[а у моего фантома есть прототип, понимаете?]

***
Почему чужая жизнь всегда ярче собственной? Почему чужие кеды всегда красивее твоих? Почему кто-то всегда играет лучше тебя? Почему чьи-то стихи всегда красивее тех, что пишешь ты? Почему любой прохожий всегда выглядит лучше тебя? Почему ты всегда глуп, когда все другие - мудрецы? Почему твои посты самые скучные? Почему мы всегда так думаем, а? Почему?

и ещё...

Почему грустно? Почему нет весны? Почему я целый день слушаю одну и ту же песню? Почему я ещё не убил себя об угол стола?

[а у моего фантома есть прототип, понимаете?]

В колонках играет - Провода - про кино

 

Помню, как мама читала мне на ночь книжку  "Семь суббот на неделе", про Субастика. Это была одна из  любимых книжек детства) Чтение всегда сопровождалось моим звонким смехом и неиссякаемыми вопросами. А в конце я плакала - было жалко, что Субастик уходит. Отворачивалась к стене, чтобы никто не видел, и плакала. 

Сейчас я сижу наблюдаю, как этот самый Субастик заново рождается, но уже в чужом воображении. Голос мамы, тот же звонкий смех, те же вопросы. Но уже не мои, нет. 

 

Я уже понял, что зря так болел. А это уже аааагромный шаг! Шагаем дальше)

p.s. а  ещё у меня медиатор новый^^ 

p.p.s. я опять написал не то, что хотел х) 

В колонках играет - Сплин - Всего хорошего

Когда всё вокруг зелёное - это уже что-то не так...
Апельсиновый пост отменяется, т.к. они уже не зелёные.
 

 

Зелёный чай из зелёной кружки.

Зелёные растения нахально пялятся на меня зелёного. 

Шоколадки в зелёных обертках... коричневые. ) 

Зелёные бабочки на холодильнике. 

Зелёный аквариум... (может помыть его уже, а?) 

Green Day.

Зелёное всё. 

И огромные белые хлопья за окном.... 

 

 

В колонках играет - Green Day - Jesus of SuburbiaБ

Так здорово ехать в машине с открытой задней дверкой - тянет приятным воздухом из выхлопной трубы, гремят грузовики-исполины, плетущиеся сзади, холодный зимний воздух весело обдувает затылок. Красота?

Проезжаем мимо футбольного поля - там дети бегают кучками. У нас первые признаки тепла это не проснувшиеся сумасшедшие мухи, а дети на поле. В куртака, правда, в шапках и ботинках, но всё равно летом попахивает.

Классссно всё, честно-често!  

 

В колонках играет - Good Charlotte - Dance Floor Anthem

У меня есть несколько костюмов.

Первый - костюм дуры.  Чаще остальных применяемый, с парой заплаток даже. Используется во всевозможных ситуациях, расписывать не буду (думаю каждый способен представить, как это).

Второй - полиэтиленовый.  Не промокает, ядовоздуха не пропускает, хорошо сидит. Очень удобен, когда хочешь видеть всех, тогда как никто не увидит тебя. Звукоизоляция отсутствует. 

Картонный, как коробка - третий в моем списке. Пользуюсь им когда вообще-всех-ненавижу. Или когда хочется сквозь землю провалиться) Быстро и легко - надел на себя такую коробку, и никто тебя больше не будет ни видеть, ни слышать, ни вообще ничего. И сидишь там в полном одиночестве,  зализываешь ранки. Я даже лампочку вкрутил туда, вместо солнца))) 

Костюм-губка. По идее, должен приминятся во время учёбы. Но можно использовать и не по назначению. Но только очень осторожно, с умом, дабы не походить на отца несчастной Офелии. 

Скафандр.  Честно сказать - абсолютно не понимаю зачем он здесь! И откуда он взялся. И кто его принёс-подарил-отдал. Но, несмотря на всё это, применяю его для.... не скажу каких нужд))))

Шапка-невидимка. Используется отдельно, ибо когда тебя невидно - зачем носить костюмы? )))) Люблю её, сильно. И снимаю даже редко))) 

Хамелеон. Он сам ко мне пришёл... Практичен. Хотим мы этого или нет, но есть у каждого, я уверен. 

+ ещё несколько вещей, с помощью которых можно казаться умнее, красивее, веселее и т.д.

Пересматривал свой гардероб, и на минуту задумался - почему у меня нет костюма меня? Я что, когда такой-какой-я-есть  -  голый? 

Или я не бываю таким-какой-я-есть?

 

 

p.s. кажется опять баян)

В колонках играет - Пикник - Из мышеловки

Я такой вкусный, такой сладкий, что даже липкий.
Такой хороший, аппетитный, что летом ко мне будут мухи с мошками прилипать.
Где бы не появился - везде остаётся мой сахарный след. Травитесь в моём сахаре.


(кто-нибудь ещё что-нибудь скажет - покусаю)
В колонках играет - КиШ - марионетки

Утро началось с птиц и солнца. Высовываюсь из-под одеяла - тепло. А значит, день обещает быть радостным) И фак, никакие люди мне настроения не испортят.

Иду по улице... Сплин... Сплин... Сплин... И люди. Злобные люди. Поубивал бы всех, чессслово! Отворачиваюсь. Зачем они мне - хмурые, злые, вечно ноющие? Втыкают в телефоны, говорят  чего-то там, ругаются. Фак! Поубивал бы всех.

Ну... А вообще я добрый сегодня) Счастливый и радостный. Вот только кушать хочу и поубивал бы всех....

В колонках играет - Сплин - орбит без сахара

Ковыряюсь в прошлом, как прутиком в дерьме.

Да и вообще... везде ковыряюсь. До всего хочу дакопаться.

А если подумать - ну какое  может быть прошлое у ребёнка?!  Но нет, нахожу, где крутить мысль.  

Глупости всё это, глупости. 

Гораздо полезней забивать свою голову книгами и музыкой. 

В колонках играет - Океан Эльзы - Все буде добре

Прожигаю время. И не жалко как-то. У меня температура, нах всё. Ну и что, что на два градуса больше обычной? Больше ведь, больше!

Считаю секунды. Сбиваюсь. Начинаю заново. Брасаю.

Смотрю на стены. Рисунки на обоях - странные. На столе - мусор. На полу - кот. Кот Ёжик, наша гордость.

Закрываю глаза. Жарко. Открываю - ничего не меняется. Русинки на обоях - странные. На столе - мусор. На полу - ... Нет кота. Ушёл "наша гордость".

 

Жизнь меняется, всё-таки.  

 

В колонках играет - Бутусов - Настасья

Кажется, люди даже умирая заботятся о своей индивидуальности. Но кто его ТАМ за это похвалит, а?
Спасибо новостям - не приходится греть мозги над заголовком.
День... Сегодня сказочный день. Посмотрите, например, в окно. Такие дни не часты, они случаются только в промежутке между Зимой и Весной. И что бы увидеть, нужно неспеша поторопиться. Открыть глаза, для начала.
И я торопилась.... всё, что из этого вышло, хранит сейчас в себе фотоаппарат.
(-Что? да, мам, хорошо. А? Нет, не сейчас. Да что, убежит твоя посуда, что-ли? Всё, мам. Нет. Угу. Дааа?! Положи на стол. Окей)
На чём останавилась? А, фотоаппарат, значит. Хранит, значит, молча. И казалась бы - взять шнур, сунуть в фотик, включить, нажать пару кнопочек - легко. Но страшно.... Стыдно? Завтра....
Запело что-то весеннее. Улыбаюсь) Весна? Ну да, она часто у нас бывает! Каждые три-четыре дня. По два-три часа. Солнце, спохватившись, выползает и начинает старательно жрать снег. А потом опять уходит. А куда, спрашивается? В запой? И вроде бы уже седьмой день весна, а у нас дофига снега и холода. Вообщем, всего того, чего конечно же небыло зимой.

(Опять?! Ладно, ма, уже иду. Выключаю.... Да я и так блин быстро! Иду, говорю, иду!) 

 

В колонках играет - Сплин - Встретимся завтра

Две недели спустя снова пишу тут... Но мысли разбежались, как только я села за клавиатуру. Может, они её боятся? Остались только усталость, четыре строчки будущей песни, сладкое предчувтсвие завтрашнего дня, панко-ёжики перед глазами и ещё много-много всякой ерунды. Ничего писать не хочу... Днём, на уроках, в автобусе, часто придумываю строчки нового поста. А когда добираюсь наконец до компа, ничего не могу вспомнить, а писать что-то новое не остаётся сил.
Я научилась играть Сплин^_^ Уже играю целых две песни - "Романс" и "Бони и Клайд". Правда ещё не совсем хорошо... Но буду тренироваться дальше!
Хочу друга-неформала. Не подругу, а именно друга. Но, говорят, что парни-нефоры такие же, как и все. И если чем то отличаются, так это чувством стиля. Блин... Как хотелось бы, что бы это было не так. Ведь не так, верно? Хочу умного, интересного и знающего друга...С глубоким внутренним миром.

В голове часто крутятится фраза: "Иногда приятно быть чьим-то" (с) Хомка. Аррр... Оказалось, что слова эти как троянский вирус. Работают и постепенно разрушают мой мозг. Эх... Блин. *устанавливает антивирус*
В колонках играет - Lumen - Kofe

Вчера была в городе... Ела чебурек и кормила птичек) А люди всё бежали куда-то, злые такие, сердитые... А я стояла и улыбалась сама себе. Птички такие мииилые... А жизнь такая прекрасная!
Музыка в наушниках весело стучит и заствляет думать... А иногда и вовсе обо всем забыть. Сидишь и рисуешь свои мечты. Или после яркого дня, на кухне, пьешь горячий чай и быстро пишешь тексты... И понимаешь, что счастлив, как никогда.
У меня многого нет, мне многого не хватает. Но стоит ли об этом переживать? Нет... Две-три болячки скоро совсем заживут, если не откроются вновь. Альбом и карандаш, шесть струн - только моих, тетрадь со свежими стихами... и ещё много мелочей, ими и живу) питаюсь, как автотроф.
Солнечнй заяц... дада, сейчас это точно про меня! Спасибо Риши)


P.S. Заяц любит Хомку! И может даже ещё пишет тут только потому, что Хомка ЭТО читает...
В колонках играет - Delta - опасен, но свободен

...так же как и нельзя с ним разговаривать.
Да, больно... да, обидно... НО! Не я ли когда-то отказалась от этой дороги? Не я ли не решилась свернуть со своего проспекта на узкую но, счастливую тропинку? Не я ли отказалась от жизни с ним - со счастьем?!

Если мечты и вправду розовые, тогда сегодня - розовый день. подумать только... мало того, что совсем скоро у меня будет новая гитара, да я ещё и буду учится на ней играть! =))
А осень не сдает позиций. ну хоть бы на миг выпустила солнце! Серые тучи, серый асьфальт... Нужно срочно приобрести себе разноцветные очки, чтобы серость погоды не повредила моего солнечного оранжевого настроения.
В школу ходить не хочется... Оказывается, я одинокий лопух, "который слушает гадость" да и теперь ещё, оказывается, "косит под эмо-готик-панк". Вот люди идиоты...
Да, и ещё... Осторожней с интернетом... А то.... ну всякое ведь может быть)

Настроение сейчас - Цветное=)))


В колонках играет - Сплин - Время назад

Вот уже и лагерь мандарин остался позади. Но я ещё долго буду помнить битвы за пончики, смертельные давки в столовой и нашу ВАЙНУ!!! в комнате ночью (мда... какой-то военный лагерь получился))). А ведь я не хотела туда ехать... Тогда я даже подумать не могла, что буду скучать, что будет так тяжело уезжать и что так весело будет всё вспоминать.
А в школе за весь сентябрь я была только один раз))) Завтра пойду второй.

Ничего больше писать не хочу. Да и не нужно.

Настроение сейчас - Пазитивно-мандариновое=)))

В колонках играет - Animal ДжаZ - Три полоски

Идти вперёд, кричать ура, ловить щеками солнце... Как можно всё это, когда каждый день неизбежно сталкиваешься с прошлым??? И сразу на солнце заходят тучи - холодно щекам. Но буду пофигистом! Бла бла бла))) Пох на всё!!!
Недавно написала стих. Хоть какой-то, но всё таки стих. Ваше мнение.
*Часть мира я - без тени и начала.
Бессмысленными фразами молчала.
Мне не понять, в чём сущность провиденья,
И громкий стон, а звук, как приведенье.
Нас ночь поймала в сети. Из упрямства
Мы стали лишней частью постоянства.
Боясь вдохнуть, как чувством отравиться,
Смотрели ночью в окна - нам не спится.
И что-то надо делать. К сожаленью
Мы безнадёжно преданны сомненью.
Мырлычет кот на мальнькой подушке.
Людские чувства для меня игрушки.
Ночьное небо - ни коца, ни края.
Ловлю звезду губами, засыпая...

Настроение сейчас - *в поисках смысла*


В колонках играет - Сплин - Северо-запад

Ничкего такого, о чём мне бы хотелось поведать всему свету, со мной пока не произошло. Могу сказать, что я удачно вернулась из Питера домой, здесь даже осталось всё по старому, если не считать, что умер наш рыжий кот.
Лично в моей жизни как всегда кучу перемен. Скажу кратко - ура свободе!!!
Сегодня жестоко так оторвали часть меня. Фортепьяно... Его увезли. Семь лет оно со мной, терпеливо выслушивало все мои угрозы его сжечь, все мои горячие желания его продать, терпело удары, сушило на себе слёзы... потому что оно знало, что в глубине души я его люблю. И вот сейчас нас разлучили... Смешно, но хочется плакать. Очень.
На фото Никита, который чуть было не имел счастье быть запихнутым мною в дорожный чемодан. Уж очень он мне понравился. Но мой план был сорван, и Никитка остался жить в своём привычном доме. Жаль.

Настроение сейчас - верните оторванный кусок...


В колонках играет - Ария - Грязь

Я ли это?!!!

вчера ездили на дачу... Не всё, что из этого вышло можно увидеть в фотоальбоме... Сейчас я сижу дома с больным горлом и с температурой...

Ну вот я и здесь)))) Поездка прошла как я и думала - огурцов наелась сполна) Спасибо всем кто меня развлекал в аське)

Завтра едем в питер!!! Обожаю сидеть на верхней полке, смотреть в окно и грызть огурец (не знаю даже прочему именно его=))А сегодня я уже заранее огурцов налопалась) Теперь такая толстая, как воздушный шарик)Буду вам из Питера писать=) Ггг) Надеюсь будет такая возможность) И на халяву буду фотки выкладывать))) бла бла бла) пишите мне в асю!

Бывало ли у вас такое, что однажды утром просыпаешься и сморишь на жизнь уже совсем по другому... Просыпаешься другим человеком?
Наверно каждый хоть раз задумывался, чего он добился в жизни. А чего добилась я? ничего... Абсолютно ничего. Свидетельство, валяющееся где то в завалах на моём столе и говорящее об окончании музыкальной школы мало успокаевает( А что то начинать уже поздно. Хотя...
В колонках играет - Ария - грязь

... или просто не хочу. Но они уходят. Кто бы знал, как обидно, когда твои лучшие друзья уходят из школы! А больше всего мне плохо от того, что в этот день, в день выпускного бала, я ни одного из них не могла поздравить, нет ни одной фотографии с ними...Что ж, обида страшная вещь)

Сентябрь... Учебники... Ромашки...
Поцелуи... Первоклашки...
А нам сегодня выдавали аттестаты) Мдааа... Я ждала чего то большего. Коричневый, некрасивый... Эх, надо было учиться на отлично. Красный думаю был бы красивее коричневого)

Настроение сейчас - МЕГАплохое

В колонках играет - Земфира - Прости меня моя любовь

... и не боясь сойти с ума, сделать большой прыжок в одиночество...
... а шум поездов так тих, когда кричит душа...
... так жаль, что люди - эгоисты...
... и тихое пение птиц успокаивает в сто раз лучше, чем даже лучшие друзья...
... и снова новое прошлое...
... когда под звуки дождя появляется оно...
... а ты стоишь, весь мокрый, и молча хлопаешь глазами...
... и тогда такой бред льётся из твоей души...
... лучшеб вообще молчал...
... но нужно говорить, хоть что нибудь, чтобы не думать...
... говорить, чтобы не сойти с ума...
... одиночество ...

*обиженно* вот, обещала кое кому....

У меня ещё с реннего детства наблюдалась страсть к путешествиям, когда я в пятилетнем возрасте со своей подружкой равесницей убегала из дома погулять в соседние село)))
А недавно я узнала, что в конце июня, а именно 30-того числа, мы едем в Питер!!! Ура! Ура! Ура!!!!! Жду не дождусь сего момента) Я увижу своими глазами разводные мосты-чудовища, Петергоф, Екатеринбурский дворец... и многое многое другое)

Живёшь себе живёшь нормальной жизнью, никого не трогаешь. Всё, что так лодго пытался забыть, со временем позабылось само. И вдруг в один прекрасный день, или скорее ночь, тебе снится ВСЁ! Всё, что ты забывал, всё, что ты давно забыл, всё, что так долго давило тебе на виски... И снова, как раньше, ты просыпаешься с горечью в сердце. Воспоминания нахлынут один за другим. Опять, как в прошлый раз, неизвестного рода мысли просто сжирают твои мозги...
Есть ли средство моментально забывать сны?

это не я) это папка) он меня научил) всё. решено, завтра же осваеваю фотошоп!

ВСЁ... это конец. У мя едет крыша!!!!!! Я не чувствую вкуса жизни... Вокруг одна пресная вода... Словно ты с температурой под сорок гадусов грызёшь яблоко, а вкуса нет... не чувствуешь... так и жизнь... ни горькая, ни солёная, ни острая, ни кислая...

Оой...
В колонках играет - Земфира - бесконечность

сегодня в который раз убедилась - сколько же во мне эгоизма! И так стыдно... Она всю жизнь делала всё для моего благополучия, а я... оказалась последней скатиной... Прости меня, МАМА!

Хочется написать что-нибудь красивое... Просто писать… Мысли, фразы.… Выложить на бумагу всех тараканов, что тихо и мирно проживают у меня в голове. Да, они порой мне мешают, а иногда даже наоборот. Как бы то ни было, они есть у каждого, от них не избавишься)))
Хочется написать здесь всё, что так долго таилось в холодном ларце у меня глубоко в душе, что я боялась кому-либо рассказать, что мешало спать и видеть яркие сны.
Вот ведь жизнь... Она кидает нас из стороны сторону, иногда жалеет, иногда совсем о нас забывает. И это самое страшное. Гораздо лучше выбиваться из сил, пытаясь плыть против теченья, чем сидеть в неподвижном заливе, забывая о времени, забывая вообще обо всём, даже о существования жизни на Земле. Это уже не образ жизни, а открытая дорога к небытию, выбраться из которой уже нереально. И я до того боюсь оказаться в этом заливе, что порой совершаю настолько обезбашенные поступки...
Вперёд и только вперёд... Всё ярче, веселей и безбашеней... А кто то за твою кипящую энергию, солнечное настроение и порывы детства называет тебя сумасшедшим. Нельзя что ли жить ярко? Не понимаю...
Ах да, чуть не забыла. Кто нибудь читал Александр Дюма "Асканио"? Стоит ли почитать? Или всё таки нет?

...кто-то отдавал жизни, что бы мы сейчас грели стулья перед экраном...почтим погибжих, уважим ветеранов)
всё так, всё верно, но я хочу узнать одно - что бы было, если бы победа была на стороне германии? со всех сторон слышу фразы: если бы... то мы бы... а если так... то тогда сейчас... меня просто разъедает любопытство - а что бы было???

Цель достигнута, роли расставленны. В готорый раз пониманешь, что это был всего лишь обман, красивая иллюзия мечтательной души. Все старания, труды и слёы - зачем?! Лучше бы ничего этого не было, тогда не было бы и боли разочарования. Я получила то, что хотела, и вдруг оно оказалось мне не нужным... Совсем не нужным... так же как...как мусор...

Я уже почти семь лет думаю, что мною двигало тогда, когда я записалась на фортепьяно, и как ни странно не нахожу ответа. Десять билетов по сольфеджио... ладно, это ещё может быть и не так страшно. Хотя если учесть, что я в течении этого года посетила занятий пять-шесть... о нет... это убийственно... Я никогда не сдам этот проклятый экзамен!!!!!!!!!!! А ещё нужно выучить за один месяц два произведения, котороые я ёщё даже не открывала!!!!!! Тут кажется только один выход: мыло и верёвка))))) Не, переживу как нибудь. Правда если мне поставят тройку, меня мамка сама убьёт... Что же делать то, а?!!!!!

Ничего не хочу писать. Но стоит мне зайти на Ли.ру, как эта долбаное "ВЫ НЕ ПИСАЛИ НЕДЕЛЮ" начинает мазолить глаза. Фубля, придётся чё-нить тут выложить:)))))


Да, кстати, я вот тут дизик сменила, просьба прокоментировать.

Ой, хотела написать, а что – забыла... Кто-нибудь помнит? Нет? Блин, а я вот тоже. Ха. А, точно, наверно хотела написать о том, что на улице солнышко выглянуло. А ещё мне сегодня-завтра мне купят наушники!!! Без них ломка. Не могу больше.
А ещё вот о чём. Хотелось бы узнать, когда это, интересно, я найду своего прынца?! Нет, я, конечно, не хочу того, но всё-таки?! Когда придёт тот, в которого мне суждено влюбится по уши?! Мля, мне, если честно, уже надоела жизнь без начинки. Когда придёт тот, с гитарой на плече, с диском панка в сумке, с доской в руке, с мозгами в голове и с огромным запасом хорошего настроения?!!! О да, куда мне, с таким испорченным вкусом, гулять с нашими такими правильными мальчиками!!! Да пожалуйста! Чё волноваться-то?! Я обязательно найду того, для кого все мои увлечения не будут ерундой... Мы вместе будем ходить на рок - концерты, кататься на роликах и скейте или просто сидеть у костра, вспоминая детство... думая о звёздах и о том, как же всё-таки прекрасно – ЖИТЬ...

Ну я сегодня отличилась... Откоментила всех своих друзей за один день))) Зато теперь с чистой совестью могу писать свои посты)))
Тут такая штука... Скажите, плиз, как бы вы отнеслись к человеку, который постоянно навсех обижается? Будь то пустя какой-нить, он не может не обидется.... Бля, меня это еси честна достало ужасно(((
Ну у мя вроде нового ничего нет... Ах, да, чуть не забыла! Недавно я филм смотрела про детей от наркоманов. Эти дети больны уже с рождения... Мне стало их так жалко, я даже заплакала... Вот бывает ведь такое... "((
Ну ладно, поки!
Пы.сы: ЗАВТРА ВЕСНА!!!! УРА!!!! )))))