Это фраза сезона просто.

 

Позавчера была первая в моей жизни операция. Вот так я как-то дотянула до 28 лет, чтобы сейчас испытать все прелести оперичек на себе. Я ждала этой операции почти год. Потому что сначала был вариант избежать вмешательства, а потом из-за короны плановые оперички признали херотой и отменили. И вот я это сделала.

 

Я всем довольна: и врачами, и своим отходняком от наркоза, и волшебной медсестрицей Аленой, которая дала мне дополнительных печенек к чаю.

Но больше всего я благодарна тем людям, которые поддерживали меня не только каждый день, но и каждый час. У меня прекрасные друзья и родные. Банально, наверное, но это так. Я очень счастливый человек.

Писать в дневничок раз в году, когда подкрадывается адов пиздец - наша старая добрая традиция. На улице весна, цветут крокусы, пролески, птички поют и радостно вьют гнёзда. А ещё в мире ебучая пандемия коронавируса и надо сидеть на карантине. Вывод: никогда не откладывать ничего на завтра, хочешь - делай. Не хочешь - не говори, что хочешь. Всё, как обычно, предельно просто. Я всё равно рад весне. Ещё рад, что окончил универчик и успел выйти замуж. Сахарок, тебе придётся подождать чуток, уж извини, братан.

ты можешь быть каким угодно ярким, целеустремленным, умным, красивым и интересным, но в любой момент маньяк с топориком или бензопилочкой может подойти и выпустить тебе кишки (здесь могла быть ваша притча про кирпич на голову, но её не будет, она уже и так набила не один десяток голов и оскомин).

маньяку не будет интересно, что ты - доктор наук или "мисс-урал 2009". ему просто так хочется. тебе, может, и нет. а маньяку - да. 

это такая небольшая аллегория к происходящему. и нет, маньяк - не я. мне порой кажется, что я монстр. а потом я задумываюсь: если вам двадцать раз сказали, что вы свинья, то на двадцать первый вы, вероятнее всего, захрюкаете. я не монстр. и даже не монстрик. я обычный человек, который хочет счастья. и я себе за годы общения с самой собой научилась это счастье устраивать. я умею. я знаю, как сделать так, чтобы мне было хорошо.

но вот незадача: дело здесь не только во мне. я тут могу с бубном плясать (а могу и без), но вряд ли это как-то спасёт меня от бензопилы "дружба". хотя.. стойте-ка. я ведь могу залезть в танк и просидеть там остаток жизни. или, на худой конец, прикинуться трупом. или рыбкой. помните, как говорила Земфира? "Рыбки - они прикольные, они молчат"...

 

Пока сложно осознать до конца, но я всё же сделала это! Да, я теперь не только формально, но ещё и документально филолог. Комиссия оценила мой прекрасный мурзилочный диплом, назвав его "монументальной работой". Я правда много работала над ним. И над собой. Потому что без последнего ничего бы у меня не получилось.

Я горжусь собой, потому что этот путь был непростым и очень долгим. Я преодолевала и добивалась. Вновь преодолевала. Как известно, дорогу осилит идущий. И я её осилила. В среду мне вручат мой чудесный носок диплом. Это будет лучшим подтверждением моего торжества над тараканами, загонами, страхами, фобиями, сомнениями и комплексами.

За годы учебы происходило столько всего, что порой мне уже кажется, что это было и не со мной. Я училась с огромным удовольствием и интересом, это было увлекательнейшее путешествие. Я в стопицотый раз убедилась, что наши преподаватели - сундучок с драгоценностями. Я столько узнала, поняла и усвоила для себя и о себе за это время, что сложно описывать это здесь в двух словах. 

Шуточки про вечное студенчество больше не актуальны. Вот он, дипломчик. Уруру. Что дальше?

а весной дышать стало намного легче.

крч настала пора признать: я в депрессии. не то что мне грустно, я бешусь с жиру и плюю в потолок, вперив глаза в одну точку.нет, я делаю все дела, с кем-то вижусь, что-то читаю. но мне не вкусно. и не ярко. и никак. я просто существую. мысль про "завтра" вызывает у меня апатию. ну ок, еще один день. и че? знаю, что все хорошо, что все у меня есть. и что надо бы радоваться и не гневить Бога. но это сродни насморку: знаешь, что зеленые сопли-это неэстетично и некрасиво, потому что все любят розовые, но поди ж ты какая незадача: из носа продолжают течь зеленые сопли. 

мне надо добить свое несчастное образование, которое уже потихоньку начало добивать меня. мне нужно больше общения. мне нужно больше впечатлений. пока я завязла и буксую в какой-то болотообразной жижице неприятного цвета. путите!

меня безумно пугает в последнее время тема материнства. точнее - мамства, если вы понимаете, о чём я. материнство само по себе - прекрасно, естественно и волшебно. мамство - отвратительно и передёргивающе. я про всех этих вчерашних тёлочек с губками-уточками/куриными жопками в прошлом, которые родили и пошли нести свою радость материнства в массы. я не чайлдфри, но считаю, что щепотка мозга никому никогда не повредит. я хочу верить, что роды всё-таки не всем и не всегда выедают остатки мозга. хотя тоже сомнительно. иначе чем объяснить тот факт, что все "мы покакали/пописали/отрыгнули" постоянно сливается в сторис или ленту?.. нет, я всё понимаю, у вас ребёнок, он клёвый. наверное, самый лучший даже (для вас, естественно) но ёлки-палки, крик души уже же просто. и отписываешься.

а это я к чему тут развопилась. а к тому, что. Даша, ты ведёшь этот дневник для себя, постоянных читателей тут не стотыщмильёнов, а посему вот тебе советы на будущее:

1) Родишь - не начинай пожалуйста устраивать цирк нвокруг своего чада - фотки в чепчике в инстграм заливать разрешаю - на здоровье. но не надо вот этих улюлю усюсю, какие мы сладкие. и вот этого вот "у нас какашки внезапно зелёные, пишите в комментах, у кого  так было" - тоже не надо

2) Занимайся чем-то кроме ребёнка. Хотя бы час в день. 

3) А теперь о внешности: умоляю тебя, во имя всего святого!!! не уходи в излишнюю натуральность из серии: вот эти слинго бусы в йогическом стиле - просто секс и мечта, буду их носить. не носи вязаные шапочки. не носи дурацкие футболки с глупыми надписями. не ударяйся во всю эиту хуйню и следи за собой. хотя бы иногда и минимально. 

у меня всё.

умирает дневничок мой. сестра, разряд!

а что писать. я вышла замуж, закрыла пред-пред-предпоследнюю сессию в своей жизни. диплом начала писать. уволилась. забавно, как столько событий в моей жизни уместилось (почти) в одну строку.

умничка какая, видите. 

любите маму, мойте руки с мылом. всем всего.

..но я кораблик. нет, не нелепый и нет, не семиугольный.

я так рада весне. пусть пока везде снег. мне кажется, что скоро будет солнечно не просто в небе,а по всем возможным пунктам.

 

мне будет солнечно. 

птенчик, расправь крылья и лети! (коршун, приятного аппетита))

 

Перманентная усталость. Думаю менять работу, но пока не придумалось, на какую.

Каких-то бытовушечно-житейских дел очень много, они копятся, вытесняя всё больше людей из моей жизни. Люди и рады вытесняться, а мне .если честно, похуй. Времени задумываться над этим вдруг стало катастрофически мало. Есть пара-тройка людей, мониторящих, что я в порядке и активно помогающих - и счастье. Да и дела все эти житейско-бытовушные - норма повседневная, просто я не готов был к таким темпам взросления за полгода. (ускоренный курс,чо)

В целом я счастлив. 

Более осознанно, чем вёснами-летами предыдущими, и оттого ещё более полным и согревающим счастьем я счастлив.

Иногда просто хочется выплеснуть это всё, да и хроника необходима. Так что вот как-то так.

Надеюсь, весной будет полегче.

и это правда так. всё на свете поправимо, пока ты жив. и всё можно поменять, пока ты делаешь привычные вдох-выдох. 

в субботу не стало папы. это до сих пор очень сложно понять и осознать до конца. то есть вроде как ты понимаешь, что его больше нет, но всё равно когда слышишь мужской голос в коридоре, невольно мелькает мысль "наверное, куркин приехал". а потом мелькает уже следующая: "он больше не приедет".  в такие моменты сложно что-то описывать и говорить. потому что мыслей очень много и голова пухнет. я вообще не знаю, зачем пишу это. наверное, потому что мне всё-таки легче, когда я что-то пропишу-распишу.

 

делала пост в новый год, о том, что не знаю, что же год грядущий мне готовит. и сказала, что главное "чтобы остались те, кто уже пришли". но вышло немножко иначе. что ж. значит, для чего-то это было нужно. значит, так и должно быть. всё вот это вытьё про "бог забирает лучших", "он мог бы ещё жить".. ну да,это так, но по сути каждый проживает столько, сколько ему отведено. ни больше, ни меньше. и было миллион попыток поменять что-то. при жизни, разумеется.

 

мне сложно как раньше расписывать всё в ежедневник, проставляя плюсики напротив каждого пункта. но придётся к этому вернуться.

 

а вообще я благодарна вселенной за то, что лишний раз подкинула мне пищу для мозгов. я  сделаю правильные выводы из этого, надеюсь.

рядом очень много хороших людей, которые помогают и поддерживают. ещё одна моя благодарность вселенной. когда ты один, я не представляю, как это всё переживается. 

 

живите, ребята, каждый день. проживайте его. радуйтесь ему. и любите, тех, кто рядом. и саму жизнь, конечно же. второй ведь может и не случиться.

мне нравится осень. лето слишком жаркое и бутафорское со всеми этими своими пляжами-ларьками. весна даёт слишком много пустых надежд и обещаний. зимой тупо холодно и рано темнеет. а осень ничего не обещает. она сразу честно признаётся, что лето кончилось,а дальше будет только холодно, серо и мокро. а честность - это же всегда хорошо, правда? и времена года тут, по сути, ни при чём.

ехала тут недавно в транспорте и наблюдала за людьми вокруг. 7 из 7 были уткнуты в телефоны. кто-то играет, кто-то переписывается, кто-то постит очередной свой перл в твиттер, кто-то шерстит лайки в инстаграм, кто-то что-то ещё. современная жизнь без гаджетов невозможна, это факт. но какая же за всем этим пустота, ребята. вы уже не можете оставить телефон дома, уехать на неделю к тётке в глушь в саратов, оставив дома ноут или планшет. ваш мозг постоянно подзуживает вечный f5: а вдруг мне написали, а вдруг меня лайкнули, а вдруг кто-то новые фоточки выложил - фапфапфап. это такая иллюзия всего: от красоты и успешности до жизни в целом. я не говорю, что это плохо. это обычно. но очень уж напоминает декорации, нарисованные на плоской картонке: вроде, красиво, а за ней - ничего. и уж поверьте: всем по фигу. лайкнули и забыли.

 

один придурок пустит моду на какую-нибудь дичь (простите, челлендж, или какими ещё там модными словечками эта вся дрянь называется?), а другие подхватывают. история варьируется от моды на шмотки до моды на мысли. и если ты думаешь не модно - ты тупой. ты что, не слышал? не видел? не читал? обоги! земля с оси сошла. каждый суслик агроном, хотя все идеи и мысли не сам создал, а в интернетике надыбал.

я и сама сижу во всех возможных соц.сетках.  знаете - утомляет. порой есть дикое желание удалиться отовсюду. и - в поля, в поля. где не ловит ни одна из возможных сетей, где не пройдёт ни один сигнал. 

потому что вся эта ярмарка тщеславия и тщедушия откровенно подзаебала. 

абсолютно пустые жизни, прикрытые фоточками/чекинами/бложиками. иногда-отражение реальности, но чаще  - её замещение. мы не умеем разговаривать, глядя в глаза, мы не можем спокойно поесть, не сфоткав содержимое тарелки. мы не можем нормально общаться, не отвлекаясь на оповещения наших гаджетов. мы не можем просто жить и наслаждаться. и есть в этом что-то рабское.

забавно представлять, как лет через дцать, вспоминая безвозвратно ушедшую молодость, мы (или вы) будем думать: столько-то дней я провёл, листая ленту вконтактике. столько-то провёл, собирая баклажаны и монетки в "счастливом фермере", столько-то я потратил на чтение-просмотр бложиков, а фоточки мои в былые времена набирали по over 9000 лайков ну и далее по списку. знаете, сейчас это не кажется каким-то жутким, потому что это наша жизнь. но это жутко. ведь что круче: 250 лайков под твоей фоткой в инстаграм или глоток свежего осеннего воздуха где-нибудь за городом, с примесью дымка и запаха прелой листвы? это немного разные категории, да. потому что одно настоящее, а другое - видимость. 

 

Настроение сейчас - многомыслеймногобукав

В колонках играет - тишина

надеюсь, мне не станет здесь невыносимо скучно. знаете, у меня такое бывает. интересно, интересно, а потом оп! и всё пропадает, уже неинтересно. а мне должно быть хорошо, интересно, развиваюЩЕ, как вы помните. мне не должно надоедать. мне не должно быть скучно. потому что это начало конца обычно. а мне б этого не хотелось сейчас. совсем.

пожалуйста, скажи, что так не будет и в этот раз,а?

очень хочется красоты. вдохновения. осенних парков. тёплого, солнечного и шуршащего под ботинками. остывающего, но ещё греющего. шарфиком обнимающего.

поменьше всего вот этого и побольше всего вон того. 

 

лето почти улетело. каким было ваше?

моё было непростым, одновременно очень грустным (читай: страдальческим) и счастливым.

много впечатлений, мыслей, ожиданий.

планов?..

не знаю. мне просто хочется, чтобы всё оставалось.

что ж там будет впереди?

 

знаете, во всяких женских и не очень пабликах вконтакте часто можно стретить эту фразу: "счастье любит тишину". да,ещё одна потёртая и вытрепанная до лоскуточков и дырочек фраза. но это ведь правда так. чем больше ты счастлив, тем меньше стоит рассказывать об этом. особенно если это касается чего-то личного и важного. потому что обязательно найдётся кто-то, кто начнёт твоё счастье ковырять и недобро зыркать на него. так раз-раз-раз - и вот его уже и нет.

поэтому поменьше надо рассказывать тем, кто любит поотковыривать от чужого счастьица кусочки.

и вообще - дозировать информацию. 

у меня всё.

 

хорошего всем дня. 

я нашла причину всей этой фигни, которая бурлит и клокочет в моей голове. я ж  говорила, что сама себе аналитик. и психо- и все другие возможные его разновидности.

причина эта проста. очень. мне прям дышать стало легче от осознания. что-то долго искала в этот раз. ну да ладно. 

вопрос моей немногочисленной аудитории читателей: у вас бывают навязчивые идеи? я не про пафосные и модные нынче пиздострадания, я о реальных навязчивых идеях, которые ковыряют и вспарывают вам мозг, хотя вы стараетесь задвигать их ножкой элегантненько в уголочек. бывают?
я просто обычно сам себе психотЭрапЭвт, психиатр, психоаналитик - последнее вообще прям особенно, потому что я всё сам себе по полкам раскладываю, распутываю это всё, нахожу причину и ищу решение. но на протяжении уже приличного времени у меня какой-то сбой, который я называю "невербальный пиздец". причину я нашла: моя психологическая или - кармическая,вернее сказать, травма годичной давности. умом я всё понимаю, втолковываю себе, дурачку, что то что было - то было, и не фиг его приплетать к дню сегодняшнему. но эта пыль никак не выметается из околотков моего подсознания. у меня сидит в башке навязчивая мысль, которая пилит мне мозг, которую я думаю и в душе с утра, и по дороге на работу. и даже когда пишу билеты по СРЯ! а это, чтобы вы понимали, совсем на грани добра и зла, потому что СРЯ мне интересно, я в него погружаюсь и там размышляю на темы проблем языка, а не на темы своих невростенических проблем. но эта мысль гложет мой мозг, превращая меня в параноика. пишу это, потому что когда я что-то пишу, то мне как-то проще распутывать этот клубок в одну ровную нитку. я превращаюсь в параноика, цепляюсь к каким-то крошечным деталькам. потом бью себя по рукам: эээ,даша, ты чо. тормозни. короче, всё понимаю, но как это перебороть - хз. у вас бывало подобное?

пора прекращать это ебучее нытьё.
а то такое чувство, что не весна у меня была, а сплошная серая масса. это не так. да, я ныл и страдал, что типа старею и не знаю, зачем вообще живу. но это тоже не так. я молод и упруг, а искать смыслы и подтексты - оставим это школьничкам-декадантам.
у меня морфология через неделю.
о, вот и недельный смысл образовался.

Настроение сейчас - норм

В колонках играет - -

закрываю лица в оба глаза. 

весна выходит очень странной, потому что мне всё время кажется, что я теряю время. точнее, не так. я прямо отчётливо чувствую, как оно просачивается сквозь пальцы и ррраз так-в никуда.

знаете, так бывает:щёлк!всё меняется. переключается. было и пропало. 

и на самом деле это грустненько. 

есть куча мест/событий/лиц ну и далее по списку. в висок стучит какая-то очередная история про случаный поезд и случайный вагон, но я слишком поистрепался для таких авантюр, а посему я просто медленно рефлексирую о.

и опасаюсь, как бы эти тихие молчаливые рефлексии не переросли в грозу. или в ядерный взрыв, прости господи.

я тут писал некоторое время назад, что всё идёт, как надо. вот теперь я что-то не уверена.

 

два года назад один человек поздравлял меня с дэрэ. я тогда сетовала, что мол дэрэ так себе. и он тогда сказал: а надо бы быть самой счастливой.

я к этому дню периодически возвращаюсь мысленно. и к мысли этой. 

как и ещё к одной, тоже высказанной тем же человеком: "в моём мире может происходить ничто". эта фраза звучит рефреном. и от неё идёт эхо по стенкам. 

короче, скучновато мне. а это совсем не хорошо. потому что надо быть самой счастливой, на самом деле)

 

Настроение сейчас - мысли. много мыслей

В колонках играет - herbie hancock feat. pink - dont give up

вот знаете, бывает так иной раз: ты чего-то очень сильно хочешь, выпрашиваешь у вселенной, выклянчиваешь, я бы сказала. страдаешь, думаешь "шо ж мне так не везёт" и пр. и пр.

а потом РАЗ! и всё. отболело и отпало. точнее перегорело и завяло. ты же понимаешь, что эта травушка давно высохла?.. хоть её из леечки поливай, хоть вовсе сожги - хрустеть и зеленеть она уже никогда не будет.

все такие интересные: сперва сами херят всё к чёртовой матери, а потом притаскиваются, чтобы порыдать у меня на груди. ну как бы оок. но я -то здесь при чём? мне нужен воздух, чистый и свежий. а от этих затхленьких перегарных околотков прошлого меня уже подташнивает.

 

поразвлеклись и будет. отвали.

кстати

пришла тут к выводу, что меня до усрачки раздражает пустая трата времени.когда я чувствую меденную, но верную растрату на херню - я всерьёз завожусь. поэтому вдвойне-лесом, лесочком.

 

В колонках играет - ты не видишь шо ли шо я анджелина джоли

коматоз. торможение. бег на месте.
то, что я так не люблю. надо идти дальше.
и разобрать/рассортировать/выкинуть пару мыслей-идей.

сегодня Хиту исполнилось бы 38. если и есть человек-камертон, то вот, пожалуй, и он.  люблю и не перестаю восхищаться.

 

довольно апатичное состояние, которое, если честно, пугает. последний раз со мной такое бывало лет в 15. и немножко ещё прошлым летом, но не так интенсивно. 

прикидываю, ходить ли дальше на восток к другому преподу. или на танго вернуться,  потому что мне танго нравилось, тоже заряд неплохой. 

хз пока, не решил.

что ещё. выяснил, что билет на сапсан можно купить за 1,5 кэса, и эта мысль не даёт мне покоя, дёргая ту нитку моего сознания, которая называется "сесть в случайный поезд, в случайный вагон, ехать до конечной". 

Но любимейший Владимир Владимирович считал , что: "Перемена обстановки - традиционное заблуждение, на которое возлагают надежды обреченная любовь и неизлечимая чахотка"

 

уж не знаю, что из вышеперечисленного со мной приключилось. но это жуть какая-то. мне не нравится, заберите, плз, я это не заказывала.

и не осень, вроде. странно всё это.

от флешбеков корчиться, ага

Настроение сейчас - грустный апатичненький сухарик

..ну то есть весна полным ходом, все дела.

я уже несколько недель прокручиваю в голове вот этот эпизод. и он мне покоя не даёт. я его прочувствовала на каком-то подсознательном уровне. и даже на физическом. и теперь постоянно возвращаюсь непроизвольно к. 

короче, всё это очень странно. и нетипично. или наоборот?..

я нашла ответ на вопрос, которым озадачивала тут год назад своих немногочисленных читателей 

однако моя история с камертоном всё ещё тут. и тут пускай и остаётся

 

что-то я разленилась в последнее время. надо это исправлять. в прошлый раз это плохо закончилось.

весёлые старты. были бы ещё весёлыми в конце, вот что.

но я надеюсь, что будут.

dum spiro spero

 

 

В колонках играет - Kevin Kern – A Flurry of Golden Leaves

прошлая весна. время 2 часа ночи. я в автомастерской на окраине Мытищ. ты взламываешь чей-то комп, я сижу рядом, читаю "Машеньку" Набокова, запивая это всё дело доктором пеппером. хозяин мастерской стоит напротив меня и говорит:" он хотел меня обмануть, бля, но меня фиг обманешь, бля, ну ты знаешь, бля, как это бывает, бля.  хотите чаю?" я говорю: "ага, давайте. " выходим в снег. ты говоришь: "ну вот, хакнул комп, заработал денег". я молчу. потому что бредовость и какая-то абсурдность всего происходящегом ощущалась  уже тогда.
странная атмосферность тех ночей. я бы не хотела их повторения, но у них есть вкус, запах и цвет. они где-то остались. но они уже не про меня. да и ты. мимо меня, мимо меня. ми-мо.

...и хочется дать тебе денег

и закричать:не болей там.

а дальше - забудь моё имя,

а дальше - по разным мишеням..

 

сердце болит и колотится как ненормальное. думаю, что это сердце. или что там еще может мне ключицы крутить?..

возможно, просто ваша батареечка разряжена, ваша лодочка дала течь.

надо уехать одному на парочку дней к финскому, как когда-то, в ночь.

скучаю по тому времени. точнее.. по той себе, наверное..

В колонках играет - нс-грязные танцы

впервые за долгое время хочется красных цветов. только каких-не знаю. не гвоздик. не знаю.

вообще странное состояние. как будто бы- вжух- и я стал взрослым за пару дней. или за один (?)

адски болит голова, потому что на улице элементы апокалипсиса: весь спектр настроений от яркого солнца до крышесносящего ветерка. а моя голова крайне к таким вещам нежна и восприимчива. 

учусь, делаю заказы. всё как всегда.

кто-то прислал валентинку вк. знать бы только, кто этот кто)) отзовись)

хотела заболеть, чтобы спецом отдохнуть от аллчки николавны пару дней и написать уже курсовую. но нет, пока не удалось.

я дико устала. потом вспомнила, что я каждый февраль этим страдаю. в марте должно стать посветлее, полегче. надо бы кеды уже начать присматривать. ведь так вот раз-раз, а там и лето..)

В колонках играет - Michelle Gurevich – Russian Romance

смазанные и разведённые водой мартовские акварельные бредни.

снова начинает биться какая-то вена, предвосхищающая весну.

по сути она уже. сейчас. сегодня.

почитала свои старые записи - такие пиздастрадания, капец. даже год назад. зачем я это писала - загадка, ведь можно вполне благополучно прокручивать это в голове.

мои сны иногда просто на грани добра и зла. по ним и будущее можно предсказывать, и кино снимать. 

то, что я вынесла из года минувшего и то, что пытаюсь отрабатывать сейчас-камертон.

нельзя никому доверять. помню период жалости к себе: авось спишу, авось спрошу, авось прокатит, авось пронесёт. не пронесёт и не прокатит. ты один, никто тебе не поможет и никому ты не нужен. кроме себя, разумеется. это не грустная мысль, если что. она просто жизненная. и вот от этого принципа и надо отталкиваться. и работать.

а удача-для неудачников)

 

Настроение сейчас - утро

В колонках играет - Земфира – я тебя ненавижу (live)

Давно я не плакал над фильмами.

Мне нравится Ксения Раппопорт, мне нравится режиссёрский почерк Торнаторе, общая картинка, цвета. И нерв. Как обычно, в общем-то.

Пропустила это всё через себя как-то по-особенному, даже не знаю почему. Возможно, потому что вся история эхом отозвалась во мне моей любимой "Точкой" (Что примечательно, "Точка" тоже увидела свет в 2006 году). Но "Точка" была нарисована грязной акварелью, а тут, наверное, использовали масло. Что-то более густое.Красный. Местами меня откидывало к "Грузу-200" Балабанова. Местами мне виделись лестницы и дома из "Лучшего предложения" (я знаю, что эти фильмы были сняты после, это просто мой ассоциативный ряд)

И клубника в фильме тоже  с чем-то рифмовалась в моей голове. С "Красоткой", что ли, не помню. Только тут такая "Красотка" наоборот вышла. 

И самое интересное - послевкусие. Такое грустно-задумчивое, что ли. Лучшее из возможных у меня..

Настроение сейчас - -

В колонках играет - -

я снова приболел. хвала небесам, что без температуры и без потери вкуса - это я ненавижу больше всего.

но общее состояние овоща довлеет надо мной. однако я не могу полностью отдаться овощному режиму, потому что послезавтра мне предстоит сдавать морфологию. и я сознательно пишу билетики, учу и учусь. и да, я сюда зафигачу список зачетов и экзаменов, чтобы отследить как и что я сдал (типа мотивация, ага)

потом буду дописывать (наверное)

зачёты:

1) Методика обучения русскому языку - зачёт

2) Методика литературного образования - зачёт

3) История русского литературного языка - зачёт

4) Модуль "Риторика" - зачёт

5) Модуль "Поэтика" - зачёт

экзамены:

1) СРЯ (морфология) - хорошо

2) Педагогическая риторика - отлично

3) Курсовая (Зарубежная литература)

 

 

Ну, погнали

не знаю, что он принесёт мне, да и никто не знает.

надеюсь, все будут живы и здоровы, что не будет войны. всё, наверное.

да, я примитивен в своих желаниях, но, если подумать,это самое важное пожелание, остальное можно так или иначе менять/миксовать

 

сегодня ночью меня сравнивали то с совой, то с евой грин. 

хочу быть просто дашей. мне с собой клёво. пинаю ботинками улицу, наслаждаюсь временной оттепелью, обманываю себя, что март не за горами (хотя так и есть)

слушаю и смотрю. хохочу на кухне с мандаринами и ромом. пишу курсовую на рабочем месте. танцую и  наслаждаюсь.

живу.

вот что самое главное, ребята.

ушедший год забрал множество крутых людей. не в переносном смысле, в прямом

главное, чтобы остались те, что уже пришли. любой плюс не лишний, но вычитать согласен лишь нули(с)

ну и да, не любой плюс не лишний, как выяснилось. не разменивайте себя на фуфло.

В колонках играет - я могу тебя очень ждать

"собирайся"-скажет - "пошли!"

 

сегодня поразилась, сколько времени тратится на неизвестно что. жизнь очень короткая. надо в неё максимально успеть, увидеть, услышать, узнать. но никак не про застройки и их планы. никак не по указке с ярлычком-бейджичком на шее.

столько можно полезного сделать даже за 20 мин, а вы сотрясаете воздух 2 часа.. и регламенты ваши, и вся эта напускная активность.

хочется сесть и творить.а вместо этого я сижу и наблюдаю, как вы грызёте друг другу глотки за минуту времени, в которую можно задать вопрос депутату.. мдэ.. сдд, вот что я вам скажу ребятки. печально

Несколько лет назад я был таким юным. Писал про какие-то грозы, учебные терзания, усталость..Дурачок, что знал я тогда об усталости, о проблемах. Я не делала почти ничего, но мне казалось, что я ооочень многое делаю, что мне все должны, и основное: я себя жалела. прям помню, как сидела ночью на машинке и рыдала. и писала в рукописный дневник, страдалица. А чего я страдала-то? Проблемы были детские какие-то: денег не было, хвосты по учебе.. То, что сейчас решается легким движением руки, ставящей плюсики в ежедневник. И я устаю раз в двадцать пять больше, чем тогда. И делаю во столько же раз больше. Но я как-то держу себя и даже стрелки в 6 утра рисовать успеваю) Ушла жалость, пришло что-то новое. И год назад я себя точно так же жалела после известных событий. Лежала в куртке и ботинках на полу в коридоре и рыдала в голос. И потом курила в ноябрьском Покровском-Стрешневе на берегу в дымке над водой, там ещё радио на всю округу игрло. тоже в дымке. И мне звонила сестра и говорила: Даш, езжай домой. и хватит там курить!

И тот отрезок мне очень многое показал. 

Я всё к чему. К тому, что всё-таки счастливейший год был у меня.

Лучше, наверное, не было.

Особенно весна. Весной я был счастлив. Спасибо.

...хотя бы правильно их формулируйте, сказала бы я. ровно год назад я сильно болела, но игнорировала своё состояние и ходила на работушку, пока мой организм не отправил меня в окончательный температурный нокаут. были сопли и после осложнение в виде ангины. отсутствие вкуса-аппетита и прочие малоинтересные детали болезней человеческих. кроме того была историческая грамматика-5 пар у Стальковой, которые я высидела, закидываясь таблетками каждые 10 минут. а потом слегла. а потом у меня была супер-романтичная осень. как  бы жизнь же полосатая.

и вот в этом году я обращаюсь к вселенной: вот бы как в прошлую осень... я подразумевала влюбиться и ходить в романтишшшных облаках! формулировщик из меня не очень и вот итог: я заболела аккурат 14го числа-как в прошлом году. симптомы те же, состояние чуть более лайтовое, потому что я не хожу больная на работу-раз, лечусь более активно-два. и апогей: завтра 5 ПАР ИРЛЯ СО СТАЛЬКОВОЙ. вселенная, милая, ну нельзя всё так буквально воспринимать. а если воспринимаешь, то знай, мудаков больше не надо никаких, я поняла, что это не моё, ага. очень хочется свежевыжатого сока аппельсинового и много макдачных креветок.эхъ..

на сайтах знакомств и в социальных сетях можно часто встретить графу "что вам не нравится в людях". я не устаю отвечать, что мой список антипатий обширен, но сегодня я осознала, что мне не просто не нравится в людях, а от чего меня передёргивает. жестокость. тупая, беспросветная, не имеющая ни капли сострадания ни к чему живому. желание возвыситься, утопив в кровушке других. все эти истории стары как мир. есть просто люди, которым нравится истязать, убивать и властвовать. есть люди, которым надоело сидеть дома, просиживая пятую точку за стрелялками и прочими составляющими пустой жизни, поэтому они решают поиграть в карателей в жизни реальной. и вот это ужасно. и вот это вызывает у меня отвращение на каком-то клеточном уровне. потому что жизнь, жизнь любого человека на земле - это наивысшая ценность, забирать которую просто из ненависти и жажды крови-омерзительно. да, я про все войны. про все теракты. про все националистические дела. как можно вешать на человека клеймо просто потому, что он не твоей нации? какая на хрен разница, какой? если человек умён, воспитан, прекрасен во всех своих порывах - какая разница, русский он, украинец, еврей или цыган? вдвойне для меня загадка, как все эти истории возможны сейчас, когда ещё не прошёл шок от всех ужасов второй мировой войны? история ничему не учит людей, это очевидно. возможно потому, что к войне всегда стремятся фанатики и дегенераты, чьи идеи фикс влекут за собой кровавый снежный ком с горы, который тащит под себя не глядя и женщин, и детей, и стариков. эти люди тупы от природы, не обременены интеллектом, поэтому где уж им делать выводы из ошибок своих предков? гораздо веселее размахивать оружием, стрелять направо и налево, словно в компьютерной игре. правда, в компьютерной игре всегда есть несколько жизней, а в реальной - всего одна.

В колонках играет - -

уже несколько дней меня тянет взять да и удалиться из всех социальных и асоциальных сетей.
мыслей,как обычно, много.
вот и осень практически.

спать

заметила, что сезон наковален на мою прекрасную голову открывается всегда ближе к августу. но к октябрю стихает, как правило..

остаётся ждать:) и наслаждаться моментом. помните, я ниже писала, что ни один человек не должен вышибать меня из состояния гармонии и равновесия? ну так вот, ничего и не поменялось. всем добра:)

знаю, ныть нехорошо и противно. и курить противно. мне прям на физическом уровне плохо от этого.и запах мерзок, и руки трясутся, и голова болит, и сопливишь постоянно и ты ды. но периодически нет-нет да выпирает у меня эта привычка. "за компанию". слабовольный я человек, если не поборю её навсегда. в повседневности я не курю. и сама с собой-не курю. сложно. сложно бросить насовсем.

буду пытаться.

ещё я хочу замуж. возможно, даже за конкретного человека. сейчас пока что чувствую себя героиней алентовой из "москва слезам не верит" на том этапе, когда она была любовницей ушлого героя табакова. и сейчас я стою с постным  лицом в лифте. и если бы меня, как в том фильме, сосед вдруг спросил: "что с вами,вам плохо?" я бы ему ответила так же, как героиня вышеназванного фильма.

но в лифте я еду одна, поди ж ты,какая незадача)

 

уйти со скучного фильма. закрыть неинтересную книгу. вычеркивать по одному лишних людей. вопрос выбора каждый день.

важно не промахнуться. 

странное состояние внутреннего затишья во время рассветов, цветения сирени. моей готовки обедов и посиделок-прогулок с детьми.

сессия в разгаре, мне остался 1 зачёт и 1 экзамен. всё.

пишу, чтобы тупо отслеживать хронику своей жизни.

заплела всех, всех накормила. коля проснулся в 4.30 и сел читать комиксы. на моё предложение ещё поспать - отказался. и через 20 минут благополучно уснул..) нарвали в парке сирени-запах сумасшедший. дети рисуют, на обед у нас курочка с чесноком.

это я знаете к чему? к тому , что всё проще, чем три года назад-раз. и к тому, что пять дней, проведённых с детьми, натолкнули меня на мысли.

с первым днём лета.всё.

вообще-то из крайности в крайность. но,наверное, всё-таки рассудок. я вот раньше всё писала посты-нытьё. а это будет пост-радость: у меня автомат по риторике. пять. зачёточка, работай.

вообще я осознанно подхожу ко всем вещам. как никогда. кроме одного пунктика,ага.

завтра школе 25 лет. сказали приходить в парадном. ну ок, мои вишневые лаковые шпильки ждут своего часа. 

странное состояние. и погода утомительна.

но в целом, всё хорошо.

В колонках играет - ундервуд-ангелы и аэропланы

два дня подряд я танцую. убираюсь и кручу восьмёрки бёдрами. готовлю и репетирую удары и тряску грудью. знаю,
может, это и звучит дико, но это то, что делает меня счастливой. наверное, если бы меня учила не Алла, а какой-то другой педагог, такого толку не было. не было бы вообще ничего. я рада безумно, что эти детальки совпали.
в прошлом году я танцевала, но я смутно представляла себе что и зачем делаю. сейчас я вижу цель - я хочу выступать на сцене.
мисс совершенство всё так же подбешивает, но я воспринимаю её со снисходительной улыбкой. называю про себя одалиской - и норм)) я теперь всех мисс совершенство буду называть одалисками. меня это забавляет)

череда зачётов меня выдёргивает из моих восточных историй, но я скоро научусь делать качалку на тряске, то есть совмещать..)

танцы дают крылья, учёба заземляет, эдгар по похищает грустные мысли, меняя их на романтическую жуть. такая весна. иллюзия влюбленности тоже присутствует. лайтовенькая такая. весна. чего ещё желать?

В колонках играет - Akcent feat. Sandra N – Amor Gitana_G

У нас с девочками есть своего рода правило: если кто-то из нас находит интересное место, мы всегда делимся этим открытием друг с другом. 

Сегодня Катя поделилась с нами очень приятным и атмосферным местом - Babettacafe. Кафе расположено недалеко от ст.м. Чистые пруды, на Мясницкой улице, д.15. Это уютное заведение вдохновило меня на написание небольшого отзыва.

 

Первое, что хотелось бы отметить - интерьер, он прост и лаконичен, но очень приятен. Много пастельных красок, очень светлое пространство. Множество прикольных деталей в виде велосипедов, висящих на стене, корзинок с яблоками, бутылочек и гирлянд. На стене, ведущей в уборную - забавные рисунки на манер граффити. Уборная заслуживает отдельного внимания - кроме того, что в ней чисто и приятно пахнет, она ещё сама по себе - произведение искусства, как бы странно это не звучало. Всё в жизни складывается из мелочей, не устаю это повторять. И тут их много: ретро приёмники на раковинах, маленькие корзинки для бейсбольных мячей-использованных бумажных полотенец, место для телефона на держателях для туалетной бумаги...И даже аэрохоккей. Такой весёлой уборной я точно ещё не встречала.

Что касается еды и напитков, то кухню можно назвать смешанной; меню, при всей своей тонкости, весьма обширное: довольны будут и любители плотно поесть, и приверженцы здорового питания. Ассортимент блюд большой, ассортимент кофе достойный, количество всяких смузи и ласси (напиток на основе йогурта) поражает воображение. Цены тоже порадовали своей демократичностью. 

Расскажу о своём  аскетичном, но сытном и вкусном ужине. Я заказала хачапури по-аджарски и раф кофе. 

Что касается хачапури, сравнивать мне особенно не с чем, я всегда мечтала попробовать это блюдо  именно в таком вот варианте, но никак не решалась и вот - свершилось. Порция огромная, одним хачапури вполне можно наесться. Внутри - сыр сулугуни, начинки явно не пожалели, сыр очень солёный, пить потом хотелось нещадно) Но в целом очень неплохо. Что касается кофе... Оригинальная подача в баночках уже добавила этому кофе +10 очков к карме:) но форма отошла на второй план, когда дело дошло до содержания. Вы знаете,я известный кофеман, раф-кофе горячо люблю и везде его пробую. Скажу откровенно: этот раф САМЫЙ вкусный из всех, что мне доводилось пробовать. В меру сладкий, довольно лёгкий и очень-очень вкусный. Кофейный экстаз. Оля брала киш с рыбой, я не берусь судить о его вкусовых качествах, поскольку эксперт в области рыбы из меня, мягко говоря, никакой; но Оля утверждает, что это было очень вкусно и легко. Поверим ей на слово. Одним словом, кухня приятная и бюджетная, отчего становится приятной вдвойне.

Обслуживание тоже на высоком уровне, ждать официантов долго не приходилось, тарелочки забирали вовремя, с расчётом тоже не тянули. Кроме того, они ещё и симпатичные. Особенно это касается официанта в футболке супермена:)

 

В кафе чисто,уютно, светло и вкусно. Что ещё нужно для счастья? Только хорошая компания:)

Средний счёт на человека:700-1500 руб.

труд облагораживает человека. меня облагораживает умственный труд. из-за привычки сидеть, подогнув под себя ноги, я страдаю: они затекают вместе со спиной, но это напряжение снимается танцами.

поэтому умственный труд необычайно полезен для меня, хоть и утомляет, но это,скорее, приятная усталость.

вот что поделать: почитать эдагара по на сон грядущий для сладких сновидений или просто упасть ничком в кровать?.. 

пойду-ка почитаю.

хотела написать снова пост о зависти, кое-какие свои соображения ( уж очень часто в последнее время я слышу жалобные завистливые причитания в адрес кого бы то ни было). но я могу это тезисно обозначить (не зря я три работы выполнила за последнее время):

не сравнивай себя с другими. сравнивай себя вчерашнего с собой сегодняшним. 

я не знаю, чья это цитата, но мысль моя в ней воплощена. 

все ноют, что плохо. ну так сделайте, чтобы стало хорошо. в окно посмотрите: там в семь утра птицы поют, почки в листья превращаются и весна полным ходом!

В колонках играет - Daniel Powter – Crazy all my life

дочитала сегодня "коллекционера" фаулза. книга, прочитанная запоем за два дня. давно у меня такого не было. удивительно, что читаю. и много. и в удовольствие. это как бы регенерация такая после разных не особо интеллектуальных парней в моей жизни.  жаль, что осознание иногда приходит позже, чем иной раз нужно. много времени теряется на пустых людей.

а времени ведь мало.

сегодня день рождение Хита Леджера - прекрасного актёра, человека, который вдохновлял и поддерживал меня в течение последних полутора месяцев. сегодня ему исполнилось бы 37 лет. продолжаю знакомиться с его фильмографией. просмотрела 12 фильмов с ним. и каждый раз убеждаюсь, что у него не было плохих ролей, они все очень разные, сложные, противоречивые, смешные, трагичные - но ни одна не оставила меня пока равнодушной.

удивительно, как много он успел за свои 28 лет.

 

я пытаюсь максимально наполнять свой день, ловить кайф от каждой минуты. и учусь снова быть в балансе с собой. как прошлым летом. любовь к себе и миру. только теперь баланс этот должен иметь обязательное свойство: ни один человек не должен суметь меня выдернуть из этого равновесия. ни один. потому что мне должно быть кайфово с собой (и это почти всегда так). потому что люди приходят и уходят, а жизнь всё-таки одна (ненавижу все эти фразочки-штампики, но искать тут более изысканную фразу не хочу-смысл ясен)

и ещё мне нравится жить сегодня. не вчера, не завтра, не в туманном "когда-нибудь", не в царапающем "прошлым летом", не в размытом "скоро". сегодня.

Хита Леджера как-то в интервью спросили: "Если вы могли бы описать себя одним словом, какое слово вы бы выбрали?" он ответил:

"Сейчас".

вот и всё.

В колонках играет - Tony-Snorks Beats – Emotions After Trick dom!No

адски болит голова. аддддски.

мне надо читать литературку в виде пушкина, готовиться к контрольной по словообразованию.

 

а зачем. вместо этого я овощем туплю в одну точку под каверы на радиохед, под никельбек и арктик манки.

 

мне срочно нужно начать заниматься английским.

все долбаные стажировки и относительно нормальные работы предполагают его знание.

 

очень  рекомендую вам посмотреть фильм "кэнди". атмосферный и цепляющий.

Настроение сейчас - мигрень

В колонках играет - Radiohead – Creep (Ukulele Cover)

прописные истины в моём стакане. да, осознание капитанских очевидностей. очередное:

ты можешь быть сколь угодно красивым, выглаженным, накрахмаленным, хорошо одетым - всё мимо, если у тебя нет харизмы, ума и -не буду тут клишеированными фразами сыпать - скажу "внутреннего камертона".  так-то. всё мимо.

но ты мимо меня. мимо меня. мимо//

 

я стала немножко другая: чихаю, кашляю, сиплю, глаза нехорошие, больные. но глубоко внутри  я всё так же читаю на диване Набокова

а должна бы Пушкина, по идее)

ладно,это минутка болезненного юморка была.

почему когда погода благоприятствует попиванию кофейка на улицах города, пешим прогулочкам и вдыханиям весны, я сижу дома с гексоралами и АЦЦ?)) #неудачникъ

ну что ж. зато я претерпел эпидемии гриппа без заражений. пи-хо.

пойду клюковки заварю, что уж там. я тут такие себе коктейли мучу, любой бармен позавидует.

 

я стала немножко другая.

не то чтобы прям совсем, нет, я внутри всё такой же ранимый и нэжный.

но теперь моя оболочка, порепетировав, умеет делать покерфейсы мастерски, наковальни воспринимать стоически. и страсти-напасти с соблазнами воспринимать с ухмылочкой. ну мои мини-страсти. и мини-наковальни.

а так я всё равно устала и хочу на ручки.

мурмурмур

 

скоро девочковый праздник, господи, ниспошли мне хлопковый пеньюар с кружевами (чёрный,желательно), много-много разноцветных тюльпанов и выпрямитель для волос (мой сдох сегодня, оставил меня одну на дурацкую погоду и атмосферные кудри). ещё можно огромный торт эстерхази и пачку старбаксовского кофе (Verona).. тэкс, пойду-ка обновлю виш-лист))

 

 

В колонках играет - Hans Zimmer & Camille – Turnaround

всё. нытья больше пока не будет, хватит с меня.
потому что в воздухе уже пахнет весной.
потому что руки-ноги-голова на месте.
потому что я красивая и молодая.
и умная даже слегка.
у меня приятные духи и красивый голос.
я танцую и мне это в кайф.
у меня интересная и насыщенная жизнь. вкусная. приятная. яркая.
и это не мантра, как могло бы показаться. всё действительно так.
а будет ещё лучше.

я зачитываюсь Набоковым. и как там у него:

"Как мне страшно. Как мне тошно. Но меня у меня не отнимет никто."

 

 

иногда мне кажется,что это всё, конец. 

дни настолько одинаковы, настолько серые и удушливые, что хоть вой, хоть упади на пол и бейся в рыданиях.

а я,вместо этого, сижу и пялюсь в окно,пальцем тыкая энтер и отправляя очередному работодателю своё резюме. мда. 

 

 

 

за поиском работы, за утренними хлопьями с молоком, за мелкими бытовыми делами (уборки, мытьё полов в жидкостью красивого морского цвета, готовка оладушков с сыром и кабачком и ты ды), за проветриванием комнат, за пешими прогулочками, за кофеёчком в дешевых пекарнях (с мечтами о круассанах без начинки), за солнечными и пасмурными утрами, за стирками в соседской машинке.. за всем этим зима пошла на спад. день прибавился. мысли мои как-то пришли в порядок. углы моих нервов , насколько это возможно, сгладились. не до конца, не до круга ещё, но до мягкого квадрата.

 

мне очень хочется большой букет разноцветных тюльпанов. огромный и яркий.

хочется нарциссов на окошко (надо бы добраться до икеи)

солнечных бы дней побольше. и можно дышать.. не скажу, что свободно, но хоть как-то.

продолжаю проветривать комнату, выветривая последние напоминания. главное, чтобы не продуло.

 

как обычно, блин.

сегодня снилось, что у меня есть дочь. вроде, приёмная. и зовут её так необычно и витиевато.. не скажу как. потому что вы тогда сразу всё поймёте, я знаю только одну девушку с таким жёлтым именем. и она сначала была маленькая, что-то около двух месяцев, а потом она растёт-растёт, подозрительно быстро. помню, что у неё были брови с изгибом и светлые длинные волосы. и свою какую-то супер-нежность помню во сне. спрашивается: что за херь? что за сны такие.. набокова я, вероятно, перечитала на сон грядущий.

а вообще чёрная полоса в моей жизни что-то подозрительно широка. даже не чёрная, а грязно-серая. апатия. фотки пошли только чёрно-белые, заметила внезапно. 

состояние усталости перманентное. хотя я ничего не делаю практически. невозможно уже сидеть в четырёх стенах. каждый день заставляю себя просто выходить из дома и долго-долго-долго идти пешком. просто ходить. иначе можно вообще "только с крыши". нужна работа. и камертон.

В колонках играет - You + Me – Capsized