поздравляю всех девочек с 8 марта. желаю вам всего самого наилудшего. счастья, здоровья, вечной любви (желатльно с любимым человеком), счастливых отношений, которые (если вам этого хочется) закончились бы колечками на пальчиках, удачи в учебе/работе (кому что больше нра), друзей хороших побольше и вообще всего, чего только душа пожелает.

народ, а я снова с вами. съездил отдохнуть во Францию. мда, Нотр_Дам это реально круто. жль, что фотоаппарат не взял, обидно. такая красотень. голуби летают, народ ходит, братишка был в полнейшем восторге. мы там торжественно объелись мороженым, как мне показалось на всю жизнь вперед. вот. недавно вернулся. мда, уж не знаю, что на меня повлияло, но....но я сделал своей девчонке предложение. и она сказала ДА!!!!!!!! ОНА СКАЗАЛА ДАААААА!!!!!!!!!! я до сих пор не могу в это поверить. я счастлив. не, честное слово счастлив. наверное на меня так Франция повлияла. хотя, я уже ни в чем не уверен. хех, а вот если папа разрешит, то я буду женат. воть. ведь до 18 лет только с разрешения родителей можно жениться и выходить замуж. но я с ним об этом уже поговорить собираюсь. надеюсь, что крупного облома не будет. нэк. правда, нога болит очень сильно, так что скорее всего придется ненадолго лечь в больницу на обследование. но это ничего страшного. короче, жизнь, кажется, налаживается. так что вот так вот. я ненадолго еще пропаду, так что не волнуйтесь. я просто буду на обследовании. всех лю)))

Настроение сейчас - .....

....братишку завтра выписывают.....папа в поле моего зрения не появляется.....даже немного странно.....черт, а я реально устал.....хотя, наверное надо хотя бы иногда спать.....но уснуть не могу, пока брата не выпишут.....пока событий больше не было......мда, девушка моя посоветовала поехать отдыхать......а мне почему-то не зочется. мне вообще мало чего хочется....точнее вообще ничего не хочется.....наверное это плохо, не знаю.....эх.....нэк......

Настроение сейчас - no comments

............папа посчитал психом.................вслух почти ничего не сказал, но по глазам, тону и действиям было видно..................no comments..........

Настроение сейчас - ....никакой....

пришлось снова бежать из дома, но теперь вновь вернулся. собственно говоря поэтому и не писал так долго. хотя, кому теперь это интересно. про меня все равно уже все забыли. вот сижу сейчас один дома, никого нет, даже младшего братишки. а ведь даже не предупредили, что уйдут. интересно, они когда-нибудь начнут задумываться о том, что мне тоже бывает одиноко и больно, что мне больно от того, что про меня вечно все забывают. наверное, не стоило возвращаться, ведь им без меня было лучше. не было проблем, все были можно сказать счастливы. говорили, что волновались. что-то мне в это уже не верится. странное какое-то чувство поселилось в глубине моей души, если это искалеченное существо можно назвать душей. хочется напиться до беспамятства, натворить глупостей, но я знаю, что не буду этого делать. для начала мне просто нужно слишком много выпить, а вот про глупости, это совсем грустно, потому что я знаю, что все равно ничего не сделаю. не в моих это правилах. ну максимум разрисую стены дома, не более того. почему? потому что не хочу никому причинять вреда. хватит с меня. слишком много от меня было зла. слишком много. мда, хочется выть и плакать, а я просто сижу и молчу. что-то печатаю сейчас тут, для фона работает телевизор, что-то играет в колонках....честно говоря я уже сам не обращаю на это внимания. в кружке становится все меньше чая, к горлу подкатывают слезы, которые давятся волей. хм....волей....а что это по сути такое? Из моих уст это ничто. просто какое-то слово. наверное я запутался в себе. хотя, может быть и нет. может быть наоборот распутался. не знаю.

мда, а у меня и моих друзей радость. моя подруга выходит замуж. она хорошая девчонка, растоманка. да и он не лыком шитый парень. будем надеяться, что у них все будет хорошо. жаль, что я скорее всего не смогу пойти на свадьбу, потому что выписывать меня покачто не собираются, а жаль. мне тут уже порядком надоело. нет, интернет тут есть, телик тоже, но как-то по свободе уже начинаю скучать. хочется погулять, пройтись по снежным улицам, поиграть с приятелями в войну на снежках. глупо, по детски, но все равно весело. особенно когда потом приходишь весь мокрый домой, переодеваешься в теплую домашнюю одежду и получаешь порцию горячего шоколада папиного приготовления. Аня скоро рожать будет(если кто не знает/не помнит Аня- невеста моего папы). они с папой наверное скоро поженятся. да, это не мама, конечно же, но братья ее любят, она их. да и создана она для того, чтобы за детьми приглядывать, да и вообще она прикольная девчонка. ладно, пополз спать, а то устал за сегодня. кстати, у меня вчера была повторная операция, которая прошла успешно. правда, я еще немного сонный из-за наркоза, так что действительно поползу спать.

и опять я в больнице. мда, драка-не всегда прикольно. так что теперь валяюсь раненый в больнице. не так давно перевели из реанимации. собственно говоря именно поэтому я так долго ничего не писал. не очень удобно писать, когда ты почти в коме. мда, юмора малова-то, но и мне сейчас не шибко фортово валяться в кровати, под капельницами и с монитором. меня эта перспектива не прельщает. да еще и из-за того, что ногу перебили круто, могу остаться хромым на всю жизнь. но есть перспектива 50/50, что все будет хорошо. папа рядом сидит. виноватый, блин, скотина рыжая. хоть что-то радует в этой не шибко радостной обстановке. врач говорит, что скорее всего меня скоро долеживаться домой отпустят. было бы неплохо, потому что я ненавижу больницы. с прошедшим всех днем студента/Татьяниным днем. да, еще кое-что произошло. у меня сдох ноут, так что папе пришлось его в мастерскую тащить, чтоб мать меняли. благо только мать полетела, так что был еще один повод, из-за которого я ничего не писал.

Аленку прошу меня простить. я правда не виноват, что не мог предупредить, что не буду долго писать. хотя, она вряд ли меня простит, но прощения все равно попросить хочу. прости меня, Ален, я знаю, что я кретин, идиот, скотина и тд. можешь меня ненавидеть, обижаться на меня и злиться. но все равно я прошу у тебя прощения.

поздравляю всех с праздником Рождества Христова. всем удачи, счастья, хорошего настроения и новых впечатлений. желаю всем, чтобд эти новые впечатления были интересными и хорошими. желаю всем любителям приключений веселых и экстримальных, но всегда заканчивающихся весело и без последствий приключений. короче, желаю всем всего самого-самого, исполнения мечтаний и желаний. воть. нэк! Всех С Праздником!!

у нас отрублено электричество. потому что папа идиот. говорил же я ему, не трогай розетку, она каратит. теперь у нас практически весь дом без электричесва сидит уже который день, поэтому и не писал. а починят электричество только уже в новом году, так что праздник будем встречать без света. скорее всего уедем к друзьям. сегодня таки решился ноут врубить, а то он же без зарядки у меня стоит, так что может отрубиться в любой момент. с отцом я крупно поссорился. очень крупно. Арни уже лучше. причем гораздо. капельница помогла. а так все как-то никак. ни хорошо, ни плохо, но все-таки плохого почему-то больше. один мой друг из-за брата своего сорвался и куда-то свалил. теперь вот не знаем где он и что с ним. в общем, все как обычно. я тут намедне в больнице полежать успел. потерял сознание из-за переутомления. но сейчас все уже более или менее. вроде бы.

В колонках играет - Прекрасное далеко
Настроение сейчас - tired...

не хочу. устал. я больше не могу терпеть все это. у моего младшего брата достаточно серьезное заболевание, связанное с кровью. он лежит под капельницей. но ему уже лучше, но вот вчера он меня сильно напугал. просто ему становилось хуже. и что вы думаете, папа хоть что-нибудь сделал? нет. он вообще ведет себя как-то странно. уходит, не обращает на нас внимания. благо я был дома. я вообще последнее время....с тех пор как вернулся....не выхожу из дома, потому что надо быть с братишкой. Трейс благополучно смылся, но за него я спокоен, потому что знаю у кого он и что с ним все хорошо. если что-то случится, мне бы позвонили бы. пришлось Арни везти самому в больницу. и плевать, что мне 16. я умею уже водить машину, а в критических ситуациях мне вообще плевать остановят или нет. не остановили. наш знакомый врач дядя Вова сказал, что если следить за братишкой, то с капельницей он может лежать и дома. это мне показалось лучшим выходом. Арни не любит больницы. так что он теперь дома под капельницей лежит. папе вообще плевать на то, что происходит дома. ночами он периодически сматывается, потом приходит подшофе и это мягко сказано. от него несет духами и сигаретным дымом. догадываюсь где он шляется, но мне не до этого. а мне за ним убираться приходится, стирать чуть ли не каждый день. я уже так устал. Аня уехала к маме...но за это ее винить нельзя....у ее мамы проблемы со здоровьем, так что Аня там нужнее. благо мне помогает двоюродный брат. и я ему благодарен, но все равно спать я себе пока позволить не могу. вот станет Арни получше, тогда и высплюсь.

нервы на самом деле уже почти сдали. такого скрытого нервного срыва у меня еще никогда не было. мне даже страшно представить, что будет если это все выплеснется наружу. хочется плакать, хочется наорать на отца, врезать ему как следует...даже просто избить. но я этого все равно не сделаю...это мой отец, так что скорее всего у меня просто духу не хватит. а рука все чаще тянется к кинжалу...а кинжал к венам или горлу....

ну почему в моей жизни так много испытаний? неужели я не заслужил хоть немного счастья и отдыха? неужели я этого не выстрадал, не облил путь к этому кровью и потом, неужели не вгрызался за этот шанс зубами? неужели я не заслуживаю просто любви, просто ласки, просто улыбки, полу объятия, похвалы? хоть немного....хоть самую малость.

наверное нет, раз все так. хотя...я уже не знаю. я запутался.

Настроение сейчас - грустно

хм...и почему у меня такое переменчивое настроение. казалось бы вот только вчера сидел с друзьями и родичами, радовался, а сейчас....а сейчас опять грустно и все кажется пустым и неправильным. неправильной кажется вся моя жизнь. неправильным кажется мое отношение к другим, к себе, ко всему, что я когда либо видел, слышал, говорил, чувствовал. даже немного странно это ощущать. не знаю почему. и почему-то очень хочется плакать. но я этого делать все равно не буду. большой парень уже. папа какой-то странный ходит. не говорит почти. на меня вообще внимания не обращает. Арни тоже почти не говорит, но это у него пройдет. Трейс где-то шляется. но за него я спокоен, потому что знаю с кем он. что-то все куда-то опять катится. настроения нет вообще ни на что. весь день тупо сидел и разбирал старые письма, так и не отправленные папе, записки, дневники, заплаканые листки бумаги, где писал маме. я понимал, что ее больше нет, но все равно писал ей. просто потому что хотел, чтоб она была рядом, чтоб отвечала на мои письма. просто хотелось бы знать, что она где-то есть и возможно, что когда-нибудь я ее увижу. старые дневники....глупо...наивно...никому не нужно. а выбросить сил просто нет. не хватает духу. вот и сейчас сижу, читаю свой старый дневник. мне было лет девять. странно, я никогда не замечал, что я такое писал, что это так глупо, так наивно, по-детски наивно. никогда не думал, как много я вкладывал в эти строчки. "Папочка, забери меня отсюда. Я не выдержу. Я сломаюсь. Папа...Папа! ПАПА!!!" просто строчка, а сколько боли. да, ее было много. очень много. а просто хотелось ласки. просто хотелось, чтоб обняли папины руки, чтоб он взял на руки, приласкал, защитил. а у меня не было никого. я никому не был нужен. и теперь, когда есть папа, когда снова есть семья...теперь, когда я читаю свои письма и прочее...такое странное чувство. это не описать словами. это можно только передать рисунком или музыкой. и боль...жаль, что это не отрадается на моем лице. хотя....может, оно и к лудшему. не знаю...

а просто потому что настроение такое

ПАЗИТИФФНО, ВАШУ Ж МАТЬ! Прет меня че-то сегодня))))





пазитиффчик

В колонках играет - сам еще не понял, но что-то веселое
Настроение сейчас - радостное

а я вернулся домой. да-да, я из дома сбегал, потому что поругался с папой. крупно поругался, но теперь все нормально. сейчас, правда, тусю у дедушки двоюродного. с другом сижу и телик смотрю. хех, блин, в гостях хорошо, а дома лудше. к папе скоро пойду. он пока не знает, что я вернулся. мда, братья меня чуть не задушили о объятьях, когда увидели. рульно было. я так по ним соскучился. честное слово. а еще до жути соскучился по маринкиной еде. так что меня еще и накормили. из больницы вышел лудший друг. это мы с ним сидим. так что я теперь снова дома. вот так вот. мда, Дэвиловы всегда возвращаются домой)))черт нас подери))

Настроение сейчас - скучно

итак, продолжаем репортаж из больницы. вчера папа мне таки привез 3 банки варенья. просто у меня поднялась температура, а таблетки глотать я отказался, так что поедал варенье. нэк. только жаль, что оно закончилось. правда, сейчас опять погнал папу домой...за остатками варенья...надеюсь, он мне привезет еще как минимум баночки 3. даааа...дедушкино варенье, это кайф. нога болит, но это еще половина беды. папа хочет окупировать мой комп. он и так его на 30 минут окупировал, а потом еще собирается забрать. а все потому что у папы его ноут полетел. а мне чини, блин. это эксплуатация детского труда. ладно, все равно делать нечего, так что уж так и быть починю папе комп. но пусть тогда не ноет, что не понимает нового программного обеспечения. больше я ему с компом помогать не буду. по крайней мере до конца этой недели. да, вот такой вот я маленький, мерзкий и противный. а еще у меня младший братишка кажется заболел. и брат-близнец сегодня весь день ноет. ну подумаешь он ногу растянул и ушибов наполучал, когда падал на сцене(он же меня заменял на танцах). я же молчу и не ною, а у меня хуже, у меня перелом все-таки. так что вот так вот все у меня "интересно". скукатища полнейшая в общем. даже и не знаю чем себя занять. может посоветуете?

итак, ведем прямой репортаж из частной больницы, то бишь из моей палаты. ногу мне собрали, растяжения зафиксировали и обкололи обезболивающим. так что сегодня спал почти весь день и недавно проснулся. мысли медленно перетекают в голове. такое чувство, что их переливают из одной части фонтана в другую. папа рядом сидит, братики спят на диванчике. нэк. ну вот, мне как всегда не повезло. это я про травму. брату-близнецу пришлось меня заменять. благо, что никто...почти...подмены не заметил. наши первое место заняли. мне медальку братья привезли. папа-то со мной поехал, а братьев друзья довезли. хех, обезболивающего вкололи столько, что мне уже кажется, что я слон))) хех((( правда, слава богу, никто у меня ноут и инет не отбирал. так что все вот так вот...

черт, черт, черт, черт! я так и знал, что что-то пойдет не так! грохнулся с танцевального элемента декорации. сложный перелом ноги, растяжение, вывих, растяжение поясницы и ушиб лопаток. вот тебе и упал, называется. а все потому, что кто-то очень умный разлил масло на поверхности, вот я и грохнулся. благо, под самый конец, а так держался. похоже, теперь мое выступление дальнейшее является нереальным. а я солирующий. блин, пиздец, короче. ребятам без меня придется выкручиваться, правда не знаю как. заменять меня некому, так что им планы выступления придется менять.

В колонках играет - тема из Elfen Lied
Настроение сейчас - грустно, больно и хочется просто уйти в небытие

ночь, звонок телефона, подхожу и слышу слова: Лис, я тебя жду. Будь хорошим мальчиком, приезжай. "Да хозяин"- это все, что я тогда сказал. и поехал. мотоцикл, ветер трепет волосы и плащ. безуспешная попытка ментов меня остановить. загородный дом, свет горит в спальне хозяина. у него гости. останавливаю мотоцикл, слезаю, вхожу в дом, разуваюсь, скидываю плащ, оставаясь босиком, в джинсах и рубашке. поднимаюсь на второй этаж. длинный темный коридор, прохожу по нему до самого конца, открываю дверь, стоят они. пять человек. взрослые крепкие мужчины и я, мальчишка двенадцати лет. "Вызывали, хозяин?" "ты быстро приехал, лис. хороший мальчик. иди в комнату. ты знаешь куда." "Да, хозяин." я выхожу из комнаты, возвращаюсь на середину коридора, захожу в темную комнату. там только одна кровать посередине комнаты и маленький высокий столик на тонкой ножке, на котором лежит пепельница, зажигалка и пачка моих сигарет.я беру сигареты и выхожу на балкон, закуриваю. в комнату входят они. мне дали покурить, я этому рад. если сначала покурить, то потом не так противно и страшно. я знаю, что будет дальше, зачем меня позвали, но рад что их всего пятеро. "Лис, иди сюда" приказ, есть приказ. я выкидываю окурок, мысленно будто вижу как он падает вниз и ударяется об асфальт. я возвращаюсь в комнату. 2Раздевайся и поживее" я начинаю раздеваться. сначала на пол летит рубашка, потом джинсы и плавки. я стою совершенно обнаженный, без оружия, без одежды, без надежды на то, что меня отпустят, оставят в покое, позволят вернуться в лагерь, потому что мне нужно вернуться к больному младшему брату и прочитать ему сказку перед сном. но я не приеду, не прочитаю, потому что меня не отпустят..."На кровать, живо" я подхожу к кровати, медлю, потому что им все равно нужно время, чтоб раздеться, сажусь на кровать, ведь все равно нет другого выхода. они не отстанут. им плевать, что у меня есть другие дела, другое задание, которое нужно выполнить до завтрашнего вечера. им плевать, потому что им нужно удовлетвориться. больше их ничего не интересует. "Вставай раком. Правила ты знаешь" и я выполняю приказ. мда, тривиальная поза. так просто и так унизительно стоять совершенно нагим на четвереньках перед ними, понимать, что ты ничего не можешь с этим сделать, понимать, что ты слаб, бессилен перед их властью над тобой. скрип кровати из-за того, что на нее залезают пятеро взрослых мужчин. пощечина, потому что не сразу открыл рот. во рту кровь из-за того, что клык немного рассек язык, но боль почти не чувствуется. я открываю рот, хоть и очень не хочется этого делать, потому что я слишком хорошо знаю вкус спермы, которую мне предстоит глотать. противный, тошнотворный, но я не имею права не подчиняться приказам и не проглотить все...все, до последней капли. за этим следят. прольется хоть капля и я буду жестоко наказан.вкус члена во рту. такой привычный за 8 лет, что меня имеют. немного немеют коленки в предвкушении боли, когда начнут иметь в очко. руки ложатся на бедра. "Раздвигай ноги, бляденыш. Ну! Живо! Или хочешь получить?" и я подчиняюсь, раздвигаю ноги. боль...боль от того, что резко вошел один из хозяев, разрывая очко. я знаю, что будет кровь, что меня потом высекут за это, но сейчас просто пытаюсь отвлечься. тот, что имеет меня в рот, кончает. приходится глотать, а глаз закрывать нельзя. противно....противно и больно, но ничего не поделаешь. его место занимает другой, а его предшественник пристраивается около моей пятой точки. боль удваивается. уже два члена рвут меня сзади неистовой еблей(уж прости, иначе не скажешь). проходит время, занемели ноги и руки, болит затекшая спина, во рту противный вкус тошнотворной спермы. начинаешь мечтать о том, чтоб тебя поимел кто-нибудь из нормальных хозяев или хотя бы препод по истории. его вкус мне нравился всегда: ватрушки с творогом. вкусно, а главное, что хочется делать и делать ему миньет ради того, чтобы просто поесть. да и имеет он мягко и только тогда, когда тело само просит этого. наше тело. проходит несколько часов. уже все переимели меня в очко и не по одному разу и не по одному человеку. наконец-то они отпускают, выходя из разорванного очка. я ложусь под тонкое одеяло на живот. одна рука под подушкой, второй беру сигареты и зажигалку, закуриваю. в руке, свисающей с кровати дымится сигарета, которой я периодически затягиваюсь. насмешки и оскорбления хозяев идут фоном. а я просто лежу, смотрю как развеваются занавески из-за того, что открыт балкон и думаю только о том, что не прочитал брату сказку, не сделал домашнюю работу по нескольким предметам и о том, что надо будет помочь Берсерку до собирать очередной мотоцикл."Свободен. Проваливай, щенок и не смей попадаться нам на глаза пока мы этого не захотим". я встаю, одеваюсь и ухожу. на мотоцикле сидеть больно, да и ходить тоже, но делать нечего. сажусь, поправляю на носу очки и уезжаю в ночь, думая, что надо будет извиниться перед младшим братишкой и попытаться украсть для него что-нибудь сладкое и вкусное, например яблоко или шоколадку...