- Я лежу на берегу, не могу поднять ногУ. - Не ногУ, а нОгу! - Всё равно не мОгу. |
|
.*.*.*.*.*. Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой… .*.*.*.*.*. В деле Скрипалей нужен симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. Пусть даже травят больше и не переживают - мы не против. .*.*.*.*.*. Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно. .*.*.*.*.*. В пивбаре: - Вам повторить? - Ну, если не трудно. - Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт. .*.*.*.*.*. - Почему в вашем коллективе так много женщин? - Бордель, сэр. .*.*.*.*.*. У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь. .*.*.*.*.*. - Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - Знаете, бухгалтер из вас так себе. .*.*.*.*.*. Реклама слабительного: - Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна! .*.*.*.*.*. Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. .*.*.*.*.*. Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад). - Ну как лето провел? - Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф! - Здорово! - Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть. - Что такое? - Я плавать не умею. А вдруг что… .*.*.*.*.*. Круговорот воды в природе. — Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу. А на следующий день, сука, идет дождь! .*.*.*.*.*. - Сколько можно пить за здоровье?! - Пока не выздоровеем. .*.*.*.*.*. Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна (томно, пудрясь): - Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привиделся... Другая: - Ах, расскажи... - Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кустики, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..." .*.*.*.*.*. |
|
Юрий Визбор Кончилось лето жаркое, Шхельда белым-бела. Осень, дождями шаркая, В гости ко мне пришла. Снова туманы, вижу я, Свесились с гор крутых... Осень - девчонка рыжая, Ясная, словно ты. Что ты так смотришь пристально, - Толком я не пойму. Мне, словно зимней пристани, Маяться одному, Тихие зори праздновать, Молча грустить во тьме... Наши дороги разные, И перекрестков нет. Ты ж ведь большая умница, - Вытри с лица слезу. Горы снегами пудрятся, Вот и сидим внизу. Снова дожди тоскливые, А наверху метет... Песни, как версты, длинные Парень один поет. 1960 Кавказ P.S. Шхельда — горный массив в центральной части Большого Кавказа, в Приэльбрусье, к юго-востоку от Эльбруса, в бассейне реки Адылсу. https://rutube.ru/video/9f1689a08b27746a3f125e3832521975/?r=plwd https://youtu.be/afC7gL5FIUQ |
|
Какой самый большой орган у человека? |
|
"Сервелат растительный Vegafood 250г - 299 ₽"
|
|
.*.*.*.*.*. |
|
Где в поликлиниках и больницах самые грязные места? |
|
Есть у меня зарядное устройство. С двумя выходами. С разными по назначению.
|
В чайхане было сумрачно и грязно. Под потолком, вокруг слабых лампочек в загаженных абажурах, кружили с жужжанием жирные мухи. Мы сидели на засаленных и пестрых не то подушках, не то маленьких матрасиках вокруг низенького, сантиметров пятнадцать от пола, стола. Самого обычного стола, только с укороченными ножками. На столе была скатерть – яркая, но тоже грязная. В России такое кафе мгновенно бы закрыли. В Европе посадили бы владельца в тюрьму. В США собственнику влепили бы немыслимого размера штраф. А где-нибудь в Японии хозяин подобного заведения от стыда сам сделал бы себе сеппуку.
Но таких вкусных запахов, как в этой маленькой, совершенно не туристической чайхане, я нигде не слышал! – Это не грязь, – ответил Алишер. – Точнее, не та грязь. Знаешь, когда в Россию приезжают из Западной Европы, тоже морщатся: мол, грязно у вас везде. А ведь грязно не оттого, что не убирают! В России почвы другие, больше эрозия земли, в воздухе от этого пыль, и она повсюду оседает. Вымыл тротуар с мылом, так в Европе он три дня останется чистым, разве что клочок бумаги ветром принесет. А в России хоть языком вылизывай, пыль через час снова осядет. В Азии пыли еще больше, поэтому и европейцы, и русские говорят: «Грязь, бескультурье, дикость!» Неправда это! Просто местность такая! В Азии если пахнет хорошо – это не грязь. В Азии надо верить не глазам, а носу!
– Любопытно, – сказал я. – Никогда не задумывался об этом. Наверное, поэтому на Востоке глаза у людей узкие, зато носы большие?
|
|
У них, там... То ли ещё будет, ой-ёй-ёй... |
|
У нас в Серпухове, в брежневские времена, на одном заводе (большой завод, из тех, что называют градообразующий), работал один мужичок. Он был знаменит тем, что однажды директор занимал у него деньги, чтобы выплатить заводу зарплату (были какие-то проблемы с банком, а задержка зарплаты это ЧП). |
|
.*.*.*.*.*. |
|
Довелось мне опять покататься по Москве на красивой белой машинке с красным крестом.
Положили меня в четверг, 05.09 в 15 часов. По предварительному прогнозу должны были выписать уже в ближайший понедельник, но что-то пошло не так. Даже был разговор о повторной операции, но - обошлось и в следующий понедельник, 16.09, таки выписали.
|
|
Стая саранчи следует обычно строго определенным маршрутом — через пустыни, через пески — к зеленым долинам, туда, где есть корм. Если из общего потока изъять отдельную особь, она тут же теряет направление и будет беспорядочно бросаться то в одну, то в другую сторону. Отдельная особь не имеет ни направления движения, ни цели. Стая — знает. О птицах, совершающих свои ежегодные перелеты стаями, долгое время полагали, что их движением руководят старые и более опытные. Японский орнитолог профессор Ямамото Хироуке установил, что у перелетных стай фактически нет ведущего. Случается, во время перелета во главе стаи оказывается чуть ли не птенец. По данным Ямамото Хироуке, из 10 случаев в 6 во главе стаи бывает молодая птица, появившаяся из яйца только этим летом. Ясно, что она не может «знать» традиционные пути перелета, а тем более вести за собой остальных. Несмотря на то что молодые птицы летят впервые, они безошибочно находят путь, простирающийся иногда на тысячи километров. Однако, как и у других, знание это существует, только пока птицы находятся вместе, пока они образуют некую совокупность. Отбившись от стаи, оказавшись одна, птица обычно не может уже найти нужного направления. «Вне области перелета, — пишет советский исследователь А. Я. Тугаринов, — мигранты попадают только случайно. Подобные залеты кончаются для птиц печально. Оказавшись в одиночку среди чужого населения, нередко в непривычных биотипах птица блуждает и… в конце концов погибает». Итак «птица блуждает», теряет направление, едва окааывается одна. Но стоит множеству таких же, не имеющих направления особей собраться в стаю, как возникает знание, которого до этого не было. |
|
Эпиграф: |
|
… за редкими исключениями фантастика почти никогда не ограничивается сферой естественнонаучной. Чаще всего она строит свое предвидение или домысел, отталкиваясь от достижений как естественных и технических, так и социальных наук, иначе говоря, соединяет жюль-верновское направление с уэллсовским. И как раз тут ахиллесова пята западной фантастики. Отвергая возможность опереться на единственно научную теорию общественного развития — марксистско-ленинскую, она тем самым лишает себя надежных ориентиров и, следовательно, не может считаться научной в полном смысле этого слова.
Разумеется, было бы неверно утверждать, что это относится ко всей западной научно-фантастической литературе, в создании которой участвует немало прогрессивно мыслящих талантливых художников.
|
|
опять на дачу...
|
|
.*.*.*.*.*. |
|
Один олимпийский деятель сказал, что он не знает, как отличить мужчину от женщины. Нет, дескать, достоверных гендерных тестов. Вот если ему учёные скажут, тогда он сразу... |
|
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
|
|