Сегодня было ДР у моей знакомой. А я чет забыла. Вообще зима – это время ДР многих моих друзей. А моё почему-то напротив – летом.
Долго пыталась сообразить, что подарить. Фантазия иссякла как-то быстро и сразу. Особенно если учесть, что мне где-то в обед позвонил телефон с криком «Где тебя носит!?». Ну да… да… вот.. я опять опоздала… Точнее я как-то совсем забыла про Оксану. Имена и даты вообще не моя сильная сторона.
Было довольно мило) Учитывая тот факт, что собралось больше десятка девушек и один только Женька представлял сильную половину человечества.
Перекочевали на кухню. Облепили стол и принялись болтать свои… разговоры. Было весело) Впрочем, нам да, а бедный Онегин не знал, куда деться. Почему-то я ему все-таки не завидую. Не знаю, какого это наблюдать со стороны за несущими какую-то чепуху девушками, которые трещат черт знает о чем, сопровождая это потрясающей мимикой, жестами и прочими атрибутами для выражения эмоционального состояния. Причем долго… очень долго… и не перестают при этом проявлять все признаки шизофрении.

Когда вчера возвращалась, встретила Ромку возле своего подъезда. Было малость неожиданно, учитывая, что он того, где я живу не знает. Он сказал, что к другу ходил… У меня почему то возникла такая мысль… а не к Женьке ли? И почему перспектива их знакомства меня как-то не радует? Может быть потому что эти два живописных элемента вместе превратят что угодно в гремучую, взрывчатую смесь, эквивалентную ядерной бомбе.

Теперь я счастливый обладатель мягкого и пушистого чуда) Свершилась мечта человека, которому в детстве не дарили мягких игрушек)

Вчера...
Бродить вот так… не спеша…
Но для москвичей не существует такого слова - "не спеша".
Не строя иллюзий, я наслаждалась каждым моментом с тобой.
Спасибо за улыбку. Спасибо за этот день.
Я стала ценить даже минуты. Почему?
Когда одиночество опустошает сердце, начинаешь ценить каждую мелочь, мелочь, ничего незначащую для других.
ну и что…
я буду радовать себя твоей улыбкой, даже если она ничего не значит.
я вытру слезы и не замечу этого.
Мне уже давно не было так… спокойно.
Вся жизнь - всего лишь игра фантазий и блики яркого света.
Не верьте ей, она всегда лжет. Да

Я себя чувствую... но...
мне не хорошо и не плохо.
Просто очень очень одиноко...
пусто...

и холодно...

Звёзды - это просто камни в фольге с хорошей подсветкой, они сухие, холодные, неприкасаемые, равнодушные, безжизненные и бесцветные.
Когда-нибудь мы с тобой обязательно ими станем.
Будем тихо растворяться за пару минут до рассвета.

-А ты кому-нибудь нужна?
- Не знаю... Не пробовала умирать.

Вчера была на ДР у друга. И хотя живет он всего лишь этажом выше, опоздала я к нему на целых… два часа. Проспала банально.) Это я умею)

Народу было очень много. И встретила я там только три знакомых лица: именинника, его брата и соседку.
Зато повеселились шикарно. Я вообще найду о чем говорить с кем угодно, а вот вчера встретила там двух фифочек. Обе задрали носы к потолку. Ну чтож, раз мы не можем поговорить с вами на высокие нравственные и моральные темы, то давайте поиграем. Словесная дуэль продолжалась довольно долго. Люблю наблюдать за людьми. Это даже интересней, чем ходить в зоопарк. Особенно, когда они начинают нервничать и повышать голос. А мне так хотелось на ком-нибудь оторваться. Мда, при плохом настроении я могу язвить очень качественно, и при этом не выходить из себя.
Потом кто-то из друзей играл на гитаре. Пели. Как умели)
А потом пили … кажется вино. Т.е. пили они, а я нет… Правда.
Помню, что мне было очень весело. И я не была пьяной. Просто эмоциональный стресс последнего периода наконец вылился во что-то малоприятное… Короче у любого другого сорвало бы крышу. Но меня этим не напугаешь. Моя крыша и так в свободном полете.


- А-а на кого я-а сейчас похо-ожа?
- На ненормальную. Вставай.
С этими словами Женька крепко ухватил меня за шиворот и резко дернул вверх. Я развернулась и, продолжая всхлипывать, повисла у него на шее.
Честно говоря, я ожидала в лучшем случае хорошей встряски и криков. Вместо этого он внимательно посмотрел сверху вниз мне в глаза и спокойно произнес:
- Ну, и что все это значит?
- Я… тебя… люблю.
В голове билась одна мысль «Мля, а как я потом все это буду объяснять?»
На самом деле это было первое, что пришло мне в голову. Очень подходило к моменту. Я просто не представляла, что еще можно ответить, обнимая человека за шею. И я действительно очень люблю нашего Онегина. Только он и еще Ромка делают мою жизнь живописной, заставляя ее сиять всеми цветами радуги. Как сейчас, например.
Тут я немного не рассчитала и больно ткнулась носом в костлявое плечо собеседника.
Это вызвало очередной приступ хохота. На этот раз поводом послужила мысль о том, что в таком виде довольно забавно обниматься. Ведь можно навестить Саню. Причем прямо сейчас. И все-то соседний подъезд. Как раз, именно в данный момент, я потрясающе выгляжу. Его кондрашка хватит.

Мда… а потом я отлеживалась на диване, пытаясь переворить все свои действия… Ладно, со свидетелями этой сцены я уже наверняка больше никогда не встречусь. А Женьку я знаю уже лет 12. Так что навряд-ли могу чем-то удивить.

Очень просто: удалить номер из телефонной книжки, контакт в аське и игнорировать сообщения.
Очень просто: насмешливо рассказывать о происходящем и делать вид, что всё отлично.
Очень просто: забыть человека, которого любишь.
Очень сложно просто: забыть человека, который не любит тебя.
Всё очень просто.......

Макс:- Как же надоело так жиииить.

- Я знаю... но выбора нет...

- Выбор есть всегда..

- Не всегда. Очень много зависит не от нас самих. И это хуже всего... Но так уж повелось... И ничего не изменишь. А жаль... и обидно.

- Можно изменить все, если захотеть …наверное...

- Если бы все было по одному сценарию, для театра одного актера, то да. Можно изменить все. Но в пьесе жизни действующих лиц много.

- Ага.. только главных ролей все равно мало.) остальные статисты.)
интересно.. а это ты в моей пьесе играешь, или я в твоей?

- А может... мы просто массовка?
Хех. Боюсь, что меня отравили во втором акте и решили убрать со сцены. За ненадобностью.

- Садистка!
- Кто садистка? Я? Ничуть. Просто у меня богатая фантазия. Слишком богатая для моего роста. Излишки фантазии, как известно, переходят в бред.

Безумное начало года. Странное какое-то… Не такое как всегда.
А спроси что необычно, я и не знаю.

Сегодня погода просто отличная. Мороз и солнце – день чудесный! Правда половину этого дня я нагло провалялась в кровати. А потом поползла морозить свои уши и нос на улицу. Заглянула в недавно открывшийся новый магазин, дабы согреться. А у них там цены низкие. В рекламных целях видать. Ну вот я и не удержалась…. Ушла с несколькими упаковками шоколада)
А еще цветастым таким леденцом на палочке. Подругу встретила. Так что вместе шли, гуляли и смеялись о своем…
У меня жутко замерзли уши. И наверняка покраснели. Но это все ерунда. В конце концов на дворе зима, а значит без мороза никак нельзя. Только вот снега малость не хватает….

Вот оно – счастье, как говориться)))))

С наступающим всех!) Пусть все плохое останется в прошлом. В новый год мы возмем с собой только все самое лучшее))

Этот год выдался очень странным….
Он многое изменил во мне. Многое подарил и многое отнял. Я больше не смотрю на вещи так, как раньше. Но он дал мне возможность понять, чего я стою и что я могу. Столько противоречивых чувств. Счастье и боль. Гордость и слабость. Верность и ощущение полной свободы.
Я всю жизнь провела в клетке.
Теперь я нашла от неё ключи.
Нужно только захотеть её открыть…
Я могу. Но хочу ли?
Да.


Оптимисты смотрят вверх.
Реалисты смотрят вперед.
Пессимисты смотрят вниз.
Я смотрю назад.
Ты остался там.

Но я знаю, что теперь я буду смотреть только вперед. И оборачиваться не стану. Никогда. Когда ты позовешь, я остановлюсь, борясь со своими мгновенными эмоциями. Но потом снова вскину голову и пойду вперед. Это был олько твой выбор.

Я хочу много живых снимков
и платье трапецией.
Хочу, чтобы было ветрено, и волосы казались такими длинными-длинными и кружились и лезли в рот и в глаза
На улице было бы где- то минус десять мимо проносились люди запакованные в пальто, в шубы, шапки и шарфы что торчат одни глаза;
И снег бы шел такими мягкими кружечками, но абсолютно не таял а ложился и лежал тихонько у ног.
Мне бы хотелось чтобы ты и я- мы с тобой смеялись-ловили-сталкивались-ноги подгибались и не держали от счастья…. и зубы были ужасно холодными, ужасно белыми и блестящими от поцелуев. Нам бы было безумно жарко и мягких пар изо рта вздымался высоко вверх над нашими головами, превращаясь в новые облачка для изготовления снежинок.
Мы бы гуляли по шумных заснеженных улицам, покупали гигантские вафельные рожки к которым бы примерзал язык и не хотел отлипляться. И ты бы целовал меня в щеки и рассказывал и показывал мне столько всего, чего я не знала. И мне бы начинало казаться что я попала в детство, где мне снова есть чему удивляться. И поверила бы в новогоднюю сказку.

Куда делось мое время? Непонятно. Ношусь как белка в колесе. Сроки жмут со всех сторон. Выставка. Вчера утром- консультация. Потом круговой обход всего инста в поисках билетов.
Вчера на новогоднюю дискотеку в клуб ходили.

- Такая девушка, и говоришь такие ужасные вещи.
- Да я вообще ужасная.

Хорошо, что на мне корсет был. Под него никто руки не запустит. Я конечно все понимаю… танцы, музыка, крыша едет… Вызывающе открытая одежда и гибкая пластика движений. Горячо, безумно, близко. Толпа людей. Они все такие яркие, молодые, дерзкие. Они живут, пытаются жить. Выгореть как вспышки. Ведь отпущенный срок не такой уж большой. Накрахмаленные, приторно-сладкие улыбки.Трубочки коктейлей. Кто-то пытается прошептать на ухо карамельные слова. Но грохот музыки не только заглушает слова, но и не дает возможности думать. Это всего лишь безумство тел. Здесь нет лиц. Ограничения стираются, как полоска мела на асфальте. Им все время хочется поиграть в плохих мальчиков и девочек. Ну что ж, если хочется… Только не надо пытаться меня облизывать. Я не шоколадная.

В женском туалете перед зеркалом:
- Аль, у тебя корсет расшнурован на половину.
- Да? А… С меня вот вся краска куда-то делась… ни блеска, ни тональника… как будто вообще не красилась.
- Не иначе, как кто-то слизал.

И я понимаю, что сокурсница была по большому счету права.
Люблю дискотеку, громкую музыку и мельтешение лазерных пучков света только за одну вещь: можно сначала делать, а потом не думать.
Еще отсутствие мыслей в голове. Только волосы быстро становятся мокрыми и прилипают к горячему телу.

А на утро останется только усталость…
Теперь у меня жутко все болит… руки, ноги, шея, язык, голова, пальцы…
А завтра у меня экзамен и нужно хотя бы прочитать билеты…

Недавний разговор с... другом:


- Ты перепутала любовь с доверием.

- Перепутала? Разве любовь не подразумевает доверия?

- Подразумевает. Если ты имеешь в виду ревность, верность и прочие мелочи.

- Мелочи?

- Доверие, девочка, бывает разное. Я говорю о том доверии, которое вовсе не обязательно прилагается к любви.

- Я… не совсем понимаю…

- Просто подумай, что у тебя есть в жизни самого дорогого. А потом подумай, кому бы ты это доверила. Тогда поймешь. Именно это доверие можно смешать с любовью. Совершенно разные вещи. Любовь тут совершенно не при чем. Возьмем нашу общую знакомую. Она без памяти влюблена в моего брата, никогда не предаст. Верна до непостижимой степени. В этом он, безусловно, может ей доверять. В том, что в ее сердце никто и никогда не займет отведенного ему места. А ему это надо? Нет. Он может ей доверять в серьезных делах? Нет. Да и в несерьезных я бы ему тоже не советовал.

- Ну… ну, ты скажешь тоже. Она просто неадекватна.

- Обратная сторона верности, - засмеялся он. – Разве нормальный человек может быть фанатиком? Вот тебе и вопрос доверия.

Когда кого-то теряешь, когда кого-то недостает, ты больше всего страдаешь оттого, что человек этот превратился в нечто воображаемое, нечто нереальное. но твоя тоска по нему - вовсе не воображаемая. И потому ты вынужден цепляться за свою тоску, ведь она реальна.

В старых диснеевских мультфильмах слишком все красиво и всегда счастливый конец.
я бы хотела жить в одном из них.

Каждому человеку дано имя… Оно обязательно что-то значит.
Ксэль…
Это не имя. Это скорее обозначение одной из частей моей души. Оно появилось спонтанно. Сначала оно было игрой, а потом …
Это была маска. Маска силы и независимости.
Жизнь - это пьяный гибрид художника и скульптора. Она широкими мазками лепит на наши маски боевую раскраску, которую мы потом называем "жизненным опытом". А ритуальные шрамы, которые жизнь наносит своим скульпторским резцом, истончают маску. Когда маска разваливается на куски и падает в придорожные лопухи, у людей начинается кризис среднего возраста, либо уже старческий маразм...
Как правильно заметил Гамлет - маски прирастают. И отдирать их приходится с кровью и кусками кожи. Как я не люблю, когда жизни удаётся пьяно шмякнуть мне прямо по незащищённому лицу! С беззащитным кровящим лицом той девочки я не показываюсь никому. Я пытаюсь приложить к содранной коже и обнажённым нервам чудодейственный бальзам хороших воспоминаний. Своих или чужих, это всё равно. А память услужливо подсовывает самое омерзительное, подталкивая костлявым локотком ко мне поближе очередную маску.
Жизнь бьет ключем и все время по голове. Я боюсь сломаться. Я слаба, я надеваю её. И снова становлюсь независимой, красивой, циничной, подлой и презрительной. Я иду по улице, помня что на меня сейчас смотрят. И не позволяю лицу нефотогеничные гримасы, не разрешаю спине сгорбиться, плечам согнуться, животу расслабиться.
Я боюсь и люблю свою маску. Когда начинает казаться, что счастье также нереально, как молоко стрекозы, (а птичье молоко уже есть - это такой тортик) моя маска очень убедительно врёт мне. И я верю.
Я цинично улыбаюсь. Жизнь прекрасна даже в пьяном виде...

Ксэль стала моей частью. Опасной, но дающей возможность жить.

Попробуй приручи...и... я стану ангелом... для тебя...