странное и двоякое мировосприятие сейчас у меня. мне снова комфортно с собой. а вот в отношениях с людьми у меня одно чувство : усталость. нет, есть мой узенький кружок людей, с которыми мне интересно, хорошо и приятно общаться. но вот все знакомые и околоприятели откровенно утомительны. во-первых, я предвижу их слова-действия и комментарии. и откровенно начинаю скучать, хочется зевнуть. особенно это касается мужчин. не то чтобы я была такая вся из себя экспертка. но, правда, всё это оч предсказуемо. скучаю.

есть только один нормальный парень в моём окружении, который на протяжении ооооочень долгого времени не потерял лица. а это в формате нашего общения было непросто. остальные - либо слабохарактерны, либо трепливы, либо ведут себя, как девочки, что меня особенно не возбуждает сейчас. 

не знаю, что дальше. надо назаводить новых знакомств, устроиться,наконец, на новую работу. и ничего не воспринимать всерьёз. и никого не воспринимать всерьёз.

В колонках играет - таня зыкина-какая я была

ноябрь в феврале-это ново.

...я вам устрою декаданс. когда я делаю маникюры/макияжи, я обычно включаю музыкальный канал. там, по обыкновению, крутят всякую попсу, порой с рэпачком, притом всё на нашем родном языке.

и вот был какой-то неизвестный мне дуэтец из брутального небритого парня-рэпера и типичной страдающей тёлочки-певицы.

он-в майчонке, она - в мини-платье с пайетками. классика жанра. слушаю я текст ( на беду свою, всегда это делаю). и она ему что-то типа: я тебя так люблю, как чуть ли не мать, но ты такой-сякой-разэдакий, мы не можем быть вместе. страдания. завывания. он ей отвечает: да,я вот такой падший и гадкий, но либо принимай меня таким, какой я есть, либо - дверь на выход рядом. потому что я крутой чувак. точка!

мне на этом моменте стало почему-то брезгливо, и я вырубила телек и поставила в плеере свои песни.

в клипе парочка явно друг друга стоила. один уровень, одинаково низкая планка

но! это всё меня натолкнуло на мысли. я вот писала про новый женский образ в обществе. стерва или "бейся головой о стенку, усмиряйся". третьего не дано. используйте, девочки, не выходите за рамки.

а теперь представляем вашему вниманию новомодное явление: коматозящий на месте мужик, который охуенен. априори. 

да, он может быть лысыват, да, он может заплыть жирами, лежать на диване в майке, ковырять в носу, плевать в потолок. но он - новый формат героя-любовника. храбрая амазонка в мини-платье с пайетками уже спешит на помощь, подобно бурундучкам из мультика, она всегда и супец сварит, и нос вытрет, и в избу горящую войдёт. а он? а он просто - чудо чудное. диво дивное. 

 

а я это к чему?.. а к тому, что,похоже, общество всё-таки диктует нам свои стандарты. мода бывает не только на платья, оказывается, но и на модели поведения. грусть и печаль у меня по этому поводу. выход тут один: развитие, развитие, развитие! бурлящие водопады, горные реки... и никаких застоялых болот. если нет развития (всестороннего-что важно!), то нет ничего, кроме вот этих дешевых взаимоотношений, пафоса, пайеток и бутафорских страданий.

фантики, фантики.. а тем, кто любит сладости - обёртки от конфет, как пела мышка-кишмишка в детской сказочке. маам, а можно мне уже настоящую конфету, а не ту, что придётся пестовать из другой несъедобной массы?.. пожалуйста))

 

 

 

все хотят казаться веселыми.красивыми.милыми.оригинальными.обеспеченными.счастливыми. - нужное, как водится, подчеркнуть.

а зачем?.. спустя время, вы всё равно проявите себя настоящего. зачем тогда это притворство в начале пути?..

 

я вот о чём задумалась. вот я - Даша. мне 24, я люблю кататься на троллейбусе, носить кеды, пить кофе в ванильном старбаксе-кофе бине, люблю классическую литературу, люблю группу ночные снайперы, а если я буду изображать из себя что-то иное. типа я разбираюсь в тачках, умею водить, ношу только шпильки (особенно в гололёд зимой), пью только зелёный чай, а ем пищу на пару. читаю вебера. слушаю исключительно джаз и немного майкла джексона. что тогда, матьвашу, получится?..

я-это я. 

и это ценно. потому что сколько всего должно было совпасть, чтобы я появилась на свет. 

и почему, собственно, я должна стыдиться хоть одного из своих предпочтений-опытов-взглядов?.. да не почему!

 

что ты тут так разорался?.. тише, деточка, не плачь, я тебе не врач.

это просто поток мыслей. наша постоянная рубрика #мысливслухирефлексия снова в игре.

а закончить хочу цитатой моего любимого Бодрова: "Единственный рецепт для любого дела – быть искренним. Когда ты увлечен, делаешь что-то искренне, тогда все получается."

и я стараюсь быть искренним. маски для слабаков

 

В колонках играет - стрыкало-все мои друзья

был в моей жизни такой эпизод: еду я в 5.30 в метро, меня не провожают, кругом полно спящих бомжей, алкашей и прочих асоциальных личностей. я смотрела на себя в отражение окна вагона: растрёпанные волосы, потёкшая подводка. выглядела как вокзальная проститутка. безработная. смотрела я на себя тогда и думала: и это счастье? ведь я же вовсе не счастлива. 

и знаете что? после этого момента жизнь моя пошла иным путём. я требую уважения к себе от людей, с которыми я общаюсь. не потому что я невхерственная королева, не потому что мне нимб на корону давит, нет. а потому что это нормально. я уважаю своих друзей-знакомых. и требую того же. если этого не происходит, то я прекращаю такое общение. 

и,конечно, в 15 я велась на блабла. да что там, я и год назад повелась на это. но теперь мне очевидно, что говорить могут поступки и только они.  хочешь поговорить-говоришь. хочешь позвонить-звонишь. хочешь придти- приходишь. а на нет и суда нет. и быть не может.

всё просто: не надо изобретать кубические формы  там, где нужно банальное колесо от велосипеда.

 

 

Настроение сейчас - мысли вслух

В колонках играет - пилот-кали юга

за день я научилась делать почти что нереальные вещи:теперь я умею переводить числа двоичной системы счисления туда-обратно. числа восьмеричной системы. и даже-фанфары-шестнадцатеричной системы счисления. не знаю, как я дошла до такой жизни, но факт. 

Вспоминаю себя лет 5 назад: я была супер-позитивной. Уж не знаю, транквилизаторы ли делали своё дело, или опыта у меня было меньше, а следовательно меньше было поводов грустить-рефлексировать-заморачиваться.

Ненавижу себя за то, что снова курю и не могу перестать. И понимаю, что противно, что портит весь мой нэжный образ, но фак - не могу. 

Был у меня дружок. Вот он на вопрос: "почему ты не бросишь курить?" отвечал: "Не хочу, мне нравится курить!" А мне вот не нравится. И я очень хорошо помню, как пахнут курильщики некурящим. Но факфак и фак.

 

Как думаете, какое из двух зол меньшее: курить или пить амитриптилин? я вот не знаю. Потому что с последнего ты спокоен, но у тебя нет эмоций. Ты овощ. Нет, ты сонный овощ. 

 

Лучше бы и никакое. Очень странный период в жизни, очень.

Блять, Даша у мамы умница?!..

Мб, мне снова, как в 13 лет, не хватает внимания, не знаю. Я привык быть всегда на волне,а сейчас меня этой волной поднакрыло.

Зачем я это пишу-не знаю. 

В 2010 году на формспринге я отвечала на вопрос, кем вижу себя через 5 лет. Я тогда сказала, что дипломированным филологом и мамой. Пхаха. Может, мне поэтому грустно как-то?..

 

 

Настроение сейчас - -

В колонках играет - -

а что важнее для вас? сказочки про взаимность оставьте, пожалуйста, при себе, я в них не верю. всегда есть кто-то, кто. и кто-то, кого.

у меня вот была ситуация, когда я любила. и прощала всяческое мудачество, и патроны бы подавала при случае, и на себе бы тащила, и тылы бы прикрывала (и прикрывала,кстати).

и была ситуация, когда любили меня. я не про страсти и влюблённости. я про настоящее. и я только недавно до этого допёрла. и мне даже стало не по себе. когда прощали меня и мне. и любили меня со всеми моими характеристиками, настроениями, порывами и рефлексиями.

и как по мне, ни там, ни там не было нам счастья. хотя насчёт второй ситуации меня терзают смутные сомнения. а вы что думаете: должна быть просто какая-то взаимная симпатия, которая после произрастает в нечто большее (или не произрастает)?

я подзадрочился. просится вывод. либо,как пел классик наш нойз мс: "любви нет и не было никогда", либо она есть в одну сторону, либо это не любовь вовсе. короче, как обычно блабла. но интересненько это всё. 

я ж всё кричал, что это смысл жизни. а если его и нет?..

В колонках играет - Team BS – Case Depart (Europa Plus)

короче, меня накрыло.

я весь день провела в режиме "овощ", слушая песни вени дркина.

 

В колонках играет - веня дркин - письма

этот ноябрь структурировал понимание того, кто что из себя представляет в моей жизни.

знаете избитую фразу о том, что друзья познаются в беде? это правда. не только в беде, но и в проблемках. и они не ждут вечного бумеранга "ты мне-я тебе".

это если действительно друзья,а не так себе.

ценные выводы и ценные люди в моей жизни.

я снова не работаю. и,если честно, я на стенку лезу от даже дня вынужденного безделья, так уж я привыкла к своей работе. 

за год работы я на автомате отработала даже схему "включить аквариум-покормить рыб-врубить телик-свет в туалете-камеры-комп-выключатели-надеть бейджик". я безумно буду скучать по детям. по коллективу. впервые работа была мне в кайф, но теперь вместо меня будет работать кто-то , кому "по фигу". и на детей, и на рыб, и на всё. это и беда. но раз так происходит,значит, наверное, для чего-то это случилоорсь. не знаю.

через неделю , даже меньше у Оли свадьба. вспоминая всё, о чём мы говорили даже год назад, мне ппц странно. я очень рада за Олю. 

что ещё. я снова вернулась к тому, от чего ушла год назад, когда ушла с головой в работу-достала кисти, кучу поверхностей. и сижу. и не могу ничего. 

чувствую, закончится это все обнимашками с Ремарком. у меня все такие истории Ремарком заканчиваются. это единственный автор, с кем я бы познакомилась лично. и даже бы в любви призналась. потрясающий мужик. пишет,как я думаю всё. 

ладно, закончим этот поток мыслей. 

В колонках играет - пилот-путь к закрытым городам

ли.ру снова нежнейше пихает локтём под рёбра и говорит, будто я давно ничего сюда не писала.
а что писать?.. осень, рефлексия, музыка и сны в метро по дороге на и с. ничего не хочу делать, рассказывать-ещё меньше.

верните мне май-июнь, пожалуйста

 

прошла неделя, как я заболел. и настала пора признать: мне что-то не лучше. температура держится на самой неприятной отметке в 37 с хвостом градусов, чувствую себя, как дурак. обидно. так хотелось велика, прогулочек, пирожных с джемом (корзиночек). и вообще. тусни. а мне вместо этого светят подушка, одеяло и пенсионные развлечения, вроде книг и рукоделий. шучу. я люблю читать и рукодельничть.

не могу найти нормального врача, а нужен.потому что надо,наверное, пить что-то покрепче кагоцелов, а самолечение - гиблое дело. к одной тётке все дни забиты, в районную я умышленно не обращаюсь, зная как и чем они там "лечат". остался вариант знакомого мужика-лора (искренне верю,что он меня вспомнит и возьмёт под наблюдение). хотя бы скажет, что со мной приключилось такое. ну и да. я не болела так долго и затяжно с детства.

суть: мне поднадоело уже лежать в 4 стенах. посоветуйте,пожалуйста, фильмы какие-нибудь красивые/хорошие/добрые на выздоровление. можно мультики. нельзя впадать в упадничество, нельзя. пошла пить свой чай оздоровительный. всем здоровья,добра,бобра.

обещала привести условный список дел, которые планировала воплотить в жизнь летом. поскольку лето промелькнуло, а у меня выдался свободный вечерок, когда я могу потупить в компании малинового и смородинового варенья с чаем у компа, то вот и сдерживаю слово.
1. встретить рассвет - ✔
2. посидеть у костра - ✔
3. купить велосипед - ✔ (за вторую покупку спасибо Егору)
4. купить икеевский пуф - ✔
5. восстановиться в универ - ✔
6. гулять пешком на немыслимые расстояния - ✔
7. проехать длинную дистанцию на велосипеде - ✔ (от нашего дома до парка Горького)
8. съездить на море - ✔
9. побороть страх заплывать далеко и глубоко - почти что тоже ✔
10. чаще носить платья - ✔
11. доехать на велике до макдоналдса на тверской рано утром, успеть на завтрак - не сделала(
12. научиться вкусно готовить курицу - ✔ (за рецепт спасибо Оле)
13. попробовать новую кухню (национальную, имеется в виду) -✔

ну это мини-список, понятно. так-то я даже на балалайке играла этим летом, искупалась впервые в Москве-реке, повидала множество восхительных закатов. и крабов видела на расстоянии вытянутой руки. и три часа сидела у моря, слушая волны. и так бы и сидела.

 

Разболелась я не на шутку. Мама утром спрашивает: Ну как ты? А я говорю: рыхло. Точнее не скажешь. Какое счастье, что меня вот так спрашивают по утрам. Болеть в одиночестве,наверное, вообще не круто.

Прониклась вышивкой крестиком, вчера вышивала в положении лёжа почти весь день. В перерывах спала. Читала Радищева с его "Путешествием". Снова спала. 

Закончила сердечный узор, начала фрукты вышивать. У нас дома огромное количество книг, о которых я не подозревала даже! По вышивке в том числе. Всё мамульке спасибо - она у меня рукодельница и ей постоянно что-то новое интересно. А вы думали, в кого я?)

Делюсь с вами прекрасной музыкой. Погрейтесь за меня на солнышке, попейте воскресного кофеёчку, по парку погуляйте, на велике покатайтесь. Это мои желания,ага. Надеюсь, скоро я вылечу своё рыхлое тело, а после воплощу всё в жизнь. 

А пока что вот

https://youtu.be/syPxVQLZTvM

 

 

http://yandex.ru/video/search?filmId=VJX02oQ3gQI&a...%8F%20%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%B0

 

утро вечера,конечно, мудренее, но всему есть пределы же. да, я впечатлительный. да, у меня есть свои страхи. поверьте, я не просто так 4 года сидел на транквилизаторах (амитриптилинчик, привет!). за два года я провёл колоссальную работу над собой и над своими фобиями. но есть страхи естественные для каждого человека. страх за свою ж.. жизнь,например! перспектива работать в пнд одной, когда по окрестностям бегает какой-то ебанутый мужик (мне совсем неинтересно смелый он только на словах или на деле, шизофреник или садист, развлекается или просто долбанутый) - мне совсем не улыбается. то, что меня подставляли под удар ,когда я таскал всякие суммы в банк-норм.ну как бы я поскрипывал, но делал. однако подставлять свою пятую точку под возможные риски для жизни и здоровья мне совсем как-то не хочется. вот даже пробовать нет желания. сижу и думаю, отказываться ли от пнд. а если не прокатит, то и от работы, возможно. 

ещё и универчик подбавил жару. этот день что-то добил во всех смыслах. #минутканытья потому что где ещё ныть и кому

если кто испытывал ко всему прочему адов приступ мигрени- то поймёт меня. в добавок к общим краскам этой противной картины..

я же не агент, который повисает на дверных косяках и бьёт ногами..или дерётся гвоздиком.. а жаль,конечно.

Настроение сейчас - объективно плохое

что-то не то какое-то со мной.то ли адаптация такая. то ли пресловутый кишечный грипп, которым заболел папа. не дай бог мне таких радостей под конец отпуска. но ленность моя берегов не видит. лежу и читаю ремарка. и переписываюсь с бразильским мужчинкой итальянского происхождения. не надо меня осуждать, я таким образом свой никудышный английский практикую.  и накачала себе фильмов на всяк пожарный. ухх, не охота мне болеть. а охота на велике в покровское. и новое чтение восчитать. простите за скомканность мысли. немножко неалё

пысы: а ведь я просто хотела поныть, что три часа(!) под окном воет сигнализация какой-то машины. мне хочется сбросить кирпич на неё. но его у меня нет,увы

и не только друг, а соседка по комнате, подопечный и просто родственная душа. да, взбалмошная и любопытная. да, изредка писает на ламинат. да, жрёт всё, что плохо лежит. но я так её люблю. в ноябре 7 лет, как это чудо со мной. и очень непривычно, что сейчас она не со мной. отвезла её папе на недельку моего отсутствия. и уже скучаю. зашла сейчас домой,задумалась : почему она не залаяла?.. а когда подошла к комнате: почему она не принюхивается? то есть я даже почти слышу, как она залаяла. и принюхалась. так непривычно..и пусто. мой сексуальный пельмень, мой крекерок и моя чипсинка. эсмюша и эсмябз. блин, простите. правда, пусто как-то без моего серого друга.

Не хочется заводить опять киноведческих шарманок, искать подтексты и образы (всё равно нашла пару-тройку, гляди-ка), поэтому постараюсь просто в общих чертах охарактеризовать этот фильм и своё послевкусие от него. В детстве у меня были периоды пристрастий: например, две недели я пила только вишнёвый сок. Потом только персиковый. Потом мультифруктовый. Сейчас схожая история с просмотром картин. За два дня два фильма с неотразимой и манящей Жюльет Бинош. Отношение к этой актрисе у меня трепетное и уважительное, после "Ущерба" и "Трёх цветов" я практически влюбилась в неё. 

Не знаю, что очаровало меня в этой картине. Это и цвета, и актёрская игра, и Джонни Депп, неспешно перебирающий гитарные струны. И,конечно, Жюльет Бинош, которая в роли шоколадницы, воплотила практически фею. Я вообще люблю кулинарные темы в кино. И поесть вкусно тоже люблю. А ещё обожаю шоколад.

За лаконичным названием прячется история о том, что жить надо вкусно и весело, невзирая на скучные устои и предрассудки. Конечно, сейчас всеобщая мода на оздоровление и ты ды,и ты пы, но, честно, когда мне хочется заточить чизбургер в макдаке-я смело туда иду. Хочется мне сладкого-я съем пирожное или куплю..дада,шоколадку. Потому что жизнь одна. Независимо от того, жуёте вы шпинат , или откусываете кусочек от шоколадки - вы всё равно умрёте. Поэтому идея о том, что жизнью нужно наслаждаться - прекрасна.

Продукты - одна из составляющих жизни человека. Дураки те, кто говорит, что удовольствие надо искать не в еде. Удовольствие надо искать во всём!

За последний месяц,кстати, я посмотрела ещё "Джули & Джулию". Многие мои знакомые говорили, что потрясающе "вкусный" фильм. Вкусный, да. Но "Шоколад" оказался для меня намного вкуснее. Конечно, пикантности моему просмотру добавила чашка чая и плитка молочного шоколада, но и без этих атрибутов "разврата", я была бы в восторге от фильма.

Фильм затрагивает  проблему нравственности истинной и ложной, что , безусловно, актуально во все времена. Можно быть законопослушным христианином,соблюдать все посты и вычитывать все молитвенные правила, и хлестать себя по рукам, если захотелось жить чуть слаще обычного. Но при этом можно быть настоящим монстром, готовым сжечь святым огнём инквизиции всех неверных. А можно не ходить в церковь и не быть земных поклонов, но быть добродетельным и светлым человеком. Правда последних у нас (да и не у нас) всегда  принято было сжигать на кострах, закидывать камнями и проч.,и проч. Непохожесть всегда раздражает людей. Если кто-то живёт не так, как ты - значит, он исчадие ада.Глупая односторонняя позиция - то, что тормозило и до сих пор тормозит многих.

Главный символ-цветовой. Противопоставление одежд красного цвета и чёрно-серых нарядов толпы. Даже комментировать ничего не буду- и так понятно.

Недавно смотрела французский фильм "Анонимные романтики" - лёгкий фильм о любви двух людей к шоколаду. А затем и друг к другу. Так вот по вкусовой шкале  фильм, который я посмотрела сегодня, дал фору и "Романтикам". Очень уже аппетитными выглядят блюдечки с шоколадными ракушками, помадки и горячий шоколад с чили-перцем. 

Такие вот вкусовые ощущения сегодня. В парке пахнет свежескошенной травой (каталась с утреца на велике), через кроны всё ещё пробивается солнце - и впереди ещё месяц лета. 

И ещё мой внутренний голос мне стучит в висок фразу: "красота - в глазах смотрящего".  Правдивая фраза.

жаль нет такой кармической штуки, типа шара-ясновидца. спросил его: чувак,это всё, конец? он такой подумал, помолчал и выдал: да,это всё. 

или,наоборот, поглядел вдаль и говорит: нет, ничто не забыто и всё ещё будет.

а это я к тому, что довольно длительное время я была ребёнком с лопаткой и куличиками: знаете, дети делают куличики, а потом ломают их лопаткой и сами же рыдают. вот это я. последние лет пять. 

и я подтверждаю, что был не просто дураком, а идиотом. 

потому что,дорогие деточки, ведитесь не на флёр загадочной поволоки в глазах, сомнительные планы, окутанные туманами сайлент хиллов, не на пустые слова в блестящей упаковочке (шуршащий пакетик из-под чипсов с паприкой полетел по сентябрьскому прошлогоднему асфальту)

ведитесь на реальных людей, на реальные поступки. и не будьте слепыми, а то потом будете сидеть с чаем,как я, да мечтать о шаре-ясновидце,ага. или на ромашках гадать, чего доброго

умом понимаю, что жаль тратить день на уборки и злое настроение, но сердце подсказывает, что я кому-нить по репке шваброй точно настучу. ну что, хочется большой и светлой, якиторной еды, ещё я похерила эклеры, потому что истина проста: не берись за выпечки без настроения и должного количества сливочного масла. я хочу на ручки. и поныть.

В колонках играет - океан эльзи

Нет ни в чем вам благодати;
С счастием у вас разлад:
И прекрасны вы некстати,
И умны вы невпопад. //

В любом случае -  редкостная гадость, как по мне. Но вот сейчас, в этот серый и свежий день, хочется оказаться в Жан-Жаке на Владимирской (или же в Московском аналоге на Никитском) Выпить бы красного вина, правильно запивая бокал бокалом воды. И поесть. Нам вот с Олей в прошлогодней нашей поездке в Питер/Выборг  довелось откушать неимоверное количество бокалов белого на Владимирской. И поели мы прекрасно: я нашла вкус своего детства, салат с говядиной, шампиньонами и болгарским перцем (в мою юность он назывался "Молдова") и ещё мы отведали там аперитив лёгких закусок - это если с претензией. А если по-простому - крошечные бутербродики на тонком-тонком хлебе, с различными добавкам: от нежного паштета, селёдки(которую мы по пафосности подачи приняли тогда за моллюск, сыров - до клубники на креме из маскарпоне. Та наша поездка вообще была богата на вкусовые ощущения, пусть и простые, но приятные. Например,в холодном Выборге, где ветер выдувал остатки мозга, а руки постоянно коченели, было так приятно найти "чайную ложку" и трескать там блинчики с клубничным вареньем... И горячим чаем. 

Кстати, в Выборге же нашли лучший цезарь, который доводилось пробовать: они нарезают айсберг тонкой соломкой  и заправка потрясающе вкусная. И ещё карамельный чизкейк...

Короче, поездка была не только холодной и культурной, но и вкусной.

Очень.

Но я это всё к тому, что вот в данную минуту не отказалась бы от парочки вкусных бюд/напитков.

И даже можно не в жан-жаке. Можно с хорошим фильмом и чаем. И блинчиков навертеть с малиновым вареньем. У меня её через край. 

Очень романтичное настроение. Чёрт. Вечером в холода всегда так.

 

Весна была весной прощания с амбициями, а лето стало летом внезапных открытий и осознаний. Откровений.

Фраза про людей  и собак мне никогда не нравилась. Потому что я люблю людей, мне нравится интересное общение, влюблённость. разговоры, посиделки, смех... Но сейчас я понимаю, о чём эта фраза. Точнее, о ком.

Я всегда говорю, что людей характеризуют их поступки. Слова-пустое, некоторые люди вообще не задумываются, что они болтают.

Но поступки некоторых людей не то что вымораживают, а просто опускают руки, портят настроение и помогают понять, сколько же двуличных людей ходит по земле. 

Сегодня я задумалась: а бывают ли вообще полностью счастливые люди, живущие в браке? Любящие? Любимые?

И сколько это счастье длится у них? Бывает ли, чтобы всю жизнь?

Эти все мои риторические вопросы продиктованы сегодняшним открытием.

Интересно, а вот само слово "любовь" - это тоже, так, просто сочетание звуков? Ну сказал: "я тебя люблю", как воды попил.

Страшно, если нет этого настоящего, о чём мы в книжках читали. В чём смысл жизни тогда? Мне всегда казалось, что в любви.

Вспомнился мерзейший зимний инцидент, когда я пошла вечером гулять со знакомым парнем, а потом выяснилось, что через неделю у него свадьба, а дома ждёт беременная невеста, которая потом нашла меня ВК и несколько дней планомерно пыталась выяснить у меня, чем я занималась с её сокровищем. Мои уверения, что мы просто болтали в кафе, ей показались неубедительными. После того случая мне было так брезгливо, что хоть иди с фаянсовым другом обнимайся. То, что мужчины изменяют - не новость для меня. Но неужели все?..

А собаки - они клёвые,да. Эсми вот всегда проворачивает свою сценку под названием "Нежность и преданность", кладя свою квадратную головушку мне на колени, и это всегда работает.  Порой я действительно удивляюсь, как в бессловесном животном может быть больше любви (притом любви безусловной, что важно) , преданности, терпения, участия    - чем в некоторых людях.

Вчера у меня был угнан велик. Куплен он был месяц назад за 17кэ, часть денег на него я брал в долг (который мне по осени предстоит возвращать). Было очень много сочувствующих (приятно), но были и те, кто говорил, типа, что, проблема купить велик? Честно-да, при моей зарплате - проблема. Иначе я не стала бы занимать деньги на его покупку. Велик был хорош, я даже плакала от обиды и досады, но потом сконцентрировалась и стала звонить 02, потому что слёзы это хорошо, но велик они вернуть не помогут.

Об этом и пойдёт речь в данном посте. Приехавшие по вызову двое мил..пардон, полицейских (довольно адекватные ребята) записали всякие там особые приметы и формальности и уехали. Потом приехал некий юноша, с которым ещё пару бумажек заполнили. Потом мы поехали в отделение. И там я себя почувствовала просто преступницей. Как будто бы я сама увела у себя велик. Понятно, что висяка никому не охота, но, тем не менее, это кража. Тон и обращение было просто наглым. Мало того, что я был подавлен угоном, вдвойне меня подавило такое уродское  обращение. В течение всего дня был помят и нэ свэж.  осознала вчера, что мы абсолютно не защищены. Велик-не иголка в стоге сена. И если бы наша бравая милиция потрясла рабочих (у нас в доме полным ходом ремонт), если бы сняли показания с видео-камеры, установленной на подъезде, то -я верю-по горячим следам мне бы вернули моего друга. Но нет. Так что итог: я второй день просматриваю сайты аля авито.ру, молоток, из рук в руки и прочие, и прочие. Противно, что кто-то своими лапешками трогает мой велосипед,а возможно, и разбирает его на цитаты (читай:запчасти)

Я в жизни воровала один раз. В 5 лет украла во дворе у девочки собачку (она была механическая, ходила и лаяла, когда дёргаешь за верёвочку) - но моя совесть поедала  меня поедом. Я не смогла взять игрушку себе. Я поняла, что не смогу спокойно ей играть, зная, что она попала ко мне таким нечестным путём. да, мне хотелось обладать ею. но я не взяла, а положила её во дворе, где её потом та девочка благополучно нашла.  Поэтому для меня непостижимо, что кто-то вот так запросто берёт чужое. С таким трудом добытое. Такое желанное.

Это не нытьё и страдания об утерянном велике,это размышления на тему того, что я дожила до своих лет и до сих пор я не могу привыкнуть к наглым людям. или к объективно мерзким людям.

Добавила свой вел на все форумы об угонах. Позвонила снова ментам, чтобы их как-то расшевелить. Но, думаю, это всё тщетно. Они не ищут машины, не ищут людей,.. Что уж говорить о такой мелочи как велосипед.

Пока у меня есть минут 15 на высыхание лака, я могу написать парочку своих мыслишек. 

Во-первых, как следовало из названия, - о зависти. Точнее о том, что не надо никому завидовать. Не важно, выиграл ли ваш знакомый миллион долларов, слетал ли к океану/морю/ за границу, пока вы сетовали на выхлопные газы и общую нестерильность московской атмосфэры, купил ли крутую тачку, когда вы не можете купить себе даже запорожец (да,это сейчас редкость), женился/влюбился/развёлся, уехал жить/учиться в другую страну (пусть в крутую страну), закончил энный вуз (пусть очень крутой вуз),. Короче :неважно, кто и что сделал, кто куда уехал, кто что купил и кто чего достиг! Не надо завидовать. Потому что зависть - это инкубатор амбиций, и этот инкубатор будет вас постоянно либо тянуть назад, либо вы навсегда поселитесь в нём, подобно цыплёнку. Конечно, мои слова стары, как мир. И более великие люди говорили до меня что-то подобное. Но полное и всецелое осознание этого дела пришло ко мне только сегодня. Надо делать свою жизнь классной, каждый день. Даже при минимуме средств и возможностей. Пусть это будет крошечным шагом, но вы всё же сделаете шаг вперёд.

Потому что пока вы будете разглядывать чужую жизнь, фантазируя, как вы "могли бы быть на его/её месте", ваша собственная будет тихонько проходить мимо.

Вот такие вот дела. Не подумайте, что я пытаюсь вас учитесь уму-разуму, у меня просто год прощания с амбициями и флёром романтизма. Реальность ведь порой намного лучше. (Хотя,если откровенно, мой сегодняшний сон с Колином Фёртом в главной роли был неплох. Колин Фёрт засыпал меня комплиментами, так что вполне могу сказать, что всё шло к хэппи энду. Если бы не будильник!))

 

А ещё вот напоследок пару слов про лето:  этим летом нещадно цветёт дурман и повсюду носятс крупные коричневато-серые птицы (кукушки-?). Я составила список дел, которые надо обязательно успеть сделать этим летом. И потом, наверное, поделюсь этим списком. Но потом, когда сделаю. 

Всем желаю поменьше сидеть дома. Отправляйтесь гулять! И я пойду

..переливающийся в свете софитов. так посоветовала мне представлять себя Алла, преподаватель по танцам, когда хочу опустить голову. 

и я представляю. 

каникулы  дали роскошную возможность. нежиться и танцевать. много! и делать свои собственные хэндмэйдные дела.

погода очень крутая. я тоже ничего.

таки-покрасилась самостоятельно, если кто интересовался исходом моих хотелок из предыдущего поста.

сворачиваюсь эмбрионом в неотопленном деревянном домике. камин остыл. и я почти о тебе не думаю. хаха. а ты что себе там придумал, что это будет вечно? ну уж нет. у меня вон изумруды сверкают во всех местах, а ты на месте коматозишь.но всё равно прошлась по прошлогодним местам и поностальгировала. я год назад: неуверенный в себе робкий дурачок, безработный и безропотный. ха!как круто поменялась моя жизнь за год.

выветрю последние мыслишки. куплю себе кеды. и всё. чих-пых

 

В колонках играет - нс-полчаса [на войну]

кто чем занят в такое время.. а я вот танцую и записываю свои танцы на айпод. не потому что я чёртов нарцисс (хотя и не без этого), а потому что у меня нет зеркала, в полный рост меня отражающего, а без него не видно ног и основных косяков, которые я ногами вытворяю. о плюсах: у меня получается шагать и параллельно делать восьмёрку! о минусах: получается только в одну сторону крутить и шагать. в другую-никак! видимо, работает только одна половина мозга (читай, задницы). волна у меня пока так и не получается, но зато я нашла (т.е. спёрла у Аллы) пару-тройку совершенно шикарных треков для танцев.
это приносит огромную радость и желание жить вообще.

горло продолжает болеть. надоело ужасно.надеюсь, в сб мне удастся прогреть его в сауне. мое тело бренное.

если бы меня тут кто-то читал, я бы задала вопрос залу: дамы, вы красите волосы (если красите, конечно) дома или в салоне?.. я вот всегда в салоне (мои эксперименты с хной lush и окрашиванием некогда в чёрный -не в счёт), но -фак- это стало как-то непомерно дорого. и вот я такая вся в сомнениях. поскольку мой опыт самостоятельного окрашивания далёк от идеала, а нынешний цвет- предельно близок к нему. эх. размышления, сомнения. иди уже читать и спать, демагог! зафигачу-ка себе отличный коктейль с маслом, молоком и мёдом. ммууууа.

п.с. а это мои вечерние радости: Катюша подарила второй набор статусов и, если честно, он нравится мне больше, чем тот, который я сама себе подарила. надеюсь один поставить на работу, если никто не будет против. палочки мои-вонялочки. куплены в магазин "облака" или как его там, где странные типы тусят. и палочки эти прям опиумные какие-то. по степени вонизма)) 

Ну и любимая моя юбчонка (пояс т..е) от Анны Михайловны. верная спутница моих вечерних танцев на гимнастическом коврике!

 

а у вас что хорошего? и когда весна придёт уже? 

Летом я съездила в Турцию. Ну и все об этом уже знают, вроде бы. Но мало кто знает, что это была за поездка и что она мне дала в плане каких-то взглядов и открытий. Для некоторых Турция-символ относительно дешёвого избитого отдыха, шведского стола,потребительского овощного времяпрепровождния и ширпотребных турецких шмоток. Возможно, она и правда такая. Но для меня Турция открыла новые горизонты.

Помню, меня потрясли удивительной красоты разноцветные фонарики с мозаикой, которые вечером зажигали на базарах Кемера. Я до сих пор жалею, что не приобрела такой себе. Потом их лукум-это просто нечто,конечно. Особенно молочный с фисташками. Брала у дядечки на базаре, просила нарезать. Очень его этим удивила:"Зачем резать?!.. Откусывай, ешь, приходи ещё")) То, что продают в наших магазинах, пусть даже в азбуке вкуса - хрень изумительная, ничего общего не имеющая с тем лукумом.

Ещё Турция пленила обилием потрясающих палантинов "Пашмина", я довольно искушенный товарищ в тряпичном плане,но, честное слово, ни до, ни после я не встречала таких мягких и волшебных по расцветке платков. Выторговывала себе всё на том же базаре свой любимейший палантин, жалею, что не купила ещё, как минимум, 2 таких. (разных оттенков)

Некоторые свои узкие взгляды на Турцию как мусульманское государство я тоже пересмотрела. Например, я избавилась от предрассудка, что у всех турков-гаремы и наложницы, вполне себе культурное цивилизованное государство. Что ещё. Турецкие мужчины. Все знают мою страсть к кареглазым темноволосым мужчинам. Так что...)) Они прекрасно шпарят на двух (как минимум) языках, засыпают очень витиеватыми комплиментами (где они берут эти замысловатые цветы красноречия)-для меня загадка до сих пор. То, что их слова стоит делить на сто - по-моему, очевидность. Тем сильнее раздражают русские туристки, на всех углах голосящие о том, турки козлыи кобели. Ну надо ум включать,а не другие части тела. Ещё я поняла, что у нас принято, чтобы женщина волочилась за мужчиной, вытирала ему нос до старости, притом ещё и очаровывала, и ты ды. а у них наоборот:волочатся они. и это данность,это их менталитет. и это правильно, имхо. может, не в такой гипертрофированной форме,но всё же.

Прошёл почти год с моей поездки.Я знаю, что такое "тэшекюр эдерим", "ашкым", "сени севиёрум", "ии геджелэр" и прочее, и это всё забавно,и я вспоминаю свои ноябрьско-декабрьские приключения с улыбкой. 

А теперь соль. То, что делает меня такой счастливой. Вообще не связано с Турцией. Нуу, почти. 

Я хожу на танцы. На восточные. Хожу, как подсчитала вчера, 3 месяца. И с понедельника я начинаю ждать воскресение, день,в который я пойду танцевать. У меня обворожительная преподавательница -Алла, которая каждый раз заряжает бешенной энергией. 

И сейчас,делая какие-то первые успехи, я не верю, что в конце декабря это я пришла в первую танцевальную школу. Нет, это не я стоюпосреди огромного танцевального паркетного зала. Это какое-то сутулое тощее нечто, я безумно не нравлюсь себе в зеркале: худющие ноги-палки, кофту даже не снимаю-под ней руки-ветки. груди нет. живота нет. попы нет. трясти нечем. я ничего не могу. у педагога каменное лицо. всё плохо, жизнь боль.

И насколько же контрастные ощущения даёт мне новая школа и новый педагог. Как по-разному можно преподавать, танцевать и жить. Надо, чтобы вкусно, сексуально и с огоньком. Так сейчас и есть. Пусть, многое у меня ещё не получается, но я уже не хочу провалиться сквозь землю, стоя в танц зале среди людей, созерцая себя в двух огромных зеркалах. Да, мне сложно, потому что танец живота предполагает некоторые "мягкие" движения, которые мне пока не даются в силу костлявости)) но я стараюсь. и-главное-мне хочется стараться.

Это я к тому, что если чего-то очень хочешь, надо идти и через трудности,и порой через негатив. Оно того стоит.

А турецкая музыка для танцев,кстати, так себе. Арабская круче :)

Все мои попытки сменить место дислокации и стать активным пользователем жж терпят фиаско.

Конечно, в жж много интересных сообществ, жж - модный и распиаренный ресурс, у жж есть приложение для айоса.

А тут ничем подобным и не пахнет. Но тут я дома. Тут мои старые мысли и "полунамёки" на разные события из жизни, по которым я, как по опорным словам, могу живо накатать изложение тех или иных событий. Раньше у многих моих знакомых были дневники на ли.ру. Это тоже было модно одно время.. Теперь иных уж нет, а те далече (читай, на жж) Так что пишу здесь, в основном, для себя. Нуу, с редкими надеждами на то, что мои излияния увидят знакомые или (что уж лучше всего) принц на белом коне.

У меня было три попытки вести блог в жж, с разными тематиками и без них. Три. Все три были неудачными. Либо проблема в том, что я всё время забываю пароли, либо мне просто не нужен блог на жж.

Поэтому отныне все мои впечатления-фотографии-мнения и прочие открытия я буду запечатлевать здесь.

Так-то.

Беспонтовый пирожок.

Я люблю кино, книжки, кофеёчек, украшения делаю и пробую делать кукол. Люблю косметику и моду. Люблю гулять пешком и люблю старые дома. Люблю обжираться в кафе и ресторанах.

Так что,может, кому-то будет интересно, а кому-то и нет. В любом случае - хорошо.

Кстати, если кто-то вдруг подумал, что личных страданий и историй больше не будет-спешу вас разочаровать.

 

 

у неба есть небо,

у моря есть море..

у ней потолок..//

 

не то чтобы я прямо впала в депрессию. но у меня чёткое состояние какой-то недосказанности и ощущения, что я что-то делаю не так. мне настолько грустно и тоскливо, что вчера меня весь день мутило,а сегодня мне просто выламывает и тисками давит левый висок. эти метафоры тут не для выебона, а чтобы было понятно, насколько и как  мне сейчас

мне не хватает двух жалких выходных,чтобы перевести дух от сумасшедших дорог с работы-на работу и,собственно, от самой работы.

у меня с ноября вообще не проходит носоглотка. по хорошему, прогреться бы где-нить, но где бы. да и на что..

здорово, когда можно просто вот весь этот бред, что я сюда пишу кому-то сказать. поныть. уткнуться, чтобы тебя пожалели. без упрёков в нытье. без ответного нытья. маме не хочу, а то она расстроится. 

физически такое состояние, как когда начинаешь плакать. вот-вот заплачешь. лицо напряжено . только я не плачу и это напряжение отдаёт куда-то в голову. ну, думаю, будет зарплата. куплю себе чёрную сумочку с серебряной лошадкой в красном кубе. ну,а дальше-то что?..

каждый день +1 шажок к могиле. и если дни мало чем заполнены, то я чувствую как что-то уходит безвозвратно мимо. 

вообще, я бы предпочла быть типичной девочкой. говорить с дебильными интонациями, плачущим голоском выпрашивать что-то, включать дурочку, не зацикливаться на мелочах. но блин. я не могу. 

вчера около 12 ночи я катила в пустом троллейбусе 12 маршрута по центру и думала, что я не бревно. я сухая древесина. такая же нескладная и особо никому не нужная.   сижу в уголочке,поджав коленки. страдаю, что нет личной жизни. а женишки-то все разбегаются в ужасе. конечно, кому охота терпеть такие закидоны и особенности. люди ведь все эгоисты. обязательно есть "ты мне-я тебе".

тактак. соседка с 4 этажа повесила на лифт письмо к президенту. просит подписать. исправила в уме в этом письме пару-тройку пунктуационных ошибок. и так мне тоскливо вдруг стало.. зачем это всё.

а ною я потому, что боюсь, что когда мне будет хорошо за... я буду сидеть в пустой комнате, слушать песни из своей молодости и тихо плакать, потому что  у меня не будет никого, с кем можно будет готовить завтрак или гулять по выходным. в кого можно будет утыкаться и ныть.

конечно, если я доживу до этого времени и нас не накроет война. 

это два моих страха,да.

я очень хочу на концерт яна тьерсена. потому что он офигенный. и я признаю, что 5 тыс. за билет на его концерт-копейки. и я бы заплатила бы больше, чтобы услышать его. но у меня нет таких денег. сейча

не писала я давно, времени как-то не особенно хватало. надо хотя бы кратенько подвести итоги минувшего года. он был,пожалуй. самым неоднозначным годом  моей жизни: я была одновременно счастлива, как никогда, но и разочарована. такой баланс хорошего и плохого получился. я добилась своего в парочке вещей, получила по зубам и сделала парочку(нуу.чуть поболее) выводов для себя.

итак, кхе-кхе:

1) я понял, что нельзя верить словам людей. вообще никаким и вообще ничьим. а самому,как раз, надо следить за тем, что вылетает из твоего рта во вселенную и относиться к сказанному посерьёзнее. и это,кстати не следствие моего разочарования, это очень ценный приобретённый опыт. в минувшем году мне обещали и счастье, и замуж звали два раза -  (три предложения руки и сердца на базаре Кемера-не в счёт) и более серьёзные вещи предлагали. и всё это блабла. поэтому верить надо поступкам,а не словам.

2) я понял, что существует карма, и она бумеранговая я сделал некоторые пакости и наследил, за что и огрёб от кармы сполна. наверняка, многие меня осуждают, но утешу вас: я уже с лихвой наказал себя сам, не надо.

3) в ноябре у меня была странная заварушка после моего первого в жизни похода в клуб. странное знакомство.странное общение и снова вывод про то. что нельзя верить словам. но я всё равно подсознательно жду марта, потому что:

4) вывод года номер 4: надеюсь на лучшее, но готовлюсь к худшему. это вообще фраза года  у меня.

5) избавился от ненужного налёта романтизма. готова признать, что романтизм-красивая сказочка для глупого второкурсника. 

6) признаюсь, что мне нравится писать о себе в мужском роде, но только писать. моя женственность и нежность копится для кого-то прекрасного, я так думаю.

7) я записалась на восточные танцы.

8) я пришла к выводу, что друзья познаются в сложностях. а если у тебя сложности, а друзья о тебе и не вспоминают - это.наверное, и не друзья.

9) утвердилась в мысли, что надёжнейший друг и товарищ-мама. наша вчерашняя шуточка про мягкую мартышку - в этом мы все. сейчас она в костроме, и я за жихарку.

10) я пошла работать и узнала,наконец, реальную цену деньгам. мне нравится моя работа, в сравнении понимаю, какой лажовой идейкой было работать няней, но это тоже был недурственный опыт.

11) мало кто поздравил меня в этом году с днем рождения. опять же сделал выводы кое-какие. невнимание-это всегда мерзко. даже если вы супер-занятой человек-отбить на клавиатуре три слова и нажать "отправить"-это ну минута, от силы полторы. так что да.

 

что ещё. времени катастрофически не хватает на какие-то книжки-фильмы и саморазвитие,но я всё же иногда позволяю такую роскошь себе. и ещё иногда позволяю себе роскошь побыть в одиночестве. сегодня мы с эсми утром удирали от противной огромной черной собаки. вообще я же очень боюсь собак.

а так я избавилась от многих своих страхов и маний. 

ну почти.

сейчас по первому снова показывают оттепель.я смотрю и понимаю, кого мне так напоминает герой евгения цыганова -  тебя. просто как будто с тебя писали его характер. такой же беспринципный пофигист, который плюёт на всё и всех, живя сиюминутным порывом. понять бы мне это раньше, но тогда какой был бы смысл?..

 

в новом году хочу, чтобы моё семейство не хворало, чтобы все были живы и чтобы не было войны. это важно, остальное-херня. ну и я хочу быть здоровой. запятые пошли гулять. и я,пожалуй,пойду. эсми ждёт.

 

не могу остановиться пожирать земелахи. это просто открытие осени 2014.

Я всё тут распинаюсь периодически, что люблю готовить. И вот,наконец, захотелось поделиться своими кулинарными изысками с человечеством. 

Конечно, меня почти никто тут не читает, но вдруг кто-то наткнётся на эту запись, вдруг кому-то она будет полезна и интересна.

Как раз мне случилось приболеть, а значит есть время неспешно, шаг за шагом, отснять весь процесс приготовления.

Итак. сегодня расскажу о своём любимом блюде, которое сочетает в себе потрясающий нежный вкус  простоту/быстроту приготовления

Оладьи с кабачком и сыром

Понадобится:

1 большой или 2 маленьких кабачка

1,5-2 ст.л. муки

2 яйца

соль-щепотка

сахар-щепотка

чесночный порошок(сухой гранулированный чеснок) - щепотка

сыр тёртый - по вкусу

 

Шаг 1

Моем кабачок. Чистить его не нужно. Отрезаем кончики с двух сторон, затем натираем на крупной тёрке. 

В тёртый кабачок добавляем соль, сахар, чеснок. Перемешиваем и отставляем на время в сторону: приправленный кабачок начнёт отдавать лишнюю жидкость.

Шаг 2,3

 

В миске взбиваем венчиком 2 яйца. Добавляем постепенно муку, продолжаем венчиком замешивать тесто для наших оладьев. По желанию и вкусу можно добавить немного сухого перца. 

Шаг 4

На крупной тёрке натираем сыр (сыр может быть любым, например, Российский или Маасдам), добавляем его в тесто, тщаетельно перемешиваем.

Шаг 5

Вернёмся к кабачкам, пока они не заскучали. Предварительно вымыв руки, отжимаем лишнюю жидкость из кабачков. Прямо руками,да. Этот шаг важен для правильной консистенции оладьев, чтобы они не разваливались при жарке и были упругими. Отжатый кабачок добавляем в тесто. Тщательно перемешиваем.

 

Шаг 6

Разогреваем сковороду на среднем огне. Добавляем немного растительного масла. Обжариваем оладушки с двух сторон до золотистого цвета. Готово!

 

С одного среднего кабачка у меня получается примерно 12 оладьев, что вполне неплохо из расчёта на две порции. Оладушки эти лёгкие и очень вкусные. Надеюсь, рецепт вам понравится) Приятного аппетита!

P.S. Тугодумность ли.ру не позволила прикрепить фотографии под каждым шагом, посему прикрепляю фотографии ниже, с подписью последовательности действий.

ну вот, похоже, и всё.

у всего есть свои истоки и у всего есть свой логический конец. в данном случае я сама притянула этот логический конец, дёрнув за верёвочку. всё было предсказуемо и ожидаемо. но тупо,да, когда так говорят? это же не утешает и не бодрит ни разу.

 

бывает так, что ставишь какую-то цель, идёшь к ней, посылаешь сигналы в космос изо дня в день, старательно кладёшь свою стенку из маленьких кирпичиков. потом приезжает будьдозер или как называется машина с такой таранящей штукой ?.. и всё,нет стенки.

 

к чему это я всё? к тому что надо чаще думать головой и меньше доверять людям. а по хорошему никому не стоит доверять,кроме себя.

грустно ли мне? нет, уже не очень. мне ровно и апатичненько.

я много читаю и много пью кофе. и стараюсь утопить в своей голове какие-либо напоминалочки. и да, утопить ещё тот денек, когда я узнала про романтическое двоемирие и вот всю эту херню, которую я тут пестовала и лелеяла всё это время. 

ничего нет реалистичнее такой вот смачной пощёчины с железным привкусом.

но и это иногда полезно. 

во мне постоянно что-то меняется. и да, меня снова раздражают люди. я становлюсь очень асоциальным товарищем. это даже пугает. точнее, пугало бы, если бы не было так пофиг.

у меня всё хорошо. я каждое утро улыбаюсь осенним листьям и холодному небу. очень отрезвляющий мои аппетиты ветерок и воздух. 

а вообще всё бумерангово. поделом мне. 

 

простите за множество повторов в предыдущем посте, мои мысли были где-то далеко в момент написания поста. я исправлюсь (пожалуууйста, не принижайте мой рейтинг, я хочу прославиться на весь ли.ру)

для того, чтобы отвлечься от мыслей определённого толка я стала смотреть доктора хауса.

и что он там любит повторять? правильно, "все лгут". а я бы, применительно к моей ситуации, употребила бы даже: "всем плевать". и это правда. всем плевать на всех,кроме себя. правда, у меня очень мудрые мысли?)

оказывается тут есть такая штука, как рейтинг, так вот какие-то долбаные людишки мне его всё время принижают. вопрос: зачем? да, у меня в дневнике нет прекрасных фотографий природы, нет историй о том, что модно в нынешнем сезоне и нет обзоров на музыкальные новинки, но ребята, это мой дневник для моих мыслей, переживаний, соплей и наблюдений! я ведь тоже человек, мне тоже нужна жилетка)

а вообще, по сути-то, мне всё равно. мне сейчас

 не всё равно только на одну ситуацию, которая вырисовывается в мозгу. но я уже ищу пути объезда, прикидываю, какие бы книжки почитать/фильмы посмотреть/с друзьями встретиться, чтобы заглушить эту возможную боль.вот какая

 я молодец. приспособленец просто. смех да и только.как всегда

 крайне информативный пост, всем понятен,ага.

вот вам отвлекающая картинка.

а,кстати, я очень жду осени, потому что я люблю осень. теперь. а лето-так себе. поэтому в этот раз особенно буду шуршать листьями и пускать дымок в прохладное небо. и ещё будет пахнуть листьями,сырой землёй и дымком.  всё будет жёлто-рыжим,, как я люблю.

 

 

дневник меня бережно пинает и говорит, что я очень давно ничего не писала. и правда, давно. 

всё меняется. и в какую сторону-пока неясно.

 

вообще мне кеды новые нужны. подумываю восстановиться в универ, но понимаю, что позабыла большую часть всего, что знала раньше. да, не спрашивайте меня про монофтонгизацию дифтонгов или про признаки прилагательных. ничего я этого не помню. 

я вообще мало что помню, мне больше запоминаются эмоции и ассоциации. иногда музыка. иногда запахи. а какие-то правила и  описания-реже.

знаете, когда я была маленькой и нужно было рассказать скороговорку на детском каком-нибудь праздничке,я всегда заводила одну песню: с точки зрения банальной эрудиции ни один локальный индивидуум не может игнорировать парадоксальные эмоции, так как сама концепция данной интерпретации весьма банальна. Все от этого бреда были в восторге, я была в восторге, что произвела фурор среди детишечек, но по сути- я же ни хрена не понимала, что я вообще несу.

я поняла, что меня всё чаще бесят детали. и вообще,наверное, моё отношение ко всему и всем состоит из штрихов.

вот идёт человек по улице. несчастный! я же его на запчасти просто разберу: одежда, парфюм, черты лица, тональность голоса, причёска, опрятность или её отсутствие, носки под сандалии, какие-то дебильные шорты. короче, сложно мне находить людей,которые бы не вызывали ассоциаций и не бесили. вот идёт женщина в жуткой химией на голове, полная,лет 50,в цветастом платье и шлёпанцах на ремешках-я прям явственно вижу, как приходит она к себе домой, к абажуру с бахромой,коврам и фикусам, как варит она пельмени на ужин и смотрит какое-нибудь ток-шоу,из которого узнаёт, что в городе н* мистер х переспал с матерью миссис у, своей жены, потом выясняется, что мать была неродная, все спорят, ругаются,кричат... и меня охватывает такая тоска. и я так надеюсь, что у меня будет как-то иначе. и хочется сразу тишины.

странные у меня тут посты стали,знаете ли. но должна быть и мораль. какая у нас,детки,сегодня тут вырисовывается мораль? что главное в жизни?

а в жизни главное-найти своих и успокоиться, как завещал нам доктор в исполнении маковецкого. и ведь был прав!

что-то настроение моё стало таким же серым, как погода.

так плохо, что самое время всплакнуть, лёжа на полу. но как=то не выходит.

знаете, когда очень больно бывает такое, что ты плачешь,а слёз нет. у меня так в 9 лет было.

 я всё так же стою посреди комнаты. вокруг всё так же меняются люди.

и банки акриловых красок вокруг, и чашка кофе и прочие элементы былой роскоши. но у меня такая каша в голове.  ТАКАЯ КАША.

и сказать особо некому всего. потому что у всех своё.да мне и не хочется говорить.

 

мазохизм и самокопания в лучших традициях.

 

6 июля 2013 года. день, в который я была абсолютно счастлива.

день, когда я попала в грозу. 

с воды шли разряды молнии и небо стало абсолютно белым. я ни до, ни после этого дня не видела такого неба, как чистый лист бумаги.

я стояла под сомнительным укрытием , фактически под проливным дождём. идти надо было по открытой местности, поэтому я рисковала попасть под удар молнии. ощущение абсолютной свободы, страха за жизнь и вместе с тем какого-то космического счастья. когда небо стало серым, я рискнула и побежала. одежда и волосы, обувь-вообще всё было насквозь мокрым. но я решила, что это один из прекраснейших дней в моей  жизни. 

обожаю, как пахнет воздух до грозы и после дождя. о-бо-жа-ю. только раннее утро с рассветом и птицами может сравниться с этим

и только я написала пост, вышла в соседнюю комнату.. и такой звук удара мощный был, что стёкла затряслись. столкнулись 4 машины на ленинградке. было 4 скорых, одна машина перевернлась.. а вы всё ноете, что у вас жизнь говно. вот не говно, а так, марципанчик.
надеюсь, что все живы. и желаю пострадавшим скорейшего выздоровления.

как только появился бложик с кино стало как-то нечего писать сюда. внезапно.

а что писать. у меня горло болит. неделю назад я отправила свои работушки почтой. аж целых  22 листа А4. теперь если ответят, буду поступать. не ответят - буду поступать через год.

но пока не ответили, я готовлю себя к лучшему и читаю книжки. их 9 и каждая по 400 стр. нехудожественного текста.

так что,в общем, очень кстати, что я никого особо не хочу видеть сейчас. 

сегодня вообще какая-то злая.

для пмс.вроде,рано.

зато когда я злюсь, я очень качественно убираюсь. остервенело тереть железной губкой по поверхностям - мой конёк.

ещё очень много делаю руками. и не то, о чём вы тут себе подумали ;)

общаться ни с кем не могу. странный период и очень много чего странного происходит рядом. со мной и во мне. так что надо переждать просто, видимо.

вот уже 4 дня не разговариваю с сержем, который на днях довёл меня до истерики. да и вообще я что-то часто стала плакать. невростеник.ага.

крайне информативный пост, как все здесь.

переживаю за украину. не знаю, что освещают новости и как. мне просто жалко людей простых. что они такого сделали . что им такая херня послалась? 

хожу к своей оксане на маникюр, она с украины, у неё там дочка. родители. каждый выпуск новостей по радио делает погромче. надоело это всё.

война-самое нелепое и самое мерзкое, что есть на свете. тем более странно, что на фоне этого есть любовь,например. весна. маленькие дети. красота. это всё очень странно и сформулировать это здесь я не могу.

пожалуй, пойду со своими рассуждениями отсюда. до скорого, надеюсь.