Надо в гостиную в обеденную зону... или на кухню.. или в зал... я ваще не знаю как что называть в этой мультикомнате... Короче, над кушательным столом надо свет.
Любимая очень хочет висяшки. Ну такие, которые свисают с потолка и тебе в хохотало стучат, если ты резко дергаешь головой с большой амплитудой.

Но вот уже просто вкл-выкл же не хочется. Хочется умностей. А умные люстры - светодиодные, стоят как крыло от самолёта. Хотя с какого перепуга - не ясно ваще. Такие же не умные стоят в разы дешевле. К тому же эти дорогущие типа умные люстры со своими пультами и прочими плюхами. и их возможность цепляться к Салют! весьма спорная.

Чесал я репу, ходил по магазинам, сидя на жопе, разумеется... И решил типа схитрить. Показал любимой, вроде одобрила.

Заказал сейчас три лампы-висюли. Каждая под лампочку с коцолем Е27. Ну то есть с обычным таким коцолем под обычную лампочку. А вот лампочки я возьму необычные, ага. А умные Сбер-лампочки. Продают их по 1500 за 3 штуки как раз. А сами лампы висячие по 900 рублей за штуку обошлись.

То есть в принципе, довольно разумная цена для умного света, да ещё так, чтобы любимая одобрила ))

Теперь поглядим, как это всё будет работать... )))

… за редкими исключениями фантастика почти никогда не ограничивается сферой естественнонаучной. Чаще всего она строит свое предвидение или домысел, отталкиваясь от достижений как естественных и технических, так и социальных наук, иначе говоря, соединяет жюль-верновское направление с уэллсовским. И как раз тут ахиллесова пята западной фантастики. Отвергая возможность опереться на единственно научную теорию общественного развития — марксистско-ленинскую, она тем самым лишает себя надежных ориентиров и, следовательно, не может считаться научной в полном смысле этого слова.

Разумеется, было бы неверно утверждать, что это относится ко всей западной научно-фантастической литературе, в создании которой участвует немало прогрессивно мыслящих талантливых художников.

Георгий Шахназаров, доктор юридических наук, президент Советской ассоциации политических наук. «ФУТУРОЛОГИЯ И ФАНТАСТИКА», 1986 г.

Когда не одна колонка, а хотя бы пара, включаешь музыку, добавляя слово "везде" и колонки начинают синхронно воспроизводить музу на всех колонках.
Перемещаясь по дому классное такое ощущение, прикольное. После одного источника звука довольно непривычное.
Привык же, когда отходишь, музыка тише. А тут отходишь, а она как бы перетекает в другую комнату за тобой ))

опять на дачу...
 

Груши уже закончились, виноград ещё зреет, а калину уже можно употреблять,- поспела. Хорошо бы, конечно, чтобы её морозцем прихватило, чтобы горечь сошла, но можно ведь и в морозилку положить.
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
.*.*.*.*.*.

Надписи в маршрутках:
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 35 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь - дальше уедешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Закрывай её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
— Если хочешь жить заткнись!
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь".
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90"
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
.*.*.*.*.*.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем.
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - орешками приманить?
- А вы бы вышли?
.*.*.*.*.*.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают?
.*.*.*.*.*.

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое зеленое полосатое платье, я бы тебя тоже не узнала.
.*.*.*.*.*.

Реклама бытовой техники:
"Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"
.*.*.*.*.*.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
.*.*.*.*.*.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...
.*.*.*.*.*.

Один олимпийский деятель сказал, что он не знает, как отличить мужчину от женщины. Нет, дескать, достоверных гендерных тестов. Вот если ему учёные скажут, тогда он сразу...
А я так скажу,- не надо звать учёных, попросил бы помощи зала, так ему бы сразу определили. Органолептическим методом. Хоть визуально, хоть с помощью осязания.
Кстати, когда впервые возник этот вопрос, его решали просто - гинекологическим осмотром. Но потом решили, что это унижает женщин.
А эта... боксёрша... не унижает женщин?

Вот и настал день рождения любимой ))
В прошлом году не отмечали по традиции. В этом как-то размашисто планируем ))
Для меня самое сложное на сегодня - каким-то макаром презентовать подарок. Который и не маленький, и в коробке, и требует сборки... )) Хочется сделать типа сюрприз. Чтобы не вот с коробкой, как дебил, ввалиться и такой: "на"... А чтобы собрать, установить и сделать вид, что так и было. Да, а потом подарить крепилку для телефона. Правда, надо ещё проверить, лепится ли она на такой руль ))
Ладно.. Будем импровизировать. Пока всё это хранится у друзей. Уже не первую неделю. Сговоримся, договоримся, может совершим какие-нить отвлекающие манёвры )))

Сейчас проснёмся окончательно, погоним по магазинам затариваться всяким. Готовить будем сегодня на огне в процессе, поэтому заранее ничего не готовили.

Закупимся мясом, шампиньошками, баклажанами и устроим гриль и вот это всякое. Вкусненько получается ))

А я пойду сейчас почищу всех креветусов, которых вчера не уработали. Обожрались, блин, все. Теперь ещё день таскать будем поштучно, а я не фанат хранить их с головой и всяким внутри в варёном виде ))

Кстати, вкусные. Вкуснее, чем те большие усачи прошлые. ))

друзей из Эквадора.
Кормить их не будем. Даже наоборот )))

Либо у нас с фантазией не очень, либо всё-таки выбор морепродуктов не настолько богат... ))
Ну.. Не считая ))

Пришел датчик движухи.
Фирмовый от Сбера. Пашет на батарейках. Миленький такой девайсик. Миниатюрный, дизайн как в фильме Обливион. такое белое, округлое.
Подставочка (назовем так) крепится на двусторонни скотч в куда прилипнет. Сам датчик с магнитом, липнет к подставочке и вращается в нужное направление на нужный угол.

Так как девайс родной, коннект с СберХабу прошел без проблем.

Светодиодной ленты для подсветки санузла пока нет, поэтому написал сценарий, при котором когда кто-то входит в тувалет, колонка начинает издавать шум дождя. ))

Из ивентов есть обнаружение движения и отсутствие движения в установленное количество времени. Ну это что бы потом отключить подсветку. Не руками же это делать )) Подсветка должна быть завтра. ))

Блин. Как ребёнок себя чувствую ))) Это хорошо )))

Казалось бы - набухался.

Очень хочется. Но, нет. Перелопатил и отправил с правками более 300 штук вот того всякого. Завтра ещё столько же надо. И чуть больше. А потом пятница. И надо будет ещё больше.

А вот потом набухаюсь ))) И любимой ДР... Не, нельзя сильно... ))

Ну потом набухаюсь. НГ скоро )))

Девчёныш у меня, конечно, кадр.

Когда я рассказал ,что собираюсь тут это вот всё, дети сразу:
- А.. Да, Вася там "Алиса, тупорылая дура, я сказал кондишн!!!!"
Вася - это наш товарищ по форточке. Много работает, много зарабатывает, инженер с включенным ручником ))

Любимая:
- Я не хочу дома никаких сущностей, которые будут мотать нервы так, что на них надо материться...
Я смотрел на неё минут 5. Поймал её взгляд. Ещё минут 5 смотрел.... Потом озвучил:
- Блядь... А ты тут что делаешь?!

Поржали, забили.

Тут уже колонка стоит. Любимая там что-то типа:
- Включи музыку... Спасибо.

Я сижу такой:
- Чё за "спасибо", бля?
Любимая:
- Во-первых, я хорошо воспитана. Во-вторых, я вступила с ней во взаимодействие и она сделала то, что я хотела.
- Гы... Ты в руках нож держишь. Им помидоры режешь. Мало того, что во взаимодействие вступаешь, так ещё и трогаешь так, как меня не всегда. Будешь говорить ему спасибо - заходи с рукоятки, а не с лезвия...

Ну и тут понеслось. Какому бытовому прибору и за что говорить "спасибо". До неё в принципе не доходит, с кем она общается. )) Одушевляет, короче..

А потом через какое-то время я уже:
- Слыш, че там столько на столько?
- Столько-то.
- Спасибо, - на автомате я и зависаю..
... Бля.. Ты меня покусала... Ночью?!
Любимая:
- Что случилось?
- Да пиздец... Я "кастюбле" сказал "спасибо". Когда начну с ней здороваться - вон там ружьё стоит - стреляй мне в голову....