Всё это началось холодной осенью,когда я пыталась спастись от одиночества.Встретила человека,которого давно нарисовала себе.Мимолётные улыбки и взгляды пронзали меня,заставляли моё сердце нервно биться,а коленки подкашивались,когда пересекались в шумных коридорах.Мы познакомились так быстро,что вскоре я поняла-никакой игры.всё было серьёзно.Наше совсем не длительное общение переросло во что-то большое.Потом были многообещающие сообщения,прогулки.И вот мы уже держимся за руки.С первой минуты пребывания вместе он зацепил меня так,что некуда было деться.
Мы были вместе 285 дней.Мы любили друг друга так,что,наверно,на свете не было больше такой "чумовой парочки".
Осенью мы грели ладони своим тёплым дыханием,улыбками и разговорами.Мечтали,хотели видеть себя в будущем счастливыми и боялись расстаться даже на день.С наступлением декабря я всё больше стала ощущать,что этот человек внутри меня,что я -это он и наоборот.Ни за кого так не беспокоилась,не дорожила и не берегла,как его.Ужасную нехватку стала ощущать,как только он попал в больницу.Приходилось ехать в другой конец города,чтобы только услышать,почувствовать,рассмотреть.Даже там мы умудрялись проводить парочку часов вместе,не наблюдая за временем.А оно летело.Новы год.Семейный праздник.И отмечали по семейному.Самый тёплый вечер,самая лучшая ночь.Я,он и его родители.Свечи,фужеры,темнота,музыка,уютная комната и мы вдвоём.Я тогда плакала от счастья(в очередной раз),ведь он говорил что мы с ним навсегда,что впервые такие чувства и я -весь его мир.
А зимой мы кувыркались в сугробах,он носил меня на руках,отогревались дома чаем и проводили каждый день вместе.Да,мы ссорились,но сразу же все обиды проходили,потому что мы просто не могли и дня прожить друг без друга.Мы всё так же как и раньше сводили друг друга с ума,не вылезали из пастели,засыпали на плечах и радовались каждому дню.Целовались так,что прокусывали губы до крови.И страсть,и нежность нам не переставала нравиться,а мы не переставали удивлять друг друга.
А на мой день рождения он заявился в 6 утра и будил поцелуем.Я не знала куда деть своё счастье,я не знала как рассказать ему о своей любви.Ведь всё то,что я чувствовала я не могла передать ничем.Мой мужчина не переставал заботиться обо мне,делать немыслимые вещи.Одним словом,я знала,что он любил меня.
С ним мы занимались самыми необыкновенными,но в то же время простыми вещами.Разговаривали на глупые и весьма глубокие темы.Вообщем позволили делать друг с другом всё.На всём белом свете не было ближе людей.Были мечты о совместной жизни,о свадьбе,о вечной любви и,конечно же,о детях.Он так хотел жить на берегу моря,имея свой дом,а я мечтала родить детишек от любимого и всю жизнь беречь домашний очаг.Одним словом мы стали считать себя семьёй.
А потом наступил тот переломный момент,который могут пережить не все пары.Мы оказались не из их числа.Мы переживали и боль,и обиды,и обманы.А мне приходилось прощать.Все его поступки были прощены.И оправдание этому одно:я безумно любила его.
Мы стали больше ссориться,просто потому что он стал меняться,больше в худшую сторону.Появились "другие девушки",прогулки с друзьями,а мне приходилось с этим мериться.Каждый прощёный поступок давал осложнение,я знала-ничего не измениться,всё обязательно повторилось.И я была права.Всё повторялось и не один раз.К сожалению с его стороны пошла переоценка отношений.Тогда я лезла на стены от боли или просто уходила в себя.Бесконечные ссоры и крики ни к чему не приводили.Всё шло к критическому концу.
Спали вместе и мечтали о лете.Мы ждали его,потому что это были бы наши бессонные ночи,наши прогулки и вместе встреченный рассвет.К сожалению,мечты так же легко разбить как и сердце.Планы на будущее стали совсем разные,а мечты совсем потеряли смысл.
Сейчас я залечиваю свои нервные клетки совсем не алкоголем.Я просто выпиваю мятный чай и употребляю таблетки.Ну и что,что я корчусь от боли,не знаю куда деть себя.Главное,что у нашей любви произошла уценка.Любишь,любишь а потом и деться некуда.Тебя всё равно оставят.И неважно будет,как ты себя чувствуешь-справляйся сама.Ты можешь лезть в окно,пытаться повеситься,захочется быть может исчезнуть навсегда,но он всё равно останется в твоём сердце.Больно,что эти 9 месяцев он не сохранил внутри себя,а просто ушёл.Без каких-либо переживаний за будущее.Просто он считает,что будущего больше нет.Ты не представляешь как жить в разрушенном мире.Просто его больше нет...Просто меня в нём больше нет...
