Сознание-аналог биосистемы. Развивается скачкообразно, под воздействием внешних факторов, раздражителей.
Смотря фильм, который скачал, я увидел некоторую аналогию. И тут я понял... Сколько всего в жизни я просрал... Есть вещи, которые уже поздно начинать. В если не поздно, то уже нет времени. И не будет. А все могло быть иначе. Все могло бы быть по другому. Всякие высказывания "ничего не поздно, не все потеряно...", "стоит только захотеть" - на самом деле просто пустышка, демагогия. Коэффицент утраченых возможностей зашкаливает, поражает остатки воображения. Низость уровня жизни Придонского в последнее время просто шокирует. Дайте мне машину времени и я исправлю свои ошибки! Но машины нет...

В колонках играет - Chris Isaak - Wicked Game
... Все, что было изменено насильно, возвращается на круги своя... Сева, все что ты делаешь, все равно останется прежним... Что бы ты не делал, ты стоишь на месте, хочешь ты этого или нет.... "Ничто не истинно, все дозволено"... Мы свободны, но нас контролируют.. Ведь свобода определяется длиной поводка, на котором тебя кто то держит... или что то... Нас загоняют в рамки и мы становимся Их рабами... Они смеются и издеваются... Снимают этакий ролик-комедию длиной в жизнь... А ты идешь и идешь вперед только из принципа... если начал, то стоит закончить... Игра стоит свеч.. Ведь это Игра с Ними... И самое страшное что мы создаем Их, потому что без Них наша жизнь становится скучной, серой и бессмысленной. Или, может быть, Они создают нас... Нет, все таки дело было так: сначала мы создали Их, а потом, через минимально сжатый промежуток времени Они начали создавать нас. Контролировать нас. Определять сколько жить и сколько отдыхать. Как работать и как сдохнуть... И мы покорно подчиняемся. Потому что не можем без Них. Они наш Дар. Они наше Проклятье...

Настроение сейчас - шизофрения

когда я поднимался домой на лифте, я ни о чем не думал. на автоматизме нажал кнопку. Поднявшись на этаж, я сначала не понял, где я... Потом до меня дошло, что это девятый этаж моего дома. Интересно, зачем я туда поехал... Вышел, думал пешком спуститься до своего 7. Люблю спускаться по лестницам. Но вдруг увидел, что дверь а крышу открыта. Стало интересно. В сознании рисовался пейзаж: я стою на крыше 9-ти этажного дома в 7 часов вечера, когда ветер свистит в ушах и капли дождя бьют по лицу с чудовищной быстротой. усталость после таких мыслей ушла сама собой и я полез. Залез, помимо того, что ветер был был сильный, оказалось он был и холодный. А еще, оказывается, там было скользко. осторожно подойдя к краю, я посмотрел вниз. "Гы!" Если бы я сорвался, пролетел бы прямо над своим окном, где курил батек, и упал бы прямо в палисадник. или на забор с шипами.
" а ты боишься смерти?" спросил внутренний голос
"глупо задавать вопросы на которые и так знаешь ответы" ответил я сам себе. Ноги сами пошли назад. Я прошел шагов 10, почти до входа. резко развернулся и легким бегом двинулся в сторону края. в последний момент я остановился, уперевшись ного в стальное перило, которое делают то ли бля безопасности, то ли для галочки.
"Что тебя останавливает? Неужели ты боишься?"
"Нет. не думаю. просто здравый смысл. Самоубийство, прыжок - признание своей слабости, неготовности к этому миру". Я опять посмотрел вниз. Разгона хватило бы. чтобы долететь до асфальта... Труп с размажженым черепом и мозгами в радиусе метра - тоже не самая лучшая из смертей....
"Хорош тогда херней страдать, иди домой!!!"
Весна, все таки обострение шизофрении. Я разговаривал сам с собой, и чуть не прыгнул с 10 этажа вниз. Кстати, разбежаться достаточно просто. просто ни о чем не думаешь. Ни о смерти, ни о родственниках, ни о проблемах. просто взгляд, тупой, бездумный...

Настроение сейчас - Устал.

Конец недели. Выходные.. Кто сказал "выходные"? Никаких каникул нет! Работаем негры, солнце еще высоко!
Итак, по пунктам...
Четверг.
По началу все было зашибенно. В наглую списал к.р. по истории, потом получил 4 по английскому, по которому у меня просто завал. Дальше - хуже. Приехал домой полный уверенности, что надо на общество нужно ехать к 5 часам вечера. Как раз успею забрать деньги за обучение у друга отца. время 15.43 еду в маршрутке и по обычаю сплю. В наушниках играет какая то дрянь. Вдруг раздается звонок. Поднимаю трубку. А там мой преподаватель по обществу, переполненным позитива голосом спрашивает меня где я нахожусь. ну я честно отвечаю, что в маршрутке. " А какого черта ты делаешь в маршрутке?! Ты у меня должен быть уже 43 минуты, а ты в маршрутке?!". В общем оказалось, что мне на общество нужно к 15 часам. Дальше все происходило по сценарию тупой американской комедии. Какой то расхлябанный подросток перепрыгивает из автобуса в автобус, пока с горем пополам не доезжает до "России". Дальше находит таксиста, который, по мнению подростка, должен был срочно отвезти его на левый берег.Но таксист оказался родом из Эстонии. Пока он докурил, пока поговорил по телефону... На мои реплики по поводу того, что я очень спешу этот идиот отвечал мне жестом " все будет в порядке, не ссы". Еле еле доехали до ул.Переверткина... В итоге на часах 16.30... Опоздание на 1.5 часа для меня было чем то из ряда вон выходящего. Дальше грозная лекция на тему того, что от меня может остаться, если я еще раз выкину такой финт ушами, потом 2 часа общества... Когда я вышел оттуда на часах было 18.45... Звонок Антону Юрьевичу. Не берет трубку. Сука. Ну я в усталом состоянии доконаю кого угодно в рекордные сроки, так что через минуты три он понял трубку. " Здравствуйте, это Сева. Где можно будет Вас перехватить?"
"Привет Сев, я сейчас не могу, буду только через 1.5 часа."
"О_о а я не могу столько ждать... что делать?!"
"Будем думать... "гудки""
позже он перезвонил, и мы договорились встретиться у вокзала. Доехал, встретился, взял деньги, отдал расписку... приехал домой в начале 9... а на пятницу делать русский, повторять алгебру, потому что Кефир решила дать нам ЕГЭ... Лег в 2 часа, что для меня не характерно и 4 часа сна для меня тоже не нормально... 10 черепов, бесспорно...
Пятница.
Начало пятницы тоже было обычным и ничто не предвещало беды. После уроков надо было встретиться с Юлей, отдать диск с X-files. Вот самое забавное мое свойство - это то, что я даже для самой простой проблемы, ситуации, придумаю столько вариантов решения, действий, что создается такое ощущение, что все схвачено. Но нет, всегда случается форм-мажор, маленькая несостыковка, после которой все летит к чертям. В ситуации с Юлей я тупо не смог нормально рассчитать время... В итоге приехал домой в 15.17, а на 15.30 было заказано такси, чтобы умчать меня на русский к военному городку. Дальше 2.5 часа мозгового штурма (в простонародье - мозготраханья)я поплелся на остановку. А ехать сцука час... Дома в 8...Приехав домой после русского, я начал осознавать то, что у меня в субботу еще должно быть общество. Сука.и в субботу еще и английский. Сука. В 21 час сел за общество, а потом английский. лег в начале третьего. 10 черепов. с натяжкой, но все таки это 10 черепов, но не 9...я потихоньку начинаю ржать над происходящими вокруг меня вещами...
Суббота.
Суббота, то есть сегодня, это апогей. или апофигей. Кому какой вариант больше нравится.
Чудом не схватил пару по английскому. Повезло.алгебра длилась как целая неделя. Недосыпание при больших нагрузках дало о себе знать. Тут я вспомнил, что срочно надо сделать тесты по обществу, которые не успел сделать сегодняшней ночью. но хер. из за того, что у нас олимпиада по психологии, то нас сняли с трех экономик, поэтому тесты отменились. С уроков то нас сняли, но какого хера мы ( Андрюха, Вера, Ваня и я) тупо стояли одни в подвале, когда я мог делать общество, я не пойму до сих пор. потом все олимпийцы собрались у входа в школу. Стрельнул сигарету у Джона. Со смешанными чувствами заметил, что стал делать достаточно большие тяги. Ощутимо большие. Наверно это все таки плохо... Но прикольно. Дальше мы поехали в ВИВТ на улицу Ленина 73. Но прикол в том, что никто не знал, где это гавно находится. И как туда доехать тоже никто не знал. ППЦ. В итоге сели на какой то народник, доехали до, по-моему, коммунаров, потом минут 15 перлись по лужам и дождю до этого сраного ВИВТа. Но на этом мои приключения не заканчиваются! Нет, нет!! все самое интересное за субботний день сцуко впереди. Это разогрев. Приходим в этот институт сука каких то там технологий. Еле леле прошли регистрацию. Дальше нас водили кругами по этому ВИВТу. Мы раза 2 проходили одно и тоже место. На кой хер никому не было известно. Наверно чтобы мы заблудились и не смогли найти дорогу домой. Забегая вперед могу гордо сказать: нихера подобного! Сева сука хитрый и он нигде не потеряется! Но обо всем по порядку. Как должна была проходить олимпиада: компьютерное тестирование на интуитивное понятие психологии. Время проведения предположительно - 60 минут. ТО есть в 14.00 нас должны отпустить.А теперь как все было на самом деле. Вместо тестирования у нас были какие то тупые игры. Самая первая "игра" самая страшная. Нас было 20 человек. нас рассчитали на первый, второй". И так мы разделились на пары. Дальше ситуацию можно описать следующей фразой из анекдота (так как фраза заимствована, то без цензуры): "ну нихуя себе!",- подумал Мюллер. "Наверно это американский шпион" - подумал Штирлиц...
А если прямо, то передо мной стояла девушка (если так можно выразиться) невиданного, до сегодняшнего дня, уродства с жутковатым именем Надежда О_о
Выглядело это примерно так: на непропорциональное тело держалось на необыкновенно длинных ногах при росте макс в 170 см... на короткой шее держалось нечто, что по идее должно называться головой. Челюсть "АнтиСобчак" вызывала дрож в коленках. Рот, помимо того, что при разговоре дико шепелявил, еще издавал (незнаю, как можно это назвать) дикое зловоние, сравнимое с вонью из пасти Кракена... дальше был еврейский крючковатый нос, на котором сидели тупые очки с линзами примерно на -12 на каждый глаз. и глаза были неестественно разбросаны по морде в разные стороны. так же в наличии имелись волосы. волосы в смешанном стиле взрыв на макаронной фабрике\колхозный панк\"ой, меня тока что ебануло током в 220!!!" сложно поверить, но это было примерно так. Как персонаж их анекдотов про уродов. Не просто про неприятных людей, а про УРОДОВ.
Так, теперь все представляют, как он выглядело. Когда Андрюха увидел это, и что оно со мной в паре, то перед тем как свалиться на стул от ржача выдавил из себя "даааа, люды правы, ты конченый неудачник" "ага, подфартило не хило"... первое задание - мы давние друзья, которые давно не виделись. надо изобразить бурю эмоций. Все время, пока нам объясняли задание я старался не смотреть на эту первоапрельскую, очень жестокую шутку природы. закончив слушать задание я медленно повернул голову. а там ЭТО."ПИЗДЕЦ!" - подумал я. Мне стало не совсем хорошо. Ноги стали подкашиваться и скорее всего я стал бледным, как жмурик. При отсутствие жалоб на недостаток воображения, но я не представлял того, что будет через 10 секунд... "Ну поехали!" услышал я голос вдалеке. Первое мое действие - 2 шага назад.подальше. Если бы Надя полезла бы, как все остальные, обниматься, то я не представляю, что бы было... но ничего хорошего - факт.
- Ой, привет, давно тебя не виделааааа!!!! - провизжала Надя.
- И слава Богам, что давно. я б тя всю жизнь больше не видел. - четко и злобно ответил я. Но ее такой ответ нисколько не смутил. Наверно привыкла. Второе задание мы проигнорировали. я даже не помню, что надо было сделать. а вот третье, тоже было несколько забавным.
Надо было изобразить ситуацию, что мы, первые номера, сильно выручили вторые номера. Тут она делает два шага ко мне и говорит:
-Ой, спасибо, ты меня выручил, я тебе так благодарнааа. я бы без тебя ну никак не справилась.
-Никаких проблем.
Все начало напоминать мне какой то фильм ужасов. Дальше еще пара игр, но уже без этой жертвы брака между наркоманами. Тестирования я так и не дождался, пришлось уйти раньше. потому что время поджимало и скоро должно было начаться общество. я опять опоздал. Но дальше все шло спокойно. Приехал домой в 7 часу...
Единственная верная фраза, которую сказала Гая: "Сев, ты просто притягиваешь к себе неприятности". Ага, оно в принципе так и есть...))) Все самые глупые ситуации, которые можно представить происходят именно со мной. Начиная от просто попаданий к директору или завучам и заканчивая по случайности пробитым до кости коленом, финишем под глазом и т.д. и т.п. Конечно все это забавно, потому что в большинстве неудач можно поржать, но с другой стороны как даже малость обидно...
З.Ы. все таки хрен с ним, новый номер аси: 376 972 820

Настроение сейчас - Калаш мне в зад

За последние два дня случилось много чего... Последние два дня получили статус "10 черепов". Этот статус означает высшую степень сраности дня. Когда спишь 3.5-4 часа и отсутствуешь дома 12.5 часов. Когда бегаешь по городу как дебил. опаздываешь на 1.5 часа на общество, потом на столько же на встречу. Полная анархия. Нет, конечно есть дни и по хуже, например со статусом "11 черепов", но это "звание" пока никакому дню не присуждалось. Но они обязательно будут... Завтра будет день абсолютно такой же. 10 черепов, крейсер мне в бухту... Три дня в одном, бешенном стиле нон-стоп - тотальное нарушение работоспособности... Я окосевшие глаза от усталости Джо. Совсем забыл написать в самом начале, что десятиклассникам эту запись читать не рекомендуется... Потому что их ждет примерно тоже самое...

Настроение сейчас - Я ПОЛНОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ ДЖО

Снова школа.
намечается череда неудач. Я собранные в комок нервы Джо. Опять нахамил уборщице. Я красные от гнева глаза Джо. Решил устроить акцию протеста против нескольких одноклассников. Получил 100% поддержку со стороны остальных... Не люблю когда на мне зарабатывают.
Холодно. Оделся не по погоде. Я промерзшие до костей ноги Джо.
Мысли о социальном перевороте, вследствие удачной подготовки протеста, заполняют мою голову. Я темная сторона Джо. Так же в голову пробивается устойчивое ощущение того, что меня окружают полные психи и\или недоумки. Я непоколебимое спокойствие Джо. Нет желания ни о чем думать. Я ПОЛНОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ ДЖО...

Настроение сейчас - Низачет

Сегодня проводил друга Кира в Германию... Не, ну не гандон ли?))) 16 дней нифиганеделанья.. Знай себе, живи в свое удовольствие, трать бабосы да квась... а мы тем временем грызем, сцуко, гранит науки((((Ладно, единственное, что успокаивает - это выпускной, который уже почти не за горами... Подумаешь, какие то 3 месяца по сравнению с 10-ю жестко просранными годами жизни ничего не значат.
Но не все так радужно, как хотелось бы.... Да. выпускной, да будет весело ( "интересно, Сев, а ты хоть сам веришь в то, что ты говоришь?!" и тут же нахожу ответ "НЕТ"). В общем может быть будет весело.
...Меня терзают смутные сомнения...
Конечно все могут загадить мои гнусные по большей части одноклассники. Ну рассказывать на сколько дерьмовый наш класс нет смысла, потому что это тема отдельной, большой, душевной статьи с вкраплениями мата.
В общем скоро выпускной, каким бы он ни был. Это радует. Скоро я перестану видеть тех ублюдков, которых официально называю таким величественным и гордым словом "одноклассники". Это тоже радует. Не радует то, что, сцуко, за аренду СПАРТАКА будет угрохано больше 15000 рублей. А он достаточно большой части нашего класса на *** не впился. Было бы умнее выдать мне и еще 5 людям по 5 тыс, а мы бы устроили бы на них классный дебош без наблюдения лиц столь нам не приятных. И еще бы осталось. Но неееет. Нашему родительскому комитету надо повые... повыеживаться короче. " В прошлом году Кольцовка праздновала в СПАРТАКЕ, в этом году мы будем там. Надо забивать место сейчас." - сказала одна не шибко умная мамашка. Ну мне например жалко родительских денег...
Ну разочарования на этом не заканчиваются. Сильно огорчило то, что все школы празднуют выпускной в один и тот же день. Тут же вспоминается Дед Заподляк из старого анекдота. А хотел припереться на выпускной в старую школу и устроить там мини-мини армагеддон... Ну если не армагеддон, то хоть бы повеселиться в обществе, в чем то более приятном чем ученики 58-ой школы... Но тут опять приходит дедушка Заподляк...
И впускной, все, наконец... Но тут в голову приходит мысль. 10 лет школы заканчиваются, и начинаются то ли 5 то ли 7 лет ВУЗа... Почти столько же. Только подумайте!!! Почти столько же!!! И тут начинает кружиться голова и становится мягко говоря не по себе... "Да когда же это все закончится твою мать?!"
ГЫ!

Настроение сейчас - никакого.

Все таки я решил, что надо читать книги. Раньше я читал мало. Читал слишком сложные книги, не по возрасту. Помню, как в 7 классе читал Желязны. потом Ницше, Истархов... Потом опять забросил книги. Времени просто нет. Все время как заводной, по репетиторам, или еще куда то... в автобусе, как ни страшно то звучит, я сплю... Но выкроил время чтобы почитать. Совсем не много. Чуть чуть...
Признаюсь честно, я не люблю... как это по лучше объяснить... Не люблю говорить и признавать, что что то делал по чьей то наводке, совету или рассказам.
Но тем не менее любопытство взяло верх. Почитал Баха. Стоит признать, что шикарные книги. Кто не читал - настоятельно советую...
Хоть я прочитал всего 2 маленьких рассказа, понятно, что писатель увлекается полетами. Произведения связаны со скоростью, перемещениями... Притчи, которые я прочитал, заставляют задуматься. Не над смыслом жизни, нет. Не над смертью, и не над остальными вопросами, которые постигают каждого человека в примерно фиксированный промежуток времени. Бах чем то похож на Ницше. Не в манере написания, не в ассоциациях, о нет, нисколько... В цели. Бах, как и Ницше призывает перешагнуть за рамки. Перейти законы. Иди сверхчеловека. Правда к этой цели идут они по разному. Бах выдвигает теорию о том, что поняв то, что ты это мысль, облаченная в понятную всем оболочку. И что через практику можно научиться недостижимому. Объять необъятное. С помошью тренировок можно перемещаться в пространстве и времени со скоростью мысли, только подумав о перемещении.
Ницше же более радикален в своих стремлениях.. "сострадание противоречит естественному отбору. Тот кто слаб, должен умереть". Что правда, то правда... Дальше автор рассматривает еще несколько пунктов, которые нужно вычеркнуть из человеческой практики, но называть их нет смысле, потому что опять тут начнется бессмысленная демагогия по поводу христианства и так далее. То есть Ницше рассматривает дорогу к сверхчеловеку через перевоспитание, а не через физические достижения...
Вообще достаточно интересно чтиво, советую всем почитать творения обоих авторов. Правда, я сомневаюсь, что кто то осмелится читать "Антихриста" Ницше, так как все полностью уверены в своей правоте. Ну и пусть. Так же советую почитать "Далеких мест не бывает" и " Чайка по имени Джонатан Ливингстон" Ричарда Баха

В который раз я смотрю назад. В который раз я смотрю в глаза своим ошибкам. В который раз я обещаю самому себе больше их не делать. в который раз я обещаю себе что то, и через 5 минут нарушаю обещание. В который раз.... Так действительно можно продолжать до бесконечности. признаться честно, я не думаю, что у меня одного такие проблемы. Просто кто то не делает на них акцентов, кому то, может, жалко своего времени. Кто то задумался и изменился, кто то думает и скрывает это. давно говорю себе, что достаточно хамить маме, когда этого делать не нужно. Но все равно я разговариваю неуважительно. Я говорю, что надо бросить крить. И вот, у меня давление 155\95. А это уже понесет за собой последствия. Умереть от инсульта\инфаркта в 35-40 мне не улыбается. Это не та смерть, о которой я мечтаю, оставаясь один. Это даже не тот повод.
я перестал понимать людей. Начиная от мамы и заканчивая знакомыми. Хоть и хочется списать это на переходный в психике человека возраст, нервы и стрессы, чего то мне как то в это не верится. А вообще, если подумать, во что я верю? во что верят окружающие меня люди? Интересный и в тоже время сложный вопрос. Каждый верит в свой мир. В тот, который создан своими руками. Или чужими... А во что веришь ты?

Настроение сейчас - Злость, ненависть, боль, высшая форма агрессии

Все. Сдохло. Или сдохла. Уже ничего не волнует. Медленно подыхало. Или подыхала. Я рад. Рад в определенной степени. Что то мне подсказывает, что и мне не долго осталось.
В голове куча мыслей, на дисплее телефона несвязные строки. Злость и ненависть берет верх. "Страсть опасна, доброта смешна". Все дерьмо собачье. "я объявляю протест, я объявляю войну, всем тем, кто против меня, всех тут я вижу в гробу". Если бы не законы и прочая дребедень, я бы без промедления встал бы, и пошел бы устраивать второй холокост. Взял бы бензопилу и пошел. Первым объектом стала бы церковь у моего дома. ЗАЕБАЛИ ПОСТОЯННО ЗВОНИТЬ В СВОИ ЕБАНЫЕ КОЛОКОЛА, ХЕРОВЫ ЖИДОПОКЛОННИКИ!!! Все иконы плавали бы в крови. "проснется величие забытых времен, восстания пламя появится вновь, очистятся те, кто христом заклеймен, скоро прольется проклятых кровь!". Потом пришел бы в синагогу. Ох... Даже писать не буду, что бы я там сделал. В общем если бы не правоохранительные органы и закон, собрал бы большую группу экстремистов и устроили бы New World Order. ДА, Я ПСИХ!!! И ЭТО КРУТО!!!
В очередной раз бью кулаками о стену от безысходности и беспомощности. В очередной раз понимаю, что не могу сделать свою страну чище и лучше. Потому что сам не чист. Не могу сделать ее добрее. Потому что сам зол.

Настроение сейчас - Плохое

Да, кстати. Прочитав автобиографию Кабачка, я понял, что забыл одну очень важную вещь. Ну, может, и не совсем важную, но немного интересную... А именно я забыл рассказать, как менялся мой характер и взгляды на мир...
Ну начнем, естественно, с детства. Был я в детстве спокойным как удав. Достаточно доверчивый такой, добрый. Ну а так же жутко застенчивый и молчаливый. Мама до сих пор, глядя на мелких детей, которые что то постоянно лопочут и орут, вспоминает, что из меня в их годы и слова вытянуть нельзя было. О проблемах мироздания я тогда не задумывался. Рос я под такие легенды как Scorpions, Opus Dei, Битлз и многое другое. Из всего многочисленного перечня различных групп мне жутко не нравились битлы. Я их и по сейчас не перевариваю.... Такое состояние у меня было лет до 9. Далее я приехал в Воронеж, и тут то началось... вызовы родителей, скандалы, драки. Тут начался новый период. Начиная с 5 класса прекратились драки. начался тихий разнос школы по частям. Организации всяческих побегов, шалостей, гадостей и проч проч проч. Если кто то в школе распылял баллончик-шок, выбивал стекло, запихивал половую тряпку в унитаз, то я скорее всего там был. Политический строи России меня устраивал, и мне казалось, что все хорошо. Стыдно признаться, что я тогда слушал. Меладзе, Малинина. Элтона Джона, Depeche Mode и прочий бред. Ну как сказать слушал. Касет у меня их не было. Но если на радио включали, т я не переключал волну. Дальше, лет в 14 я услышал Rammstein... Ооооо... Это перевернуло мои представления о музыке. к тем же 14 мама начала мне втюхивать, что Россия - дерьмо, и что надо отсюда сваливать, причем как можно быстрее. Хотелось бы отметить то, на сколько были примитивны мои ценности в 9-ом классе. А именно. Хотелось закончить 11 классов общеобразовательной школы, поступить в ВИВТ и... и... иии.... и все... Дальше этого я не смотрел. Не то, что сейчас. Дальше, поступив в 58 школу многое изменилось. Качественно новый уровень. 17 апреля 2007 года я сделал очень большую ошибку. Одну из самых серьезных на прожитом промежутке времени. Но не буду об этом. Дальше, со веременм ценности поменялись. Теперь, прочитав несколько книг специфической литературы, во мне появились националистические наклонности, антихристианство, приверженность к языческой религии. Уже не хотелось ни в какой ВИВТ. Собирался в ВГУ или Москву. Появились цели в жизни... Так же из веселого превратился в раздражительного, несдержанного человека. Начал думать о смысле жизни и о том, как бы мне перевернуть мир. Радикально перевернуть. Начал замечать в себе необоснованную жестокость к окружающим. Раньше вид бомжа\мертвой или разорванной собаки крайне портил мне настроение. Теперь как то по... Появились симптомы пофигизма и немного эгоизма... ну эгоизма совсем чуть-чуть... Так что какая то я неоднозначная личность...)))
Растем-с по маленьку...

Похоже я действительно подсел на сигареты... Вчера впервые захотелось курить дома. Вечером. Раньше у меня такого не было. Все бы ничего, за появившиеся неприятные ощущения в сосудах в ногах дают повод задуматься. Задуматься о вреде. Вроде бы надо подумать над этим, но думать нельзя. Почему? Да потому что когда зачинаешь думать, курить хочется еще больше. С одной стороны ноги, с другой пачка Diablo Nero. Казалось бы, чего тут думать? Но тот кто курит знает, что это совсем нелегко пойти по правильному пути, даже если ты его отлично осознаешь.

Все таки решил написать вторую часть рассказа сегодня.
Одним из самых= важных моментов последних 2 лет было поступление в гим. им. Басова. Дело это було спонтанное, необдуманное..
Конец июня. Шикарный день. Все как обычно. Встал, уселся за комп. Вдруг звонок. На другом конце провода зазвучал довольный чем то голос мамы. " Сева, все у нас будет пучком, завтра ты идешь поступать в 58 школу!". Ну именно 58 школа мне ни о чем ни сказала. Ее я знал как Басовку. Слухи о ней ходили прямо скажем не радужные. Ну я маме так и сказал, что забудь про нее, я слишком тупой. И действительно, после просмотра моей работы, Светлана михайловна вся красная от злости трясла моей работой у меня перед носом и вопила "это даже не 2!!!! НУ потом 2 месяца долгих и упорных занятий, и я все таки поступил.... Поступил в гим. им. Басова 28 августа.
Дальше шло 1 сентября. наверно единственное, чем мне запомнилось 1 сентября - я познакомился с Кириллом. Достаточно яркая личность, которая встретится в моем рассказе не ра и не два, и в основном все самые смешные или переломные ситуации будут связаны с ним. Там дальше я начал знакомится с остальными одноклассниками. Там то я понял, что в очередной раз мне не повезло с классом. Меня в очередной раз не переваривало подавляющее число одноклассников. Ради справедливости стоит сказать, что и с Киром отношения наладились далеко не сразу. а только ближе к 15 декабря, которое мы как раз и считаем за начало нашей дружбы. Первую половину 10-ого класса я просто приходил и уходил. Никаких разговоров, никаких контактов. Потом начал разговаривать с Настей ( Каамай-Ару). Постепенно все налаживалось. Школа напрягала уже меньше, было ем заняться на переменах. Дальше я поехал в Прагу, где познакомился с такими товарищами, как Пикассо и Макс "Sinusoidus" Знаменский. Было весело. Пиво, гулянки.
Особенно хорошо мне запомнился последний день сдачи экзаменов. Сдаем экономику с Киром.Обстановка накалена до предела. Заходим в класс. Мне в очередной раз повезло. Перед тем, как вытянуть тот билет, который знаю, я просмотрел еще 5, пока Вера Викторовна считала ворон, что сидели на дереве за окном. Киру тоже повезло. Он, по моему, сразу вытянул нужный билет. Дальше подготовка, мой блестящий ответ, шок от того, что мне поставили 5. Буря эмоций, веселье. Дальше лето и ничегонеделанье. Дальше я три раза ездил к Киру на дачу, где мы благополучно бухали, курили и шикарно беседовали и философствовали. Очень круто сидеть в поле, пить пиво, курить и обсуждать проблемы и смысл жизни, выдвигая различный теории, предположения, спорить. Коронными фразами того лета были:
" Спорим, что пи**еж не подожжешь?" - Кир
" Слухай, я тут закономерность уловил! Чем меньше пива у нас в бутылке, тем меньше ту ***ня на небе!! - Я. Дело было в том, что мы сидели на остановке, в 2 часу ночи. И, толи у нас начались массовые галлюцинации, толи действительно на небе появилась огромная, красная хрень. Больших размеров и похожая на планету. Только близко. Она, наверно, была раза в 2 больше луны. И, что самое прикольное, когда у нас заканчивалось пиво, то хрень становилась меньше.
Дальше идет ночь с 26 на 27 августа. Я отправился у мамы переночевать у Кирилла. Мы проводили Хеннинга(немца, приехавшего к Киру по обмену), пошли к Киру домой. Там уже стоял бутыль водки. Дальше веселье, смех, глупости, гулянка. попытка пройти в Парнас в 2 часу ночи.
Ну а чей учебный год еще не закончился, так что подводить итоги пока рановато. сначала должны пройти экзамены и выпускной, а там дальше я уже все это распишу в лучших красках.

Настроение сейчас - Устал



День начался достаточно паршиво. Мама приехала веселая, постоянно приставала. Полдня от нее бегал. Туда сюда... Потом еле уговорил Кира встретится, потому что на душе крайне дерьмово. Встретились, пошли в кофеварку. Там мокко, сигареты, мысли и приятный полумрак и спокойная музыка. Легенда. Запах горящего Diablo Nero начал приводить сумбурный поток мыслей в хотя бы какой то порядок. Кстати, интересный факт. В зависимости от настроения человек курит или много или мало. Когда я в хорошем состоянии, сигареты не идут. А сегодня курил одну за одной. Все таки Diablo шикарные сигареты. Дальше поход в магазин в поисках костюма на выпускной. нашел отличный костюм. Просто отвал башки. Планировал приехать домой в 4, получилось, что приехал в 7. Дальше общество надо учить. Устал. ощущения никчемности и полного безразличия вновь заполняют разум. Идя по темному коридору пустой квартиры смотрел в темноту. Понял, что коридор - наша(моя, кому что больше нравится) жизнь, которая пуста. В которой нет ничего. А темнота- наше(мое) будущее. Никто не знает, что будет завтра. Но одно я могу сказать. Завтра еще один тяжелый день.

В колонках играет - Pagan's Mind
Настроение сейчас - Никакого. Просто устал.

Вот давно хотел выложить автобиографическую статью... хотелось бы написать про свою жизнь. Но при этом сделать упор на друзей и "друзей".
В далеком 2000 году я приехал в Воронеж из города Мурманска. Приехав сюда, в Придонской, я открыл для себя достаточно странные вещи. Лексика, манеры, отношения. В моем Мурманске люди были добрее и мягче. А тут гопота, мат и проч проч. Пошел я в третий класс средней школы №55. Там познакомился с первым моим воронежским " другом". Звали его Серега. Обычный парень,со своими тараканами в голове. В классе меня не особо жаловали. А точнее меня НЕ ПЕРЕНОСИЛИ. Со мной общался только Серега. Ну потом ко мне присоединился Леха Боронило. Вообще класс был такой тактикой, что когда приходит кто то новый в класс, его сразу же начинали забивать. Исподтишка били, подставляли. Те, кто не отвечал им силой называли гусями. Ну и такое давление продолжалось всегда. Те же, кто давал отпор - становились полноправными членами этой почти "зоны". Признаться, я не относился ни к тем, ни к другим. Такой своего рода маргинал. Почему то от меня не могли отстать очень долго. Все закончилось побоищем и операцией колена у одного из одноклассников. Тогда дела в классе несколько поправились. Дальше шел 5 класс. Оооо... Этот класс был почти раем. Нормальные отношения, все добрые такие, милые и пушистые. Там познакомился с Мишкой, Георгисом и Максом Толстым Прямоглядом. лазил в основном с Мишкой и Георгом. Достаточно было интересно, такая троица разношерстных мальчуганов. Мишка все время тихий, спокойный как удав, Георгис - здоровый лоб, с вечной улыбкой на лице, и Сева - хренов приколист с навязчивыми мыслями сделать кому нибудь гадость. Так все шло воим чередом. Один из плюсов жизни в придонском - размеренность. Все идет как идет. некуда спешить, всегда знаешь, что будет завтра. По моему в 7 классе перывй раз вызвали маму в школу. Как сейчас помню, ситуация была следубющая. У входа в класс стояла Рита Мокроусова и не давала никому пройти. Тут подхожу я и выталкиваю ее из проема, за что получаю железной линейкой по голове, после чего выскальзывает фраза " чтоб ты сдохла, дешевая проститутка!!!" Ну та меня удачно сдала и все... Мама в школе. И в шоке. Дальше в 8 классе я познакомился с Лехой Анисимовым. Достаточно знаковая личность в моей жизни... Надо напомнить, что в придонском несколько другая система ценностей и отношений. В чем то более простая, в чем то более жесткая. Так до знакомства с ним я был, прямо скажем никто. Да, я кого то знал, но в случае чего, поддержки ждать было не от кого... Леха поднял меня с низов общества, если так можно сказать, до более или менее приличного уровня. А вместе со мной и Мишку. Мы росли!! мы могли ходить в разные кампании каждый день и нас везде знали! Сплетни, имена, номера телефонов начали крутиться в голове. Примерно летом познакомился с Колей. Теперь я мог найти и купить\продать почти все. От тапочек и до 6-ой модели Жигулей (!). Кроме шуток! Одним утром раздается звонок: " Сев, эт Колян! Слушай, у меня к тебе предложение есть! тебе шестёра не нужна?!"о_О Было в 8 классе было несколько знаковых таких событий. Первое событие:
Внеклассное мероприятие "Древнерусская кухня"
Тогда, перед этим мероприятием, два человека начали подбивать класс свалить с этой фигни. Эти двое были Мишка и Георгис.В общем на сие мероприятие не пошло 7 человек. Георгис, Мишка, Макс, Диман Карташев, Антон Перегудов, Макс Толстый прямогляд и Я. И все. С параллели никто больше не ушел. На нашу поимку вышли 3 завуча и директор. Ну нас не поймали, но самое интересное было потом. На следующий день, в субботу, у нас первым уроком был русский и русский вела классная руководительница. Ну та есесна вне себя от ярости. И что самое забавное, она решила что всех повел я. Что я подстрекатель, я свинья, так ее подставил и т.д. У меня даже сохранился дневник той поры с записью о нашем побеге на весь лист дневника. Ну а там дальше все было спокойно. В 9-ом ничего сверхестественного не было. Ну мы конечно отжигали время от времени. Снимали двери с петель, вешали презервативы на доски в кабинете истории, распрыскивали перцовые баллончики ( но это было несколько раньше, за это я в последствие был поставлен на школьный учет сроком на три месяца), закрывали уборщиц в толчках украденными ключами... Все это дело закончилось бухаловом на выпускном. Было весело. море пива, водки, коктейле и закуски. Ну и все вытекающее из смеси всего и вся. Я тогда смастерил дикую вещь. Надо было додуматься смешать пиво, водку, пепси и кинуть туда еще кальмаров? К 9-ому классу я почти перестал общаться с Мишкой и Георгисом, потому что они все время сидели в классе и что то там делали. А у меня был девиз " Мы выпускной класс, надо сделать так, чтоб школа нас запомнила!! то есть разнести здесь все по максимуму!!!"
На этом заканчивается первая часть рассказа. Дальше будет, так сказать, Новейшая История. Все знаковые события и знакомства последних двух лет.

Настроение сейчас - Ужасное

давно такого не было... Давно я не возводил дни в статус катастрофы. Нет, я не про сегодня. Знаю точно, совсем скоро, настанет момент, когда мать придет в школу... Тогда будет действительно не до смеха. А о последствиях думать как то даже не охота...
Давно в голову не лезло столько мыслей сразу. О многом я хотел написать, и не успел... В планах написать статью-рассуждение "о друзьях" в двух частях. Но нет ни времени, ни настроения...
Давно у меня не было столь накаленных отношений с мамой... В принципе, она от части права. Я подонок. Если хорошо подумать, то это верно.
Давно, даже вернее будет сказать "ни разу", у меня не было такого. Когда я заходил на урок алгебры услышал слова дико злой Анны Ивановны " Остриков! Чтоб родители в четверг в школе были! Наглости не занимать! Наглый, ужас..."
когда сидели на алгебре то был такой диалог:
Кир: Блин, она как инопланетяне, чего то там на своем инопланетном говорит, а я нихрена не понимаю..
Сева: "Сквозь окно я увидал как инопланетяне дербанили мой план, напевая хит группы Земляне "и снится нам не рокот космодрома..."
Кир: гыгы... " схватив ружье на кипише во двор я выбежал..."
Сева слег...
Кефировна: Так, Остриков, пригласи, пожалуйста, в школу маму. Пусть она узнает, чем ты тут занимаешься...
Прикол про песню вряд ли поймут люди, не слышавшие песню Noize MC "Рокот космодрома"
Сегодня день был на -3 по 10 бальной шкале. Дальше будет только хуже. Мне крупно повезет, если суббота пройдет хотя бы так же, как прошел сегодняшний день...

Настроение сейчас - грайне неоднозначное....

"Всякая любовь - великое счастье, даже если она не разделена." С одной стороны с Буниным сложно не согласиться... Она окрыляет, возвышает, морально облагораживает человека. Это великое чувство, которое дано познать не многим. Великое чувство... А все ли его достойны? Все ли имеют право на любовь? Кто то обманывает, кто то отвергает... Не много людей натыкались на взаимную любовь. Ну а с другой стороны, безответная любовь может начать уничтожать человека. Делать его мрачным, замкнутым, даже агрессивным...
Я пока не определился, но что то похожее у меня есть... Раньше, когда мы познакомились, я неделю не мог нормально работать. Потом прошло совсем немного времени и я сделал вывод: "ничего не будет, тут не может быть ничего общего. По целому ряду причин. И не потому что не хочу. Потому что Она не захочет". И за совсем не большой промежуток времени я задавил это чувство. сказал "до свиданья". Иногда, когда в редкие моменты оно сново возникало, переступая через себя, со скрежетом зубов я закрывал глаза. И добивал. И видно плохо добивал, потому что любовь вернулась. Вновь проходя мимо и говоря " привет" ритм сердца сново ускоряется...
Может это весна скоро. Но с другой стороны до весны еще далеко... Кстати. Кирилл скорее всего догадывается, о ком я говорю. Так что молчать. Как друга прошу. Не подводи меня под не ловкие ситуации.

И вот опять меня все раздражает. Опять раздражают мамины звонки, отсутствие нормального интернета и д\з по английскому. Каждый день похож на предыдущий. Теперь, что бы вспомнить, что было в этот четверг, мне нужно порядка двух минут. Последний месяц пролетает, как немое древнее кино. Молча, стремительно. Картинка черно-белая и не врезается в память. Да и вообще сейчас все похоже на сюжет дешевого романа. Ушел, пришел, опять ушел, опять пришел, уснул. встал, ушел... На вопрос " что нового?" достало отвечать "все как обычно, все идет, как идет...". Большинство морд в классе уже просто противно видеть. В голове уже превратилась в навязчивую задумка заболеть. Заболеть и остаться дома на дня три. Но нет. Судьба злодейка не дает мне отойти от дел. Уже несколько дней хожу без перчаток и с расстегнутой курткой. Все пофиг. Даже нос не заложен. И даже голова не болит. А между тем новый день сменяет новая ночь. До меня дошло, что мне нравится ездить на маршрутках... Смотришь в окно, видишь как люди мечутся и мечутся. Каждый куда то спешит... Куда то зачем то торопится. Кто на работу, кто то домой. Кто то на встречу, кто то еще куда то. И так, со временем, невольно начинаешь задумываться... А зачем? Какой процент из всех этих муравьев проживает действительно стоящую, полную радостей и смысла жизнь? Кто проживает каждую минуту с пользой для себя? Картины жизни меняются с умопомрачительной скоростью. Такой, что не то что не успеваешь ничего запомнить, а даже заметить чего либо. Тут логичный вопрос" а ты как проживаешь свои минуты? А то сидишь и рассуждаешь тут.." Проживаю так же, как и все. И смотрю на других, как в зеркало и в отражении вижу себя. Смотрю в грязное стекло маршрутки, слушаю музыку и думаю, думаю и думаю....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Давайте подумаем?

Сегодня я решил себя немного погрузить... Думаю о смысле жизни, о предназначении всего живого не Земле и о то, что же все таки ждет нас в конце туннеля... И ничего не могу понять. С каждой попыткой ответить на любой вопрос я натыкаюсь на еще большее количество вопросов. Все стремится к бесконечности... Жизнь толи кольцевая дорога, которая проложена под разными углами, толи циклон, который то затихает, то обретает большую разрушительную силу. Да и вообще, время жизни струится оп кругу, и на это стоит посмотреть....

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - Устал. ужасно устал

Хотелось бы написать комплексно... про три дня сразу... Некий эпос, если так можно выразиться. Про последние три дня. Каждый из них мне запомнился по-особому. Каждый внес свой отпечаток. Не, ну это я уже слишком круто сказал... Ну да ладно, это собственно и не особо важно. Итак, я начинаю... Барабанная дробь, полумрак, прекрасный вокал Тарии Турунен в колонках.(добавим некоторую атмосферу.)
Суббота:
Достаточно неоднозначный день. еще в четверг было точно ясно, что ничего хорошего он не принесет. Абсолютно ничего. Вроде все шло как обычно... Отсидел уроки, пошел с отцом шататься по городу... Блин, я уже даже не помню, где мы были... Но это тоже не особенно важно. Приехал домой. Дома мама... Ну вроде все нормально сказал я себе. Настроение достаточно среднее, но в принципе нормальное... Сижу, страдаю фигней типа: слушая музыку и играя вестерн аж 2005 года выпуска... Ну заходит мама и начинает завывать свои дифирамбы по поводу того, какая я все таки скотина, я не общаюсь с мамой, мне нечего ей сказать, я ее избегаю, что с каждым разом я становлюсь все замкнутее и агрессивнее по отношению к ней. в принципе этот список можно продолжать и дальше. Просто задолбаюсь набирать все это дело. Ну вроде бы все как обычно, к таким разговорам мне не привыкать. Тут я вспоминаю про то, что сказал отцу про то, что часто к репетиторам езжу на такси. Без его ведома. Мать это очень сильно разозлило. На самом деле, чтобы понять всю серьезность ситуации, которая на первый взгляд кажется достаточно пустяковой, нужно знать несколько фактов из жизни моей семьи:
1. Отец с матерью разошлись в далеком 97.. и с тех пор меня вместе с мамой воспитывает батя..
2. Отец не платит элементов, если не считать военной пенсии.
3. у родителей достаточно натянутые отношения, и мама считает, что регулятором должен быть я. Я передаю папе то, что хочет сказать ему мама и наоборот. Хотя телефоны друг друга у них имеются.
4. Отец выплачивает половину суммы, которая уходит на репетиторов. Но еще он оплачивает половину проезда на такси (только он об этом не знал до недавнего момента)
5. Деньги из него достаточно тяжело вытянуть.
6. Мама не считает нужным посвящать меня во все их редкие, но все же, разговоры. Поэтому я не знаю, о чем можно говорить. а о чем лучше молчать...
Итак, теперь можно продолжить... Когда мама об этом узнала, то сразу же началось... Монологи типа "Ты дебил, те ничего не анализируешь что ли?" " У тебя мозгов вообще нет, ты должен же давно понять:
1.
2.
3.
..."
ну я ей говорю, что действительно она поступила не совсем хорошо с той стороны, что не предупредила отца. Ведь он то требовал полной подотчетности. Ну если она хотела скрывать что то, то надо было предупредить меня. Ну та психанула, ушла. потом звонит бабушка и начинает мне вкручивать тексты, почти ничем не отличающиеся от тех, что вкручивала мне мама. Ну меня все это уже конкретно начало бесить. Разговор с ней закончился моей фразой " Достала. До свиданья"
ну потом еще пара часов битвы с мамой на тему "Кто же прав, а кто виноват?"
Итог: Злой Сева мечется по комнате, пинает все, что видит. Пострадал телефон, кровать, рюкзак. стенка (деревянная), стенка (бетонная), все кресла м панелька прикрывающая USB порты. Вечер засран капитально. " С чувством, с толком, с расстановкой"
Воскресенье:
Надо признать, что это был спокойный день. Впервые за несколько лет я проспал 11 часов. Впечатлило. Даже понравилось... Но сильно болела голова. Даже не знаю,от чего она болела больше: от скандала накануне, или от пересыпа? Ну дальше часик шатания по квартире, музыки, потом уборка. Больше всего мне понравилось чистить компьютер. Это было достаточно забавно. По всей комнате разбросаны железки. Процессор, видеокарта, паять, жесткий диск, кулера и привод... И куча, огромная куча пыли... и полупустой корпус... Романтика прям. Ну собственно и все. больше ничего особенного. Хотя нет. за день до этого я успел договориться с мамой о том, что я не пойду на обществознание, которое и должно было быть в воскресенье. ВотЪ.
Понедельник:
Кхм.... Знаете... На этот день я надеялся... На него были большие надежды на самом деле. Даже написал другу " Если все пройдет так, как я планирую, то это будет самый удачный и один из самых лучших дней за последние года 2..."Все действительно напоминало мне сценарий голливудского фильма. Сначала планировалась школа, что естественно. Потом поход в Центртелеком для подключения наконец то интернета. Потом встреча с отцом, получение денег. Как карманных, так и за обучение. Дальше встреча с Наташей в кофеварке, приятное времяпрепровождение. Ну потом, как эпилог, Филиппыч и алгебра. Звучит несколько фантастически, не так ли? Ну а теперь по порядку.
1. Школа прошла на редкость удачно. Но тем не менее рассказать об этом промежутке особо нечего.
2. С интернетом как раз не заладилось с самого начала. Сидя в автобусе вспомнил, что забыл паспорт. Позже вспомнил, что забыл и направление. все шло к тому, что мне придется возвращаться домой. Ну еще я вспомнил про то, что забыл взять у бати денег на алгебру. После школы вернулся домой, посидел 20 минут, взял все, что требовалось, поехал обратно. Потерял на этом Туеву Хучу времени. Ведь дорога занимает от 40 и до 50 минут в один конец. Плюс 20 минут дома. В общем потерял я более 2 часов. Приехав в ЦентрТелеком, и уже серьезно опаздывая на встречу, уже скрепя зубами попадаю в очередь. Жду, пока какая то овца пройдет. Тут оператор(не знаю, как там правильно) спрашивает "Видишь график работы?". Ну там последовал мой стандартный ответ на подобные вопросы " Ну допустим..". "в общем я сомневаюсь в том, что успею поговорить с вами". В мозгах ничего умнее чем "ну зае**сь"по сути дела промелькнуть и не должно было. Вякнув нечленораздельное "до свиданья" пулей полетел на встречу.
3. Тут тоже ничего хорошего. папа сообщил, что встретиться мы сможем только в 7. Так что было время как раз смотаться за паспортом и прочей бурдой. После, в 7 часов мы встретились. Начали обсуждать ситуацию с деньгами. Пришли к общему заключению, что в любом исходе сего действа люлей буду огребать я, как виновник всех бед нашей семьи. Причем, скорее всего, по полной программе. Откровенно признаюсь, не радует. Потом выяснился еще один облом. Денег НЕТ...
4. Тут, не поверите, тоже не все так гладко, как казалось на первый взгляд. Казалось бы, чего сложного: встретить девушку, поздравить с днем рождения, выпить вина, поболтать, чего нить там подарить и пойти по своим шкурным дальше. Неееееее.... Вы плохо меня знаете. Когда я берусь за дело , любой, даже самый продуманный план дает сбой. Достаточно вспомнить то, как я сдавал экономику. Было с десяток планов, вариантов и не один сцуко не сработал... Прихожу на 15 минут позже, чем обещал. Думаю, ну все абзац. Девушка крайне боевая, сейчас убьет. Серьезно! Несколько лет занятий каратэ делают поразительные вещи... Тем временем подхожу к месту встречи и вижу... и вижу... и никого я там не вижу.... Звоню.. И на мой вопрос о ее местоположении мне был дан ответ " эээ... а я дома..." Ну что сказать, меня вообще сложно удивить, и это был не тот случай, когда бы действительно нужно было удивиться. Все в порядке вещей. Сказала, что подъедет через минут 40. Ладо, пошел в кофеварку один пить вино... Кстати, никогда не думал о том, что одному так классно видеть в кофеварке. Музыка, македонское красное полусладкое, Diablo Rosso тлеющий в руке, привкус сигарет и вина во рту, беспорядочная череда мыслей, идей. такой не контролируемый поток... Попил, пришел, встретил. (veni, Vedi, vichi, ей богу...). Дальше все шло как и должно было идти. Опять вино, разговоры, сигареты, смех и воспоминания. потом пошел, купил букетик цветов по ее заказу. посадил на маршрутку.
Потом добрался домой. Уставший как собака. В итоге из всех наполеоновских планов, которые у меня были на сегодня, не получилось ровным счетом ничего. А! Кстати, я забыл про пункт 5! а знаете почему? А потому что до Филиппыча с его алгеброй я так и не дошел...
Итог: не ставьте грандиозных планов! чем больше планов, тем больше вероятность того, что они сорвутся!
В итоге сижу уставший, дико уставший. Музыка затихает, приятный полумрак переходит в темноту. Эпос закончен.
...............И ТИШИНА................