Неужели, чтобы почувствовать себя уверенной в своих мыслях, эмоциях, чувствах... Мне надо было просто закрыть доступ к себе? С каких это пор мне легче, когда я живу тенью? В том дневнике все знали мое имя, фамилию, ник, и то, что я чувствовала. Меня это очень угнетало... Я не хотела, чтобы эти люди знали, о чем я думаю, мечтаю... Но не могла с этим ничего поделать. Ну а со временем... пропала всякая охота писать. Выражать свои мысли на бумаге... Да и вообще, я старалась не задумывать о том, о чем думала раньше... Зачем?, считала я, это ведь никому не интересно (:
Это продолжалось около года. И за этот год у меня в жизни был как будто провал. Происходило в жизни слишком многое... слишком! Но я не могла это никуда выплеснуть. Кому-то рассказать? Удивительно... но никто не мог столько выслушать и принять.. правильно.
Но потом появилась идея создать новый дневник. Без имени, фaмилии, стандартного ника и прошлой жизни. Появились "слушатели" молчаливые и неизвестные (: Стало легче. Почему? Потому что мне нравится писать тому... кто меня не знает. Действительно не знает. Мне нравится выговариваться... а потом выслушать простые комментарии... слушателей. Тех, кто меня даже не видел. Хотя... может и видел, но не подозревает об этом *такие тоже бывают... тут*
Я пыталась вести дневник в тетрадке/блокнотике и т.д. Но не смогла. Это слишком нудно, долго... да и тем более, мне важно чтобы меня слушали/читали. Мне так легче. Я так могу выкричатся.
Но важно, чтобы люди меня не знали (: Почему? Потому что только так я могу говорить совершенно искренне.
Вообще мне многое важно.. до последней мелочи. И это я стараюсь выполнять... Хотя... не всегда получается (: Слишком слабая сила воли.
Иногда, когда я пишу пост, мне хочется указать имя человека, кому я пишу. Сейчас вошло в привычку указывать личный местоимения... а вот вначале было трудновато.
Ни один человек не может догадаться кому я пишу и зачем. Меня, лично, это очень забавляет и... наверное никогда в жизни я не признаюсь, кому я пишу и зачем мне это надо. Меня просто не поймут. Да и тем более... я сама не нашла ответы на многие вопросы.
Я просто пишу. Что-то. Кому-то. Зачем-то.
Это даже, наверное больше чем дневник. Это средство для того чтобы не взорваться. Не погрузиться в себя. Средство, чтобы быть спокойной. По крайней мере внешне.
Кстати (: в последнее время мне все чаще хочется улыбаться. Смеяться. Но самое главное... Появилось истинное желание жить. Дикое и забытое со временем ощущение... но приятное.
Осталось изличить в душе пессимизм. Хотя... для этого мне нужно что-то ... феерическое и неожиданное в жизни. То, о чем я никогда даже не задумывалась...
Только что?
Любви бояться - означает бояться жизни, а кто жизни боится, тот уже на три четверти мертв.
*не спрашивайте почему в конце этого поста именно этот афоризм.. все равно не поймете*