Всё: книги, фильмы, экраны телевизоров, близкие и не очень люди твердят, что главное быть собой, не опускать руки, верить в себя, верить, что все получится. Я говорю: непременно, я верю и буду верить, а как же без этого. Я говорю и думаю, почему никто не говорит: поверь кому-нибудь, в кого-нибудь, поверь мне, я говорю правду, я обещаю.
Хотя это хорошо, что никто не говорит, я тоже не говорю, все взаимно, все правильно. Мы получаем примерно столько же, сколько отдаем. Наверное, я отдаю мало, что-то неощутимое, невесомое.
А вообще-то, все так, как и должно быть, но не как хочется, увы.

Хочу посмотреть/прочитать:
список

Зачем опять меняемся местами,
зачем опять, все менее нужна,
плывет ко мне московскими мостами
посольских переулков тишина?

И сызнова полет автомобильный
в ночи к полупустым особнякам,
как сызмала, о город нелюбимый,
к изогнутым и каменным цветам.

И веточки невидимо трясутся,
да кружится неведомо печаль:
унылое и легкое распутство,
отчужденности слабая печать.

Затем. Затем торопишься пожить.
Затем, что это юмор неуместный,
затем, что наши головы кружит
двадцатый век, безумное спортсменство.

Но, переменным воздухом дыша,
бесславной маяты не превышая,
служи свое, опальная душа,
короткие дела не совершая.

Меняйся, жизнь. Меняйся хоть извне
на дансинги, на Оперу, на воды;
заутреней - на колокол по мне;
безумием - на платную свободу.

Ищи, ищи неславного венка,
затем, что мы становимся любыми,
все менее заносчивы пока
и потому все более любимы.

Мне жизненно необходимо идеализировать кого-то и считать, что слова этого человека - истина в последней инстанции.
Место вакантно, да-да.

У меня куча нематериальных желаний, которые нельзя положить в коробку, а потом под елку.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можно не в коробке и не под елку.
Просто можно.

Вытягиваем счастье из ничего, как кроликов из шляпы. У меня даже где-то лежат две или три шляпы. Они дедушкины, там моль, но это ведь неважно? Можно побить посуду, особенно вон ту кружку, она же оранжевая, значит и счастье будет таким же. Хотя можно и оставить на потом, попозже, зачем мне счастье, оно у меня есть, наверное. Не фееричное, не яркое, а так, маленькое и спокойное, кому-то даже скучным покажется, но мне нравится и оно, другого нет.
Но знаешь, оно вырастет, обязательно. Оно ведь еще совсем маленькое, ему нужна забота и тепло, а главное, не пускать это счастье гулять, когда очень холодно, а то простудится, заболеет, и все труды насмарку. Счастье играет в игрушки, да-да, у меня было много мягких игрушек, а теперь оно играет. И не забудь следить за тем, чтобы оно не ело много сладкого - вредно ведь.
Я стараюсь, я правда стараюсь, не очень хорошо пока получается, но все будет, будет. Счастье ведь когда-нибудь вырастет, станет большим и серьезным и скажет мне спасибо, да?

На Новый год я всегда загадываю желание, искренне верю, что сбудется.
И хотя сейчас все желания сводятся к десяти, выбрать что-то одно очень непросто.
Потому что все десять - невысказанные, я просто не признаюсь в том, что они есть, они против меня, моих слабостей.
А выбирать нужно, просчитывать варианты, вероятность и необходимость.
Решал бы кто-то за меня.

Выпуская джинна из бутылки, ты можешь думать о чем угодно. О трех желаниях, о том, откуда у тебя этот джинн и джинн ли это. Можешь думать о том, что там может быть еще, о красоте бутылки или о том, какая же гадкая пробка. Можно думать о том, что бутылка пуста или в ней вино. Можно открывать бутылку на автомате, разговаривая по телефону. Ты можешь думать о планах на завтра, прожитом сегодня, можно мечтать о собаке, хотеть есть или спать.
Но главное, что у тебя есть этот джинн и ты делаешь с ним, что хочешь.


Слышишь, мы непременно выпустим джинна из бутылки. Здесь. Сейчас.

У меня есть несколько неоспоримых талантов.
Я умею тупить, игнорировать все вокруг и стесняться.
И самое главное: я не закапываю их в землю.