Чувство свободы души,её полёта и эти искренние эмоции каждые 24 часа жизни означают то, что всё замечательно! Мне нравится строить это НАШЕ будущее, а точнее помогать ему делать это... (: Иногда мне,без лишней скромности кажется, что он-идеальный,для меня идеальный на все 1оо% . Мы не ругаемся, мы мелкими ,но уверенными шагами продвигаемся вперёд.Да, у нас ещё трудности с языком, но это не мешает ему работать,мне-думать о будущем нашего чада,ну и нашем тоже. На сегодняшний день не всё-всё в жизни наладилось так,как нам бы хотелось,но мы идём к этому,не стоим на месте,а это самое главное!

До дня "Х" остаётся (надеюсь) несколько дней ... и я уже не буду думать что мне делать днём дома,когда его нет (: Уже таак хочу посмотреть в эти маленькия глазки,прижать к себе это мягкое,любимое чудо, которое пока что ещё пихается из живота . Для неё уже всё готово и все готовы,осталось подготовиться ей самой и мы прилежно ждём....

Настала зима ... Так много в этом времени года, пусть и не многие его любят. Вместе с Новым годом будем отмечать Год Вместе. Год,который перевернул всё-всё во мне и в нём ,в окружающих нас людях,событиях,жизнях ... казалось бы,всего 365 дней,а как будто прожита уже целая жизнь! Столько всего случилось и ещё не закончило случаться (; Зимааа...зима-зима ... если вы её не любите,значит у вас не было ещё той зимы, за которую вы бы её полюбили .. 

Прости, чёрт ... это определённо было ошибкой отпустить тебя туда. Теперь я не могу спать и у меня развивается искренняя ненависть к людям возле тебя. И да, я завидую, хотя и понимаю, что сама выбрала для себя это и что впереди целая жизни, и что это не самое главное. Но дааа, мне хочется!! Ужасно хочется сходить с тобой в шумный клуб, на высоченных каблуках, напиться не с коктейлей, а с водки, танцевать с тобой в лучах софитов, а потом идти домой под утро босиком, встречая рассвет. Прости мои желания и знай, что наличие их вовсе не означает то, что я не счастлива на данный момент, просто мне хочется, как,например, просто так хочется шоколада или спать.

Сейчас они могут видеть тебя весёлого и беспечного, а наши разговоры всегда приводят только к тому, что нам плохо друг без друга и что мы скучаем,неимоверно скучаем. Они смеются вместе с тобой сейчас, а я сижу и рыдаю,как дура последняя. И что бы ни было скрыто в этом ночном бреде , я  верю,что мне воздастся сполна.

Только посмотрела фильм "Один день" . Задел,очень задел фильм. Речь там идёт о парне и девушке, которые после выпускного так и не смогли заняться любовью и в итоге ,стали друзьями. Именно теми, кто постоянно поддерживает друг друга. Для неё-мужчина, которому можно рассказать о своих парнях и в тоже время помочь ему с девушками.  Конечно, всё это закончилось огромной любовью, которая на самом деле всё время была у них двоих друг к другу, просто так сложилась судьба и до свадьбы дело не дошло. Она погибла в автокатастрофе,а он убивался всю оставшуюся жизнь,оставшись без ничего, как и его отце после смерти матери. 

Так было у нас. Мы гуляли, отдавались ночному городу, отдавались сами себе и нам это нравилось. Меня смешило то, что он постоянно рассказывает забавные истории,а мне нравилось говорить ему что он ненормальный. Я ,честно, не знаю что ему нравиось во мне.. может то, что я всегда слушала, внимательно слушала его и часто поддерживала. Мне нравилось, что от него можно ничего не скрывать,как от подруги, которая может мне позавидовать или наоборот насмехаться. Он тоже слушал всегда и всегда помогал , хотя бы только своим присутствием рядом. Мне часто, в плохие моменты хотелось его поцеловать, но я не представляла ,что из этого что-то может получиться и я тешилась тем секундным счастьем,когда он говорил "любимая козочка" или, что ещё реже - "солнышко" . Это было действительно мило. Ненавидела всех его бывших,нынешних девушек , хотя и считала это глупым. В женской компании,когда заходил о нём разговор, я говорила, что такого другого нет, предполагала какая девушка ему нужна и действительно,хоть и с неохотой,пыталась ему её найти. ПРосто для меня он был настолько уникальным , что подходящей пары я просто не находила. Это была какая-то особенная дружеская близость со своими очертаниями и изюминками. И .... если лет через 30 , меня спросят - "почему вы до сих пор так любите друг друга, не изменяете и после стольких лет совместной жизни остаётесь трепетными друг к другу" ... я отвечу, что просто вышла замуж за лучшего друга .

И у нас обязательно так будет, милый, обязательно .............................................

До нового года 78 дней, значит до родов примерно 50 ... Не боюсь рожать и не знаю почему не боюсь. Не уверенна, что стоит сравнивать с зубной болью, но говорят, что по силе они примерно равны. Я больше переживаю за то КАК пройдут роды, как малая перенесёт.. вобщем, не за себя боюсь. Ещё есть страх перед тем, что его может не быть на родах и он, пожалуй самый большой страх. Мне кажется, что я не справлюсь без его поддержки как минимум из-за того, что мне будет безумно жаль, что он этого не видит. Каждый день на моём сроке может стать днём родов и поэтому я каждое утро просыпаюсь с мыслями, что ,может, этот день станет последним днём нашей разлуки. 

А сегодня день рождения моего любимого города Кишинёва. Я всю жизнь буду к нему неравнодушна, потому что он подарил мне незабываемые дни, вечера и ночи среди своих дорог,парков и улиц. Пусть в нём нет ничего сверхъестественного,но мы находили такие уголки, где были счастливы, неимоверно счастливы. И я люблю дату 14 октября, просто потому , что в этот день в центре собирается куча народу (пусть это и бычьё и все-все не очень положительные личности,живущие в Кишинёве и не только) , что весь город покрывает праздник и суета! Мне с детства это близко и любимо. А сейчас я сижу и завидую,что я тут, а там всё происходит без меня :(  

Если вы найдете в себе силы смириться с обстоятельствами и приспособиться к ним, то наверняка заметите, что дышать становится легче. (с) Гороскоп

А если нет? Что тогда,если не найду? И где их искать? В вещах, которые каждое утро до предела раздражают? Или, может, в днях, которые,Как сиамские близнецы - похожи один на другой каждой своей секундой? Мне дышать станет легче только тогда, когда рядом будет моя семья, моё то дорогое, ради которого вся эта жизнь вокруг. А пока дышать чертовски тяжело и даже как-то не хочется.

Ждать. Как ненависто это времяприпровождения. Лучше бы я целыми днями изнуряюще работала , но просто сидеть и ждать убивает намного медленнее, что делает работу более щадящей ожидания. А ведь мы всё время чего-то ждём - подходящего момента, чьего-то решения, отъезда, приезда, осени, лета и всё это кажется нам недостяжимой мечтой, которая поворачивает время вспять и секунду дляться месяцами, дни-годами, часы-солетиями . Не осознавая нужно ли нам это или нет, мы ждём. А ведь понимание ненужности или же наоборот , приходит только после получения ,а ведь могут действительно могут пройти годы, невосполнимые годы. И отвечать, что эти бесценные годы ты потратил на ожидание - глупо, как минимум. Умные цитаты говорят нам о том, что не нужно ждать, нужно делать .. а что, если сделать ничего нельзя? Действительно нельзя. Неужели миссия в таком случае остаётся невыполнимой? Нет, не остаётся , просто это ожидание либо приносит какие-то плоды,либо нет - третьего не дано. И вот, согласно этой логики, я задумываюсь, принесёт ли моё ожидание что-то или же всё это было зря? Но .. ,к сожалению, ответа пока нет. Всё очень расплывчато, неопознанно, неразгадано. Когда ? - на этот вопрос люди редко отвечают точно,не задумываясь, потому что случиться может что угодно. Мы ждём, а время неумолимо несётся вперёд, как будто наказание за что-то, чего мы, по-моему, не совершали ... 

Задаюсь вопросом - почему меня мучает этот порок, при моём-то положение, при его явной верности? и сразу понимаю, что вопрос глуп, так же, как глуп ответ - не знаю. Притом появляется она в те моменты, когда я чувствую его незащищённым от , так скажем "бывших", но это моё и далеко не его мнение по этому поводу. Вижу их лица, глаза, волосы и сразу же представляю, как они целовались, как они (о Боже!) были вместе в постели или она прекасалась к нему - знаю, что ужасно таак бредить, но я собственница ! С самого детства ненавидела, когда мои вещи переставляли не на те места, где они должны лежать или просто трогали без моего разрешения. С ним, конечно, не всё так мелочно и буквально, и слова "мой" , а тем более "вещь" - неуместны. Но, но ... НО я в любом случае не могу избавиться от этого, сколько бы он мне ни говорил. Я почему-то , глядя на них, начинаю видеть деффекты в себе, и правильно говорят, что ревнуют только неуверенные лично в себе люди, но я люблю себя, я уверенна в том, что способна удержать своего мужчину и не обстоятельствами ,а собой и только собой. 

Короче, вечерний бред, спровоцированный кнопкой "гости" на одноклассниках и моим чрезмерным любопытством. Всё,закончила бредить. (:

То ли у меня биологические часы на сегодня за последние 12 лет запрограмировались, то ли это вчерашнмй плотный ужин, который не даёт моему желудку расслабиться то ли что - не знаю, но с 6 утра мне опять капитально не спится. За окном по-настоящему наступила осень-идёт дождь и хочется укутаться в одеяло. В колонках французская музыка и ну абсолюютно не хочется спать ...

Вот так бессонно началась осень .....

Ну вот и всё, прощай лето! Не скажу, что мне жалко, как и не скажу, что мне безумно от этого офигенно. Просто прошло и всё и просто пришла осень -  не прибвавилось, не убавилось. Просто сейчас дни станут короче, ночи длиннее и ветер будет вместо свежести приносить прохладу.  

Я всегда считала и буду считать, что для каждого человека любой период, а если быть точнее, то определённое время года можно отнести к какой-либо категории или даже назвать 1 словом, может и предложением. Так вот, это лето было большим моим любиимым шоколадным тортом с неизвестной мне начинкой. Почему так ? Объясню - Начинка это то, что было со мной этим летом в первый раз, а это целых 3 огромных,считаю, событий в жизни: сдача БАК-а, Свадьба и Выпускной. Я нормально сдала экзамены, вышла замуж за любимого человека ну и хорошо отгуляла выпускной. Все 3 события запомняться мне именно в оконтовке этого самого лета. Почему торт шоколадный ? - тоже объясню. Всё лето я провела с мужем, в любви и нежности, заботе и взаимопонимании , мы съездили почти на месяц на море, где тоже было немало счастливых, запомнившихся моментов. Всё лето мы просыпались утром рядом друг с другом и засыпали так же - рядом. Такое лето было в своём роде единственным, но было очень и очень великолепным.

Растёт наше маленькое чудо, мы ПРОДОЛЖАЕМ переезжать  ... (( Кстати, вот поэтому, я считаю скорее плюсом, что начался новый период, вместе с которым должны прийти и новые ХОРОШИЕ новости, новые успехи ну и всему тому прочее.  Я люблю осень именно за то, что она более динамична, чем лето. Летом всё поджаривается на солнце, становится ленивым и медлительным. Зато осенью , вместе с листьями в потоке ветра всё кишит энергией,шевелится , летит ... потом снова засыпая, только уже зимой.

Отлично, 6.30 , а я уже не ногах. Доброе утро, что ли .... хрен его знает - либо чувствую что-то, либо просто не хочется спать. Сама себя не пойму.

Каждая секунда рядом не пропадёт зря, не канет в небытие и не будет забыта сердцем. Даже не прикасаясь к тебе я чувствую, как дрожат мои вены, а по ним увеличивает свою скорость алая кровь. И неважно сколько прошло после первого поцелуя - день, месяц, десятилетия - моя кожа не потеряет ощущение твоего присутствия. Моё сердце знает как биться при тебе и без тебя, не затрачивая лишней энергией. Оно живёт энергией этой любви и знает как по-настоящему любить только тебя одного. Всё, что связывает нас обоих нельзя потрогать или почувствовать запах , это незримо и бессловно, а значит-вечно. Оно не стачивается, не горит и только временами расширяется, становясь опытнее и мудрее. Оно как ребёнок, которого я храню под сердце, которого жду от тебя - невинно, нежно и красиво , не сравнимо ни с чем другим. Я люблю тебя, нас, нашу семью и только осознание этого даёт силы терпеть все трудности, которые попадаются сейчас и будут попадаться на жизненном пути. Мы связаны , навсегда связаны мыслями, эмоциями,ощущениями и хочется всегда-всегда делиться ими друг с другом. Это невидомой силы любовь. И я почему-то знаю, что этот трепет останется в наших сердцах на долгие годы , потому что с каждым написанный словом, сказанной фразой этот трепет расбегается муражками по моему телу, давая понять то, что от него никуда не деться. 

Я люблю тебя, невозможно люблю.

В целом, переездом пока назвать не могу этот мой отъезд и тому прочее, причём просто потому, что привыкла приезжать сюда на короткий промежуток времени. Но,если бы получилось всё так, как задумывали изначально-мой настрой поменялся бы. Хорошо осознавать пока то, что грандиозных событий мне предпринимать не надо, просто немного подождать и всё, никуда не спешим.  Наверное, прийдя именно к этому    выводу я поняла, что,возможно, сегодняшняя ситуация и к лучшему. Мы много ругались дома по мелочам, а при ожидаемой нами обоими встречи опять упадём в омут нашей крепкой любви, нежных поцелуев и безмерной радости нахождения рядом друг с другом. Мне не терпится всё тут ему показать, рассказать. Что-то вижу на улице и сразу представляю как он бы отреагировал на это. Забавно. Конечно, "скучаю" никто не отменял, да и "милые бранятся-только тешутся" , а наши последние ссоры ,как правило, заканчивались только улыбками на лице обоих. Боже,я так не привыкла быть далеко от него и не привыкну никогда. С каждым пинком из живота я вспоминаю его улыбку до ушей на первом УЗИ и, будучу более сентиментальной в своём положение ну очень хочется пустить слезу. Мы ждём тебя с огромным нетерпением,наш ПАПА!

 Что про перемены - да, они случаются. Причём рядом с собой я их не очень-то замечаю (не включая ,Конечно, рост пуза :)) ). Меняются люди, причём меняются кардинально и далеко не в лучшую сторону, к сожалению. Те "друзья" , которые, казалось бы, будут рядом на всю жизнь, даже на расстоянии остались ДРУЗЬЯМИ в прошлом. Год назад они были единственными, с кем было легко, а теперь стали единственными, которые напрягают , ну или пропали вообще. Зависть ли это, их эгоизм ... ? В принципе, может быть и то и другое. Остаётся радоваться тому, что такие надёжные и действительно любимые люди ещё есть. С ними не хотелось прощаться, очень. И, всё-таки надо думать о своём личном будущем. Да и те, кто друзья-с ними просто так не попрощаешься. Интернет, телефон , да и возможности приехать делают расставания лёгкими и вполне переживаемыми. Некоторым, со временем, даже очень хочется помочь устроится и очень надеюсь, что это получится.

Тот день не забуду никогда... его глаза, его счастливая улыбка на лице. Настолько сияющим со стороны я не видела его никогда, что бы ни случалось. А дело всё в том, что в тот момент мы были на УЗИ, где первый раз видели своё маленькое чудо, которое должно зимой родиться. Да,да,да я - беременна! И счастья от этого в миллионы раз больше, чем от какой-нибудь покупки, поездки и т.п. Когда смотришь на монитор, а там у этого чуда бьётся сердечко, двигаются ручки и ножки - это непередаваемые ощущения. Мне кажется, это любого затрагивает за живое. Многие говорят, что это сложно, что перед детьми надо заканчивать универы,находить работу, продвигаться по карьерной лестнице, пока ты будешь в состоянии обеспечить малыша едой,одеждой и т.п., но зачем тратить жизнь на эти формальности, когда сама жизнь будет проходить мимо? Кто-то скажет, что   дети-это обуза, которая не даёт людям отдыхать, тратить время на себя, но зачем? Смысла нет в том, чтобы всю жизнь потратить на себя - в этом есть предназначение человека- в заботе о ком-то, в любви к кому-то, в помощи и воспитании в ком-то лучших своих черт. Вобщем, это бесподобное состояние ожидания появления на свет частицы тебя, неповторимое состояние. В особенности, когда этого точно так же ждёт тот, кто рядом с тобой, чьи гены будет иметь малыш и на кого будет похож....  Мы счастливы ,как только могут быть счастливы молодые, любящие, ждущие ребёнка люди. У нас целая жизнь ещё впереди!!

А,ну да,у меня ещё БАК  - мелочи жизни ((: Благо, что проходит он медленно, но верно, а главное, без особых усилий и трудностей.

Ровно через недели у нас свадьба. Действительно, когда представляю себе этот день, аж передёргивает. Хочется, очень хочется побыстрее но,думаю, что и так всё будет круто , как минимум, надеюсь ((:

Наконец-то тепло, ярко светит солнце и нутром чувствуется, что скоро лето, а значит конец учёбы, начало просыпания не в 7, а в 11 утра ну итому подобные прелести . 

Вчера заняла первое место на школьной городской конференции со своей работой по химии. Очень горда за себя, за свой, пусть и не очень большой, но вклад в труд и работу. Волновалась, переживала и такого успеха не ожидала. Все расхваливают,  гордятся и т.п. - а мне-то как прияятно ))))

Мама платье свадебное купила. Только она так умеет - за пол-часа наути и купить свадебное платье дочке и ещё и себе подбрать на церемонию. Да и вообще уже чувствуется приближение этого важного дня. Как это будет в деталях - я ещё не представляю, но в целом картина вырисовывается.

Мы продали ноутбук - УРА (((: Спасибо ему за все старания и терпение, но он стал ненужной вещью. Затооо, преобрели взамен 2 телефона нам обоим. Абсолютно одинаковые (((: Мило, скромно, зато отлично работает,Хорошо выглядит и есть всё то, что необходимо. 

Чувствую себя в полной гармонии. Как с собой, так и со всеми и всем окружающим. И очень, больше всего на свете хочу, чтобы так оставалось всегда. 

Про любовь и говорить не стоит.Если она есть, то это уже счастье. А о такой,какая она у меня мечтают многие. Люблю Люблю Люблю Люблю своего единственного. Того, с которым хочу просыпаться каждое своё утро, вплоть до самого последнего дня жизни.