Более года меня здесь не было... Прошлый пост от 9 февраля, а 14 февраля началась "очередная" новая жизнь:) Начала встречаться с Олегом и вот уже полтора года есть настоящая любовь в моем сердце. Многое изменилось. Этот блог был всегда в первую очередь для себя, поэтому надеюсь, что не расписывая всех событий я их все-таки запомню:)
Санк-Петербург для меня стал очень гостепреимен, но , как подозреваю часто это бывает, здесь одиноко, мало друзей, а это для меня страдательно.
Я теперь инструктор групповых программ, хорошо, когда работа приносит удовольствие. Единственное, часто боюсь себя, вдруг надоест, вдруг опять сотый круг поиска себя и смысла жизни.
Скоро поездка в Голладнию, велотур , сложный ,но приятный.
Обожаю лето , пью его по глоточку, наслаждаюсь.
взять себя в руки еще, не лениться и все будет еще лучше.

Сижу в любимой комнате, здесь живут духи, как мне сказали духи) Мы гадали. Пью вана таллин с молоком, сцуко, пить одной стрёмно. но иногда хочется. Посмотрела фильм "Валентинка" , трогательный,про меня. Хочу такого мужа, и не хочу такую себя:) Что касаемо предыдущего поста, с мальчиком, у нас не срослось. я правильно подозревала, ко мне чувствв не испытывали) И как же нравится мне моя черта не любить тех, кто не любит меня) Так что все быстро отлегло и без жертв)
А вот с работой срослось плотно. во всю идут съемки передачи на местном телеканале, где под нашим присмотром худеет 12 участниц. Завтра первый вылет. Пока решаем, кого же турнуть) Очень болят мышцы. забиты икры. ниче не тянется, деревянная( Конечно,столько нагрузки мой организм с распростертыми объятьями не пожелал встретить. один плюс- я квадрат с мышцами и могу позволить себе иногда пожрать после 9 вечера))) Иногда)
Эти вызовы духов мне не дают покоя... Это РЕАЛЬНО. Вызывали мою мамочку... все твердила, какая я стала красивая и о своей смерти, как это произошло. ей стыдно, не знаю за что. Зато про меня сказала,что боюсь чего-то не успеть в жизни, а по сути не знаю,чего хочу,а надо жить, просто жить. Что я подсознательно и пыталась делать в последние пару месяцев. Да та же татуировка с тем же смыслом. просто жить полной жизнью. а я требую от себя, корю себя.
теперь как-то спокойнее. По-другому. Новая я и новая жизнь.

Вот я и созрела для подведения итогов старого года и счастливо начатого нынешнего)
Да, я всегда созреваю где-то к утру, тем более учитывая праздники, это еще более актуально)
Я сделала татуировку. Carpe diem - этот план я вынашивала года два. И вот , свершилось. Было не больно, и даже щекотно где-то. довольна. даже, не с эстетической точке зрения. хотя, она мне оч нравится, но у людей вызывает недоумение. Но ехало-болело, я делала не для людей в первую очередь. Целостное дополнение меня, как составление мозайки моей личности, она дополнила. в точку и я себя ощущаю немного по-другому, но так, как хотелось бы.
И год начался супер. Новая работа, теперь веду и танцы и аэробику. Получаю позитивную отдачу от людей. кстати говоря, до этого я не имела практики в аэробике, приходится изобретать велосипед) Обещали направить на обучение за счет фирмы, посмотрим. вступительный экзамен я прошла, на первом занятии все были в восторге и посчитали за "настоящего профессионала", приятно,черт возьми)
Учеба подходит к концу, сдаются экзамены, что и грустно и трепетно перед будущим одновременно.
есть новое любовное увлечение, во что оно выльется, время покажет. Оч редко посещает чувство, что меня можно послать. А сейчас это есть, что добавляет перца и влюбленности. Но если буду послана, ждите слезливых постов.
Сейчас, в очередной раз приперлась из клуба, был там такой инцидент: Я, абсолютно трезвая-потеряла номерок. На что мне добрая гардеробщица посоветовала потанцевать еще немного, вдруг найдется. нашёлся. Но не номерок, а мужчина. любезненько облабызал меня словами нежности, угостил виски, пригласил к себе домой, заплатил за утеренный номерок.Ну я ж не сука, объяснила, то не ищу случайных связей. " Я нормальный, просто доставлю тебя домой в целости и сохранности". - было отвечено. Хорошо, с меня взятки-гладки, десять раз объяснила,что секса не будет. в итоге, по дороге домой в процессе провожания "вынесла мозг" , " я подозревал, что что-то будет не так" и тп. короче,оказалась последней сукой.
Дорогие мужчины! Мы Вас очень любим! И ценим вашу смелость в знакомствах! Но Вы не любите правды и абсолютно не готовы с нею мириться! Это Ваши проблемы. Мы же, в любом случае получаем то, чего хотим. Будьте мудрее.

Я обожаю все выкидывать, избавляться от старых вещей. Менять работу, это тоже как выкинуть старую. Старое не только давит на воспоминания, но и тянет назад. Не дает развиваться. Это только о вещах. Людей я всегда берегу) Наверно потому что люди меняются вместе со мной и становятся каждый день новыми. А вещи, нет. Я не боюсь потерять вещи, но боюсь потерять людей. Хотя , наверно, это неверный страх. Работу я так же не боюсь терять, она всегда оставляет за собой полезные следы, поэтому мне не страшно)

Я ненавижу не высыпаться и быть голодной. Ну, с голодом я справляюсь прекрасно, хотя моей попке целлюлитной он бы был как раз кстати)))) А вот время недосыпа началось. Скоро последняя моя сессия.

Что такое ревность? Что-то подобное я испытывала, но я называю это собственичество. И очень не люблю это чувство в себе и других. Ведь если человек от тебя уходит, значит в тебе что-то не так. Если тебе изменяют, значит или пошли его или меняй себя, чтобы такого не повторилось. Но вот бред с выдергиванием волос любовнице я никогда не понимала. Чего этим добьешься? ну она испугается, так он другую найдет. Эй! Воительницы! Не противоречьте своим принципам главенства.

Правила:
1. Оставляем комментарий.
2. Получаем от меня мужское и женское имя.
3. Пишем в своем дневнике про людей с этими именами. Какие воспоминания и/или ассоциации они вызывают?

Мне достались Наталья и Кирилл. ну что ж. поехали, все равно работа по международному туризму снова в пролёте)

Наталья...

Конечно, нас в этом мире как собак нерезаных. Как говорят, Таня и Наташа самые распространенные имена в России, то и видно:) Естественно, к себе я отношусь любя и объективно судить не могу. но что объединяет всех знакомых мне Наташ, так это мягкость. У кого-то мягкость характера, у кого-то мягкость голоса, но во всех есть что-то "природное", соглашусь с официальной трактовкой нашего имени. И не знаю ни одной Наташи, в которой не было бы хоть маленькой, но чудаковатости. Одна на мальчика похожа, другая слишком подлиза, третья королева мира, четвертая с улыбкой чеширского кота, пятая говорит в нос.... Оооо, их очень много, но все запоминающиеся.

Кирилл...

Я знаю... хорошо двух Кириллов, и оба мне не особо приятны. объединяет их нытьё. Они хорошие, перспективные в работе, но с говнецом. и подкаблучники. В разведку я с такими людьми не пошла бы, черт знает, что там у них, хитрюг , на уме. Если отмести личности, то само имя мне вполне нравится, мелодичное и что-то в нем исконно русское,религиозное, хотя я бы своих детей так не назвала.

Оказывается, как и знаки зодиака, имена несут что-то общее в себе и накладывают отпечаток на судьбе человека. Серьёзно задумаюсь над именами своих будущих детей :)

Боже боже, куда катится мир... Я не думала что отсутствие секса в полтора месяца так скажется на моей психике. Мало того, что мне снятся грозди фаллических бананов и секс с моим первым  парнем, так еще и это вечное пмс обрекает  на постоянное чувствование себя идиоткой. И не то, что я не могу снять парня на ночь в каком-нибудь клубе, мне это противно((( Капец. Как люди годами без этого живут. Я, наверное, уж слишком испорчена и нет мне места в раю.

Часто вспоминаю о Платоне, как об огромной зацепке за стабильную жизнь, и что этот человек будет любить меня всегда. Моя сестра, потеряв мужа в прямом и переносном смысле, сейчас живет только благодаря своему любовнику, иначе... истерики, слезы, опустошение. Мы все слабы для того,чтобы пережить одиночество.

И еще, конечно, город. Вялый городишко. Он меня безумно угнетает.

И я не умею танцевать. Это не самобичевание, это ... то, что когда -то отметало мою лень, а сейчас идет за руку с ней.

Я не могу заниматься одним и тем же делом очень долго. И пусть кто-то оспорит, что танцы противоположность однообразию, мне часто нужны большие перерывы в моем "творчестве", иначе я теряю вкус жизни.

Ох уж эти долгииии.... Чем-то мне помогают, хоть начинаю задумываться, как я умею транжирить деньги, с другой стороны от этих дум ничуть не легче((( Сяду сейчас в блокноте расчитаю все до копеечки и начну записывать расходы. Посмотрим, что получится, авось остепенюсь и к новому году вылезу из долговой ямы...

В последнее время, конечно, похвастаться удачей или кучей позитивных моментов не могу. Все скорее бесит. Бешу я, бесит политика, бесят парни. спасают друзья и интернет.

Бешу я, потому что слабовольна:( Ничего не доделываю до конца, везде опаздываю, обещаю и не делаю. Впрочем, многие люди страдают подобным, че уж тут жаловаться, лекарство одно-работать над собой.

Политика... просто ненавижу эти лживые предвыборные кампании. не знаю не одного политического деятеля, кто бы был рассудительным, ответственным,хорошим,  пускай даже и ворующим, человеком. Политика-сфера не для нормальных людей.

Ну а парни кругом... Мне они не интересны. То ли я зазналась, то ли мир катится не в нужную мне сторону... Одни сопли или мачомены. Фу . Ну , ребят! Вы ж нормальные адекватные люди, работаете там на своих работах, имеете какие-то умные мысли в голове, ну социально нормальны... Так нет же, в отношениях к противоположному полу надо вам иметь таааакую паталогию... Или все же я зазвездилась? Поправьте если ЧО. :)

Скорей бы новый год, хоть какой-то праздник. Не люблю я его, конечно, но вот сейчас чет его хочется)))

 

Люблю свою сестренку. Вчера , после хэллоуина пришлось в пол седьмого утра завалиться к ней, так как моя подружка с моими ключами от коммунальной комнаты выключила телефон))) Весело было в юбке-пачке с полупрозрачной задницей пройти пол города и вспомнить про отсутствие ключей))) Мы с Леной все больше роднимся и понимаем друг друга, хоть бы так было и с мелким. В мои 35, я, возможно, буду совсем другая. Все-таки никакой супер друг-подруга или парень не заменит родного человека.
Хэллоуин был веселым, но не выдающимся, хорошо, хоть энергии хватило до самого утра. Что до парней, то моой хороший знакомый со своим приятелем, проводившие с нами все ночные часы, хоть и хорошие парни, но такта и взрослости явно внехватке:) Это не обижает, потому что, они изменятся вскоре. С такими легче общаться. Наверно просто с гибкими, простыми, ясными людьми легче общаться.
Буэээ, осенняя хандра меня чет тоже настигает, хотя отталкивать я ее пока в силах))) Надо мне какую-нибудь маленькую влюбленность, не могу я без этих переживаний. Правильно мне тут по руке нагадали, у меня одна любовь в жизни( скорей всего Платон , я так предполагаю) , но маленькие любовьки всегда будут на ппротяжении моей жизни. Эх, бедняга. Он-то ток меня любит. А я -всех, кто меня любит) Ладно, поживем увидим.
Надо худеть. С сегодняшнего дня буду стараться себя втаскивать в колею правильного, здорового питания. На диетах я более сидеть не могу, сколько уже перепробовано, что только при одной мысли, как я буду мучиться и как я буду раздражительна, становится раздражительно)))) Буду тоже отписываться о процессе похудения.

Размеренная и тихая жизнь перед бурей... Я каким-то пятоточечным инстинктом всегда этот период чувствую... Проверим скоро, отпишусь.
Наконец-то я, может и на время избавилась от недовольности в себе, или может значительно уменьшила эту недовольность. Хотя, мне много и не нужно было, как истинному льву, просто комплименты. Искренние, от неожиданных и даже незнакомых людей. Тут понимаешь, что "а я ничего тёлочка-то" более отчетливо и начинаешь еще более ухаживать за собой. Внешне и внутренне. Теперь я понимаю, что влюбившись, можно свернуть горы. С разных ракурсов. В данном случае, наверно, я влюбилась заново в себя. :) Завтра в тренажерный зал, на все пары и на танцы. Еще бы заставлять себя все вовремя делать, цены... Хотя я была бы не я в таком случае))))
Хочу зиму. Зима- это стабильность. Ненадолго, но этого мне хватит. А там и Платоша вскоре придет, когда я уже наполовину напишу диплом... Ух и прощай халявная жизнь, здравствуй Питер. Да, начну с него, а там посмотрим. Вдохну немного свободы, а то задыхаюсь в этом городе-топоре... Скучаю по Платону, к сожалению или к счастью пока не знаю. Все чаще приходит в голову мысли о том, что нормального мч не найдешь, теряю надежду... Встает вопрос о том, когда пора бы заводить детей и как я буду метаться между карьерой и семьей... ух, вот это да, где та беззаботная пора... Хотя, она может быть и сейчас, сегодня. Но её всё сложнее с возрастом организовать)))
Думаю, такие мысли у меня временнны, это как второй переходный возраст. все скоро встанет на свои, нет, на мои места!
Я навсегда останусь тем таинственным грустным знакомым солнцем:)

Все правильно чувствовала и мои бабочки правильно не уживались в животе. 4 часа слез. сколько еще будет? на учебу я с таким лицом не пойду( а все потому что я в нем разочаровалась. или в себе, не знаю. когда-то я загадала желание, чтобы он влюбился в меня, думала тем самым повлияю и исправлю человека. грубое решение проблемы) а вдруг и в этом же состоянии мои слова так же надолго не задерживались бы в его голове. и еще я загадала, чтобы он перестал наркоманить... пацифично, но если у человека другая судьба, значит его судьба нужна для чего-то и кого-то.
я нуждаюсь в тепле, правда. у меня нет даже чувства, что вот я сейчас могу позвонить кому-то из друзей и меня поймут((( одиноко и холодно. наверно я расчитывала на его тепло. но слабые люди не способны отдавать и жертвовать( это дибильное одиночество прицепилось , не стряхнуть. Вот так. я виновата в своей наивности и доброте. да, слав, я именно "слишком" добрая. сука, какой же злой мир.

Ассаи, тишина, все застыло. Я не люблю так. Переехала. Живу в коммуналке . Дом в эксплуатации с 1936 года, думаю дальше пояснений не требуется. Но я видимо люблю такой трэш, часто замечаю за собой. Здесь, в комнате уютно. негатива не чувствую.
Пусто, уехал Слава. Как же я привязываюсь к людям... И всегда мирюсь с происками судьбы, не рвусь порвать ей глотку. Жду большого куша? хе. Я почти влюбилась. Но в воздухе висит что-то что встряхивает меня периодически, распугивая бабочек в моем животе. А сколько ярчайших моментов было в этом августе, ох, не хватит дневника описать. Грущу, эмоционирую, боюсь одиночества...

Напомнили мне тут о моем дневнике. Очередной...нет... хватит этой "очереди", вообщем парнишка :) Чет в последнее время все о мужиках- да о мужиках. Кто там? ах Женя. Натусь, я была права:) Он у нас одинокий волк, а я недоросшая волчица. ну и не надо мне такого взрослого с грузом тухлого, сгнившего прошлого. Все писульки пишет. ну пусть пишет, от меня не убудет.

А напомнил мне о дневнике мой новый дружище Слава. Хм... дружище?...Я, конечно, не прочь иметь его в своих любовниках, но сколько ж можно-то? Стоп. Это ж будет как с Женей, все изменится. А он мне оооочень напоминает о Платоне. Их общая и главная черта - они меня заставляют быть собой. Это круто осознавать, что ты за человек. Принимать все в себе и каждый день наводить порядок в своей голове. Быть искренним перед собой и окружающими. Главное, не останавливаться. Всегда быть в поиске истины.

Захотелось перечитать свои старинные записи, вскрываю днев с начала. Найду свои старинные стихи, понастольгирую малех.

Кстаати, ептить, мне уже 22. Наступает период, наверно не у меня одной такой бывает, когда боишься чего-то не успеть в  этой жизни... Кстати, и до дня рождения на меня накатывало, что годков так с 17 я уже могла бы столько гор посворачивать, мама =не =горюй. Но жалеть о прошлом я не люблю, ибо это утопичное и бесполезное занятие.

И... желания-то сбываются... по сему, предупреждаю, будьте аккуратны с их формулировкой;)

Мое очередное увлечение - Евгений. Познакомились мы на его день рождения ,куда я была случайно приглашена подругой. Я и не думала с кем-то крутить романы, но тут Женя сам нашел мой телефон, сам проявил инициативу. Ладно, от общения еще никто не умирал, - думаю я. И завертелось... Ночую у него каждый день, хозяйствую. Я тормозила момент первого секса, его предупреждала, что все изменится. Он пообещал: " я тебя не брошу" хохо! напугали! Конечно, ты меня не бросишь, дабы показаться с лучшей стороны, но отношение-то все равно меняется. Добился - расслабился. Так оно и произошло. После полутора недель сильно сжатых, поторопленых событий он это понимает и предлагает "сделать паузу". Скольким женщинам эта фраза испортила всю малину....

Пошёл первый час паузы.... На сколько его хватит? Два варианта: Или он поймет , что я не такая как все, мне не нужна его квартира-машина-деньги, я делаю все для него, чешу спинку, готовлю ужин, убираюсь. Поймет, что пора бы остепениться. Оооо нет. В это я слабо верю. Второй вариант грустнее , но реалистичней: вспомнит, что он одинокий волк, что телок , кого трахнуть, он всегда найдет. Что так он никому ничего не обязан. Вспомнит, что уже был женат и ччто уже есть ребенок и плюс два по-залету. Зачем нарушать безумной молодой энергичной девушкой привычный ритм. Вольется в обычную коллею. Потом он будет извиняться, часто залезать на мою страницу в контакте, писать мне смс. И опять споткнется о свои грабли.

Я не могу решать его судьбу. Он разберется в себе сам. Мне интересно наблюдать за этим. Как он выдержал огромную паузу после вопроса" Как же ты будешь без чёсаной спинки, когда я уеду" Он хотел сказать, что ему слишком много почестей и что расплатиться ему не хватит монеты, выдержал паузу и ответил как и положено, как и следовало ожидать. И еще много нюансов, которые я замечаю и читаю этого человека как раскрытую книгу.

Ох мужчины... даже самый сильный из вас не находит сил разобраться в себе. Вы ждёте от нас решений, ведь так легче, не правда ли?

Дааа, "куда катится мир"....

Вот, кстати, все выглядят в моих шмотках охуенно, по мнению толпы. Наверно, мне их нужно сдаввать на прокат, хоть деньги будут. Но или мне не говорят, что я охуенна в СВОИХ шмотках, потому что я толстожопая свинина, покупающая ве0щи не по своему фасону, или я на столько охуенна, что это даже не обсуждается и не отмечается окружающими.

Второе. Есть у меня тут одно увлечение в виде хорошего парня-чеченца. Мне, правда, стыдно говорить кому-то об этом. Я не расистка, нет. Хотя я даже толком значения этого слова не знаю... Просто он у меня первый,из таких. и последний в любом случае. У нас в мухосранске, все друг друга знают, если ты встечалась, хотя бы с двумя хачами, ты шлюха, трахайтеее все. Поэтому я держу марку и ни ни. Или пан или пропал...

У меня , наверно, на лбу написано: клейтесь ко мне, ребята, решу все ваши проблемы. Мага хороший, но слишком добрый. а такие слишком добрые меня любят. А я учу как быть расчетливым и скидывать со своей шеи. Видимо кто-то рассказывает про мои мастер классы, что только такие ко мне и клеются. Я не жалею , нет, это моя сущность. И чтобы меня любили другие, надо и быть другой....

Наверно, сейчас стоило бы пожаловаться на что-0то, но нет. В сегодняшней ситуации я показалась сильной, а он... будет за мной тянуться. Я снова " мамочка" но немного в другой интерперетации, тут не все я решаю, решает кавказ.

Он не довез меня до дома, его машина была забита знакомыми и их шлюхами. И расписание там у него на сто лет вперед, кого забратть. Я не села, в итогке по-мужски отправлена на такси. это мне нравится. Но моя натура включает львиную бычку и я чуть там не рассказала и показала, кто вв доме хозяин)))))) Он очень добрый, всех довезет. А я оченьзлая, получу права и довезу только избранных.

Меня или уважают или ненавидят. Синдром королевы????

 

Сегодня участвовала в баттле по хип-хопу, вылетела на втором круге. И вот думаю, что для меня поражение? кто-то говорит, что поражение, это толчок вперед. Ну не знаю. Я вроде и не расстроилась. Мне победа и не нужна была. но вот понять не могу, что вообще это мне дало? опять бросить танцы , потому что никто этим заниматься не хочет и отдачи никакой? да уж как-то стыдно перед собой еще раз бросать-то. Но и совершенствоваться мне хочется ни смотря на победы и поражения. Выйграла девушка, хотя танцует вообще ни о чем, судя объективно. ( а вот судья отдал ей победу, ну потому что девушке надо было победить, парень был лучше,соперник) Вообще танцы у нас во Пскове на низком уровне, наверно я права в тысячный раз - город-топор, людям ничего не надо.

Так. Я расстроена, да. Но из-за чего-то другого. Из-за людей. А один мир не переввернешь.

Все бесят, я устала, я на диете и у меня месячные. Пойду посплю, а то мир со мной бодрствующей под угрозой.

Сегодня участвовала в баттле по хип-хопу, вылетела на втором круге. И вот думаю, что для меня поражение? кто-то говорит, что поражение, это толчок вперед. Ну не знаю. Я вроде и не расстроилась. Мне победа и не нужна была. но вот понять не могу, что вообще это мне дало? опять бросить танцы , потому что никто этим заниматься не хочет и отдачи никакой? да уж как-то стыдно перед собой еще раз бросать-то. Но и совершенствоваться мне хочется ни смотря на победы и поражения. Выйграла девушка, хотя танцует вообще ни о чем, судя объективно. ( а вот судья отдал ей победу, ну потому что девушке надо было победить, парень был лучше,соперник) Вообще танцы у нас во Пскове на низком уровне, наверно я права в тысячный раз - город-топор, людям ничего не надо.

Так. Я расстроена, да. Но из-за чего-то другого. Из-за людей. А один мир не переввернешь.

Все бесят, я устала, я на диете и у меня месячные. Пойду посплю, а то мир со мной бодрствующей под угрозой.

Ох... Вчера попала я совсем не в свой круг общения, не моего уровня компанию... поехали мы на дачу к незнакомому мне парню. Ну меня-то брали, понятно , для дополнения мальчик-девочка, мальчик-девочка. ладно, отбиваться от настойчивых я умею, не страшно, зато шашлыков пожру... угу. Лучше б в "березке" хачей развела, чем поехала к таким быдло. мало того, что я оказалась там седьмая, а значит, под арифметику мальчик-девочка не подходила, а значит нахуй там никому не нужна была. "подружка" моя любезничала с самым адекватным парнем, ну ладно, я с ними. Дальше-больше.хозяин дачи оказался самовлюбленным быдлом, чьи реплики что мы выжрали все пиво и я буду завтра весь мусор по участку собирать, меня, конечно, взбесили, но и от меня в его адрес было много колких замечаний, мы квиты. Второе быдло оказался вдв-шником, у которого сегодня день рождения, этот долбоеб меня-то и довел.

Осознав, что мне тут делать нечего, а до города 17 км, легла спать. хм... как же я забыла, что я тут седьмая, а кроватей-то три, блять. Вот ведь фатальная ошибка. Которую пришел и исправил вдвшник с криком "рота подъем" мне в ухо и претензиями и матами, что я делаю у них на кровати. ну... я,в своем репертуаре, соображая гневно и адекватно, брызнула реками слез. Как всегда расплакавшись не вовремя. Бросилась было меня утешать подруга, а мальчик самый адекватный вслух мечтал, как бы ему хотелось оказаться на моем месте, чтоб его так же целовали. Мда. "Кругом одни долбоебы"-, подумала я, выпила стопку водки, единственную за весь вечер ( но так хорошо мне водка никогда в жизни не шла), собралась идти мстить вдвшнику, но всппомнив, что я девочка и вдвшников бить не умею, пришлось ретироваться на подружкину летнюю дачу.

ну вот. залезли через окно. холодно. света нет. "подружка", самый адекватный мальчик-сыкло и я, опять лишняя блять. сижу на кровати и плачу. предлагала ей поехать на попутках, но тоже, забыла, что у нее-то совпадает арифметика "мальчик-девочка". В итоге, все гениальное просто.и дорого. уехала оттуда на такси. аллилуя.

Выводы. 

Она мне все ж осталась подругой, хотя в рразведку я с ней не пойду. Я тоже бывало, кидала ради парней, и ее в частности. мы квиты.

Женская солидарность мужской уступает в сто раз. Те бабы дачные меня жалели, но ради мужиков промолчали в тряпочку. хотя как можно встречаться с быдло-вдвшником, не представляю.

Получила урок "как быть самым негостепреимным " от хозяина дачи. Спасибо. Ичту. 

И больше всего я зла на себя. Что осталась унижена и не постояла за себя. Что расплакалась как всегда по пустякам. Что вообще оказалась в таком низком обществе и заставила себя промолчать.

 

Знаешь,что меня бесит в моем характере? Что не искоренить, что не остановить и что, самое грустное, и дополняет меня как личность своим минусом на плюс... Это, во-первых, то что при любой экстренной, трогательной или вообще любой ситуации,выходящей за рамки обычной текучести жизни, я плачу! И при этом соображаю адекватно, но рыдаю сгрибя моську. Тут недавно затопила соседей, со слезами ползала по полу собирая воду, со слезами ругалась с соседями, со слезами шла смотреть мною затопленную квартиру, но соображала вполне адекватно и даже с некой раздраженностью. Это меня бесит, слезы бесят. Я ж сильная, ё-маё, а тут такое... 

И раздражает то, что если я гневаюсь, я все понимаю, но остановить себя не могу.

Вроде умная, а такие глупости делаю порой. Порой очень невнимательна.

Тут мне на улице бабуля какая-то сказала, что я сглажена. Конечно, обещала исцеление за деньги, но меня заставило задуматься то, что бабуля эта "прочитала по моей походке" в тот день, когда был потоп. Да уж, после такого ноги не то что заплетаются, я ползти должна была со скоростью улитки после купания в импровизированном домашнем басейне)))

Забыть бы Платона... Вспомнить бы об учебе. Быть бы экономней. И жизнь станет мной еще любимей:)

Спустя несколько месяцев приятно заходить в свой дневник и перечитывать записи. Они уже не разнятся сильно с твоим мировоззрением и ты уже учишься сам у себя. Советуешь что ли. У меня сейчас такое состояние. 

Платон по-прежнему окутывает своей любовью... а мне и приятно , и иногда я даже думаю, что все же люблю его. Но ведь если бы я любила так, как представляю себе настоящую любовь я, то не бл*дствовала бы так как сейчас, уж другого слова для себя не подобрать. Мне определенно чего-то не хватает, с чем-то я не могу смириться. А с чем? С собой наверно. Каждый раз ты задаешь себе какой-то вопрос, а ответы выскакивают лишь как гипотезы без доказательств верности.... Наверное, вся жизнь состоит из этих вопросов.

РАбота... Осталась наполовину неоплаченной, как и предполагалось. Ничего,выбьем и вторую половину. Везде есть эта структура кто больше хапнет,обманет маленьких доверчивых девочек-мальчиков, сольет последнюю человечность в унитаз,  тот и молодец. Сейчас работаю на катке. Здесь тоже есть крысы. Они везде. Так общество устроено. У каждого своя роль. Но работа в коллективе отличный тренинг для психики, и развития всяческих качеств устойчивости к негативной среде. Пока со слезами,но справляемся.

Жизнь... На очередной съемной квартире. Оказалось мало места дома. В прямом и переносном смысле. Потихоньку отрываю ниточки привязанности к гнезду. Улечу. Точно улечу куда-нить. Псков-не моё, сто процентно.

Как пародокс, в знакомых давно людях преобретаю новых друзей.

Есть мечта, после осуществления которой я буду появляться здесь чаще. Пускай осуществиться...

Вперед. С грустными, но чистыми небесными глазами и оптимизмом смотрим в будущее, не забывая о настоящем. Carpe Diem