расслабляться нужно наслаждаясь.
а я наслаждаюсь своими плодами.
да, мне есть за что себя похвалить.
но уже завтра нужно работать в два раза серьёзней, в три раза лучше.
я знаю чего я хочу в жизни и я должна этого добиться.
люблю, когда меня настолько сильно вдохновляют.
что бы я не делала, как бы не сворачивала с жизненного пути,
но я организатор мероприятий и я готова сделать многое, что бы сделать что-то действительно стоящее.
это мне чем-то напоминает игру.
в которой нужно проходить этапы.
первый этап я прошла.
сейчас на втором. тоже уже дохожу.
ещё около 5-ти. и можно переходить на второй уровень сложности.
ну я надеюсь, вы понимаете о чём я?)

знаете, пожалуй мой первый уровень будет только тогда, когда я смогу самостоятельно организовать выступление для моих любимых флёр. (ну а мало ли)

вижу цель - не вижу препятствий.
вот в чём в чём, а в этом всём я могу быть действительно собой и только это делает меня счастливой.
главное знать чего ты хочешь и к чему стремиться.
а я знаю чего хочу. по крайней мере начальный уровень стремления и планку я себе уже указала
дальше - будет дальше.

нашла на сайте признаки человеческой зависимости.
выбрала самый что есть про меня.
знаете, таки больше половины из предоставленного там - про меня.
если мне не было лень, то ещё 5 признаков можно было добавить.
оказывается я не добрая. я просто зависимая :D

Признаки и симптомы зависимости от других людей.
1. Чувство ответственности за других людей – излишняя забота об их чувствах, мыслях, действиях, выборе, желаниях, потребностях, благополучии и судьбе.
2. Чувство тревоги и вины за проблемы другого человека
3. Чувство необходимости в помощи человеку в решении его проблемы.
4. Не знание своих потребностей и желаний, для зависимого человека это малозначительно.
5. Желание угодить другим, а не себе самому.
6. Чувство безопасности в дарении, а не принятии, однако проявление грусти без получения взамен.
7. Ощущение скуки, пустоты и бесхозности без проблем, требующих решения, и без возможности помочь другим людям в решении этих проблем.
8. Принятие слишком большого количества обязательств.
9. Беспокойство по поводу глупейших вещей
10. Отказ от собственных дел, в виду расстройства по поводу кого-то или чего-то.
11. Обвинение себя за всё происходящее
12. Крайняя форма ответственности за свои мысли, чувства, внешние проявления, действия и поведение.
13. Отклонение комплиментов и похвал.
14. Принятие всего близко к сердцу, или на свою личность, чувство жертвы.
15. Боязнь совершать ошибки, сложность в принятии решений.
16. Чувство вины и смущения за чужие неудачи и проблемы.
17. Притворство, что всё в действительности не так плохо, как есть на самом деле.
18. Постоянная занятость, часто бесполезными делами, дабы не думать о вещах, трудоголизм.
19. Вынужденная трата денег.
20. Отсутствие ощущения счастья, полноты или мира в самом себе.
21. Поиск счастья во внешних вещах и обстоятельствах.
22. Притяжение к людям, которые не в состоянии любить.
23. Взгляд на отношения как на объект обеспечения всех своих добрых чувств.
24. Продолжение поддерживать отношения, которые уже давно перестали удовлетворять.
25. Склонность говорить о нежелании мириться с определённым поведением других людей.
26. Наличие жалоб, обвинений и попыток контролировать, но не желание уходить оттуда, где не нравится.
27. Сложности в пребывании с другими людьми.
28. Увеличение терпимости до крайних пределов, совершение вещей, делать которые, даже судя по своим словам, не было намерения.

Любая симпатия проходит.
любая страсть сгорает
любая боль - утихает
ну а ещё немного времени и я забуду об том. что мне сейчас напоминает.
осенью холодно без человеческого тепла.
но видимо так и нужно.
больше холода, меньше людей, больше суеты, меньше тепла.
несмотря на всё говно и моё безразличие.
у меня более чем всё хорошо.
потому что я же живу.


откуда у меня только берутся силы на этот оптимизм?

все мои посты написаны или в состоянии алкогольного опьянения
или в состоянии не осознания.
я даже не знаю о чём пишу. поток слов. наболевших.

у меня даже не хватает времени подумать о своих проблемах.
не то что их описать.
а вообще нет. проблем у меня нет.

у меня ничего нет. и это факт...

я бы сейчас хотела развалиться на диване, включить фильм, отдохнуть. или с каким-то хорошим человеком. пить кофе и наслаждаться осенним вечером.

а вместо этого я думаю, что мне и когда написать. нужно оговориться с выступающими на октябрь, нужно написать много много всяких спамерских штучек и поставить на таймер во встречах и в группе, что бы потом было время заняться акустической группой. и на работе завал. и курсовая надо. и живу я от мероприятия до мероприятия. а вообще я сейчас иду на бальные танцы.
хочу другого партнёра.. этот отбивает всё желание танцевать.
а вообще я просто тупо хочу спать!!

я не знаю чего хочу.
н оя не знаю чего не хочу.
я в прострации. делаю что делаю.
я устала. мне нужно что-то новое воодушевляющее.
вдохновляющее.
как-то разочаровалась.
хочу дать городу что-то большее. я в общем-то могу. но есть ли смысл?
самая моя большая проблема в неопределённости
но у меня всё хорошо. да.

за что ты атк со мной, радость моя!
я чуть не сказала, что люблю тебя. но это не так.
хотя мне тааак с тобой хорошо....
всё зависит от тебя. да.

давно не было таких чудесных вечеров.
таких тёплых осенних дней, таких тёплых рядом людей.
это то чего я давно хотела.

кофейня, кофе, шоколадный торт.
как же мне мало нужно для счастья)

а самое главное, я поняла. что вся атмосферность, счастье, любовь, всё внутри нас.
спокойствие и умиротворение.

а жизнь слишком коротка. чтобы тратить её на неприятные вещи, встречи, вечера

я без ума от этой осени. октябрь. очень тёплый октябрь. когда такое было?! я хочу что бы такая погода была всегда.

"мне без разницы. что там будет проходить, кто будет выступать, что будут делать.
мне главное что бы людей пришло больше и заказывали"
именно таким образом деньги и творчество не совместимы.
схема работает - и это главное.
но пока мне платят, у меня даже нет какого-то порыва души что-то делать.
хотя планы - грандиозные имеются...

но мне сейчас нужны деньги
и будем считать что это новая ступень в моей карьере как организатора.
всё же когда тебе платят за твоё хобби - это самое прекрасное.
только из-за этих мероприятий, меня не хватает на большое и грандиозное.
я соберусь, я справлюсь, я сделаю.
а вообще если бы не люди. которые мне так помогают, я бы вообще скисла, как молоко в 40-ка градусную жару

я хочу нарушить свою традицию писать о плохом.
я счастлива, чёрт возьми!
и всем кому об этом говорю, задают один и тот же вопрос: "кто он?"
при всём моём желании по плести интриги и сохранить его имя в тайне,
всё же здесь я вынужденна признаться, что его зовут "работа моей мечты"
а так же дополнительные проекты.
у меня не хватает времени. но это настолько круто!
на данный момент я занимаюсь программой для кафе, теперь ещё не официально, но менеджер группы, в планах собрать толковых людей для литературок и концертов, наконец-то набраться сил и хоть что-то дельное делать для фото встреч. и даже этого мне мало. я хочу ещё на два пункта больше ;)

правда моя самая заветная мечта - погулять с друзьями, погулять в парке, расслабиться, посетить мероприятия без каких либо "целей", выпить чашечку кофе с подругой,
посетить какую-то сходку,сходить на выставку, расслабиться.
всё это будет, но не сейчас.

а пока, много много работы над собой. необходимость хорошо зарекомендовать себя выше необходимости отдохнуть.
и я надеюсь, что в будущем я таки найду работу своей мечты, которая станет моей основной.
ведь то. чем я сейчас занимаюсь - это неотъемлемая часть моей жизни! это не просто хобби и увлечение. я этому придаю слишком большое значение. и я нуждаюсь в помощниках, людях, кто будет относиться к этому так же!

почему мне все постоянно лгут?! когда даже самую жестокую правду я принимаю адекватней любой сладкой лжи. почему меня всегда тянет в болото? в компании \ места, в которых я не должна находиться. почему меня тянет к парням, которым на меня откровенно наплевать. почему меня тянет к дерьму, а не к чему-то тёплому и прекрасному?! а мне не хватает чего-то прекрасного ,идеального, возвышенного, яркого, тёплого и правильного. а узнать через 3 года. что у твоего бывшего есть ребёнок. а ещё что его воспитывал знакомый парень. ну это просто верх шока. как же хочется. что бы сплетни были не были оправданны. и как же надоело мне всё это дерьмо

у меня сегодня какой-то прилив нежности.
немного успокоилась.
мысли немного в стряслись фильмом "Пакт"
и я сегодня опять пытаюсь вернуть себя в прошлое.
в те чувства уюта и спокойствия.
тогда было спокойно. уютно, хорошо.
просто я очень много думаю, просто очень много провожу времени в интернете
и очень мало уделяю себе.

помню когджа-то у нас отключили интернет и я засела за книгу ремарка "триумфальная арка"
это для меня очень не привычно и незабываемо.
с моей неусидчивостью. я таки заставила себя прочесть довольно много ( ка кдля меня) и это было время проведённое действительно с пользой.
сейчас же я не могу себя заставить до честь агату кристи.
но хотя бы время убиваю не в пустую, а за просмотрами фильмов.
что уже очень радует.

грустно осознавать, что уже где-то через неделю, две я не смогу себе этого позволить.
мне всегда катастрофически не хватает времени. и всегда приходиться бороться с собой, бороть свою лень.
но это приносит результаты. и хорошие и это главное.

сейчас нга дворе осень и это значит что я должна её не пропустить. что бы было что вспомнить ,а не так как летом.
я в своей погоне упускаю очень многое.
но я верю, что придёт время, когда мне не придётся гнаться и "бороться"
я смогу насладиться всем что меня окружает. а пока я должна приложить максимум усилий

если бы ещё голову не забивала глупыми мыслями, то было бы более восхитительней.
а вообще. я скучаю по своим 13-ть. я могла писать книги, общалась с друзьями. раслаблялась. а сейчас постоянно на иголках. несмотря на то, что и возможностей у меня больше и по идее ничего не грузи. странно это всё.старнно.


в любом случае на улице моя любимая осень. и я просто счастлива что я живу. что я всё это вижу.
боюсь писать, но напишу...
осень началась замечательно. надеюсь и закончится она так же.
(всё. после этой фразы. можно ждать полный пиздец )
но осень действителньо началась отлично с дня рождения туськи, концерта и прочего прочего.

осталось только влюбиться ( взаимно), забить на тех кому я не нужна (не смотря на всю их сладкую ложь) и можно отлично находиться в состоянии гармонии и спокойствия! да!

если всё обобщить. то у меня всё как весгда. но у меня всё хорошо. и местами я счастлива. ну а вообще в моей голове твориться путанница которая очень угнетает.

Что бы я не говорила. а лето было восхитительным.
Увы я много не сделал чего запланировала. увы было не так ка хотелось бы.
Но было же восхитительно!
Это лето было очень плодотворным. Как в сфере моей деятельности. так и в рамках работы над собой.
А ещё новые люди и друзья - это не может не радовать.
если бы меня ещё на них всех хватало бы..

Чем запомнилось это лето?
- в первую очередь мобом, который прошёл довольно хорошо. который как всегда собрал новую компанию.
- морем. не смотря на то, что всё закончилось не так. но море было, даже был небольшой роман, много людей, музыки, и алкоголя.
- День рождения. ну знаете. не каждый может сказать: " а я на свои 19-ть концерт устроил
и сами делюксы выступали у меня :D"
- литературник. масштабный, хоть можно было и лучше. но хороший.

а ещё я стала меньше пить, постоянно хожу на какие-то мероприятия, знакомлюсь с новыми людьми. и пусть я от этого устала, и пусть это не заполняет всю пустоту. но мне действительно есть что вспомнить. просто если описывать каждое мероприятие это будет очень долго.
и я никогда не понимала. почему люди у которых нет личной жизни весгда настолько заняты. теперь я знаю.
я вообще должна быть самой счастливой.
всё складывается так как должно и вроде у меня всё получается. просто нужно рассчитывать только на себя и слушать себя.
я безумно люблю осень. она должна меня порадовать. ну а как же иначе?!

я не в порядке. а кого это вообще должно волновать?!

я не могу сосредоточиться.
я делаю то что не должна.
я говорю то что не должна
я думаю то что не должна.

нужно себя контролировать, а вместо этого мои мысли где-то не здесь.
я никогда не буду в гармонии с самой собой.
а от этого в какой-то мере страдают и другие.
только когда я разложу всё по полочкам у себя, только тогда я смогу общаться с другими как прежде. делать то что делала, как прежде. перестану подводить людей. хамить им, смогу поддержать друзей.
но как я могу помочь кому-то чем-то, если сама нуждаюсь в помощи?!
но это так. слова.
всё само собой образуется. в далёком будущем, а пока можно медленно разрушать все свои отношения.

Почему это всё происходит со мной?
конечно для разнообразия моей однообразной жизни это очень даже.
но всё равно не понимаю.
я должна находится не здесь. всё должно быт не так.

вообще после моего дня рождения всё ка-кто довольно странно происходит.
да, концерт на др, говорят прошёл хорошо, но упадочная атмосфера после фестиваля "труба зовёт" таки царила в зале. а я не справилась со свей организаторской задачей. за что корю себя немного. а так же безрассудное поведение тоже не очень хорошо.

всё что после как в тумане. как всегда где-то не здесь в своих облаках. в поисках себя. в поисках любимого занятия.

и это всё было до вчерашнего дня. пока у меня не украли на хортице сумку. со многими личными вещами.
и всё бы ничего. если бы мне не было похер.
я понимаю. что так и должно было быть, хотя не знаю по чему.

наверное нужно начать новую жизнь. пусть не совсем новую, но что-то изменить.
изменить себя. взгляды. поведение.
ведь этот случае. это единственное. что меня вернуло к жизни.

и не смотря на все неудачи, плачевные обстоятельства. ситуации, я иногда ловлю себя на мысли, что счастлива. счастлива просто потому. что живу. и это чудесно.
и это совсем на меня не похоже..

а вообще я больше всего ненавижу спать не на своей кровати. лучше уже совсем не спать. видимо этой ночью так и будет.
я ненавижу менять свои привычки., а с другой стороны очень люблю когда жизнь сбивает мои привычные графики.
сама себе противоречу. как всегда.

нужно вести более подробные записи. от этой каши и набора слов, никакой помощи в будущем не будет .

а ещё мне очень сложно сашу не называть мишей. хотя, возможно, по сути мне никто из них не нужен.

изменилось многое.
изменилась я
изменились взгляды на жизнь.
перестала пить. хочу бросить курить.
вся в мероприятиях.
куча идей. но дя написание чего либо - истощенна.
сказать почти нечего.
сказать что всё плохо - нет. сказать хорошо - нет.
главное, что я поняла за это время - ничего не важно. всё зависит от тебя.
решать тоже тебе.
терять нечего. жизнь то одна.
и никогда никого не заставишь ничего делать.
и если обстоятельства вынуждают - нужно смириться.
и главное желание. а остальное будет.
а я не знаю чего желаю.

знаете, вот пишу здесь и понимаю : "чёрт возьми, как же тут хорошо ,уютно. родное"
да я о сайте.
я немного не в своей тарелке. всё немного не так. но в то же время ловлю на мысли: " а как может быть по другому?"
мне скоро 19-ть. а я сама так ничего и не добилась.
зато мудрость приходит с опытом.

я в феврале и я сейчас - почти разные люди. с разными взглядами на жизнь.
и я должна быть безумно счастлива. что всё сложилось именно так. с наименьшими потерями я приобрела знания?

да я же счастливица, сама по себе. что же мне всё не так,тогда?

самобичевание это круто и про меня - но не выход.
с возрастом становлюсь умнее.
уже радует.

и да . всё всегда не так как хочется.
это уже напоминает замкнутый круг.
с третей попытки должно получится? ну смешно уже.

а море было хорошо
вот до сих пор отойти не могу.

время время. знаю знаю.
будет будет.
но не сейчас.

Я всё же собрала в кучу всё своё обаяние, уверенность, напористость, и таки сдала курсовую на 5-ть! :) Доказав, что налоги не имеют косвенного влияния на деятельность предприятия и сделав это фразой день преподавателя! (как сказал он )
так же сдала на 5-ть макроэкономику (благодаря Анечке и раскаиваясь, что я бесстыжая прогульщица)
и в сотый раз я так и не пересдала микроэкономику :)
Но всё равно 3-й курс окончен с отличием! Ура Ура! :)


Минус один пункт по поводу чего можно не париться:)
зато просто не представляю чем потом буду заниматься) но подумаем об этом позже.



а ещё сегодня была чудесная прогулка. под проливным дождём. чудесная расчудесная.
такие дни - редкость. их действительно ценишь:)

и наконец-то этот день настал \ прошёл.
все молодцы.
я действительно, не знаю. что бы делала без этих людей.
им можно позавидовать их выдержке.
их труду. их упорству.
что всё же несмотря ни на что. они дошли до победного конца.

признаться честно. я не думала, что всё получится именно так.
да я, собственно, вообще ничего не думала. просто делала.
когда собиралось на репетиции от силы 10-ть человек. мне уже казалось, что это много.
но когда нас собралось такое количество людей. меня это, несомненно безумно порадовало.
это отличный стимул двигаться дальше. делать что-то новое интересное.
это безумно важно, что бы то. чем занимаешься приносило отдачу.

и для меня нет ничего более приятного и важного,
чем видеть сколько людей дошло до победного конца.
именно это благодарность за всё что мы сделали:)

на сколько я слышала. все справились отлично. пели хорошо, играли тоже.
даже всё же с играли ещё раз для телевидения! хоть и не все:)
и это здорово:)

жаль, только когда я организовываю мероприятия всегда сама не своя.
и занята чисто технической стороной вопроса.
я отключаюсь от реальности и на автоматизме делаю то, что должна делать.
я даже не замечаю людей пришедших на мероприятие.

и я безумно рада. что намечается поездка на море. и я наконец-то отдохну от этого всего
хотя я не представляю. как я и ничего не делать?!

вот так люди и превращаюся в унылое говно.
меня сегодня прям понесло.
а нагружать никого не хочется. по тому есть всегда любимые дневник
все должны думать что у меня всё хорошо.
у меня же всё хорошо.
хорошо
хоорошо
ну прямо замечательно.
ну и что что себя не контролирую и нахожусь в амёбном состоянии.
главное что всё хорошо!

когда забиваешь голову всевозможными мелочами, у тебя просто не хватает времени и сил на всё остальное.
ты даже не можешь адекватно реагировать на всё происходящее.
довести себя то предела - вот моя цель. и я её почти выполняю.
я загрузила себя как только можно.
но сейчас я даже не могу нормально реагировать на все события, происходящие в моей жизни.
я постоянно борюсь сама с собой.
и существую в выдуманной реальности.
я сейчас поступаю так, как никогда бы обычно не поступила.
в некоторых случаях потому. что так хотят люди, а в некоторых просто мне кажется, что это правильно.
я отдаляюсь не только от людей. но и от себя.
всё в моей голове.
в чём спасение?

столько времени прошло. а я до сих пор не в порядке.
почему мне кажется. что всё должно быть не так?!

мне нужно бросить курить
мне нужно бросить пить.
мне много чего нужно.
и это много я вряд ли сделаю.

я тупо банально устала.
мне тупо нужно развеяться.
нужны тёплые люди.
нужна стабильность.
а я уже три месяца в прострации.
в непонятных поисках себя.
и это так сложно.

и опять я полагаю слишком много надежд на поездку на море.
мне нужно развеяться. расслабиться и ни о чём не думать.
может после этого будет проще?


когда же должно всё наладиться.
живут же люди одни.
без друзей. семьи, любви.
и я вот смогу жить.
вот только всё не могу адаптироваться.

Эта весна была потрясающей.
у меня такое ощущение что затвра осень.
так как в любой другой ситуации, за май я сделала все свои планы на любое типичное лето:)

не останавливаться! двигаться дальше.
я это сделаю.
а лето начнётся с литературного женского вечера. и реализации моба.
а знаете, ребят, я счастлива!
всё не гладко, но не могло быть лушче за последние три года.
всё происходит так как происходит и это прекрасно.


планы на июнь - медленно реализовываются
июль - посвящу себе.
август - ещё посмотрим

это лето будет не забываемым!
и в этот раз я его не проебу:)
с летом вас. мои дорогие!
я вас всех люблю)

почему-то мне кажется не нормальным, что при общении с людьми в возврате от 24 до 30ти периодами у меня возникает лёгкие дискомфорт, из-за того, что я более идеалистично и мечтательно смотрю на мир.
хотя это же нормально. мне всего 18-ть. я готова свернуть горы, и море мне по колено. и строю себе за облачные планы, которые пытаюсь всячески реализовать.
мне становить не по себе, когда акцентирую внимание на мой возраст. так как я ещё много не знаю. и со многим не сталкивалась. и вы знаете, меня это волнует.
хотя меня волнует всё. но это уже другая история.

Планы на май - июнь:
- собраться с мыслями
- найти музыкантов и поэтов
- провести моб
- провести литературку
- написать курсовик
- сдать экзамены на отлично
- написать \ разослать резюме
- провести встречу лирушников
- отдохнуть
- собрать хороших людей и поехать на море


а вообще я безумно устала. неудивительно.

Пока я не разберусь в себе. всё так и будет идти по наклонной.
И пора уже привыкнуть к этому постоянному чувству одиночества.
и да как бы не хотелось все лгут.
и да я наконец-то веду этот дневник для себя.
и да я бросаю курить.
и я таки напишу резюме! да!
я должна работать там где должна. я должна делать то, что делаю.
я должна справится со всем сама.
без любой поддержки.
и только тогда будет видно, кто друг. а кто нет.
и может принц на белом конеч появится.
ведь ничего не делается просто так.
и в первую очередь не просто так. потому что я сама в себе запуталась. да так. что ничем не поможешь.
главное делать то. что нравится.
а моё "то, что нравится" объединяет в себе ещё много чего добавочного.
у меня же всё отлично!
Только мне от этого теплее не становится.

А какая ваша кошачья сущность?

любовь нечаянно нагрянет.
будем ждать.
всё же круто.
я н6ачлала жить для себя:)

ту ту
уруруру
хочется писать ни о чём.
я люблю своих друзей.ю
я а ещё рада что нашла девушку с общими интересами.
хотя как и всех нужно держать на расстоянии.
а вообще отличный день. хоть я и не знаю чем мне сейчас себя занять:_)
в целом то у меня всё пркирасно:)
просто ещё не в себе.
хотя уже понимаю. что начинаю жить для себя. и это прекрасно! :)

дисгармония и дисбаланс
выворачивает всю изнутри.
я знаю что и как будет и это совсем не круто.
надеюсь мои ощущения меня подводят.
и я ленивая задница которая нагреблась проектов и нихера не делает! да!
а вообще ничего не хочется. взять отпуск и отдохнуть с какими то безбашенными ребятами. выкинуть всё из дурной головы. расслабиться.
хотя сама же от этого бегу.
дура я короче:)

мне никогда нельзя сближаться с людьми.
я им всегда делаю больно.
и отношения это т о, что даётся мне сложнее всего.
взаимопонимание с людьми у меня отсутствует.

так важно и приятно быть кому-то нужной.
вернее. не так.
очень приятно когда тебе уделяют внимание.
ну прямо ооооочень.
только ничего из этого не получится, наверное.

а вот с тобой точно ничего не получится.
проебал =\
и что бы я не делала - всё равно бесполезно.
а потом будет поздно.
но с этим я ничего не сделаю.
значит так нужно. а бегать я не собираюсь.

и чего-то мне хочется. такого овт. а чего не понятно.
в первую очередь хочется расслабиться.
лежать на пляже наслаждаться волнами.
релаксировать.
а с другой стороны даже представить не могу какого это выкинуть всё из головы.
какого это ни о чём не думать.
ни о чём не переживать.

всё не так плохо.
ещё проверим третий вариант.
и я как всегда всё проебу.
это же я:)

Интересно читать блоги мужчин.
они жизнью пахнут, что ли?
у девушек в основном это сопли о том как всё плохо.

так вот о моих соплях.
а. я помешалась.
б. я схожу с ума
в. я дура

3 года застоя. и я снова стремлюсь к этому.
мне просто необходимо чем-то забить пустоту.
а вернее кем-то
но что-то не сильно получается. а вернее совсем не выходит.
мне сложно быть одной.
но ещё сложней мне не думать обо всём происходящем.
хотя по сути в этом вся проблема.

мне постоянно что-то мешает. я постоянно усложняю себе жизнь.
хотя всё проще простого. нужно просто не париться и наслаждаться всем происходящим.
т.е. ничем.

как выйти из этого идиотского состояния?

Это жуткое зрелище. когда я в отчаянии.
я не могу собраться с мыслями. я нервничаю. я не могу решить чего мне нужно.
я отчаянно мечусь со стороны в сторону.
а когда ещё и занимаюсь организацией чего-то, то всё провалом завершается.
так сейчас оно и есть.
мне не хватает внимания. мужского внимания.
я понимаю, что сейчас встретить именно того. ну хотя бы что бы отношения перевалили за пол года - не реально.
но мне нужна хотя бы интрижка длинною в месяц.
я уже почти готова кинуться на шею первому встречному.
хотя сама же буду держать его на расстоянии вытянутой руки.

а вообще не знаю чего хочу. хочу на море. в той компании, с теми людьми. но под понятие "те" вписываются очень малое количество людей.


а ещё когда ты опомнишься. будет очень поздно. или может я это всё придумала? реальность она всгда отличается от того. что в голове

в голове пиздец. такой хаос.
мысли вперемешку с эмоциями.
что -то не понятное.
не могу находиться дома больше 4-х часов подряд. меня это бесит.
мне нужно куда-то пойти.
я тупо убиваю время.
всё не так. арарар
я как-то совсем не в себе. а ещё и ничерта не вижу:(
мне нужен отпуск.
по скорее бы

я 2.5 лет повстречалась с парнем и 2.5 лет он мне изменял.
и он прекрасно как я к этому отнесусь.
спустя 3 месяца после расставания. мне как-то без разницы что оно там было и с кем.
даже подругу какую-то мою ебал. но то не важно. (хотя найду - задушу)
мне просто очень неприятно, что мне врали. меня использовали. а ещё говорили что любят =\
в течении месяца схожу к геникологу. посмотрим что расскажет. какие награды получила. от половины переёбанных городских шлюх :)
мне дико не приятно. и простить его вроде простила. хуле
но меня это дико бесит и злит.
просто хочется ткнуть человека в это говно.
заставить так же страдать.
вернее почувствовать на сколько это всё приятно.
хочу услышать извинения и материальную компенсацию. в случае проблем со здоровьем.
а вот как это сделать, что бы это не перечило моим моральным нормам и мне самой - отличный вопрос:)
как минимум не мешало бы сломать нос:) хотя и этого будет мало =\
мне просто не приятно что меня обманывали. что я всем доказывала обратное. что меня выставили полной дурой.
и зачем нужно было меня так мучить?!

а ещё мама думает что я наркоманка:) ведите ли домой прихожу "вмазанная" еее:) хотя на самом деле я категорически против как наркотиков так и травы. ничего крепче алкоголя и сигарет.
а то что я постоянно в своих мыслях, это конечно значит что я наркоманка:)

порой мне кажется, что я сотворила что-то очень страшное. предала всех кого могла, подло поступила с близкими людьми, всегда всех подставляю, и тд., раз это всё происходит со мной.
я не пойму что я такого сделала. где-то же должен быть баланс между плохим и хорошим.
а в моей жизни происходит только плохое.

и сегодня вместо очередной тусовки я вынужденна ехать домой. за-то к парам подготовлюсь =\

наконец-то спустилась с небес на замлю.
пришла в себя.
стала почти собой.
вот только матерюсь много и курю много.
пью меньше. что очень хорошо
занята мобом. следовательно счастлива:)
только счастлива процентов так на 40 %
но это тоже огого какой показатель:)
живём:)
а другого выбора то и нет:)

Отличный день!
Когда бы ещё я получила зачёт, за красивые глаза, благодаря беременной подружке?
Когда бы ещё я сдала бы экзамен по международной экономике на отлично, читая и придумывая таможенные тарифы на ходу.
Когда бы ещё я оказалась на заброшенном общежитии СБУ?
Когда бы ещё я перелазила бы через забор в юбке и на каблуках?
Когда бы ещё. я оказалось в такой прекрасной атмосфере?
Когда бы ещё за нами приехал патруль, и культурно встречал и провожал?
Когда бы ещё меня снимали с забора?
Когда бы ещё я встретила столько хороших и прекрасных ребят?
правильно! только сегодня!
жаль не могу это до конца прочувствовать.
и хорошо знать всё на перёд, но плохо не следовать своим ощущениям. а хотя. может так всё и должно было быть?

бежать от себя. заполнить пустоту.
не вероятно.
и ка-кто я начинаю сгорать. догорать.
одиночество, видимо. со мной на долго.
мне хочется тепла и ласки.
взаимного тепла.
и вот найдя. так быстро потеряла.
хотя как можно потерять то. чего и не было вовсе?
а ещё я жутко страдаю от непонимания меня.
и от непонимания людей
я начинаю сходить с ума.
и теперь уже не знаю, что мне нужно наверняка.
я вообще не знаю чему верить, чему нет.
с кем можно быть искренним, а от кого всё скрывать.
хочется душевного уюта, но даже не знаю в чём его искать.
и да. надеюсь с алкогольным периодом покончено.
а с другой стороны не попытаться - самая большая ошибка.

странное ощущение умиротворённости. всё так как должно быть. всё настолько дешвно-атмосферно. рифмы так и лезут в голову. а я почти в равновесии.
фото втсрчеа. внезапная вылазка.
всё настолько внезапно.
хоть на вылазке было и грустно. но правду я должна была узнать.
нет не больно.
просто возмущена.
и окончательно не верю людям.


а ещё мне смешно когда мне говорят. что я хорошая.
если бы я была хорошая. на меня бы не обрушилась эта куча говна и предательства.
но у меня всегда всё хорошо.
по этому упустим этих мразей.

и только моя мамочка может довести меня до состоянии истерии. и именно такой. как нужно.
для это всего лишь нужно напиться, заебать меня по полной, зовя через каждые 5 минут к себе , просто для того. что бы я сидела и наблюдала за их ебучей пьянкой, затем когда у меня начали сдавать нервы и я уже начала истереть, бегать за мной с водой. обливая меня и мою постель. и говорить что -то :"если так тебя прёт, то значит правильная вода.. бла бла прочая хуйня"
да блять, кому нахуй понравиться когда его обливают водой?
а всё началось с того. что она пошла к бабке порчу снимать.
о я ебу такие вечера.
а я просто хотела прийти домой и прочитать книгу.
теперь у меня вся комната вводе. волосы вводе. у меня дико болит голова, я себя отвратительно чувствую. меня реально всё заебало. и ещё не удивительно , что я постоянно на нервах.
последняя моя подобная моя истерика была перед др. когда мы поругались из-за денег. чего же тогда она за мной с водой не бегала то а?
пиздец.
я просто в шоке. и теперь в ещё большей растерянности.
как долго я ещё буду это терпеть?!

я окончательный расклеилась.
я не знаю чего я хочу
каждый день новые эмоции
и дни так летят. просто безумно
чего-то нужно такого. необычного. а чего не знаю.
влюбиться что ли?
всё из головы не выходят твои шлюхи.
зацепило. бесспорно
но я всё равно лучше них. только вот тебе похуй.
и мне будет похуй.
скоро
я хочу написать пару новых стихов и выступить с ними. а выходит полная туфта
нужно заниматься 9-м мая.
уже ничерта не успеваем.
срочно нужно найти кафе. срочно устроить литературник. идей - масса. нужно реализовывать.
но мне кажется что это всё не моё. но что тогда моё?
просто моё сознание рисует мне абсолютно другую реальность, совсем не согласованную с существующей.
просто всё должно быть по другому.
я не могу найти ту золотую середину. я не могу ужиться с этим миром и с этими людьми.
я действительно не могу их понять.
остаётся только плыть по течению =\

а ещё мне безумно обидно что все с кем договаривались встретиться - так и не встретились.
я наверное слишком навязчива. лучше вообще никого трогать не буду. пора смириться что всем лучше без моей меланхолично - депрессивной персоны.

дико скучно.
эта неопределённость меня начинает водить с ума.
чего-то хочется. чего - не знаю.
тусить:)

а вообще пора что -то организовывать. а то дико скучно:)

весна. она прекрасна.
и у меня всё прекрасно
и не хочу ничего говорить. что бы не сглазить и всё такое:)
но всё ведь чудесно:)

даже не знаю что и писать.
столько всего.
эта первая более менее тихая неделя.
второй день за 3 недели когда я спокойно сижу дома.
обычно куда ухожу тусить.
встречи с друзьями. кофейник. концерт. репетиция глотка спермы (даже туда занесло, хотя с подруженькой собирались прсто по хортице погулять)
воюю с лишним весом. читаю агату кристи.
сломала ещё одни наушники. убиваю телефон
купила себе кулон из аметиста. так же скоро куплю серёжки и кулон из синего агата (жаль не натуральный)
купила книгу с более подробным обозначением рун.
не мешало бы ими заняться.

наверное так и сделаю. а вечером качать пресс, читать и спать:)

никто не может так поддержать как мама.

-почему я давно не слышала о максимке
- мы расстались
- какая прелесть

^^

*нажраться*

кого я обманываю?
я не готова к новому. я не готова к старому
это уже становиться паранойей.
я так уже устала.
я постоянно думаю только об этом. днём и ночью.
это пиздец.

я не знаю, чего хочу.
я не знаю что мне нужно.
я настолько потерянная.
не знаю за что хвататься.
каждый день новые эмоции.
каждый день новые мысли. а каждый день прокручивать эту ситуацию - пиздец как сложно.
я знаю, что сделала не так. знаю как изменить то что было
но толку?
я в полной заднице.
и судя по всему - пол года будет очень мало что бы прийти в себя.
утешает лишь то что это время провожу с пользой. с целью самоусовершенствования.

а вот мне все говорят, что я сильная. я справлюсь.
а я же мягкая добрая пушистая. нифига не сильная.
я снова оступилась и сбилась с пути.
мне снова нужно время для реабилитации.
я не знаю ечго я хочу. я запуталась.
и чего мне не хватает я тоже не знаю.
но и понимаю. что всё должно пройти само собой.
и это сводит с ума.

теперь этот дневник мне напоминает мой второй.
а вообще эта синева так расслабляет.
хотела бы сейчас оказаться в постели из такого же синего шёлка.
мечты мечтами а мне пора спать.

я бессмысленно убила четверг.
и веду активную борьбу с весом.
жаль что за неделю побороть его нельзя.
а я не уверенна. что победа будет за мной.
а ещё у меня появились руны. но я и без них и так всё знаю.