Мне кажется, что все просчитано и рассчитано за меня и на два шага вперед. Я просто есть, что-то делаю, куда-то бегу и, наверное, вообще тут случайно. Все проще, стоило убрать что-то лишнее, только я еще не совсем уверена, то это или нет. Никто не хватает за руку, не спрашивает "что ты делаешь". На вопрос "как дела", сообщаю кучу мелочей, плевать, что вопрос ради вежливости. Я думаю о каких-то глупостях, хочу переделать себя от и до, потому что мне кажется, что характер у меня совсем дурацкий. Не полностью, конечно, но есть что-то не то и не так. Мне вообще много кажется, много нового, например, что все будет, причем непременно, потому что все просчитано кем-то за меня.
Вот только жаль, что мне никто не объяснил, что, как и почему, было бы проще.

Все мы такие гордые, независимые, самодостаточные,
а на самом деле такие дуры.

 На самом деле кошмары мне практически не снятся, только жизнерадостная чепуха, да и это не кошмар, а так, проснулась и забыла. Но все же.
 Мне часто - чаще одного раза, по крайней мере - снится, что есть я, телефонная трубка и кто-то еще. И я не могу ничего сказать. Я просто тупо держу эту чертову трубку, слушаю как собеседник что-то говорит, говорит, ждет ответа, и мне становится жутко от того, что я не могу ничего сказать, даже промычать что-то малопонятное не получается. И я молчу, а человек не видит даже, что я есть и все слышу.
 И вчера, пока мне протягивали телефонную трубку, пока я медленно тянулась за ней и подносила к уху, слушала "привет. как дела", мне казалось, что у меня не получится ничего сказать, что я просто буду смотреть в одну точку и ждать того, как мне придется что-то ответить, а у меня не получится.

Вот я смотрю на эти дома, людей, деревья и думаю, что ничего не имеет смысла, никто ничего не выучит наизусть, как в школе, тем более по собственному желанию.
Ты вот-вот все забудешь, а я как всегда не в счет.

 Закружило-закружило, и не знаю, отпустит ли, опустит ли на землю, или так и буду в подвешенном состоянии между небом-землей, черным-белым, собой и кем-то. Не пишутся сочинения, не спится по ночам, неправильные глаголы становятся неправильными вдвойне.
 Еще пару дней назад думала, что все это лишь затишье, перед бурей, временное или надолго, и сильных ветров не предвидится. А потому можно ничего не загадывать, а если и загадывать то для развлечения, потому что я не знаю, что будет завтра и буду ли я, может вместо меня проснется кто-то безумно на меня похожий
 И все вокруг: бесконечные строчки, неровный почерк, нервы и мерные вдохи-выдохи на счет раз-два, одни и те же песни, незнакомые авторы и малоизвестные фильмы, не слишком знакомые или слишком любимые люди, все сведется к чему-то одному. Я не знаю к чему именно, может быть к какой-то определенной дате, может к звонкому стуку каблуков и небу в весенних лужах, а может быть к точке на чистом листе. Но рано или поздно все линии пересекутся, совпадут, оборвутся, случайности станут явными и преднамеренными, станет ясно, что все так и должно быть, что все было не зря, а только для того, чтобы кто-то оказался в нужное время в нужном месте и уронил, например, монетку.

 Иногда не получается что-то сделать или чем-то поделиться. И ладно, если бы не хотелось, а то ведь очень хочется, но никак. Как будто боишься, что если чем-то поделишься, то тебя станет меньше, сдуешься, как воздушный шарик, пффф и нет. И ничего масштабного не произошло, никаких ран, царапин, может быть, только маленькая дырочка внутри, которую сам не видишь. И все равно инстинктивно захватываешь побольше воздуха, тонешь в словах и эмоциях. И из этого всегда удается выбрать что-то самое-самое, что задевает за ниточки в сердце и может быть даже запутывается там. Или не остается, а просто проходит сквозь меня, чтобы уйти дальше, еще к кому-то.
 А ведь на самом деле столько всего происходит, все чудесато и даже лучше, чем хотелось бы. Но я ничего не хочу отдавать, да и не не хочу даже, просто не получается.
 И не знаю, почему так, но так бывает и ничего с этим сделать я не могу.

"Вы молчите уже 6 дней. Написать в дневник."
Эта строчка меня провоцирует.