Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание
порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который
действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем
сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная
проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты
и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат,
включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче,
по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила
студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее
соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое
время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть
ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь
же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался
на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла
пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью
и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек
ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли
кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит
ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем
"долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.
В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с
инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной
черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь
внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и
беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство
среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что
обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был
другого мнения о порядке несения службы и устроил всем
грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной
частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по
общему мнению, оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо
позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть,
он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось,
чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей
машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и
побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из
окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался
с патрулирования: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним,
он был в штатском) отреагировали вполне естественным и
общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними
убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова,
заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не
устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в
дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он
пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая
разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с
должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из
окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Вообразите себе страну по имени Зомния, жители которой очень озабочены
тем, как люди спят: на спине (их называют "спинниками") или на животе (их
называют "животниками"). Большинство жителей Зомнии считаются "животниками",
а тех, кто спит или подозревается в том, что спит на спине, до недавнего
времени преследовали и дискриминировали. Большинство зомнийцев верят, что
"спинников" можно узнать по внешнему виду и поведению: у них жесткая
выправка и темная кожа, они вспыльчивы и агрессивны. Зомнийские ученые и
психиатры изучают, что именно делает людей "спинниками". Одни утверждают,
что спинность предопределена генетически, другие - что она зависит от
отношений с родителями, третьи - что она связана с питанием в период
полового созревания. Некоторые открытые "спинники" начали борьбу с
дискриминацией и диффамацией и добились в этом определенных успехов,
повлияв, в частности, на науку. Историки обнаружили, что некоторые
выдающиеся зомнийцы прошлого были тайными "спинниками". Это помогло
"спинникам" добиться политического статуса "этнического меньшинства", хотя
большинство зомнийцев по-прежнему относится к ним недоброжелательно.
Предположим, вы приехали в Зомнию и должны высказаться по поводу этих
споров. Ваша первая реакция - сказать, что такая классификация смехотворна,
дискриминация людей в зависимости от их позы во сне безнравственна, а любые
теории происхождения "спинности" ненаучны. Но может быть привычка спать на
спине или на животе действительно имеет генную природу? Тогда зомнийские
теории могут иметь значение и для нас. То, что у нас нет понятий "спинников"
и "животников", само по себе не опровергает зомнийских теорий. Не так же ли
обстоит дело с сексуальной ориентацией?
Сочинителю этой притчи американскому философу Эдуарду Стайну можно
возразить: в какой позе люди спят, неважно, тогда как с кем они спят, очень
даже важно. Но ведь это тоже - смотря для кого и когда. Вопрос, креститься
ли двумя или тремя перстами, в свое время вызвал в России церковный раскол.
Когда в турпоездке меня поселяют в номере с чужим мужчиной, его сексуальная
ориентация мне безразлична, приставать к постороннему человеку он не станет.
Зато если он спит на спине, это сильно повышает вероятность храпа, и при
всем моем уважении к храпунам, я предпочел бы другого соседа.
Что сделало однополую любовь религиозно-философской, а затем и научной
проблемой? Люди всегда знали, что любовь и сексуальное удовольствие не
обязательно связаны с деторождением и имеют самостоятельную ценность. Но не
все религии это признавали. Для антисексуальных культур сексуальное влечение
было только стимулом к продолжению рода: удовольствие от полового акта - это
награда за примерное поведение. Влечение к людям собственного пола, как,
впрочем, и любые другие формы эротики, не способствующие деторождению,
например, мастурбация или оральный секс, выглядели противоестественными
извращениями и нарушением божественных установлений.
Этот взгляд унаследовала и наука нового времени: "греховное" стало
биологически неправильным, патологическим. Но в отличие от средневекового
богословия, наука задает вопрос "почему?": почему возникает "неправильное"
сексуальное влечение, является ли они врожденным или благоприобретенным, как
оно сочетается с другими чертами личности и можно ли его исправить?
Вначале этим занялись медики, прежде всего - психиатры. Но хотя почти
все они считали гомосексуальность болезнью, они выводили ее из разных
причин. Было два альтернативных теоретических подхода (или, как теперь
сказали бы, парадигмы).
как то мы с моим парнем пошли в поход с друзьями
ну спать легли в спальниках
вдруг ночью чувствую ко мне между ног заползла гусеница
ну ладно пусть ползает приятно же
но потом когда я её тронула она оказалась в каком то белом липком веществе
на вкус как сперма
и она была у меня во влагалище
а боюсь я вот чего
не того что я забеременела от гусеницы
а того что вдруг это была сперма не моего парня
Оcтавить сообщение для ирэна1193
Отправить Показать смайлы ↑
Отправить Показать смайлы ↑
О cебе
Я натуральная брюнетка. Мне 15 лет. Я учусь в школе 1158.Жизнь повернулась ко мне жопой и ничего другого я от нее не жду....
Резюме
ФИО: ирэна
:))))))))))))))))))))))
na fotke na severe IL rijego baza i vipal sneg :))))) baza SASA :)))))
В новом веке М4 прошел испытание войной - карабином были оснащены многие подразделения ВС США в Ираке и Афганистане. Реальные бои принесли разочарование - укороченный ствол сильно понизил дальность эффективного огня по сравнению с М-16 и автоматами Калашникова. Кроме того, ствол и цевье карабина очень быстро перегревались при интенсивной стрельбе. Увеличенный по сравнению с исходной винтовкой темп стрельбы привел к снижению надежности оружия. В результате М4 был признан непригодным для полного перевода на него всех подразделений ССО, не говоря об армии.