//

Уткнуться в чье-то плечо и забыть абсолютно все.
Я так устала быть кем-то сильнее.
Кем-то кем я еще не стала. Масса сил и масса энергии расходуется на то, что я не сдаюсь.

Со стороны же кажется, что все это безумно легко.
Наверное мне никогда не было еще так одиноко..или было)
Не знаю. всегда сложно оценить тот или иной момент, когда он был давным давно.
Катастрофы становятся лишь небольшими помехами, ярость - обидой, беда - неприятностью.
А влюбленность - ошибкой.
Которую легко зачеркнуть - один рывок, резкое движение запястья - и ничего нет.

Я просто хочу чтобы рядом был тот, кто за меня в ответе.
Ведь даже у псов еще хозяева, которые следят за тем чтобы они не подохли от какой-нибудь болячки.

я тоже хочу хозяина.
мне даже ошейник уже не будет так противен.

Мне хотелось прийти и показать им, что я изменилась,
Все аккрутненько, красиво, стерильно.
От ногтей до обуви.
Все фразы продуманы, пропитаны каким-то философским пафосом.
Нет больше смешной девочки влюбленной в гитарные струны и сладкую свободу-обман.

Я изменилась, но мне тесно.
Внутри осталось все, что было прежде.

Снять бы эти модные джинсы и надеть простые, с какой-то прорезовшейся дырочкой на левом боку,
надеть бы вязаный свитер,
а на ноги..абсолютно все-равно что на ноги, лишь бы грело.

Надоели складные разговоры,
я хочу орать во все горло.

Надоел ужин в 9.00
Я хочу гулять всю ночь.

Я хочу просупаться и долго вспоминать, что было вчера.
я хочу пить кофе на балконе в три часа ночи.

Я хочу засыпать под чьи-то оживленные разговоры, а не под плеер.

Я хочу жить нормально.
В моем понимании этого слова.

Иногда я выпускаю негативную энергию на окружающих.
И только подвернется отличный случай, все как чувствуют и становятся шелковыми.
И мой план накрывается медным тазом.

черт, должна же я хоть иногда быть хуже, чем я есть.

- Что могу быть такой усидчивой.
- помню много совершенно разных стихотворений(+не по программе)
- стихи с матом вселяют в меня какую-то надежду и вызывают симпатии к автору
(разумеется, если мат оправдан, как говорится, "в яблочко")

- успеваю играть на гитаре, и это у меня неплохо выходит
- могу сильно напугать людей своим плохим настроением
- люблю так пугать их, когда на самом деле все отлично
- до сих пор люблю наблюдать за аскерами
- чувствую себя неуютно в чужих подъездах
- мало курю
- абсолютно не пью
- не беременею
- не жду чуда
- больше не скучаю по арбату
- не завидую, ни по белому (ни по черному- вообще никак)
- говорю "жизнь прекрасна" и "я люблю"
- и что последнее я говорю исключительно миру, но обязательно при этом всей душой.

Все.
Ребенок выговорился.

Если вдруг есть этот ребенок, и если он мальчик, то я назову его Игорь( и он будет читать наизусть Маяковского как папа), или убью до рождения.

потому что тоже хочу жить.
*хочу курить, опять нервы.

я отвратительное существо.

Надоело ворочиться до трех часов ночи от страха и бесконечных фобий.
Спасть ровно по пять часов в сутки, иногда посыпаться в холодном поту, глотать воздух сухим горлом и снова ложиться, пытаясь выбить из головы то что кажется, мерещится или есть на самом деле.
Страдать от нехватки денег, нехватки нервов и спокойствия.
постоянные срывы, либо тихие, внутренние и тяжелые, либо наружные, влияющие пагубно на тех, кто оказывается поблизости.

Очень часто курю, когда думаю.
Очень хочу исчезнуть, когда представляю худшие варианты.

Мне страшно, черт, правда страшно.
только тсс..
пока надо держаться, боле ли менее.
соберись, тряпка.

Еще люблю трамвай 44 поворачивающий около метро библиотека.
теперь все)

и когда я уже начну любить больше одушевленные предметы..

Улыбаться и получать улыбку - не думала, что это так легко.
А все-таки я люблю этот переход,
действительно, искренне, всем сердцем.

Чехол от гитары, веселого аскера,песни для души.
Пустой он был слишком страшным..для меня.
Он как будто ревел звенящей пустотой, резал мой слух и нервы.

А еще я соскучилась по Арбату.
По стене Цоя, у которой собираются дети Арбата, а я как всегда оставляю сигарету.

Помню день смерти Виктора Робертовича.
К его стене было сложно протолкнуться, со всех сторон его песни, люди на асфальте, гитары, пиво..неважно, что пиво, главное что это было настоящим, и пиво, и песни, и желание играть и все остальное.

Арбат.. помню дождь,расстаевшее мороженое, томик Пастернака..если не ошибаюсь, мне зачитывали его вслух.
Помню что до безумия хотелось пройтись босиком по лужам, но я удержалась, наверное потому что я всегда смотрю на себя со стороны и почти что никогда этого не признаю.

Но ночью Арбат страшный, даже когда с тобой люди, которые знают там каждый камень.
Он добрый исключительно вечером.
Надо будет навестить его.. как старого друга.)

я принц самый холодный, самый мягкий.

самый хрупкий

и признаю только самое.
самое надежное.

чей подарок?))

колитесь ^_______^

что мне безумно все нравится.
На сколько моя жизнь насыщенная, интересная, сколько я всего уже успела увидеть..
ни о чем не жалею.
замечательно, просто здорово, что я прошла все это.

ради чего еще быть.

люблю жесткое отношение.
свое и к себе.
требуются силы чтобы сдерживать это.

интересно с одной стороны..

Хороший конец - красивый конец

Кошандель, та права.
нам с рождения vip места в клуб неудачников
и бесплатное успокоительное как бонус.

хотя я предпочитаю мартини.

мне жаль, что я сама еще воспринимаю себя как ребенка
совсем не глупого, но совсем ребенка

С утра резко наступила на больную ногу. Теперь сижу, смотрю на нее и боюсь как бы что там внутри не треснуло.///
Жду результатов анализов.
Почти не боюсь.

просто покончить со всем этим..

второе дыхание.
теперь я со всем справлюсь)

стоит только поверить что не навсегда лекарства, не навсегда эти стены
и очень много впереди.
даже слишком.

Меня всегда пугает, когда что-то хотят сделать за меня.
Не только пугает, но и заставляет передумать.

малышу одиноко

не нашлось другого я чтобы построить с моим самое исреннее мы.
не хочет искаться.

*думы*

по словам очевидцев:

быстро,дерзко, хотя все чуть по детски, много дыма, бряцание гитары, все в городе, тишины нет...чуть-чуть слез, когда внутри что-то не так. порой неожиданности: разговоры о философах в дауне.

талант его отремонтирует.

аарр.
иногда тошнит от вас.
просто смотря.
я совсем не такая.

ваш уличный мирок слишком лживый, не подхожу под него.


П.С. теперь уже я лучше, а не хуже.

4 мое несчастливое число.
"дом4..." случайно в архиве сообщений телефона.
вечная привычка писать что-то и не отправлять, просто чтобы запомнить что-то важное или нужное.

наверное нужно было стереть этот адрес.
но хорошо что он остался как напоминание, что ниже нельзя.
по крайней мере я стою большего.

игра в повторение.

события /кнопка повтор/
люди /повтор/
место /повтор/

Самое обидное, в каждый следующий раз уже не так хорошо как в предыдущий.
тем более совсем не так как в певый.

как наркотики.
в первый раз так интересно оторваться мысочками пальцев от привычной поверхности.
во второй раз хочется повторить.
бумажный пропеллер между лопаток - несуществующий образ - он никогда не взлетит.
он никогда и не мог взлететь, тем более поднять тебя, меня

а дальше..
дальше опять ничего интересного.
всего лишь привычка.

P.S. может поэтому я не хочу пробывать наркотики. зачем? если все опять скатывает к одному и тому же надоевшему слову "привычка"

Они богатые. На сколько этого тербуется богатые. Лишние ухищрения дабы потешить жадного зверька в душе - самолюбие.Они злые оттого, что за них выстроили принцыпы их деньги.

Они бедные. На сколько это позволяется бедные. Душные переходы, звон монет и чехол гитары под ногами, потому что так проще.Они злые для того, чтобы было кому строить принципы, чтобы было кому быть.

пытаюсь понять, кто хуже.
пока получается практически вровень.

тебя греет горячий кофе,
а меня ледяной замок.
мы просто немного разные.