31 декабря 2007 год

Поразительное ощущение... когда осознаешь, что ты живешь последний день в 2007 году. Таких дней больше не будет. Да, будет 31 декабря... но не будет 2007 год. Он уже в прошлом. Хотя... я рада этому.

31 декабря... сегодня будет особенный день. Когда я буду отмечать Новый Год. И не просто так... а Новый Год под стук колес поезда, без зеленой йолки, в глубокой задумчивости, с бутылкой мартини на двоих с мамой... и в ожидании чего-то... какого-то чуда...

Праздник в поезде... Оригинально, не правда ли? Мне эта идея понравилась сразу. Так что посмотрим, что из этой идеи выйдет (:

Ххм... билеты уже куплены... а я до сих пор не верю в две вещи:

1. Что завтра Новый Год. Я до сих пор уверена, что его нет. Что через 21-20 часов не будет 2008 год. Ну ... нету этого особенного настроение, когда ждешь чего-то... Нету!

Оно испарилось ровно через год, как я оказалась в Москве. 2005 год я отмечала весело... а следущие года... Я уже не ждала с нетерпением Нового Года, Деда Мороз и куча-куча подарков с конфетами.

На данный момент просто хочется запереться в комнате *или в купе* с бутылкой мартини и с ГОРОЙ мандаринок))) Напиться этой бутылкой до свинячего визга *в честь прошедшего года* и наеться мандаринок, пока не станет плохо)

2. Что я завтра уезжаю. Я этого момента ждала 3 года.  Первый год просто плакала. Второй год просто ждала. А сейчас успокоилась и смирилась. И вот сейчас, когда моя мечта сбылась, я теперь не верю в это. Совсем. Меня не убедили даже билеты. Поразительно...

 

А вообще... Я хочу поздравить всех с Новым Годом. Пожелать, чтобы 2008 год была таким же оригинальным, ярким и просто шикарным, как моя идея на счет поезда (: Чтобы в конце года тошнило от этого слова - счастье. Ибо его будет слишком много (:

Всех чмок (:

 

 

Нет-нет-нет! Зачем? Я так больше не могу.... Я устала... я совсем устала... совсем...

Влюбиться... Нет!!!!!! Я хочу забыть! Просто забыть! Окончательно! Навсегда... забыть... прошлое... все!

На душе такое отчаяние, будто из меня высасывают всю жизнь. Хотя... Это было бы наверняка не на столько больно.

С каждый днем я узнаю тебя все больше. С каждым днем открываю что-то новое. С каждым днем Ты открываешься все больше! Но... Чем больше я тебя узнаю, тем чаще появляется желание забиться в угол. Чем дальше, тем лучше.

Или просто тебя послать. В лес (: за грибами (:

Хотя... от этого станет еще больнее. И тебе, и мне. Почему тебе? Потому что ты мне веришь. Искренне.

А мне... Уже больнее, чем после Этих слов не будет.

P.S. Пост был написан в метро. Листок был мокрый, поэтому кое-что я не разобрала.

Простите...

 

 

Толпа. Музыка. Вокруг от каждого исходит столько энергии, что тебя сшибает с ног. А ты сливаешься с этой толпой и уже не чувствуешь себя. Не слышишь и не видишь никого. Есть только Ты  и Музыка. Остальное - суета. Согласись, волнебное чувство! Дикое... но ради этого стоит жить!

Хотелось в эту суету добавить только тебя. Уж ты-то тут был бы не лишний.. для меня! Но тебя не было. Ты был слишком далеко. А я... Забылась. На время. Ощутила Себя и Музыку. Ощутила и забыла... отдалать порыву энергии.

Я даже забыла кто ты такой. Да-а-а! Оказывается, такое возможно (: Хотя... Я не очень люблю это чувство. Чувство одиночества.

Хочется спать. Но больше хочется продолжения. Еще больше хочется погулять вместе с Ним, а не с тобой. С ним... всю ночь! Любопытное чувство...

Ха! Я как всегда запуталась... (:

 

P.S. Я. Ты. Он. Она. Они. Никто не знает кто это, но это не важно, правда? Это ведь письмо... в никуда!

 

 

Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь. Я слышать про твою любовь не могу. Пойми уже наконец, когда ты говоришь: «Я тебя люблю», так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю. Как будто ты кладешь в шляпу апельсин, а я из нее достаю кролика. А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно? И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно? И съесть? А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце. А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу. Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается. Тошнит, голова кружится… Ну ладно, говорю, почисть… И ухожу из дома, чтобы этого не видеть. Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде. Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвет от вкуса свежей крови.

Я думаю: убийца.

Ты думаешь: истеричка…

 

Белый пух, горячий ветер...
- Спишь?
- Скажи, зачем мы здесь?
- По секрету?
- По секрету.
- Спички есть?
- Конечно, есть.
- Чиркни спичкой, станет ясно:
мы пришли...
- Не надо вслух!
- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть,
словно тополиный пух.
- Что ты! Тише! Будет вечер,
чай, пирог, луна в окне,
чашку в руки, плед на плечи...
- Вечер - твой, а вечность - мне?
- Вечер - наш, а вечность - к черту.
- Чиркни спичкой.
- Ты опять?
- Проще быть живым, чем мертвым,
проще плакать, чем молчать.
Вдох. Как граппа ветер крепок.
- Я почти исчез, а ты?
Самый сладкий, напоследок,
выдох - время жечь мосты.

Свечи. Темнота. Тишина. Ощушение такое, что ты один на один с сабой и вот этой свечкой. Но... всеже ты прекрастно знаешь, что кроме тебя в этой аудитории есть люди.

Но эта тишина настораживает, и даже пугает. Нет, конечно она не настоящая... Всеже... ее рушат некоторые люди... Но она есть. И я ее нашла.

Нам сказали подумать, о прошедшем годе. Сделать вывод из всего произошедшего за 365 дней. И вся аудитория погрузилась в размышления.

Что же произошло за год? У меня! Что я хочу в нем подметить? Или он прошел совершенно бездарно?

Нет... Боюсь что вывод у меня из всего года очень большой. Произошло много... и одновременно очень мало.

Я поняла, что я нужна людям. Чтобы кто не говорил, хотя бы одному человеку на это земле я нужна. Действительно нужна, как воздух.

Я поняла, что я не одна. Что в трудную минуту за меня встанет гора людей. Причем, эти люди меня не бросят в трудную минуту. Никогда.

Я поняла, кем я хочу стать. И что хочу от жизни.

Я изменила свои мировозрения, свою жизнь. Изменилась внешне и внутренне.

Может... я это поняла слишком жестоким методом, но я это поняла...

Знаешь... сам факт... что Этот год не прошел зря меня радует. Он был. Есть. И он через 6-7 дней пройдет. Но я его запомню. Потому что благодаря 2007 я обрела себя. Наверное...

 

Состояние слишком... странное. Особенное даже.

Я мечтаю сейчас об одном... Я мечтаю сейчас о крепкой чашке кофе, о маленьком столике в тихой уютной кафешке, и об обычном разговоре по душам. Как раньше... Как давно у меня такого ощущение волшебного не было... 

Хочется выслушать людей... Точнее их выводы об ушедшем году..

Много чего хочется...

Но больше всего хочется...свечку... обнять что-то теплое... и просто мечтать... Ведь... в конце года это можно. Это простительно. И в конце концов, это необходимо...

 

Я сумашедшая. Психованая. Больная на всю голову. Но счастливая! Я... я счастлива! И это на долго! Я об этом позабочусь! Я сверну небо и землю, но я стану счастливой! Я изменю всю жизнь! Изменю всех людей! Но я своего добьюсь!

Знаешь... А я всегда своего добиваюсь! Всегда! Чего бы мне это не стоило. И сейчас я добьюсь своего.

Может это просто порыв эмоций, может я пересмотрела сериалов про счастливую жизнь *хотя телевизор не включала со времен царя Гороха* Но это не важно.

По крайней мере, никто не узнает что у меня на душе. Хотя... а кому это надо? Правильно) Никому. Так не будем же утруждать никого дикими моими отчаянными...  в общем... ничем не будем никого утруждать! Ибо никому это не надо!

Начнем все занаво! С чистого листа!

 

Забыла. Забила. Простила. А может просто... устала. Устала ждать и надеяться. Устала мечтать. Устала улыбаться. Устала... я просто устала.

А если честно... Я тебя никогда не любила. Это была игра. Иллюзия. Мне просто хотелось влюбится. Помечтать о ком-то. И я влюбилась. Помечтала... И забыла. Теперь забыла. Хотя... в какой-то степени я уже привыкла мечтать. Но... не о тебе (: Теперь не о тебе.

Это было отрезвляющим. Будто меня окатили холодной водой. Стало холодно, но в голове - ясно. Я не собираюсь ради кого-то меняться. Зачем? Я останусь собой. Независимой. Свободной. Я люблю свободу. Это единственное чувство, которое я люблю. Чувство свободы.

 You were late...

Запотело стекло от дождя,
Я тебя нарисую в окне…
В каждом выдохе слышу тебя…
В каждом вдохе стремлюсь я к тебе…
С каждым прожитым днем все острей
Различаю твой запах в толпе…
С каждой ночью больней и больней
Оставаться одной в тишине…
В каждой мной не задутой свече
Отражается блеск твоих глаз…
В каждой новой короткой строке
О тебе не дописан рассказ…
Ты приходишь и в сны, и в мечты,
Ты творишь в облаках миражи…
В каждой жизни присутствуешь ты…
Только кто ты? Хоть имя скажи…

 

©

Ася

Прости.
Прости что не та и пою не о том.
Прости,
Что я разбиваюсь, ныряя в бетон,
Повышая свой тон.
Чтобы не докричаться,
Но голос сорвать.
Чтобы больше не петь.
Не любить.
Не мечтать.

Прости.
Прости что морозы и кончился май.
Прости,
Что знала исход, говоря вслух "прощай"
Будто бы невзначай.
И фальшивой надеждой
Нас не оправдать.
И отныне не петь.
Не любить.
Не мечтать.

©

Ася

 

Сегодня ехала в метро и... по привычке закрыла глаза. Закрыла глаза от этой суеты, от этих людей... от всего. Я всегда так делаю. Когда у тебя в ушах слышится любимая музыка, и сквозь нее еле-еле пробивается: "Осторожно, двери закрываются..." то очень хорошо думается. Приходит много мыслей. Разных.

И сегодня. Меня посетила одна страшная мысль. Мысль, от которой мои глаза резко открылись и сердце начало стучать.

А что если я все это выдумала? Что Тебя на самом деле нет. Нету этих дней, которые мы провели вместе. Нету ничего. Пустота. Одна лишь моя фантазия и мечты, которые и так увели меня слишком далеко от этого мира.

Но я всегда боялась слишком погрязнуть в своих мечтах. Я всегда боялась, что они меня унесут слишком далеко. Туда, откуда не возвращаются (:

Кстати (: этот дневник мне очень напоминает детство. 2 года назад... Тогда много чего произошло. Я много чего поняла. Но Это не важно. Важно то, что я любила писать. Писать рассказы. Чаще это были романы про любовь... чувства и многое другое.  (: В этих историях я выкладывала всю себя. Свои чувства, переживания, фантазии, мечты. Они получались немного детскими, наивными... Но моими рассказами, которыми я очень гордилась.

Потом что-то рухнуло. И я перестала писать. Писать рассказы... и так красочно что-то рассказывать в дневнике. Меня это начинало угнетать. Становилось как-то совестно. Ведь мне все говорили, что у меня замечательный дневник. Замечательные рассказы... слова. А тут... я перестала задумываться о чем-то, мечтать... И слова перестали складываться в рассказ. Они вообще перестали складываться. Я все время открывала свою страничку и начинала что-то писать... а потом ее закрывала. Потому что понимала, что пишу полную чушь. Что... не важно, что я сходила в школу, что там было и чем я занималась. Важнее то, что я чувствую. А я... я ничего не чувствовала...

Я даже разучилась любить. Совсем.

И только совсем недавно, когда я прочитала дневник одной знакомой... Во мне проснулось то, что я искала около года. Во мне проснулось вдохновение. И тогда появился этот дневник. Тут слова начали складываться в предложения. Предложения в текст. А текст передавал смысл.

Но... рассказы я так и не пробовала писать... Я не знаю про что писать (: Но я обязательно возьмусь. Хотя... не уверена что получился... (:

 

Знаешь... А я хочу вернуться. Туда. Откуда я пришла. Откуда я появилась.

Моя жизнь все больше напоминает книгу Корнелии Функе "Чернильное сердце". Как я оказалась в Москве? Наверное, ветром попутным принесло. Южным. Почему Южным? Потому что я люблю тепло. Я не люблю холодную зиму. Я люблю весну... и лето (:

Иногда я сижу в метро и... ощущаю себя лишней в Этом мире. Как будто меня вчитали не в ту историю. Будто я должна быть в другой. Но за долгое время привыкаешь и смиряешься с тем, что обратно тебе не вернуться. Но ты не забываешь никогда чтобы твое место в другой истории... что тут ты лишний.

Сейчас ты улыбнулся. Я знаю. Как минимум ухмыльнулся. Ты не веришь, что я могу уйти. Вот так все бросить... и уйти. Но ведь оттуда я ушла! Почему я не могу уйти также спокойно и отсюда? Почему я не могу, также как и оттуда уйти даже не попрощавшись? Ты не веришь! Зря...

Я там бросила все. Школу. Друзей. Дом. Чувство полной беспомощности. Страх. За собственную жизнь. и мн. др. Все это я оставила там.

А тут... приобрела... многое... и хорошее... и плохое...

Но... хочу вернуться...

Мля...

Почему все так сложно?

Или это опять мое шизофреническое состояние пустоты?

 

А ведь все прошло! Мы выросли! Мы все стали другие. Мы... Как много это слово значило раньше. А сейчас... Что-то изменилось. Что-то рухнуло... Причем на меня! Отсталось на душе только дикое отчаяние и ощущение пустоты. Полнейшей пустоты. Будто я осталась одна. Совсем одна.

Боже! Как хочется сейчас кричать! Громко-громко! А лучше, перейти на визг. Разбить все зеркала в квартире. Зачем они? Они только мешают... Разбить посуду... Громко-громко истерить и биться головой об это же стекло.. разбитое...

А еще хочется забиться в угол и плакать. Навзрыд. Долго-долго. А еще... остаться одной. Чтобы в этой квартире никого не было. Только я. Одна. С собой. Наедине.

Зачем я в этом мире? Чтобы приносить счастье. Другим. Чтобы жить ради этих других. Но ведь эти другие скоро исчезнут. А я опять останусь одна. С Собой. Я-то никуда не денусь... А кто позаботится о моем счастье? Я? Но я ведь живу ради них... других... поддерживаю... только совсем забыла про себя.... совсем... забыла...

Я давно не плакала. Так. Не было нужды. Не было причины. А тут... будто что-то оборвалось. Будто подо мной убрали опору и теперь не за что держаться. И ты висишь на этой тоненькой ниточке и не знаешь что будет завтра. А что будет? Ведь что-то будет...Правда?

Наверное я просто устала... Устала от поисков чего-то. Кого-то. Надоело искать. Хочется просто жить. Существовать. НО НЕ ТАК!!!

Ты когда-нибудь писал письма? Письма, которые никогда не дойдут до получателя.

Я уверена, что нет. Если ты уже не можешь 2 недели просто со мной поздороваться в ICQ то что говорить о письмах?

А я люблю писать письма. Но... не те письма, которые я раньше любила отправлять в Германию, Францию, Данию и мн. др. страны. Нет! А такие, какие пишу я сейчас. Они не правильные. В настоящем письме должно быть указано имя. Вначале письма должно быть: "Привет, .../Любимый/Родной/Дорогой" и т.д. Скорее всего, должен быть вопрос: "Как дела? Что нового? Как дети, семья, родители?". И много-много других правил. Только зачем они? Письма и так писать трудно. Обдумываешь каждую строчку, каждое слово, каждую букву. А тут еще и "Привет, как дела?" и т.д. В таких случаях я сразу забываю что хотела написать и тут же рву листок/закрываю страничку.

Кстати, я рада, что создала этот дневник (: Эти письма помогают мне не говорить о тебе друзьям каждый день. Помогают спокойно смотреть на твое имя телефоне, на твою фотографию и ник в ICQ. За 3 дня существования этого дневника я стала спокойнее.

Почему я не могла писать эти письма в старом дневнике? Слишком много народу. Слишком много тех, кто может меня критиковать. А я, наверное, больше всего боюсь критики. Даже была мысль, по этому поводу, закрыть доступ к коментариям. Т.е. чтобы меня могли читать, но не могли коментировать/критиковать. Но потом, правда, передумала. Вспомнила слова одного хорошего человека: "Не надо бояться критики. К ней привыкаешь. С годами". И оставила все как есть. А почему бы и нет?

Но мне спокойнее именно на Этой страничке. Когда меня никто не знает. Когда я не могу бояться, что сюда придешь Ты! И прочитаешь это все. Хотя... Может когда-нибудь ты придешь. Может даже я подтолкну тебя на это. Но ты ничего не поймешь. Я уверена. Ты не узнаешь в этих строках себя. И мне от этого станет легче. Значительно легче, когда в твоих глазах промелькнет мысль: "А может она пишит мне?", но ровно через секунду ты тряхнешь головой и... не поверишь в это.

А я, потом, при встрече, проведу рукой по твоим волосам и улыбнусь. Улыбнусь... твоей наивности. Ведь ты знаешь, я люблю улыбаться (:

Хочется улыбаться. Широко, искренне... Хочется взять кого-нибудь за руку и станцевать вальс. Почему именно вальс? Потому что мне так хочется. Потому что я счастлива. Такие состояния редки, но ради них стоит жить.

А еще хочется пригласить кого-то погулять. Кого? Тебя. Ходить с тобой за руку, улыбаться, смеяться и рассказывать какие-то небылицы, полную чушь... что угодно! И радоваться этому мгновению жизни.

А потом я замерзну. Ты, скорее всего, даже перестанешь меня понимать, т.к. я Очень замерзну (: И тогда я поведу тебя в какую-нибудь ближайшую кафешку *или ты меня поведешь*, и я закажу себе большую-большую чашку горячего каппучино, согреюсь и... улыбнусь. Той искренней, радостной улыбкой, которая у меня бывает так редко!

Но этого не будет. Это мечты. Ты прекрастно знаешь, что я люблю мечтать. И всегда улыбаешься, когда видишь что меня куда-то уносит. Далеко-далеко... от тебя. Но чаще ты меня отвлекаешь от этого. Словно боишься потерять в этом пространстве. Но я люблю такое состояние. Особенно когда мечтаю о чем-то... счастливом.

А еще я пару раз думала о том.. чтобы было, если бы я тебя не знала? Не знаю... Но знаю одно... Я бы не писала этот пост. Я бы не создавала эту страничку. Я бы не улыбалась сейчас Так Искренне. Я бы просто жила. И мечтала.

Только о ком?

 

P.S. Первый посетитель, первый постоянный читатель, первая симпатия (: Оказывается, меня читают. Как книгу. Но читают ведь (:

 

Ты где-то там, интересно, там тоже гроза?
Или она в этот час только здесь для меня?
Ты был со мной... сколько дней это было назад?
И почему мне уже не хватает тебя?
Разве мне не с кем проехаться и помолчать?
Только никто не поймет все что нужно без слов...
Мне остается кататься одной и скучать...
Или сбежать в лабиринты несбывшихся снов...

 

© Ася

Кто ты?

Мне кажется... ты как-то связан с моим прошлым. Ты и есть мое прошлое. Тот самый кусок, вырванный из души и брошенный собакам на растерзание... Но ты опять здесь...

Кто ты теперь? Друг? Враг? Галлюцинация? Мираж? Иллюзия? Может тебя на самом деле просто нет, а я тебя придумала?

Может быть...

Но для галлюцинации ты слишком надоедлив. Ты слишком часто приходишь мне в голову. Образ. Взгляд. Голос. Даже запах. Это слишком реально для обычного галюника, и слишком банально для моего шизофренического состояния.

А может я тебя и правда придумала? Может... это как в книге Корнелия Функе? Может я тебя вычитала из какой-то книжки, но вычитала только твою тень... и она теперь преследует меня везде?

Чушь...

Так кто же ты?

 

Я так хотела тебе написать что-то гениальное... То, что раньше не писала... Никогда!

Долго смотрела на строку в аське и поняла что слов не найду... Я не знаю что тебе писать... И еще... боюсь... чего-то... "Ты очень быстро ворвался в мою жизнь, и мне это понравилось" © Candy.

Давай попробуем стать просто друзьями. А что? почему мы не можем так?

Будем обсуждать девчонок и парней, делиться впечетлениями, настроениями и дисками... и быть друзьями! Признаюсь, я давно этого хотела... Больше всего я боюсь потерять тебя как друга... Я согласна отказаться от всего, лишь бы ощущать то ощущение, что у меня есть Ты - друг!  Меня это устраивает. И тебя... наверное...  Хотя...

"Ты узнал слово "любовь" и не пойдешь больше на это".  А я просто играю не в ту игру... Начала не так, и закончила печально. Не так, как я представляла... Не так, как я рассчитывала...   Я ведь не знала, что получился все именно так

Наверное, это продолжалось слишком долго... пора остановится... пора забыть все прошлое и жить настоящим...

А сейчас... мы друзья... Хорошие добрые лучшие друзья...

Когда я вижу твое имя на экране телефона, слышу голос в трубке и фразу: "Давай погуляем где-нибудь! Прям сейчас!" я, полная ожиданий погулять в компании наших друзей, срываюсь с места... приезжаю... и вижу Тебя - Одного!

Такое было не один раз! И даже не два! Пару раз мне хотелось закричать... ударить тебя по лицу и разреветься. Потому что я не могу понять, зачем тебе это надо? Ты сам выбрал себе путь, а я начала строить свой. Только ты рушишь все, как карточный домик. А я этот домик строила... долго... Домик... укрытие... от тебя!

Ты сам мне рассказал про все.. про чувства... про любовь... Я даже знаю как ее зовут и я даже с ней общалась... Но причем тут я? Оставь меня! Я устала!

 

Знаешь... а я ведь хорошая... а ты... ты - это ты!

Может давай забудем все... и начнем заново... дружить...

Я буду учиться. Я буду учиться скрывать свои эмоции, сдерживать чувства... Я буду ковать себе броню, чтобы сквозь нее никто не прошел. Все это будет... Всего этого я добьюсь... со временем! А пока.. Я буду учиться, я буду стараться! Ради...

Эта милая девчонка меня очень вдохновила... Читать чужие мысли, чувства, переживания и даже письма... Меня это очень вдохновило. Почему-то сразу захотелось изменить что-то в жизни. И я начала менять...

 

Дневник имени меня (: