Она пришла, держа в руках нож и вилку. Наглая, большая - жирная просто! Пришла, как к себе домой.
Села. Нет - плюхнулась!, на мою маленькую голову. Повязала салфетку себе на шею. На мою попытку протеста не риагирует. Посмотрела только - "а это ещё что такое?!" Я замолчала, тихая, скорная, ничтожная, по сравнению с ней.
Она уселась поудобней. И начала трапезу. Она имеет привычку растягивать удовольствие. Она медленно режет мои сердце и мозг, помогая себе вилкой. Отрывает маленьке кусочки. Жует, причмокивая. И снова - потыкает вилкой, выберет получше кусочек и отрезает.
Какой можеть быть трезвый рассудок с этим-то чудовищем?
Ей имя - мысль. Я не знаю - она порождение моего мозга, отбившееся от рук, или она сама (не без посторонней помощи) нашла меня? Может, мне её подкинули, ещё когда она была младенцем, незаметной спорой, зернышком?
Так или иначе... что я могу сделать с ней - слабая?

Остановите это кто-нибудь!
Срочно! Слышите? Я не могу... не смогу сама... идти против себя...
Против своего "хочу"...

Такое чувство, что меня запихали в банку с формалином - и я там плаваю... плаваю... Не живу - только плаваю.
Смотрю, прижавшись носом к стеклу, на мир... И никакие мысли не проникают сквозь стекло в мою голову...

А завтра меня вытащат и скажут - живи!
Вот блин. А я уже и забыла, как это делается.

Я не умею выразить своей мысли - вот в чем беда! А впрочем, это под сомнением - есть ли у меня мысль. Я, конечно, думаю - но о чем? О глупостях, да ещё о каких глупостях!
Я не знаю, что из меня получится. Так много хочу, и так мало делаю.
Хочу художником стать! Так не рисую.
Хочу много уметь - так я и умею, да везде по чуть-чуть. Ни терпения, ни, может быть, желания не хватает мне изучить все до конца. Скверно.
Не нужно удивляться моей разносторонности: у меня одна сторона - я лентяй! Я только и могу, что книжки читать и в постах на себя жаловаться. Вот как сейчас.
Каждое утро обещаю себе новую жизнь. Безрезультатно.

Я эстет. Только, пожалуй, в этом я окончательно убеждена. Я ещё не умею создать красоту (но научусь!), только вижу её - ещё не ясно, не совсем осознанно. Люблю её, будто слепо. И только её и люблю. (не понимайте так, как понимаю все сейчас под словом "красота"! Она шире, глубже!)

Я жидкий пластилин, которому нужно окрепнуть, остыть, и только потом он выйдет в какую-то форму. В красивую ли?
Сейчас в лужеце этой плавают какие-то мои желания, цели, мечты, надежды... Застынут. И потом меня будет лепить жизнь.... Сама.

Кто - я? Что - я?
Зачем я?

А вот представь - перед тобой - идеал. Кристально-чистый. Весь взятый из твоего мозга, весь-весь - придраться, конечно, не к чему. Да и никчему это. Он во всем превосходит тебя абсолютно, что и говорить - это же идеал! Так вот. Сумеешь ли ты хоть пальцем к нему прикоснуться?

А если мечта - осущестется? Чем ты будешь дышать? Спертым воздухом душного счастья?



Я тут живу чисел и даже не знаю. Оо
Написала 20-ое. Вспомнила, что не 20-ое сегодня, а 21-ое. Потом вспомнила, что и 20-ое, и 20-ое уже недавно были, значит - 23-е. Но потом подумала - почему 23-е - ведь небыло ещё 22-го!
Три раза привкус у дня менялся. Неужели от числа так много зависит?...

Тишина.... Жаль - это так быстро закончится.
Я буду пить эту тишину через тонкую тубочку... Растянуть!

Подвести бы итоги. Ведь совсем недавно обрела свой логический конец маленькая часть моей жизни. Странно - проведена черта, и мне совсем не хочется грустить об этом. Меня больше занимают воспоминания (ах!) совершенно иного характера. Впрочем, это такая же скучная чепуха.

Перестань, пожалуйста, мерещиться мне в запахах.

... передо мной лежит кожура банана и мандарин. Один (!) мандарин. Никакой не персик - мандарин.
А ещё совсем недавно у меня был целый пакет мандаринов. Но все они были не персики, поэтому совершенно не важно, пакет был или ведро. Ничего не важно.

Меня будто разрывает между "это-мой-воздух" и "мне-это-не-нужно", между черным и белым, "помню" и "забыла", между прочим и прочим...
Вообще скверно!
И все так раздражает, ах... Никакой тишины. Мне спрятаться надо, спрятаться! Я даже думать не могу, когда так много звуков. Ах! Я закричу или залачу. Мне спрятаться надо... спрататься.... вообще скверно!

Какую чушь я здесь пишу....
Фу.

Удивительный мне сегодня приснился сон. Мне приснилось, что она приехала.
На улице туман. Она в светлом пальто. Она именно такая, какой должна была быть.
А я на её фоне смотрелась полной дурой...

меня сегодня спас горячий шоколад.
я стояла на остановке, думая про себя - "заяц, ты - болван!" Зачем понадобилось бежать оттуда на полчаса раньше, тем самым обеспечивая себе целый час, холодный час ожидания автобуса?
Зато я видела шляпу. На человеке, конечно. Так вот. Человек этот был в черном пальто. А шляпа была... была... эм... не знаю, как объяснить.... Но человек в шляпе напомнил мне Зайца Бо (того самого, инопланетного, что живет сейчас в Петербурге), ибо у него тоже есть такое пальто и такая шляпа. Кто смотрел "Магазинчик Бо" меня поймет - это было очень забавно!

И ещё кое-что я видела. Я называю это "маленьким чудом в белой шапке". То, что это чудо - я сама себе придумала. Просто было скучно и холодно. А голос у этого "чуда" был замечательный...

... а потом я пила горячий шоколад. "Вот оно, счастье - у меня в ладонях! Людям вокруг холодно, и вообще вокруг - холодно, а мне - вкусно и тепло... " Я растягивала это счастье, пока оно совсем не остыло. А потом приехал автобус.

Буратино, ты сам себе враг! (с) кот Базилио

а мы сегодня... знаете что? дада, лепили пельмени^^ семейные пельмени - всей семьей лепили.
папины - "космические, потому что похожи на планету Сатурн".
мамины - "высокоскоростные" (ей легче, она такими вещами часто занимается!)
Наташкины - позитивные, "потому что "солнышком"".
моим названия не придумывали. и правильно ><
а после мы так же дружно уничтожили наши шедевры. во время этого процесса мне подумалась - а не написать ли об этом пост? чуть не подавилась.
ну а пост все-таки написала=)

моя простуда - результат множества моих "хочу", осуществить которые в ближайшее время невозможно...

и так тоже бывает - говоришь, говоришь о чем-нибудь, смеешься с друзьями, шутишь, истории разные рассказываешь... как вдруг все это покажется нелепым, ненужным, игрушечным... все слова превратятся в "слова, слова, слова..." а смех покажется неуместным хохотом. Почему?
Отворачиваюсь к окну и смотрю, как ветер с веточками каштанов играет. Ни о чем больше я говорить не хочу. Это как просыпаешься и думаешь - что-же это такое странное я делала во сне... Почему?

Завела я себе страничку в ЖЖ. Месяца два-три назад. Завела, написала два поста кое-как, и все. Неудобно писать там. И фраза в голове вертится: "На лиру - все тупые, на ЖЖ - люди, которым есть что сказать". Мне, видимо, говорить нечего.
Не понравилось мне на ЖЖ.
Набрала сегодня в яндекс "лиру и жж". Читаю сравнения чаще с удовольствием - люди Лиру хвалят - даже в постах самого ЖЖ.
Много пишут, что здесь у нас большинство - дети *незаметно стерает молоко на губах*... Хм...
Зато Лиру - душевней. Об этом тоже говорят.
Вообщем, вот что я нашла - http://blog.kp.ru/users/uthf_5042/post72207744/?upd - с этим я соглашаюсь^^
http://lj.rossia.org/users/beliashou/813945.html - а это забавно читать было)
и вот - http://www.pro-kurator.ru/post19092650?upd ^^

А вообще... Хотелось мне недавно удалить все. Все удалить. Потому что дневник - это зеркало какой-то моей части. Посмотрелась я недавно в это зеркало и ужаснулась. Поудаляла сначала самые глупые посты. Но нет, обстановка все еще казалась устрашающей. Только удалять блог! Другими мерами ничего не исправишь. Потом начать новый архив, завести новое зеркало.

А потом подумала и не стала ничего такого делать. Лиру - мой город, дневник - мой дом. Вот так просто взять - и удалить? Около двух лет прошло с момента регистрации, и за это время мое пребывание здесь вышло за рамки простого понятия "виртуальность".

Помню свои первые посты. отвратительно
Помню людей, нелепых и замечательных, типичных и интересных.
Приятные беседы и перебранки в сообществах.
Ах, как приятно - быть здесь! =))) хехе =)))


Итак, я признаю, что *тяжело вздохнув* я недостаточно умна, что говорю и пишу иногда такииие глупости..., что мой дневник не очень-то хорош... и оставляю все как есть. Вот только, пожалуй, включу обратно коментарии)

не люблю книжки с картинками.
с плохими не люблю...
а есть картинки, которые питают воображение, а не убивают его.... это - хорошие картинки... позволительные...
а другие не люблю....

а ещё бывает - скажешь что-то или напишешь, и кажется вдруг, что кто-то это уже говорил, да к тому же кто-то тебе знакомый.
поставишь статус в контакт, ляжешь спать и мучаешься - меня обвинят в копипасте! ну точно, теперь я ясно вспомнил, что не моя это мысль, а того-то того-то.
а на самом деле не вспомнил и не ясно. просто оно так кажется. или нет? не важно)

Буду помнить тебя до понедельника.
После увижу - не узнаю.

Россия. Великая держава. Нация. Первое место в мире по площади и количеству абортов.

Мне нравится: я нахожусь в заблуждении, знаю это, и не пытаюсь что-то изменить. Зачем? Я уверенна, что в последствии мне не придется жалеть об этом. Спуститься с небес? То есть, я должна понимать так: хватит валять дурака и безнадежно мечтать, давай ныряй к нам в серо-зеленую жижу реальности, смотри – какие мы все тут трезвомыслящие!
Идите блин в баню)

Пытаюсь исправить положение, чувствую свою ничтожность, улыбаюсь.
Я маленькая, я неизмеримо маленькая.
А мир - такой большой, он не услышит моего даже самого сильного крика.

И вот чтобы сказать ему что-то, я буду расти.

Началось все с самолетов. Много-моного самолетов. Летят, как птицы на юг. Вдруг самолеты начали сбрасывать вниз какие-то странные вещи... (бомбы, подумала я и ужаснулась). Тут я начинаю бежать домой и думаю про себя - "уж если умирать, так в родном доме".
А с неба падают вовсе не бомбы! Старые стулья (иногда спинки или ножки от них), кровати, лампочки, зонтики, шариковые ручки, портсигары, велосипедные колеса, дверки машин, люстры, телефонные трубки и т.д. И все это было очень старым, ветхим, поломанным. Особено ярко мне запомнился момент, когда прямо передо мной упал ржавый корпус старого автобуса. Задняя часть его была отломанна, и весь он выглядел довольно странно.
Долго ещё лилась сверху эта ретро-каша, за котороя я наблюдала из окна.
На следующий день я хотела обсудить вышеописанное явление с соседями, но никто ничего не видел. А так как я не могла предъявить никаких доказательств (утром все нападавшие вещи исчезли чудесным образом), мне все очень сочувствовали о осторожно так советовали посетить врача.

Сон этот напомнил мне стихотворение Хармса:

Летят по небу шарики,
летят они, летят,
летят по небу шарики,
блестят и шелестят.
Летят по небу шарики,
а люди машут им,
летят по небу шарики,
а люди машут им.
Летят по небу шарики,
а люди машут шапками,
летят по небу шарики,
а люди машут палками.
Летят по небу шарики,
а люди машут булками,
летят по небу шарики,
а люди машут кошками.
Летят по небу шарики,
а люди машут стульями,
летят по небу шарики,
а люди машут лампами.
Летят по небу шарики,
а люди все стоят,
летят по небу шарики,
блестят и шелестят.
А люди тоже шелестят.

Только в такой вариации - люди машут шариками, а по небу летит все, чем в оригинале махали люди)

... я могу подойти и протянуть руку. И наблюдать потом за его поведением. Посадить его в аквариум, чтобы видеть каждый момент жизни после того, как мечта осуществилась. Можно свои наблюдения записывать в маленькую книжечку, которую после издать миллионным тиражем.
Я буду его кормить, любить, развлекать, купать, выводить на прогулки. Первое время он будет счастлив. Недели так две-три. А потом ему все надоест. Мечта стала реальностью, перестала быть мечтой. А без мечты нельзя, без мечты неудобно, неинтересно. И у него появитя новая, новая мечта... И я уже не в силах буду её осуществить.
Тогда жизнь вновь покажется ему серой. Он сам будет пытаться выбраться из места, куда так долго и упорно хотел попасть - из моего аквариума. Я не стану выпускать его до тех пор, пока он не станет биться головой о стекло. Пусть он как следует встряхнет себе мозги! И когда он вдруг поймет, что прошлая мечта его была ненастоящяя, я выпущу его.
Вымою аквариум и отправлюсь на поиски нового питомца.

Он не вернется обратно... Но у меня останется книжечка, которую я, пожалуй, все-таки не стану издавать.

Что изменилось? Раньше небо небыло таким красивым...

Если бы я родилась много раньше, то хотела сделаться бы бродячим актером.

p.s. cегодня у меня появилась мечта - "о дружном желтом вагончике".
Я как-нибудь потом расскажу, что это такое =)

В это утро жизнь как будто перевернулась с ног на голову.
В этот вечер все как будто встоло на свои места.
И кувыркание это не прошло бесследно - часть жизни была утерянна. Не для всех. Для немногих.
А я была нелегальным свидетелем. Я чувствовала, что не имею права быть там. Зачем, зачем меня привели туда?
Завтра... я буду молчать. Меня будут спрашивать, но я не буду отвечать. Можно ли говорить о том, чего нельзя было видеть?

Вчера я читала об этом книжку. Смеялась и задумывалась, когда следует. Вчера я совсем не думала, что за чтением последует иллюстрация - живая, настоящяя.
Я хочу сказать.... нет, я не могу написать этого здесь. Похабное место для таких слов - интернет-дневник.

Погода не оказалась парадоксальной. Я это сразу заметила. Серое небо, холодный ветер, падающие листья. Будь сегодня солнечным и теплым - было бы вдвое тяжелей.

Для меня уже сейчас все закончилось. Но ведь для кого-то только начинается.... Помогите им.

какого хрена?!

Все кругом только и говорят что об эволюции, об изменчивасти видов как следствии приспособления организма к окружающим его условиям и т.д. Угу. Тогда почему, скажите, ни один кошачий организм, живущий в моем доме, так и не научился вискас себе из пакета насыпать? Вот так умрет от голода, и не поможет его "способность к приспособлению".

Не понимаю.
Почему все так восхищаются людьми "с открытым и чистым сердцем, с бескорыстной душою" и блаблабла.
Вот человек. Девушка. Ужасно глупа. Но нет! Вы посмотрите в её глаза! Какой чистый, безгрешный взгляд! Какая разница, как она себя ведет, что говорит, что пишет в дневнике... Она - чиста. Ей всего 14 лет. Ну, подумаешь, переспала с 50-ти летнем дядей. Но глаза! Какой невинный чистый взгляд! Ничего страшного, что внешне она производит впечатление глупой, ветренной девушки. Ведь где-то там в её голове проходят умные мысли!
Глупость называют "чистой душою", "открытым сердцем". Наивность - скрытым умом. И восхищаются.

А я не люблю таких людей. Глупых и наивных. Не люблю ><
И уж тем более не люблю, когда таковых ставят мне в пример.

Я ищу силы, чтобы избавится.
От того, что ещё родилось.
От мысли-зародыша, от мысли-паразита.
Пока эта мысль не пропитала меня, как губку.
(-_-)

Я не меняюсь. Вернее сказать - не умнею.
Когда, казалось бы, книги, учеба, общение и интернет должны были как-то повлиять на мое развитие, оно совершенно не изменяется.
Я повторяю все те же ошибки, все, что я думаю и говорю - ересь, и т.д.
Инода приходит мысль - "мамочки, что я творю!". Становится стыдно. И уже как бы в оправдание я пишу в блоге - не судите меня, я такая несчастная обделенная мозгами дурочка!
Нет бы попытаться что-то изменить.

Попкорн и Loveless *_*

Меня хотели назвать Алисой. Назвали Кристиной.
А мне бы, наверное, хотелось бы побыть Алисой хоть немного.

День - дрянь.
По улицам навстречу толпы малолетних и немалолетних, разных, но всегда детей. А люди по одиночке или в компании из двух-трех человек почему-то не кажутся такими идиотами, как когда в большой куче.
Хорошо, что редко когда в одном месте бывает ТАК много непонятных людей.

Очень захотелось в лес. В ОСЕННИЙ лес. Сесть под дерево и почитать что-нибудь в тишине. Любоваться. Фотографировать. Дышать.
Так. Спорю с самой собой. До конца сентября попасть в лес. Спорю нааа.... Эм... На что можно поспорить-то? Потом придумаю.

Мне показалось, что будет очень неправильным, если я не напишу здесь в последний день лета.
блаблабла.
ну и хватит, пожалуй.
В колонках играет - Мультфильмы - за нами следят

<...> По дороге обратно на вокзал мне показалось, что я увидел его. Я догнал его, но это оказался женатый секретарь из почтового управления, который объяснил мне, что его зовут Янсеном и у него трое детей. (с)

Ненавижу...
... когда мимо проходят толпы людей, и тебе вдруг кажутся среди них давно пережитые образы.
Это как тебя угощают конфетой, а под фантиком - камешек (или другая хрень). Разочарование...
Все тело и мозг сначала пронизывает ожиданием чуда, а потом осознанием обмана.
И начинаются бесполезное мозгомучение - а если бы это оказалось правдой... а если действительно.... а если вдруг... я бы тогда сделала вот что...
Десятки вариантов неосуществимой сцены.
И в конце - необратимые воспоминания. Обида и разочарование разбавляются меланхоличностью.
Ненавижу (>< )

Я разучилась говорить коротко.
Теперь я говорю много. И не по делу.
Даже можно сказать - нагло болтаю.
Это, видимо, результат довольно продолжительного одиночества.
Да и вообще - последнее время моим единственным развлечением являются книги и интернет.
Всё, завтра - новая жизнь.
Правдаправда, я не обманываю, я не буду больше обманывать.
Теперь все всерьез.
Завтра я живу по-новому.
В колонках играет - Дельфин - кокон

Счастье - это когда над тобой заносят топор и... звенит будильник.

Надо конкретизировать свои посты, что-ли)
Мало ли кто и как будет их трактовать.

Но вряд-ли кто-то докопается до истин.
А если и найдется такой, то будет удивлен их ничтожеством.

А вообще, никто ведь и не станет пытаться дать объяснение моим словам =)
Это никому не нужно.

Снова как-то не по себе.
Снова по этому поводу.
Да брось.... Пора начинать новую жизнь! Давно пора.
Чтение чужих дневников не доставляет особого удовольствия. Чужих...
Особенно старые посты мне не нравятся.
Вообще каждые полгода нужно чистить днев. Что бы не пугать людей и не пугаться самой. А коментарии вообще сразу после прочтения удалять.
Идеально чистый дневник. Без старой шелухи. Каждый день - как новая жизнь.
Нет ничего, что давит на память.
Как вообще могло это так глубоко засесть?

Какая же я все-таки фальшивая.
Каждое слово - ложь.
И вроде бы стараюсь писать искренно.
Каждая фраза становится нелепой, если говорить её вслух. Надо больше молчать.