сегодня поняла что с этим человеком вообще не реально быть. вроде ничего такого не произашло, но почему то появилось чёткое ощущение того что хочу не реального... и в этот момент я как будто умерла. пришло абсолютно ясное ощущение, что меня больше нет... есть только телесная оболочка. рот, который что то говорит и отвечает,руки, которые что-то делают, ноги которые ходят. что-то стучит внутри- только не сердце это- маленький моторчик. как будто я сама с собой попращалась и ушла... и самое странное что мне не тяжело.я будто под наркозом! это бесчуствие. я сама по себе, а всё окружающее никакого ко мне отношения не имеет. я его только вижу, никаких ощущение никаких ощущений не испытаваю. мне не больно. и вообще- меня будто нет!!! вот и опять ты сегодня мне не дал себя забывать,а самое странное что мне не больно от того что ты не со мной. я уже не чувствую боли. и в этот же момент я пнимаю как бы я не старалась ты больше не будешь полностью со мной. ты просто оставил меня. навсегда. такое моё мнение, хотя я вижу что какие то знаки внимания ты в мою сторону делаешь, но мне от этого не лучше. всё слишком сложно. такое ощущение что я сама разобрана по винтикам,а винтики все разбросанны в полном беспорядке, некоторые к тому же вообще потерялись... сейчас у меня нет никакой цели,остались только обязонности... хотя вру, есть цель: забыть его и оживиться...

В колонках играет - много всего и поочереди
Настроение сейчас - печальное

сегодня чуть не провалилась! хорошо что я могу сыграть многое! мне хотоелось плакать,но я смеялась,глядя ему в лицо... меня сегодня назвали благородной,а разве я такая? я думаю что нет!!! а ещё мне сказали: "хватит думать о других!" а как я могу не думать... нужно бороться за своё счастье, но если при этом придаёшь людей и рушишь их счастье! разве моё благополучие стоит всего этого?! мне говорят посмотри на других, они у тебя просто забирают самое дорогое и плюют на твои чувства. ну и что, а я хочу быть лучше их. я не хочу предавать и не знаю что мне делать. если предам, наплюю и растолкаю локтями, если буду сама проявлять инициативу то буду с человеком которым хочу быть и возможно всё будет хорошо, но я потеряю друзей, доверие, спокойствие,сделаю больно дорогим мне людям! вот я и не знаю как же мне поступать, кого выбрать его или окружающий меня мир? я теряюсь!!!недавно меня спросили за что мы любим кого- нибудь. дуралеи,будто любят за что-то. любят просто так,а потом уже сопроваждают это разными словами-красивый, умный, сильный... моя мама догадалась что я влюбилась. она сказала что у меня изменился взгляд, она сказала что глаза наполнены нежностью и грустью!!! врать у меня просто не было сил. стыдно было за то что я так раскисала, стыдно перед его девушкой, да и перед ним,стыдно за лож и фальш... и в каждом приступе стыда всегда была примесь упоительного желания обладать им сейчас и навсегда... и стонущая тоска что это невозможно совершить!!! может, это был и не стыд, а что то такое, чему опредиление еще не придумано.ведь в чём я могла быть виновата, если это любовь! что же сдесь постыдного? тем более что он не знает, да и кроме одной подруги все остальные не знают. я прикрасно понимаю что вся эта история не может раскрутиться, чтобы никто не пострадал, поэтому и хочу забыть его, но как это сделать если он переодически даёт о себе знать!? если ничего не решать, всё может длиться долго долго. все привыкнут,я привыкну. мне подруга моя сказала(которая как раз всё знает,потому что я ей всё рассказываю)что я вызываю в данный момент удивлённо-недоумённое чувство от обрааза больного чуда с глазами, из которых тихо-тихо падают слёзы.
мне кажется в таком состоянии уже не лечат,так сказать летальный исход! хотя наверное лечат,только хирургическим путём. если вырезать мне душу.

В колонках играет - Jane Air
Настроение сейчас - никакое

я вообще не знаю что мне делать! я сама не знаю чего хочу и из-за этого отталкиваю людей!!! я стала какой то подозрительной, во многое не верю! не могу определиться кто мне друг, кто нет и самое обидное что как бы меня не убеждали я не вижу что меня используют или не в открытую предают, если человек мне дорог!!! такое ощущение что я потихоньку умираю!!! потому что мне так надоело со всем этим разбираться!!!я устала и мне хочется отдохнуть, а на меня наваливаются всё новые и новые проблемы. никак не может оставить в покое меня один человечик, он конечно не знает какие у меня к ниму чувства,но он постоянно меня дёргает! сказать о своих чувствах не могу, а если скажу только хуже будет!!! и что с этим делать не знаю, я от этого злюсь и начинаю всем грубить, отгорождаюсь стенкой из наглости, грубости и тихих слёз внутри... и многие не замечают как плачу по ночам, потому что по жизни иду смеясь!!! помоему мне пора научиться ставить точки!!!

а что же такое жизнь? игра в которой надо выиграть? я так не считая,да и кое где находятся такие достойные соперники,что выиграть не получается! почему люди безответно любят,зачем вообще нужна любовь? кто нибудь объясните мне. лично мне она приносит только боль,зачем же она тогда?
безнадёжная любовь,безответная
а была б она твоя беззаветная
безнадёжная любовь,небо на плечах.
ты боль взяла,а чем отдашь
я не знаю как мне быть
и кто сможет мне помочь
я не знаю почему в сердце свет и полночь...

я вчера таких глупосте патвррила,ужас кокй...промто ппц. не знаы что мне делать? хочу встречаться с парнем но не представляю как можно сделать так что бы он был с мной.я так хочу что бы он был со мной и помог мне окончатильно забыть Игоря!!!

Настроение сейчас - ..................

я заболела!!!хнык...хнык... сейчас мне грустно и одиноко!!! так хочется любви,ласки,внимания и хотя бы кусочек счастья!!!почему мне так плохо? вроде бы ничего не случилось такого...ппц... как то вспоминается всё плохое что случилось...хотя чего мне жаловаться у меня только моральные проблемы!!!мне так хочется что бы просто кто то сидел и держал меня за руку и всё...

скоро пойдём гулять!!! за мной заедут... что мне там делать! они все хотят веселится,а я грущу,мне плохо,но им меня не понять!!! когда у Юльки умер отец мне её было жалко,но я не могла скорбить т.к. не знала как это больно...
я старалась её поддержать... а потом умерла моя подруга,а теперь вот Дима! теперь остаётся лишь их вспоминать! так хочется...

Настроение сейчас - подавленное

сегодня уже 3 месяца как умер Дима!!!почему в этом мире всё так происходит? вот ходят люди по земле,а потом раз и их нет... почему он ушёл... я так хочу увидеть его хотя бы во сне!!! как больно терять близких!!! почему??? не представляю как сейчас плохо моей крёстной! острая боль уже ушла и слёз осталось уже мало! мне его так не хватает!!! всё время вспоминаю нашу последнюю встречу,когда я уезжала на поезде я даже не заплакала(обычно плачу,но тут я знала что мы скоро встретимся)и только глаза наполнились слезами,как я напомнила себе,что скоро,скоро его вижу...помню бросила фразу:"как будто в последний раз!"а оказалось что тот раз я его видела в последний раз!!! а до этого он бегал за мной по дому и брызгался водой,играли в карты,смотрели фильм! вроде бы это было недавно,а теперь его нет... с кем же я теперь буду ребячится!!!у меня даже его фотки нет,только стеклянный глобус и большой плюшевый медведь,это его подарки!!! я даже не знаю как у крёстной спросить где он похоронен... он был младше меня всего на несколько лет,ну почему... вот интересно есть ли всё таки загробный мир! очень бы хотелось,что бы был,что бы потом с ним когда-нибудь встретится! а ещё мучает куча вопросов: что он делал на крыше?,сам спрыгнул,упал или помогли? у меня возникали мысли может мне тоже полетать как он,но меня останавливает то что есть люди которым будет очень больно если я полетаю и не вернусь! мамочка моя любимая,мой родной брат,папа,бабушки и дедушки,друзья в конце концов...Дима мы ещё встретимся с тобою,я тебя люблю и помню!!! слез,ещё слеза,хватит!!! не нужно плакать!!! нужно отпустить его,но как он ведь жевёт во мне, он там навечно,ведь я о нём не забываю!!!!