-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Маэстро_музыку

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.12.2007
Записей: 79
Комментариев: 122
Написано: 306





Сдох...

Среда, 02 Апреля 2008 г. 22:54 + в цитатник
...Сдох плеер... Есть небольшая надежда на то, что он оживет *ибо примерно такое уже было* но надежда слабая какая-то... почти угасающая.
Наверное плеер был мой самый афигенный подарок на 14-тилетие. Мамин браслет..  золотой... браслетик подруги... серебрянный... и плеер. Эти три вещи привели меня в дикий и неописуемый восторг. Правда... браслеты вскоре я потеряла. Случайно вышло... но мне до такой степени было обидно, что я чуть ли не прибила свою подругу за это. Просто... эти вещи стали за какое-то время частью меня. Не знаю почему... но я редко привязываюсь обычным вещам. Теряя мобильный я спокойно покупаю новый, истоптав туфли - тоже самое. А тут... было обидно... досадно...
А плеер... Он давно уже стал незаменимой частью меня. Забывая его дома, я не знала чем себя занять в метро.У меня даже привычкой стало что в ушах на всю катушку играет музыка. А когда он на какое-то время умер *там песня какая-то глючная была, от которой все напрочь зависало*, я думала просто не переживу. А тут... он сдох. Единственный и неповторимый плеер *покосилась на кубик с надписью qumo*, таких, наверное, больше нет...
 
Стало как-то грустно... завтра я уезжаю... и без него я не просижу и часа в автобусе. Эх...

...

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 00:20 + в цитатник
Смешно... чего я жду? На что я надеюсь? Я устала ждать... Устала верить... надеяться... Чувствую себя полным... ничтожеством. Честно!
Я ничего не умею... я ни на что не способна... все время ною... и ничего не делаю. А надо. Только вот что?
Смешно конечно, но я хочу куда-нибудь походить. Например хочу пойти на гитару. Я давно мечтаю на ней научиться играть. Очень давно. Даже какое-то время ходила на нее. Но это ограничилось двумя занятиями. Потом я уехала в Москву. Жаль...
А еще я мечтала пойти на танцы. Я даже в детстве танцевала не плохо... вроде (: А сейчас с каждым днем понимаю что двигаться не умею абсалютно. А если не умеешь двигаться - забудь о танцах...
Мдя...
До сих пор помню как я ходила на бадментон, на воллейбол... но почему-то я никогда ничего не довожу до конца. Ни-ко-гда. Я ходила только в туристический кружок лет 5... это единственное место куда я ходила до конца... пока, опять же, не уехала.
Хочу чем-нибудь себя занять. Устала от безделья. Только доведу ли я до конца то, что начала? или опять сорвусь из-за малейшей неудачи?
 

...

Вторник, 18 Марта 2008 г. 00:23 + в цитатник
Беспричинные вспышки злости чаще бывают, когда я начинаю анализировать свои поступки. Что я говорила, что делала и как могла поступить по-другому. В такие моменты я будто все переживаю занаво. И впадаю просто в бешенство.
Меня раздражает/бесит/выводит то, что когда мне ты начинаешь хамить, я не могу ответить как надо. А как надо? Просто врезать. Молча! Наверное, я слишком много тебе позволила. Хамло... Слабо сказано!
Сейчас во мне кипит столько эмоций, что выразить их можно только на бумаге.
Какая я была дура... Сейчас я ответила бы матом и выставила вон. Сейчас... Но сейчас этого не надо!... Но больше такого не повторится! Ты стал слишком много себе позволять, и меня этот факт убивает. Я заставлю себя уважать! Я Забуду про все. Да, забуду. Про все обиды. Но также я забуду про тебя. На этот раз ты это заслужил...
 
А еще за последние мне приснился один сон... Я пыталась его записать, но... не смогла. Но я хочу, только потому что он слишком... задел. Я не знаю чем. По сути, обычная Санта-Барбара. Но... он было на столько реалистичный. Что мне просто захотелось его запомнить.
В чем заключается сон?
Я иду по коридору школы. Помню, это был третий этаж *не знаю почему, но во сне это было важно*. И тут справа я почувствовала чье-то присуствие. Когда я обернулась, то увидела молодого человека. Я знала его.  Прекрастно знала. Но я с ним раньше никогда не общалась. Мы... скажем так... были врагами. А тут... Он улыбнулся, сказал: "Привет", прижал меня к стенке и поцеловал. Ну а далее я узнаю что это подстроила моя подруга. До сих пор вспоминаю, как мне было плохо.
Просыпаясь, я долго лежала с открытыми глазами и смотрела в потолок, пытаясь ощутить границу между сном и реальностью.
К чему он?
 
P.S. Подключила Интернет (:

Сестренка...

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 23:14 + в цитатник
"Если очень захотеть, можно в космос улететь" ©
Фраза банальная, избитая... но правильная.
Я захотела - я улетела. В мир неикой беззаботности и пофигизма. Хотя... я хочу вытащить тебя сюда же. Я хочу чтобы ты...
Сестренка, сестричка, солнышко... Я так хочу разобраться что с тобой происходит. Я действительно этого хочу. Знаешь какая моя самая заветная мечта? Чтобы у меня была сестра, который я могу довериться, и которая мне будет доверять. У нас с тобой такие отношения не сложились. И это очень обидно. Потому что тогда я смогла бы тебе помочь. Но я буду стараться. Я попытаюсь наверстать упущеное время. Честно слово.
С самого детства ты для меня была очень дорогим человечком. Таким же дорогим, как моя мама. Увидеть тебя, это было что-то на грани праздника. До сих пор помню как я спорила с кем-то... что ты не чья-то, а только моя. Моя. Моя сестра. Самая что ни на есть родная и самая любимая.
Но почему-то с каждым годом я от тебя очень сильно начала отдаляться. Может возраст... а может просто какое-то слишком большое расстояние... Не только в километрах.. Еще во времени.
Только сейчас я узнала, как на самом деле ты нуждалась во мне. И нуждаешься. Но...
Я надеюсь еще не поздно. Я надеюсь что мы преодалеем все расстояния. И в километрах, и в часах... И все будет хорошо. Самое главное - у тебя))
 
Сестренка. Я тебя люблю. Искренне и верно! Честное слово (:

Попытка...

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 22:24 + в цитатник
В последнее время я начала мечтать о том, что когда-нибудь в своей жизни я напишу книгу. Я не знаю о чем она будет, но она будет. Ее выпустят... не многочисленными тиражами, но выпустят. И будут читать абсалютно мне незнакомые люди... но они тоже станут частью этой книги. Читателями.
На самом деле я много раз пыталась начать писать. Появлялись первые строчки, предложения и даже главы. Но... в конце я понимала, что это на столько наивно и глупо... что я тут же все стирала. Сейчас, если честно, я немного жалею об этом. Просто... просто потому, что это были все-таки мои первые начинания. Первые предложения...
Сейчас, когда я читаю интересную *очень интересную* книгу, я иногда задаюсь вопросом: "А каково было автору ее писать? Что он чувствовал, когда ее писал?"... Это ведь на столько трудно... создать действительно интересную книгу! Не важно про что. Будь то рассказ, будь то стих или просто какая-нибудь история из жизни... Это действительно трудно. Найти нужные слова, чтобы передать смысл.
Одна замечательная женщина, которая преподает у меня русский язык, сказала, что у людей творческих несколько иной взгляд на мир. Они смотрят на жизнь не поверхностно, как это делают обычные люди, а несколько глубже... Они видят то, что не видят другие. Малейшая мелочь, малейший взгляд, малейшая фраза имеет какой-то смысл. И они его видят.
Это на самом деле волшебно. Особенно, когда эти ощущения ты способен выразить на бумаге, на полотне или даже в кино.
 
Еще меня поражают книги, допустим, Ирвина Ялома. Из его произведений я прочитала только "Когда Ницше плакал" и сейчас читаю "Мамочка и смысл моей жизни".
В его произведениях меня поражает то, что его как будто пишут два разных человека. Он может создать диалог между психотерапевтом и пациентом, вполне разумный и правильный. Он может писать одно, от имени одного, и тут же опровергать это, от имени другого. Это на столько меня восхищает, что я еще больше захватываюсь этой книгой и продолжаю ее читать.
Очень многие считают то, что такие психотерапевтические истории - бред полный. Но... меня это на столько увлекает, что я читая, просто не замечаю ничего вокруг. Она на столько ясно дает ответы на многие жизненные вопросы, что... ее, по моему мнению, просто стоит прочитать каждому!
 
А мне надо просто собраться с мыслями. Наверное, в пятнадцать лет собрать все и разложить все по полочкам слишком трудно... Потому что слишком ветренны в эти года люди...
Но я постараюсь (:
Даю слово (:

Плывем.. и радуемся (:

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 21:05 + в цитатник
Молодой человек который меня очень любит.. но которому я не верю. Юношеская любовь... Забавно... Но за несколько дней совершенно случайно можно узнать слишком многое, чтобы сломать себе голову окончательно, раздумывая что, где, и когда. Но... есть одно Но (: Простое и не сложное... Я разучилась ломать голову над риторическими вопросами. А зачем? На то они и риторические, чтобы на них никто не смог ответить (: Так ведь?
Мммм.... Но мне это ощущение нравится. Мне нравится плыть по течению. Мне нравится просто жить. Мне нравится просто радоваться мелочам... Мне нравится не задумываться ни о каких проблемах и просто...
"Мне нравится, что Вы больны не мной... Мне нравится, что я больна на вами..." © *эту песню мне мама пела в детстве ((((:*
А еще я всеже рада что все закончилось...
Я тебя отпускаю. Я не буду больше тебя за руку держать. Ни-ко-гда. Ты можешь остаться со мной, а можешь улететь далеко-далеко... Это твой выбор. Это твое решение. А я... я буду плыть. Свободно и радостно кружась на волнах обычного пазитива. Я так хочу. Я так решила. Мне так нравится. А остальное все фигня!
 
P.S.
Я недавно вспомнила книгу которую очень любила в детстве: "Полианна". И вспомнила игру, про которую я узнала благодаря этой книге... Игра в радость.
Правила до боли просты. Нужно просто научиться радоваться всему, что у тебя есть. А если чего-то нету, радоваться тому, что когда оно появится, то у тебя будет еще больше радости. Если у тебя неприятности, радоваться тому, что она такая какая есть, а не на много больше. Радоваться даже тому... что тебе есть чему радоваться. 
Да, это слегка глупо... Но в детстве за счет этой игры я жила и боролась за свою жизнь. А потом... потом забыла. Потом как-то мне показалось это слишком глупым и незначительным...
Но сейчас... может стоит начать сначала? (((:

Я подожду

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 18:15 + в цитатник

А ты знаешь... мне это поразительно надоело. Мне надоело тебя перевоспитывать. Мне надоело тебе каждый раз тыкать на твои же ошибки. Ты сам должен видеть то, что происходит у тебя в жизни, а не подходить ко мне плача и рыдая и прося разжевать тебе то, что разжевывать должен ты сам.
Ты не корова, а я не инструктор по жеванию жвачки.
Ты должен сам все для себя решить, а не бежать ко мне с первой попавшейся проблемой. А когда я эту проблему за тебя решу, тут же убегать в неизвестном направлении, как будто ты меня не знал, не знаешь и никогда не узнаешь.
Но как только тебе опять становится плохо, ты сразу бежишь обратно ко мне. Плача, спотыкаясь и падая и бросаешься в ноги и кричишь: "Что мне делать? Помоги мне!". А потом начинается все сначала.
А ты знаешь... Зачастую это называют хамством. Ты меня ценишь только тогда, когда тебе плохо. В остальные моменты я тебе не нужна. И даже сейчас ты счастлив. Ты паришь и прыгаешь от радости. Только где-то там, далеко. Где нет меня (:
Чтож... я подожду. Я подожду когда ты спустишь на землю и больно ударишься. Очень больно. Но рядом не будет меня. Может ты сделаешь для себя какие-то выводы... А может просто найдешь себе другого инструктора. Я не знаю.
Но я подожду.


Ты не поймешь...

Четверг, 31 Января 2008 г. 23:38 + в цитатник
Тебя бросила девушка? Ты не знаешь что делать? Ты устал? Ты болен? Ты...
Плевать
Мне уже на все плевать. Все, что касается тебя.
Ты сам этого добился. Своим отношением. Своими упреками и действиями. Ха! Ты меня упрекал в том, что я слишком много уделяю времени другим. Да ты псих! Теперь я наоборот этому рада. Потому что наступать на грабли неприятно. Нет, не больно. Просто неприятно. Это примерно такое же ощущение, когда берут кровь из пальца. Если ты маленький и слабый - ты будешь плакать, если взрослый и сильный - не будешь. Хотя я никогда не плакала. Да, все время дрожал подбородок... Но я не плакала. Не знаю почему... маленькая была (: смутно помню (:
Ты стал какой-то нервный. И я с каждым днем все в большем шоке, не понимая тебя. Приглашаю погулять - не хочу. Но что-то мне подсказывает, что дело не в этой обычной фразе "Не хочу". Я тебя просто достала. Ха! Но почему-то ты до последнего момента стоишь на своем и не хочешь меня отпустить. Ты все еще держишь меня крепко за руку и не хочешь отпускать... и в тоже время ты держишь за руку кого-то еще, кроме меня. Но руки две, а у тебя их, по сути, всеже больше. Ты монстр (:  Но я-то человек. Так что не надо сжимать мне руку. Тем самым ты делаешь мне больно и я не могу идти дальше. 
Что тебе от меня нужно? Я тебе дорога? Не верю! Теперь - не верю. После такого бл...ого отношения - не верю. Я не люблю когда меня втаптывают в грязь, причем эту грязь выдавая за что-то святое. Не надо. Глупо. Так к чему такие жертвы? Хотя... кажется ты или просто решил надо мной поиздеваться, или просто сам запутался, чего ты хочешь. В любом случае, меня это достало.
Определяйся уж. Я не верный друг, но я хорошая. А ты... ты просто идиот. Почему? Потому что ты меня теряешь. Со временем ладошка становится влажной и начинает соскользать. Теперь я соскользаю.
Решайся, солнышко. Решайся...
 
Все кончается, мой друг,
разрывают кольца рук...
© Мельница

Письмо... не тому.

Вторник, 29 Января 2008 г. 17:33 + в цитатник
Ты никогда не думал посмотреть внимательно что творится с тобой и с остальными? Допустим со мной. Никогда не думал о том, как ты изменился за последние пол года? По отношению ко мне. Нет. Ты просто тупо перестал меня замечать. Появился кто-то другой в твоей жизни, и все, что ты мне говорил раньше с теплотой - испарилось. Это оказалось пустым звуком. И все, что я теперь тебе говорю, для тебя - ерунда. Звук. Не более.
И это при том, что ты мне всегда говорил: "Когда тебе плохо - приходи ко мне. Я обещаю, я сделаю все, чтобы тебе стало легче".
Долгое время ты держал свое слово. Очень долгое. Но сейчас я ощущаю себя не понятой. Как будто я говорю все не тебе, а куда-то в пустоту. Как будто я говорю со стеной. А стена ведь не умеет разговаривать.
Ты начал меня перебивать, начал грузить своими же проблемами, еще больше загружая меня... Но ты перестал слушать. Как раньше. Хотя... может я не права. Может настало мое время слушать. Хотя... раньше мы слушали друг друга, и понимали друг друга. Но когда появился этот кто-то, то сразу что-то переменилось... и ты изменился.
Когда я начинаю с тобой говорить, и понимаю, что говорю в пустоту... мне становится до такой степени обидно, что я замолкаю. Я обещаю себе что никогда с тобой не заговорю... как раньше.... Но слова опять возвращаются, и опять возвращается это чувство обиды. Но в последнее время мне удалось молчать. Свыкнуться с пустотой. Но сейчас ты говоришь что я изменилась. И меня это шокирует. Где? Как?
Хотя.... может ты и прав. Сново. Но я изменилась из-за тебя. Потому, что...
Не знаю...
 
Каждая проблема имеет решение. Единственная трудность в том, чтобы его найти. © Э. Неф

Взгляд со стороны

Суббота, 26 Января 2008 г. 00:46 + в цитатник
Ты можешь смеяться, радоваться, шутить... и в тоже время сидеть в полнейшей дипрессии.
Ты можешь сидеть в полнейшей дипрессии, не зная как разобраться в самой себе... и в тоже время ты можешь в таком состоянии решать чужие проблемы.
Ты можешь писать красивые слова, выражать свои мысли ясно, четко... и в тоже время говорить с полнейшей уверенностью: "Это бред", хотя тебя сотни раз убеждали в обратном.
Ты умеешь быть упрямой, стойкой в своем мнении... Но в тоже время, твою стойкость и упрямость легко сломить. Хотя... кому как. Мне не удавалось.
Ты болтлива. Даже слишком. И в тоже время ты до конца хранишь то, что тебе доверили.
Ты можешь быть действильно разумным/умным человеком, и в тоже время полнейшей идиоткой.
Ты можешь быть самоуверенной эгоисткой, и в тоже время слишком жалостливым человеком.
Ты можешь быть ветренной и легкомысленной, и в тоже время верной и абсалютно серьезной.
Ты можешь бояться до смерти всего и сразу, и в тоже время плевать на все с высокой колокольни и смело шагать "по лезвию ножа".
 
Я всегда тебе поражалась и никогда не понимала.
Может это просто у тебя возрастное?
 
 

Устала (: на этот раз, физически

Четверг, 24 Января 2008 г. 23:23 + в цитатник
Наверное, я никогда не чувствовала себя такой уставшей. Я не чувствую ни рук, ни ног - ни-че-го. Я не чувствую даже себя. Хотя где-то внутри осталось какое-то я. Но оно тоже какое-то слишком потеряное, как будто захлебнувшееся в собственной усталости.
Сумашедший день. На столько сумашедший, что его стоит записать в какой-нибудь блокнот, и поставить рядом яркую красную галочку, с намеком на то, что этот день прошел. И, надеюсь, таких больше не будет.
А ведь это был обычный взгляд. Пронзительный, заинтересованный, но в тоже время вызывающий улыбку. 
Черные. Черные. Черные глаза. Наверное, это всегда будет моей слабостью по отношению к кому-либо. Людей, с такими глазами, на столько мало, что их стоит запоминать. Образ, взгляд, даже ауру. Малейшую мелочь, чтобы можно было никогда-никогда не забыть. Смешно. Но я долго вспоминала эти глаза, повышеной улыбчивости (: И благодаря этому молодому человеку... z dyjdm cnfkf gtccbvbcnrjq ^^
А это был обычный вечер. Ничего особенного. Но я его запомню.  Imho.
А это был... было... нечто... то, что высасоло из меня силы окончательно. Я просто чувствовала как я падаю. Где-то там, далеко... за этим миром... я просто падаю.
Зачем? Зачем я ввязалась в эту авантюру? И почему нельзя закрыться дома на все два замка и сидеть неделю/месяц, а лучше год. Самый оптимальный вариант. Зачем надо обязательно "выходить в свет" чтобы показаться. Для приличия.
Плевала я на ваши приличия. Слишком вы меня достали. Слишком я вас достала, чтобы действительно следовать всем правилам, которые Вы же написали. Только зачем? Ага! Чтобы мир стал лучше.
Желаю удачи. Вам, тебе и им. Желаю всего самого наилучшего. И чтобы это наилучшее не было связано со мной. Хотя со мной и так ничего не связано. Согласись, ***? Так что просто забудьте про меня. А я буду сидеть дома и пить кофе без сахара. Авось через годик забудите ^^
 


Честность? с моей стороны

Понедельник, 21 Января 2008 г. 21:54 + в цитатник
Если честно, я запуталась. В чем? Скорее в ком. В себе. В тебе. Во всем. Во всех.
У меня такое ощущение, что я потеряла саму себя. Потеряла ту ниточку, за которую держалась, чтобы распутать клубок проблем. Она просто затерялась... где-то...
А еще, у меня дикое ощущение, что потеряв себя... я начинаю терять других. Своих друзей, близких... всех. Как будто рука резко становится мокрой... и теперь я не могу держаться с этого человека/этих людей. Она просто соскальзывает.
Иногда я смотрю фотографии, старые записи... и понимаю, что в моей жизни наступил полнейший переворот. Я просто скоро останусь одна. Почему? Потому что слишком много себе надумала. Слишком разными глазами начала смотреть на мир, по сравнению со своими близкими. Слишком часто возвращаюсь к своей стене. А других это просто начинает угнетать. Когда других радуются, и гружусь... Когда другие грузятся, я радуюсь. Я как будто далеко от всех. Как кошка. Сама по себе, себе на уме и свободная в собственных мыслях. Только я не хочу быть кошкой. Я хочу держаться крепко за близких мне людей и постараться их не потерять... Для меня одиночество - страшнее смерти. Я не умею жить одна. Я как будто тут же теряю опору и падаю. Тоже самое ощущение.
Хотя... уверена ли я в том, что сказала? Уверена ли я в том, что сказала правду?
Честно? нет...
 

 
Люди удивляют и шокируют. Враги преподносят приятные сюрпризы. Друзья перестают таковыми являться. Земля круглая и она вертится... Что есть константа, а что лишь переменная? Вопрос времени

...

Суббота, 19 Января 2008 г. 22:42 + в цитатник
А не пошло бы все в черту?
Все эти записи - брехня.
Все мои мысли - пустота.
Вся моя жизнь - обычная подростковая чушь.
Что еще?

Стена... голова... и обычное нытье.... Не надоело?

Суббота, 19 Января 2008 г. 22:40 + в цитатник
Иногда в жизни наступают абсалютно тупиковые моменты. На самом деле дело разрешимое и чаще всего в конце заканчивается все благополучно... Но это состояние на столько... дикое... что кажется из этой ситуации выхода нет. И ты начинаешь носиться туда-сюда и искать выход. А т.к. выхода не видно, начинаешь биться об стену, еще раз убеждаясь, что сильнее стена, а не ты.
А в конце садишься на пол... и сдаешься. Ты уже не знаешь что делать, и отдаешься этой самой ситуации... или судьбе. Но все равно... если покопаться где-то глубоко-глубоко в себе, ты понимаешь, что тебе очень страшно от того, какой вердикт будет вынесен. Останешься ты в этом помещении без окон и дверей... или все-таки найдешь "свет в конце тоннеля". Но внешне ты  все равно делаешь вид что спокоен, и дальше сидишь тупо на полу и грызешь остатки семечек, чтобы убить время.
В такие моменты я мечтаю сесть в какой-нибудь кафешке, заказать большую кружку кофе, пару пирожных... И написать хоть что-нибудь. О чем? Ни о чем (: Скорее... просто выписать свои мысли. Вылить их в рассказ. Хотя... меня не на долго хватит. А жаль...
В такие моменты у меня наступает моменты полного отчаяния. Примерно такое, каким "болел" знаменитый философ Ницше. Но в отличии от Ницше, я не могу скрывать в себе это отчаяние. Хотя я научилась держать его в себе. Единственное, что я не могу сдержать в себе... Это не выписать свое отчание в слова. Это моя слабость (:
А еще поняла, что мне нужно просто обычное разнообразие. Я никогда не любила сидеть в клетке, даже трижды золотой. Я всегда любила общение, смех и крики "Ураааа" с друзьями, причем абсолютно без причины. Но... с каждым днем убеждаюсь, что я буду сидеть годами в этой клетке. Почему? Потому что... просто...
Fuck...
Надоело ныть.
 


Стена? смешанная с мыслями и кофе.

Среда, 16 Января 2008 г. 19:40 + в цитатник
У меня иногда такое ощущение, что истина где-то рядом *и стена тоже*. Будто я что-то ищу... и почти уже нашла. Будто я сейчас сделаю феерическое открытие, от которого все дружно скажут: "Ах!!!". 
В такие моменты я долго мечусь по комнате пытаясь собрать мысли в кучу. Но чем больше я ношусь туда-сюда, тем труднее мне понять суть того, что я хотела. Самое главное вроде где-то рядом... только вот схватить надо... Но схватить не получается, я все время бьюсь о одну и ту же стену...
Я будто пытаюсь ухватить это нечто за хвост, а оно все кружится... кружится... а потом исчезает. И в голове резко становится пусто. И опять эта тишина. Черт! Я опять не успела. Понять, осознать, почувствовать. И что самое поразительно, я не поняла то, что хотела понять. Только остался привкус обиды... смешанный со вкусом кофе.
 
Что сильнее - голова или стена? По ощущениям - стена...
Я ведь понимаю... где-то там, глубоко-глубоко все понимаю... но не могу сформулировать. Ни на бумаге, ни в каком-то рассказе, ни в голове. Рождается сначала слово "А..." а что после этого многозначительного "А..." я не знаю. Что там дальше?
А дальше, по сути, опять стена... Но на этот раз - моя собственная.
 
 
Сложно, когда психический диагноз больного зависит от диагноза врача… ©

Ирвин Ялом

Понедельник, 14 Января 2008 г. 15:35 + в цитатник
В нашей жизни наступали моменты, когда мы были так близки, что, казалось, ничто не в силах разрушить нашу дружбу, наше братство, и один лишь маленький мостик разделял нас. Едва ты собрался ступить на него, как я спросил тебя: "Хочешь ли ты перейти этот мостик и прийти ко мне?" - И в тот же момент у тебя пропало всякое желание делать это, а когда я снова задал тебе этот вопрос, ответом мне было молчание. С тех самых пор горы, бурные реки - всевозможные преграды разделяют нас, между нами воцарилось отчуждение, и даже если бы мы захотели сблизиться, мы бы не смогли. Но когда теперь ты думаешь об этом мостике, ты не можешь произнести ни слова и давишься рыданиями в изумлении.


Ответы? и вопросы

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 23:00 + в цитатник
Неужели, чтобы почувствовать себя уверенной в своих мыслях, эмоциях, чувствах... Мне надо было просто закрыть доступ к себе? С каких это пор мне легче, когда я живу тенью? В том дневнике все знали мое имя, фамилию, ник, и то, что я чувствовала. Меня это очень угнетало... Я не хотела, чтобы эти люди знали, о чем я думаю, мечтаю... Но не могла с этим ничего поделать. Ну а со временем... пропала всякая охота писать. Выражать свои мысли на бумаге... Да и вообще, я старалась не задумывать о том, о чем думала раньше... Зачем?, считала я, это ведь никому не интересно (:
Это продолжалось около года. И за этот год у меня в жизни был как будто провал. Происходило в жизни слишком многое... слишком! Но я не могла это никуда выплеснуть. Кому-то рассказать? Удивительно... но никто не мог столько выслушать и принять.. правильно.
Но потом появилась идея создать новый дневник. Без имени, фaмилии, стандартного ника и прошлой жизни. Появились "слушатели" молчаливые и неизвестные (: Стало легче. Почему? Потому что мне нравится писать тому... кто меня не знает. Действительно не знает. Мне нравится выговариваться... а потом выслушать простые комментарии... слушателей. Тех, кто меня даже не видел. Хотя... может и видел, но не подозревает об этом *такие тоже бывают... тут*
Я пыталась вести дневник в тетрадке/блокнотике и т.д. Но не смогла. Это слишком нудно, долго... да и тем более, мне важно чтобы меня слушали/читали.  Мне так легче. Я так могу выкричатся.
Но важно, чтобы люди меня не знали (: Почему? Потому что только так я могу говорить совершенно искренне.
Вообще мне многое важно.. до последней мелочи. И это я стараюсь выполнять... Хотя... не всегда получается (: Слишком слабая сила воли.
Иногда, когда я пишу пост, мне хочется указать имя человека, кому я пишу. Сейчас вошло в привычку указывать личный местоимения... а вот вначале было трудновато.
Ни один человек не может догадаться кому я пишу и зачем. Меня, лично, это очень забавляет и... наверное никогда в жизни я не признаюсь, кому я пишу и зачем мне это надо. Меня просто не поймут. Да и тем более... я сама не нашла ответы на многие вопросы.
Я просто пишу. Что-то. Кому-то. Зачем-то.
Это даже, наверное больше чем дневник. Это средство для того чтобы не взорваться. Не погрузиться в себя. Средство, чтобы быть спокойной. По крайней мере внешне.
 
Кстати (: в последнее время мне все чаще хочется улыбаться. Смеяться. Но самое главное... Появилось истинное желание жить. Дикое и забытое со временем ощущение... но приятное.
Осталось изличить в душе пессимизм. Хотя... для этого мне нужно что-то ... феерическое и неожиданное в жизни. То, о чем я никогда даже не задумывалась...
 
Только что?
 
 
Любви бояться - означает бояться жизни, а кто жизни боится, тот уже на три четверти мертв.
*не спрашивайте почему в конце этого поста именно этот афоризм.. все равно не поймете*

Любовь... с точки зрения Юджинии

Четверг, 10 Января 2008 г. 21:57 + в цитатник
Любовь... она на столько непонятна и запутана, что лучше в нее не ввязываться. Она слишком жестока, слишком не понятна... и в тоже время слишком привлекательна...  Для нас. Но... к сожалению мы уже давно в нее ввязались. С того момента, как родились на этот свет. А может даже и до того. Кто знает?
Первая любовь... Мы ее познали через родителей. Мы их полюбили. И любим. Даже сейчас. Спустя столько лет. Мы не можем без них прожить... Без них нам очень плохо... Допустим у меня мама - единственный человек который меня может понять. Выслушать. И кому интересно то, что я говорю. Хотя... не всегда... не всегда она может понять. Но... мы все не идеальны (:
Вторая любовь... У меня это был маленький мальчик Андрей. Мне было года три-четыре. И я до сих пор помню, как мы с ним то ссорились, то мирились (: Иногда даже за ручку ходили (:
Третья любовь... как ни странно, были друзья. Многие по этому поводу со мной спорили. Эти многие говорили, что друзья - это не любовь, а привязанность. Может быть. Только почему это не любовь? Мы также не можем жить без них. Мы по ним скучаем. Иногда из-за них страдаем. Так почему же это обычная привязанность? Я считаю, что это такая же любовь... Как и все остальное.
Четвертой любви нету. Как говорится... четвертого не дано (:
Хотя... кажется первых трех достаточно, чтобы погрузиться в эту бездну (:
 


Как тяжело было Еве, не имевшей возможности уйти к маме. © Геннадий Малкин

Впечатления?

Среда, 09 Января 2008 г. 20:07 + в цитатник
Иногда во мне резко что-то ломается. Я долгое время перестаю писать.
Жизнь течет. Она есть. Есть впечатления, есть в жизни печальные моменты, есть и радостные... но описывать их  как-то становится трудно. Все слова слишком бессмысленны, слишком лишние и не важные...
От поездки толком удовольствия не получила. Это было не то, чего я ожидала. Хотя... я была действительно счастлива увидеть свою подругу детства *там же познакомилась еще с одной девчонкой*.
Приезд в родной город... Да, я там родилась и выросла... Но не было ощущения, что я приехала домой. Было ощущение, что я приехала в какой-то город... где я уже была. Не более.
Впечетлил Минск. В особенности вокзал (:
Но жить в этом городе я бы не стала. Просто... слишком тихо. Я привыкла к московской суете, толпе даже в праздники... и т.д. Поэтому было слишком странно увидеть тихий молчаливый город... частично подсвеченый вечером (: даже не странно... просто непривычно.
А еще запомнился дикий холод и длинные переезды из одного города в другой. Причем на поезде (: Это было на столько утомительно и дико... что в конце, приехав домой, я сделала вывод... что этот приезд было самое замечательно ощущение из этой поездки.
А вообще... Я рада что я приехала домой.
Честно скажу. Я скучала (:
 

 
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

Cтишок (: С новым годом

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 12:51 + в цитатник

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли -везде!
И любви - большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, лететь!!
И узнать, что значит
Счастье, Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!
С НАСТУПАЮЩИМ 2008 НОВЫМ ГОДОМ !



Поиск сообщений в Маэстро_музыку
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь