я действительно себя изолировала от людей.
я такая молодец.
последнюю неделю веду себя крайне странно.
это странно.
с голове такая каша. хотя она постоянно.
а ещё мне просто безумно скучно.
хочу хороших интриг. добрых. не злых.
хочу чего-то сумасшедшего ,что в конечном итоге хорошо закончатся.
лучшие игры - с человеческими чувствами.

я болею. мне уже надоело болеть.
я собираюсь отказаться от концерта 6 января потому что все кого я хотела пригласить - отказываются.
и вообще я хочу отдыхать до февраля. и конкретного ничего не делать.
и заняться собой и личной жизнью.
ну или просто убить время в пустую. пока оно само не начнёт реализовываться.
а ещё я просто всем завидую. да .да. меня видимо не устраивает моя пустая и бессмысленная жизнь.
нужно наполнять её чем-то осмысленным.

а вообще мне нечего сказать.
потому что пусто.

без меня всем будет лучше.

интересен тот факт, что страницу в контакте я закрыла от людей не "в друзьях" и не
зарегистрированных пользователей. а личный дневник, где всё самое сокровенное, открыт для всех желающих.
пожалуй и в жизни я такая же.
пытаюсь от всех скрыться. мало с кем общаюсь. убегаю от всех в нужный момент.
а на самом деле - читай меня как открытую книгу.

я не могу писать один пост.
написав один пост, у меня рождаются новые мысли и их хочется излить здесь.
моя бы воля - я тут писала бы каждый день. но я забываю.

а ещё не мешало бы писать их все в твитере. я думаю это было бы правильно. ещё там я не срала. вспомнить бы ещё пароль.
давно у меня здесь не было содержательных постов.
и не будет наверное ;)


сейчас у меня болит горло и я кашляю. в голове полный хаос. я уже второй месяц репетирую с ново собранный акустической группой. у нас всё довольно хорошо.
я не хожу на танцы. потому что мой партнёр уехал куда-то там. но я счастлива. потому что меня он бесит.
я бы нашла второго, но я словила себя на мысли, что танцы не моё призвания. да это очевидно, но в то же время мне это нравится и я в растерянности. я хочу танцевать, но всевозможные турниры. на которые нацеливаемся, это не моё.

я больше месяца не была в институте. у на сне ставят пары. но это хорошо .у меня не оплачено обучение. но я не сдала курсовую. я её не написала. я даже не знаю что за предмет. но мне насрать глубоко на это всё.
у меня одна забота - какой концерт сделать 6-го января.

а так же договориться о некоторых местах, что бы провести крутые мероприятия, и запустить своё ТО , на которое у меня масштабнейшие планы.

я никого не люблю, но я просто умираю по одному парню. но это всё фигня и мелочи.
потому что это никого не ебёт. даже меня ^^ (расценивайте как хотите)

а ещё меня бесят многие люди. но видимо я им просто завидую.
в другом случае мне было бы просто наплевать на них.

и да я им завидую лишь только потому. что не могу позволить то, что могут позволить они. по крайней мере наличие такого количества времени как у них. да и я не настолько добра, милая и общительна как они. да и вообще.


а вообще кто мне доктор, что у меня не хватает времени на людей.
вот сама виновата. и я даже не буду здесь ныть , что мне одиноко.
потому. что я знаю, что это всё глупости и ерунда. есть люди. которым намного хуже.
ну не могла я этого не написать.

мне есть о чём сказать. но я предпочитаю здесь разводить сопли. потому как моя реальная жизнь скучна.

если раньше меня восторгали, события, люди, мероприятия. то сейчас это стало обыденным.
зато сейчас меня восторгает чашка вкусного кофе в кофейне, приятная компания, общение не о чём. приятные люди. я надеюсь вы поняли, что я хотела сказать?!

За последние пол года ( а может и больше) я стала очень плохо чувствовать запахи.
Я очень не люблю когда моя мама приходит домой выпившая. даже более того я ей просто начинаю хамить и грубить - не желая этого.
НУ а самое интересное то. что я даже может не слышу перегара, или не вижу по её действиям. но меня чисто интуитивно начинает от любых слов передёргивать, возмущать и т.д.
А самое главное, она всегда напивается, когда я с ней собираюсь поговорить, или когда мне нужна её помощь.
Постоянно так складываются обстоятельства.
Я не скажу что она через чур много пьёт. нет. Она пьёт так же как и я.
В этом я тоже неосознанно беру пример с неё (видимо)
Но сам факт.
Сегодня я хотела с ней поговорить относительно подружки и хотела что бы она мне поставила горчичники, потому как я совсем не хочу болеть.
Но не судьба.
Зато , пожалуй, если бы не такие нюансы, то я бы до сих пор на что-то полагалась.
А сейчас я в очередной раз убедилась лишь в том. что я могу надеяться и рассчитывать только на себя.
не удивительно откуда во мне этот эгоизм. А ещё мне становиться забавно ,когда она говорит что у неё есть какие-то вещи, которые куплены не за её счёт.
Интересен тот факт, что она меня воспитала так (или повлияла на меня так), что я считаю своим лишь то что я приобрела за свой счёт. редко, если что-то мне подарили.
Так вот, когда мне говорят, что у меня будет бабушкина квартира или какие-то вещи мои. Мне становится очень смешно, потому как у меня на самом деле ничего нет. У меня есть немного одежды, синтезатор, возможно кошка (потому ка кона мне её подарила), несколько украшений и пожалуй всё. да у меня ничего нет. И я должна это исправить. И я смогу сказать, что "У меня есть дома"№ только тогда, когда я куплю целиком и полностью за свой счёт!
Мне ни от кого ничего не нужно. Я справлюсь. Хотя и не спорю, что в моей жизни масса моментов, когда мне нужна дружественная поддержка, помощь. опора, плечо.
Но знаете, спасибо. Я и без вас в состоянии справиться ^^ Уж вы то меня тоже не плохо воспитали и многому научили. Будьте счастливы. До безумия счастливы. Да так, что бы вы захлебнулись от его излишка!

когда-то я буду счастливая
когда-то.
да.
я в это верю.


завтра всё закончиться.
на несколько дней =\

это был эпик феил.
не понимаю как людям понравиться могло?
я просто оступилась на самом элементарном.
банально качество исполнения и преподнесения были не фонтан.
в последний раз я так истерила перед своим первым литературником.
ну как можно не понмиать ,что на сцене нужно говорить с людьми.
почему "звезда" человека и его превосходство выше самого концерта. нужно правильно расставлять приоритеты.
с телефона включать музыку- это пиздец.
репетировать за меньше чем месяц до концерта - это двойной пиздец.
этот концерт мне чётко дал понять, что я просто уже выдохлась.
все минусы я могла предотвратить и учесть до мероприятия.
кроме конечно самого выступления.
даже если ты что-то кому-то поручаешь, всё равно должен контролировать от а до я.
как бы ты не доверял человеку. и как бы не хотел мешать.

это прошло. я вынесла урок. в субботу нужно учесть.
6 января следующий концерт.
по идее да. в этом году устраивать ничего не буду. но чёёрт.
у меня нет времени на отдых это уже через 3 недели....

такое уютное настроение.
новогоднее.
наконец-то.
снег всё решает.
сегодня концерт. я на него довольно положительно настроена.
рада, что Светочка позвонила.
и вообще нужно не потерять это настрой!

давно хочу написать.
даже самой интересно.

20 фактов обо мне:
1. я люблю кошек
2. постоянно что-то да организовываю. (даже непроизвольно у меня получается)
3. я плохо слышу запахи
4. люблю качественные фотографии
5. люблю море
6. ненавижу свою работу
7. я боюсь до сих пор темноты
8. ленивая
9. в песнях флёр - вся я
10. когда мне очень грустно - я убираю.
11. злопамятная
12. принимаю всё чересчур близко к сердцу
13. я никого не люблю
14. у меня нет лучших друзей. да и в общем-то с самими друзьями напряг
15. я не отдаю долги. не даю в долг. а если даю - не требую вернуть.
16. у меня интернет зависимость
17. ненавижу ложь. и сама стараюсь не лгать
18. люблю натуральные камни
19. не помню когда в последний раз расслаблялась \ отдыхала
20. мне очень часто одиноко. хотя я сама в это виновата.

если тебя поедает совесть - иди спать.
я очень ленивая и не уточнила некоторых вещей относительно завтрашнего концерта. и не придумала конкурсы.
я ужасный человек.
(это уже где-то было)

я ещё я перечитала дневник за год - не о чём.
я такая пустая.
но все перемены к лучшему.
жду конца недели. и буду заниматься кошкостями до нового года.
а ещё нужно кому-то по плакаться, что мне негде отмечать новый год.
я же всегда ищу идеальную компанию.
тёплых людей.
и всё такое.
такое.

мне не нравится, что за окном холодно и не с кем поговорить.
мне не нравятся мои мысли.
мне не нравится цвет моих волос
мне не нравится моя причёска
мне не нравится я.

а особенно потерянная грань между настоящим искусственным.
где та маска за которой я скрываюсь, или где действительно я
но это всё мелочи.
скоро два концерта. битлы и элементы.
они должны пройти хорошо. по крайней мере тот, что в среду точно.
а ещё я не хочу выходить из дома и идти на работу.

когда закончится эта неделя, хочу не заходить в конаткт. вернее хочу не заходить на свою основную страницу. хочу заходить на вторую. где никого нет.
но я знаю. что я не выдержу.
потому, что про меня никто не вспомнит. мне станет скучно и мне будет не хватать этой иллюзии важности и общения. да.

за весь период ведения дневника у меня всегда подымается две темы: одиночества и попытки найти настоящую себя. иногда выплывают любовные проблемы.
да сколько уже можно?! самой тошно!
вот в этом я себе никогда не изменяю.

а вообще мне любопытно хоть кто-то читай моей дневник?
не все же просмотры отображаются в статистике...

я не могу слушать последний альбом флёр.
каждая песня ассоциируется с тобой.
с твоими духами. вот слушаю. прямо так и веет.
февраль.
всё что я испытывала тогда, я испытываю сейчас при прослушивании.
это самое ужасное, что может быть.
из-за тебя я не могу слушать любимую группу.
и такая история не только с ними.


это было очень сложно. это было очень больно
как хорошо, что я это всё уже пережила.
ничего хорошего бы не получилось.
однозначно.

я хочу писать здесь каждый день
описывать происходящее. память.
мне не раз приходилось перечитывать дневник, что бы напомнить о важных событиях.

меня достало ощущение неопределённости и выжидания.
всё должно быть по другому. в корне.
я - не я. всё что делаю - не то.
я должна быть в другом месте.
я должна делать другое.

я безумно жалею о том что пью и курю.
о том что очень многие меня видят именно в этом состоянии.
что часто о чём-то я договариваюсь именно в этом состоянии.
что я себя абсолютно не контролирую. и что мои порывы доброты или любвиобильности расцениваются как флирт. хотя мне просто приятно обнимать людей.
мне просто необходимы выплеснуть на кого-то всё накопившееся.
но пусть думают, что думают.
мне жаль, что я совершаю так много ошибок.
что я такая ленивая.
что я такая глупая.


я потеряла смысл. смысл того. что я делаю, для кого, для чего.э
я умираю от скуки и нехватки доброго и хорошего.
я сижу дома, смотрю извращённые фильмы ужасов и просто хочу чего-то, сама не знаю чего

я очень расстроена. в первую очередь, вчерашним концертом. о котором я вообще ничего не помню, а во вторую нехваткой денег и людей. событий.

я хочу изолировать себя от общества. от всех.
хочу провести эти концерты и просто забить на всех.
но мне страшно.
страшно что все забудут про меня.
что придётся налаживать отношения сначала.

по мне даже никто не скучает.
уточним. никто не скучает, из тех, по кому бы скучала я.
пара прекращать отбирать круг общения.
тогда проблема с одиночеством будет решена.
человек хочет - значит я должна.

господи, да разбирайте меня по кусочкам. как хотите, так и будет.
мне всё равно.
и тревожить никого не хочу. пожалуйста.
только бы вы были счастливы все.

я скучаю по старым друзьям. я вас всегда вспоминаю. мне вас не хватает. прежних вас, лирушники.

вы знаете что такое одиночество?
нет не то, когда вам не хватает тепла и обнимашек и любимого человека под боком.
а того, когда душу излить некому, когда волком взвыть хочется, и на стену лезть.
когда в глазах любого человека ищешь понимания.
не искусственного, не поддельного
а действительно понимания и сожаления. тепла. отзывчивости.
когда от этого всего бежишь в социальные сети. что бы создать хоть какую-то иллюзию.
заполнить эту пустоту.
а в конечном итоге, понимаешь. что там ещё тоскливее.
когда в телефонной книге из 20-ти записанных номеров, позвонить и пожаловаться можешь ровно - никому.
когда ты понимаешь, что кому не напиши не напомни о себе - у всех свои дела \ проблемы.
когда просто осознаёшь. что людям жизненно необходимым тебе - не нужен ты.
когда с ужасом ждёшь нового года.
когда просто холодно из-за нехватки той душевности, дружественного тепла.
когда ты осознаёшь. что у некоторых и даже этого всего нет и может быть и хуже, но уже эта мысль вовсе не греет....

человек у которого есть родители и кошка - не может быть одинок.
а я просто никому не верю. и как бы не пыталась себя заставить, но не могу уделять внимание тем, кто "не цепляет, не греет". а это слишком большая роскошь. которую себе позволить я не имею права.

и да. моему дневнику пять лет. 24 ноября.
а я как всегда пропустила. традиции. да.

по умолчанию
я люблю группу флёр
я люблю кошек
я общаюсь с людьми
я в постоянных депрессиях
я читаю книги (иногда)
я сижу дома
я учусь
я жалуюсь
я мечтаю.

так что же, блять. переменилось за эти пол года, что я не я и всё совсем по другому?!
мне просто не хватает тёплых людей. понимания. и меньше хлама в моей голове.
а самое главное не хватает человеческого общения.
но так как прежде уже не будет.
но так как сейчас меня не совсем устраивает.

расслабляться нужно наслаждаясь.
а я наслаждаюсь своими плодами.
да, мне есть за что себя похвалить.
но уже завтра нужно работать в два раза серьёзней, в три раза лучше.
я знаю чего я хочу в жизни и я должна этого добиться.
люблю, когда меня настолько сильно вдохновляют.
что бы я не делала, как бы не сворачивала с жизненного пути,
но я организатор мероприятий и я готова сделать многое, что бы сделать что-то действительно стоящее.
это мне чем-то напоминает игру.
в которой нужно проходить этапы.
первый этап я прошла.
сейчас на втором. тоже уже дохожу.
ещё около 5-ти. и можно переходить на второй уровень сложности.
ну я надеюсь, вы понимаете о чём я?)

знаете, пожалуй мой первый уровень будет только тогда, когда я смогу самостоятельно организовать выступление для моих любимых флёр. (ну а мало ли)

вижу цель - не вижу препятствий.
вот в чём в чём, а в этом всём я могу быть действительно собой и только это делает меня счастливой.
главное знать чего ты хочешь и к чему стремиться.
а я знаю чего хочу. по крайней мере начальный уровень стремления и планку я себе уже указала
дальше - будет дальше.

нашла на сайте признаки человеческой зависимости.
выбрала самый что есть про меня.
знаете, таки больше половины из предоставленного там - про меня.
если мне не было лень, то ещё 5 признаков можно было добавить.
оказывается я не добрая. я просто зависимая :D

Признаки и симптомы зависимости от других людей.
1. Чувство ответственности за других людей – излишняя забота об их чувствах, мыслях, действиях, выборе, желаниях, потребностях, благополучии и судьбе.
2. Чувство тревоги и вины за проблемы другого человека
3. Чувство необходимости в помощи человеку в решении его проблемы.
4. Не знание своих потребностей и желаний, для зависимого человека это малозначительно.
5. Желание угодить другим, а не себе самому.
6. Чувство безопасности в дарении, а не принятии, однако проявление грусти без получения взамен.
7. Ощущение скуки, пустоты и бесхозности без проблем, требующих решения, и без возможности помочь другим людям в решении этих проблем.
8. Принятие слишком большого количества обязательств.
9. Беспокойство по поводу глупейших вещей
10. Отказ от собственных дел, в виду расстройства по поводу кого-то или чего-то.
11. Обвинение себя за всё происходящее
12. Крайняя форма ответственности за свои мысли, чувства, внешние проявления, действия и поведение.
13. Отклонение комплиментов и похвал.
14. Принятие всего близко к сердцу, или на свою личность, чувство жертвы.
15. Боязнь совершать ошибки, сложность в принятии решений.
16. Чувство вины и смущения за чужие неудачи и проблемы.
17. Притворство, что всё в действительности не так плохо, как есть на самом деле.
18. Постоянная занятость, часто бесполезными делами, дабы не думать о вещах, трудоголизм.
19. Вынужденная трата денег.
20. Отсутствие ощущения счастья, полноты или мира в самом себе.
21. Поиск счастья во внешних вещах и обстоятельствах.
22. Притяжение к людям, которые не в состоянии любить.
23. Взгляд на отношения как на объект обеспечения всех своих добрых чувств.
24. Продолжение поддерживать отношения, которые уже давно перестали удовлетворять.
25. Склонность говорить о нежелании мириться с определённым поведением других людей.
26. Наличие жалоб, обвинений и попыток контролировать, но не желание уходить оттуда, где не нравится.
27. Сложности в пребывании с другими людьми.
28. Увеличение терпимости до крайних пределов, совершение вещей, делать которые, даже судя по своим словам, не было намерения.

Любая симпатия проходит.
любая страсть сгорает
любая боль - утихает
ну а ещё немного времени и я забуду об том. что мне сейчас напоминает.
осенью холодно без человеческого тепла.
но видимо так и нужно.
больше холода, меньше людей, больше суеты, меньше тепла.
несмотря на всё говно и моё безразличие.
у меня более чем всё хорошо.
потому что я же живу.


откуда у меня только берутся силы на этот оптимизм?

все мои посты написаны или в состоянии алкогольного опьянения
или в состоянии не осознания.
я даже не знаю о чём пишу. поток слов. наболевших.

у меня даже не хватает времени подумать о своих проблемах.
не то что их описать.
а вообще нет. проблем у меня нет.

у меня ничего нет. и это факт...

я бы сейчас хотела развалиться на диване, включить фильм, отдохнуть. или с каким-то хорошим человеком. пить кофе и наслаждаться осенним вечером.

а вместо этого я думаю, что мне и когда написать. нужно оговориться с выступающими на октябрь, нужно написать много много всяких спамерских штучек и поставить на таймер во встречах и в группе, что бы потом было время заняться акустической группой. и на работе завал. и курсовая надо. и живу я от мероприятия до мероприятия. а вообще я сейчас иду на бальные танцы.
хочу другого партнёра.. этот отбивает всё желание танцевать.
а вообще я просто тупо хочу спать!!

я не знаю чего хочу.
н оя не знаю чего не хочу.
я в прострации. делаю что делаю.
я устала. мне нужно что-то новое воодушевляющее.
вдохновляющее.
как-то разочаровалась.
хочу дать городу что-то большее. я в общем-то могу. но есть ли смысл?
самая моя большая проблема в неопределённости
но у меня всё хорошо. да.

за что ты атк со мной, радость моя!
я чуть не сказала, что люблю тебя. но это не так.
хотя мне тааак с тобой хорошо....
всё зависит от тебя. да.

давно не было таких чудесных вечеров.
таких тёплых осенних дней, таких тёплых рядом людей.
это то чего я давно хотела.

кофейня, кофе, шоколадный торт.
как же мне мало нужно для счастья)

а самое главное, я поняла. что вся атмосферность, счастье, любовь, всё внутри нас.
спокойствие и умиротворение.

а жизнь слишком коротка. чтобы тратить её на неприятные вещи, встречи, вечера

я без ума от этой осени. октябрь. очень тёплый октябрь. когда такое было?! я хочу что бы такая погода была всегда.

"мне без разницы. что там будет проходить, кто будет выступать, что будут делать.
мне главное что бы людей пришло больше и заказывали"
именно таким образом деньги и творчество не совместимы.
схема работает - и это главное.
но пока мне платят, у меня даже нет какого-то порыва души что-то делать.
хотя планы - грандиозные имеются...

но мне сейчас нужны деньги
и будем считать что это новая ступень в моей карьере как организатора.
всё же когда тебе платят за твоё хобби - это самое прекрасное.
только из-за этих мероприятий, меня не хватает на большое и грандиозное.
я соберусь, я справлюсь, я сделаю.
а вообще если бы не люди. которые мне так помогают, я бы вообще скисла, как молоко в 40-ка градусную жару

я хочу нарушить свою традицию писать о плохом.
я счастлива, чёрт возьми!
и всем кому об этом говорю, задают один и тот же вопрос: "кто он?"
при всём моём желании по плести интриги и сохранить его имя в тайне,
всё же здесь я вынужденна признаться, что его зовут "работа моей мечты"
а так же дополнительные проекты.
у меня не хватает времени. но это настолько круто!
на данный момент я занимаюсь программой для кафе, теперь ещё не официально, но менеджер группы, в планах собрать толковых людей для литературок и концертов, наконец-то набраться сил и хоть что-то дельное делать для фото встреч. и даже этого мне мало. я хочу ещё на два пункта больше ;)

правда моя самая заветная мечта - погулять с друзьями, погулять в парке, расслабиться, посетить мероприятия без каких либо "целей", выпить чашечку кофе с подругой,
посетить какую-то сходку,сходить на выставку, расслабиться.
всё это будет, но не сейчас.

а пока, много много работы над собой. необходимость хорошо зарекомендовать себя выше необходимости отдохнуть.
и я надеюсь, что в будущем я таки найду работу своей мечты, которая станет моей основной.
ведь то. чем я сейчас занимаюсь - это неотъемлемая часть моей жизни! это не просто хобби и увлечение. я этому придаю слишком большое значение. и я нуждаюсь в помощниках, людях, кто будет относиться к этому так же!

почему мне все постоянно лгут?! когда даже самую жестокую правду я принимаю адекватней любой сладкой лжи. почему меня всегда тянет в болото? в компании \ места, в которых я не должна находиться. почему меня тянет к парням, которым на меня откровенно наплевать. почему меня тянет к дерьму, а не к чему-то тёплому и прекрасному?! а мне не хватает чего-то прекрасного ,идеального, возвышенного, яркого, тёплого и правильного. а узнать через 3 года. что у твоего бывшего есть ребёнок. а ещё что его воспитывал знакомый парень. ну это просто верх шока. как же хочется. что бы сплетни были не были оправданны. и как же надоело мне всё это дерьмо

у меня сегодня какой-то прилив нежности.
немного успокоилась.
мысли немного в стряслись фильмом "Пакт"
и я сегодня опять пытаюсь вернуть себя в прошлое.
в те чувства уюта и спокойствия.
тогда было спокойно. уютно, хорошо.
просто я очень много думаю, просто очень много провожу времени в интернете
и очень мало уделяю себе.

помню когджа-то у нас отключили интернет и я засела за книгу ремарка "триумфальная арка"
это для меня очень не привычно и незабываемо.
с моей неусидчивостью. я таки заставила себя прочесть довольно много ( ка кдля меня) и это было время проведённое действительно с пользой.
сейчас же я не могу себя заставить до честь агату кристи.
но хотя бы время убиваю не в пустую, а за просмотрами фильмов.
что уже очень радует.

грустно осознавать, что уже где-то через неделю, две я не смогу себе этого позволить.
мне всегда катастрофически не хватает времени. и всегда приходиться бороться с собой, бороть свою лень.
но это приносит результаты. и хорошие и это главное.

сейчас нга дворе осень и это значит что я должна её не пропустить. что бы было что вспомнить ,а не так как летом.
я в своей погоне упускаю очень многое.
но я верю, что придёт время, когда мне не придётся гнаться и "бороться"
я смогу насладиться всем что меня окружает. а пока я должна приложить максимум усилий

если бы ещё голову не забивала глупыми мыслями, то было бы более восхитительней.
а вообще. я скучаю по своим 13-ть. я могла писать книги, общалась с друзьями. раслаблялась. а сейчас постоянно на иголках. несмотря на то, что и возможностей у меня больше и по идее ничего не грузи. странно это всё.старнно.


в любом случае на улице моя любимая осень. и я просто счастлива что я живу. что я всё это вижу.
боюсь писать, но напишу...
осень началась замечательно. надеюсь и закончится она так же.
(всё. после этой фразы. можно ждать полный пиздец )
но осень действителньо началась отлично с дня рождения туськи, концерта и прочего прочего.

осталось только влюбиться ( взаимно), забить на тех кому я не нужна (не смотря на всю их сладкую ложь) и можно отлично находиться в состоянии гармонии и спокойствия! да!

если всё обобщить. то у меня всё как весгда. но у меня всё хорошо. и местами я счастлива. ну а вообще в моей голове твориться путанница которая очень угнетает.

Что бы я не говорила. а лето было восхитительным.
Увы я много не сделал чего запланировала. увы было не так ка хотелось бы.
Но было же восхитительно!
Это лето было очень плодотворным. Как в сфере моей деятельности. так и в рамках работы над собой.
А ещё новые люди и друзья - это не может не радовать.
если бы меня ещё на них всех хватало бы..

Чем запомнилось это лето?
- в первую очередь мобом, который прошёл довольно хорошо. который как всегда собрал новую компанию.
- морем. не смотря на то, что всё закончилось не так. но море было, даже был небольшой роман, много людей, музыки, и алкоголя.
- День рождения. ну знаете. не каждый может сказать: " а я на свои 19-ть концерт устроил
и сами делюксы выступали у меня :D"
- литературник. масштабный, хоть можно было и лучше. но хороший.

а ещё я стала меньше пить, постоянно хожу на какие-то мероприятия, знакомлюсь с новыми людьми. и пусть я от этого устала, и пусть это не заполняет всю пустоту. но мне действительно есть что вспомнить. просто если описывать каждое мероприятие это будет очень долго.
и я никогда не понимала. почему люди у которых нет личной жизни весгда настолько заняты. теперь я знаю.
я вообще должна быть самой счастливой.
всё складывается так как должно и вроде у меня всё получается. просто нужно рассчитывать только на себя и слушать себя.
я безумно люблю осень. она должна меня порадовать. ну а как же иначе?!

я не в порядке. а кого это вообще должно волновать?!

я не могу сосредоточиться.
я делаю то что не должна.
я говорю то что не должна
я думаю то что не должна.

нужно себя контролировать, а вместо этого мои мысли где-то не здесь.
я никогда не буду в гармонии с самой собой.
а от этого в какой-то мере страдают и другие.
только когда я разложу всё по полочкам у себя, только тогда я смогу общаться с другими как прежде. делать то что делала, как прежде. перестану подводить людей. хамить им, смогу поддержать друзей.
но как я могу помочь кому-то чем-то, если сама нуждаюсь в помощи?!
но это так. слова.
всё само собой образуется. в далёком будущем, а пока можно медленно разрушать все свои отношения.

Почему это всё происходит со мной?
конечно для разнообразия моей однообразной жизни это очень даже.
но всё равно не понимаю.
я должна находится не здесь. всё должно быт не так.

вообще после моего дня рождения всё ка-кто довольно странно происходит.
да, концерт на др, говорят прошёл хорошо, но упадочная атмосфера после фестиваля "труба зовёт" таки царила в зале. а я не справилась со свей организаторской задачей. за что корю себя немного. а так же безрассудное поведение тоже не очень хорошо.

всё что после как в тумане. как всегда где-то не здесь в своих облаках. в поисках себя. в поисках любимого занятия.

и это всё было до вчерашнего дня. пока у меня не украли на хортице сумку. со многими личными вещами.
и всё бы ничего. если бы мне не было похер.
я понимаю. что так и должно было быть, хотя не знаю по чему.

наверное нужно начать новую жизнь. пусть не совсем новую, но что-то изменить.
изменить себя. взгляды. поведение.
ведь этот случае. это единственное. что меня вернуло к жизни.

и не смотря на все неудачи, плачевные обстоятельства. ситуации, я иногда ловлю себя на мысли, что счастлива. счастлива просто потому. что живу. и это чудесно.
и это совсем на меня не похоже..

а вообще я больше всего ненавижу спать не на своей кровати. лучше уже совсем не спать. видимо этой ночью так и будет.
я ненавижу менять свои привычки., а с другой стороны очень люблю когда жизнь сбивает мои привычные графики.
сама себе противоречу. как всегда.

нужно вести более подробные записи. от этой каши и набора слов, никакой помощи в будущем не будет .

а ещё мне очень сложно сашу не называть мишей. хотя, возможно, по сути мне никто из них не нужен.

изменилось многое.
изменилась я
изменились взгляды на жизнь.
перестала пить. хочу бросить курить.
вся в мероприятиях.
куча идей. но дя написание чего либо - истощенна.
сказать почти нечего.
сказать что всё плохо - нет. сказать хорошо - нет.
главное, что я поняла за это время - ничего не важно. всё зависит от тебя.
решать тоже тебе.
терять нечего. жизнь то одна.
и никогда никого не заставишь ничего делать.
и если обстоятельства вынуждают - нужно смириться.
и главное желание. а остальное будет.
а я не знаю чего желаю.

знаете, вот пишу здесь и понимаю : "чёрт возьми, как же тут хорошо ,уютно. родное"
да я о сайте.
я немного не в своей тарелке. всё немного не так. но в то же время ловлю на мысли: " а как может быть по другому?"
мне скоро 19-ть. а я сама так ничего и не добилась.
зато мудрость приходит с опытом.

я в феврале и я сейчас - почти разные люди. с разными взглядами на жизнь.
и я должна быть безумно счастлива. что всё сложилось именно так. с наименьшими потерями я приобрела знания?

да я же счастливица, сама по себе. что же мне всё не так,тогда?

самобичевание это круто и про меня - но не выход.
с возрастом становлюсь умнее.
уже радует.

и да . всё всегда не так как хочется.
это уже напоминает замкнутый круг.
с третей попытки должно получится? ну смешно уже.

а море было хорошо
вот до сих пор отойти не могу.

время время. знаю знаю.
будет будет.
но не сейчас.

Я всё же собрала в кучу всё своё обаяние, уверенность, напористость, и таки сдала курсовую на 5-ть! :) Доказав, что налоги не имеют косвенного влияния на деятельность предприятия и сделав это фразой день преподавателя! (как сказал он )
так же сдала на 5-ть макроэкономику (благодаря Анечке и раскаиваясь, что я бесстыжая прогульщица)
и в сотый раз я так и не пересдала микроэкономику :)
Но всё равно 3-й курс окончен с отличием! Ура Ура! :)


Минус один пункт по поводу чего можно не париться:)
зато просто не представляю чем потом буду заниматься) но подумаем об этом позже.



а ещё сегодня была чудесная прогулка. под проливным дождём. чудесная расчудесная.
такие дни - редкость. их действительно ценишь:)

и наконец-то этот день настал \ прошёл.
все молодцы.
я действительно, не знаю. что бы делала без этих людей.
им можно позавидовать их выдержке.
их труду. их упорству.
что всё же несмотря ни на что. они дошли до победного конца.

признаться честно. я не думала, что всё получится именно так.
да я, собственно, вообще ничего не думала. просто делала.
когда собиралось на репетиции от силы 10-ть человек. мне уже казалось, что это много.
но когда нас собралось такое количество людей. меня это, несомненно безумно порадовало.
это отличный стимул двигаться дальше. делать что-то новое интересное.
это безумно важно, что бы то. чем занимаешься приносило отдачу.

и для меня нет ничего более приятного и важного,
чем видеть сколько людей дошло до победного конца.
именно это благодарность за всё что мы сделали:)

на сколько я слышала. все справились отлично. пели хорошо, играли тоже.
даже всё же с играли ещё раз для телевидения! хоть и не все:)
и это здорово:)

жаль, только когда я организовываю мероприятия всегда сама не своя.
и занята чисто технической стороной вопроса.
я отключаюсь от реальности и на автоматизме делаю то, что должна делать.
я даже не замечаю людей пришедших на мероприятие.

и я безумно рада. что намечается поездка на море. и я наконец-то отдохну от этого всего
хотя я не представляю. как я и ничего не делать?!

вот так люди и превращаюся в унылое говно.
меня сегодня прям понесло.
а нагружать никого не хочется. по тому есть всегда любимые дневник
все должны думать что у меня всё хорошо.
у меня же всё хорошо.
хорошо
хоорошо
ну прямо замечательно.
ну и что что себя не контролирую и нахожусь в амёбном состоянии.
главное что всё хорошо!

когда забиваешь голову всевозможными мелочами, у тебя просто не хватает времени и сил на всё остальное.
ты даже не можешь адекватно реагировать на всё происходящее.
довести себя то предела - вот моя цель. и я её почти выполняю.
я загрузила себя как только можно.
но сейчас я даже не могу нормально реагировать на все события, происходящие в моей жизни.
я постоянно борюсь сама с собой.
и существую в выдуманной реальности.
я сейчас поступаю так, как никогда бы обычно не поступила.
в некоторых случаях потому. что так хотят люди, а в некоторых просто мне кажется, что это правильно.
я отдаляюсь не только от людей. но и от себя.
всё в моей голове.
в чём спасение?

столько времени прошло. а я до сих пор не в порядке.
почему мне кажется. что всё должно быть не так?!

мне нужно бросить курить
мне нужно бросить пить.
мне много чего нужно.
и это много я вряд ли сделаю.

я тупо банально устала.
мне тупо нужно развеяться.
нужны тёплые люди.
нужна стабильность.
а я уже три месяца в прострации.
в непонятных поисках себя.
и это так сложно.

и опять я полагаю слишком много надежд на поездку на море.
мне нужно развеяться. расслабиться и ни о чём не думать.
может после этого будет проще?


когда же должно всё наладиться.
живут же люди одни.
без друзей. семьи, любви.
и я вот смогу жить.
вот только всё не могу адаптироваться.

Эта весна была потрясающей.
у меня такое ощущение что затвра осень.
так как в любой другой ситуации, за май я сделала все свои планы на любое типичное лето:)

не останавливаться! двигаться дальше.
я это сделаю.
а лето начнётся с литературного женского вечера. и реализации моба.
а знаете, ребят, я счастлива!
всё не гладко, но не могло быть лушче за последние три года.
всё происходит так как происходит и это прекрасно.


планы на июнь - медленно реализовываются
июль - посвящу себе.
август - ещё посмотрим

это лето будет не забываемым!
и в этот раз я его не проебу:)
с летом вас. мои дорогие!
я вас всех люблю)

почему-то мне кажется не нормальным, что при общении с людьми в возврате от 24 до 30ти периодами у меня возникает лёгкие дискомфорт, из-за того, что я более идеалистично и мечтательно смотрю на мир.
хотя это же нормально. мне всего 18-ть. я готова свернуть горы, и море мне по колено. и строю себе за облачные планы, которые пытаюсь всячески реализовать.
мне становить не по себе, когда акцентирую внимание на мой возраст. так как я ещё много не знаю. и со многим не сталкивалась. и вы знаете, меня это волнует.
хотя меня волнует всё. но это уже другая история.

Планы на май - июнь:
- собраться с мыслями
- найти музыкантов и поэтов
- провести моб
- провести литературку
- написать курсовик
- сдать экзамены на отлично
- написать \ разослать резюме
- провести встречу лирушников
- отдохнуть
- собрать хороших людей и поехать на море


а вообще я безумно устала. неудивительно.

Пока я не разберусь в себе. всё так и будет идти по наклонной.
И пора уже привыкнуть к этому постоянному чувству одиночества.
и да как бы не хотелось все лгут.
и да я наконец-то веду этот дневник для себя.
и да я бросаю курить.
и я таки напишу резюме! да!
я должна работать там где должна. я должна делать то, что делаю.
я должна справится со всем сама.
без любой поддержки.
и только тогда будет видно, кто друг. а кто нет.
и может принц на белом конеч появится.
ведь ничего не делается просто так.
и в первую очередь не просто так. потому что я сама в себе запуталась. да так. что ничем не поможешь.
главное делать то. что нравится.
а моё "то, что нравится" объединяет в себе ещё много чего добавочного.
у меня же всё отлично!
Только мне от этого теплее не становится.

А какая ваша кошачья сущность?

любовь нечаянно нагрянет.
будем ждать.
всё же круто.
я н6ачлала жить для себя:)

ту ту
уруруру
хочется писать ни о чём.
я люблю своих друзей.ю
я а ещё рада что нашла девушку с общими интересами.
хотя как и всех нужно держать на расстоянии.
а вообще отличный день. хоть я и не знаю чем мне сейчас себя занять:_)
в целом то у меня всё пркирасно:)
просто ещё не в себе.
хотя уже понимаю. что начинаю жить для себя. и это прекрасно! :)

дисгармония и дисбаланс
выворачивает всю изнутри.
я знаю что и как будет и это совсем не круто.
надеюсь мои ощущения меня подводят.
и я ленивая задница которая нагреблась проектов и нихера не делает! да!
а вообще ничего не хочется. взять отпуск и отдохнуть с какими то безбашенными ребятами. выкинуть всё из дурной головы. расслабиться.
хотя сама же от этого бегу.
дура я короче:)

мне никогда нельзя сближаться с людьми.
я им всегда делаю больно.
и отношения это т о, что даётся мне сложнее всего.
взаимопонимание с людьми у меня отсутствует.

так важно и приятно быть кому-то нужной.
вернее. не так.
очень приятно когда тебе уделяют внимание.
ну прямо ооооочень.
только ничего из этого не получится, наверное.

а вот с тобой точно ничего не получится.
проебал =\
и что бы я не делала - всё равно бесполезно.
а потом будет поздно.
но с этим я ничего не сделаю.
значит так нужно. а бегать я не собираюсь.

и чего-то мне хочется. такого овт. а чего не понятно.
в первую очередь хочется расслабиться.
лежать на пляже наслаждаться волнами.
релаксировать.
а с другой стороны даже представить не могу какого это выкинуть всё из головы.
какого это ни о чём не думать.
ни о чём не переживать.

всё не так плохо.
ещё проверим третий вариант.
и я как всегда всё проебу.
это же я:)

Интересно читать блоги мужчин.
они жизнью пахнут, что ли?
у девушек в основном это сопли о том как всё плохо.

так вот о моих соплях.
а. я помешалась.
б. я схожу с ума
в. я дура

3 года застоя. и я снова стремлюсь к этому.
мне просто необходимо чем-то забить пустоту.
а вернее кем-то
но что-то не сильно получается. а вернее совсем не выходит.
мне сложно быть одной.
но ещё сложней мне не думать обо всём происходящем.
хотя по сути в этом вся проблема.

мне постоянно что-то мешает. я постоянно усложняю себе жизнь.
хотя всё проще простого. нужно просто не париться и наслаждаться всем происходящим.
т.е. ничем.

как выйти из этого идиотского состояния?

Это жуткое зрелище. когда я в отчаянии.
я не могу собраться с мыслями. я нервничаю. я не могу решить чего мне нужно.
я отчаянно мечусь со стороны в сторону.
а когда ещё и занимаюсь организацией чего-то, то всё провалом завершается.
так сейчас оно и есть.
мне не хватает внимания. мужского внимания.
я понимаю, что сейчас встретить именно того. ну хотя бы что бы отношения перевалили за пол года - не реально.
но мне нужна хотя бы интрижка длинною в месяц.
я уже почти готова кинуться на шею первому встречному.
хотя сама же буду держать его на расстоянии вытянутой руки.

а вообще не знаю чего хочу. хочу на море. в той компании, с теми людьми. но под понятие "те" вписываются очень малое количество людей.


а ещё когда ты опомнишься. будет очень поздно. или может я это всё придумала? реальность она всгда отличается от того. что в голове