на этой неделе у меня какой-то заскок звездности.
творю непонятно что. говорю лишнее. что не слишком соответствует реальности.
я рвалась ко встречам с малознакомыми людьми.
зато после подобных вещей, осознаешь как же дороги твои друзья.
у меня замечательные подружки, но я чувствую свою ненужность им.
уделяю мало внимания, хотя очень люблю.
это может и не видно, но они очень дороги для меня.
наверное просто нужно чаще встречаться.
хотя у всех свои заботы.
я всегда к ним бегу за советом, а вот они ко мне - никогда.
и да. это меня обижает.
мне хочется им помочь.
но как всегда, по стечению обстоятельств, когда я могу кому - то помочь, я слишком занята собой.

я буквально заставляю себя писать здесь.
запротоколируем.

в последнее время постоянно всплывает моё прошлое.
и тут я поняла, как же многое изменилось всего за год. чуть больше за год.
с милой доброй девочки я превратилась во взрослую, серьезную девушку.
и да. мне это нравится.

на самом деле, как бы я не думала, что написать. а писать не о чем.
у меня есть две акустические группы. ка-кто что-то да делаем.. .
безумно хочу организовать опен эир. но похоже. что не судьба.
нужно много денег. которых у меня нет..

начала много курить. надеюсь, что брошу скоро.
потому, что так сильно я ещё никогда не курила.
но мне нравится.

а вообще моя жизнь достаточно однообразна.
я не знаю чем её разнообразить.
рутина, дела.
а хочу тусовок и отдыха :)

но у меня все хорошо. просто устала очень.
просто я знаю чего хочу, но не знаю как реализовать.

мой дневник уже не тот.
слишком много личного.
и уже многому не придаю такого значения.
или просто действительно жизнь не так бурлит.

всегда вспоминаю свои 14 - 16-ть лет.
мне не хватает этого.
не хватает моей светочки, попоек, лирушниц, глупостей.
все такое яркое, новое, интересное.
а сейчас все приелось..

на море хочу. но денег нет.
таки вот ограничения меня и выматывают..

сегодня я поговорю об одиночестве.
у меня есть масса хороший знакомых и даже быть может друзей.
но в моменты, когда мне действительно плохо - никого нет рядом.
или те, к которым я не настолько тепло отношусь.
оо да. моя пере5борчивость всему виной.
а ещё зависимость от людей.

а ешё я похоже влюбилась.
хотя я даже не уверенна, что это именно то чувство.


я не в чем и не в ком не уверенна.

что-то идет не так. определенно. абсолютно.
я не в своей тарелке. устала. это не правильно.
я абсолютно забила на работу. вот вот меня сами уволят.
я не могу так.

или грядут сумасшедшие перемены или просто это со мной что-то не так.
я абсолютно потерянная. но плыву по течению.
я не знаю как находить выход из ситуаций. хотя все само собой наверное решиться.
я просто устала. и мои желания не совпадают с реальностью.
вот у меня и происходят сбои. скоро закончится моб и будет все отлично:)

я похоже влюбилась.
и объект моего обожания как всегда от меня отдален.
но я считаю, что это именно тот человек, который мне нужен.
я в замешательстве.
вообще эти нервотрепки мне уже надоели.
нервы сдают. и рушится же многое да.

раздариваю вещи из шкафа. боюсь поменять работу.
а ещё дикое ощущение, что не так все.
но как от него избавиться - я без понятия.

я действительно чувствую себя 40-ка летней женщиной.
но блять. мне же всего 19!
это не нормально. я должна быть живой и энергичной.
а я как выжатый лимон. ну куда такое годится?!

мне совесм ничего не хочется.
но наеврное мне просто нужно отоспаться. прийти в себя и все будет ок.
а ещё нужно больше "живых" людей. моих людей.

я пытаюсь сейчас вылезти из этого болота, в котором была на протяжении 3-х лет.
это трудно, но уже не в первый раз себя ломаю. это того стоит.
только я как всегда на пол пути устала и притормозила. а нужно собраться и добиться желаемого.
по сути я из себя пытаюсь слепить какого-то человека.
но в этих попытках, быть может, я опять потеряю себя. посмотрим.
а вообще слишком сложно стало.
ну не было раньше настолько трудно.

может все дело в моём 5-ти часовом сне?

В песнях Пулатовой я нахожу себя.
вернее они про меня.
те же чувства. эмоции. точь в точь.

а я хочу любви.
как в песнях, как в кино.
с человеком, с которым хочу.
да что бы прекратились эти вечные поиски.
постоянные непонятные парни вокруг меня.
хочу одного постоянного, семьи, счастья.

а я проебала весну.
но лето началось с волнения истерик и расставления точек в прошлом.
теперь почти все двери открыты в будущее.
потому, пора)
особенно, потому что лета осталось совсем немного:)

глупая. у тебя есть музыка, фильмы. книги, интрнет.
а вообще это отсутствие нужности доводит до грани.
я как-то не подумала, что отпуск от мероприятий
вгонет меня в состояние не очень радостное.

у меня есть дом, кот, я
и мои одноразовые друзья.

вот сижу я и понимаю ,что как-то все хорошо. как и должно быть.
не полностью но все же.
и в ожидании чуда какого-то
размеренно. и пусть так и будет. а лучше что-то очень радостное и приятное. хочу порхать как бабочка и быть счастливой.
за это время много чего произошло.
из главного: буду заканчивать обучение заочно, взяла отдых от мероприятий, и по прежнему хочу менять работу.
ещё моб нужно довести до ума, но делать вообще ничего не хочу. хочу друзей, природу. максимум хорошестей и тепла. любви что ли.
мысли материальны? очень надеюсь.

Я хотела опять здесь растаскивать сопли о том как жизнь тлен.
Но знаете, я же сама виновата:)
Я не отпускаю прошлое, не принимаю будущее. Я зациклилась на чём-то не понятном и сижу гружусь подобными вещами.
Отпустить. Единственный выход и решение всех проблем.

А так маленький экскурс в мою летопись.

я устраиваю литературный слем. одно из творческих объединений решило, что имеет права на этот формат. меня обосрали с ног до головы. ещё и сделали виноватой.
проведение мероприятия в том же формате (ранее проводимом), не является кражей идей.
сейчас я в состоянии холодной войны. оставлять так не собираюсь. нужно выяснить отношения ещё с одними. но я ещё не доберусь до написания, потому как мысли в моей голове скачут из стороны в сторону.

скоро арт моб. я постараюсь ничего не делать кроме него:) сама себе уже не верю:)

любовных интриг тоже предостаточно.
был парень, которому я явно симпотична. между нами был флирт, в этот раз тоже повторился. не хочу подробностей. сейчас они снова вместе с мадам, которая мне высказала какая я шлюха. и снова же, совершенно не оправданно.

через 2 месяца я меняю работу. буду работать официанткой. уже для себя решила. но мне страшно. ведь, что-то может пойти не так.

это пожалуй самые большие проблемы.

и казалось бы они меня волнуют. но на самом деле, совсем не они.
просто у меня не клеится так как хотелось бы. и я нашла на что это можно спихнуть.
я зациклилась. и пока я не посмотрю на всё под другим углом, пока не отпущу прошлое, пока не отпущу все обиды и не начну рационально мыслить, наслаждаться и отдыхать, я не разорву этот замкнутый круг.

если так по судить, на самом то деле у меня всё более чем отлично. я знаю чего хочу, я знаю как это сделать, остальное зависит только от меня.

а у меня же всё здорово на самом то деле.
только выдохлась совсем. устала безумно. идей нет.
но всё восхитительно

а ещё я никак не научу себя писать здесь главное.
летописец из меня хреновый.

а ещё я люблю статистику на ли.ру.
впервые за долгое время мой дневник настолько популярен :D

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Стремится к жизни, богатой действиями и впечатлениями, и к близости, которая доставляет и сексуальное и эмоциональное удовлетворение.

Вторая выборка

Упорно преследует поставленные перед собой цели и не позволяет себе никаких отклонений от намеченного пути. Хочет преодолеть все трудности, которые встают перед ним, и ценой своих успехов добиться особого признания и положения.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Одарен богатым воображением и чувственен, ждет выхода этим качествам - особенно в присутвии кого-нибудь столь же чувственного. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро вызывает у него заинтересованность и энтузиазм.

Вторая выборка

Стремится к союзу, основанному на понимании, которое бы партнеры разделяли в обстановке интимной близости - это послужило бы для него защитой от тревоги и конфликтов.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.

Вторая выборка

В выборе партнера пользуется очень строгими критериями, в сексуальной сфере ишет весьма нереального совершенства.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Способность сопротивляться давлению исчерпала себя, что привело к стрессу и фрустрации, нетерпеливости и раздражительности (особенно, в 7/8 поз., но также в меньшей степени в 6/7).

Психологическая интерпретация

Утратил жизнестойкость и силу воли, необходимые для борьбы с существующими трудностями. Чувствует, что силы истратил, а ни к чему не пришел - но продолжает отстаивать свои позиции и все еще преследует свои цели с неистовой энергией. Из-за этого ему приходится терпеть невыносимое давление, от которого он хочет избавиться, но не может заставить себя принять необходимое решение. В результате он оказывается настолько глубоко "вовлеченным" в проблему, что не может ни посмотреть на нее объективно, ни избавиться от нее - он не может оставить ее в покое и чувствует, что успокоится лишь тогда, когда достигнет цели.

Коротко

Hеразрешенная вовлеченность (первая группа цветов нужна для компенсации).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

наверное правда

Эмоциональная неудовлетворенность дала толчок повышенному и нетерпеливому желанию независимости, которое приводит к стрессу и беспокойству (в 7/8 поз., не так серьезно в 6/7).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация или отношения неудовлетворительны, но он чувствует, что сам он, без добровольного сотрудничества других, исправить их не в состоянии. Он не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако хоть он и хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Это обуславливает повышенные нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от всего этого приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.

Коротко

Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов нужна как компенсация).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Опасение, что ему могут помешать добиться того, что он хочет, заставляет его действовать с лихорадочной напряженностью.

Вторая выборка

Борется с ограничениями и запретами и требует, чтобы ему дали возможность развиваться свободно.

Поиск поставщика

4 паблика, 1 друг, всё что мне нужно для счастье на просторах интернета ^^
ещё к этому добавить флёр - счастье удваивается :)

у меня всё хорошо. я наслаждаюсь всем происходящим.
но уже начинаю грузиться концертом. потому как не знаю где взять денег и как всё правильно поставить.
я хочу максимум, а нужно минимум. и обратить внимание абсолютно на другие вещи нужно внимание.

это глупо. но на "пустынной" странице вконтактике мне хорошо.
там нет столько ненужной информации. мне не с кем разговаривать. кому нужно - найдут меня сами. правда практика показывает, что никому не нужно ^^

завтра я иду на концерт. пообщаюсь с людьми. может удастся расслабиться и не говорить о делах.

на самом деле я сейчас живу для себя. это то чего мне не хватало.
но не покидает чувство "нужно срочно что -то делать. время уходит. я не успеваю"

если в моей жизни что-то не так, я начинаю извращаться над волосами.
Это рано или поздно должно было случится. но лучше бы рано, чем поздно и настолько кардинально


1.Всё началось с подстригания кончиков. а дальше как в тумане: нет половины волос и уже не блонд



2.Тот самый момент, когда мне стоило бы остановится. так как волосы ещё имели свой натуральный цвет волос, но я подумала "а зачем, сейчас или никогда"



3.остатки цвета бургунд ( как по мне самый лучший из всех экспериментов)



4.Фиолетовый тоник. Хотя я хотела сливовый, так как всегда мечтала о синих волосах. Продавщица предлагала синюю тонику, но решила не травмировать директоров.



5.гулять так гулять. мечты сбываются. синий. единственный цвет из весх. с которым было комфортно.



6.Не выдержав натиска матери и всех ноющих, что "с белым тебе было лучше", решила что хочу быть блондинкой. Потому осветлитель мне в помощь. Хоть с этим цветом я и похожа на русалочку, но в действительности это был...



7... болотно зелёный. Ещё и с жёлтыми корнями. Прийдя с такими волосами в ЗИЭИТ и наблюдая массу возмутительных и поражённых взглядов, я опять сломалась и пошла ещё за осветителем, во что бы то не стало, нужно смывать этот цвет. Но прежде перепробовала все народные и не народные методы и способы..



8.После второго осветления и боеле сильного окислителя, волосы было просто не возможно расчесать. они просто тянулись. нужно было состригать. в любом случае. рано или поздно.



9.И всё бы хорошо, если бы не жёлтые корни, которые приходилось скрывать как только можно.



10.ну а сейчас я снова блондинка (хоть теперь и крашенная и ещё с зелёными просветами). Волосы отрастут. Ну а глядя на крашеных девочек. я держу себя в руках и готова максимум на прядь, потому что: а) мне красиво блондинкой, б) ну его к чёрту эти все краски. волосы - дерьмо, корни подкрашивать, цвета не так берутся. в) натуральный - идеальный.

это так забавно читать переписки с теми, кто уже давно не читает твой дневник, с теми. с кем уже врядли когда-то встретишься. с теми, кого любил. да кого любишь по прежнему!.
мне дико повезло что у меня были вы. не знаю читаете ли вы это. но я благодарна каждой и каждому, кто был в моей жизни. я всегда вспоминаю с безумно тоской, грустью и радостью свои 13 - 16 лет.
потому что в этот период со мной были мои оленьки, анечка, форенька, когда то была иночка, ирочка и асенька с сашенькой, а так же ирочка с дариночкой и ещё одна ирочка, и ещё много много много прекрасных девушек, которые вошли в мою жизнь.
хоть и на улице уже не здороваемся, и номеров нет, и попытки общения тщетны, но я вас по прежнему люблю.

мне есть что написать. мне есть что сказать.
этот месяц был невероятно лсожным. подготовка к концерту. бабушкина операция. сплетни вокруг меня.
но всё закончилось найлучшим образом.
бабушка живёт у себя. у нас с мамой всё в гармонии.
концерт прошёл великолепно. главное что группа Криогенум довольна:)
Господа из Севастополя единогласно отметили мою работу на 5-ть и каждый выразил своё удовлетворение. даже получилось им оплатить полную стоимость:)
Хоть усложнив себе строение концерта, я нашла мелкие недочёты, которые нужно улучшить, исправить, подойти более основательнее, обдумать.
И всё равно несмотря на всё - мне этого мало. Я нашла как минимум ещё две вещи, которые можно добавить, для полноты.
и вроде всё хорошо и чудесно и я третий день довольствуюсь своими плодами, так как после всего услышанного эти похвалы, как бальзам на душу, но тут вылезли более серьёзные проблемы.
Я не умею отдыхать. Я не могу расслабиться. Я не знаю что делают обычные люди. Сегодня третий день моего отдыха. Я начала замечать, что мне тупо нечего одеть, в каком ужасном состоянии находятся мои волосы. ногти, В каком жутком состоянии мои мысли. У меня в конце - концов есть кот. А ещё я студентка и мне нужно написать курсовик. А ещё есть жизнь за пределами моих планов и моей головы. И я уже и забыла как я ненавижу свою работу. Единственное, что давало мне сил работать - это концерты. Я делала свою работу, Но параллельно я была в своём измерении, своём мире, думала делала, планировала. Мне было всё неважно. Сейчас же, мне не о чем думать. Я разгребаю завалы. И глушусь успокоительными, лишь бы пережить день без истерик. Ничто меня не выводит из себя так. как эти ебучие документы, которые везде, и НИКОГДА не заканчиваются. постоянно. их всё больше и больше. это замкнутый круг. Это невыносимо. И сколько бы ты их не делал, они всё равно откуда-то появляются. работы больше - зарплата неизменна. Когда я устроилась работать полтора года назад моя заработная плата составляла 1300, у нас было 4-ре заправки, одна полноценно работающая фирма, вторая менее. Сейчас же у меня зарплата 1400 и у нас 8 заправок, 3 полноценно работающие фирмы. Я занимаюсь далеко не всем этим. Но Времени у меня стало меньше. Собственно как и желания. Я для себя решила, что пока не разберу завалы - я не поменяю работы. Во - первых - я боюсь, по этому пытаюсь отстрочить время. Во - вторых - эту нереальную гору документов я не могу передать следующему человеку, а тем более если это всё останется на одном бухгалтере, то это просто ужасно. Но, я знаю кем хочу работать где и как. И это не может не радовать:)
И всё было бы прекрасно если бы ко всему этому не долги по учёбе и не обещанный в марте фотопроект, который откладывается мною очень давно. А я просто хочу пожить в своё удовольствие. Я хочу быть обычной типичной девушкой. Покупать нужные ненужности, гулять, отдыхать, наслаждаться, расслабляться.
Но одна мысль о трёх запланированных мероприятиях, музыкальном арт мобе, об учёбе, проблемах с работой, катастрофической нехваткой денег, обещанном фото проекте не позволяют просто ничего не делать.
Я даже с этой целью перешла на старую страницу где никого нет. Но к полуночи мне нужно зайти на свою основную, узнать относительно размещения отзыва о мероприятия, поговорить с фотографом. А я сижу от нечего делать меняю пароль на всех своих интернет ресурсах и собираюсь идти читать книгу.
И я уже неделю не переставляю свою лайфовствую симку в телефоне, вместо МТСа. а зачем? даже если вдруг я исчезну на месяц - этого никто не заметит.

сегодня моя мама послала меня нахуй. дважды.
я конечно всё понимаю, но она прекрасно знает, как я на неё пьяную реагирую.
я её просила не пить сильно, она обещала прийти к 9-ти.
в итоге в час ночи, не понимая, что происходит, я ей вызывала такси.
она начала выделываться (как всегда)
и понеслась.
психи, истерики " я от вас ухожу".
ну а я в 2 часа ночи, гоняюсь по всем близ лежащим дворам.
повезло, что я додумалась, что она могла пойти в квартиру бабушки.

а мне даже не больно было. просто слёзы.
даже не обидно. возмутительно - да. не более.
и как-то даже легче немного, что ли.

я всё понимаю.
что это ответственность.
что постоянно следить за пожилым человеком это сложно.
что бабушка выделывается сильно.
что алкоголь (иногда) это выход
что ей сейчас трудно.
что я дома почти не появляюсь и не помогаю ей
что её ущемили. у неё отобрали комнату и она живёт со мной.

но кто ей мешает обустроить бабушку в другой комнате?! она весьма самостоятельная! мне кажется, что ей там даже лучше будет!

я просто не понимаю, что происходит.
я прихожу - всё тихо. мы с бабушкой даже не разговариваем. а тут такие страсти проявляются.

конечно, человеку, который с 17-ти лет воспитывает дочь и имел ооочень сложные отношения с матерью, а сейчас в свои 36 по сути переживает тоже самое - это выматывает и сводит с ума.
но можно же держать себя в руках?! стерпеть ка-кто? сделать проблему минимально напрягающей? я не знаю.. я не вижу в этом всём чего-то глобального. да бабушка много поучает и разговаривает, но я это игнорирую в основном. + дома меня не бывает. ей тоже никто не мешает после работы куда-то ходить.. я действительно чего-то не понимаю... и наверное не пойму. истоки здесь совсем не во мне и не в том, что сейчас происходит, а на много раньше и в её отношении к ситуации. мне так кажется..

мой мир перевернулся.

недавно бабушке сделали операцию.
сейчас она живёт у нас.
меня бесит что теперь в моей комнате живёт мама и кошка.
хотя у нас есть пустая комната!!!
но ведите ли мама не хочет что бы или бабушка там жила или она
комнату нужно довести до ума.

это какой-то ад.
она у нас с пятницы.
я не могу ничего сделать.
я не могу расслабиться.
я не могу отдохнуть
мама с ней постоянно ругается.
и пойти куда-то загулять я тоже не могу. потому что постоянно выслушиваю, что поздно возвращаюсь.
с вечера субботы по день воскресенья, у меня в комнате собрался мамин мини бар, состоящий из коньяка.
не выношу, когда она пьёт.
ещё в ванной свет сломался.
а мама лишь сказала, что подумает относительно того, что бы вызвать электрика.
это просто пиздец какой-то. такие сложности.
теперь понятно откуда моя страсть к усложнениям

помимо этого у меня не написан курсовик, потому что я не понимаю Эконом Анализ и на парах я не появлялась уже 2 дня (2 субботы) + не сдан предмет. один, или 2 - не помню...

у меня не хватает денег. работы с каждым днём больше, а денег меньше. нет никакого стимула что-то делать.

я не помню когда в последний раз гуляла в компании близких мне людей.
хотя нет. вру. это было в воскресенье. но чёрт возьми, как мне не хватает старых друзей, старого тепла.

все эти слухи, эти упрёки, эта критика о том, что я что-то делаю не так, что не учитываю минуса. или ещё что. мня невероятно расстраивают. потому что мне кажется, что я делаю лучше. я учитываю многие вещи. и если я продолжаю делать, значит не всё так плохо?
просто я хочу делать всё на уровне. порой мне самой всё кажется "самодеятельностью"

мои нервы меня подводят. их хватает ненадолго. а потом опять, усталость, изможденность.

у меня в планах 4-ре мероприятия + мой маленький проект, который бы приносил мне немного денег в будущем.

моя жизнь пустая. и я пустая.

я устала от этих отзывов, от этой критики.
я дошла до состояния сверх мягкости: " делайте со мной что хотите, только пусть это скорее закончится"
просто всё не так как мне хотелось бы.
я очень многого боюсь. я очень многому не доверяю. многому не верю.
это весьма отображается. но как же я хочу, что бы 8-го всё прошло хорошо.
но я почему-то очень боюсь чужой помощи. я действительно боюсь что-то кому-то поручить и не контролировать. мне сложно с этим свыкнуться, сработаться.
очень надеюсь на терпение моих помощниц. особенно Анечки. если мы сейчас поймём друг друга. то всё будет хорошо. в противном случае. всё с крахом полетит. а мне очень не хочется.
но я понятия не имею, что такое "командная работа"
и пожалуй это как в танцах - просто нужно что бы мозги отдохнули. нервы пришли в порядок.
я сейчас не думаю, я сейчас мечусь из стороны в сторону.
да что я же я делаю не так? или нет то?
самокопание меня разрушает.

а ещё мне кажется, что все меня не любят
все против меня.
все лгут.



я не умею думать положительные вещи.

сегодня годовщина моего одиночества)
нет не того. которое иногда жрёт изнутри.
а того, которому подвержены все люди без вторых половинок.
но я этому так рада.
я весьма неадекватно реагирую на вещи.
я безумно люблю атмосферу упадочности, разрухи, тоски печали.
но это лишь потому, что эти чувства самые сильные.
а ничего другого я не испытываю.


я дико хочу уехать в другой город.
мне это нужно.
мне нужно вдохновение, уверенность.
сейчас же слишком много моих мыслей уходит на тему:" деньги"
где мне взять денег, что бы оплатить приезжую группу.
где мне взять денег, что бы для концерта привести всё в порядок.
где мне взять денег, что бы я устроила крутую тусу в рк.
а ещё время. его катастрофически не хватает.

я уже и забыла какого это: слушать музыку, общаться с друзьями, раслабляться.
скоро весна.
и да свершиться чудо! не проебать бы её, как всю остальную жизнь...


сегодня читала интервью флёр. казалось бы обычные ответы на вопросы.
но как они меня вдохновили и заставили поверить в себя.
ощущение, что это говорила я, если бы только умела так красиво выражать свои мысли.
я его читала просто со слезами счастья.
пожалуй единственное, что я умею хорошо делать, так это влюбляться искренне и безответно.
так вот, флёр - моя любовь.
и даже больше. в любой период моей жизни всегда найдётся песня, которая идеально подходит.
которая говорит о мои чувствах.

я уже писала, но напишу ещё раз. верхней планкой, на данный момент. для меня является организовать им концерт. это пожалуй несбыточная мечта.
они должны были с туром приехать весной. но перенесли на осень.
кто знает что будет осенью.. ;)

я хочу вернуться к нормальной жизни. пить чай, смотреть фильмы, ни о чём не думать. писать посты, стихи
влюбляться. общаться с друзьями
ходить на концерты и напиваться
раслабляться. мечтать. читать книги.


но мне же это нравится. почти.

я хочу верить. что ты это читаешь.
хотя с чего бы?
ты даже не представляешь как много места занимаешь в моей захламлённой голове.
это всё сводит с ума. медленно. понемногу.
я делаю всё возможное, уговариваю себя, сдерживаю, лишь бы покончить с этим.
да не выходит. да просто мне невероятно важно наличие тебя рядом.
и больше ничего.
и вот так всегда. вроде и забыла, вроде всё в порядке. и уже вроде всё хорошо
как тут же появляешься ты. и всё заново.

а литературник прошёл хорошо.
с учётом того, как меня на него негативно настроили.
недочётов масса, я и забыла как это делается.
но, я хотела тихий вечер, на котором бы было мало людей. и я его получила:) правда ушла ровно в 0. Но это не минус)

Скоро открываем антресоль.
Честно? я надеялась, что с помощниками будет легче. Да вот получается так, что они реализовывают лишь то, что у меня не хватало сил и возможностей воплотить. а так то, что я делала то и продолжаю делать. Но это то чего не хватало. Я всегда стараюсь выехать на идеях. Пока получается. Но они же могут скоро закончится?


а ещё в последнее время я жутко не высыпаюсь и трачу очень много времени в пустую.
лень на меня напала дикая. хотя я невероятно вдохновилась идеей с литературным слэмом и занимаюсь им. хотя до него ещё 3 мероприяятия)

мне так нравится, что мне есть чем заняться, есть над чем работать. это здорово.
это отвлекает от массы негативных мыслей. н ов то же время нехватает времени на общение с друзьями и заведение новых знакомств.
хотя всему виной лень. это да..

последние 3 дня я живу ностальгией.
когда мне было 13-ть лет. музыка была лучше, люди добрее, жизнь ярче.
сейчас же меня дико бесит эта мода на китайские вещи, социальные сети и этот непонятный рок.
людей на улицах не встретишь.
уже нет ни сходок, ни тус, почти ничего.
может это за пределами моего обозрения, но именно то, что я имела в 13 - 16 ть ле, я хотела бы иметь сейчас.
никогда не забуду то чувство, когда я заходила сюда. как я наслаждалась минутами проведёнными на этой сайте.
а сейчас же..
сейчас это просто необходимость, не предоставляющая никакого наслаждения.
пожалуй мне нужно в срочном порядке уладить все свои проблемы и устроить себе неделю без социальных сетей. интернет - да. соц сети - нет.
это будет ад)

обо всём и понемногу. я же обещала здесь оставлять память.

у меня отвратительные зелёные волосы. и короткая стрижка.
я давно не была так опечалена из-за своей внешности.

Что я делала сегодня целій день?
вімівала зелёній цвет волос после тоники.
два дня я хожу уже зелёного цвета. меня это бесит.
этот дурацкий тоник ничего не берёт: ни масла, ни шампуни, ни мыло, ни маски. ни кока-кола, ни порошок, ни ванишь. только хозяйственным мылом немного вымывается. осветитель 3% до конца не осветлил. у меня осталась надежда лишь на смывку. моим волосам и так уже задница. но мыть их так много и так часто - это не вариант вовсе. а я хочу быть блондинкой.
зато это весело и я больше никогда не буду краситься. выберу себе один цвет и всё ^^
просто это такой период дурацкий. и похоже он подходит к концу.

я устала. да я давно уже устала просто не обращаю на это внимания.
сейчас оказывается, что уже ходят негативные сплетни в мою сторону.
но если я буду на них слишком обращать внимание, то это займёт ещё больше энергии.
я как-то в замешательстве.
а ещё дурацкая привычка - убедиться на своём опыте как -то меня медленно разрушает.
да всё не клеится. абсолютно всё.
но ведь не поздно реабилитироваться. правда?

как же это круто: гудящие ноги, чашка горячего шоколада и любимая музыка.
релаксация после весьма неплохого концерта.
несмотря на все лажи, я выложилась на все 100%, ну ладно на 90% точно.
но больше не стоит делать концерты за неделю до события.
завтра начинаю заниматься литературкой.
14 февраля за мной в рок клубе. у нас любят или метал или кавера. потому - метал в массы:)
а ещё сессия началась. и я не знаю когда всё успевать. особенно курсовик.
ноя справлюсь. у меня нет другого выбора:)

Ещё с лета я ждала когда возле моей работы откроется кофейня (потому как помещение довольно просторное со стороны). Не было пределу моему восторгу, когда я узнала что она будет называться "золотой ключик" прямо судьбоносное название. уже из-за одно названия я бы хотела там провести планирующуюся литературку :D
А если ещё и милые владельцы, окажутся, то вообще им хоть звезду с неба:)

но как-то это совсем не во время...
у меня в планах 3 хороших мероприятия.
нужно заниматься ими.

а ещё я хочу поменять работу.
что бы работы не зависела от деланья чего-то в любом случае. (т.е. груды работы, которая скапливается постоянно)
вообще хочу работать с персоналом. с людьми. и никаких бумажек.
но я боюсь что не справлюсь. и не знаю кем именно идти работать

хорошая идея с дерьмовой реализацией. чот может быть хуже?)
но это хороший опыт. а так как я себе обещала писать содержательные посты, то сейчас напишу в чём собственно дело.

я устраиваю анти премию по типу "золотой малины" но с целью во избежание недоразумений премия шуточная и награждается малое количество музыкантов.
но беда с рекламой. и всё идёт не по плану, потому как премию должны были вести ГС. а как-то так получается, что не понятно будут они вести или нет. Вообще подобное событие сделать за 20ть дней сложно. тем более, что основную подготовку я начала очень поздно.

Но этот концерт меня научил больше чем все остальные.
Во первых - не всем концертам быть успешными. Особенно в Рок Клубе.
Во вторых - не стоит так много переживать. Если не можешь ничего сделать - смирись. Если можешь - добивай до конца.
В третьих - у меня есть друзья. и очень много. именно те кто выслушивал мои истерики и поддерживал. это для меня невероятно ценно и важно.
А самое главное - я поняла, что не нужно тратить время на мелкие концертушки. нужно развиваться. сегодня своего подруге я написала такое сообщение:

"я вот тебе сейчас напишу кое что. пообещай, что будешь мне напоминать каждый раз, когда я захочу сделать что-то дурное?)
а напомнить мне то что: я больше никогда не буду проводить мероприятия по просьбе. делать только с приезжими толковыми группами. или то что связанно с ГС. и до лета не заниматься ничем кроме литературок. возможно готишного сейшена (который провести не в рк, возможно) и заниматься масштабной подготовкой выставки кисок:) (нельзя что бы идея пропадала)"

я перестала видеть смысл в оттачивании своего организационного опыта по средством подобных концертов. они меня ничему не научат. а я хочу делать что-то хорошее. а ещё у меня времени мало, на стояние на месте. за этот год я должна сделать как минимум пару масштабных событий. Зато, пожалуй на свой День Рождения я осуществлю давнюю мечту. Главное не откладывать на потом и реализовывать уже сейчас:)

а ещё мне нужен кто-то кто поможет разобраться в правовой стороне организации мероприятий. что гласит законодательство. а то мне сложно его понять. тем более на украинском языке:)

а ещё я безумно хочу что бы арт моб прошёл великолепно. очень и очень хочу. нужно развиваться. нужно сделать красиво и организованно. я справлюсь. только бы запал не остыл.

зато благодаря всем событиям я стала ещё более стресоустойчивой)

И дело вовсе не в том, что я сознательно делаю провальный концерт, что я не прилагаю максимум усилий для весьма неплохой литературки.
дело лишь в том, что все мои действия хаотичны и подкреплены не хило бурлящими эмоциями.
Дело лишь в некоторых людях, которые не дают покоя моей голове....


и да.да .да. у меня паника. за неделю сделать адекватный концерт...
вызов принят.
просто если я что-то не хочу делать я сделаю это плохо.
я не могу работать из под палки.
я в последний раз так нервничала на битлах.
но это было всего 2 часа.
сейчас же - 2 дня нервов.
если в конечном итоге это не закончиться хорошо - это будет прискорбно.
идея концерта - хороша. - реализация говно.
хотя больше опыта, чем этот концерт. я не знаю что бы мне принесло.
я рада что я делаю одна. пусть плохо. но я выношу из этого весьма ценные уроки.

только вот неужели без других я совсем ничего не могу?!

Я уже который день собираюсь написать про новый год и всё не соберусь с мыслями.
Знаете. от него я ожидала каких-то перемен. а по сути ничего не изменилось, просто очередной день, с ночной пьянкой.
нет этого волшебства. радости. ещё как всегда моё восприятие событий слишком сухое.
знаете что я делала в новогоднюю ночь? ревела.
а самое главное без причины. когда звонила одной из свои "подруг".
я целую ночь была без настроения. всё было не так.
конечно причиной усугубления моей грусти были необоснованные фразы в мою сторону от человека, от которого я и ожидать не могла.
потому как я всё делала как и планировала. приехала на кичкас к 21.00 в 2 часа ночи мне должны были позвонить, и я должна была покинуть свои друзей и идти тусить с другими ребятами.
но из-за того. что я не смогла ответить на сообщения когда меня НЕ БЫЛО В СЕТИ, меня обвинили в том, что нужно было сказать о своём нежелании идти к тем ребятам и так не поступать.
но блять, как не поступать?! я с самого начала писала что я не в восторге от идеи, но я пойду.
я с трудом дождалась этих заветных двух часов ночи, что бы убедиться, что никто не позвонит.
я сказала всем своим друзьям. что буду уходить. объяснила им, предположила все возможные варианты, как бы с ними встретиться утром, что бы они не обиделись. а оказалось, что зря я нервничала вовсе по этому поводу.
мне обидно. я такого не ожидала.

на самом деле новый год был милый. я была не сильно пьяная, в адеквате и ни к кому не приставала. было скучновато, потому что я была без настроения. презентовали группу свою. она понравилась. ещё бы :D меня все успокаивали. это было безумно приятно. но мне пожалуй просто не хватало душевных разговор. пьяных, но душевных разговоров. от этих многолюдных тус, я уже устала. я хочу душевности и понимания. тогда хоть на время я буду в гармонии.

с новым годом, ребят.

сейчас прозвучит немного пафосно, но..
по всяким слухам я нравлюсь то одному, то другому, то третий в открытую подкатывает..
так какого блять хера я до сих пор одна?!

Буквально через несколько дней наступит Новый 2013 год, а это значить. что самое время подводить итоги. немного рано, но я знаю, что я просто не смогу больше найти времени для того, что бы черкнуть пару строк. И так начнём!


Февраль.
мой 2012 год начался с февраля. хотя нет, не так, моя жизнь началась с февраля.
первый литературный вечер, полная неразбериха в личной жизни.
литературка прошла на ура! это успех, учитывая то. что я даже не знала что делаю. мне подсказывала интуиция и она меня не подвела. именно тот вечер подарил мне как минимум 5-х прекрасных людей, которые хоть и периодами, но появляются в моей жизни. а так же для некоторых поэтов это была отличная стартовая площадка.
Я безумно благодарна всем. кто меня поддерживал. Этих людей очень много. пожалуй все кто были задействованы в данном событии заслуживают добрых и тёплых слов. Без них ничего бы не получилось. Так же я безумно благодарна Морган, за помощь в поисках помещения. Огромнейшее спасибо Оникс, за то, что так же помогла (и помогала в дальнейшем). А ещё меня очень спасала Маша, которая всячески вытаскивала меня из депрессии, выслушивала мои жалобы. это было невероятно важно и необходимо мне.
хотя я мало что помню из всего что было. что совсем не удивительно.

Март
разрыв отношений. концерт флёр.
через это проходят все. но для меня это была трагедия. трагедия вселенского масштаба. когда ты теряешь человека, который для тебя значил всё, кроме которого в твоей жизни вообще ничего не было - это больно. но у меня всегда были случайные знакомые которым я могла излить душу, алкоголь и интернет. а ещё именно после этого я начала курить. нет, я не отрицаю, я курю с 13-ти лет, но я никогда не курила настолько много. и я не могу бросить до сих пор. потому, что я по прежнему пытаюсь заполнить пустоту, убить время. хотя я спокойно могу прожить и без этого. я сожалею всем, кому довелось это наблюдать и кому приходилось слушать мои жалобы. но я так же благодарна тем людям. которые уделяли мне внимание, которые поддерживали. если бы вы только знали насколько это было важно и необходимо. особенно винные вечера с Алёной или тусовки с Грошем. который приводил меня просто в хлам убитую домой. я это всё даже вспоминаю с наслаждением. это было эмоционально, разнообразно, упадочно. я бы не пережила бы это снова. но это было, в какой-то мере, здорово.
концерт флёр - вернул меня к жизни. не считая того, что каждая песня подпитывала мои эмоции. доводили даже до слёз. но это было волшебно. это всё эйфория. а этот обаятельный виолончелист... я 5 минут ему рассказывала как восхищена группой. я час не могла отойти от восторга. не удивительно, учитывая то, что эта группа, которой я живу уже на протяжении 5 - 6 лет. самое главное что этот концерт ещё не раз вспоминался на протяжении года.

Апрель
Почему я люблю какие-то мероприятия, концерты, вечера? Да потому, что я там не чувствую себя настолько одинокой. я нахожу одноразовых друзей, много пью, отвлекаюсь. потом прихожу домой. а там ничего не изменилось. 4-ре зелёных стены. компьютер. и каждая вещь напоминала о прошлом. я хотела бежать из дому. я бежала. литературки. мои выступления в качестве поэтессы, посиделки лит П и т.д.
благодаря женечке я познакомилась с глотком спермы, что в дальнейшем отразилось на моей жизни:) к стати, и она с играла важную роль в моей жизни, выслушивая мои печальные беседы и всячески пытаясь мне помочь. я это ценю.

Май - Июнь
музыкальный арт моб.
событие которое изменило не только мою жизнь но и жизнь многих людей.
именно там я встретила тех тёплых ребят, которые меня понимают, которые поддерживают, к которым я могу обратиться и я знаю, что они помогут. не все. но этого достаточно.
я не буду говорить как изменилась жизнь других, так как я не могу знать наверняка, но когда благодаря твоим мероприятиям люди находят друзей и вторых половинок - это вверх всех похвал, ради этого хочется продолжать что-то да делать.
море. 4ре ночи с тёплыми и добрыми людьми. да всё прошло не так гладко как было, но что могло быть лучше?! да и не каждый раз ездишь на море количеством в 20 человек.

Июль
я не знаю, что я делала. я не помню. я как всегда по кому-то убивалась. что-то планировала. что-то делала. куда-то ходила. с кем-то общалась. пожалуй единственными событиями июля была - репетиция никому не нужной промоакции к славно известному фестивалю труба зовёт. но благодаря этому. я встретила Наташу, которая мне всячески помогает, во всех творческих начинаниях. я в ней души не чаю :)

Август.
Это фестиваль, о котором сказать то и нечего.
И самый лучший день рождения в моей жизни! пусть я бегала, пусть я нервничала, пусть я ни с кем не разговаривала толком. Но там были почти все люди, которые мне дороги. Они были рядом и это главное.
Я очень большое значение уделяю людям, потому, что мне их всегда не хватает.

Сентябрь.
арт директор звучит круто :D я не скажу. что Азимут был моей ошибкой. это просто был опыт. вызов себе. в помещении без ограничений и дурак провести сможет, а в кафе на 30-ть человек, где вступить некуда?! это было сложно. особенно морально, когда времени не хватало. это из разряда того о чём не хочу вспоминать. но так бы я никогда не узнала некоторых тонкостей, на которые никогда не обращала бы внимания.

Октябрь.
Рок Клубный октябрь.
Концерты с Танатой. Я даже подумать не могла, что в этом году я буду организовывать концерты. Это было. Было идейно и здорово.
А ещё было бы лучше, если бы после Азимута я не выдохлась и приложила бы максимум усилий.

Ноябрь
Уход из Азимута - было самым мудрым решением. Ноябрь должен был быть месяцем отдыха от всего. Но это же я. Потому два намечавшихся концерта - это в порядке вещей. Прошли они как и предполагалось - не важно. не плохо, но могло быть намного лучше.
Было бы просто удивительно, если бы я не придумала что-то связанное с котиками. Я и подумать не могла, что когда решусь с нова на группу, пусть и акустическую, но я была уверенна, что на прошлом мои эксперементы закончены :D

Декабрь
Я не помню когда именно в моей жизни появилась Катя, как это произошло и почему, но это совсем не важно, потому что она появился в ней совсем не просто так!;)
Обрезала волосы. Покрасила. жалею безумно. Но мой цвет меня дико бесил, а синий меня очень радует. Всё равно рано или поздно пришлось бы это сделать. Да и мечтала я об этом ещё с самого детства:)
Отдыхаю, много чего планирую, репетирую с группой, общаюсь с друзьями. Это даже как-то странно для меня, учитывая то. что мне никогда ни на что не хватает времени. наслаждаться осталось не так много :)



Если бы мне кто сказал, что у меня будет такой насыщенный год, я бы ни за что не поверила. Этот год вернул мне меня, рационировал всё и принёс в мою жизнь очень много людей. часть из них отсеялись, часть мне очень помогла, за что я им хочу сказать "спасибо", а часть осталась в моей жизни.

Вот через несколько дней я буду отмечать новый год в кругу тех самых хороших людей, которых мне принёс 2012 год. Лучше компании для этой ночи я и найти не могла!

Если на 2012 год, я возлагала надежды на перемены и улучшения, то на 2013 я возлагаю счастье. 2012- себя оправдал, уже любопытно .что будет дальше ;)

Счастливого нового года! :)

Каждый вечер. ко мне приходит кошка. садиться на стол. рядышком.
закрывает глаза. и просто мурчит.
она не лежит, не облокачивается. она сидит ровно, закрывает глаза и мурчит. пол часа \ час. не важно.
сколько нужно.
я не обращаю практически внимания на это.
но от её таких сидений мне становиться хорошо.
потом наступает какой-то определённый момент, она встаёт и уходит к маме.
спать с ней.

мне нравиться мой твиттер.
он красивый.
такой же как и дневник
глаз отвести не могу.
https://twitter.com/Negativnost

я убила вчера целый день, что бы мне его вернули
и сегодня целое утро, что бы удалить 600 твиттов и сделать всё как я люблю.
я довольна.
это идеальное место для моих мыслей и цитат.

а ли.ру - идеальное место для меня.


вообще соц сети играют важную роль в моей жизни.
к каждой странице я отношусь, как к своему детищу.
важно что бы она была красивая и выражала меня.
что бы несла смысл. а не была сборником чего-то поверхностного.
соц сети -то место где я могу по ныть, покопаться в себе. зафиксировать историю.
это важно.

я действительно себя изолировала от людей.
я такая молодец.
последнюю неделю веду себя крайне странно.
это странно.
с голове такая каша. хотя она постоянно.
а ещё мне просто безумно скучно.
хочу хороших интриг. добрых. не злых.
хочу чего-то сумасшедшего ,что в конечном итоге хорошо закончатся.
лучшие игры - с человеческими чувствами.

я болею. мне уже надоело болеть.
я собираюсь отказаться от концерта 6 января потому что все кого я хотела пригласить - отказываются.
и вообще я хочу отдыхать до февраля. и конкретного ничего не делать.
и заняться собой и личной жизнью.
ну или просто убить время в пустую. пока оно само не начнёт реализовываться.
а ещё я просто всем завидую. да .да. меня видимо не устраивает моя пустая и бессмысленная жизнь.
нужно наполнять её чем-то осмысленным.

а вообще мне нечего сказать.
потому что пусто.

без меня всем будет лучше.

интересен тот факт, что страницу в контакте я закрыла от людей не "в друзьях" и не
зарегистрированных пользователей. а личный дневник, где всё самое сокровенное, открыт для всех желающих.
пожалуй и в жизни я такая же.
пытаюсь от всех скрыться. мало с кем общаюсь. убегаю от всех в нужный момент.
а на самом деле - читай меня как открытую книгу.

я не могу писать один пост.
написав один пост, у меня рождаются новые мысли и их хочется излить здесь.
моя бы воля - я тут писала бы каждый день. но я забываю.

а ещё не мешало бы писать их все в твитере. я думаю это было бы правильно. ещё там я не срала. вспомнить бы ещё пароль.
давно у меня здесь не было содержательных постов.
и не будет наверное ;)


сейчас у меня болит горло и я кашляю. в голове полный хаос. я уже второй месяц репетирую с ново собранный акустической группой. у нас всё довольно хорошо.
я не хожу на танцы. потому что мой партнёр уехал куда-то там. но я счастлива. потому что меня он бесит.
я бы нашла второго, но я словила себя на мысли, что танцы не моё призвания. да это очевидно, но в то же время мне это нравится и я в растерянности. я хочу танцевать, но всевозможные турниры. на которые нацеливаемся, это не моё.

я больше месяца не была в институте. у на сне ставят пары. но это хорошо .у меня не оплачено обучение. но я не сдала курсовую. я её не написала. я даже не знаю что за предмет. но мне насрать глубоко на это всё.
у меня одна забота - какой концерт сделать 6-го января.

а так же договориться о некоторых местах, что бы провести крутые мероприятия, и запустить своё ТО , на которое у меня масштабнейшие планы.

я никого не люблю, но я просто умираю по одному парню. но это всё фигня и мелочи.
потому что это никого не ебёт. даже меня ^^ (расценивайте как хотите)

а ещё меня бесят многие люди. но видимо я им просто завидую.
в другом случае мне было бы просто наплевать на них.

и да я им завидую лишь только потому. что не могу позволить то, что могут позволить они. по крайней мере наличие такого количества времени как у них. да и я не настолько добра, милая и общительна как они. да и вообще.


а вообще кто мне доктор, что у меня не хватает времени на людей.
вот сама виновата. и я даже не буду здесь ныть , что мне одиноко.
потому. что я знаю, что это всё глупости и ерунда. есть люди. которым намного хуже.
ну не могла я этого не написать.

мне есть о чём сказать. но я предпочитаю здесь разводить сопли. потому как моя реальная жизнь скучна.

если раньше меня восторгали, события, люди, мероприятия. то сейчас это стало обыденным.
зато сейчас меня восторгает чашка вкусного кофе в кофейне, приятная компания, общение не о чём. приятные люди. я надеюсь вы поняли, что я хотела сказать?!

За последние пол года ( а может и больше) я стала очень плохо чувствовать запахи.
Я очень не люблю когда моя мама приходит домой выпившая. даже более того я ей просто начинаю хамить и грубить - не желая этого.
НУ а самое интересное то. что я даже может не слышу перегара, или не вижу по её действиям. но меня чисто интуитивно начинает от любых слов передёргивать, возмущать и т.д.
А самое главное, она всегда напивается, когда я с ней собираюсь поговорить, или когда мне нужна её помощь.
Постоянно так складываются обстоятельства.
Я не скажу что она через чур много пьёт. нет. Она пьёт так же как и я.
В этом я тоже неосознанно беру пример с неё (видимо)
Но сам факт.
Сегодня я хотела с ней поговорить относительно подружки и хотела что бы она мне поставила горчичники, потому как я совсем не хочу болеть.
Но не судьба.
Зато , пожалуй, если бы не такие нюансы, то я бы до сих пор на что-то полагалась.
А сейчас я в очередной раз убедилась лишь в том. что я могу надеяться и рассчитывать только на себя.
не удивительно откуда во мне этот эгоизм. А ещё мне становиться забавно ,когда она говорит что у неё есть какие-то вещи, которые куплены не за её счёт.
Интересен тот факт, что она меня воспитала так (или повлияла на меня так), что я считаю своим лишь то что я приобрела за свой счёт. редко, если что-то мне подарили.
Так вот, когда мне говорят, что у меня будет бабушкина квартира или какие-то вещи мои. Мне становится очень смешно, потому как у меня на самом деле ничего нет. У меня есть немного одежды, синтезатор, возможно кошка (потому ка кона мне её подарила), несколько украшений и пожалуй всё. да у меня ничего нет. И я должна это исправить. И я смогу сказать, что "У меня есть дома"№ только тогда, когда я куплю целиком и полностью за свой счёт!
Мне ни от кого ничего не нужно. Я справлюсь. Хотя и не спорю, что в моей жизни масса моментов, когда мне нужна дружественная поддержка, помощь. опора, плечо.
Но знаете, спасибо. Я и без вас в состоянии справиться ^^ Уж вы то меня тоже не плохо воспитали и многому научили. Будьте счастливы. До безумия счастливы. Да так, что бы вы захлебнулись от его излишка!

когда-то я буду счастливая
когда-то.
да.
я в это верю.


завтра всё закончиться.
на несколько дней =\

это был эпик феил.
не понимаю как людям понравиться могло?
я просто оступилась на самом элементарном.
банально качество исполнения и преподнесения были не фонтан.
в последний раз я так истерила перед своим первым литературником.
ну как можно не понмиать ,что на сцене нужно говорить с людьми.
почему "звезда" человека и его превосходство выше самого концерта. нужно правильно расставлять приоритеты.
с телефона включать музыку- это пиздец.
репетировать за меньше чем месяц до концерта - это двойной пиздец.
этот концерт мне чётко дал понять, что я просто уже выдохлась.
все минусы я могла предотвратить и учесть до мероприятия.
кроме конечно самого выступления.
даже если ты что-то кому-то поручаешь, всё равно должен контролировать от а до я.
как бы ты не доверял человеку. и как бы не хотел мешать.

это прошло. я вынесла урок. в субботу нужно учесть.
6 января следующий концерт.
по идее да. в этом году устраивать ничего не буду. но чёёрт.
у меня нет времени на отдых это уже через 3 недели....

такое уютное настроение.
новогоднее.
наконец-то.
снег всё решает.
сегодня концерт. я на него довольно положительно настроена.
рада, что Светочка позвонила.
и вообще нужно не потерять это настрой!

давно хочу написать.
даже самой интересно.

20 фактов обо мне:
1. я люблю кошек
2. постоянно что-то да организовываю. (даже непроизвольно у меня получается)
3. я плохо слышу запахи
4. люблю качественные фотографии
5. люблю море
6. ненавижу свою работу
7. я боюсь до сих пор темноты
8. ленивая
9. в песнях флёр - вся я
10. когда мне очень грустно - я убираю.
11. злопамятная
12. принимаю всё чересчур близко к сердцу
13. я никого не люблю
14. у меня нет лучших друзей. да и в общем-то с самими друзьями напряг
15. я не отдаю долги. не даю в долг. а если даю - не требую вернуть.
16. у меня интернет зависимость
17. ненавижу ложь. и сама стараюсь не лгать
18. люблю натуральные камни
19. не помню когда в последний раз расслаблялась \ отдыхала
20. мне очень часто одиноко. хотя я сама в это виновата.

если тебя поедает совесть - иди спать.
я очень ленивая и не уточнила некоторых вещей относительно завтрашнего концерта. и не придумала конкурсы.
я ужасный человек.
(это уже где-то было)

я ещё я перечитала дневник за год - не о чём.
я такая пустая.
но все перемены к лучшему.
жду конца недели. и буду заниматься кошкостями до нового года.
а ещё нужно кому-то по плакаться, что мне негде отмечать новый год.
я же всегда ищу идеальную компанию.
тёплых людей.
и всё такое.
такое.

мне не нравится, что за окном холодно и не с кем поговорить.
мне не нравятся мои мысли.
мне не нравится цвет моих волос
мне не нравится моя причёска
мне не нравится я.

а особенно потерянная грань между настоящим искусственным.
где та маска за которой я скрываюсь, или где действительно я
но это всё мелочи.
скоро два концерта. битлы и элементы.
они должны пройти хорошо. по крайней мере тот, что в среду точно.
а ещё я не хочу выходить из дома и идти на работу.

когда закончится эта неделя, хочу не заходить в конаткт. вернее хочу не заходить на свою основную страницу. хочу заходить на вторую. где никого нет.
но я знаю. что я не выдержу.
потому, что про меня никто не вспомнит. мне станет скучно и мне будет не хватать этой иллюзии важности и общения. да.

за весь период ведения дневника у меня всегда подымается две темы: одиночества и попытки найти настоящую себя. иногда выплывают любовные проблемы.
да сколько уже можно?! самой тошно!
вот в этом я себе никогда не изменяю.

а вообще мне любопытно хоть кто-то читай моей дневник?
не все же просмотры отображаются в статистике...

я не могу слушать последний альбом флёр.
каждая песня ассоциируется с тобой.
с твоими духами. вот слушаю. прямо так и веет.
февраль.
всё что я испытывала тогда, я испытываю сейчас при прослушивании.
это самое ужасное, что может быть.
из-за тебя я не могу слушать любимую группу.
и такая история не только с ними.


это было очень сложно. это было очень больно
как хорошо, что я это всё уже пережила.
ничего хорошего бы не получилось.
однозначно.

я хочу писать здесь каждый день
описывать происходящее. память.
мне не раз приходилось перечитывать дневник, что бы напомнить о важных событиях.

меня достало ощущение неопределённости и выжидания.
всё должно быть по другому. в корне.
я - не я. всё что делаю - не то.
я должна быть в другом месте.
я должна делать другое.

я безумно жалею о том что пью и курю.
о том что очень многие меня видят именно в этом состоянии.
что часто о чём-то я договариваюсь именно в этом состоянии.
что я себя абсолютно не контролирую. и что мои порывы доброты или любвиобильности расцениваются как флирт. хотя мне просто приятно обнимать людей.
мне просто необходимы выплеснуть на кого-то всё накопившееся.
но пусть думают, что думают.
мне жаль, что я совершаю так много ошибок.
что я такая ленивая.
что я такая глупая.


я потеряла смысл. смысл того. что я делаю, для кого, для чего.э
я умираю от скуки и нехватки доброго и хорошего.
я сижу дома, смотрю извращённые фильмы ужасов и просто хочу чего-то, сама не знаю чего

я очень расстроена. в первую очередь, вчерашним концертом. о котором я вообще ничего не помню, а во вторую нехваткой денег и людей. событий.

я хочу изолировать себя от общества. от всех.
хочу провести эти концерты и просто забить на всех.
но мне страшно.
страшно что все забудут про меня.
что придётся налаживать отношения сначала.

по мне даже никто не скучает.
уточним. никто не скучает, из тех, по кому бы скучала я.
пара прекращать отбирать круг общения.
тогда проблема с одиночеством будет решена.
человек хочет - значит я должна.

господи, да разбирайте меня по кусочкам. как хотите, так и будет.
мне всё равно.
и тревожить никого не хочу. пожалуйста.
только бы вы были счастливы все.

я скучаю по старым друзьям. я вас всегда вспоминаю. мне вас не хватает. прежних вас, лирушники.

вы знаете что такое одиночество?
нет не то, когда вам не хватает тепла и обнимашек и любимого человека под боком.
а того, когда душу излить некому, когда волком взвыть хочется, и на стену лезть.
когда в глазах любого человека ищешь понимания.
не искусственного, не поддельного
а действительно понимания и сожаления. тепла. отзывчивости.
когда от этого всего бежишь в социальные сети. что бы создать хоть какую-то иллюзию.
заполнить эту пустоту.
а в конечном итоге, понимаешь. что там ещё тоскливее.
когда в телефонной книге из 20-ти записанных номеров, позвонить и пожаловаться можешь ровно - никому.
когда ты понимаешь, что кому не напиши не напомни о себе - у всех свои дела \ проблемы.
когда просто осознаёшь. что людям жизненно необходимым тебе - не нужен ты.
когда с ужасом ждёшь нового года.
когда просто холодно из-за нехватки той душевности, дружественного тепла.
когда ты осознаёшь. что у некоторых и даже этого всего нет и может быть и хуже, но уже эта мысль вовсе не греет....

человек у которого есть родители и кошка - не может быть одинок.
а я просто никому не верю. и как бы не пыталась себя заставить, но не могу уделять внимание тем, кто "не цепляет, не греет". а это слишком большая роскошь. которую себе позволить я не имею права.

и да. моему дневнику пять лет. 24 ноября.
а я как всегда пропустила. традиции. да.

по умолчанию
я люблю группу флёр
я люблю кошек
я общаюсь с людьми
я в постоянных депрессиях
я читаю книги (иногда)
я сижу дома
я учусь
я жалуюсь
я мечтаю.

так что же, блять. переменилось за эти пол года, что я не я и всё совсем по другому?!
мне просто не хватает тёплых людей. понимания. и меньше хлама в моей голове.
а самое главное не хватает человеческого общения.
но так как прежде уже не будет.
но так как сейчас меня не совсем устраивает.