стоит только однажды дать волю своим слезам,стоит только раз позволить себе эту слабость
дальше будешь ныть по всякой херне и вырывать комки из горла.
сейчас я стараюсь разучиться плакать.
очень хочется научиться терпеть

хоть и внутри меня ещё долго будут жить боль и обида,
пока всё будет заживать.я прощаю.
прощаю,потому что люблю.

и этот апрель самый сложный месяц за эти полгода.
он свалился к нам на голову,а мы,мол,боремся с ним.
хочется верить,что мы прошли его испытания,это кризис закончился.
хочется верить,что мои слова не напрасны.

я ужасно соскучилась по поцелуям в шею,по "никуда тебя не отпущу" ,"девочка моя","ты сама прекрасная".
по всяким нежностям.
неужели я больше не нужна.

и очень обидно,когда никто не признаёт свои ошибки,а только делает меня виноватой.
обидно,что весна-совсем не весна,счастье-не счастье,только слёзы слезами.
хотя сейчас очень хочется плакать,внутри переворачиваются комки,слёз не осталось.
и нет уже тех статусов и сообщений,искр в глазах и ласковых трепетных слов
и тошно так,что утром не хочется просыпаться...

уже поскорей хочется почувствовать исход этой весны и наступления лета.
мои желания-это белое платье,букет белых роз и его улыбка.
живу для и ради него.

теперь я могу только улыбаться по поводу и без.
Радоваться,смеяться,улыбаться.никаких лишних эмоций.
мне теперь запрещено открывать свой рот по всякой хуйне.
и вообще держать в себе весь негатив.никого не должно волновать что там спрятолось во мне.
да и некоторые слова заставляют меняться.
жаль что я не из фарфора.
нервная дура.Меньше знаешь-лучше спишь.

я,кажется,ещё ни разу не встречала таких двух ненормальных,но безумно влюблённых друг в друга людей.
она такая нежная,носящая платья и постоянно плачущая.
ноет,чего то требует от него,любит мечтать,но боится всё растерять и сглазить.
а он терпит,терпит,срывается и надеется,что худшее они пройдут и оставят где-то сзади.
они могут ругаться,а через час снова лежать в одной пастели.
ему прощаются все удары,потому что с детства эта дура с первого раза ничего не понимает.
она такая глупая,что не каждый её вытерпит,а он такой же неадекватный,какого она искала(в хорошем смысле этого слова)
Они любят.Искренне,по-настоящему,открыто.
Любят в примерочных,кинотеатрах,дома-на диване и без.
это одно целое.

безумно хочу нежности и его губ.
держаться на расстоянии просто невозможно.
завтра на календаре апрель,поэтому хочется лишь ему улыбаться.

В моей жизни существовало пока двое мужчин,которыми я восхищалась.
У меня в сердце живёт третий такой мужчина,которым очень дорожу,берегу,ценю,горжусь,уважаю и восхищаюсь.
Я восхищаюсь его умом,силой воли,настойчивым характером и "стержнем".
Моя встреча с ним-это подарок судьбы.
Он красивый "до ломоты в бёдрах".Другого такого нет.
Я безумно его люблю и очень боюсь потерять.

мама,прости за все слёзы,за молчание.
моё сердце просто отказывается работать в старом ритме.
мне настолько тошно от себя,что хочется исчезнуть.
меня стоит уже бить по морде,швырять по стенам,чтоб вернуть к разуму.

И кажется опять в меня кто-то вселяется.
тот,кто управляет всеми чувствами моего организма.
я хочу покоя и нежности.
Женской нежности.поцелуи на лопатках и ключицах,прикосновения губами,мурашки и шёпот на ухо.
Хочется верить,что всё как раньше.
во всём виноваты слёзы.

Наверное,я пережила этот этап,когда отношения-это не просто браться за руки и улыбаться.
сейчас у меня семья,в которой я переживаю каждую мелочь.
весь сентиментализм переливается в нытьё.
все обиды всё так же доводят до соплей.
а хочется всё той же нежности,холодных ног под одеялом и только слёз счастья.
пропади пропадом вся ревность.его поцелуи принадлежат мне.

нет лучшей близости,ощущать себя комфортно в постели с одним единственным.
можно сутками писать друг другу сообщения,заниматься общими делами,но никогда ничего не сможет заменить это постельное тепло.
и пусть он спит к тебе спиной,пусть передёргивается и оставляет тебя без одеяла,но только эта спину готова целовать ночами,а утром будить прикосновениями.
нужно уметь ценить эту близость.не только прыгать по постелям.

и впервые в свои шестнацать я так скучаю по родителями.
нет шума в доме,к которому я до сих пор не привыкла,нет горячего утреннего маминого кофе,а только звонки.
нас разделяет всего 500 км и один день.
этот промежуток времени испытывает меня,мою силу воли.
кажется,в 16 по-настоящему начинаешь ценить семейное тепло.

и очень хочется особенно этой весной находится в тепле и нежности.
а у меня снова начинают болеть ноги,но я молчу,только кусаю губы и стараюсь перетерпеть.
хочется просыпаться в солнечное утро,хочется свежего воздуха часами и спокойствия.
мои цветы вянут и оказываются в мусорке.
хочу держать свой язык за зубами,чтоб потом не жалеть.
я мечтаю разучиться плакать.этой весной.

иногда хочется удалить все контактные номера,чтобы никто не беспокоил,
зарыться в одеяле наедине с мыслями и тихо вытирать с лица слёзы.
мне бы хотелось исчезнуть на несколько дней,ну или как минимум вернуться к своему разуму.
эта весна бьёт по нервам,словам и чувствам.
слёзы льются рекой,а слова срываются сами.
я устала.по-другому пока не выходит.

нет ничего ужасней,когда первый весенний праздник заканчивается соплями и слезами.
а солнечное утро предвещало хорошее настроение.
тёплые ароматы,белые тюльпаны.(никогда так не любила тюльпаны,как вчера)
смятые простыни,уткнувшийся нос в подушку,лёгкий сон,куча эмоций,весенне солнце.
а к вечеру даже пустых объятий не было.крики,нервы,вопли.и сильные руки на моём теле.
я никогда не любила этот день.
блядский вечер,знаете ли

И самое ужасное,когда родной человек тебе не хочет верить.
Когда все слова впустую,нервы на пределе и чуть мокрые глаза.
Страшно,потому что человек не стремится понять.


а вообще моя весна началась не очень удачно.
я очень хочу тюльпанов на подоконник и солнечного утра.

_{Наконец и внутри меня начинает жить весна.}

_{Теперь в ход пойдут мои любимые яркие платки и холодные ладони.}

_{Каждый год жду весну,как что-то особенное.}

_{Будут тюльпаны,тёплые поцелуи и искрящиеся от солнца глаза.}

Он будит меня в 6 утра,а я целую его холодные щёки от мороза.

Кажется,никто так больше меня не любил.

Кажется,мы вдвоём потеряли голову.

Это неизлечимо,да и не надо.

Хочу до последних капель дрожать от его рук и прикосновений.

Он самый лучший.