твои желания. А второй кожей мысли и чувства окружающих людей. И бросить - не бросишь и остро осознаешь, что на улыбку сил нет никаких. Хорошо, если люди любимые, отзывчивые и понимающие, а если просто так - попутчики по жизни? Это ж надо все с начала начинать. А тут и лень, и страх, и непонятно чего больше. Вроде бы и вырваться рад, да флажки мешают. А если уж бросишь, то самоедство сведет все усилия к нулю.
И ты встречаешь на улице одноклассника и не знаешь чем похвастаться и чем гордиться. Не взирая на то что муж - начальник, дети - отличники, зарплату платят во время и высокую. Потому что он знал тебя не замученную с потухшем взглядом, а веселой девчонкой с разбитой коленкой.

В-четвертых. Мы себя не любим и не ценим. Как факт. Меня этому не учили. Я, когда рвала колготки, у моей мамы было больше переживаний из-за вещи, а не из-за выбитого при падении сустава. И даже сейчас когда я приношу домой новую пару удобных туфель, она вначале интересуется ценой, а лишь потом комфортом. На работе у нас условно деловой стиль. Есть отделы, где строго и там штрафуют, но делают это с таким злорадством и удовольствием, что ничего позитивного не испытываешь. Опять-таки их больше интересует, почему она без красного шарфика, чем причина подобного упущения у сотрудника с пятилетним стажем. А пирожные? Отучится от последующих критических мыслей не реальная задача. Даже если ты не худеешь, ты переживаешь, что поправишься. И не влезешь в юбку оставшуюся со школьных времен. И не одеваешь её больше никогда. Что бы не переживать. А потом нет да и проснешься среди ночи с мыслью насколько изменился с тех времен.

В-пятых. Отсутствие примера. Постоянного. И который готов поделиться навыками. Пока хватаешь кусочками, не наешься. Этот парень рассказывает о промахах допущенных на первом свидании, та девушка учит отличать кожу от заменителя, а целая картина все равно не складывается. Три дня ты ходишь королевой, а на двенадцатый берешь в руки метлу и превращаешься в злобную тетку по причине отсутствия отдачи. Ведь все равно подсознательно ждешь одобрения кого-то постороннего или родного. А отражение в зеркале так и жаждет показать язык и наябедничать о том, что соседка Катька жизнерадостней и симпатичней, как ни крути. И уж она то точно Настоящая Женщина, а тебе спать пора между прочим, что бы не быть с утра с красными глазами и не походить на вампира. Хотя поздно уже метаться, все равно с утра проспишь и на зарядку не встанешь. Вот опять ругаю, а надо хвалить себя, хвалить... Хотя бы за много неупорядоченного и сумбурного текста.

Полчаса назад, сообщив окружающему миру чистую правду о том, что с индийским кино ночь наступает незаметно, я прогулялась до холодильника и, сделав запас в виде одной груши и благодушного настроения, отправилась читать гороскоп на ноябрь.
"В жизни весов в ноябре ситуация, как на стройке – ежедневно возводится новый этаж. Разнообразие увлекательно, но переносится довольно трудно." Долго и истерично смеялась, полезла проверять на другие сайты, наткнулась на гороскоп для кошек, покосилась на кота и тут же озвучила вслух:
"Кошка, родившаяся под знаком Весов, считает себя звездой и предъявляет к жизни очень большие требования."
Долго и хрюкая от удовольствия с мамой за компанию издевались над котом. Обиделся и отвернулся. Звездная болезнь на морду.

Про здоровье.
Оно стабильное и не кашляет. Не все время, по крайней мере. Мышцы уже не ноют, но обезболивающее один раз пить пришлось. Долго потом гадала из чего его сделали, потому что повело меня конкретно. В тот день требовалось купить продукты в магазине. Я отправилась в близлежащий и полчаса нарезала круги в поисках сыра. Колбасного сыра. Между прочим я в этом магазине уже года три затариваюсь. Мне даже продавцы периодически советую какую колбасу брать. Колбаса была на месте. Сыр - нет. На пятом круге в мою голову пришла мысль, что самостоятельно я не справлюсь и я направила ноги к девушке, что расставляла пиво. Пиво, следовательно, соленое, следовательно, сыр. Девушка скорую мне не вызвала, но целых два направления указала. В первом сыра... думаю Вы уже догадываетесь, а вот во втором он очень даже и обнаружился.

Про йогу.
Вошла в стабильный ритм. Даже умудрилась один раз сходить в пятницу. Еще идет набор в постоянные группы и я хочу, но держу себя в руках. В крепких руках. Крепко держу. Появится настроение напишу о "двойной тренировке". Было забавно и это скорее всего будет последний пост о моем удивлении новым спортклубом. Сейчас все относительно стабильно и Наташа меня признает.
-Удержишь? - только что она заботливо и аккуратно увела мои плечи и спину в немыслимые дали назад. Я даже и не догадывалась, что настолько наклонилась для равновесия.
-Неа... - отозвалась я, пытаясь расслабить живот.
-Ну, тогда я тут постою, - подпирая меня коленкой, она зафиксировала тело, - а ты давай затылком к моей руке тянись.

Про деньги.
Безбожно их трачу. Месяц нервный и в плане доходов нулевой. Это меня мучает ночами, так же как и диета. Так же, как кот. Отсутствие вдохновения. Холод. Как попытки понять в какую сторону двигаться дальше. Благодаря доступу к счету теперь я экономлю еще и на банкоматах. Любопытно сколько процентов с меня содрали до того момента, как я узнала что с каждой операции берут 150 рубчиков. Интересно почему эту информацию в чеках не указывают?

Про работу.
Две девушки, среди которых и Настя, ушли в декрет. Теперь их голоса в телефонной трубке звучат колокольчиками и разговоры беспечны. Мы в свою очередь расширили пространство за счет передвижения их столов. Пришло тьма-тьмущая новеньких. Малопонятных и этажно удаленных, и не понятно доживут ли они до понедельника. Это беспокоит, хотя и не должно бы.
-А вот Саша говорит, что Инна не общительная! - в очередной раз идем по кругу обсуждения того, хотим ли мы что бы к нам кого-нибудь подселили.
-А вот со мной она разговаривала! - отзывается Лариса.
-Саша, так может это ты не общительная?
-Что, - возмущенно задыхаясь, подскакиваю на месте, - да я ради нее даже стала ездить не в тех маршрутках, к которым привыкла! Может это просто Лариса вызывает больше симпатии?
Мне как-то стало тепло, когда оказалось, что есть люди которые живут рядышком и по утрам стоят в тех же пробках. Поэтому инициативу я проявляла пять дней, когда же в очередной раз была проигнорирована, плюнула на гиблое дело.

Про друзей.
Встречаемся. Гуляем. Созваниваемся. Куда-то ходим. Что-то совместно делаем. А послевкусия не остается...
-Я, в целом, уже смирилась, что замуж не выйду.
-Вот когда я так решила, тут же за Женьку и вышла. Подумала и согласилась - звал-то давно. А на тебя столько парней оборачивается, ты просто не замечаешь!
-А что по твоему я должна делать, когда мы с тобой дорогу переходим? Обернуться и догнать? После чего нас обоих славно и быстро задавит шальной гонщик.
-Это да. Я сама скорость люблю. Уже в трех авариях побывала.
Мы наверняка смотрелись эффектно:Наташка в белых брюках, полосатой светлой шапочке, светло-кофейных ботиночках и такой же куртке, плюс я в черном с головы до ног. Чего бы встречным прохожим не оборачиваться.

Про дом.
Разгребаю хлам. Или то что на первый взгляд хламом не кажется. То что совсем тяжело выкинуть складываю в непрозрачный пакет и наклеиваю бумажку с датой упаковки. Если через полгода не вспомню, что внутри смело выкину не вскрывая. Весьма поддерживает где-то вычитанная фраза о том, что не хотите много стирать, выбросите старые платья и вещи, что не носятся. Меньше вещей - меньше стирки. Вещи правда сортирую. Что-то мама кому-то сплавляет, что-то отвезла на дачу, что-то пошло на половые тряпки. Забавно но пока ни одной свободной полки не образовалось. Боюсь, покупаю я еще больше.

Про компьютер.
Осточертел. Поэтому гораздо больше времени читаю и вяжу. Иногда буквально оторваться не могу. Получаю колоссальное удовольствие. Неделю не выходила в сеть. Переборола гиперответственность за животных в игре. Ощущаю за себя гордость и тьму времени, которое можно потрать на что-то другое. И желательно не таращась в монитор. Скучаю по Лиру, но вот сегодня, листая ленту, не обнаружила привычных завалов. Неужели и Ваша активность снижается!? Все настолько счастливы во вне!? Это повод порадоваться и лечь спать.

Сижу планирую вечер. В спортклуб сходить, купоны на скидки оплатить, коллекционный диск купить... Думаю хорошо бы в банк заехать и подключить интернет-обслуживание. Лезу уточнить условия и график работы филиалы. Испытываю радость от того, что не надо в центральный офис переться. Огорчаюсь тому, что в субботу филиал не работает. Размышляю, что до понедельника один день, но все равно грустно. Вспоминаю, что собиралась в субботу к стоматологу, горюю, что как всегда забыла записаться и поленилась дойти. Всячески нагнетаю обстановку и настроение. Черт бы побрал эту дурацкую субботу. И тут он её и побрал, показав мне календарь.

А Вы в курсе, что сегодня ВТОРНИК?

Буквально вчера читала статью на тему экономии в мелочах. И там в качестве первого шага предложили записывать все расходы за неделю. В конце семидневки анализ предполагался и выяснение куда же уплывают деньги. А под мелочами рассматривался кофе и булочка. Жуткие цифры на выходе. А у меня коллега каждый день промышляет покупкой сладкого штруделя для ланча.

Но речь не о статье. А о том что единственной и постоянной моей статьей расходов является проезд. И маршрутка у нас стоит 10 рублей в среднем. Можно дешевле, но так считать проще. Для начала я взяла неделю и прикинула. Потом решительно посчитала месяц и подумала фигня вопрос - цена пары туфель во время распродажи. Замахнулась на год округлив по максимуму. И получилось, что если ежедневно куда-то добираться на автобусе, а потом возвращаться им же домой, в год тратиться 7 300.

Не знаю какова Ваша реакция, а мой сон, как рукой сняло. И теперь понимаю людей, которые стремятся добираться до работы пешком.

Первое что мне бросилось в глаза, когда я вернулась после продолжительного отпуска - это наличие незнакомых людей. Разумом я понимала, что всех добавляла в трезвом уме и памяти в то или иное время, но, оказалось, что несмотря на длительное время прибывания в ленте, они не стали мне ближе или интереснее, чем в первый миг узнавания.

В связи с этим я буду их потихоньку удалять. По одному в день, что бы не потерять тех, кто не успел раскрыться или кого я не смогла заметить в постоянном цейтноте. Кроме того я знаю примерное количество людей, которые останутся. В отпуске при недоступном интернете, не подглядывая, я попыталась вспомнить ники "друзей" и за час с лишнем набрала всего два десятка с хвостиком.

Учитывая, что дневник закрыт частично (от неавторизованных), то большая часть людей изменения не затронут. Кроме того так же неприкосновенными останутся взаимные молчаливые друзья, к которым я просто пригляжусь повнимательнее.