В колонках играет - Nighwtish
Настроение сейчас - хз. но явно не позитивное

Даааа... Эта неделя прошла достаточно противоречиво... Било и хорошо и плохо... и так себе... Вообще все идет достаточно тяжело. Ничего интересного не происходило. В основном ужасное настроение. Скорее всего мама права... Я слишком себя жалею... Хоть я с этим и не согласен, но все таки так оно и есть. Я бегу от проблем. Причем бегу достаточно забавным способом. Многим это объяснит мое поведение.
Видя, что кому то плохо, ужасное настроение, депрессия и проч, то сразу же пытаюсь как то помочь, поддержать. НА это есть две причины.
1. Желание помочь. тут тоже много причин. и просто доброта душевная и принцип, забитый мною себе же в голову " протяни руку помощи нуждающемуся, и когда тебе нужна будет помощь, то ВОЗМОЖНО он тоже постарается тебе помочь".
2. Выслушивая чужие проблемы, стараясь понять их я на время забываю про свои проблемы. Признаюсь честно, без утайки, что иногда я прямо насильно вытаскиваю из людей информацию. И это плохо.. Я как книга тайн. Зная чужие переживания, чувства, размышления и отношения становится, как ни странно, намного легче. Вместо того, чтобы ходить по комнате и думать про свои проблемы, начинаешь думать, чтоб посоветовать, как исправить чужую ситуацию...
Да, в отличие от многих людей я не скрываю того, что у меня полная задница по всем фронтам.
То есть так я убиваю сразу двух зайцев.
И вообще в последнее время я снова стал замечать некоторые вещи. Я опять перестаю понимать людей. Они начинаю делать не понятные мне поступки. И я, кстати, тоже порой стал делать очень необдуманные поступки... Становится малость страшно. Начинаю путаться. в себе, в людях. Иногда кажется, что меня ничего не может удивить... Понимаю, что нужно отдохнуть...
При написании этих строк н пытаюсь понять, какое же у меня все таки настроение... Или философское средней тяжести, или депрессивно-философское.
P.S. покупайте телефоны Nokia! наверно самые неубиваемые телефоны в мире! сколько он пережил вчера, не пережил бы ни один телефон. И не срывайте ярость и раздражение на корпусах от компьютеров. а то будете сидеть с таким же как и у меня. от корпуса почти ничего не осталось. Только каркас, и внутренности наружу...
И вообще надо удалять этот дневник... Чего то ничего хорошего я тут не пишу. все чушь какую то. Слезы, сопли какие то... блин((( или писать только когда есть какое то позитивное явление?

В колонках играет - Чегог то там, не знаю что...
Настроение сейчас - Депрессия

И вот опять настал тот час. Опять депрессивное настроение. Опять вроде все нормально, ничего плохого нет, а преследует чувство опасности, неизбежности падения. Неизвестность будущего вселяет желание опустить руки и смотреть что будет. В голове играет песня, в которой как будто про меня. Конечно не полностью, но все же. Надо что то делать. Определяться с местом учебы, исправлять оценки, начать изучать столь ненавистные, но необходимые сейчас, языки. На худой конец нужно прекращать прогуливать уроки и бросать курить. Все время что то нужно. Кому то нужно. В череде происходящих событий, во время этой безумной и жестокой гонки теряю счет дням, неделям. Забываю кто я есть, что мне нужно в этом мире. Старые ценности и цели отпадают как ненужное барахло. На первый план выходят мимолетные желания. Одни сменяются другими. Становлюсь рабом момента. Хорошая привычка планировать все заранее стала не больше чем словом. В общем ничего хорошего не предвидится....
"часто слышу "ты кончен, жизнь не удалась,
у тебя нет будущего, ты упал лицом в грязь,
Потерял связь с теми кто ушел вперед"
Ничерта подобного, все совсем наоборот!
Все идет как идет, планы рушатся порой,
Я не думал раньше что когда нибудь стану в строй
Что люди те, кто были со мной предадут меня
И совсем другие будут помогать выживать
Время выбирать куда идти уже прошло
Сколько же с тех пор произошло
Сколько же с тех пор воды утекло..
Было и добро и зло, было и так себе
Но я могу сказать: Слава моей судьбе"
Желание идти по жизни дальше борется с навязчивым желанием бросить все, опустить руки, улыбнуться и сказать "Пусть.."

В колонках играет - Аркона
Настроение сейчас - Гнев, Ярость

"Терпение, только терпение".
Вроде бы все ничего. Учеба проходит весело. Но плохо. А вот выбор следующего места учебы проходит крайне тяжело. Не хочется вдаваться в подробности куда есть возможность поступать. но есть вариант заграницы. Шикарный город, отличные перспективы. и есть варианты ВГУ и москвы. В москву не хочу поступать по многим причинам. В москву хочет отправить мама. Яростно сопротивляюсь. Это раздражает. Я хочу поступить в универ за границей. Все родственники, кроме родного отца ополчились против меня. На кучу плюсов мне выдвигают хиленькие аргументы типа "кто будет готовить","ты не справишься""учиться на не родном языке - глупо". единственное, что действительно объективно - мое плохое знание английского. Это тоже раздражает. Но что меня просто бесит, так это то, что мне никто не дает сказать и слова. Меня постоянно перебивают. Перебивают люди, которые учили не перебивать. Это доводит до высшей точки бешенства. Сегодня по этому поводу наорал на мать. С матом. После такого разговора шансы уехать учиться за границу снизились еще больше.
Если завтра будет какая нибудь контрольная, или какое то ее подобие по любому предмету, хоть по той же информатике, то я не выдержу. что нить сломаю, или кому нить в морду дам по любому пустячному поводу. и пох что потом будет. Скоро настанет мой предел. Я стою уже на границе, и еще один хоть самый мелкий повод, и сорвусь. Интересно, а что будет потом? А в субботу мать приезжает. Ну там то просто все будет. Там будет ВОЙНА. Позже, скорее всего в понедельник, звонок в москву. Гудки... Эти гудки, как я порой их ненавижу. Они тянутся бесконечно долго.... Потом злой голос мамы " чего тебе?". А в ответ: " мама, мне срочно нужен доктор"

В колонках играет - Buttefly Temple - Подруга
Настроение сейчас - Злой как черт

Сегодня 30 января. День, когда проходила олимпиада по психологии. Решили мы собраться с Кириллом перед сей олимпиадой, и немного выпить. Для смелости, так скажем. Накатили мы по 0.5 ягуара. Пока пили, времени уже 9.20, а в 9.30 мы должны стартовать от школы. блин. Опоздали... Прибежали в 9 ую школу, где и должно происходить сие мероприятие... еле добежали. Вошли в школу, и тут нас пробрало на ржач. Сидим на скамейке, уливаемся. Тут доносится голос из толпы "кажется они пьяные!". Твою мать! Ну психолог у нас понимающая, и говорит"ну ладно, с кем не бывает?" и все смотрят на нас.. Ржать пробрало еще сильнее. Вот чем мне нравится ягуар, что от него вроде как и не вставляет, а настроение взлетает до небес. Следующая волна радости ждала нас совсем рядом. А именно не за долго до того, как мы зашли в гардероб. Захотелось к нам в туалет... Зашли в туалет, думаем, блин, вроде в мужском толчке, куда мы обычно ходили было всего три кабинки... Ладно, выходим, и рядом парень идет и говорит " а вы в курсе, что это женский толчок?!". Ну ничего более умного, как выдавить из себя сквозь смех " а нам как то все равно" я не смог... Ладно, с кем не бывает...
Вошли в актовый зал... Там нас поприветствовали, начали рассказывать про то, что нас ждет. Когда нам сказали про какой то психологический тренинг, и что во время этого тренинга надо будет выступать, мы просто сползли под стулья... Ладно, потом выяснилось, что не все так страшно. Нас разделили на команды, и мы преступили к тренингу.
Все началось с "магического квадрата"... когда к нам подошел достаточно забавного вида человек, и начал рассказывать про "магический квадрат", который заминирован, и что надо найти безопасный путь, нас пробрало душевно... смотря к мужику в лицо, я еле сдерживал смех, и потекли слезы. Инструктаж закончился, и был задан вопрос " кто доброволец?!" Тут меня толкает Кирилл и говорит "иди!" ну я так прикинул и пошел. Мужик завязывает мне глаза, я еле сдерживаю этот проклятый смех. Тут я слышу голос Кира "Ты дебил, я же пошутил!!!!". я плачу. Ладно, с горем пополам прошли первое "испытание". Дальше следовал, наверное, апогей всей этой "смешной" истории. Надо было всем вместе нарисовать рисунок.Ладно, фигня, чего там такого сложного?! Потом объявляется тема рисунка: "дурная голова ногам покоя не дает"... менно тогда мне и сделали серьезное замечание, и Кирилл честно признался, что ему за меня стыдно. я не выдержал и выдал свое "бугага!" на весь актовый зал... Потом нам дали три минуты на размышление. Ладно, подумали. Начинаем рисовать. Мы встали в конец, а начала какая то девушка... В общем, не знаю, толи девушка пошлая, толи на меня так повлиял просмотр " Самого Лучшего Фильма" но то что она нарисовала, было страшно похоже на член. Сначала по команде прошел смешок.... Но когда это дело увидел Сева... Это было что то... Я НИКОГДА так не ржал. Не выдержал и встал на колени. Все еще ржал. сквозь ржач слышу как по команде пошел еще смешок. Уже более явный. Доползаю до стула, что стоял у стенки. Не могу остановиться. Началась истерика. Сижу скрюченный, продолжаю ржать (Как меня честно достало писать это противное слово,но никак по другому назвать это нельзя...) Разгинаюсь и со всей дури бьюсь головой об стену. Команда начинает ржать уже вместе со мной и надо мной. У меня истерика еще сильнее. Минут через 5 я еле успокоился. когда нарисовали рисунок, нам сказали, что мы справились плохо. (еще бы.. на рисунке у нас было два разноцветных солнца, одно из которых с глазками. При этом на небе сияли звезды. Так же у нас имелся некий персонаж в форме "члена" на лыжах. При этом этот персонаж стоял на пляже.... Робота маленького наркомана после принятия дозы, епрст.. Никак по другому я назвать ЭТО не могу).
Ну все остальное было не так интересно... Хотя нет. После того, как мы закончили тренинг, нас отправили писать психотесты... Перед эти дали 3 минуты на то, чтоб сходить в туалет. В общем мы заблудились в уже почти родной школе, В итоге после этого мы оказались в разных аудиториях. Когда я сел за свободную парту, то понял, что мы с Киром не одни, кто "пил для смелости". Рядом сидел паренек, класса 9.. От него ДИКО несло ПЫВОМ... не люблю ПЫВО...
В общем день прошел на отлично, так сказать на 8 баллов из 10.

Но по приезду домой мне профессионально засрали настроение. Так что сижу злой как черт. Блин... Такой день загадили...

Сначала сделаем так! так как мне сейчас писать очень долго и много, то начну с самого главного.
......Как Кир и Сева прогуливали репетитора.......
Предисловие:
8.00. История
Кир - Ученые доказали, что последний понедельник января - самый неудачный день в году.
я - Гыыыы..
8.20
Учитель - Самойлик, что такое хозрасчет? отвечай!
Кир - Я затрудняюсь
Учитель - ДВА! Остриков! тот же вопрос!
я - Не готов!
Учитель - Тоже два! Почему ничего не учим?!
"Настрадамусы несчастные...(((("
Решили после такого случая прогулять репетитора по алгебре. Решили пойти в кино на "Самый Лучший(голимый - прим. автора) Фильм" пришли, Такая параша! столько пошлостей, примитивизма я давно не видел. Единственное что улыбнуло - обкуренный Чебурашка. Финальная битва на искусственных членах сначала улыбнула, а потом повергла в шок.
Фильм кончается в 18.45, и шел он в Спартаке. А у меня такси ждет в 19.00 у 9 - ой школы, что у Юбилейного. И при этом мне нужно купит учебник и Конституцию РФ. Блин, пока купил пока добежал, времени уже 19.10 А к тому месту, где меня должны забрать. Там еще и авария. Ищу машину и найти не могу. Звоню, а там мне говорят, что она ждет. В общем простоял пол часа, пока не подъехала машина, а там уже счет в 115 руб((( Наорал на водителя, приехал домой и все. В общем, действительно неудачный день(((
...Так, дальше ТЕСТ!....
1. Имя?

Сева

2. Как любишь чтобы тебя называли?
Сева

3. Как НЕ любишь чтобы тебя называли?

По нику в асе\форуме. Севочка, Севундель, Сивка, Севочек и проч...

4. Какими глазами ты смотришь на мир?

полуоткрытыми. Взгляд спокойный и безэмоциональный.

5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?

есть по немногу...

6. А у тебя есть друг противоположного пола?

Думаю. да... Но я не уверен. я ни в чем не уверен. все показывает практика и время...

7. Последняя глупость которую ты совершил(а)?

просто в лом писать, а так оч много. честно, без преувеличений.

8. О чем ты думаешь последнее время?

О будущем. О своем, о будущем России. О настоящем. О прошлом.

9. Какой вопрос ты задаёшь себе в последнее время?

1) куда пойти учиться?
2) Как сделать мою жизнь максимально лчуше?
3) что мне нужно изменить?
...
n-1) что со мной будет?
n) как открыть свое дело?
n+1) когда же я наконец сдохну?

10. Где тебе лучше всего размышлять?

Одному в квартире с выключенным светом. Одному в поле. В Кофеварке, за чашечкой кофе и сигаретой...

11. Ты веришь в любоффь?

сложный вопрос. и да и нет.

12. А в романтику?

Думаю да...

13. Чего ты хочешь от юзера который попросил тебя пройти этот тест?

Ничего.

14. Назови 6 человек которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике?

Кто захочет, тот и напишет. Плюс если учесть, что мой днев смтрят всего 3 человека, то у меня 6 не наберется...

... и не о чем писать, решил выложить сей пост. Ды, кстати, и самому стало интересно)))

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Вы пишите стихи?
7. О чем Вы сейчас думаете?
8. Если приглашу, Вы пойдете со мной гулять??
9. Где бы Вы хотели побывать?
10. Что Вы никогда не смогли бы простить?
11. Что Вы больше всего цените в людях?
12. А конкретно во мне?
13. Что Вы любите делать вечером?
14. Чем Вы больше всего дорожите?
15. Во что Вы верите?
16. Что вы почувствуете если меня не станет?
17. Что вы во мне не понимаете?
18. Хотели-бы занятся со мной сексом?
19. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
20. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
21. Какой бы ты хотел задать мне вопрос?
Кому не в лом, ответьте)))

забыл рассказать, как я с Кириллом ездил на экскурсию в среду.... Это было что то... Мы договорились с Анной Ивановной о том, что ни на какую экскурсию мы не поедем. Ну после не долгих уламываний тона согласилась... Все поехали на эту несчастную экскурсию, а мы с Кирюхой пошли в Кауффманн за вином. К сожалению, Кауффманн был закрыт, поэтому пошли покупать вино в обычный магазинчик. Там обманули продавщицу, сказав, что нам больше 18.Потом купили по 0.33 ягуара и пришли к Кирюхе домой. Но с домом у Кирюхы были некоторые проблемы. А именно там был устроен детсад номер 19 "Веселый Самойлик". То есть, для не посвященных обьясняю, что время от времени к Киру привозят 7 летнюю противную девчонку и Кир по возможности ее развлекает. И она не должна была знать о нашем мероприятии.
Придя к квартире мы тихо пробрались в комнату Кира, пока его бабушка отвлекала Таню. Сели в комнате, дверь закрыли, разложились. Сидим, пьем, и чуть чуть шумим. Вдруг слышим голос маленького паразита: а я что то слышу... Ббушка начала говорит, тчо, мол, ей все показалось и все такое.. Ладно, поржали с ним, пьем дальше... Вдруг открывается плохо закрытая дверь и на нас смотрит это мелкое исчадье ада... Мы переводим взгляд на нее, и она быстро сматывается. Мы катаемся по полуминут пять, потом успокаиваемся и слышим, как Таня пытается убедить бабушку в том, что мы сидим в комнате. Мы быстро все собрали, я сел под стол, Кир забрался в шкаф. Вдруг опять открывается дверь и в комнату заглядывабт бабушка и Таней. Нас нет. Молчание. Закрывается дверь, слышен сдавленный ржач полубухого Кира. выглядываю из под стола и вижу, как он вываливается из шкафа. Потом допиваем бытулку винаи понимаем, что пора уходить, потому что скоро придет его Кирина мама и будет очень неприятно, если она нас поймает в таком состоянии. Кирилл идет в толчок, возвращается, все норм. потом иду я. выхожу из туалета, и эта Таня мне навстречу."Твою мать!!!" про себя говорю и иду в комнату. Там опять катающийся Кир.
-Теперь можно ничего не палиться. я только что мимо нее прошел.
(Кир)- Я тоже спалился... Открываю дверь,и она прямо на меня смотрит)))
Потом пршлось разыгрывать спектакль, будто мы только что пришли, и развлекать эту Таню. Нам пришлось тупо носиться по квартире, догоняя ее, играя с ней в прятки... Ужжос...
Конечно, этого не описать словами, это надо было видеть.

Нет... Еще раз я ошибся в человеке. Может я и слишком мнительный и рисую себе всякие небылицы, НО решил для себя, что достаточно наступать на одни и теже грабли.Раз не могу понять, кому можно доверять, а кому нет, значит нельзя никому доверять... Не, конечно, исключения есть, есть несколько человек, в которых я уверен. А все остальные..

В колонках играет - Serenia
Настроение сейчас - Норм, но сильно болит голова

Чего то давно не писал... На то было много причин. Не было времени, не было нормального инета( хотя чего таить, его у меня и по сейчас нет). За последнее вермя ничего такого и не случалось, достойного написания в дневе. Все идет своим чередом. Учеба, дом, дом, учеба... НУ разве что стоит отметить что второе полугодие началось крайне не серьезно.. Дом\зад не делаю, прогуливаю всеми немыслимыми способами... Иногда прогулы заканчиваются несколько плачевно... Например вчера, прогуливая физику, упал с горки. Теперь у меня есть отличный финиш, распухшая морда... Ну собственно и все)))

Настроение сейчас - Веселый

Что самое интересное за последнее время, это то, что у меня постоянно хорошее настроение... С одной стороны это хорошо, и даже можно сказать отлично... Все время с улыбкой,все время есть о чем поговорить... С другой стороны я не уютно себя чувствую себя с хорошим настроением. Кажется, что это не подходит ко мне. Кажется, что когда я улыбаюсь, то выгляжу идиотом (Сразу вспоминается фраза" Улыбайтесь! Люди любят идиотов"). Кажется, что улыбка не к лицу. Тем более, имхо, чтоб чему то радоваться, надо чего то добиться.. Сделать что то такое, чем можно гордиться, чем можно радоваться... Ну вот давайте посмотрим вокруг. У нас есть: Дом, школа, д\з, родители, друзья, враги, учителя... Ну в моем случае можно радоваться друзьям... Ну и все... с остальным не клеится чего то... Но тем не менее веселый. Народ, а может это я схожу с ума?

Настроение сейчас - Шок

Единственное слово, которым можно охарактеризовать мое состояние это шок. Сегодня 13 января, а умерли уже два изверных человека. Абдулов и Бачинский... Не буду врать, я не сильно следил за жизнью Абдулова... Но этот человек вызывал большое уважение. А вот Бачинский. В течение, по моему, 7 лет работал на радио Максимум. И в течение 4 лет я постоянно слушал его. Постоянно звучал будильник и из будильника доносился веселый вопль Бачинского и Стиллавина. Их шоу стало почти родным. Но шоу не так давно закрыли. Обидно конечно, но все же. А теперь погиб Гена. С одной стороны остались двое детей и жена, но с другой стороны ему повезло. Быстрая смерть, никаких мучений. Но ему было всего 36... И его смерть повлекла за собой еще инвалидность ни в чем не повинных людей. Еще 3 года назад, например, за год умирало несколько человек. За прошлый год ушли десятки. Меньше чем за 2 надели уже ушли двое. Но если бы у меня был выбор, то я бы хотел умереть скорее как Бачинский, чем как Абдулов...

Настроение сейчас - Норм

Чтож, сегодня день идет под знаком позитива. Все веселье началось с самого утра. В 9 часов приехала мама с работы... И сразу же подняла визг по поводу интернета... И действительно, счет был приличный. За две недели декабря, я насидел в сети на 1100 российских рублей. Теперь, как мне было сказано, высокоскоростного мне не вернут... И модем отняли. ПОЗИТИВ! Дальше больше... Сижу на кухне, завариваю чай. Так как руки не дойдут купить нормального, завариваю в пакетиках. Положил два пакета. Мать смотрит и говорит"ты что, чифир завариваешь? Что ты этим заменяешь?" ну и прочий вред в том же духе. Ладно, дело привычное. Потом прихожу опять на кухню, спустя где то 1.5 часа... Мать спрашивает"ну что, наркоман, когда за уроки сядешь?" я конечно порядочно херею от такого поворота событий, и за неимением других вариантов сваливаю с кухни. Теперь сижу в комнате и тупо ржу над ситуацией...

В колонках играет - Sirenia-Meridian
Настроение сейчас - калссное

Вчера,поздним вечером я кое что для себя решил... Решил, что с меня достаточно... Достаточно всего этого дерьма вокруг. Достаточно реального взгляда на вещи... Хотя это может были и наоборот ошибочный взгляд...Но тем не менее я решил заняться самообманом... В общем улыбка до ушей, тупой, бегающий взгляд... В кружке уже откровенная заварка... Заметил, что перестал чувствовать вкус чая, и это плохо(((
Так же решил кое что исправить... Например за сегодня:я не ругался матом, не желал никому медленной и мучительной смерти, честно учил русский и нашел книгу Гессе... Теперь буду бороться за чистоту языка, продолжу читать умные книги... странно, у меня хорошее настроение и меня это не напрягает... Скажем ДА! самообману и лжи!!! с ними так хорошо жить!

В колонках играет - Tristania - Deadlocked
Настроение сейчас - Устал

ну вот и настал тот День... День Рождения друзей у меня вызывает кучу воспоминаний... Воспоминаний о прошедшем годе... Так же приходит осознание того, что еще один год позади и мы постарели... Еще один год детства уже прошел... Скоро взрослая жизнь и все такое...
Этот День Рождения Кирилла прошел на отлично... Новые знакомые, веселье, вино, сигареты... Потом сигареты, Кола, боулинг и угрозы штрафа... Будет о чем вспомнить и над чем поржать...Единственное, что мне не нравится в шумных компаниях, смехе и веселье, так это то, что после них я прихожу уставший, какой то морально опустошенный... Ну в общем не нравится состояние, в коем я нахожусь сейчас.. А так все замечательно.. В общем, еще раз с С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ КИР!!!!, и собстна ффсееее.....

Настроение сейчас - Уходит в минуса

Вот сижу, ну точнее сказать лежу, и думаю. Думаю о прекрасном, тем самым загоняя себя в тупик. Так вот суть моих дум:
из чего складывается счастье? Из эмоций, людей, окружающих нас, событиях, делах? Или же просто решения для самого(ой) себя "я счастлив(а)!"? Наверно все вместе. Наверно человек счастлив, когда есть позитив, любимый человек рядом, какая то достигнутая цель, и когда вместе с этим приходит осознание того что ВСЕ! я всего добился на данном промежутке времени, на сей момент мне ничего больше не нужно.
И вроде бы я так близок к этому состоянию... Вроде есть и знакомые, есть цели. Вроде осталось только протянуть руку и взять свое... Постараться и завершить дела, найти девушку, увидеть хоть где то позитив, не много отдохнуть. И вот я прыгаю и пытаюсь все это сделать, закончить, добиться... Но это как великая дразнилка. Можно смотреть на счастье других, но быть таковым самому нельзя. А чем я хуже других? Вроде такой же... Не знаю...
Я болен...

В колонках играет - С трубы пишу, так что ничего не играет.
Настроение сейчас - Обычное

Ну не буду сегодня расписывать все до мелочей, а приведу, так сказать, список. Все кратко, и ничего лишнего:
что уже огорчило: головная боль, плохое настроение мамы, не распечатанные схемы для телевизоров, не сломанная виста.
Что еще огорчит: репетитор, не сделанный параграф по обществу.
Что радует: сегодня иду в бильярд.
Что порадует: веселые истории Кирилла.
И в завершении всего хотел бы обратиться к Вам, дорогие читатели. Меня, так сказать, поразила и удивила Ваша реакция на мои сообщения... Зачем все так воспринимать?! Зачем видеть во мне чистый негатив, зло и самоубийцу? Да, это моя точка зрения, мой взгляд на мир. Но тем не менее я иду по жизни гордо и смело смотря вперед. Иногда даже с глупой улыбкой на лице. Такое редко бывает, но все же бывает. Не нужно меня в чем либо переубеждать. Только я могу себя переубедить, но делать этого не буду, так не вижу в этом смысла. Потому что я реалист. Я смотрю на мир с широко открытыми глазами. Без самообмана и очков. Очков, показывающих либо Вечный Позитив, либо Вечный Негатив. Я воспринимаю мир таким, какой он есть на самом деле. Выделяю и плюсы и минусы. Когда можно и нужно-радуюсь, когда нет, то не радуюсь. Советую и всем Вам действовать так же. И тогда все будет идти по тому плану, который Вы себе наметили.

В колонках играет - Dead Can Dance - The Host Of Seraphim
Настроение сейчас - Dead CAN dance...

Новый год прошел как обыно... Со скукой и позором... Скука в доме и позор на уличе... Надо додуматься: мне 17 лет почти, надо было устроить мне эскорт до места проведения НГ в дружеском кругу... Так и отпустила всего на два часа... Хоть и сидели мы на хате, но маме все равно! Пришел, посидел час за компом, потупил и спать... Один тупизм... Везде тупизм!!! Сегодня, как и вчера ездил на русский... А еще он у меня будет 9,10 и 11.. А еще 3 занятия по алгебре и 2 по обществу... ну и как это называется? Это у нас называется каникулами...
P.S. Будь трижды проклят 11 класс!!!!

Странно, Новый Год на дворе, а настроение край не праздничное... Вообще в последнеевремя как то все изминилось вокрг меня... или я изменился...Единственным выходом из такой ситуации видел лишь уединение... Дома, один, с кружкой крепкого крепкого чая, с музыкой, играющей в колонках и голове... Но нет... Мама сочла своим долгом постоянно ко мне привязываться... Поэтому я решил пойти один на Дон... Благо он не далеко, в 30 минутах ходьбы... На всякий случяай взял с собой фотоаппарат... Сегодня поднялся, собрался, пошел... И именно там, на Дону, я нашел то, что искал... тишину, спокойствие... И вокруг никого... Ыернулся довольный как черт, а дома уборка, звноки... В общем "Оставь надежду всяк сюда входящий.."