Я тут посмотрела летние фотки... какая же я была свинина... ппц.

Ушей из-за щек не видно, руки-ливерная колбаса... Тфу... Пакет мне срочнА!

И как-то одно на другое накладывается... Сегодня увидела афишу что в местном клубе опять будет кастинг на танцоров go-go. И я обязана участвовать и победить! А для этого нужно в срочном порядке приводить свои формы в порядок... Я хоть и похудела на 8 кг с лета

,но есть еще к чему стремится это безусловно.

Хочу танцевать в клубе,хочу поехать в следующем году в турцию ,египет вобщем куда судьба зашлет ,работать там танцором. И нужно продвигаться к цели. Начнем с малого. будем худеть. Об этом меня просил еще Федор... Но ,для меня этот человек теперь не в авторитете. Теперь я сама себе авторитет. И я решила двигаться к цели.

Так вышло,что сегодняшний день окутан творчеством... Мы участвовали в фотокроссе... такая веселая штука! потом фотки выложу... будем ждать результатов конкурса, но мне все равно на каком месте наша команда окажется,меня вставил сам процесс...

После фотокросса бегом на открытое занятие по хип-хопу, которое,собсна я и вела... эх,кризис, приходится и на эти меры идти... Но и тут я получила уйму удовольствий

.

Только в универе небрежно относятся к моим стараниям, к тем танцам,что там веду... Прям так до глубины души обидно! Невозможно! Я уже подумываю забросить свою инициативу университетскую, никакой отдачи от руководства... Бесит. Везде виновата. ррр...

Но не буду о грустном. в любом деле есть свои недостатки. Пусть они будут мне только лишь стимулом к преодолению препятствий!

 

Я ненавижу такое состояние!!!

Хочется кричать, валяться по полу, завернуться в одеяло и рвать его, рвать!!!

Как ужасно ,но я не умею справляться с этим. И не могу покричать , все дома. Не могу валяться по полу по той же причине, не могу уйти на улицу , там отвратная погода... Я не хочу танцевать, у меня пухнут перепонки от этой музыки... и это все сидит во мне, растет,набухает.... аррр...

В такие моменты все раздражает, и плохое и хорошее...

Сижу в этой комнате, и понимаю что не могу здесь находится. Здесь до ужаса неуютно... Не знаю, прав ли фен шуй, но  определенно стоит все не так, я и без фен-шуя чувствую... Перестановку! грандиозную! Неузнаваемую! да... но это минимум в воскресенье...

Ах,как же трясет, трясет... Кричать... Разбить... Порвать...

Куда же деть этот негатив...

............

Сегодня в голову пришла бредовая мысль...

Кто-то говорит,что после смерти попадем в ад, и будут там адские мучения... Я так подумала... Ну вот если на себя примерить,ведь человек такой,хуже тараканов, ко всему приспособится и привыкнуть  может и к боли и к мучениям. Тогда, выходит, бессмыслено эти все наказания. Не, ну есть еще один вариант: неземной, какую мы даже не можем представить муку,что в нашем жалком мозге, используемом на несколько процентов, не представить даже... Но вот мне это не представить, ну никак. поэтому не страшно:) Поэтому не боюсь наказаний:)

А к чему такие размышления... Тоже не знаю.

Я подумала,что лучше жить мало,но сочно, жить сегодня. А не для заоблачных целей,которые,когда ты подойдешь к рубежу века , окажутся так и не исполнеными. И я не представляю сейчас себя семейным человеком, с детьми, какая-то карьера с зелеными бумажками. Все это отвлекает от сегодняшнего дня, отвлекает от реальности и от того что ты можешь сделать сейчас и естесственно это сложится в твое будущее.

Недавно мне щелкнуло что-то в голове, нужно жить здесь и сейчас. Да. "Carpe diem" стал моим главным девизом.

Вот сижу... Периодически стою... периодически танцую...

Я преподаю три направления.

Хип-хоп. Мне безумно нравится и движения льются из меня рекой... Все отлично, есть простор для творчества и совершенствования...

House. Это не тот house о котором знают все "старички" хип-хопа, это мною замиксованый из go-go, электро, тектоника и еще чего-то непонятного стиль, называемый в нашей студии почему-то techno-house. Я просто учу людей танцевать на танцполе, в обычном клубе. Да,мне это нравится. Особенно когда ребята с энтузиазмом впитывают все то что я даю... Но в последнее время напал творческий кризис по этому поводу и делать уже ничегошеньки не хочется, движения повторяются в связках... и настроение отвратнейшее от бессилия что-то придумать.

Дальше-больше. Jumpstyle. Да, нравится. Но, в первую очередь это все же мужской танец,грубый и преподаю его я,обучая пацанов... Во вторую очередь, оч ограничен и вставить что-то свое чревато уходу совсем от этого стиля... И опять же напряг какой-то с этим джампом. Да,все умею, да все могу,но не мое совсем это, без пыла и задора преподается, а такие качества искусственно в себе не разбудишь...

И тогда понимаешь,что все, ВСЁ свое свободное время ты должен отдавать танцем. Думать о них, что-то структурировать,тогда будет результат.

Это тяжелый труд. Как труд актера,музыканта, любого творческого человека.

Хотела , конечно, изначально написать о ради денег и работы приходится заниматься нелюбимым делом,  а после размышшлений,поняла, что все это не зря, да и все не ради денег. Просто любимое дело иногда облачается в надобность. А когда нас заставляют мы еще более противимся. И тут я себя понимаю, надо разоблачить надобность и заниматься теорией с удовольствием и предвкушением творческих результатов. В конце концов в любой работе есть рутина.

Что-то мне мысли не собрать в кучу. Бросает из стороны в сторону... Ладно, пошла дальше танцевать в ночи...

Ну и вечерок вчера выдался...

Можно ли скучать у друга на дне рождении? или нет, по-другому, друг ли он мне если я скучаю на его дне рождении...

В голове множество вопросов...

Вчера я чувствовала себя будто засосали в яму безысходности. Я знаю этих людей давно. знаю их недостатки, достоинства. Но меня как-будто возвратили в прошлое. Бывшие парни, с которыми "дружишь". Люди,которые без стремления, без целей...просто живут , работают. И время так останавливается. Я чувствую впервые за многие дни ,что вместо этого дня рождения,вместо этого псевдо праздника можно было сделать много полезного. И я-то себя неверно веду,мне не удобно перед народом,что все повторяют "чего ты такая грустная" А на меня просто не налезает эта маска веселья. Я не могу сидеть здесь,здесь, иду к компу,открываю косынку, но потом одергиваюсь и понимаю что это только всем испортит настроение... А мне от этого еще хуже,что не могу притворяться, причиняю неудобство своим кислым лицом,все-то веселяться... а я-тряпка, не могу на вечер побыть любезной...

И подруга,на чей день рождения я приглашена, подруга ли она если многие ее действия меня бесят. Ну нельзя так, говорит мне мой мозг. Друзей легко потерять, а вот вернуть сложнее. Ты ведь в школе с ней почему-то дружила...

Я боюсь сделать неверный шаг. Оставить все и шагнуть за новым. Ведь кто-то из нас определенно изменился. Я, она, они... Дороги расходятся. И вопрос. Остаться чтобы помочь... хм...помочь. вот я думаю,верно ли в этой жизни все делаю... может и нет. тогда зачем навязывать свои ценности...

А если уйти,то обратно не вернешься... Боже,впервые не могу для себя сделать вывод. Как быть.

Мне не комфортно там. Да ну и что, будь мудрее, они-то ни в чем не виноваты... А с другой стороны... С другой стороны понятно что это мне все в тягость.

Я так боюсь сделать неверный шаг. Я же такая глупая.

И слезы наворачиваются...

Мне говорят я слишком много парюсь... Но я не умею иначе.

Тяжелые пальцы стучат по клавиатуре... А мне как-то светло в душе. Как-будто я прошла уровень и встала на новую ступеньку... Главное,с этой ступеньки не свалиться. Буду стараться.

А еще наворачиваются слёзы. Но это наверно так, как говорит наш преподаватель по КХД "выходит так творческий человек наружу" (только там было со смехом) . А у меня выходят эмоции. так. И я люблю эту сучку-жизнь!!!

И хочется многое написать... но сердце тяжело стучит.

Не стоит. черная клавиатура с белыми буквами бездушно впитает и растворит... А я хочу,чтобы это осталось в моем бешеном сердце, и пусть оно колотится сильнее! Я живу!

Да, мне легко поменять настроение... вот так, чик, и все. Скажи мне что-то , и это слово, фраза повлияет на мое настроение... Чик, и все.

И эта гадость близнецовая, за неделю до своего отъезда желает окончательно испортить со мной отношения,даже приятельские... Говорить мне гадости, и в этот же момент попрекать меня в нетактичности смс в пол 12...  а ты сам-то тактичен,друг сердешный???... аррр.... да,этот человек не достоен такого количества постов в дневнике, но поговорить мне не с кем, а с кем есть поговорить,тянут одеяло на себя,не желая выслушать. Ну а чего тут удивляться,кому охота слушать чужие проблемы,когда своих навалом. Но вот только я,дура, почему-то так никогда не делаю и всегда выслушаю... мда...

Странный он... Издевается. и думает, все таки ,сволочь , думает обо мне...  Думай! Я перебешусь. Ты делаешь меня сильнее и выше этих твоих психов. Я не буду с тобой,но я буду в твоем сердце, я уверена. Но вот только ты из моего вытесняешься... Не достоен.

 

А вообще-то я глупышка. Да. Верю в прекрасный мир,что добро победит зло... Но будь я проклята, когда наступит время и я перестану быть такой. Во мне много слабостей, много сильностей, я переживаю, я радуюсь, я живу и не унываю.

 

 

Такая вот неунывающая глупышка :)

Ну вот и все... Вернее нет... Это только начало.

Впервые за все отношения меня бросили, а не я ушла... Хм... Нет, не бросили, не это слово должно стоять, не знаю. Как первая, так и последние дни были со слезами. Но я благодарна. Благодарна тому,что он сделал это по-мужски, рассказал все, а не просто скрылся.

Светло так от фонарей ночью... И я иду ловлю снежинки... По щекам неслышно текут слезы... А он рассказывает о своих девушках... О той что в Орле, о разных. О своих проблемах, о неопределенности... А я иду и хватаю беззащитные снежинки, у которых и так срок жизни не такой долгий... Но так легче.

Да, больно. Да, в чем-то,и во многом, сама виновата. Но я не жалею. Стараюсь быть сильной.

В принципе, я получила многое от этого человека. Его помощь в организации танцев, в похудании. Вообще он открыл мне другой мир, другую меня. Может это будет звучать слишком самоуверенно, но мне кажется я глубоко въелась ему в душу,если она у него ,конечно,есть. И я стану только лучше. Не начну ненавидеть всю мужскую половину человечества,как это делают другие. Я есть и буду открыта. На этом ведь жизнь не заканчивается?Да, это только начало...

 

В колонках играет - Cheese people - Catch u

Снова с середины месяца в инете, только теперь из-за отсутствия денег. Поуши в долгах... Из-за семинара по хип-хопу... Хотя это было круто! обожаю танцевать...

пришла вот на лиру и стало плохо от чупакабры, которой устроили на лиру, я имею в виду оформление... ппц(

А вообще жизнь хорошая, яркая штука. хорошая даже тогда когда плохо. На личном фронте тоже веселуха, санта-барбара и американские горки одновременно... Новоиспеченый молодой человек, тот самы близнец. мне начинает нравится эта игра по непонятным, но все же правилам. С ним не соскучишься,  это борьба с собой,своими мыслями. Увлекательно. Пока выигрываю, пока козыри на руках, пока он в моей власти, но не стоит расслабляться.

как же люблю свое состояние как сейчас... Все легко , все выполнимо, вера в лучшее, вера в людей. Это любовь. любовь к жизни, к окружающим, к себе, а одним словом хорошее настроение...

В колонках играет - Marsel - Туда где

Заливаю клавиатуру слезами... Ты попалась на удочку,Наталья! на удочку коварного близнеца. И вот теперь завись от него,думай о нем, перечитывай сообщения в контакте, которые когда-то были милыми, а теперь... а теперь никакие. Ты будешь убиваться, а ему будет все равно. Ты в его руках, зависима. Ты сделаешь все? Ага? Ну делай делай... "львица"...  Как же я не хотела снова влюбляться безответно... Но где-то упустила. Наташа... дурочка... Открытая простая душа. мучайся теперь...

 

Настроение сейчас - *Вдох полной грудью* Шикарное настроение...

Ну вот я и добралась до интернета... Тому Диме,которого я встречала взбрендило переустановить мне работающую винду... Но никто не знал... Даже мастер приходивший и сидевший у меня час за компом не знал что мой модем... не пашет на третьем сервис паке.... Ну ладно. это позади. сейчас все хорошо. Слава богу. Хотя это в коем--то роде помогло мне сдать сессию не отвлекаясь на интернет,контакт и всю эту дребедень . Хотя, вот в дневник порой ну уж очень хотелось написать. Кое-что было записано в мой ежедневник.. Сюда переписывать не стану.

А так пока был Димка в гостях насыщеная жизнь, вот ведь когда понимаешь,что в нашем городе не так уж и скучно, когда ищешь чем бы приезжего гостя развлечь.

Новый год встретила , именно встретила одна. мне так понравилась эта идея! Нет, не то чтобы меня никто не звал, три компании ждали в эту ночь меня. Но так надоело однообразие, и вот я одна, слушаю Григория Лепса (сама была в шоке,что меня на него проперло так) пью коньяк с колой и танцую по квартире... Без всяких телевизоров и дурацких новогодних передач. Так счастлива была безумно! Потом в одну компанию в качестве тамады пошла,пока шла поймал какой-то хач,чуть не изнасиловал,слава богу вырвалась, не особо пострадала. И,странно, это мне новогоднего настроения не испортило... Потом одна компания, другая... Потом звонит друг переполошенный весь.... Его бросила девушка... Пришлосьь выступать в роли жилетки до 8 утра... Так-то...

Теперь мы с этим парнем хорошие друзья. Надеюсь он не просто использует меня как отдушину, хотя я его целиком и полностью понимаю, надеюсь ему и в правду легко со мной.

Ох... что было еще... Познакомилась с парнем. Ох,самой смешно,в контакте. Мы общались пол года и тут встретились... Встреча была такая, как я люблю... сказка, кино... когда мы стояли по разные стороны дороги и не могли решить,кто подойдет первый. НА улице   -10, а мы, идиоты, стоим и решаем уже из принципа не подходим. Через 45 минут, когда у меня уже отмерзло все что могло, сделала шаг первой. а потом так весело и романтично кидались снежками,шапками,  моей сумкой. Но веселье переросло в слезы и обиды... Как это произошло? Я сама не заметила момента. Наверное сама виновата что пришла к нему ночью в гости... У меня столько было шансов уйти... Но. Почему-то не ушла. И оказалась виноватой , чуть ли не шлюхой... Я хотела уйти... Но уже он не пускал... И я лежала плакала и молила бога, пусть сейчас войдут включат свет, заиграют фанфары, цветы шарики, и мне скажут,Натали,все кончилось! Ты прошла испытание! Все! ВСе.... Но нет.... это длилось бесконечно... Обидные слова,за которыми следовали утешительные, даже что я хорошая,а потом опять психи... В эту ночь я не понимала себя,его, и вообще этот мир.

На следующий день депрессивное состояние. И все же странное чувство вылезало из внутренностей души... Как оказалось он близнец... И тут мне стало все ясно. Меня тянуло и сейчас тянеет к этому странному человеку... Хотя моей львиной натуре не присуще такое унижение,на которое я пошла... Я не знаю чем это закончится и начнется ли. Он приедет через неделю. А там и увидим, используют меня в очередной раз, или я для него действительно что-то стою... В любом случае я готова к любому исходу. И не буду жалеть....

Ну хватит о душевно-любовном... Об этом можно бесконечно. Можно просто о... о том что я ездила на концерт Ассаи в питер... "Живой ритм"... лиричный рэп да еще и с живой музыкой... это безумно... это неописуемо, это вдохновляет!  Хех... А еще меня поразило,что люди все вежливые, простые... а не те псевдо мажоры попугайные, которые в наших клубах ошиваются. А еще там в бар в очереди стоят... Вот это меня поразило! У нас такого не дождешься...

Как много всего... много... жизнь ощущается всеми клеточками... Пусть и кидает иногда о землю, но это для того лишь чтобы не присытилось.

 

Женсчина, вы просто невыносимы!...

Жёстко... Столько нервов вникуда. Сижу,убита валерианкой. А еще Диму встречать с поезда... Аррр....

Эти постановки,танцы, высосали из меня все соки. и на тебе, ведь все решения на мне... Я же худ рук в универе по танцам... Наверно много от себя требую. И Наташ, ну ведь признайся себе,что эта девочка не имеет чувства ритма!...неееет. Надо ведь известись,чтобы потом плакать в машине, но заставить её слышать 4-3-2-1.... А она не слышит со своими отдавлеными в детстве медведем ушами..... И , как ни странно,почему-то виноватой в этом я считаю себя. Ох.... Как же меня просили,просили все кругом!все! не воспринимать все близко к сердцу. Но это видите ли, мне больше всех нужно. Ну держи тогда, нервный срыв.

Ах... А еще ты отпустила мужчину своей мечты. Идиотка! Мне больше нечего сказать.

Хм... перевожу повествования с первого на третье лицо. Разум борется с чем... а как вторую половину моего существования назвать я не знаю. Дикая взрывчатая смесь, приносящая мне горе и радость,заставляющая чувствовать вкус бытия.

Наверно,все будет хорошо. Но я все же сегодня идиотка.(как часто я стала употреблять это слово в обиходе)

нате, пожалуйста... Блять! Вся кипю сейчас!!!!

Казалось бы, просто бытовая ситуация. Покушала, не помыла тарелку, кинула в кучу посуды,думая помыть позже все. Встает Елена после пьянки (естессно посуда и срач на столе с вечера) И начинает истошно орать что я не помыла за собой посуду, Что она себя чувствует гувернанткой, что вот я только за компом сижу и все... Ладно... Пошла ,помыла. Начинать разговор на счет того ,что,"милая, а ничего что в раковине не только моя несчастная тарелка,но и то,что вы вчера не помыли... жирный противень от рыбы,которую я не ем. И что тебе ,блять просто лень мыть эту посуду"даже не стала,все равно опять найдет кучу доводов сделать меня виноватой.. Ладно. за мной не заржавеет. Но почему спокойно не попросить???? Ну почему???? Зачем делать сразу кого-то виноватым? Эта бытовая ситуация так меня вывела из себя! Елена,конечно через пять минут меня уже Натусечкой называла, завидую тем людям,которые все так забывают сразу...

Вспомнилась сразу та ситуация,как она лазила по моей сумке и нашла там не оплаченую квитанцию за кредит. И я конечно во всех смертных грехах виновата. а то,что,блять эта сука лазеет по моим вещам без спроса( и интересно,что же она там искала???) это конечно и разговора нет, это мы не виноваты не в чем!

Господи,как же тяжело в семье.... Если это можно назвать семьей.... Не будь они мне родственниками, таких людей я б за километр обходила.

Я-то посуду помою, а вы как были пидорасами так пидорасами и останетесь(переделка)))

P/S/ для тех,кто читает.Извиняйте за мат, но этот выплеск мне сейчас жизненно необходим...

НАдо спать... надо спать... А не хочется. Вообще сейчас я нахожусь в состоянии амёбы... Очень большие проблемы, о которых излагать здесь не буду из-за хоть относительной ,но все таки публичности дневника.
Наверное в первый раз в жиззни так скрываю своё состояние... С друзьями весела, на работе самый веселый человек. и правильно. Мне нужно не думать об этом. А когда вот так сидишь, при свете настольной лампы... Когда нет ни одного...НИ ОДНОГО! Человека,с которым я могла бы поделиться. Вот говорят, друг,он всегда поймет. У меня достаточно друзей , но боже... даже им я этого рассказать не могу. Никому. Вот так сижу с полными слёз глаз, а завтра приду в универ и все будет отлично. Не знаю,хорошо или плохо так скрывать свое состояние,но чувствую,что так надо.
и в сотый раз пытаясь отвлечься... Вот сегодня я ехала на последнем автобусе, села где-то в 23.50,приехала домой в 00.05 Вот так, села на автобус я осенью,а приехала зимой. Первый день зимы. А завтра у сестры день рождения...

охх... отличненькая жизнь!:) Только опять лентяйничаю... Вот это плохо...

На выходных ездила в питер на мастер-класс по танцам... Оч классно! Всё таки танцы это моё. Я нашла себя! И никакой ни театр, ни английский... да в чём я себя ни пробовала... Всё не то, а танцы... танцы по-истине моя стихия.
Конечно,в поездке не без приключений...
Я ночевала у друга ( 2 дня была в питере) А он живет в пригороде,к нему на электричке надо... Ну вот. Сажусь я на последнюю электричку еду... и так думаю как в детстве,когда ездила одна к бабушке,боялась проехать станцию... Но думаю,теперь-то что со мной может случиться?...
Ага...
Выхожу... и вижу на платформе совсем не ту надпись,которую ожидала увидеть
"Павлово на Неве" смотрела на меня надменно надпись... И ветер... 12 часов ночи... паника... Собрала себя в руки в ноги... Вообщем,звоню другу... а он говорит, да иди в обратном направлении...
Я самый счастливый человек на свете! боже! Я вышла на след станции... она всего в 2х километрах от моего пункта назначения... Иду я ,падаю в снег:) разодрала коленку об камень... Но это было ничто по сравнению с моим счастьем!
Потом мы решили пойти за пивом, это еще километр до др поселка:)
Посмеялась... легли спать после небольшой посиделки.
Ох... А когда я уезжала мне судьба подготовила еще один сюрпризик...
Подхожу я к вагону отдаю проводнику билет,он мне такой:"вам повезло!" Я...хм...
Войдя в вагон, я поняла его шуточку... Там сидела рота солдат-призывников... Ух... Хорошо,что я сидела с гражданским мужчиной. Кстати,оказался очень приятным попутчиком... Разговаривали о том, о сем. Ах, как же он похож на Славку! манерой речи и как ни странно внешностью. Вряд ли мы встретимся,но спасибо судьбе,что посылает мне таких хороших людей! Когда же он вышел... И солдатики просекли,что это был не мой парень... До самого пскова мне пришлось испытать килограмм внимания комплиментов... Это безусловно приятно.
Вышла я из поезда... и даже на такси не хотелось садится, пошла до дома пешком.

Да, я счастливый человек...
А может,нет, я обычный. Только стараюсь видеть эту толику счастья,что выпадает в моей жизни....

Оставите комментарий к этой записи - получите от меня букву. Напишете 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся и,так или иначе, связанных с Вашей жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.
Итак мне от Neravaren досталась буковка "В"
1. Вконтакте
Это всепоглощающий сайт и что еще ужаснее пришедший мне первый в голову на букву "в". Да,я зависима:)
2.вуз
тут и говорить нечего вечная студентка:)
3.вопросы
да,часто задаю вопросы, наверно потому что не уверена в себе где-то...
4.выступления
по роду деятельности да и так обожаю выступать перед зрителями
5.Василий
Мой дядя роднулечка мой котрого очень люблю!
6.Вырезки из газет и журналов.
Часто вырезаю понравившиеся картинки и статьи... А потом кипой их выкидываю :)
7.Вкусности
люблю вкусно покушать (я не сказала много:) просто вкусно)
8.Выражение себя
Люблю я это дело,самовыражаться разными способами :)
9.Вязаные вещи
Обожаю, когда-то даже сама вязала...
10.Весна
Асоциируется всегда с началом новой жизни и с любовью... Поэтому с нетерпением всегда её жду

Бррр....
Надо меняться...
Читать умные книги,например, Карнеги, надо учиться правильно излагать свои мысли... ой как не умею :( Вот были бы в городе курсы ораторского искусства, с удовольствием бы. Ух не раз я пролетала из-за неумения красиво говорить, да даже не то чтобы красиво,а связно! И,кстати, тройку то за мой реферат на экзамене я получила как раз из-за моего тугого соображания :) Попробую всё таки, чем чёрт не шутит, авось стану великим говорильщиком)))
А еще очень хочу ходить на фламенко... Только там на каблуках танцуют :( А у меня ножка болит от каблуков :( Но это мечта всей жизни научиться фламенко танцевать Красивая осанка... чувственность...страсть...эх....((( Что делать прям разрывает...

Настроение сейчас - Безысходности

Мне тут один человек недавно раскрыл глаза на мою большую проблему - мои отношения с племянником. Почему же я его не люблю,терпеть не могу...
Всё просто. его предположения долго варились в моей голове и оказались наивероятнейшей причиной всего что происходит. Мы с детства живём в одной комнате,спим на двухъярусной кровати, пользуемся одним компьютером... как всё просто! Мне на протяжении всей моей сознательной жизни не хватает личного пространства, его приходится делить с ненавистным сыном моей сестры... Осознание того,что скорей всего это правда резко навернуло мне слёз на глаза...
Вот почему я часто скрываюсь в клубах, редко бываю дома... Вот почему я терпеть не могу эту комнату, и убираться здесь не хочу ни разу...

Жесть. Самой до этого не додуматься было. Хотя то что теперь это я понимаю, не решает проблемы... Я всё еще ненавижу. Единственный человек,который вызывает у меня негатив.
Даже пишу это и всю трясет.

Ох... нелёгкая но интересная моя житуха :)
Экзамен на тройку со слезами. Со слезами отнюдь не от оценки, а от отношения препода ко мне... ох... Вроде живешь никого не трогаешь, а ведь могут невзлюбить низачто :( Просто... странные люди...

Вчера тоже только и удивлялась человеческой... эмм... как это ... ну типа злопамятности,но слово... не подобрать...
Вообщем в компании оказался мой бывший со своей новой девушкой... "Ну господи! Ну почему не понять что я не такая, не тот стереотип,что сидит у тебя в голове! Успокойся!", - так кричало моё сердце когда всеми способами Дима пытался опустить меня при всех как бывшую девушку.... Это ппц. Злил меня своей бестактностью, от чего думал что это я ревную... Ну вот откуда такие чувства у человека берутся? Я ведь ему ничего плохого не сделала...
Потом сидели с его другом лучшим, Ches'ом у него девушка есть... у меня вроде парень наклёвывается.... Но так тепло общались, в обнимочку сидели... Перемывали косточки Диме, хотя я это как-то не очень люблю, но накалённая обстановка вывела на такие разговоры... Спали в обнимочку... Так тепло душевно, как братик с сестренкой,как роднульки...

И кажется что судьба сама мне показывает контраст. Типа делай выводы. Я не знаю какие выводы можно из этого сделать, но точно поняла,что быть такой как Дима по отношению к противоположному полу не желаю. Я хочу относиться к людям со всей душой, бескорыстно...
Я надеюсь темная сторона такого контраста не испортит моих чувств и я не начну стереотипно мыслить о всех "мужиках-козлах"....

А таких как Дима мне просто жалко...

В колонках играет - Ассаи

Настроение сейчас - Вдохновлённое

Жизнь заготовила для меня что-то новое... Дурацкое предчувствие. Почему дурацкое? Не люблю его как таковое,люблю определённость. Но перемены по-любому настанут... и оч скоро... А пока...
А пока я как обычно хожу по клубам, знакомлюсь с новыми людьми, встречаю старых...
В коем-то веке стала носить юбки, по-моему даже удобней джинс... удобней для завлекания противоположного пола ))))
В коем-то веке хочу новый год!!! Я его терпеть не переваривала никогда))) А тут прям..... мандаринки, снежинки, ёлочка, дурацкие подарки-сувениры... Всё хочется)
Как обычно филоню и делаю всё в последний момент))) Ну этого от меня не отнять)
О_о Меня начала вставлять учёба... Но это до зачётной недели ;) потом по стенкам начну вешаться...
Работа заряжает положительной энергетикой, это хорошо... Хотя перед ней лень... лень одолевает делать что-то...
Еще я веду уже год дневник! Оу... как быстро пролетело время... Как много я изменилась, как много было событий. Как много их еще будет!
Есть, конечно, куча переживаний... Что, как , когда, смогу ли, а будет ли... Но это сейчас на втором плане...
В моей жизни,видимо, осень-время перемен, перемен внутренних. Наверно вот оно почему, предчувствие это... снова меняюсь... Снова всё по-новому, сочно.

Всё будет хорошо, всё будет позитив (с)