Настроение сейчас - страшно

странное ощущение, когда просыпаешься в холодном поту и не помнишь, что тебе снилось. все уже спят, сладко так, беззаботно. им даже невдомек до того, что у тебя что-то не так. просто они ничего не знают об этом. я проснулся именно в холодном поту. хорошо еще, что Маришку не разбудил. ей нельзя нервничать, а за меня она будет волноваться. встал, пошел курить, прихватив ноут. сижу сейчас на кухне, курю уже которую сигарету. странно, а ведь я даже не понимаю. почему я проснулся. отчего? обычно есть хоть какая-то причина такого моего состояния. наверное я просто схожу с ума. хотя, для меня это уже давно не новость. я псих. нет, не в том плане, как все местные. все люди хоть немного, но психи. дело не в этом. похоже, что я на самом деле просто схожу с ума. сегодня ни с того, ни с сего началась истерика. я просто сидел и плакал. потому что вспомнилась мама. я знаю, что ее не вернуть, но она всегда рядом со мной. но почему-то все время плачу, когда вспоминаю о ней. наверное это нормально. но вот потом...потом я лег спать. а сейчас проснулся. у меня такое ощущение, что я пробежал все штаты США пешком, босиком со скоростью хоршего автомобиля. я просто разбит. и все мышцы болят. честно говоря меня это пугает. я уже основательно отвык от этого ощущения смертельной измотанности и усталости. странно, а ведь раньше для меня это состояние было нормальным и стандартным. раньше все было с одной стороны намного хуже, чем сейчас, но с другой стороны все было проще. практически не надо было думать. было постоянное норкатическое опьянение из-за лекарств, которые нам кололи. всегда хотелось только банальных вещей: есть, спать, иногда даже жить. но больше всего все равно хотелось умереть. наверное странные желания для детей и подростков, но уж вот такие они были. а сейчас...странно...вроде бы все хорошо, можно удовлетворить все свои потребности. ну или почти все...но это не столь важно. иногда я скучаю по тому, что было раньше. но сейчас...сейчас мне просто страшно от того, что я не понимаю, что происходит. я почему-то начал практически до паники бояться темноты. хоть я сейчас и сижу в темной кухне на подоконнике. но от ноута тоже идет свет и уже не так страшно. а вот если я остаюсь в полной темноте, у меня начинаются галюцинации. шорохи, какие-то непонятные звуки, кажется, что кто-то стоит рядом или за спиной. меня это реально пугает. а еще боюсь оставаться один. сегодняшняя истерика меня в этом окончательно убедила. я не могу оставаться один, если ни с кем не общаюсь. мне нужно говорить хотя бы в интернете хоть с кем-то. да, я быстро надоедаю, но все равно мне нужно с кем-то общаться. похоже, я окончательно свихнулся. я боюсь в этом признаться себе до конца, а уж рассказать об этом родным и подавно. да, папа может помочь, но я не хочу ему все это рассказывать...или боюсь...я не знаю. наверное это кажется странным, когда читаешь все это со стороны, когда не знаешь человека, который это пишет. наверное складывается впечатление, что я все это придумываю, но это, увы, не так. мне бы хотелось, чтобы все это закончилось, хочу просто нормально жить. но похоже, что кто-то считает, что недостаточно надо мной поиздевался, что я мало испытал за свою жизнь. хотя, она у меня была не особо долгой. мне всего 17. да, на мою долю выпало столько, что не каждый взрослый о себе рассказать может, но я этого не хотел и не просил. а уж тем более не просил продолжения банкета. черт, похоже, что меня знобит. а это уже не сть хорошо. странно, с чего бы это? не знаю. эх, от меня даже кот начал шарахаться, особенно по ночам. значит, со мной на самом деле что-то не то творится. вроде и в церковь зодил, причащался, а только хуже стало. обычно все наоборот. эх, да здравствует шизофрения, или еще что-нибудь в этом роде. просто "великолепно". похоже, что я скоро попаду в какие-нибудь Белые Столбы, ну или где место будет. не хотелось бы. надо бы увеличить дозу антидепрессантов, а то у меня что-то совсем с головой плохо стало. или наоборот уменьшить? я уже не знаю, что делать. мне страшно и я запутался. особенно в себе...

вот сижу я один дома...совсем один...все дела уже переделал, даже поспать успел...хм...я даже убрался(!) это для меня вообще личный рекорд по домашним делам. делать совершенно нечего. начал сочинять очередную мелодию, записал ее на диктофон. сейчас прослушал, так у меня волосы зашевелились. мда, такого ужаса я от себя не ожидал. получилось нечто среднее между музыкой из Омена (типа Авэ Сатани), похоронным маршем и музыкой группы Avantasia. пришлось все удалять, чтоб не дай бог Маринка не нашла. мда, одиночество делает меня несколько опасным для общества.
а папа меня не хочет отпускать на практику. он меня с девочками вообще в деревню отправить хочет. эх, ладно, мне как-то на это пофиг, потому что я пойду работать к папиным друзьям. так что мне особо напрягаться не надо.
эх, а вот психика у меня не к черту слетела. я сейчас сидел и тупо смотрел на комп. честно говоря пытался вспомнить что это такое. только минут через 15 понял, что это и как этим пользоваться. в общем, я съезжаю с катушек окончательно. и не знаю что мне с этим делать

Настроение сейчас - глупо и нелепо

You must be the one, who will change the world. you must be the one, who will bring peace in this world. you are the first man, who wanted to be the One. you must be a good boy. you must do averything, what you will hear. you must listen to everyone, who will ask you to listen. you must be...



я не знаю, что на меня нашло, когда я это писал. этот пост можно даже не читать. но если вы это прочитали, вы знаете, что ночью на меня находит окончательное сумасшествие. да, сейчас я в клубе, но это не мешает мне о чем-то думать, просто сидя за барной стойкой, попивая виски с колой и льдом. пусть другие веселятся, мне как-то расхотелось. сейчас почему-то обратил внимание на все эти пьяные, утонувшие в экстазе и разврате лица тех, кто окружает меня. мне стало противно. я не хочу стать одним из них. но я не хочу быть хорошим мальчиком и идти домой. я не хочу бросать тех, с кем я сюда пришел, потому что меня пригласили. но я не хочу биться в экстазе с ними, потому что не хоче становиться частью стада. просто подконтрольного стада тех, кого прямо сейчас можно просто взять голыми руками и увести куда угодно, даже на смерть. где-то в углу какой-то парень нюхает дорожку прямо со стола. скоро у него растворится перегородка в носу, будет постоянно идти кровь, все закончится тем, что пойдет разжижение тканей мозга и он сдохнет, прикованный к кровати, осуждаемый родными, и даже не сможет внятно объясниться с ними. глупо. нет, я не говорю, что я безгрешен. я тоже принимал наркотики, но я не зотел этого. да, я знаю, что это звучит как глупое оправдание, но я действительно делал это не по своей воле. затягиваюсь сигаретой. как долго я их не курил. даже странно. нет, я не хочу бросать курить, но иногда приходится делать длительные перерывы, потому что у меня дома маленький ребенок и беременная жена. все достало. хочется свободы. я сам выбрал этот путь, поэтому понимаю, что поздно жаловаться, поздно говорить, что я хочу еще погулять, что я еще маленький. это глупо и нелепо. поэтому вслух я этого никогда не скажу. за поясом чувствуется легкая прохлада пистолета, с которым я никогда не расстаюсь. практически никогда. в этом клубе уже знают эту мою привычку, поэтому пропускают. и всего 3 пули. не знаю почему именно 3. просто так получается, что в обойме всегда оставалось 3 пули до конца. наверное именно поэтому даже сейчас их всего 3. никто не знает, что он у меня есть. никто из тех, кто сейчас меня окружает. им вообще на меня плевать. плевать на мальчишку, сидящего за барной стойкой с ноутбуком. и хорошо, что им плевать. ведь они все равно сейчас ничего не поймут из того, что я сейчас говорю. зачем? не знаю. просто захотелось излить душу. просто потому что надоело молчать. просто потому что я немного пьян. просто потому что хочется с кем-то поговорить. но все все равно уже спят. а жаль. хочу поговорить с кем-то, кто адекватно смотрит на мир. но сейчас все адекватные люди либо стали неадекватными и бьются в пьяном, похотливом угаре, либо спокойно (или не очень) спят дома (или не дома) в своих (или не своих) кроватях. а просто хочется поговорить. или помолчать. странно, я сам не могу понять, чего я хочу. глупо...все это просто глупо и бессмысленно...или я разучился веселиться...вроде бы нет...странное ощущение, когда все вокруг веселятся, получают просто таки оргазм от того, что происходит, а ты сидишь, смотришь на все это и понимаешь, как все это выглядит со стороны. все это выглядит как одна большая оргия. противно. наверное вы меня сейчас не поймете, но это, наверное, правильно. я сейчас нес такую чушь, но удалять все это просто лень. прото потому что у меня есть время на размышление. просто потому что это мои мысли. просто потому что я такой психически-неуравновешенный субьект. просто потому что я когда-то был киллером. просто потому что я когда-то убивал людей. за что? ни за что. просто потому что меня заставляли это делать. зачем? я не знаю. но все закончилось. и это хорошо. если есть вопросы, конечно задавайте. если смогу, то отвечу на них. но некоторые тут уже знают о моем страшном прошлом. да, наверное просто не поверили. да, может быть считают меня вруном и выдумщиком. но это не так. хотя, мысли - личное пространство для каждого. это та интимная часть каждого, куда никто не имеет права лезть.
больно. но это уже не важно. потому что сейчас надо расслабляться. надо расслабляться и пытаться радоваться жизни. или не пытаться, а просто сидеть, попивая виски или еще что-нибудь, курить и смотреть что-нибудь по компу, пока не кончится батарейка. наверное можно попросить подключиться к какой-нибудь розетке, но сейчас я не хочу ни с кем говорить вслух. наверное это просто депрессия. но с чего? наверное просто день такой. и просто надо расслабиться. и осознать то, что все наконец-то закончилось. даже сессия. а это была меньшая из зол, которые со мной происходили. хм...глупо наверное сейчас было все это печатать, ведь завтра я скорее всего ничего не вспомню, а когда открою свой блог, буду долго удивляться, краснеть и оправдываться. оправдываться перед всеми вами за то, что сейчас написал. но я готов пойти даже на это.
это все. кажется. не уверен. если что-то еще придет на ум, наверное напишу. а пока что все.

Настроение сейчас - let's go to party!!

сегодня выяснилось, что у меня больше экзаменов не будет. одному преподу я все уже сдал, один экзамен сдавал со всеми, но об этом я писал ранее в комментах, а остальные мне засчитали автоматами. я охренел, когда мне сейчас куратор позвонил. охренеть, короче. и получается, что я зря все это учил. бу на них. я учил, готовился, старался, почти не спал, а они мне поставили автомат. хм...а чего это я, собственно, разворчался? ладно, мня не суждено понять никому, даже самому мне. так что, в общем и целом сессия для меня закончилась. скоро практика, я уже успел пройти все собеседования, осталось только приехать в колледж и сдать учебники. так что меня можно поздравить.
про семью. сегодня ездили с Маришкой на узи. теперь я знаю как выглядит моя доча)) зрелище пока что не слишком впечатляющее для всех, но я до сих пор под впечатлением. Маришка там даже расплакалась от умиления. в общем, нам сказали, что наша вторая мася родится где-то в мае, а это уже совсем скоро. я немного перенерничал по этому поводу, но это ладно. Ева в нетерпении бегала сегодня пол дня по квартире, повторяя "хочу скорее сестренку!" пришлось ее угоманивать. мне иногда кажется, что она ждет появления сестренки больше, чем мы с Маришкой)))
вот такой сегодня был день. а ночь обещает быть еще веселее, потому что я с друзьями иду в клуб, отрываться по полной программе!! да здравстует вечеринка и конец сессии!!
всех люблю и целую. ваш Лисенок))

В колонках играет - ABBA
Настроение сейчас - хочется чего-то эдакого, но оно наступит не скоро

сегодня был последний учебный день. на следующей неделе уже начинается сессия. завтра поползу на консультацию по первому экзу. надоело учиться настолько, что уже не могу смотреть на учебники. меня от них уже тошнит. надо будет на следующей неделе их сдать))) а то че они мне глаза мозолят?
преподы сегодня оборзели вконец. одна даже на нас сорвалась и наорала, потому что у нас большая часть группы еще не сдала и не защетила курсовики. меня это, честно говоря, немного оглушило, потому что я сидел рядом с ней и печатал за нее ее же работу. меня это уже немного бесит. в смысле то, что меня вечно просят что-то печатать, а мне этого делать не хочется, ну да хрен бы с ним.
целовался сегодня в коридоре с девочкой-эмо по имени Аня. хм, понравилось...только сережка у нее в губе немного кололась. хотя, ей моя челка немного мешалась, так что мы квиты)) весь коридор стоял в ахуе, потому что мы с ней особо так не общались...а тут...честно говоря сам не знаю почему мы целовались. у нас это как-то спонтанно получилось.
выступал сегодня на концерте. играл на гитаре и пел свою песню. не буду говорить какую, а то вы меня уважать не будете. заработал второе место. меня обошли девчонки с восточными танцами, так что не особо обидно)) лично мне понравилось то, как они танцевали до такой степени, что гитару держать было не особо удобно (у меня электро на длинном ремне, так что висит чуть ниже пояса, ну, сами понимаете, что мне было не удобно). а уж как на них засматривался один из наших новеньких преподов по физике. прямо таки поедал их без ложки))
а еще мне сегодня испекли пирог с апельсинами)) было очень вкусно. а Ева нарисовала картинку. честно говоря я не понял, что она там нарисовала, но не буду же я признаваться в этом своему любимому ребенку. а еще у меня недавно племянник родился. такая мася)) я просто не могу. такое ня)) уже во всю агукает и смеется. такой малыш прикольный. я его даже уже на руках успел подержать. ребенок был счастлив. особенно когда дергал меня за мои косички. да,да, я таки заплел себе кучу косичек, только челку не тронул.
а еще я купил себе жилетку и очки как у Метта. теперь хожу радостный, как слон полсе купания...или после ведра кагора))
на выхах после консультации поеду загород, в деревню. надо будет там снег счищать с крыш домиков и все такое. в общем, буду помогать папе, а потом сяду учить конспекты. зато в воскресенье собираюсь пойти гулять. да, знаю, перед экзаменом это странно, но это уже традиция, а экзаменационные традиции нарушать нельзя. запомните на всю жизнь, если собираетесь поступать в колледж/институт. а то вы у меня тут все в основной массе еще школники. так что если вы хотите хорошо сдать экзамены, то найдите свой счастливый ритуал. реально помогает.
вот такая вот пятница))) а еще я сегодня вообще не курил, а это для меня рекорд. воть)) ^_^

В колонках играет - Ольви
Настроение сейчас - пиздец

что-то я совсем заучился. нельзяы так себя мучить. зато сдал практически все, что только можно. осталась всего пара зачетов.
погода сегодня немного подкачала. пока шел из дома до метро промок до нитки, а ведь я ж, блин, "умный", я ж без шапки пошел. в метро ехал уже как некое подобие на себя, только мокрое и несчастное. меня даже на первой паре пожалели и разрешили сходить и высушиться, а то я сидел и обтекал как полный дебил. зато на сегодня все девочки были мои. мне даже на обеде пару булочек купили бесплатно! (с моей стороны бесплатно конечно же), а еще одни одногруппник меня до дома подвез. честно говоря, я с ним особо не общаюсь, так, на уровне привет-пока, но он сам ко мне подошел и предложил меня до дома подбросить. я даже немного охренел. у меня, вроде бы, дня рождение не было сегодня. епт, а жизнь немного наладилась. осталось всего 2 дня до экзаменов, у меня начинается мандраж. я понимаю, что забыл почти все, чему нас учили. а еще на завтра надо кучу всего делать. я скоро повешусь. еще и практика грядет. я вообще не знаю, что делать буду. нет, я понимаю, что у меня для практики все готово, но я морально к ней не готов. боюсь, что вообще ни с чем не справлюсь. а еще у меня завтра репетиция перед пятничным концертом. так влом идти, но надо, если хочу получить грамоту и оценку по двум предметам. суки-преподы не хотят ставить мне отлично за работу в классе, без выступления на этом ебанутом концерте.
устал просто смертельно. уже подумываю о том, чтобы перевести свою жизнь полностью на кофе. знаю, что нельзя, но уже просто нервы сдают.
надеюсь, что в ближайшее время буду заходить чаще. кстати, как у кого дела? кто как спасается в конце учебного года от усталости? вдруг подцеплю хорошие идейки))

итак, как выяснилось, у меня неплохо получилось писать фанфики. хоть и яойные, но все же фанфики. эх, дает о себе знать печальный личный опыт, но сейчас не об этом. мое вдохновение пока что отдыхает, так что писать я пока особо не могу. народ, подкиньте идейку, а то у меня кризис жанра!
сегодня заработал пятерки в семестре по двум полупрофильным предметам. было круто, потому что мне разрешили ниччего не делать и маяться дурью. так что сегодня у меня был почти халявный день.
завтра уже выходные, так что можно окончательно расслабиться. хоть я и болею, но ко мне приедут друзья, так что выходные обещают быть интересными и многообещающими. главное не напиваться, а то будет уже не так весело.
вот такой вот конец недельки))

итак, я снова заболел. у меня температура 38, и меня это совершенно не радует. лежу в кровати с ноутом, выгнал своих девочек к бабушке, чтоб не заболели, и вызвал папу и парочку друзей для поднятия боевого духа. а ведь завтра полюбому надо переть в шарагу, потому что завтра аж 2 зачета. ненавижу учебу. а еще у меня болит голова и заложен нос. причем напрочь заложен, так что общаться я могу на практически непонятном языке. я уже упился всякими таблетками и микстурками. осталось только попробовать всякие колдрэксы и тэрафлю, но этого мой папа не одобрит. он вообще у меня не любит лекарства такого типа, потому что они плохо влияют на печень и желудок. эх, не хочу болеть! надоело! а еще не хочу, чтоб все снова дошло до больницы. мне сейчас вообще нельзя болеть, ведь сейчас идут зачетные недели, экзамены и практика. пиздец полный, короче. а ведь самое обидное, что температура у меня поднялась ночью, как раз когда я мирился с Маришкой (ну, вы понимаете в каком плане я с ней мирился). обидно до чертиков. надеюсь, она на меня за это не обиделась снова. хотя, вроде бы не обиделась. в общем, я заболел и мне полюбому надо идти на учебу. зашибись!..

хм, проснулся сегодня утром со странным ощущением несделанности чего-то важного. но ведь я вроде бы все сделал...вас поздравил, своих девочек поздравил и подарки им отдал, даже тещу поздравил. а все равно такое чувство, что я что-то не сделал. я даже уроки сделал назавтра, несмотря на то, что мне скорее всего надо будет явиться только на 1-2 пары. хм, странно. а самое страшное, что мы вчера с Маринкой полаялись, причем капитально. нет, я перед ней сегодня уже извинялся, но в меня швырнули тапочком и велели валить на все 4 стороны. Ева, благо на меня не дуется. эх, ну вот и что я не сделал? или что-то не так сделал? нет, ссору не я начал. орать начала она на меня, но я на нее не сержусь, она же у меня беременная. на беременных не обижаются. ребят, выручайте, что я мог забыть сделать?

Настроение сейчас - отличное и праздничное

дорогие мои девочки, поздравляю вас всех с вашим праздником. с 8 марта вас всех. желаю вам всегда быть такими же прекрасными, как самые свежие и легкие розы, такими же милыми как полевые цветы и такими же желанными как архидеи. счастья вам, любви и хорошей и красивой жизни.

Настроение сейчас - я мелкий свинтуз))

сегодня я наконец-то снова почувствовал себя самим собой, когда явился таки в шарагу. день начался с того, что я торжественно проспа, потому что лег спать вчера только в 4 утра, потому что весь вечер и всю ночь печатал курсовик, который мне пришлось переделывать из-за вечных придирок преподши. итак, я проспал и соизволил поднять свою немногочисленную тушку с кровати только через час после будильника. осознав факт, что сегодня на первую пару я не ползу, я с чистой совестью продрых еще полчасика, ну а потом встал и поехал на учебу. осознав по дороге, что я не хочу ехать на голодный желудок, я решил позавтракать в Макдаке, что, собственно, и сделал. из-за завтрака я опоздал на вторую пару и явился через полчаса после ее начала. мне препод ничего не сказал, так что все прошло тихо и гладко. после второй пары я сходил на старостат, послушал претензии по поводу нашей группы из-за того, что много народу, которым надо исправлять оценки просто не ходят на пары и мне надо с ними поговорить на эту тему. конечно же я пообещал обязательно вправить им мозги, торжественно скрещивая пальцы в кармане. после старостата ко мне пришла мысль о том, чем же я хуже этих самых прогульщиков? осознав, что я ничем их не хуже, а даже лучше, я торжественно сдал журнал какой-то девчонке из своей группы (честно говоря даже не помню кому я его сунул) и торжественно съебся из шараги. вот такой у меня сегодня был супер короткий учебный день)))
по дороге домой я немного попакостил и попортил городское имущество. ну захотелось мне порисовать на стеночке. разве это зазорно? тем более, что рисую я вроде бы нормально. в общем, я оставил красочный след в истории недавно покрашенной стены и успел смыться оттуда пока там не появились агрессивно настроенные старушки и старечки. насвистывая песенку КиШ'а Смерть Гарри, я отправился домой, по дороге к которому купил себе пиво, чипсы, пару шоколадок и пачку сигарет. эх, дома сейчас уже никого нет (Маришка и Ева еухали к моей теще на блины и вернутся только завтра, так что квартира в моем полном распоряжении), так что можно расслабиться. часа через 2-3 ко мне приедут друзья с провиантом, выпивкой и парой-тройкой дисков с фильмами, так что вечер и ночь обещают быть интересными. вот такой у меня сегодня день (был на данный момент)

я все еще у друга, у которого остался вчера. домой я пока что возвращаться не хочу, да и все равно надо еще отлежаться. спасибо всем вам за то, что поняли и за то, что не смеялись. эх, даже не знаю как дома сказать о том, что случилось. кстати, до меня только сегодня дошло, что я оставил свою симку в кармане, а мобильник сперли без симки. честно говоря я этому даже обрадовался. ну, хоть что-то хорошее было. друг за мной следит, так что я все еще немного заторможенный от успокоительных. народ, у кого-нибудь есть какие-нибудь хорошие новости, а то мое настроение требует допинга.

Настроение сейчас - мне плохо....очень плохо...

*тихонько всхлипнул*...*хлюп*...народ...а у меня сегодня....случилась....даже не щнаю как сказать....трагедия что ли...но я не уверен в этом...можете надо мной издеваться....если хотите....ну да, я вроде бы...вроде бы могу за себя постоять....но....но сегодня со мной....со мной....в общем случилось....в общем....*хлюп*....даже дома никому не сказал....даже папе....а вам скажу....потому что вы меня в лицо не знаете....так что будет не так обидно....если вы начнете смеяться....или издеваться....в общем....сегодня, когда я возвращался домой.....из шараги.....ко мне приебались....4 парня....взрослых.....и....и....и-и-и-и....*хлюп* побили, отняли деньги, мобилку, плеер....и....и изнасиловали....*хлюп*...это не шутка....мне реально плохо....*хлюп*

сегодня проснулся с мыслью о том, что впереди аж 3 выходных и у меня есть куча времени для себя, семьи, уборки и т.д. пол дня я убил на то, чтобы научить папу пользоваться его новым телефоном (ох уж мне эти предки. ничего сами не могут сделать), следующие часа 3-4 я просто тупо убирался, готовил и стирал. и вот теперь я могу сесть за комп и расслабиться, потому что дочьку сегодня будет купать папа. эх, а жизнь потихонечку налаживается. я осознал, что мне надо сдавать для перестраховки аж целых 6 ЕГЭ и мне пришлось скачивать образцы заданий. заманался, но все же я их нашел и скачал, а завтра распечатаю. эх. ЕГЭ это просто жесть. так вломак его сдавать. и кто этот дурацкий ЕГЭ только сделал обязательным? нет, я понимаю, что МинОбраз, но все таки это не правильно так издеваться над учениками и студентами. а еще я боюсь, что их не сдам. хотя ладно. не буду грузить всех учебой.
хм, что же случилось сегоня еще...даже и не знаю что еще рассказать. наверное то, что мне дочь заявила, что она хочет замуж. меня чуть инфаркт не хватил. она у меня не в меру смышленый ребенок. заодно я выяснил за кого она собралась замуж: за соседского мальчишку, которому 4 годика. хм, за этого малолетнего хулигана она "выйдет замуж" только через мой труп. собственно, мне просто не хочется, чтобы она с ним общалась. отвратительный субьект. и пусто она на меня обижается, но я буду неподкупен (хотя...если она будет долго канючить и плакать....могу и не выдержать....я же не каменный...). надо тренировать характер...хотя, всегда успею...наверное...а еще мне купили колокольчик для выпускника с прикольной черно-красной ленточкой. надо будет еще ленту купить и тогда я буду готов к выпускному. эх, насколько нам-парням-проще со сбораи для любых праздников. правда....*немного смутился, оттягивая прядь волос* надо будет подстричься, а то я уж очень лохматый стал. эх, волосы у меня растут как будто за ними кто-то гонится. просто не успеваю ходить стричься. а еще хочу как-нибудь закосплеить Метта, потому что я тоже рыжий и голубоглазый)) воть))) как думаете, у меня получится?

Настроение сейчас - странное...

в который раз задаюсь вопросом...кто я? зачем я? кому я нужен на этом свете? в который раз получаю ответ, что я Айс (ну или Лис), что я тут затем, чтобы жить, что я нужен своей семье. ну а на самом деле, если отрешиться от всех этих банальностей...хм...ведь мы все одновременно кто-то и никто, что-то и ничто. получается, что я ничто и никто...но ведь я существую, а значит, что я все-таки кто-то и что-то. хм...мир полон парадоксов. сегодня сидел на четвертой паре и...я так и не понял, что произошло: то ли я не уснул, то ли просто впал в ступор...и просто тупо забыл кто я, что я из себя представляю. я не чувствовал себя ни живым, ни мертвым, ни материальным, ни нематериальным. я просто чувствовал себя чем-то единым с пространством вокруг меня, но при этом я был чем-то иным, чем-то собственным. все равно что дым. хотя дым это тоже некая относительная субстанция.
хм, наверное я сейчас нес абсолютную чушь, но все это действительно сегодня со мной было. и ощущение никуда не пропало. что бы это могло значить? ведь ничего на этом свете не происходит случайно. что-то все это означает, но я не могу понять что, ведь мало кто из нас понимает, что с ним происходит на самом деле в тот или иной момент.
похоже я совсем заумничался...или нет...не знаю...

добро пожаловать в пост-флудилку для моих новоиспеченных родственничков, где мы можем просто болтать друг с другом, а так же вы можете болтать между собой обо всем, о чем только захотите.

итак, у меня теперь есть доча и сестренка

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - паршивое и грустное

ты в запертом доме.
не слышно твоих криков.
ты в запертом доме.
никто не слышит всхлипов.
ты сгинешь из мира.
никто не спросит где ты?
умрешь ты красиво.
никому нет дела кто ты?
ты был просто ангел.
никто не верил в это.
влюбленный, упрямый.
не той доверил ты это.
она лишь смеялась-
ты верил ей слепо.
она издевалась-
ты все терпел это.
она лишь играла,
а ты покорялся.
она - б*ть, ш*ва!
ты ей слепо отдался.
признался в любви ей,
она посмеялась.
отвергнутый ты ей,
и боль лишь осталось.
теперь падший ангел,
теперь без любви,
теперь падший ангел,
валяется в пыли
забытый, убитый,
умерший и бледный.
порезаны вены
и пуля в виске...

итак народ. в связи с последними событиями своего предыдущегопоста и вылупившихся звериков у меня в дневе у меня родилась бредовая идея, которая в принципе не такая уж и бредовая. объявляю набор в свою интернет-семью. папа (я) и первая дочка (Банально_двинутый) уже есть. кто хочет, присоединяйтесь к нашей палате №13 имени Ice Fox'а. всем буду рад)))) нэк

эх, прикольная семейка, прямо как у нас. я-лис, Маришка-котенок, Ева-ну фактически бабочка. так что у меня можно сказать прямо таки макет моей семейки в дневе набрался.