Доброй ночи. Почему я здесь?
Наверное глупо задаваться этим вопросом.
Все опять не в порядке.
А это единственное место, где уютненько и можно побыть самой с собой.
Вроде как пишешь в общественном месте, но знаешь, что никто не прочтет и вроде как просто с собой поговорил.

Ну что ж.
На дворе 2016й.
Теперь я живу в Киеве. Я успела сменить 3 работы.
Меня это все очень сломало и в попытках найти себя я пошла по пути ностальгии.
Что сейчас происходит в моей жизни?
Ничего.
Я ностальгирую по тому что происходило и учусь ощущать хоть какие-то чувства.

Я очень сильно боюсь всего. Но в первую очередь я боюсь чувствовать, боюсь любить.
Кого либо. Что либо.
Мне все ровно.

Я ощущаю только страх и нервы.
Все.

Мне некому излить свои настоящие чувства. Я просто все коплю внутри себя.
А еще мне безумно одиноко.
Почти пол года как я в Киеве. Днем я работаю и ни с кем не могу поговорить, вечером я еду домой и ни с кем тоже не говорю.
Это не ок, но норм. Привыкла.

Мне нужно срочно начать ощущать, желательно что нибудь хорошее.
Иначе. Конец.

наконец-то этот дневник себя изжил. здесь годы моей жизни. и я к нему всегда относилась как к чему-то особенному. но моя любовь к ведению подобных вещей переросла во что-то формальное и информативное. мне нет нужды куда-то кому-то выражать свои чувства и эмоции. наверное потому, что их практически нет. да и в целом у меня все ровно. и мое некое безразличие помогает становлению вещей.
ну и как обычно это гребанное оформление дневника вообще не привлекает. почему нельзя было оставить оформление как раньше - загадка. ну да и ладно.
с новым годом, короче. вот.

Самое ужасное - это писать о событиях, которые уже были неоднократно разжеваны, рассказаны другим людям. ведь рассказать о событиях - значит их пережить, переживать, съесть самое вкусное, а остатки безвозвратно выкинуть в урну.
вот так и я по приезду из Сочи хотела расписать все в детальных подробностях и мелочах, но вот незадача. высосанный из пальца пост про жизнь в России и рассказы о моем курортном романе практически ничего не оставили внутри, кроме записей в социальных сетях. но многих мелочей я практически никому не рассказывала. я хочу что бы они остались в памяти, на страницах данного блога.
и так, поехали.

Добиралась до Сочи я через Ростов около 2-х суток. Ростов нас встретил девочкой
с балалайкой и непривычно высокими ценами.
Дальше Сочи, там Газелинг в 3 часа ночи с сумками после поезда. Продолжилось рассветом в горах, днем на пляже и ночью в баре Мадгаскар. А в завершение - знакомством с местными русскими парнями, которые на машине подбросили нас домой и я пообещала им встретится вновь, как оказалось. Когда я ехала на курорт, то на отрез отказывалась от любых мыслей связанных с противоположным полом. Я не искала там любовника, я искала собеседника.
Желающий ищет возможности, не желающий - причину. Наверное именно по этому я очень много раз переносила встречу, доведя мальчика до попыток выяснить отношения.
Самая эпичность была именно тогда, когда мы договорились о встрече, но в тот день у нас был заказ и моя коллега сказала моему "ухажеру", что у нас проблемы на работе, потому встретиться не получится, ну а мы в это время остались пить в кафе, танцевать, петь в караоке и т.д. Меня угощал на баре виски какой-то молодой человек по имени Анатолий (с которым мы потом встретились в баре "Утомленные солнцем", он не помнил моего имени. но откровенно и прямо говорил о своих намерениях), которого очень не любили на баре, а так же вела беседы с очень милым и трогательным кальянщиком Даником. Ну а в конечном итоге выяснилось, что в тот вечер он тоже заходил в то кафе, он видел меня, посмотрел мне в глаза, поздоровался с моими друзьями, НО я его НЕЗАМЕТИЛА! в это было сложно поверить, но таки так и было.
После всей этой истории он таки приехал, что бы мы посидели пообщались в машине. Он рассказал мне о себе, я рассказала немного о своей жизни. Ну а встреча наша закончилась словами: "Я смотрю нам не попути, с девушками дружить я не умею, по этому прощай", а уже через пару часов я в трубку слышала слова из разряда "Не ведьма ты ли часом, а то меня оштрафовали на 20 000 рублей за вождение в нетрезвом виде".
После подобных криков пере до мной извинились, но общение наше закончилось на не очень положительной ноте и уже даже не со мной, а с той самой коллегой по цеху.

Как-то раз мы сидели на пляже и пошёл дождь. Мы пошли в кафе "Солнышко", где работала наша "начальница", благодаря которой мы и приехали в Сочи и согревались теплым чаем. Там к нам пристал какой-то мужчина, напоивший текилой сан райс, а так же потащивший танцевать медленный танец под какой-то шансончик. Из столь неловкой ситуации спасла нас таки всё та же коллега по цеху Юлия, которая уговорила наших знакомых Армян представится нашими молодыми людьми. Собственно вместе с ними мы пошли гулять по ночной улице Лоо. Закончился вечер вином под мостом, разговорами не о чем и обо всем и диким ливнем до 7ми утра. После один из них всячески проявлял симпатию, но видимо не достаточно правильно и хорошо, так как в его 25ть он мне казался довольно наивным и "детским". Особенно эти крики о "чувствах" и желаниям прогулок окончательно вынесли мне мозг.

Пожалуй самый лучший комплимент я тоже услышала в том самом Мадагаскаре. Собственно картина маслом: я, отвертка купленная за последние деньги, тлен и уныние на лице, переписка с подругой и парень с дежурной фразой "Девушка вам грустно?" и моим ответом "Нет, я веселюсь, разве не видно?" дальше слово за слово - по стандартной схеме с откровенными предложениями интима. Я ему рассказала свою печальную историю о том, как оказалась тут и что работаю на мадагаскар. Оказалось что он ведущий в этом баре, зовут его Пабло (снимался в сериале с Кахой он кстати), с сотрудницами больше он не спит, но если я захочу, то придумать что-то можно. Ну и собственно сам комплимент звучал примерно так: "Мы спим только с самыми красивыми девушками на побережье".

Кстати тот же вечер закончился в компании другого армянского мальчика из какого-то русского города. Он был кальянщиком в том самом заведении. Сделал кальян. угостил алкоголем, ну а по завершению вечера мы пошли гулять по пляжу и встречать рассвет за разговорами. Обещал обязательно позвонить, но я как бы уже и вернуться успела. мальчик конкретно сказал, что преследовал цель привлечь мое внимание, он таки это сделал, да и хватит.
Вообще в то утро история с этим мальчиком оставила на мне отпечаток барышни легкого поведения, ведь утро, 2 девушки с 2мя парнями не русской внешности, вызывают только одни мысли, но к их огорчению, мысли оказались в корне лживыми. Людям вообще свойственно стереотипно додумывать ситуации не углубляясь в корень, как показала эта поездка.

Я безумно рада этой поездке, ведь она перевернула мое сознание, такие дела.

время писать посты.
не от того что мне плохо, а от того что просто как-то не так.

что произошло за это время? а много чего.
мероприятия. много мероприятий.
работа.
люди. много людей.
и на фоне этого изобилия и нервов я немного не в себе.
ну это мягко сказано.
пожалуй только сейчас, благодаря ола оли, кофе, сигаретам и балкону я смогла ненадолго прийти в себя.
я не умею расслаблять в принципе.
именно из-за этого в моего голове скапливается невероятный объём ненужной информации, мыслей, нервов. это изматывает.

что у меня сейчас? сейчас у меня полное одиночество и работа. и отпуск. с понедельника.
завтра последний день на работе. всё не покидает мысль о том, что быть может это последний день в принципе.
за это время я очень полюбила центр. девушек с которыми я работаю. это очень изменило меня.
любая работа меняет людей.
я не хожу по мероприятиям, я к чему-то стремлюсь. я что-то пытаюсь делать.
у меня есть много желаний и направлений реализации, но по какому пойти в ситуации отсутствия финансовой поддержки - это вопрос.
в любом случае моя работа - это нереальная площадка новых знакомств.
из разных сфер, разных предприятий.
когда с тобой на ты представители весьма не маленький предприятий и ты больше не бьёшься в припадках при виде представителей власти - это приятно. я знаю куда идти. но это не предел, просто стоит определиться с направлением.

антресоль. вот там загвоздки.
срочно нужен видео оператор. есть парочка проектов, которые хотелось бы реализовать.
но пока всё откладываю до августа. ведь скоро я уезжаю.
вернее. очень надеюсь на это.
в плане ещё один проект и я уже догадываюсь как бы его провернуть.

я поняла, что я всегда работала на развитие молодёжи. мне всегда это было интересно.
я считаю, что на данном этапе проблема всего в недостатке информации.
сверху не знают что происходит снизу и наоборот.
ну а так же в лени потенциальной молодёжи.
и да. система - система это плохо.

ну а если о личном, то одиночество меня поедает в полной мере. отсутствием друзей и приятной компании.
мне не хватает социальности, что тоже оставляет след на моём состоянии.

и человек о котором я писала пропал из моей жизни. наверное это и к лучшему.
хотя вспоминаю его, иногда. и уже не так трепетно.
да и вообще не считаю отсутствие его - проблемой.
подстраиваться под кого-то очень глупо.
и даже в этом направлении я знаю чего хочу, но на это нужно время.
да и не чувствую это я таким уж острым недостатком. я привыкла к тому что имею.

что меня действительно волнует - так это недостаток денег.
нет денег - нет радости.
ведь я не могу позволить себе то, от чего мне бы было комфортно.
да деньги тоже нужны для этого.

а вообще пора мне разобраться в своей жизни.
в этой спешке я снова забыла что люблю, что ненавижу и от чего нереально кайфую.
я всегда вспоминаю свои 15-ть.
это было незабываемое время. ведь именно когда тебя ничего не озадачивает всё рассматривается под другим углом.
а ещё в таком состоянии есть большие перспективы для творчества, но это совсем другая история.

сказать что несчастна - нет.
сказать что я счастлива - тоже такое.
мне просто пора разобрать в себе и привести себя в порядок. во всех смыслах.
жизнь у нас одна и её нужно прожить в удовольствие.
и даже если что-то не получается - это лишь к лучшему.
значит так не нужно. значит дальше - лучше.

и да. арт моб провели - хорошо провели.
я рада, что когда-то мне пришла в голову мысль об этом проекте.
время думать новые и не забывать о непосредственно коммерческих возможностях)

когда сделали стандартное оформление дневника, у меня напрочь отпало желание сюда писать.
5ть лет, практически непрерывно, я оставляла здесь какие-то записи, но это белое оформление меня угнетает.
да, конечно можно выбрать отображение для себя желаемого оформления, но зачем?
если все видят этот отвратительный, белый, не гармоничный фон.
я хочу чтобы было как прежде.
я уже почти смирилась с тем, что ли.ру пустует, что уже не будет как раньше, но оформление - это уже перебор.

а вообще меня очень настораживает синхронное удаление людей из контакта.
на самом деле вся информация в видео моего творчества, записей, фотографий, видео и прочего разбросана по сетям. и ничего нет на компьютере. в интернете собрана, практически, вся моя жизнь.
так вот, мне на самом деле страшно, если вдруг контакт закроется, ведь тогда мне придётся панически куда-то сохранять весь контент.
в условиях сумасшедшего прогресса технологий, я даже не знаю как лучше хранить информацию в электронном виде. ведь интернет ресурсы - это достаточно не надёжно, так как это "чужое" и это чужое всегда есть риск, что могут закрыть.

а если писать именно про себя, то у меня оооочень много всего произошло.
но я наконец-то научилась сосуществовать сама. сама с собой.
меня не гложут миллион глупых проблем, которых жизненно необходимо кому-то излить.
я как-то справляюсь с ними сама. игнорируя их.
а вообще практически каждую неделю моя жизнь меняет направление, что хорошо.

о чём-то другом я напишу в следующий раз.
так как меня изрядно подташнивает от этой белой, иррациональной, не пропорциональной лабуды.
хотя я просто вредничаю. и всё не так уж и плохо.

я даже не знаю о чем писать.
потому что все ровно.
без всяких вот переживаний.
много работы.
усталость.
болезнь на фоне.
множество нервов из-за этих мистеров запорожья
потому что орг моменты должны быть поставлены не так.
и в этом нет моей вины.
ну частично.

а вообще именно вот на этих днях я решила себя погрызть за то что я когда-то не сделала то что должна была сделать.
и да, там замешан молодой человек.
просто я учусь на своих ошибках.
и мои ошибки научили меня не проявлять инициативу. да и устала я постоянно обжигаться.
мне страшно услышать ответ "нет"
вот и именно потому когда все вполне могло бы не плохо сложиться, я решила просто ничего не делать. просто наблюдать.
нет, конечно мое меня найдет, но блин.
не хочется терять этого человека.
хотя если этот человек так просто меня "потерял",то о чем может идти речь?

а вообще мне не хватает моей алены.
зато завтра увижу свету.
сегодня видела лесю.
в понедельник видела кристину.
23-го видела катю.
антресоль со мной.
собственно самые близкие люди рядом.
не на столько как хотелось бы, но рядом.
я очень их люблю. и это главное, что они есть в моей жизни.

этот день был настолько замечательным, что я напишу об этом в дневнике.
счастье в мелочах. как и любовь, как и внимание, как и все остальные проявления чувств.

я смутно помню с чего начался день. я надела свой любимый бордовый свитер, который когда подарила мне наташа и не хотела особо наряжаться.
возможно ношения пальто и каблуков - это вообще отдельная история счастья.
у меня в сумке оказалось несколько пакетиков 3 в одном кофе, которых я взяла на работу.
я запрыгнула в маршрутку, которая уже отъезжала, села на непривычном мне мне двойном месте и поехала на свою любимую работу.

утром встретила улыбающегося завхоза.
покурила с ним.
подошли специалисты, которые немного опоздали. я пошла брать ключ от кабинета. так как им не выдают.
с улыбкой встретила вахтершу, обеменялись с ней теплостями и любезностями.
зам директора принесла тортик, который мы раздали работникам.

в промежутках вышла на перекур с уборщицей. на улице была просто восхитительнейшая теплая погода.
поговорили о том о сем.
целое утро я отпаивала себя тем самым пакетированным кофе, который мне принес массу удовольствия.

была в дк орбита. какая же там сцена. впервые была за кулисами. как организатор, ане как учасник.
там стоят два рояля. нам все показали, рассказали.
это потрясающе.
наконец-то все обсудили с оргом конкурса. как нам и что делать.
выяснили все недомолвки. вроде уляглось.

на работе нашему специалисту незнакомые прохожие люди поадрили валентинку. глядя на неё я поняла, что мне давно никто не дарил валентинку.
И он с торжественным видом мне её передарил. я не могла просто ей не взять:)

вечером, все подготовив для кастинга пошла домой.
но прежде мы пили кофе с коньяком на крыльце курили с Инкой и Наташей.
После мы с Натали отправились гулять по проспекту и зашли за подарком моей маме.
я купила резинку и чашку. он ией понравились.

Мы снова же покурили. Она подарила мне шоколадку, я осталась безумно довольна.
позвонил Антоша, сказал, что бы я ехала на концерт, сказал что заплатит за вход.
я поехала домой, мы с мамой сходили в магазин. она сказала что завтра кошку мою забирают - будут делать котят.
и я поехала в рок клуб.
там было мало людей. зато встретила молодого человека. по которому очень долго сохла.
мы говорили о разном. и самое прекрасное было осознание того, что я больше не испытываю к нему тех чувств, которые были когда-то давно.

группы в начале были очень унылые. людей мало.
но бар хоть немного, но развлекал.
предпоследние 2 группы просто замечатльные. качественные молодые ребята просто давали жару.
правда все музыканты достаточно хипстероватого вида, но такие обояшки.
у группы доберманас замечательные вокалист который всегда говори тспасибо после каждой песни, а вот у второй группы просто мощные и качающие песни. кавер на известную поп песню - просто поразил.
я жалею, что не слышала их раньше.

вечер закончился на позитивной ноте. я была в меру выпившая, оторвалась под хорошую музыку, еще и абсолютно бесплатно, а тот самый молодой человек в которого когда-то я была влюблена, провел меня до остановки. при этом пытаясь задеть и подколоть меня в плане моих мерпориятий. но все же он извинился. обнял меня на прощание и я поехала домой.

на фестивальной я из маршрутки увидела своего директора, которому помахала из маршрутки.
а дома я вспомнила, что проебала с чеком, но завтра я реабилитируюсь.
атмосферность дню добавили теплые слова от алинки, которых я даже не ожидала.

я не знаю зачем я расписывала этот день так детально. вроде и самый обычный день, вроде даже и не настолько хороший, но он переполнен событиями больше, чем вся моя неделя.
в конце концов приятные встречи, приятные вещи, приятные люди - это то что я так люблю.

а мне даже и написать нечего.
устала.
дома ссоры и скандалы.
работа занимает все время.
кроме этого в моей жизни ничего нет.
антресолюшка еще периодами.
а я перемен хчоу.
хотя нет, не пермен. просто спокойствия.
я хочу расслабленно делать свою работу.
а не бегать в страхе и кипише.
я хочу развалиться на диване, расслабиться. а не сидеть за компьютером судорожно вспоминая что я не сделала.
это не жизнь.
жизнь должна приносить наслаждение а не нервы и огорчения.

так хочется комфорта, уюта, тепла.
очень не хватает.

я хочу выкинуть всеь хлам из головы.
отстроить себя заново.
без всех этих обид, наигранной самовлюбленности и опоры на прошлое.
здесь и сейчас.
не завтра и не вчера.

моя жизнь э то нечто сумбурное и хаотичное.
нет, это конечно забавно.
но это не правильно. так нельзя жить.
нельзя жить в постоянных нервах.
в подвешенном состоянии.
нерационально используя время
я устала постоянно опаздывать.
жить черти как.

вся проблема в осознании.
вся проблема в моей голове.
все что происходит - все не важно.
все решаемо.

в первую очередь необходимо очертить и понять то состояние в котором хочется находится.
затем понять модель поведения. обозначить нормы, рамки, планки и прочий строительный материал.
я хочу быть собой.
хорошей и правильной.
даже не так. я просто хочу наслаждаться жизнью.
а не устраивать свалку в ней.

у меня чересчур много заморочек. чересчур.

время?
нет. еще не время "писать посты" хоть я и не знаю о чем конкретно мне написать, но такое долгое затишье это не хорошо.
на протяжении этого месяца мне очень много раз хотелось написать о том, что происходит, но либо не хватало моральных сил, либо просто времени.


как прошел моя январь? странно.
хотя нет, не так.
пусто и устало.

очень много груза на работе, с которым бы я справилась легко, но я позволяю себе падать духом и кричать о том как сильно я устала.
хотя да - это так.
я обложилась мероприятиями со всех сторон и теперь просто не знаю за что хвататься.
я хочу сделать очень много вещей. много чем заняться. но я скорее себя истощяю этими мыслями.
на самом деле мои мысли - это самая большая проблема. они невероятно меня грузят.

очень много проблем дома. в семье с мамой.
еще больше проблем с моей головой, нервами и восприятием вещей.
очень острая нехватка моей рыжеволосой Нойвилль.
неразбериха с Антресолюшкой любимой.

я вот пытаюсь вспомнить свой январь и ничего не приходит на ум. ничего.
тусы? концерты? активная деятельность? ничего. пустота.
хотя первая праздничная нееделя была замечательная.
целую неделю пить - это рекорд.
но самым главным для меня была наша тусовка с моей любимой светочкой.
впервые за дооолгое время мы с ней вместе пили, да еще и целую ночь.
куча фотографий, цитат, шуток, сигарет и восхитительный вид из окон 14ти этажки.

еще в январе я практически пришла в норму. к нормальному руслу жизни, к которому я так привыкла.
к осознанию чего я хочу.
к попыткам делать то что я должна и хотела бы делать.

ну а февраль мой начался неоднозначно.
парень, который мне вроде как нравился притащился на концерт с какой-то бабой.
это уже походу карма такая, моего присутствия на концертах в РК ради парней.
но все же ночь я провела в кругу хороших людей.
по крайней мере мне было очень комфортно. спокойно и хорошо.
решился практически мой вопрос с учебой и появилось несколкьо хороших предложений.
а еще идеи начинаются возрождаться.
и я очень хочу чего-то нового и интересного в соей жизни.
мой кругозор сейчас настолько ограничен. что я тону в этой обыденности.
ничего не происходит вокруг и рядом.
от этого и пустота.
я не могу сидеть на месте. мне нужны перемены, мне нужны разные люди.
постоянство это хорошо, но временное постоянство.

чего я хочу в данный момент так это спать, а еще возможно книгу и чай.
я хочу чего-то теплого и хорошего.
счастья хочу. не безграничного, но умеренного.
хочу быть в своей тарелке.
хочу быть в расслабленном состоянии.
хочу отдохнуть.
хочу покоя и тишины.

мне страшно съезжать ,но пора. и не знаю куда.

говорят, что как новый год встретишь, так его и проведешь.
и казалось бы только вчера я открывала шампанское в кругу, на тот момент, самых близких мне людей.
это была самая короткая ночь в моей жизни. собственно как и год.

январь:
новый год и концерт о котором я даже не хочу вспоминать.
пожалуй самым ярким событием осталась тусовка у глоточков во время съемки клипа.
и дело вообще не в ней, а реализации наших коварных планов с катенькой)

февраль:
концерты, литературка, работа, немного учебы.
а вообще именно в феврале почти собралась Антресоль своим окончательным составом.
без этих ребят очень много вещей бы не получилось. я их очень люблю, несмотря на то, что мы никогда не можем собраться полным составом.

март:
концерт к 8му марта и группа криогенум, которая просто покорила меня.

апрель:
выступление на литературниках со своими стихами, литературный слем, дикие вопли хмельницкого в интернете, концерт группы Калевала (2 часа драйва на каблуках под сценой с Луниель и Кристиной *_*), фотомитинг, постоянное желание поменять работу.

май:
музыкальный арт моб, который был под угрозой срыва, поездка с Катенькой в днепропетровск (первая моя поездка за пределы области), сольник журавлева, прогулка с маргошей и настенькой, майский внезапный коньячный дебош у меня дома.

июнь:
литературный слем в котором я уже была как участница, много репетиция арт моба, выступление арт моба с внезапными поездками в гор совет для получения разрешения, винная ночь у машенки, поход на телеканал Запорижжя с Антресолюшкой.


июль:
пьяные самолетки на литературке от дуэта "Алкоголь" в лице меня и Нойвилль, день роеждния моей очаровательной Нойвилль и целая неделя релаксирования на море, которое хоть немного успокоило мою нервозность.


август:
2 литературки, концерт, тусовка со Светланой на Пиратской вечеринке, покатушки с байкерами после литературки, день рождения. и я даже не знаю зачем мне нужен был этот концерт, ведь самых очаровательных женщин я встретила именно 13-го, хотя с другой стороны 15 августа была одна из чудесных ночей на радуге за существенными беседами. эта ночь мне подарила одного очень теплого человека и вот за него очень благодарна этому году.




сентябрь:
много нервов, увольнение, попытки закончить обучение экстерном, свадьба юленьки, дивишник после которого ночью я оказалась за городом толкающую машину:), алко фотосет от алинки с аленкой (тот случай когда сам процесс запомнился больше, чем фотографии), прогулка с Людой под мелким дождем.
октябрь:
попытки трудоустроиться в эпицентр, куча гемороя, пирог у гайдука с маргошей и людочкой, хэллоуин в оцм, много бессмысленных переживаний по поводу концерта, последний сольный вечер любимой Нойвилль.

ноябрь:
работа, много работы, очень много работы, скандальное и утомительное увольнение, получение должности специалиста в ОЦМ *_*, прогулки с Димой, кальян у Вики и медленное возвращение к привычному образу жизни.

декабрь:
работа, работа и еще раз работа (но уже в положительном контексте), много мероприятий, много людей, корпоративы в количестве двух штук, поселившийся на рабочем столе енот Амадей и очень много планов на следующий год. я еще долго буду помнить искусавшую меня Хреню и тот самый концерт американца.

год такой не о чем. быстро прошел, ну и хорошо. несмотря на множество жизненных и эмоциональных перипетий, он расставил очень многие вещи по своим местам.
и если в прошлом году я хотела счастья в следующем году, то в этом году я хочу просто спокойствия и умиротворения.

Всех С Новым Годом!
тепла, того самого умиротворения, ярких событий, немного счастья и успешного решения волнующих проблем!

я 20 дней не заходила на ли.ру.
зато каждый день какой-то аноним пытался что-то здесь отыскать.

могу сказать лишь одно, что когда я занята делом мне не сильно хочется что-то писать, постить и с кем-то говорить. когда я занята делом, то меньше времени уходит на всякие глупые мысли.

я даже не могу вспомнить что было в это время.
очень много времени я проводила на работе.
мы провели благотворительную акцию.
я сама устроила акустический концерт. что для меня большая редкость, так как обычно мне кто-то да помогает. даже если по мелочи, либо морально.

буквально доводит до безумия один человек, со своими неопределенностями и непонятностями. ведь скорее всего вся проблема лишь в недопонимании? нет?
в любом случае я уже устала немного от этого, я конечно хочу какого-то продолжения истории, но как-то мне кажется, что нет никакого продолжения, а особенно хэппи эндов.


а вообще абстрагируемся от всего негативного. что происходит сейчас в моей жизни. несмотря на все проблемы и эпические пиздецы в отношениях с мамой, я офигенно предотметила новый год.

в центре сделали мини корпоратив для что где когда. это было настолько круто *_*
была пицца, были конкурсы, были бенгальские огни, ёлка и хоровод.
такого в моей жизни никогда не было. мне было странно и дико, смотреть как казалось бы уже взрослые ребята отрываются как дети, но это действительно круто и незабываемо)

как-то сегодня не пишется мне особо. потому итоги года буду подводить завтра. ну куда же без них?
на самом деле я просто несколько устала. и как-то вот совсем не отдаю отчетность тому, что происходит. тому что, наконец-то этот год заканчивается. и наверное очень много событий я бы хотела оставить в нем. а следующий, чтобы с чистого листа. с того, что мне нужно.
вот только необходимо верно расставить приоритеты.

очень много вещей в силу своей усталости я не написала.
и самое интересное - действительно годных вещей.
буквально несколько дней назад внутри меня была пробка, которая не давала мне что-то делать. которая закупорила все идеи внутри меня и не давала раскрыть себя никак.
просто зацикленность невероятная.
все было ровно так, до момента как я пошла на танцы.
мы танцевали медленный вальс и венский. ох уж этот венский вальс. от него нужно кайфовать... просто расслабляешься и двигаешься. это же невероятно *_*
и после этого меня прямо как накрыло вдохновением. я доделала афишу, мне поступило предложение петь. хотя я действительно хочу где-то спеть. счастью моему предела нет. из меня так и льется поток той самой энергии. правда не совсем в том русле как хотелось бы мне.

на самом деле сегодня узнала неприятные вещи, которые расставили все точки над и в отношениях с одним человеком. собственно мне не грустно, просто это многое объясняет. а на самом деле не удивительно все.

вот о чем говорят люди? люди говорят о том, что любят, о том чем увлекаются.
мое увлечение - а по сути и смысл жизни - это мероприятия, в которых я нахожу себя, счастье, покой и так далее. вот если изначально сказать человеку. что его хобби это дерьмо, или плохо получается и дать понять, что об этом лучше ьбеседу не заводить, то о чем говорить?! вот серьезно.
на самом деле скорее всего я лишь ищу оправдания данной ситуации. мнение сформировано, все потеряно, отношения в прошлом. собственно мне похуй. конечно не так как хотелось бы, но это не главное. главное то, что эта ситуация мне помогла осознать мои 2 важнейших проблемы. над которыми я и хочу работать.

каждый человек в моей жизни пусть и не приносил тепло и радость общения. но он приносил вестку о том, что мне нужно в себе изменить, молодой человек. так в свое время я занялась внешним видом и прочими внутренними изменениями. сейчас же на вопрос, что же я люблю я долго не могла ответить. я пыталась вспомнить, что же я любила до этой сумасшедшей осени, которая практически меня выбила из колеи. и на ум практически ничего не приходило.
пока я просто не поняла, что все что я люблю связанно с мероприятиями, оттуда все вытекающие потоки искусства. люди, музыка, и т.д.

разобралась. ура ура.
а пост получился ванильно - бабский - сопливый.
я очень надеюсь, что этот дневник почти никто не читает.
хотя, если бы я не хотела, что бы это прочли, я бы это здесь не писала...


п.с. неделя интровертизма дома просто довела меня до диких мыслей несвязанных с реальностью абсолютно. это как-то не нормально. мне нужны снова люди, мероприятия, катенька, танцы, группа, литературники те же и много музыкантов *_*
время возвращаться и идти на пролом. опять.

я хочу определиться чего мне нужно, а у меня не получается, потому как упираюсь в мнимые барьеры и в конечном итоге я в тупике. знаешь вот как маленькая собачка, которая не может запрыгнуть на диван.
но у меня в обороте появились метафоры. а это значит что я "выздорваливаю"

так а что ему сказать? мол ты мне ничего не обещал, мне конечно нравится с тобой трахаться, но я блять отношений хочу. хотя нет, даже впизду эти отношения. я хочу просто обнимашек поцелуйчиков и всякой ванильной лабуды. и меня даже не сильно парит твой нарцисизм в данный момент. но ты мне нравишься. пусть и не очень а лишь из-за того, что мне с тобой комфортно и у тебя ахуенные руки, на которые я практически дрочу.

а вообще сегодня день раздачи волшебных пендалей.
я знаю в каком направлении двигаться. и что делать. вот только как-то вдохновения пока очень мало.
нужно пахать и вкалывать. вкалывать и пахать. я же хочу максимально хороший результат.
все дело в лени.
все мои проблемы от страхов и неуверенности. а оттуда все вытекающие негативные аспекты жизни.
но вот чем вызвана моя неуверенность я не могу понять. хотя порой мне кажется. что это больше связанно с ленью, ведь намного проще, когда за тебя что-то решают, вот потому я сижу такая вся непонятная. а нужно взять всю волю в кулак собраться с мыслями и напомнить о себе. ведь у меня очень большие планы на этот город.

традиция есть у меня такая, отчеты писать.
обычно пишу за год. а тут так и хочется подвести черту этой осени.
если летом обычно пишешь о том, как круто и здорово все происходило, то этой осенью мне хочется записать все, что происходило, запечатать в конверт и отправить, чтобы больше ко мне не возвращалось.
и казалось бы - любимое время года, столько надежд и столько гемороя.

эта осень перемен.
уволилась с одной работы.
с трудом устроилась на другую работу.
с трудом уволилась с этой работы.
устроилась на другую.
и когда казалось, что хуже быть не может, хуже быть могло.
от меня уехала моя любимая Аленушка,
институт не успела закончить из-за преподавательницы, которая мусолила невероятно мой курсовик, и гос я тоже не сдала по бух учету
и очень много сил было потрачено на этот эпицентр со всеми бумажками, ругательствами и нормами.
целая куча недоспанных часов, потраченных нервов, выкуренных сигарет и литров кофе.

но без плохого не может быть хорошего, ведь эта осень принесла мне очень много ценного опыта во многих аспектах жизни, а еще хороших, чудесных людей.
особенно Людочку.
и чаще стала со Светой встречаться.
и прогулки с Димой как-то поднимают настроения.
и фотосет от Алины - вообще душевный получился. как в плане проведения так и фотографий.
и концерт Антресоль хороший сделала, хотя честно, до сих пор не осознаю, что это произошло.
и редкие, но замечательные тусы у Маргоши и Светочки, свадьба Юли, чудо пирог в микроволновке, толкание машины в 2 часа ночи - вообще отдельная история.


я люблю все эти сентиментальности, в плане вспомнить, по ностальгировать и не смотря на то, что эмоционально было достаточно сложно, я безумно счастлива, что этой осенью со мной были люди, которые всячески поддерживали меня, и с которыми я провела эту осень.
весь негатив хочется оставить в этом отрезке времени, а с собой забрать только самые теплые воспоминания.
и очень хочется надеяться, что эта зима будет по особенному теплой. ведь все медленно становится на свои места.

смысл моей жизни в жизни.
когда идешь по холодной улице, твое польто продувает ветер, а вокруг тебя стая пакетов, парящая вокруг.
когда в ноябре идет мелкий снег, немног оморозит, мокрый асфальт, фонари .а на улице никого.
когда в 11 вечера идешь мимо магазина наслаждаясь прелестями холодной погоды и с высокомерными мыслями обходишь пьяных мужчин отмечающих вечер четверга, а в соседнем доме целая толпа ребят (судя по голосам) громко кричит "С днем рождения".
когда ты замечаешь подобные моменты - они не могут не радовать.
в этом вся прелесть и разнообразие обыденной жизни.
в рутинном потоке, проносясь мимо, не замечая, невзирая на все происходящее, жизнь становится по особенному серой и однообразной.


а за эти два дня наверное много чего произошло.
во первых я уволилась из эпицентра.
и невзирая на то, что я там проработала всего месяц, это бесценный опыт, который мне нужен был.
я поняла чего мне хочется от этой жизни. на что я готова рассчитывать, с чем я могу справиться и что действительно важно.
что я слишком стереотипно и высокомерно мыслила об обычных людях.
в них тоже есть масса всего интересного, да и в общей сложности все относительно.
а еще я научилась вежливо разговаривать со всеми, так как за два года в бухгалтерии я просто одичала.
и пожалуй самое важное - это вытаскивание из привычной зоны комфорта. это встряхивание и осознание, что за пределами моего измерения есть масса подобных чужих измерений, которые соединяются воедино. что нельзя настолько зацикливаться на своих проблемах, мыслях, интересах.
нужно плыть и ничего не бояться, если конечно оно не имеет летального исхода.

а еще я 2 недели проработала на новом месте. и мне нравится. я за это время немного отдохнула. еще не втянулась в ритм, но мне нравится. я уже начинаю медленно обустраиваться. наводить бардак на рабочем месте. пока успешно. конечно есть свои недостатки, но пока это не так важно.
я оочень боюсь, чтобы через месяц я не начала кричать : "как я ненавижу свою работу"

вообще что не говори но это была чудесная неделя, в трудах, заботах, прогулках с димой и я снова оживаю.
я начинаю осознавать. что я где я как я.
а еще когда твое хобби становится непосредственной работой, задумываешься над поиском нового хобби чтобы отвлекаться и заниматься чем-то в свободное время.

одним словом все достаточно ровно, даже более чем.
а слово "хорошо" я боюсь применять, так как обычно оно играет со мной злую шутку. но это уже совсем другая история :3

просто мне не хватает тепла человеческого и внимания.
и моя злость и некая обида, заставляет вести именно так.
это своего рода защитная реакция.
что бы не скатить в уныние.

но собственно, вечер сегодня шикарный.
работа радует.
эпицентр - огорчает.
пиво с мужиками - восхитительно.
и не могу еще и тут не написать о том как пошла я в офис к диме, чтобы потом поехали в кафе.
пока все работали, пришлось читать "максим"
тут откуда не возьмись заходит парень и без всякого сразу же говорит:
- у меня есть твое фото.
я даже не подумала, что это как бы ненормально, по идее.
и начала любопытствовать а откуда а какое.
оказалось на сушке забрал. а на сушке я была где-то год назад.
это меня очень позабавило, когда я начала осознавать всю нелепость данной ситуации.
собственно вечером я осталась довольна очень.
выпила всего бокал пива, так как не смотря на мои рвения напиться, я очень боюсь выпить больше меры.
потому, что я знаю чем заканчиваются все мои черезмеры.
хотя у меня дикое желание закрыться у кого-то на ночь.
у такого душевно - атмосферного и пить всю ночь.
много пить. ну так чтобы почти до последнего.
хотя я даже знаю конкретно с кем бы хотелось.

я не знаю почему, но я чего-то эти два дня очень нервная, странная и злая.
хотя все должно быть хорошооооо.
просто не все идет так как я хочу.
а это меня очень изводит.
я хочу что бы было так как я хочу, но вот только сюрпризы - намного интереснее запланированных действий;)

да кто читает мой дневник? просмотров больше чем моих.
мне просто дико любопытно.
мне хочется верить. что его читают именно "те" люди.
но я практически уверенна, что нет.
я хочу себя так уверять, чтобы не питать надежд.

сегодня были на дне рождении родственницы.
я даже не буду высчитывать кто она мне.
если грубо говоря, то сестра моего дедушки родного.

пожалуй именно сегодня я видела эталон семьи, о которой всегда мечтала.
долгий брак, двое детей, богатый стол, теплота и доброта.
как бы моя мама там не ворчала, но там действительно семья.
не смотря на то, что мама все кричала. что я ничерта не видела в своей жизни и ничего не понимаю, да все я сука понимаю.
в общем выебывалась много она. но не об этом.

так вот. я представляю какие мысли были у матери жены моего дяди, когда то бабушка то мама то я постоянно ругались.
для нас это нормально.
ведь обычно они ругаются. а я их мирю.
а потом в свободное время они задрачивают меня.
вот такая у меня семья.
и ладно если бы это просто была бы забота или еще что, так нет.
это полное отсутствие веры в человека.
собственно не об этом я тоже хочу написать.

я хочу написать о том, что эти люди натолкнули меня на мысли относительно семьи и семейных ценностей.
я смотрела насколько для них это все важно и как относятся в моей семье и поняла. что если у меня будет возможность .то я буду по максимум создавать тот самый семейный очаг.
вообще сегодня у меня проскользнула мысль, что я была бы не против детей завести.
эта мысль проскальзывает у меня очень часто в последнее время.
я не понимаю откуда у меня этот материнский инстинкт просыпается.

конечно мне хотелось бы еще раз продублировать историю о том как псих с ружьем нас прогонял.
о том как я на каблуках выруливала по неровным дорогам.
и о том, какие красивые звезды за городом.
а еще быть может приплести душевных разочарований.
сказать. что все мужики мудаки, а я скоро подамся в феминистки.
и не потому. что я действительно так думаю, а потому, что я устала каждый раз обжигаться об нового человека. я не верю, что существует именно "тот" человек. даже не то, что не верю, просто хочу так думать, так как надежда просто изматывает.

и я наверное впервые за долгое время о чем-то начала жалеть.
я жалею, что мы не встретились несколько раньше или несколько позже.

В первый раз за 6-ть лет, я не провтыкала день рождения своего дневника.
эта традиция появилась очень давно и её нельзя нарушать.
дата регистрации на сайте пожалуй одн о из важнейших событий в моей жизни.
потому как если бы не ЙанотеГ, то я бы не познакомилась со многими шикарнейшими людьми. и не важно, что мы сейчас с ними не общаемся, но я с ними пережила самые лучшие годы своей жизни.
я научилась у них многому.
я ни с кем больше такого не испытывала.
это были ТЕ люди, все было ТАК как должно быть.
я безумно жалею. что в моей жизни этого сейчас нет.
но я почти уверенна, что такое больше бы не повторилось.


собственно к ноябрю мои страсти всегда угасают.
я прихожу в себя.
реабилитируюсь.

вообще мне хочется написать, что мне сейчас очень хочется встреч с определенными людьми.
не из привычного для меня круга.
с которыми я знакома, но мы практически не видимся.
хочу в компании погулять.
хочу развеяться.
почему я здесь это пишу? да потому рано или поздно все так и будет. только или точно так же или с точностью да наоборот.

мне весгда удивительно, приятно и в то же время не по себе от внимания со стороны.
лишком резкого и в разы увеличенного.
на самом деле мне не по себе от того, что я не знаю, кто читает мой дневник.
но кем бы он ни был, я написшу, что у меня все относительно ровно и спокойно.
решается проблема с увольнением.

на самом деле я не считаю, что я поступила не верно или еще что-то.
да потому, что я 2 недели ходила за человеком.
я пыталась как-то поговорить.
но мне говорили одно слово :"контракт"
все бы так, если бы я не заподозрила (благодаря знакомым), что меня обманывают.
а вы знаете, что происходит когда меня обманывают?
лучше не знать.
но то, что голова у меня сразу становится не на месте - это факт.

собственно на фоне этой лжи мне хватило смелости не явится на работу.
я подвела многих людей и вот по отношению к ним, мне очень жаль.
но больше всего мне жаль, что я так поступила по отношению начальницы по кадрам.
это мировая женщина просто.
она между двух огней вела переговоры в молю пользу.
я не знаю чем там все закончилось. буду выяснять завтра.
но она сделала все возможное, что бы защитить меня.
собственно тут понятно и так что начальница поступила тоже не совсем корректно.
а вообще я такая, что бы ей еще хлопот прибавить.
не люблю я лицемерных сук, но жизнь уже её потрепала.

но не будем о плохом.
с одной работы сбежала на другую.
пытаюсь реабилитироваться.
привести себя в порядок.
накрасила ногти в первые за месяц. прическу делала. стала лучше выглядеть.
вроде худею. по крайней мере так кажется.
общаю с адекватными людьми.
есть время на себя и кофе.
и даже перекуры. но они мне не приносят удовольствия, потому даже курить не совсем хочется.
а еще занмиаться любимым делом здорово, вот только бы подработку найти.

а еще учебу нужно закончить.
но сил пока на это не хватает.
вообще чудесно. когда знаешь чего хочешь.
а вообще такая теплота и доброта.
так хочется чего-то очень хорошего.
без всякого "если есгодня хорошо .то завтра будет плохо"
хочется безграничного счастья. которое бы я смогла по истине оценить.
я уже достаточно настрадалась, натерпелась.

хочу опять с группой заниматься
очень хочу
но несмотря на мою возможность социальной жизни, я не хочу никого и ничего слышать.
я восстанавливаю себя в неком уединение. сне и комфорте.
а там уже и людей захочется.
хотя если будет вариант с кем-то выпить - я весгда буду за.

этот месяц жизни был тоже очень важен.
я сделала выводов больше, чем я только могла себе представить.
в любом случае, то что у меня сейчас, некая отдушина, но первые два дня мне тоже нравилась та работа. не знаю как с этой быть.
но настроение у меня, всем грызть глотки и просто быть победителем в конце концов.
единственное. что это не относится к моей курсовой.

и на последок.
со мной чудесные люди, а это восхитительно *_*

я думаю. что еще пару недель и станет как-то все яснее.
быть может я наконец-то смогу реализовать себя, так как хотелось бы.
посмотри, увидим.
только бы не циклиться и не лениться.
и идти упрямо к своей цели.
трудиться, трудиться трудиться!
но как всегда любимое : "сейчас спать, а остальное завтра"


п.с. я бы и написала что-то о своих чувствах. но их нет. есть только осознание упущения того комфорта и быть может тепла.
а может ничего я и не упустила. от тебя зависит все, как не крути.

после количества прочтений моего дневника анонимом мне стало страшно.
слишком много личного здесь.
нет, даже если выплывет, то пускай..
просто каждый день мой взгляд на ситуацию кардинально меняется.
каждый день пере осмысляя, глядя под другим углом.

вчера я безумно злилась на предыдущее место работы.
сегодня же я поняла, что все не так уж и плохо.

я все это время себя убеждала, в том, что он достаточно холодно со мной себя ведет,
но перечитав переписку за все время, я поняла. что такой теплоты я давно ни от кого не наблюдала.
но это же я...
мое предвзятое отношение, в силу прошлого, не могло мне позволить адекватно воспринять все происходящее.
а помогли мне это осознать уж очень очень поздно.
я жалею да.
а знаете, что бывает когда я эмоционально сдаюсь?
вот тогда то все мои истории и заканчиваются.

а вообще да, меня уволили. ну почти.
и как же я благодарна им. что мы все же как -то нашли компромис.
мне пришлось попытаться уволиться по статье.
и все дело совсем не в том, что мне было настолько плохо там.
нет. совсем не так. совсем не плохо.
просто я не люблю когда меня обманывают.
а когда я вижу, что мне лгут у меня срывает голову и вот тогда начинается хаотичность и мозгоебство.

я там материться много начала и курить.
и д осих пор не осознала. что произошло.
но самое сложное собрать себя в единое целое.
мне теперь нужно хорошо выглядеть и быть комуникабельной.
а я как-то устала и ничего не хочу.
хотя нет. какое ничего.
я хочу конкретного.
я хочу работать там где работаю, хочу найти подработку, хочу быть арт директором в кафе, хочу с антресолью дела творить.
а самое главное. я хочу чего-то романтического с конкретным человеком.
хотя нет. скорее просто встреч по чаше и тепла.
не более.
я готова не писать ,не звонить, не трогать.
только бы иногда объявлялись в жизни друг друга и были взаимно рады видеть.


если из этого хаотичного потока мыслей выделить главное, то я жалею о том, что раньше не очнулась со своими теплостями. а хотя, надо ли было? я уже не знаю просто.
а вот об увольнении не жалею. как камень с плечей.
правда еще не уволили. через 8м дней окончательно.
я боюсь идти, но у меня есть неделя, что бы реабилитироваться.

вчера идя с работы, я поняла, что больше не вернусь, хотя бы потому, что то что я должна была там осознать, я осознала. это ценный опыт, что бы понять себя и свои желания. все в нашей жизни происходит не просто так.

так почему же я раздуваю сейчас такую трагедию? ведь когда от нас уходит что-то хорошее. это лишь открытый путь для чего-то более лучшего.
как буд-то фраза из этих книг п психологии, где мысли материально и позитивно.
почему-то не люблю их.
но негатива стараюсь меньше держать в своей жизни.
пора разрывать череду неудач.


а алена в киеве. с работой и квартирой. я рада очень *_ * и телефонные звонки. даже без совета меня очень спасли.
а сейчас я все время гуляю с димой. парень друг это хорошо.
у меня своеобразный переизбыток женского общения.
я не могу с ними сейчас нормально разговаривать.

у меня много чего на собиралось, можно писать об этом вечно.
например еще о том, что сегодня полная красивая луна.
а я хочу спать и у меня на руках моя кошечка.
а еще я петь хочу с группой.
и фотографий новых.
и оживать нужно. оживать.
потому сначала сон и приятности, а потом может и работа будет удовольствие приносить. ну а кто знает?)

он все же вновь объявился, а после того. как получил то. чего хотел - так же скоропостижно сбежал.
а я ревную его, к одной блондинке. но собственно какое мне дело?
я же не люблю его и вообще он мне никто. и вообще..

он меня спросил: скучала ли я? а я промолчала.
то ли для интриги, то ли для того, что бы не развивать трагикомедию.
ведь все это время я изливала потоки мыслей и речей, о том, какой он гад, что молчит.
собственно не удивительно.
собственно и думать о нем не хочу.
это человек настоящего. делает то что хочет.
ну и пусть себе делает.
именно по этому я не сказала, что скучаю.
ведь это было бы проявление каких-то чувств.
а я здерживаю себя, что бы их не проявить, так как закончится это печально.
а пока со мной на людях ведут как со случайной знакомой, я не могу к себе такого отношения позволить.


сегодня на работе за мной пол дня бегала моя начальница. не то что бы бегала, просто уделяла максимум тепла и внмиания.
то монитор протрет, то бумажки уберет, то еще чего.
а все лишь бы, что бы я не уходила.
лицемерие, оно такое:)

на самом деле она меня чем-то напомнила.
вот что-то я такое в ней нахожу.
что есть во мне.

на смаом деле я там тупею.
а еще в силу своей усталости не могу написать разернутых мыслей.

вообще работа кассиром именно то, что мне нужно было.
я отдохнула о мыслей а еще опять полюбила музыку. почему?
да потому что когда много всего хорошего ты перестаешь его ценить и он остановится обыденным.
сейчас наслаждаюсь эвенесенс. старыми песнями. в них эмоций больше чем во мне.
я начинаю ценить многие вещи.
но это уже совсем другая история...

еще в магазин сегодня сама сходила.
поняла. что цены не такие уж и высокие, а мама просто не умеет правильно тратить деньги.
а за эту осень я более чем научилась экономить. что очень хорошо.

такой себе опять не о чем.

вот смотрю на людей. у всех жизнь. а у меня что? нелюбимая работа. полное отсутсвие денег, неоконченное образование и даже мужика нормального нет.
и выгляжу я как побитая кошка.
всегда когда я открываю свой шкаф. то впадаю в ступор.
там просто тряпки. первое что я сделаю с зарплаты - буду обновлять гардероб.

у меня все.
скоро день рождения дневника. а вообще много чего происходит.
но какая собственно разница?

п.с. эвенесенс - андерстендинг и написание поста одновременно, вызвали во мне поток домашности и уюта. такого как раньше. вот его мне и не хватает.

Мне очень обидно, что все сложилось именно так.
не то, что бы обидно даже, просто неприятно.
не сложилось, значит так тому и быть, но блять.
надоело.
каждый раз по шаблону просто. каждый раз.
это даже не гадко, не мерзко, просто... просто я устала искать в каждом новом человеке, то тепло
надежду. что ка-кто все образуется.

нет, я не скажу, что мне плохо одной и т.д.
но все было настолько чудесно, что от этого грустно.
конечно быть эверестом очень даже круто.
но покоренным не очень.
хотя и про эверест, я пожалуй загнула.

гуляла сегодня с димой. хорошо гуляли.
такой себе круг намотала в районе малого - пушкина.
но мне же блять все не так.

я уже не знаю где "все должно быть именно так" "мне нужно быть там то и там в данный момент".
я даже не буду писать о том, что я запуталась или еще чего.
или о том, что я не знаю чего хочу.

почему-то все настолько сложно.
но это сложно лишь в моей голове?
хотя нет. ничего подобного.

говорят, что кошки похожи на своих хозяев.
так вот моя вася замученная, затисканная, облезшее, линяющее существо катастрофически нуждающееся в ласке.
и глядя на неё. её хочется приютить и обогреть.

а я устала быть миловидной девочкой, одноразовой девочкой.
не то, что бы это постоянно. но это ка-кто циклически.
скорее всего просто второй раз на одни и те же грабли.

мне очень тяжело с этим грузом.
а еще я поняла. что я просто боюсь расслабиться.
так как каким-то чудесным образом моя мама чувствует эти моменты и всегда звонит мне и все портит. регулярно просто.
стоило мне уйти мыть голову и не иметь возможности отвечать на звонки (что вполне логично), как теперь я походу считаюсь врагом народа.

мне хочетс янайти отдушину в ком-то, быть может в чем-то.
но я реально осознаю, что мой удел это работа и одиночество.
но быть может я смогу построить карьеру, ту которую хочу
и моя жизнь станет ярче?
быть может.

я хочу так как раньше, в мои 15-ть. я всегда вспоминаю и девочек и светочку и наши встречи.
это самое лучшее что было в моей жизни.
но сейчас у всех свои проблемы и такого больше не повторится.
и вместо того, чтобы наслаждаться настоящим, я нахожусь в какой-то необъяснимой прострации.

и я еще раз повторюсь. я очень злюсь на твой поступок.
это даже не поступок, это поведения \ действия. я не знаю как правильно назвать.
но это можно было бы решить как-то по другому.
я сдерживаю себя чтобы не написать.
тут скорее задето мое самолюбие. не более.
потому, что нельзя так со мной себя вести.
я всегда требую от всех какой-то искренности \ прямолинейности, но не все способны на неё.

в общем моя личная жизнь меня больше всего и огорчает.

с работой завтра решу. как решу с ней, буду дописывать курсовик.
ну а там, кто знает, как да что получится.

только проблема в том, что я до сих пор не осознаю всего происходящего.
осталось 2 месяца до конца этого года.
а я вот не верю.
ноя уже жду когда закончится этот год.
это год перемен.
и Алена говорит, что в следующем будет лучше.
а я ей верю.
нужно не возлагать больших надежд.
продержаться. а я продержусь. и не из таких передряг вылазила.

5 ноября.
я ненавижу свою работу.
я хочу уволится.

забавно, учитывая запись написанную ранее.
это было прикольно. это было забавно.
но я не справилась.
мне сложно сидеть и улыбаться людям. мне сложно сидеть и ни о чем не думать.
да, это был своего рода отдых.
сейчас мне предлагают работу о которой я мечтала.
и только бы меня скорее уволили и все наладилось.
конечно там платят очень мало. но я к этому шла на протяжении последних 5ти лет.
кто знает как все разрулиться.

а вообще мне страшно увольняться. я очень не хочу портить отношения на прежнем месте.
я думаю, что вы знаете что такое не оправдать надежды?
так вот подтвердить подозрения это пожалуй самое ужасное, что только может быть.
хотя об эпицентре все плохо отзываются. и я им ничего не должна.
и я на стажировке.
и то что меня что-то не устроило - это их проебы а не мои, не так ли?

мне там тяжело морально. если бы я хотела я бы справилась. н ос ними у меня жизни нет.
я устала невероятно. и я просто хочу бежать.

я хочу что бы моя жизнь наполнилось светом и радостью.
что бы все получалось. по крайней мере без таких напрягов.
что бы у меня были близкие друзья,
теплый человек.
что бы я меньше грузилась этой всей ерундой.
что бы я могла раслабляться, отдыхать.
наслаждаться моментами.
чувствовать себя хорошо.
и выглядеть красиво.

сейчас я побитая уставшая кошка. в очередной раз.
ну разве можно так жить?
я просто существую. я скитаюсь.
моя жизнь меня просто доводит. или я её довожу, я не знаю.
я хочу что бы скорее все образумилось.
наверное так.

прошел концерт на хэллоуин.
наверное хорошо.
если бы не ребята, я бы не смогла сама это се сделать. они действительно молодцы!
постарались на славу все!

мне хочется писать что-то содержательное, в красках расписать все.
но а как, если это не вызывает у меня особых эмоций и восторга.
я закопалась внутри себя.
навыдумывала кучу не нужно - вот так и живу.
кому от этого легче?
явно не мне.
я хочу что бы было немного проще.
совсем немного. в моей жизни.
так как совсем просто мне самой не по душе.

а еще Алена позвонила. у неё в Киеве все отьносительно хорошо.
я очень рада за неё.
из телефона как-то счастьем повеяло и вечерним городом.
а еще свободой и реализацией.

а я в своем говне. фу, ну хватит уже, Марина!


когда меня перестанет так штырить?! ну серьезно?! оставь себя уже в покое. и будь счастлива, блять!

домой с работы я пришла под впечатлениями.
очень много мыслей и даже не знала за какую хвататься и какую пистаь.
и тут я вспомнила про лиру. идеальнее места нет.

собственно это были чудесные 12-ть часов.
они очень быстро пролетели.
хотя под конец уже было очень трудно сидеть и ждать.
у меня таки сошлась касса!
я этого очень боялась, ведь опираясь на слова мамы, я же без мозгов, рук и вообще ничерта в жизни не умею.
так, что как это не прискорбно, но такая мелочь меня радует.

меня накормили там. косяки были, конечно, но это же первый полноценный мой день.
но а самое гланвое. что это были 12 ть часов отдыха.
12-ть часов я ни о чем особо не думала. не напрягалась.
я отдыхала от потоков информации.
знакомых.
а самое галвное от дома.
потому, что когда я пришла сюда, то все мое хорошее настроение просто поникло.
вообще откуда бы я не пришла домой, тут теряется все.

я сразу на себя взвалила такое тяжелое нечто из разряда : "я должна делать то и то, по отношению к маме" (потому что она меня так выдрисировала)
нет, я конечно все понимаю. но открывать в моей комнате балкон .только потому, что она принципиально не хочет убирать за кошкой, а оно воняет. а я на работе.
это знаете ли. она походу вообще умом тронулась.
я молчу о её заскоках, когда в сентябре она открывала по утрам балкон, что бы я замерзала и просыпалась утром рано и что-то делала. а то что я из-за учебы ложилась спать под утро - то не важное. главное, что я такая плохая ложусь поздно.

эта женщина доводит меня до безумия и истерик. до моих припадков и так далее.
конечно дополнительные факторы были, но...
если мне хорошо на работе, на которой мне в принципе может быть не комфортно, так как терещенко и кассир понятия не очень то и созвучны.
мне все же там было комфортнее чем дома.

"я хочу от тебя бежать, далеко далеко..." (с)

п.с.
с продавцом одним милым переглянулись. было приятно.
мало того, что магазин по воскресеньям с 9-ти до 9-ти работает, так еще стрелки на час назад переводят. я отосплюсь)
меня бесит фамильярность работников. все тыкают мне. начальница вообще бесится, орет.
я конечно все понимаю, но мне это не по душе. может конечно для этих девочек это и норма, но простите у меня несколько иные взгляды на жизнь.
а еще лапушка, вчера написал, что соскучился. мы ка-кто поговорили даже нормально.
меня это удивляет. и я ему почему-то не могу поверить. мне постоянно кажется что он лжет.
я надеюсь что это скоро пройдет.

я сначала немного ахуела от его слов. а потом ок.
я просто не верю людям.
но это отдельная тема.

работа.ъ
сегодня был первый день.
я целый месяц веселилась, рассказывая. что иду работать кассиром,
но когда на бейджике я прочла Терещенко - кассир, мне стало не до шуток.
кто такая Терещенко и кто такой кассир.
я начинаю комплексовать, а еще с завистью смотреть на всех людей, кто ходит не в униформе и имеет какое-то отношение к руководящим должностям.
они и зарабатывают хорошо и чувствуют себя свободней.
а я чувствую себя низшим классом, где я не должна находится.

эти все кассиры такие посредственные девушки\женщины.
смотришь на них и даже не знаешь что сказать.
зато бехагалтер по кассе, така кумедна жинка.
говорит на суржике. энергичная. веселая.
хотя они все такие там, в этих кассах.
мне нравится мое начальство. а знаете, что происходит с людьми, которые мне изначально очень нравятся? я их потом ненавижу.
как-то так обстоятельства складываются. ну то такое.

работа мне кажется сложной.
но это же только первый день.
пробила дважды товар.
будет мне наукой.

а еще мальчик там симпотичный работает.
продавцом правда.
лапушка такой.
я думаю, что он меня запомнил.
может ка-кто да пересечемся.
и не смотря на то, что я работала только первый день, я уже хочу уволится.
я не должна находится там.
но я хотела смаковать жизнь? - пожалуйста.
все как и заказывала.

а сейчас я сижу какая-то на нервах и мне желательно уже идти спать. но я хочу расслабиться и чувствовать себя комфортнее.
а аноним читающий дневник так и не отозвался.
у меня давно не было такого количество просмотров, от не зарегистрированных пользователей.
и на аске кто-то вопросы задает.
странно это все. но мне нравится. пусть так все и остается.

а вот мне интересно какой аноним читает мой дневник.
вот хочу что бы мне пришло сообщение в контакте с текстом: "это я читаю от незарегистрированного пользователя"
а я бы такая: "круто то как, я не ожидала. "
а дальше бы мы говорили обо всем и ни о чем одновременно и было бы все чудесно.

холодно. невероятно холодно среди опавших листьев, голых деревьев, кирпичных домов.
холодно среди людей, окружающих меня.
холодно среди самого теплого.
холодно среди обстоятельств.
холодно в квартире.
холодно внутри меня.
холоднохолоднохолодно.

приступы одиночества? недостаток внимания?
да кто его знает.

а мне вот не хватает комфорта и спокойствия.
что бы как у людей. под боком кто-то теплый и понимающий, на большом диване, вечером.
а в будний день покоряла город, вершила революцию.

запуталась невероятно.

а еще мне не хватает чувств. я в коконе.
потому, что чувствую себя съемной квартирой.
мне надоело каждому предоставлять приют внутри себя.
не в плане, что мне это не нравится или я жалею о ком-то.
просто я устала от бесконечной перемены людей.
мне не хватает постоянства.

на самом деле сегодня ничего не случилось. просто очень много мыслей.
усталость и желание тепла и комфорта.
я хочу что бы в этом плане все за меня решили.
просто приголубили.
пожалели? нет. скорее не это.
просто поняли.
мне нужна душевная близость.
мне не хватает именно этого.

время писать посты.
тоскливо безумно.
а ведь это простая арифметика моей жизни: за любые хорошие моменты в жизни, я должна расплачиваться.
на самом деле я никому ничего и не должна. и скорее всего я виновата сама, но как-то так оно часто совпадает.
а собственно беда вот в чем. не так давно я познакомилась, казалось бы с чудесным парнем. и так все чудесно складывалось. и вроде как я ему нравлюсь и вроде все хорошо.
но блять. это же я.
к сожалению глупая блондинка, смотрящая собачьими глазами на мужика - мало кого интересует.
мы виделись буквально каждый день. по несколько часов. это были чудесный вечера. вот только нам говорить не о чем. вернее может и есть, но как-то общение совсем не идет.
да и более того, он откровенно говорит, что хочет меня. а вот я его как-то не особо.
ну такое.
я устала от невероятного количества интриг.
и казалось бы найдя тепло, в этом человеке, мне хотелось греться в этих лучах, расслабляясь и не думаю не о чем. и вроде он тот, кого я искала.
но блять, чувствовать себя куском мяса, как-то не комильфо.
я хочу, что бы так же какую-то ценность содержало наличие в моей голове, моего характера.
конечно, быть может я просто слишком много требую. возможно нужно закрыть глаза \ рот и просто наслаждаться тем, что есть.
но блять. это же я.
я не хочу терять этого человека. нет, я не влюбленна и даже не уверенна, что эта симпатия. просто комфортно с ним.
но вот, судя по всему, ему понадобиться много усилий, что бы понять всю мою неадекватность. но он даже не станет их прилагать.
и в данной ситуации мне очень хочется надеяться, на то, что эти мысли это всего лишь моя разочарованность в мужчинах, а не адекватное восприятие вещей.
я запуталась опять. я больше всего боялась все испортить. и вот результат.

а еще если рассказываешь кому-то, что-то, то оно всегда идет совсем не так.
или задумал \ представил \ загадал.
это всем известная истина. просто она работает.
нужно не думать и плыть по течению. просто наслаждаться.
жизнь на то и жизнь, что приносит сюрпризы.
и вот потому, я её люблю.
кто знает, что завтра будет хорошего.
а пока я тут гружусь мыслями обо всем происходящем, все еще больше сводится к нулю.

а еще с пятницы работать в эпицентре буду. с 8ми до 22х.
буду дерзать.

у меня много чего происходит. но чаще всего просто нет моральных сил записать. а жаль.
с моей памятью я не запоминаю этих ярких событий.

нужно научиться не грызть себя за глупости сотворенные на пьяную голову.
но в тоже время не допускать этих глупостей.
хотя это и вовсе не глупости.

я хотела вчера вечером написать отчет о неделе,
но меня уговорили с ночевкой остаться в гостях.
это было трешово.
мы пили. разговаривали.
потом решили в 2 ночи испечь пирог.
мы с марго пошли за ингридиентами (бананами и мукой)
нам сказали, что мы стременные. одна худая, другая кривая. по этому мы шлюхи.
кто из нас кривая, а кто худая, мы так и не выяснили.
с нами познакомились два парня.
мы всю ночь сними общались.
нас угостили шампанским и моренго.
и как-то так получилось, что только в 6-ть утра мы уже пришли.
но пирог мы таки испекли :)
не знаю конечно, на сколько вкусный. быть может потом узнаю)

я проспала поход к доктору.
всех продинамила.
и только вот к этому часу я как-то стала воспринимать реальность.

а еще перед людкой очень неудобно, что так получилось.
"неудобно" не правильное слово.
я не знаю почему мы не ушли сразу.

но пора завязывать с моими гульками.
и заняться делом.
я каждый раз это говорю.
я слишком расслабилась.
делать делать делать.

мне просто не хватает конкретных людей.
вот только они не ощущают недостатка меня.
а я в свою очередь нахожусь в состоянии тех самых людей.
все возвращается. верно?

но несмотря на это, у меня чудесная жизнь.
очень много интересного произошло за неделю.
очень много мыслей. незаурядных мыслей.

а я начинаю находить себя скучной, черствой и злой.
а еще знаете те моменты, когда идешь и понимаешь, что вот именно та атмосфера, которая должна быть. а потом это секундное мгновение улетает и возвращается пластиковое восприятие реальности, которое абсолютно не удовлетворяет.

я человек атмосфера.
и почти всю жизнь живу не в своей тарелке.



я совсем не красноречива сегодня.

нервы - пиздец.
еще немного и у меня начнут выпадать волосы.
хотя уже.
но я списываю на осень.

была на собеседовании.
меня не хотели брать в силу моих амбиций и не способности сказать внятно чего я хочу.
а я и сама не знаю чего хочу.
они увидели во мне человека на 3 месяца. но не на года.
а я и не отрицаю.
я не знаю.
но почему-то хочу попробовать.

еще нужно написать курсовик.
совсем не пишется.
мысли в разброс.
денег нет.
все давит на меня со всех сторон.
но я не взорвусь, потому, что я же сильная женщина и прочая ванильная поебень.

решила хэллоуин делать.
не идет.
столько преград.
хотя на самом деле нет нкиаких преград. просто я ничего не делаю.
если я соберу себя то могу все разрулить.
но у меня же гребанные нервы, усталость и неопределенность.

сегодня даже за клавиши садилась на несколько минут.
поняла, что морем больше не будет.
нужно возобновлять признаки кошкостей и определится чего туда хочу запихнуть.

на сегодняшний вечер у меня только одна проблема - неопределенность.
я не знаю чего хочу во всем.
нужно конкретные определения и уверенность в этом.

решите кто-то за меня.
или просто обнимите и успокойте.
да так, чтобы я поверила.

мне нужно выговориться. я негу держать это в себе.
мне страшно. невероятно страшно от того, что происходит в моей жизни и со мной.
я с ума схожу. в данной ситуации не буквально.

я наделала кучу ошибок. я веду себя достаточно не адекватно, я творю невероятно глупые вещи.
мне очень страшно, что все плохо закончится.
я иду по наклонной.
допустимой для меня. и я уже у точки, допустимой. хуже может быть всегда, но хоть где-то у меня есть планка.

я помешалась. на мысли найти тепло в ком-то. нет мне не одиноко, но мои развлечения в плане парней и надежды на дальнейшие отношения зашли слишком далеко.
переспать с парнем в первый день знакомства. о чем я думала?!
это гадко. кто знает, чем это все обернется в итоге.
это гадко.

я все пустила на самотек.
не отдаю отчета событиям.
до безумия потерянная и просто не понимаю, что происходит.
мне кажется, что это все шутка, игра.
да вот ни черта. это жизнь. и все может обернуться против меня и никакая везучесть мне просто не поможет.

из моего города скоро уедет человек, которого я считала лучшей подругой. нет, ей там будет лучше, но я остаюсь совсем одной. в плане какого-то рода опеки.

я стремлюсь к свободе. но одновременно ищу того. кто будет меня контролировать.
мне нужно научиться контролировать себя самостоятельно, а не отдаваться порывам и затуманенности мозга.

я просто спускаю свою жизнь в унитаз.
мне нужно двигаться дальше. а я не знаю куда.
я не знаю как.
вообще все окружающее меня мне не нравится
мне не комфортно.
меня что-то тревожит постоянно. не спокойно, не уютно.
я хочу какого-то уюта, а сама лезу в грязь.
я сама себе виновница.
и я не знаю как с этим бороться. я невероятно обленилась и просто не воспринимаю реальность. у меня свое измерение.
а так нельзя.

это катастрофа внутреннего мира. а в случае чего я даже не знаю куда и к кому бежать.
проблема "маленького человека"?

с 11-ти вечера до 2-х ночи писала саше историю своих любовных похождений. и это даже не полная история. я более чем уверенна, что я упустила еще мелких воздыхателей, которые так и не остались в моей памяти. хочу опубликовать нашу переписку, что бы осталась в памяти и я её перечитывала. а ещё отличный компромат то ли на меня, то ли на парней:)
информация может быть искаженна и мнения сторон расходиться. но со своей стороны все эти ситуации я видела именно так. ну а как уж там было - уже и не разберешь.


мои отношения) ну если углубляться в те отношения, которые у меня были, то эта тема истерта тысячи раз. и это было полтора года назад. намного бурнее у меня жизнь была после)
хотя я до сих пор вспоминаю того, человека и думаю, а может я все упустила и это было мое? но все же нет. я любила этого человека. хотя снчала целый год я решала, нужен ли мне этот человек. и встречалась просто от скуки, а потом влюбилась. потом отдавала себя. но так же женщина во мне потрепала мозги этому человеку сильно, но он сам виноват в какой-то мере. он ни к чему не стремился. с ним я дошла до состояния никому не нужности даже себе. как минимум я особо за собой не следила, не общалась с друзьями и ничего не хотела в жизни. у меня было своего рода помешательство:)


а потом полтора года интриг) и я до сих пор не могу пересчитать сколько было всего парней на моем веку) так как я наверное никогда и не пыталась:)
на самом деле я около года не могла забыть своего бывшего. я дико пила. ревела. паралельно искала утещения в ком-то.
я понравилась одному мальчику. с которым мы познакомились по интернету и пошли гулять. он был на год меня старше, но мне было с ним не интересно. он был маленький для меня. ходили на свидание дважды. он мне розочку подарил. паралельно с этим, с каким-то левым чуваком на концерте целовалась. просто потому что я пьяная и такая вся брошеннаяпокинутая была. с другим тоже непонятно почему. потому что он сам начал. а я пьяная была и не поняла, что вообще происходит:) и это все было на одном концерте в феврале:)
в мае я познакомилась с музыкантам одними. парень расстался с девушкой. и у нас вроде как взаимная симпатия все дела. была. он меня никогда не звал гулять. мы гуляли на совместных встречах. но я ему нравилась. все закончилось тем, что он помирился со своей девушкой. и это было смешно когда мы были на концертах. он с девушкой, а бегал и общался со мной:)

май 2012. с тем парнем у меня все должно было так чудесно складываться. он меня и домой провожал.это редкость. и все чудесно. но помирился с девушкой. потом арт моб. на котором мне пару парне уделяли внимание. или 3- даже. но я их всех отшила. потому как ну не мое. прошел моб. познакомилась я с музыкантом, в РК, пригласила его прийти посмотреть на моб, он пришел на наши посиделки. после позвал гулять. я позвала его на море с нами (мы с мобом ездили) он поехал. там я его грязно домогалась. первую ночь он держался. вторую не выдержал. ну а потом у нас более полу года было непонятно что. он вроде меня и отвергает. но держит рядом. в плане то приобнимет при встрече. то до поцелуев доходило, по пьяни, снова же. но с ним у меня была просто страсть. и желание добиться своего в конце концов. но таки не добилась. я его напугала своей настойчивостью. хотя, что ему я только не предлагала.
у нас с ним длилось все до мая 2013, пока я его не заставила мне сказать, что между нами ничего не может быть. не так давно от скуки звала гулять, но он отказался. он вообще старается держаться меня стороной:( хотя я ему нравилась. это я знаю наверняка)

ну а пока это все длилось. был октябрь. меня добавил в друзья какой-то парень. я искала бензопилу для съемки видео,написала ему. он ответил. сказал, что есть. мы встретились на космосе. он забрал ту самую пилу. мы заехали к нему он был с работы принял душ и поехали снмиать видео. хотя я его видела и знала впервые в жизни. в общем он был такой чудесный. такие жесты, и дверь приоткроет, и за проезд заплатит. и т.д. ну прямо вообще, пока к вечеру не подошел его друг и они не начали общаться матами :D такой контраст был) я думала, что эта история ка-кто продолжится, но чего-то не очень)
ноябрь декабрь я плохо помню. кто-то уделял внимание, но то такое не важное:) я ж все по тому сохла)
а, да. вернусь к августу 2012. на концерте в честь своего др замутила с одним музыкантом, это тот самый непонятный секс не секс) он даже хотел номер у меня взять. но мне как-то было все равно:) потом через пол года с ним начала встречаться моя подруга. мы теперь забавно это вспоминаем)

в октябре еще случайно с одним мальчиком познакомилась. люблю писать на стене записи о том, кто желает погулять. вот он отписался. пошли гулять. он правда ниже меня и хромает. ну то такое. очень интересный собеседник. я сначала к нему относилась настороженно. сейчас общаемся. правда он из одной тусовки с тем парнем, с которым на море ездила. очень не удобно, когда мы оказываемся в одной компании, так как я подозреваю, что я ему нравлюсь. потому как такого потока комплиментов и внимания от человека не дождешься. мы с ним гуляли еще весной. много переписывались. потом я о скуки звонила, было дело. еще ходила на вечеринки. где он помогает оргам. ну и вот на последней вечеринке после моих всех похождений и знакомств в конечном итоге я пришла к нему, положила голову на плече и грелась:)

в январе 13-года я начала общаться с сыном моей преподавательницы по бух учету. оно как-то так получилось. я позвала его гулять. дважды гуляли. не мое, но классный собеседник. еще из типа тех парней, который всегда платит за девушку и не важно в каких отношениях вы. потому как за то время меня приучили, что я довольно самостоятельная дама и в горящую избу и коня на скаку:) я там в периоды отчаяния думала подкатить, но это оказалось бессмысленным, но он тоже сейчас в кругу друзей:) он первый узнал о том, как я сдала гос экзамен. хотя мы особо близко не общаемся. в основном по ночам, ни о чем и о котиках .ну то такое:)

потом февраль. там объявился этот парень с историей про бензопилу. начал рассказывать как сильно меня любит, что отношений хочет, замуж хочет, что души во мне не чаит и т.д. я не поверила. а потом мне вообще рассказали что он дикий бабник. он выступал у меня на концерте 8-го марта. он тогда предложил поставить семейное положение. сказал, что это будет фурор. ну а я согласилась. мне скучно было. фурор был только на его странице. и у него спрашивали как ему удалось меня заполучить. но мы "провстречались" не больше недели. 8-го я на него не обращала внимания, а он целовался с другой. это было странно:) и я сказала, что не хочу больше этого показушничества. но он по прежнему раз в два месяца пишет мне как сильно меня любит. и мы гуляем. я жалуюсь на жизнь, он меня утешает и разъясняет. или мы просто молчим, а он меня вводит в смущение и ступор со своими шутками про замужество:)

начиная с осени по весну сколько я тусила в РК, ко мне подкатывал гитарист еще одной группы. парню более 30-ти лет. когда я была арт директором в азимуте (одно название) он пришел на мероприятие с цветами. ты представь высокий бородатый длиноволосый басистый дядька? и пришел он с друзьями ради меня на событие которые ему вообще не интересно. рвался меня проводить я отказала. он долго меня уделял внимание. но я ограничилась вниманием. а он сильно и не настаивал:)
а те самые цветы он вручил первой встречной девушке в том, самом кафе. так как сразу меня не заметил. и психанул. кафе ооочень маленькое:)

с моего района мальчик. за мной сохнет еще с 15-ти лет. в
свое время он выбирал между мной и его девушкой его настоящей. выбрал не
меня и ура. все собирались встретиться вот наконец-то встретились, но совсем не помню когда. помню была зима и мы пили виски. а на другой встрече текилу. он тогда с девушкой расстался. вроде был март:) это было в этом году уже. мы не раз гуляли потом. мне с ним было интересно не смотря на разные круги общения. потом потеплело. он обещал меня покатать на машине. обещание сдержал. как-то раз позвонила попросила забрать с концерта. забрал, довез. я с ним целовалась несколько раз. но никогда ничего не испытывала. а он во мне души не чаял. и почти всегда я знаю, что он может сорваться и приехать ради меня. сейчас конечно может и не так. на днях тусила с ним и его девушкой. было круто. по бутылкам пульками стреляли:) потом машина заглохла:) с ним мы тоже оговорили, что ничего быть не может. ка-кто раз он позвонил, просил что бы я вышла не несколько минут. он мне купил букет из роз. я не вышла. он его выкинул разумеется. я не очень люблю принимать подарки от парней. по крайней мере не моих. это меня мысленно к чему-то принуждает. а я такое не люблю)

в апреле меня судьба опять свела с тем мальчиком с которыми что-то было в мае прошлого года. что с девушкой помирился. он опять расстался и начал мне уделять внимание. я уже решила настоять на встрече. все же встретились погуляли. это была непринужденная беседа. он не понял всей фишки. потом я звала его еще раз. он сказал, с начал ада, потом сказал, что договорился с ребятами в гараже тусить (там репетиционка) и сказал, что если хочу. что бы приезжала. а я ехала на др. мне там стало скучно, я позвонила ему сказала, что могу приехать. он сказал, что бы я приезжала. я ночевала у него в конечном итоге. но секса не было. мы шли за руку. постоянно. и тоже вроде все чудесно. пока он все не рассказал своей девушке. они не помирились. и в её глазах я не оказалась шлюхой) потом он начал друзьям рассказывать. что я плохо целуюсь, что он не понимает зачем я приехала и что вообще он меня тогда не звал. сейчас мы с ним не разговариваем даже) а до этого всегда был легкий флирт)

та да) и то это не считая бездейственных воздыхателей и чего-то не продолжительно незначительного. например как я целовалась по пьяни с гитаристом одним. мужику под 40-к. целовалась с ним, я даже не поняла. что происходит. была пьяная и он как-то сам настаивал) я поняла, что это была большая ошибка. он потом еще звонил с желанием встретиться, я морозилась. потом он все сам понял. еще был один вечер в хлебе. когда гитарист декадансов уделял мне внимание. мужчине тоже около 40-ка. но он умеет свести девушку с ума. сразу с поцелуями рук и легкими объятиями с поглаживанием) он ничего не делал. он просто приобнимал:)

потом был май. я встречалась с девочками которые мне помогают с мероприятиями. в итоге у одной из них узнала, что у мальчика, который был ведущим у меня на концерте 8-го марта нет девушки. а у меня мама уехала на море. я хотела его пригласить к себе. я его вообще не знала. виделись же 8-го числа и еще на литературнике после. но не говорили никогда.
в тот день я просто добавила его в друзья, а на следующий пригласила к себе. и настолько аккуратно. просто там переписка складывалась так как мне нужно. он даже наверное ничего и не заподозрил. и он приехал. правда с друзьями своими и я своих пригласила. мы целовались всю ночь. очень мало конечно общались. потом вечером он должен был идти на концерт и я туда ходила. пересеклись случайно. даже не общались. я ему написала в тот же веечрер что он думает об этой группе, он сказал, что если я буду и завтра на их концерте (он был 2 дня) то что бы встретились покурили, я сказала, что меня не будет. намекнула на встречу. он сказал что как-то в будущем. будущее конечно не настало. он еще договорился за интервью на радио обо мне. но тоже не судьба. он уехал в лагерь диджеем работать. там было общаться бессмысленно. я тогда еще начала общаться с его подругой и ради него и потому что она мне нравилась. общение наше с ней не продлилось долго. я помешалась на ней. то ли из-за него, то ли из-за неё. но я о ней говорила как о парне) мне все часто говорили, что такое ощущение, что я в неё влюбленна, но это вполне могло иметь место:) от неё я узнала, что тема меня подымалась. что я ему понравилась и он бы хотел со мной переспать ,но он же уезжает и бла бла. в итоге он приехал. наше общение ограничивается перекидыванием песня. и на мои намеки на встречу мне отвечают - как-то :) я его никогда не любила. мне просто нравилось о нем круглосуточно думать. он мой одногодка, но очень умный. мне нравится то как он думает. и мне бы хотелось его в качестве чего-то временного. мы бы для себя почерпнули достаточно:) я до сих пор о нем думаю. сейчас уже не так.

после июнь и июль. я не помню что было там. я помню была поездка на море. я все хотела с кем-то познакомится, но как-то вот не судьба. потом подруге позвонил сотрудник. он в разводе, у него дети, то да се, 10-ть любовниц все дела. он водитель директора завода. приехал он утром с махито. уже пьяный он был мы поехали за еще махито в кафе. там меня угостили джином. сначала все было ненавязчиво, потом с откровенными намеками. я позволяла себя приобнимать, но когда заходило больше - я давала отворот. когда уже были открытые намеки на секс я отморозилась. он ушел. мы его больше не видели)

ещё как-то раз вокалист одной группы пригласил меня к себе в гости. мы ни разу не встречались. а мне от скуки хотелось интриг, просто погулять. он пригласил домой. я согласилась. мы сидели смотрели сериал .я посмотрела 3 серии и ушла. то было очень странно. он еще снял футболку. лучше бы этого не делал :D он спрашивал как мне фильм и еще что-то спрашивал и улыбался. я его боялась. потому как когда мы пришли он сразу включил фильм. не взирая на мои предложения пообщаться:)
я отмоорозилась и сбежала короче: )

потом у меня был день рождения. 2 дня гуляла .16 го был концерт. пошла я
с незнакомой мне группой отмечать его на радуге ночью . намечалась
большая туса, дошло очень мало людей:) мы общались всю ночь. барабанщик
заваливал комплиментами. мы всю ночь проболтали с вокалистом. он
нереально крутой чувак. наверное первый парень которого я сразу начала
расценивать как друга, а не парня. мои знакомые девчонки разошлись с другими музыкантами до утра. ну а мы общались все. еще был гитарист и гитарист из другой группы. в конечном итоге гитарист той группы начал меня обнимать и чего-то там вчесывать про свои отношения. а мне было скучно с ним, я хотела пообщаться с вокалистом) у них еще свои рубашки есть фирменные типа. всю ночь просидела в ней:) в конечном итоге меня он звал гулять, я морозилась как могла (гитарист, который). он меня и комплиментами в интернете закидывал и там еще куда-то звал. на пати хотел со мной пойти. но он мне противен как-то.
а гитарист который с нами сидел из другой группы он анимешник. и мы с ним давно знакомы. я думала, что это парень с которым я когда-то встречалась аж два дн и очень разозлилась на него. а оказалось ,что это совсем не он и я зря его назвала мудаком:) мне было интересно с ним пообщаться узнать его ближе. звала много раз гулять, но он отказывался. потом начал морозится. ну а я забила:) мне как-то все равно было:)

потом в августе я пошла на ту пати, где тот мальчик которого я френдзоню
помогает оргам. я билет выиграла бесплатный. с подругой мы пытались с
кем-то познакомиться никого не нашли.я познакомилась с мальчиком который
работает на мотор сичи, живет в какой-то комнатухе. получает штуку. и
мечтает стать предпринимателем. потом добавил меня в друзья. чудом
вычислил. и хотел встретиться. но я про морозилась. мне с ним не
интересно. когда я совсем расстроилась я встретила своего знакомого, который был из друголй группы выступающей 8-го марта на концерте. он был барабанщиком. младше меня немного. мы тусили все круто. он несколько раз говорил, что любит меня, обнимал, ну я ж думала, что в шутку и решила подколоть, спросив это же в шутку. и тут он мне сказал, что не, что это правда. я немного расстроилась. в итоге пошли на пляж объясняться. это был опен эир. я ему вчесывала что нравится другой, бла бла. в итоге мы целовались и я сказала, что не против переспать )но мальчик перенервничал походу:D ну а после этого я пошла к тому, которого френдзоню :)

еще пропустила. в июле и до этого был у меня сосед, который играет в
группе с тем чуваком, который с девушкой сходился. он барабнщик. он
живет уже давно со мной на одной лестничной площадке. а я узнала
недавно. мы гуляли с ним несколько раз. он все хотел меня на вино или
выпить. я оказывалась. потом когда я пришла с арт моба уже в этом году,
он услышал мои шаги написал мне в вк, что слышно мои каблуки на весь дом. я сказала идем курить. а мама на ночь свалила. мы покурили. а я уже подвыпила. сказала, что мол я домой спать. он стал настойчиво предлагать мне вино. раз 5ть предлагал. уговорил. пришел ко мне. пили мы вино. тут он начал меня целовать. сказал, что я целуюсь плохо. пытался меня учить.и все такое. ну а мне как-то ну не как. он думал что дело к сексу идет. а я так не думала. я просто сидела и принимала как должное все происходящее. он перенес меня на кровать. начал психовать, что я такое бревно. ну а мне вообще никак:) он психанул. ушел сказал, что придет за сигаретами и придет обратно. я сказала, что не чувак, я спать половина 4-го мне на работу. он таки пришел. я сказала: пока. потом оказалось, что все дело шло к сексу, он передумал и пошел в душ и все:) хотя он тут бедный нервничал и изводился, что я не реагирую должным образом:)

ну и самое свежее, за что себя корю. была на свадьбе. фотографировалась. познакомилась с чуваком. как познакомились так ни на шаг и не отходили. я словила букет невесты, он подвязку. сказал, что я ему понравилась. обнимал, целовал. после свадьбы поехали шашлыки есть. мне 3 дня хотелось их дико:) потом я вспомнила, что договаривалась на 6-ть с подругой встретиться. но совсем забыла. мы поехали с подругой встретились. а у него машина. жигули. ну мы посидели в ней я вина с ней попила. еще оставалось 2 часа. я обещала быть к 11-ти. он сказал, что поедем к нему, а я и не сопротивлялась. то ли алкоголь бушевал, то ли он произвел на меня хорошее впечатление. в конце концов как-то по ему желанию и моему не сопротивлению мы таки переспали. я была уверенна в продолжении. но не тут то было. номера моего он не спросил. в интернете на встречу не зовет. и хер поймешь то ли без инициативный, то ли наоборот. есть разные варианты и предположения. женщина внутри меня кричит. что её использовали, хотя это совсем не так. сама же согласилась. хотя он мне совсем и не нужен. тем более ему 28 лет и он постит ванильные записи:)

в общем если подбивать все итоге, о я одинокая женщина, которая ищет кого-то кто её приютит, так как устала от бесконечных поисков. но в тоже время подобные интриги очень радуют и лишать себя свободы не очень то и хочется. здесь довольно двойственно. но зато спустя дохера времени и мужиков я не чувствую того одиночества. которое просто разъедало:)

я больше не чувствую горького привкуса одиночества.
все относительно ровно. а мне тепло. внутри себя.
ведь у меня есть я.
самозацикленность в конечном итоге сыграет со мной злую шутку.
но нам хорошо.

вчера писала гос экзамен. если бы я не перепутала экономические учение и вместо рыночной не описывала бы командную систему, то у меня была бы тройка.
а теперь просто надеюсь на удачу.

в моей жизни ничего не происходит, но в тоже время все довольно насыщенно.
я не довольна всем происходящим в полной мере.
все довольно серо и пластмассово.
что-то происходит в этом мире, но вот, только , что не понятно. совсем не понятно.
массовое зомбирование? деградация? что? и самое грустно ,что это невозможно изменить.

внутри меня гольфстрим и лабродорское течения не могу найти покоя.
из холода в жар из жара в холод.
постоянства нет.
ну а нужно ли?
души не хватает в вещах, людях, улицах, городе.
но подобного больше не обещали.

чувствую себя героиней мелодрамы.

в субботу была на свадьбе.
познакомилась с одним молодым человеком.
это просто что-то невероятно странное.
вот познакомились. а дальше все. как будто так и нужно.
я словила букет, он подвязку невесты. целый день был рядом со мной.
потом повез в кафе.
потом ещё с подругой моей сидели в порту и с ним.
потом поехали к нему .
он сказал ,что я ему понравилась.
отвез домой.
и вроде все замечательно, за исключением, что уже 2 дня прошло, а от него активности мало.
а я даже было подумала, что влюбилась. но после такого количества выпитого - не удивительно даже.

а утром я не накрашенная сижу завтракаю рассказывая лже историю маме, и тут же звонок в дверь.
приходит мой сосед с колонками, относительно которых, я ещё не ответила окончательно согласна ли я их взять в дар, потому как у меня к нему своеобразное отношение к нему.
а в контакте я ещё не дала свое согласие. я была просто шокированна.

сегодня опять объявился мой старый знакомый, который говорит, что любит меня. но я не верю его словам. он любит меня ровно до новой девушки в его жизни. а как только она уходит, снова пишет мне.

и ещё один человек, все пытается как-то скрыть свои эмоции, чувства. хотя и не особо то и скрывает. просто сдерживает их. а я что? а я играюсь. вернее удобные тапки в роли друга это очень удобно.

но в действительности мне никто не нужен без этих людей. но в роли мужчин. как людей терять их очень не хочется. правда не всех.

а я знаю, кого конкретно хочу, чего хочу.
а получается, что я себе цены сложить не могу, но одновременно, я понижаю планку хватаясь за некоторых личностей как за спасательный круг.
я конечно хотела, что бы все было как в кино, но нет, теперь нет.

чувствую себя героиней любовной мелодрамы, которая в конечном итоге спивается и прыгает с моста из-за безысходности, упустив все возможные варианты в своей жизни из-за самовлюбленности.

я не хочу себя ни с кем делить.

аж неделю не писала. а это же была невероятно насыщенная неделя.

пятница.
я точно не помню, что было в пятницу, но все началось с её ночи, а точнее с ночи субботы.
всю ночь я писала курсовик, учила логику и вообще полностью погрузилась в учебу.

суббота
после 4-х часового дня поехала в институт. читала логику. фотографировалась с девчонками.
они меня любят :3 я люблю когда меня люди любят :D
мы пофотографировались.
никогда не забуду вопрос Ани: Марина, ты вообще спишь?
я не знала что и ответить. лишь спросила: А что. сильно видно?
уже после голянув в зеркало на себя я поняла, что не спать и пить кофе с сигаретами ничего не едя - не ок:)

после был дивишник у юли. на который я опоздала. а ещё была на каблуках, а у нас был квест по городу. мне пришлось бегать. один плюс - 2 дня ноги были в тонусе. и скоро я смогу участвовать в забегах на каблуках :D
мы пили коньяк, познакомилась с девчонками. все такие разные и все такие милашки.
все закончилось тем, что юля сказала. что я еду к свете домой. маме дозвониться я не могла. юля написала смс за меня.

воскресенье
в час ночи я трезвею. понимаю, что быть на бабурке не предупредив маман - ну не ок.
продумываю варианты как бы оказаться на космосе. в час ночи звонит мама - говорит, что все ок. утром приедешь - ок.
потом час ночи, я пишу саше. он приезжает со своей девушкой. атб - немного алкоголя - пьяный домогающийся мужик возле женской общаги - бутылки - трасса за городом - стрельба пульками по ним.
потом глохнет машина. моя подруга я и настя, толкаем машину пытаясь завести. это довольно эпично и уже так не непередаваемо. завестись у нас ей не удалось. нам помогли два таксиста, который объяснили, что мы делали не так.
утро. дома. все в порядке. хоть и ожидала скандалов интриг и расследований.
целый день "друзья" и чипсы с мороженным ^^
это были чудесные выходные ^^


понедельник.
день бездельничания.
дома. перекур с лесей. на несколько часов.
фраза дня: " - все возвращается. - так значит если я думаю, что все парни мудаки, то они все считают меня шлюхой?"


вторник.
писала курсовик. поехала на фотосет с алиной.
напоила коньяком. все прошло как я и думала.
сначала я прикрывалась когда переодевалась. потом дефилировала с голой грудью.
было много коньяка и приятных бесед. и стандартных "ты такая милая \ классная"
один из редких алкогольных вечеров, когда хорошо и не нужно волноваться, что что-то не так.
конечно на фоне этого траблы с мамой были, что опять пьяная пришла. удивительно, что она ничего не почувствовала за жевачкой.

среда
с утра. с больной головой и опухщим лицом в 9.30 меня ждала девушка в черном в эпицентре на собеседовании.
отговаривали. были удивленны почему я такая опытная пришла к ним. на удивление прошла.
затем консультация с нереальным количеством поправок. я не хочу писать эту курсовую. преподаватель должен подталкивать, а не отбивать желание.
а позже случайный звонок светочки. торт. мивина. и разговоры.
я её люблю. очень.
и такие вечера для меня просто крайне важны.

четверг
первый день стажировки в эпицентре.
ничего сложно.
кроме строящих тебе глазки строителей.
и крайней с концентрированности.
а я даже не могу вспомнить, что было вчера. а тем более на неделе. я потерянная до жути.
а после позвонила людочке. встретились с ней. познакомилась с её подругой. довольно типичная женщина. девочка - девочка, но что-то в ней да есть. но не моё совсем.
что не скажу я про людмилу. очень умная и проницательная мадам.
я люблю таких женщин.

пятница
поехала на работу. отдали трудовую деньги.
все такие милые, когда уволился.
позвонила светочке. рада видеть её.
поболтала с аленочкой.
договорились с катей о встрече завтра, правда через ссоры из разряда : почему ты мне не сообщила об ответе вчера.
а я вообще потерянная. я не знаю какой день, месяц и вообще где я.
а ещё с мальчиком умным гуляла. хороший проникновенный. но все же 20-ти летние мальчики - ещё такие мальчики. несмотря на глубину мыслей.
он заставил меня задумать. задуматься глобальней. масштабней.
и о как же это здорово говорить о чем-то глубже поверхностных - рутинных дел.

тезисы дня:

- дурдом меня ждал если бы я не поехала на море. теперь я знаю, что вырулю свою жизнь как нужно.

- девушка с которой я сегодня встречалась верно подметила, сказав, что я радикал. у меня или белое или черное. и подобным самоанализом я пытаюсь докопаться до истинны. то ли я такая вся хорошая. то ли говно. и пока я не докопаюсь или пока меня не пнут я буду себе рыть ямку взвешивая все за и против.

- меня окружают шикарные женщины.

- "с днем рождения лысый хер" - ок поздравление для бывшего?

- ты не можешь быть такой милой. я тобой восхищаюсь.

- вот он мудак. я прямо разозлилась. забей на него (с)

невыносимо.
каждый день новая драма.

просто крах всего, что было или есть в моей жизни.
ситуация не изменилась. она пожалуй ухудшилась. в разы.
у меня нет сил решить это все дерьмо.

я пишу как ванильная тупая пизда)
ну серьезно:)

нужно взять всю свою грубую мужскую силу, забить на все свои хочу и пахать как лошадь.
я должна это все сделать.

в конце концов, в моей жизни сейчас вообще ничего нет, нужно же чем-то это заполнять.

я реально тупею на фоне всего,что происходит.
я зациклилась.
я сижу в своем болотце.
ну куда, такое годится?

пройдя все невыносимые сложности, потом понимаешь истинный вкус счастья.
вот и я все делаю только ради того ,что бы потом было проще и хорошо.
ведь потом именно так и будет?
ну не может же всегда быть плохо?!
на самом деле мне поддержки хоть каких-то друзей не хватает.
которых у меня нет.

вообще все это дерьмо мне не по вкусу.
я знаю какой жизни хочу.
я знаю каких людей хочу.
какую работу.
какое хобби.
я знаю как должна выглядеть моя жизнь.
но я не знаю как это сделать.


а вообще надоело уже ныть.
никто не любит грустных людей. это факт.

люди все чувствуют. все.
особенно если писать под предлогом.
каким бы не был реальным предлог, все равно раскусить легко.
почему?
да потому, что люди все чувствуют.

беру себе за правильно публиковать именно то, что хочется мне написать,
а не то, что хочется, что бы прочли.

50 на 50 пока получается.
да я помешалась на этих всех соц сетях.

словила сегодня себя на мысли. что не нравится мне это "сегодня".
и все происходящее.
мне жизни не хватает.
тепла.
людей, которых хочу.
и сделать с этим ничего не могу.

хотя даже если я это получу, мне всегда будет чего-то не хватать.
я живу прошлым и это отвратительно.


я постоянно ностальгирую по времени до 2011 года.
потому, что это было здорово.
сейчас все как-будто из пластика.
и не могу понять, то ли это я как всегда недовольная, то ли действительно такие перемены.
все стало плоским. никаким.
меня это убивает.
а разговоры в кругу действительно умных людей. для меня такая редкость.
мне не хватает часто их.

мне просто не хватает хороших бесед.

меня покорила лень.
сегодня было даже лень краситься.
распечатала курсовик. но только один.

вся моя проблема лишь в том, что я все оттягиваю.
работу, мероприятия, сдачу задолженностей.
я в край обленилась.
хотя, на самом деле. мне нужно взять и сделать.
но я несколько устала. что ли.

у меня тут своя реальность, похоже.
я не могу себе дать отчет в том, что происходит.
(хотя ничего и не происходит.)
я сама себе рою могилу. могу продолжать в том же духе.

а ещё надоедают вопросы, относительно моей личной жизни.
ну не клеится у меня и не ладится.
и вряд ли в ближайшее время все будет в порядке.
я зациклилась на саморазвитии. и это здорово.
я никого не ищу. потому, что я знаю чего хочу.
но вот чудес не бывает, а похоже, что спасут меня только они.

была сегодня на концерте. очень мало людей было.
городу сейчас концерты абсолютно ненужны.
да потому, что все одно и тоже.
соотношение цены и качества не верное.
люди разбаловались. и с этим пока ничего не сделаешь.
да и люди нынче не те.

пожалуй это был редкий случай, когда я была на рок концерте и была трезвая.
пообщалась с музыкантами. все такие милые, прекрасные парни *_*
хочется процитировать Оню : "ты на мероприятия ходишь как на работу" (с)
ну конечно. я же не успеваю поддерживать отношения в сети, а концерты - это то, что нужно.

ещё все, кто работает в рок клубе меня однозначно недолюбливают.
меня это не должно парить, да и сама виновата.
но не правильно все как-то.
конечно учитывая, то что мне понадобилось время , что бы убрать с моей репутации клеймо. и он очень плохо отразился на моей репутации, но все же много опыта полезного я вынесла тоже.
да и в принципе я ненавижу любые ссоры, ругни. потому быть может, со временем, я налажу отношения, а то это как-то не хорошо.
все же это не плохие люди. а то, что было - то было.

вообще не люблю работу с нашими заведениями из-за высокого уровня аматорства.
все упирается в личные отношения, а не в профессионализм.
это не правильно и не хорошо.
хотя я сама не лучше. любительница сплетен и прочих негативных высказываний на эмоциях.
но все же переосмыслив, я себя за это просто ненавижу.
но люди же этого не знают...

вечер мой закончился прогулкой с оникс в макдональдс и планами на будущее.
на самом деле людей у нас очень много, которые готовы ходить или могли бы ходить на мероприятия, но что-то же не позволяет им это сделать. и пожалуй исследованием этого я и занимаюсь.
я не понимаю этой причины. но по крайней мере лично у меня нет денег и желания. потому, что чего-то хорошего там действительно нет.

ещё после всех разговоров я убедилась, что просто не хочу отношений. я настолько зациклилась на самодостаточности. и это действительно круто.
конечно ощущение одиночества меня преследует, но не такое сильное.
и мне просто банально не хватает общения и внимания с мужской стороны. не более.
сегодня я его получила вдоволь.

а ещё, что это за херня была?! я так и не поняла. ты со мной играешь, а я смеюсь как дура. позволяя тебе это делать. хотя это достаточно унизительно. я даже представляю, что ты друзьям рассказываешь. но черт возьми, мне нравится твое внимание. твоя грубость.
и да, я уже перестала заниматься преследованием тебя. думать о тебе вовсе. да и отношений тоже не хотелось бы, как таковых. а вот в качестве любовника, уж очень даже. пожалуй это единственное, что ты во мне вызываешь.

мне как-то все равно: кто ты, что ты, где ты и с кем ты.
ну наконец-то.

хотя мне наверное в принципе безразлично.

разгрузилась наконец-то.
уже как-то по веселее.

сегодня вечер встреч
ездила на пески к наташеньке.
сказала, что я хороший орг. это до безумия мотивировало, что-то делать.
жаль. процитировать слово в слово не могу.
но мне очень не хватало подобных слов.
если человеку говорить , что он свинья, то рано или поздно он захрюкает.
вот так и у меня с критикой. но сегодня не об этом.

с димой гуляли.
впервые в руках держала айфон 4с в руках. завис.
это же я :)
пожалуй это один из немногих парней, который ведет себя очень вежливо по отношению к девушке.
так как я всегда попадаю на редких мудаков.
даже банально последний случай это когда мне кричали о любви долго и настойчиво, а теперь понимаешь.что это просто крики. вот зачем это нужно было?
самое печальное, что в конце я все же начала верить, хотя и знала, что это была ложь изначально.
именно такие люди меня разочаровывают. но не об этом сегодня.

встретила однокурсницу бывшую. на самом деле была очень рада её видеть.
узнала, что она в этой году учится на магистра. бакалавра уже закончила.
и я поняла, что мой бакалавр в 20-ть лет это туфта.
я просто так мечтала закончить институт в 20-ть, но даже этого добиться я не смогла.

а ещё никого из парней в своем окружении я не могу расценивать как парней. just freinds.

такое короче.
даже не знаю о чем бы написать еще.
сегодня все в порядке и это хорошо.

автовокзал - БШ на 10-ти сантиметровых каблуках.
я совсем впала в уныние.

в наушниках нойз мс
а я попросту пытаюсь убежать от проблем.
меня хватило ровно на 20 минут, прежде чем я начала перебирать записную книгу.
почти всю дорогу проговорила с вовой.
это чертовски круто когда у тебя есть человек, которому ты можешь позвонить и поговорить о чем нибудь.
позже наконец-то с людой встретились. я очень рада.
мне приятна эта девушка.
но как всегда моя жизнь устроенна так - что лишь только стоит подумать и захотеть, как этого в момент не будет.

я держусь. но очень плохо.
я не осознаю, что это все происходит со мной.
пала духом.
разруливаю, но очень медленно.
а мне и не хочется.
хочется выпить в компании приятных людей.
а таких мало. особенно кто бы согласился со мной встретиться. на пальцах пересчитать.
я же не могу выкидывать людей из своей жизни.

самые теплые слова по этому поводу я слышала в свой ДР от Саши:"неважно сколько времени прошло. можно написать этому человеку спустя два года и будет все как и прежде".
мне нравится это качество. и я хочу его сохранить.
да и мне так удобнее.
потому, что я себя ограничиваю от людей, которые мне не очень приятны.
когда-то эта переборчивость сыграет со мной злую шутку.

а ещё в последнее время меня бесит, что ко мне подходят пьяные ободранные мужики просить денег.
может тот мужчина выглядел и нормально, но просить на проезд у девушки ну как-то не комильфо совсем.

когда в твоей жизни одновременно во всех сферах наступает пиздец - это терпимо, но очень сложно не падать духом.
а ещё в моей жизни есть одна закономерность: когда возникают проблемы - всегда найдутся люди, которые поддержат, но когда наступают действительно серьезные проблемы все куда-то разбегаются. судя по всему сейчас второй вариант.
ну а я уже привыкла все решать в одиночку. ну почти. по крайней мере к нему мне не привыкать.

а ещё я походу максима видела на дамбе.
неуверенна, в силу своего зрения, но этот человек тоже опешил когда мне увидел.
опять словила на мысли, а может проебала именно "того"
во мне говорит безысходность.

а сегодня в институте сдала 3 предмета.
на вопрос по этике: Назовите древние профессии? в мою голову не пришло ничего кроме медицины и путаны. второе не озвучила. преподавательница не поняла бы. вообще она до безумия воспитанная и культурная. с такими людьми я чувствую себя ущербной. но в тоже время они невероятно мотивируют развивать и переосмыслять свое поведение.

сегодня день в рамках "все как раньше".
пришла из института в 4-ре вечера. поела. посмотрела друзей по телевизору.
пошла гулять по осеннему городу. с музыкой и разгорами по телефону.
сейчас слушаю ту же музыку как 3 года назад. и после всех происшествий пишу пост в дненике.
ну не хватает мне этого.
самое интересное что скучаю я по всему, вплоть до 2010 года. по 2011 уже нет, о 2012 и речи быть не может.

у меня все.
хотела в твиттере это все написать.
но пожалуй 140 символов никогда не смогут заменить прелестей ли.ру.

я просто обозленная на жизнь девушка. а такой быть отвратительно.
и знаешь, я тебя не люблю. и не любила.
и даже симпатия сомнительна.
просто мне нужно было кем-то забить голову.
ты идеально подходил.
и я продолжаю думать.
много думать.

ну да черт с ним. точнее с тобой.
быть ничего у нас не может. по крайней мере потому, что я пишу эти строки и очень надеюсь на обратное.
а у меня ведь как, когда думаешь об одном и его очень хочешь, а если озвучиваешь - то никогда это не произойдет. вот и с тобой так тоже.
и с каждой отрицательной строчкой все нутро во мне отрицает.
и не потому, что ты такой вот весь шикарный мэн. нет, это далеко не так. да и я разочаровалась в тебе. а лишь потому, что в очередной раз все по кругу. мне надоело обращать внимание на тех, которым я абсолютно безразлична.
но я же хорошая. не идеальная, но все же.

просто моя жизнь построена до безумия неправильно.
озвученные вещи не сбываются.
желаемое с надуманным не осуществляется.
а предполагаемое работает с точностью наоборот.

я уже столько о тебе наговорила.
столько себе придумала, что тут уже просто безнадежно.

но, что-то внутри мне говорит, что бы я не отпускала так просто.
это что-то пожалуй моя упертость с самолюбием.
ведь как так?!

когда разум переплетается с желаемым и интуицией - внутри меня происходит адовый пиздец.
я могу предположить развитие событий жизни подруги, могу рассказать о незнакомом человеке. но о себе - нет.
и да. даже подружка мне летом ещё сказала. что ничего быть не может.
все сходится к одному знаменателю.
так всегда.
так что смирись. прими, забудь и успокойся, марина.
ты счастливой не будешь никогда.

я пишу здесь в самые тяжелые моменты своей жизни.
и сегодня мне действительно есть, что написать.

сегодня ко мне приходила моя любимая светочка.
это такие событие.
потому именно её мне катастрофически не хватало. \ не хватает.
несмотря на всё, что было между нами на протяжении этих трех лет, я испытываю к ней точно такие же чувства как и раньше.
я абсолютно не умею забывать людей.

мы сидели. говорили. курили.
я не могла прийти в себя. а она меня слушала.
рассказывала немного о своей жизни.
о наших настолько кардинально различных жизнях.

я о своих полетах в облаках, наивных и детских желаниях и надеждах,
а она о житейских проблемах и о том, что дом купить хочет.

этот час пролетел очень быстро.
но несмотря на все завалы. с ней как-то спокойно было мне.

а потом она ушла. и я поняла, что все это время я просто пытаюсь найти ей замену.
в каждом новом знакомом ищу что-то, что могло бы заполнить эту нехватку.
а посмотрев фотографии, вообще словила себя на мысли, что именно тогда, когда мы перестали общаться моя жизнь начала идти под откос.
непонятные люди, непонятные события - это все так грязно. мне это не нужно было.
хотя если случилось именно так, значит так и должно было быть?

я скучаю именно по тому времени, которые мы провели вместе.
пишу как о любовнице. но нет. я пишу всего лишь о когда-то лучшей подруге.
довольно ванильно пишу.

мне всегда не хватало людей, с которыми я ещё не знакома,
сейчас же мне не хватает тех, с кем я уже не общаюсь.

их не так много. но они даже не подозревают, как бы мне хотелось вернуть их в свою жизнь.
они не играли какой-то важной роли. но я чувствую недостаток гармонии.
это не нормально когда чужие люди должны привносить гармонию в твою жизнь, должна быть гармония в тебе. но мне то откровенно наплевать.

а ещё возобновили общение с человек, с которым 4 года не общались. и я очень рада.
такие события возвращают меня мне.
потому что за эти 3 года я набралась кучи ненужного, которое засело во мне, кардинально все переменив.

пока я не разберусь в себе и со своей головой - ничего не наладится.
а вообще до конца этого года должно все стать на свои места.
так как пусть 2013 и не насыщенный, но это год перемен.
долгих, но перемен.
хотя я на него возлагала надежды на счастье.

и ностальгическое фото

когда весь свой негатив поведал всем кому мог, о чем может идти речь.
нужно писать в дневнике первоистоки информации.

я должна была пойти на работу доделать работу и забрать зарплату и трудовую.
но не тут то было. оказывается я должна опять прийти и доделать какую-то работу.
я не успела в институт.
морально истощена.
денег нет.

мне ничего не хочется.

нашла заныканую пачку кисов. живем.
у меня дикие нервы и апатия.

я боюсь искать работу. хоть и понимаю, что нужно.
я наконец-то созрела что бы съехать.
ну а самое прискорбное. тчо это все на волне произошедших событий.
пройдет неделя и я уже оставлю эти мысли в покое.

я настроена достаточно серьезно и по боевому.
но пока не знаю с чем бороться.

денег хочу. зарплату от 3 штук.
но только бы меня мое желание не завело во что-то мутное и отвратительное.
везде где крутятся деньги там грязь.
может стереотипы. но все же это Украина.

а на самом деле мужика бы мне, который бы меня любил и которого бы я любила.
я уже готова сдаться.
человек не может долго быть один. это факт.
ну а самое печальное, что хочу конкретного мужика.
вот пишу и сама начинаю сомневаться.
по крайней мере его общение и внимание мне нужны.

и что не говори, я бы сыграла ему достойную партию.
но наверное просто ему впринципе никто не нужен.
ну да ладно

не хочу мероприятий в арт заведениях. это аматорство построенное на личных приязнях и неприязнях мне не по вкусу.
но с другой стороны по другому никак.

есть мысли куда бы встрять, но не знаю насколько это реально.

вот странно я одновременно знаю чего хочу и не знаю.

у меня пали крахом все сферы моей жизни.
но ведь, что бы построить новый дом, нужно разрушить старый? сама же говорила.

я так рвалась к переменам. ну и вот они.
все, что я хотела.
20-ть лет. новый рубеж. почему бы и нет.
нужно менять.
нужно стремиться.
я знаю, что могу добиться многого
но я пока не решила как и в каком направлении.

жизнь одна. я вовремя взялась за голову. а это главное.

а знаете. когда ловишь себя на мысли. что все идет именно так как должно быть, в моей жизни происходят невероятно эпические моменты которые разворачивают меня в непонятном направлении.

сказать, что мне сложно - нет. все довольно просто. я знаю, что нужно делать. по крайней мере я так думаю. здесь лишь дело в моей недоговоренности с собой и моих обидах, которые вылазят когда совсем не нужно. а ещё переборчивости в людях.
я надеюсь, что мои друзья сейчас понимают, что в данный период жизни я не могу им отдать себя. уделить внимание и т.д. мне не до этого сейчас. мне бы с жизнью своей разобраться. и с собой.

все должно быть лучше чем было. я хочу что бы все было лучше чем было. все так как мне нужно.
в плане атмосферности, в плане жизни, в плане людей.
я хочу себя "обложить" тем, что мне принесет удовольствие.
до этого момента моя жизнь была ограниченна массой ненужных мне вещей.
я жила в каком-то непонятном прошлом.
но ведь мир на этом не ограничивается. расширяем свой кругозор.

все.

1 пост из жизни марины.
отсылка к когда-то писавшейся книге.
если кто давно меня читает - вкурсе.
хотя кого я обманываю

а у меня беда за бедой.
скорее даже не так.
когда мне скучно я ищу приключения.
ворошу прошлое, пытаюсь получить новые ощущения.
делаю вещи не свойственные мне. гуляю с людьми несвойственными мне.
когда мне становится скучно. то даже мне становится страшно.

вот так и в этот раз случилось. я все кричала, что мне не хватает жизни, чувств.
после всего произошедшего мне их хватает с головой.


собственной уже столкьо передумала, что даже не знаю что писать.
суть в том, что пошла я наконцерт в хлеб. послушать подругу.
мне предложили выпить. затем ещё предложили.
последнее что помню, как гладила котика с которым пришли ребята.
а потом как я оказалось в ванной меня обливала водой, параллельно ударяя мама.
и много таких смутных обрывков.
память же ко мне вернулась когда я сидела и рыдала а мама ругалась с барменом того самого кафе.
как-то разрулили. я извинилась перед кафе. проанализировала ситуацию со всех сторон. я понимаю и маму и кафе и то что я дура.
я даже не знаю как так получилось. мне что бы напиться нужно достаточно алкоголя.
и я знаю свою меру.
в данной же ситуации я расслабилась. намешала чего-то непонятно чего.
два дня отходила.
и вот наконец-то я в себе. но такой ступор в голове.

все бы ничего но в том кафе я хотела мероприятие организовывать.
конечно как орга вся ситуация меня дискредитирует.
но все мы люди. верно? я считаю, что нет безнадежных ситуаций. по крайней мере не в таких глупых событиях.
я так себя успокаиваю. может у меня завтра будет другое мнение. кто знает.
зато меня мотивирует это к действиям.

своеобразная точка.
когда происходят такие события я всегда меняю направление своего течения.
зато я избавилась от чувства тупика.
я себе наметила план, он был сорван. а значит нужно двигаться иначе, так как та атмосфера мне не по душе .

о личной жизни.
а точнее о её отсутствии.
люди все чувствуют. и это так.
если изначально ничего не получилось, то о чем может идти речь?
ни о чем. забыть. похоронить. распять эту мысль. другого выхода нет.

а встретиться я с тобой хотела просто чтобы поворошить прошлое.
мое помешательство давно закончилось.
но своей ложью ты лишь подливаешь масла в огонь.

я не умею отпускать людей.
внутри меня кладбище похороненных образов чужих душ.

время учиться и искать работу. страшно. но
я сильная. я справлюсь.
по крайней мере мне так знакомые мои говорят.

мне 20 лет. и я ничерта не добилась в своей жизни.
я без работная, без высшего образования, без машины ,квартиры, семьи, личной жизни в принципе.
меня не любит моя же кошка, а найти увлечение по душе я не в состоянии, потому что вдохновение меня не посещает, а все остальное не интересует.
в музыкальном плане,я слушаю то, что открыла для себя в 16-ть. я даже не в состоянии найти что-то стоящее и проникнуться ним.
я дикая лентяйка.
в своей жизни я проебала все возможные и не возможные хорошие моменты.
я ничего не умею делать. я даже думать не в состоянии. у меня нарушенная концентрациия внимания, а мои приступы ненормальности пугают даже меня.
у меня жуткая кожа на лице, зависимость от курения вызванная нервами и идиотский характер.

подними планку - загони себя в депрессию.
в мои 20-ть эти все проблемы должны были быть ликвидированы очень давно. или сведены к минимуму, как минимум.

яблочный сок в моей голове.
я не знаю что мне писать.
мне скучно жить.
я не знаю чего хочу дальше от жизни.
а ещё мне надоело жить в свое придуманном мире.
я хочу жизни, а не летать в облаках.
я хочу почувствовать это все.
да. мне не хватает чувств. мне не хватает жизни.

сегодня играли в мафию.
врать я абсолютно не умею.
но новые люди это всегда кайф для меня.
новые компании - это чудесно.

а так и рассказать нечего.
какая же скучная у меня жизнь.

а хотя нет. вчера с литературки на байке увезли.
БШ, речной порт ,космос. это было чудесно.
конечно 100 по набережной, а мне норм. совсем не страшно.
не круто.

вывернуть себя на изнанку. вытрусить. пропылесосить. да хоть что-то сделайте со мной.
я бренное тело погрязшее в быт.
мне не хватает душевности, душ рядом.
у меня ощущение, что я умираю. морально умираю.

у меня сегодня спросили: если бы тебе задали задание написать сочинение на тему "как я провел лето", что бы ты написала?
и знаете - я не знаю что писать.
мое лето скомканный кусок бумаги. даже не исчерканный. запятнанный немного - но не более.
арть моб, концерт, литературка. ещё немного моря, алена и сломанный компьютер. вот и все лето.
невероятно пусто. период застоя.
если сравнивать с летом 2012, то в 2013 я совсем ничего не сделала. В прошлом году и литературки и моб, и труба зовет, и первый рок концерт. да это было мое самое насыщенное лето.
а этим летом. я ничего не успела.
я даже план на лето свой выполнила только на половину.
единственный кусочек лета - это поездка на море. да это было замечательно. неделя моря это всегда здорово.
остальное же... а остального не было.
у меня вообще ощущение что лето только начинается. но это совсем не так.
скорее это лето можно назвать летом само анализа, а не творческой реализации. за это лето я поняла очень много истин, которые нужны мне как человеку, которыми я активно пользуюсь.
в любом случае это лето мне подарило прекрасных людей. пусть и мало, но они чудесные.
у меня мало времени, что бы уделить им внимания - но я их очень люблю, но они скорее всего даже и не знают об этом.
а ещё это лето ожидания. совсем такого неоправданного. но это уже не важно. пусть это останется в лете? правда? это будет весьма символично. логично и правильно. эдакая точка. так нужно.
в любом случае сегодня осень, а я её по своему люблю. я растворяюсь в ней.
а именно осень для меня будет осенью глобальных перемен: новая работа, окончание учебы, реализация планов, ну а там кто знает что в жизни сложится.

"Я спрячу твой образ, вытерев пыль,
Поглубже, подальше,
За фотоальбомами, письмами, книгами.
За чёрно-белым пейзажем"

лирическое отступление по сути.
в голове каша, мягко говоря.
сижу и злюсь на себя.как я могла не узнать темы. почему я не написала тогда на эмеил.
мои мероприятия вредят мне же.
я теперь незнаю на какую тему написать курсовую и как с преподавателем общаться.
хотя мне уже совсем не нужны хорошие оценки.
а это ещё один повод на себя злиться.потому что только под конец третьего курса в колледже я поняла, что хочу быть отличницей. в институте, да я стала отличницей. но оценки из колледжа переставляются, потому я сама типичная троишница =\
а если бы в свое время я бы всерьез задумалась, то уже давным давно все сдала.
я теряю время.много времени.
я очень много думаю. пока я думаю - кто - то делает.
пока я сижу и думаю о том, как бы найти время сходить в дворец пионеров. другие берут и идут.
я такая трусиха. ну прямо тошно. я боюсь им даже позвонить. я боюсь за свою репутацию, а мне нужны хорошие отношения с ними.
ещё мои постоянные сомнения в себе. \

но я делаю прогрессы. я уже больше я. как бы это не звучало.
сегодня вообще какая-то гармония. целый день альбом фёлр"ВСЕ ВЫШЛО ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ"
капс случайно. а перепечатывать не стану. вообще засыпаю.
но этот альбом меня растормошил. мои чувства. в своей тарелке нахожусь
я себя чувствую в себе и это не передать словами.

хочется творить, делать, писать.
хочется чего-то близкого и теплого
хочется хорошего. хочется счастья.

да и по сути у меня это все и так. есть.
все идет своим чередом\. простоне в том времени немного.


а мне просто нужно менять обстановки.
я с ума схожу в постоянстве.
мне всегда нужно что-то новое. что-то, что может меня изменить.
перемены.

кстати запротоколируем.
день рождения прошел довольно хорошо.хотя смутно. я его помню. новсе как в тумане
как будто сон.не со мной.
абсолютно не оправдал моих ожиданий.
я не увидела многих приятных мне людей. но быть может в этот день и были именно те те люди?
а ещё некоторых личностей мне очень не хватает в моей жизни.
не скажу что без них жить невыносимо. просто с ними было бы насыщенее.
я расстроена.

но я на пути перемен.
так масштабном. и только бы его довести.я больше не могу в этой грязи. мнепротивно игадко.
мне нужна моя музыка, самоуверенность и жизнь.
и у меня это все будет.


слушая жизнеутверждающие песни хочется делать жизнеутверждающие вещи.

а ещё я влюбилась. и опять не в того. запуталась невероятно.

и после набора слов мне пора идти спать.
хочу здесь писать каждый день.
интересно чем закончится этот эксперимент?