сходила на пенную вечеринку со студентами из соседней комнаты! отлично оторвались! а так вроде ничего такого не происходит!переписываемся со стасом,пишет что скучает!вот такие вот дела! совсем теряюсь и не знаю что мне делать!

лежу отдыхаю на берегу!слух нежит шум мор,печет солнце и дует ветерок! как же всё таки хорошо!когда я ехала на поезде сюда,сидела у окна,меня обдувал холодный ветерок и на душе было ггрусно! а вдруг я уезжаю от своего счастья и теряю его на всегда! ведь я уверенна что если даже мы увидимся в следующем году то сможем быть лишь друзьями! год слишком большой срок,ведь наши отношения с ним тока зарождались!предложения встречаться от него не поступало,потому что его и не надо было мы просто были вместе и наслождались тем временем что можем провести вдвоём! и так все называли нас парой! и грусно от того что мы живём в разных городах и не будем больше вместе!жаль!а ведь возможно у нас могло всё получиться замечательно! но самое главное я запомню его целующим меня,обнимающим меня,говорящим мне всякие милые вещи и провожающим меня на поезд!наверно навсегда запомню как он не хотел меня отпускать,как крепко крепко сжал в своих обьятьях,как целовал и не мог нацеловаться,как поскал воздушные поцелуи в окно,и как пошёл за вогоном когда тот тронулся,как ради того что бы меня проводить встал в 6 утра и приехал ко мне домой и как я плакапла когда поезд отьезжал и мне пришла смс от него:он поздравлял меня что мы знакомы кже месяц! и навсегда я запомню этот месяц когда он был моим!

блин!собралась сегодня в клуб,а девчонок не отпустили!так обидно!вот дома сижу тухну

последнии дни проходят просто на ура! отрываюсь по полной! хочу сходить на дискотку,но не отпускают!раздрожает прям,дома я возвращаюст утром,а здесь до 12 еле еле отпускают!!! прям бесит!

Гороскоп для «Блондинестая_дурашка» на 11 августа 2008 Похоже, это лучший день для обновления цитатника. Также можно спросить совета у tiptop. Апогей Яндекса входит в резонанс с пульсом блогосферы, и это побуждает напомнить о давнем обещании AliteR. К вам в ПЧ может записаться кто-то из комментирующих дневник LittlePinkAngel. Вероятно, будет полезным знакомство с _MeGo_PsIX_IndIvidUaL_.

Получить свой гороскоп

так грустно я сегодня попрощалась с дедушкой и не увижу его целый год!!!! а как предсталю что 19 уезжаю и попращаюсь с девчонками и со стасом так плакоть сразу хочется! девчонок то я в следующем году увижу а вот стаса!!! не будет же он ждать год как я приеду! а он такой!!!!!! У НАС БЫ ВОЗМОЖНО ПОЛУЧИЛОСЬ ВСЁ,ЕСЛИ БЫ Я НЕ ЖИЛА БЫ В ДРУГОМ ГОРОДЕ!!! так грустно!!!!!!!!! через год он уже не будет мой

странный всё так я человек! я так дорожу дружбой. просто если в отношениях с молодыми людьми у меня не получается,то хотя бы в отношении с друзьями! это так дико приятно когда осознаешь что
ты любишь и тебя любят! я знаю что девчонки мной дорожат! я прям вижу как Ульяновские девчонки меня любят,чего я не могу сказать о подругах из Архангельска(кроме Ани).мне так порой не достаёт этого осознания!
знаете здесь я посвоему счастлива! меня любят и я люблю,конечно по дружески! сегодня девчонки приехали с другого конца города что бы меня увидеть,приехали всего на пол часа,и просто стояли и обнимали меня! как же всё таки это приятно,в такие моменты чувствуешь себя наисчастливвейшим человеком!
вот такие у меня дела! и даже не хочеться думать что через каких то 14 дней я уеду и не увижу их целый год!я ещё больше к ним за это время привязалась!

Гороскоп для «Блондинестая_дурашка» на 05 августа 2008 Аура блогосферы благоприятна для чистки вашей ленты друзей. В этот день лучше поинтересоваться по мучающему вас вопросу (вдруг она тоже с этим сталкивалась) мнением Girl_Without_A_Heart. Запросы в Google позволяют с уверенностью сказать, что сегодня вашему нику хочется прогуляться по городу с DiZz. Есть несколько пользователей, с которыми хотелось бы сегодня перекинуться парой фраз. Например, с Lendon.

Получить свой гороскоп

всё таки странная штука жизнь,совсем недавно мне казалось что в моей жизни всё так плохо и никакого хорошего просвета дальше не видно! а теперь я научилась жить легко! конечно не бывает так что бы было всё гладко! но у меня на самом деле всё нормально! в колледже учись,хотя как обычно на грани отчисления! хотя об учёбе можно не думать ещё месяц!
парень у меня есть,хотя и не любимый! много знакомых! есть люди которые меня ценят и любят и что самое главное и я их люблю! дома всё нормально! сейчас отдыхаю и за мной ухаживает очень даже хорошенький молодой человек! девчонки здесь очень меня ценят и считают очень хорошей подругой! вот так! конечно это не идеальный вариант,но самое главное я выбралась из той депрессии!
дальше в моих планах сдать долги что бы официально быть зачисленной на третий курс,найти молодого человека которого бы я полюбила и он меня тоже(это помоему самый сложный пункт) и быть до конца уверенной что мои друзья меня любят и во мне нуждаются(как бы это эгоистично не звучало).тогда это будет просто хэпи!
скоро я еду отдыхать на юг!единственное что сейчас омрочняет и мысли это то что когда мне звонит мой парень и говорит что скучает безумно и уже не может без меня,я ему отвечаю тем же,но внутренне понимаю что это не так! что и без него мне не плохо! и я не зная что мне с ним делать? я не и хочу ему делать больно,но понимаю что никогда не полюблю его!
но когда он про меня не вспоминает или не отвечает на звонки я начинаю беспокоиться и злиться! я к нему привыкла и даже не представляю как так если он не подойдет ко мне и не обнимет,не возмёт за руку! не представляю как можно будет каждый день видится и видеть его взгляд и чувствовать себя виноватой перед ним!я и хочу с ним расстаться,что бы не давать ему надежд и искать свою любовь и не могу расстаться потому что
не представляю как буду с ним но без него! он меня любит и каково ему будет меня видеть каждый день и осознавать что мы не вместе!я не знаю что делать!

пипец как я здесь долго не была! в жизни у меня всё кайфово! сейчас есть молодой человек! правда отношения с ним меня временами тяготят! сейчас отдыхаю в ульяновске! сегодня иду гулять со стасом!!! так что круто всё!

за то время пока меня сдесь не было в моей жизни произошло очень многое!!! вот такие мысли и чувства у меня были сегодня утром..." господи что же ты меня покинул? со всем приходится справлятся сомой. на свете ведь всё заканчивается,почему же ты не научил меня этому!? что есть вечное- то в этом мире- только смерть.и вот наступила смерть. остановившиеся,застывшие глаза. говорят у многих умирающих улыбка на лице6отмучались... мёртвое тело... никому не нужное мёртвое тело. ненавистное мне тело-мёртвые губы со своими крошечными воспоминаниями о прикосновении к ним тёплых губ.сейчас они мертвы и никаких эмоций...неподвижный палец на правой руке с любимым кольцом...
"на свете девушка жила. была мила. её довольство и успех соправождали. любимый обманул её, и вот в печали отраву выпила она и умерла"- вот такая простая история...
ну уж нет. вот что я обсолютно точно знаю:жить нужно ровно столько сколько отпущенно тебе. и никакого проявления собственной на то воли. и потом ведь с каждым днём во всех отношениях мне становится всё лучше и лучше!
и вот... этот ппалец...он начинает шевелится... потом сгибаться. и я чувствую что я делаю первый вдох-он пока такой лёгкий,такой не слышный. но я то его слышу! тихонечко что бы его не вспугнуть я беру зеркало-осторожно и недоверчиво смотрю в него и вижу себя:я-жива! нет,это честное слово я. получается я плохо любила? но если я оживаю значит так нужно!? мне так нужно. может я ещё не встретила ту великую любовь,на которую способна. которой достойна.может,просто человек,на которого она была обрушенна,утратил способность её ценить и разделять?! ведь утратил же он тогда вдруг способность совершать поступки...а может её у него никогда и не было я создала его для себя,расскрасила яркими красками каждый его шаг,осыпая красивыми цветами. а потом прошёл ливень,сногшебательный,потрясающий ливень,но радуги после него не было-не получилось..." вот такие вот бредовые мыслишки. похожи на бредни сумашедшего,я правда чуть не сошла с ума. а теперь... я живу.... и радуюсь этой жизни и самое странное что только сегодня я прочитала все недавнии смс и увидела как люди обо мне беспокоятся и любят!!! какая же я глупенькая... всё теперь у меня будет хорошо. а он дурак,не знает ещё кого потерял... и я счастлива от того что понимаю что меня всё же любят.

Настроение сейчас - :((((((((((((((((((((((((

у меня всё по старому... всё нахожусь в этом аморфном состоянии... я осталась обсалютно одна, я надеялась что друзья меня не кинут, а вот сейчас мне плохо, а им помоему всё равно. вчера все гуляли, аменя никто не позвал. обидно!!! сейчас сидела и тупо пялилась в монитор... что о мной пороисходит!!!??? я подумала что пора уходить из компании!!! если выгонят из колледжа то уеду либо в Москву либо в Питер либо в Ульяновск... а если не выгонят то надо начинать новую жизнь, всё с нуля... оставить только самое дорогое, а всё остольное заменить на новое... терпение и време- вот что нужног,что бы избавиться от этого моего навождения. что бы обрести терпение, нужно смериться, принять ситуацию и его простить и простить всех "друзей". и отпустить. а меня душит жаба- собственница. я схожу с ума. и от полного безумия меня спасают лишь вялотекущие будни. они идут своим чередом,внося определённый смысл в моё существование...
мои стихи:
***
как больно осознавать,
что вмести мы лишь в снах!
и не летит душа,
и сердце проткнуто ножом.
и разбилися мечты,
и счастье стёрто в прах.
от слов что шансов нет
остался только страх.
страх что не позволишь больше ты
тебя увидить и обнять.
ведь нету жизни без тебя,
в моей душе горит свеча,
открыта дверь лишь для тебя.
а в сердце поселилась боль
и я дарю тебе себя.
я знаю не нужна тебе,
но благодарн я судьбе
что ты на свете всё же есть.
я знаю друг я для тебя
твои красивые глаза
увижу, сердце вскочит вдруг
ты подойдёшь и замолчишь
и с жалостью посмотришь на меня
не надо так,ведь больно мне
и всё сжимается внутри.
"ну здравствуй друг"-скажу тебе
и подойду и обниму.
слеза скатилась на плечо
и жутко больно, не моё!!!
убила себя этим словом друг
и вся дрожу, но улыбаюсь.
всё хорошо скажу тебе
и не заметишь ты вранья.
друзья, как больно мы друзья..
увы не мой ты
никогда не поцелуешь ты меня
не знаю вспомнишь ли слова
но я люблю,люблю тебя!!!
***
я сгорела в любви
я сгорела до тла.
я тебе не нужна,
не понять мне тебя.
я любила так чисто,
отдавала себя,
а ты бросил меня,
ты не понял меня.
задрожала рука,
я не смогла!
видно жить я должна
и не мучать тебя!!!

1. Какое твоё любимое имя?
2. Какую музыку ты слушаешь?
3. Какая твоя любимая группа?
4. Что значит любовь?
5. Ты пишешь стихи?
6. О чем ты мечтаешь?
7. Где хотел бы побывать?
8. Какой фильм посоветуешь мне посмотреть?
9. Что ты никогда не смог бы простить?
10. Что ты больше всего ценишь в людях?
11. Что Вы любите делать вечером?
12. Скопируешь эти вопросы себе, чтоб я на них ответил?

сегодня поняла что с этим человеком вообще не реально быть. вроде ничего такого не произашло, но почему то появилось чёткое ощущение того что хочу не реального... и в этот момент я как будто умерла. пришло абсолютно ясное ощущение, что меня больше нет... есть только телесная оболочка. рот, который что то говорит и отвечает,руки, которые что-то делают, ноги которые ходят. что-то стучит внутри- только не сердце это- маленький моторчик. как будто я сама с собой попращалась и ушла... и самое странное что мне не тяжело.я будто под наркозом! это бесчуствие. я сама по себе, а всё окружающее никакого ко мне отношения не имеет. я его только вижу, никаких ощущение никаких ощущений не испытаваю. мне не больно. и вообще- меня будто нет!!! вот и опять ты сегодня мне не дал себя забывать,а самое странное что мне не больно от того что ты не со мной. я уже не чувствую боли. и в этот же момент я пнимаю как бы я не старалась ты больше не будешь полностью со мной. ты просто оставил меня. навсегда. такое моё мнение, хотя я вижу что какие то знаки внимания ты в мою сторону делаешь, но мне от этого не лучше. всё слишком сложно. такое ощущение что я сама разобрана по винтикам,а винтики все разбросанны в полном беспорядке, некоторые к тому же вообще потерялись... сейчас у меня нет никакой цели,остались только обязонности... хотя вру, есть цель: забыть его и оживиться...

В колонках играет - много всего и поочереди
Настроение сейчас - печальное

сегодня чуть не провалилась! хорошо что я могу сыграть многое! мне хотоелось плакать,но я смеялась,глядя ему в лицо... меня сегодня назвали благородной,а разве я такая? я думаю что нет!!! а ещё мне сказали: "хватит думать о других!" а как я могу не думать... нужно бороться за своё счастье, но если при этом придаёшь людей и рушишь их счастье! разве моё благополучие стоит всего этого?! мне говорят посмотри на других, они у тебя просто забирают самое дорогое и плюют на твои чувства. ну и что, а я хочу быть лучше их. я не хочу предавать и не знаю что мне делать. если предам, наплюю и растолкаю локтями, если буду сама проявлять инициативу то буду с человеком которым хочу быть и возможно всё будет хорошо, но я потеряю друзей, доверие, спокойствие,сделаю больно дорогим мне людям! вот я и не знаю как же мне поступать, кого выбрать его или окружающий меня мир? я теряюсь!!!недавно меня спросили за что мы любим кого- нибудь. дуралеи,будто любят за что-то. любят просто так,а потом уже сопроваждают это разными словами-красивый, умный, сильный... моя мама догадалась что я влюбилась. она сказала что у меня изменился взгляд, она сказала что глаза наполнены нежностью и грустью!!! врать у меня просто не было сил. стыдно было за то что я так раскисала, стыдно перед его девушкой, да и перед ним,стыдно за лож и фальш... и в каждом приступе стыда всегда была примесь упоительного желания обладать им сейчас и навсегда... и стонущая тоска что это невозможно совершить!!! может, это был и не стыд, а что то такое, чему опредиление еще не придумано.ведь в чём я могла быть виновата, если это любовь! что же сдесь постыдного? тем более что он не знает, да и кроме одной подруги все остальные не знают. я прикрасно понимаю что вся эта история не может раскрутиться, чтобы никто не пострадал, поэтому и хочу забыть его, но как это сделать если он переодически даёт о себе знать!? если ничего не решать, всё может длиться долго долго. все привыкнут,я привыкну. мне подруга моя сказала(которая как раз всё знает,потому что я ей всё рассказываю)что я вызываю в данный момент удивлённо-недоумённое чувство от обрааза больного чуда с глазами, из которых тихо-тихо падают слёзы.
мне кажется в таком состоянии уже не лечат,так сказать летальный исход! хотя наверное лечат,только хирургическим путём. если вырезать мне душу.

В колонках играет - Jane Air
Настроение сейчас - никакое

я вообще не знаю что мне делать! я сама не знаю чего хочу и из-за этого отталкиваю людей!!! я стала какой то подозрительной, во многое не верю! не могу определиться кто мне друг, кто нет и самое обидное что как бы меня не убеждали я не вижу что меня используют или не в открытую предают, если человек мне дорог!!! такое ощущение что я потихоньку умираю!!! потому что мне так надоело со всем этим разбираться!!!я устала и мне хочется отдохнуть, а на меня наваливаются всё новые и новые проблемы. никак не может оставить в покое меня один человечик, он конечно не знает какие у меня к ниму чувства,но он постоянно меня дёргает! сказать о своих чувствах не могу, а если скажу только хуже будет!!! и что с этим делать не знаю, я от этого злюсь и начинаю всем грубить, отгорождаюсь стенкой из наглости, грубости и тихих слёз внутри... и многие не замечают как плачу по ночам, потому что по жизни иду смеясь!!! помоему мне пора научиться ставить точки!!!

'Вчера прочитала в газете про очистители для туалета. Женьщина обижается: после использования одного из них у неё сползла кожа с рук. И только потом она заметила что на этикетке значёк «х», и посмотрела в инструкцию, что работать нужно было только в перчатках.
У меня такое ощущение, что на мне в области сердца стоит такой же значёк. Какая метафора ожившая: я- в качестве очистителя для туалета, туалет- всё то, что меня окружает. Да уж от скроомнасти я точно не умру. Это чистящее средство содержит в своём составе в числе других- концерогенные вещества. Значит что-то во мне не так, если при соприкосновении я наношу повреждения. Слишком сильное средство, неприятное, как всё что слишком… господи откуда такое внимание к собственной персоне? От отсутствия внимания других? Да вроде не жалуюсь!
вот вчера например моя подруга чуть не рассталась со своим любимым парнем,они до того рассорились что позвонили мне и моя подруга спросила дать ему шанс или нет! а он сказал что полностью на меня полагается так как и для него и для неё я лучшая подруга. я разумеется сказала что бы она дала ему ещё один шанс,ведб я знаю что они друг друга любят! а самой мне было жутко больно, ведь я тоже хотела бы быть с ним. но я горжусь собой,что переборола себя! мои изменения постипенно происходят и я уже не такая эгоистка.Я думала, что всё закончилось, я выстояла в своих изменения, правда потеряла свою любовь. А победила ли? Даже если так, то это ничто в сравнении с тем, что на сегодняшний день я полностью разрушена внутренне. Депресуха прёт на меня неукротимым танком, перед ним я в жалком и неприспособленном окопе, у меня и каски то нет, вообще я какая то беспомощная, взглянув на меня и не подумаешь, что когда- то в один и тот же вечер у меня были назначены встречи с тремя поклонниками. Один ждал меня у парка, другой - через час у фонтана, третий- ещё через час у моего подъезда. Четыре года жизнь моя была фантастически прекрасна, от её вкуса я испытывала истинное наслаждение- как гурман поглощающий изысканное блюдо. Так, может, день сегодняшний- оплата за проезд в том нарядном весёлом автобусе.'

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить
...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно
...если я не плачу, это не значит, что я сильная
...если я плачу, это не значит, что я слабая
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
...если я напишу, это не значит, что я простила
...если я вспомню, это не значит,что мне уже легко
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину!