заумная_невротичка обратиться по имени
Суббота, 01 Декабря 2007 г. 15:47 (ссылка)
"Визит"
Это не был обычный какой-то штампованный визит, нет, она впервые за последние, приблизительно пол года, пришла ко мне. Пришла специально для того, чтобы увидеть меня, правильнее сказать в данном случае - проведать или навестить, узнать о моих делах и моем самочувствии. Странно да, найти время для встречи, когда я была здорова, она не могла. Беспечной беседе в кафе за чашкой чая (она не любит кофе) она предпочла больничную палату! Кажется, не окажись я в этой самой больнице, Бог знает, когда мы бы вообще увиделись!
Она стояла опустив голову с плюшевой ромашкой и с пакетом в руках - как полагается - сок, фрукты и т.д. - хотя в этом я совсем не нуждалась... Да, она так стояла, когда я аморфная от больничной обстановки, в спортивных мятых штанах, тапках и майке вышла ей на встречу в коридор. Я чуть было не заплакала в первую же минуту, но, героически сдержалась. Между нами было плотное напряжение. Из-за этого самого напряжения было неловко и вообще не по себе... Мне было и радостно ее видеть и не очень. Мне было стыдно, что она видит меня не за рулем желаемого мной "Гольфа", а тут, с исколотыми и болящими венами, бледным лицом и ваткой в обоих ноздрях носа... (Хорошо, что эта встреча случилась еще не в психушке или нарко-больнице, а всего лишь в лор-отделении - мелькнуло у меня в голове) С первой же секунды, еще не дойдя до нее, я почувствовала жалость. От неё исходило такое угнетающее меня сожаление, что я даже подумала прогнать её... Но, подойдя к ней вплотную, мне не захотелось, чтобы она уходила. Как же я рада тебя видеть - тихо подумала я, как же хочу прижаться к тебе и почувствовать не эту леденящую жалость, а ту самую ушедшую нежность - взвыли чувства во мне, но, вместо всего этого я выдавила благодарное за визит "Привет". Рефлекс, воспитание - она эхом откликнулась - "Привет". Мы прошли ко мне в палату. В этой маленькой комнатке с серыми потолками и обшарпанными стенами я металась, как загнанный дикий зверь - она была так рядом и она была так далеко!!! Казалось передо мной все та же она, моя и...ан, нет, передо мной другая - чужая. От неё уже иначе пахло - сменила духи или это запах их совместной жизни - вопрошало моё сознание. Но вслух задала другой вопрос - "как твои дела, как настроение сегодня?" Ответ последовал вопросом - "что с тобой, как ты оказалась здесь, что такое и понеслосььььььь..." Она упрекала и сокрушалась, жалела, она обнимала и отталкивала... Казалось, она сама не понимала всего до конца! Она получила от меня ответы на все свои вопросы, она еще немного посидела для корректности поведения, она оставила свой сок, плюшевый цветок, потрепала мне волосы, приобняла – так, скорее с дружеским сочувствием и...ушла.
Мне показалось, она была рада видеть меня. Она ушла так скоро, чтобы не показать мне свою слабость. Этот визит её растрогал, напомнил то, о чем она стремительно забывала, и даже вполне успешно, три года... Она очень хорошо выглядела - я подумала, она для себя так следит за собой или для неё? У меня щемило в душе, как-то неестественно тянуло внутри, но уже, почему-то, совсем не хотелось плакать! Честно говоря, я до сих пор не могу понять - нужно ли было ей приходить ко мне? Надо ли было нам встречаться, да еще и при таких обстоятельствах? Зачем она приходила - чтобы сделать мне в очередной раз больно?! Напомнить какого это - быть брошенной и преданной, совсем как тогда, три года назад?! Показать, что у неё всё хорошо, у неё с ней все отлично складывается, что будь одна из них мужчиной - свадебку точно сыграли!? Уф, ну я -то что?! Мои где силы?! Расклеилась, увязла... Эх, а ведь глупо всё это! Глупо и совершенно бессмысленно! Совсем как в той песне Земфиры Рамазановой - "Эта грустная сага никогда не закончится; мне не надо и надо - ты мое одиночество..."
Теперь за окном дождь и еще, я точно знаю, что на улице холодно, хотя я не была там уже неделю! А на окне тот самый плюшевый цветок, подаренный ею в знак сочувствия и желания скорейшего выздоровления... Эта веселая ромашка всем очень нравится, а у меня вызывает некоторую печаль... Правильнее будет сказать - ясное чувство одиночества. Да, глядя на этот цветок, я понимаю, что совершенно одна, что за эти прошедшие три года изменилось очень многое, кроме одного - я по-прежнему одна.
Это не был обычный какой-то штампованный визит, нет, она впервые за последние, приблизительно пол года, пришла ко мне.