Там, где лунные струны тронет ручей,
Где вода неумолчно твердит о душе,
Там, где мягкие травы склоняет волна,
Каждый день свой она проводила одна.

Потайной уголок был особенно мил,
Даже если к нему приходила без сил,
И всегда здесь она находила тепло,
Тихим водам ручья улыбалась светло.

Но однажды в безудержно солнечный день
У ручья своего обнаружила тень,
Окровавленный волк в мягких травах лежал,
В этом милом краю смерть свою ожидал.

Она долго лечила все раны его,
Приняла его здесь, как своего,
Дикий зверь не посмел на нее зарычать,
Он позволил ей жизнь на руках удержать.

Приближалась осеннего света пора,
А у волка в душе ныла болью игла,
Что пора разлучатся с ее добротой,
Они разные слишком, откуда любовь?

Но она приходила к нему каждый день,
И его называла не иначе, как Тень,
Для него, как всегда, находила тепло,
И ему все еще улыбалась светло.

И однажды, когда в небесах пел закат,
Она просто осталась у его мощных лап.
И когда небеса осветила луна,
Он увидел, как стала волчицей она.

Край осенний расцветился алым листом,
Они вместе остались жить рядом с ручьем.
А когда над ручьем запела весна,
Навсегда стать волчицей решила она.

Волк берег и любил своих милых волчат,
А волчица ему стала краше стократ,
Только раз или два, под полной луной,
Ноты грусти вплетались в ее радостный вой.

Пусть душой она не была человек,
Человеческий облик не забыть ей вовек...

Когда лапы ложатся так мягко на снег,
В нем почти не оставив следов,
Это начался бег, что похож на побег
Неизведавших страха волков.
Я бегу чуть касаясь снегов, устремясь
Не затем, чтоб кого-то догнать,
Монотонно и страстно дыша, как молясь.
Это - бег лишь затем, чтоб дышать.
Ведь уже наступили полярная ночь,
Да и собственной жизни закат.
И вся поздняя мудрость мне может помочь,
Только бросив в побег наугад.
И пока еще близкой весны не сулит
Нам смертельная бледность снегов,
Надо мной небо звездами ярко горит
Ясно, как смысл жизни волков.
И в мельканье еловых и собственных лап
Наконец замедляется мысль,
И безумного этого бега хотя б
На бегу понимается смысл.
Когда лапы ложатся так мягко на снег,
В нем почти не оставив следов.
Значит, в новую жизнь может быть лишь побег,
А не тысячи тысяч шагов.
С легким сердцем почти не оставлю следа
От изящных по насту прыжков.
Я сегодня в ночи одинок как звезда,
Что горит не в созвездии Псов.
И вот воздух вдыхая с огромных высот,
Словно холод далеких миров,
Этот бег превращу я однажды в полет
И совсем не оставлю следов...

На старом кладбище, закрытом от людей,
Что волки охраняют.
Там похороненны, как я, лишь трёх мастей,
Там вечные снега не тают.

Там вечно жёлтая луна,
Что все кресты могил преображает,
Там все такие как и я,
Все лица в небе отражает.

Там воют волки отдавая честь
Всем тем, кто жил не по правилам судьбы.
Там воют волки, сыпя лесть
На плечи мёртвые мои.

В укромном месте не для зрячих
Всё в дымке и снегах,
Стоит то кладбище изгоев
На трёх невидимых крестах.

Там нет того, что было раньше,
Не будет, что могло бы быть,
Нет настоящего и времени,
На кладбище не перестанут волки выть.
(с) Bewolk

Я знаю, я молила тебя забыть обо мне...
Но...
Ты ушел...
И ушел с тобой последний свет...

...Звук поворачивающегося ключа в замке. Стук ботинок. Он проходит по коридору, подбирает раскинутые в истерике чьи то вещи. Заходит в кухню, аккуратно поднимает и ставит в вазу красивый букетик из фиалок. Смотрит на скукожившийся силуэт, сидящий на подоконнике. На меня. Я чувствую этот взгляд. Но не осмеливаюсь открыть спрятанное в колени лицо и посмотреть на него. Уже не плачу, но дышать не могу все равно. Противный комок в горле никак не желает пропадать. Он подходит, смотрит в окно - он всегда так делает, всегда смотрит куда то в сторону...Таким задумчивым, таким любимым суровым взглядом...Слышу шуршание - он вытаскивает сигареты. Нет, вспомнил, что я не выношу запаха табака...Убирает пачку обратно.
- Поссорились?
Пытаюсь кивнуть. Наверное, со стороны это выглядит забавно. Чувствую его руку на своем плече. Она очень теплая, тепло расходится по всему телу, унося скованность. Чувствую, что сейчас упаду, разгибаюсь, сажусь на подоконник по-человечески. Все так же боюсь посмотреть на него. Он вдруг садится на корточки, заглядывает мне в глаза. Случайно ловлю его взгляд. В нем столько любви, столько заботы, что слезы сами начинают стекать по лицу. Всхлипнув, обнимаю и прижимаюсь к нему. К брату...
И потом еще несколько минут ищу утешения в его тепле...А он гладит меня по спине, по волосам...
- Ласковая моя...Ласка...



Пустыми глазами смотрю на толпу придурков, курящих у подъезда. Слышу их быдлянский смех. Да, им сейчас хорошо. Весело. А мне почему то смеяться совсем не хочется. Закрываю глаза.
Как наяву, представляю себе несущуюся по покрытой туманом дороге машину. За рулем - он, прекрасный водитель, внимательный, осторожный, умелый. Вдруг машину начинает заносить. Он выкручивает руль, но не успевает. Господи, как я ненавижу магазины...
Машину сминает пополам. Удар приходится и на водительское место. Быстро, безболезненно. Ошарашенные люди выбегают из магазина. Скоро подъезжают скорая помощь и милиция...
Слезы душат, слепая вспышка горя и жалости к себе вызывает приступ истеричного рыдания. Забиваюсь под подоконник. Плачу во весь голос.
...Звук поворачивающегося ключа в замке. Стук ботинок...
...Показалось...
...Он больше не придет...
...Только вот почему я до сих пор вижу его лукавые черные глаза и тихий голос, исполненный нежностью...
"Ласковая моя...Ласка..."

Началась весна. Я знаю это не по календарю, я просто начинаю чувствовать какие то знакомые запахи...Вместе с ними - запахами весны, свежести, цветов, мокрых улиц - приходят и картины...Все они крутятся у меня в голове, заставляя вспоминать сладко-болезненные истории...
Вокруг все и кричат - "Потепление, потепление!". А мне почему то всегда холодно...Холод идет даже не снаружи, это что то изнутри...Приходится отогреваться чаем, завернувшись в одеяло. Постоянное ощущение болезни. Кружится голова. Даже руки трясутся. Но все это было бы ничего, если бы это так не влияло на мою жизнь - где то случайно уронила кружку, из за этого разругалась со знакомыми...Где то смахнула листок бумаги с окна - оказывается, это бы чей то рисунок на конкурс...Многие доброжелатели изменили свое мнение обо мне. И что самое страшное - я не могу этого контролировать.
Безумно не хватает тепла...Хоть какого нибудь...А еще - я вдруг поняла, что мне безумно хочется спросить кого-то "Ты со мной?", и в ответ услышать "Да"...
Вернулся один из уважаемых мною людей. Спустя полгода. Долго просил прощения, разве что на колени не вставал. Затем я случайно подслушала его разговор с одним из его друзей...
Таких комплиментов я еще ни разу не слышала. Столько всего было сказано...И теперь у меня нет выбора - придется верить в слова, ибо он и сам в них верит. Хотя какое это имеет значение?...

Чтобы добиться определенного результата, именно так, как хочется или как нужно, необходимо иметь совершенно определенный план действий. И отступать от этого плана нельзя. Здесь не работает фраза "Как получится - так получится", импровизация здесь неуместна. Важно ставить перед собой цель, находить наиболее рациональные пути к ней, а также искать средства для установления этих путей.
Три этапа. Три шага. А дальше - дело техники и вашего желания. Итак...
Задача: вернуть себе доверие энных личностей.
Пути:
1)показать себя с лучшей стороны, маскируя или приуменьшая худшие грани.
2)придумать красивую пафосную сцену с максиумом эффектов, показывающее моё искреннее раскаяние и обещания исправиться.
3)проявить максиум интереса к интересующих их темам
4)совершить несколько весомых добродеяний
5)общение подстраивать на самое располагающее, стараться выглядеть максимально открыто
Средства:
1)Терпение
2)Время
3)Собранность
4)Актерское мастерство
5)Информация
6)Свободный доступ в интернет
7)Деньги (около 500руб)

Проверяем по средствам - всё в наличии.
Что ж, приступаем?...



И так со всем...Везде побеждает холодный расчет, он помогает сделать всё проще и рациональней. И пусть герои твердят свое пафосное "искренние чувства, горячее сердце!", ясный ум может гораздо больше...
Печально?

Что то нашло...

Кровь на руке, осколки стекла...
Горечь вина и боли оскал...
Всё в этом мире - одна пустота,
Кто смерть нашел - тот ее и искал...

Всё тут незыблемо, всё так серо...
Яркие краски не выживут здесь...
В ладошку опустится птицы перо -
И воплем раздастся последняя песнь.

А где красота, где то дивное пенье?
Где девственный лес, лазурные реки?
И полное веры монаха моленье,
Где яркие травы под солнца опекой?

Но нет ничего, всё давно умерло...
На месте лесов - лишь пожары да стройки.
Природы дыхание вдруг замерло,
А дети Отца ушли на попойку...

А кто виноват, что мир этот разрушен?
Быть может, стихийных бедствий порыв?
А может быть, дьявол кем-то разбужен?
Иль боги устроили яростный взрыв?

Но нет, не это правдивый ответ.
Не боги, не дьяволы, не тайфуны -
А люди столкнули весь белый свет
Навстречу обьятьям каменной мглы.

И сделать нельзя уж нигде ничего
Конец бытию, в этом наша вина!
И вновь на запястье моем ставит след
Не кровь, а всего лишь капля вина...

Вопрос: как можно влюбиться в человека, зная его лишь по компьютерной игре и всего лишь 4 дня? Бред...Однако вот оно - признание в чувствах. Неужели людям так сильно нравится думать, что они влюблены? Неужели им настолько необходимо это ощущение? Даже без надежды на отношения...
Возможно, это и не так, но другого варианта я не вижу. Может, это желание покрасоваться, может, это странное проявления пафоса - вот так вот внезапно сказать о любви. Это не издевка, иначе слова звучали бы по другому...
Вот только всё же - зачем заставлять себя думать о таком? Игра - это не жизнь, и люди там другие...А чувства - ложные.
Хех...Теперь надо решать, что делать далее, ибо такая заманчивая перспектива разузнать, в чем же дело, не дает мне спокойно пропустить всё мимо ушей и любезно отправить того человека в игнор...
Что ж, вперед!

Хех, вот и опять появляются напечатанные строчки.
Новостей почти никаких. Почти ничего не изменилось.
Почти?
Да, почти...
Последние несколько месяцев жила как в шоколаде, окутываемая любовью и лаской.
Смешно? Вот и мне...Не думала, что всё будет так.
А теперь поняла.
Всё правильно. Временное помешательство, без любви, лишь со вниманием. И продержалась я недолго. Сердце вновь просится на волю.
Всё таки любовь и всё подобное не может мне дать того, чего я так хочу. И, соответственно, надо расставлять приоритеты.
Но главный вопрос: стоит ли сейчас надевать маску и играть этот спектакль дальше? Не проще бы закончить тратить свои силы на заблуждающегося человека?
Может быть, я жестока. Возможно. Но я очень спешу...
И всё таки пока не буду ничего менять...Нелишним будет еще месяц-другой побыть в сладком дурмане...
Но чтобы только он не затмил глаза...

Переступить все запреты...Отказаться от всех своих заповедей...Уничтожить идеалы, полюбить ненавистное...
Иногда так хочется так поступить...Но - нельзя. Иначе потом буду жалеть...
живу по своим законам, о которых точно и не знаю. Знаю только, как надо поступить правильно...
И чаще всего делаю наоборот...
Странно...Очень трудно поступить правильно...Но надо.
И вот сейчас...
Надо уходить...Срочно...Иначе последствия будут печальны...Уходить - не вообще, а из данной ситуации...
Но ты ведь не поймешь...
А я знаю...Если я останусь - скоро будет еще хуже. Но всё же теплится какая то надежда, что всё будет хорошо, что всё исправится...
Черта с два. Я не ошибаюсь в таких вещах. Осталось лишь только последнее желание - ...
...дать мне еще немного времени...
Позволят ли?...

...Мне пора уходить
За собой дверь закрыть
И назад не смотреть
Тихо песню допеть

А жизнь дальше пойдет
Полный ход наберет
И не вспомнит никто
Прелесть бывших забот...

Автор - hildewolf

В мозгу живое существо
Отчаянно кричит, страдая,
И тело болью наполняя,
Как ненавижу я его...
Хочу убить того страдальца,
Хочу заставить замолчать,
Я не могу себя узнать,
В истерике ломая пальцы.
Глаза в багровой пелене,
Я разбиваю руки в кровь,
Не в силах слышать вновь и вновь:
"Мне страшно, страшно!!" а извне
Ползут, в сознанье проникая,
Вгрызаясь, мрачные слова:
"Одна лишь смерть всегда права.
Умрёшь, его ты убивая...
Он - это ты, он - часть тебя,
Признайся в этом, наконец.
И цепь невидимых колец
Вас держит, вечностью скрепя."
Холодный хохот раздаётся:
"Его зовут Душа, ты знай!
Но если хочешь - убивай,
Двойная кровь ко мне прольётся!"
Остатки логики собрав,
Больную голову сжимаю,
Всю правду слов тех понимая,
Лечусь, снотворное приняв...
И безнадёжно затихаю,
И мой мучитель, чуть дыша,
Клубком свернувшись и дрожа,
Забился в угол...засыпаю...

Всё снова и снова...
Кажется, что я переживаю один и тот же сон. Но с промежутком в несколько месяцев. И исход, как правило, не меняется. И я знаю, на этот раз тоже не будет исключения.
Но как всё знакомо...
Те же окружающие меня лица...
Та же доброта во взгляде...
Те же интересы...
Слова...Те же самые...
Цветы...Стандартно...
Подарки - одинаково оригинальные.
Встречи - как и у большинства людей...
А потом?...
Ничто не вечно - а тем более такой случайный союз. Вопрос только во времени.
Отмечаю, что от этого понимания уже не больно - только мысль о том, что игра стоит свеч.
Вновь ощутила сладкий привкус власти - теперь еще один человек зависит от меня. Приятно осознавать, что я имею на кого то такое влияние...
Вновь учусь контролировать эмоции - они уже выходят за рамки приличия.
На улице пахнет летом...Самый чудесный запах...Уже 3 года я не чувствовала его...
Что ж, жизнь продолжается. Возможно, я всё таки сделала правильный выбор?
...кто точно даст ответ?...

Слышишь, я на твоей стороне.
Даже если мы обречены.
Даже если разбиты и стёрты в прах, и проданы наши сны.
Даже если я не смогу
Встать, и пройти сквозь огонь,
Слышишь, я на твоей стороне всегда. Я тебе протяну ладонь.
И мне безразлично, что снова горько,
Что словом приходится штопать раны,
Что мы стобою почти что волки,
Но выть по-волчьи пока что рано.
И хватит о том, что вдвоём против мира.
Нам - суждено устоять,
Пока за нашу правду муза и лира -
Вдвоём мы больше чем рать.
И если слова упали в почву нашего странного горького рока,
Значит я верен тебе до конца, значит - я стою у порога,
И даже если за тысячу всёрст, и ты не слышишь, как я дышу,
Знай, что я не покину тебя. Никогда. И лишнего не спрошу.
Слышишь, я на твоей стороне,
Даже когда я смертельно устал,
Даже когда я не чувствую боли, даже когда я почти проиграл.
Даже когда мне не хочется петь,
Даже когда мне страшно вдвойе,
Слышишь, я на твоей стороне всегда. На этой страшной войне.
А знаешь, скоро настанет утро,
Холодный ручей омоет нам души.
И станет мир приручённым как будто
И наше молчание он не нарушит.
И хватит о том, что сил не осталось.
Нам - суждено устоять.
Видишь, до нашей победы осталось малость -
Просто друг друга обнять.
И если часы замерли, словно время застыло молча над нами,
Значит, я верен тебе до конца. И молитвами и делами.
И даже если за миг до весны я закрою глаза,
Знай, что я не покину тебя. Никогда. Но мне это сложно сказать...

И опять я остаюсь одна...Без наставников, без проводников и даже без тех, кто раньше шел со мной по этому пути. Струсили. Ушли. Но я - осталась. Пусть и одна, но я верна себе, и верна своей совести.
Хотя что о ней говорить...
Безумно хочется отомстить...Кому-нибудь...Всем, кто причинил мне зло, всем, кто сделала больно моим друзьям - всем...
И в частности, тем, кто изменил тебя, Рассвет...
Но - законы говорят "умей прощать". И я прощаю. Но не всё. И скоро - скоро все они получат то, что действительно заслуживают.
Я уже иду...
Как глупы эти высокие слова...Но по другому я уже не умею. Хотя скоро мне придётся с этим распрощаться. Или же - нет. Всё зависит от обстоятельств. Если фортуна оставит меня, придётся отказаться от части своих законов, и от части себя. А это - не очень хорошо.
До сих пор терзает физическая боль. И - кошмары. Тысячи ужасающих картин проносятся в одно мгновение, заставляя меня вновь и вновь просыпаться в ужасе.
Хочется спать...Уснуть и не просыпаться месяц...Наконец отдонуть...
Но отдохнуть можно и позже. А пока - работа. Работа над собой, над своим будущим. Главное - продержаться ещё немного, а там уже будет легче...
Тревожат эмоции...Оказалось, я не так хорошо умею их сдерживать. Упущение. С этим надо бороться. Но для борьбы нужны силы, а их уже почти нет. Так что осталось лишь дожидаться следующего источника Силы - того, кто поведёт меня вперёд, пусть и недолго.
Вот и моя жизнь - от радости к радости...А между ними - Ад...
...и Я...

Почему так болит спина и больно дышать? Иногда даже простое движение причиняет боль...Странно...
Больно...И я знаю, что даже рядом с Тобой больно. Завтра. И ты заметишь, что я немного кривлюсь...И обязательно спросишь...Ну а что я должна тебе ответить? "Нет, всё нормально, просто немного устала". Потому что иначе ты поведёшь меня домой, и я помимо физической боли буду ещё и жалеть о своей глупости...Потому что завтрашняя встреча - это последний в ближайшее время момент, когда я смогу морально отдохнуть. А отдых мне очень нужен...
Только бы боль до завтра прошла...
Тебе больно идти,
Тебе трудно дышать,
У тебя вместо сердца
Открытая рана.
Но ты всё-таки делаешь
Ещё один шаг
Сквозь полынь и терновник
К небесам долгожданным...

Автор - Мартелл Д`Альва

И пядь последнюю земли,
Приемлет скорбная могила,
Да здесь мы жили и росли,
Ты в том лесу, гулять любила...
А помнишь, это был наш дом,
И в нем играли наши дети,
Я уходил...а вы потом,
Меня встречали на рассвете...
Теперь...лишь пепел и могилы,
И слёзы на моих щеках...
Я нес твой труп собрав все силы,
Из пепелища на руках...
И слёзы, трупы сыновей,
Водой солёной окропили,
Из глаз безудержный ручей,
Смывал с их лиц остатки пыли...
Я усмехнулся через слёзы,
Затем,колено приклонил,
Убийцам страшные угрозы,
Я про себя проговорил...
Горит огонь, вокруг лишь крики,
И блеск клинков и вой собак,
Ночные всадники безлики,
Их покрывает мертвый мрак,
Кричат несчастные, стенают,
Но всадники глухи к мольбам,
Они лишь жгут и убивают,
И не щадят ни дом, ни храм...
И я вкушаю смерть чужую,
И кровь смешалась со слезой,
Я по своим родным тоскую,
Я не один средь них такой...
Шлема с глухой, стальною маской,
И лиц не видно, ведь на них,
Лишь слёзы с кровью, красной краской,
Текут...текут из глаз слепых...
И длани что клинки сжимают,
В перчатки все облачены,
Перста, что жалости не знают,
Землей могильною черны...

Прошлое...Теперь жизнь делится на две части: то, что было ДО смерти Вики, и то, что осталось после неё...
Память...Она приходит обрывками, смесью картин, звуком, запахов и чувств...
До...
...Школа...Начальные классы...Тогда я была самой боевой в классе, меня уважали, а некоторые и боялись. В группе друзей я была лидером. Учителя меня тоже любили - я ведь была такой хорошенькой, такой лапочкой! И училась на пятерки, никогда не прогуливала, с радостью выполняла различные поручения...Чудо, а не ребёнок!
Правда, чудо в перьях...Странные увлечения, витания в облаках, слепая вера в сказки...Но всё мне прощалось, я старалась не говорить на такие темы при других...Да, я с самого детства крутилась в различных кругах, общалась с разными людьми, старалась подстроиться под каждого...И с этого мне была большая выгода...
И ещё помню то странное, лёгкое ощущение счастья - по-детски наивного, но такого прекрасного...Когда выходишь из школы на улицу, где светит солнышко и поют птицы, и так легко поверить в сказку...
И я верила...
Вика...Наставница...С её появлением я стала умней, она меня многому научила. Хоть забот с годами и стало больше, но всё же мне было хорошо. Прогулки, катание на роликах, мороженое...Такое вкусное...И...Да...Качели...Качели, самые лучшие качели во всём районе, на которых можно было сделать "солнышко"! Кстати, я так и не осмелилась...Взлетаешь вверх, смотришь в небо, и так легко...Вот такие вот ощущения...
Бабушка...Я к ней часто ходила...Она угошала меня и подруг сладостями. И дедушка...Он иногда присматривал за мной из окна...
А теперь его нет...
Мама...Она тогда не работала, доучивалась. Иногда брала меня на лекции. Я сидела тихо и играла сама с собой в карты, рисовала...Студенты иногда подходили ко мне и угощали...
Папа...Любил рассказывать мне разные истории...Помню его байку про оленя, который сослепу врезался в палатку и запутался в ней...
Тихие ужины, тихая жизнь...Дача...Там всегда было так хорошо...Бабушка, дедушка, животные...Сестра...А иногда, летом, мы с мамой ездили отдыхать на море...А папа оставался дома, работал...Мне всегда было его жаль.
Тётя Юля...Она поила меня пивом, говорила, это полезно для здоровья...А мне нравился его вкус.
А теперь я его ненавижу...
И всё так изменилось...
Вика умерла...Оставшись без её поддержки, я стала резче воспринимать то, что происходило в семье...
А там была катастрофа...Родители часто ссорились, и отец в таких случаях выходил из дома на улицу и возвращался только поздно ночью.
А мать...Она оставалась и часто плакала...А я старалась её утешить...
Как то раз они снова поссорились. Мама пошла на кухню и закурила. Я заметила, что она тихо плачет, подошла и обняла её...Она не выдержала, упала на колени и тоже обняла меня, так крепко, что я чуть не задохнулась...И долга плакала, почти полчаса...Потом устала, да и слёз, наверное, не осталось...Она отстранилась от меня и посмотрела в глаза, тихо прошептала "Спасибо" и поцеловала в лоб. Затем поднялась на ноги и ушла в комнату.
Но я до сих пор помню её взгляд - такой любящий и нежный...Помню то чувство, с которым она прижимала меня к себе - я была её маленькой дочкой, любимой малышкой...
Кажется, это был последний раз в жизни...
Я попала в больницу, а когда вышла из неё, ко мне подошла мать и сказала: "Мы переезжаем".
Я была к этому готова...
Мы стали жить отдельно от папы. Я бегала к нему каждый день, и с каждым днём понимала, как же мне не хватает его рядом, в одном доме.
А потом заметила, что мать начала меняться...Сильно меняться...Теперь
от неё прежней не осталось ни следа. И она стала для меня как простая знакомая-подруга, которая вроде бы и рядом, и заботится обо мне, но такой любви во взгляде я не увижу уже никогда...Это уже совершенно другой человек...Уже другая мать...И ей я никогда не смогу рассказать о своих проблемах, никогда не смогу довериться...
И как же мне не хватает этого взгляда...

Поняла, что Он мне надоел.
Он...Это Он...http://www.liveinternet.ru/users/2026261/post68210997/
За несколько месяцев я разглядела в нём то, что не увидела сразу. А именно - те черты, которые я ненавижу, презираю. Для этого человека мне даже притворяться не хочется. Он слишком жалок, слишком любит выпендриваться, и в нашем дуэте Я тащу его за собой...А я хочу наоборот. Мне нужен Лидер, а не мелкий капризный мальчишка, который почему то подумал, что я для него пара.
А он бросается на колени и просит его не оставлять...Фи...Какая низость...Ну надо же иметь хоть чуть-чуть чувства собственного достоинства! Щенок! Но я не могу убивать щенят...Они слишком беззащитные...И мне его искренне жаль...Жаль за его ошибку, за его слепость, за отсутствие внимания...
Не был бы он настолько Другим, я бы не обратила на его недостатки внимания... Но вся эта хвастливость, щегольство, стремление показать себя рыцарем, а меня - беззащитной дамой сердца...Вся его легкомысленность...Требование внимания к себе...Нет, к этим признакам по отдельности я отношусь терпимо, но когда они собираются вместе...Меня это выводит из себя.
А он...Говорит, что все эти мои слва - это временно, что мне просто сейчас плохо...Предложил временно побыть "просто друзтьями"...Ха...Смешно...Так что сейчас, хоть я и поддерживаю с ним связь, но теперь он не будет докучать мне своими глупостями.
Вот так вот...Не убила, а просто отстранила...
Жалко мне его...Он же ещё щенок...

Что то душа неспокойна...Вот, подумалось...

...Всё, достало.
Выключаю мобильник, подхожу к окну, закуриваю сигарету. Сквозь дым вижу улицу, улицу, где я жила последние 11 лет. "А ведь сейчас весна..." - отрешённая мысль. Дождь легко барабанит по стеклу, тучи заволокли всё небо. Но всё равно, даже при открытом окне, было душно. И холодно.
Вторая сигарета. Всё тем же неживым взглядом смотрю на бродячую собаку. От курения стало немного теплей. Задумчиво стряхнула пепел и вспомнила рекламу, висевшую на каждом нашем киоске. "Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает пополам". "А я уже мертва...". Собака перебежала на другую сторону дороги и укрылась от дождя под козырьком магазина.
Резким движением открываю настеж форточку и задёргиваю шторы. Теперь ветер слабо колышет занавеси. Эпическая картина. Далее. Компьютер...Папка "Моё - Секретное - Творчество". Удаляю всю папку. Затем...Открываю асю, жму на первом же попавшемся контакте и печатаю слова "Пошла в магазин, скоро вернусь". Пункт "отправить ВСЕМ"...Интересно, а как долго может длиться это "скоро"? Через сколько времени они начнуть спрашивать, куда я делась? Ладно, неважно...Какая теперь то разница...
Иду на кухню, кормлю котов. Они не должны голодать. На обратном пути останавливаюсь и вспоминаю, что я ещё хотела сделать. Может, написать записку? А, к чёрту. Сентиментальность здесь ни к чему.
Вроде, всё. Ах да!
Достаю из шкафчика свои детские рисунки. Какая "прелесть"...Ненавижу период своего детства. И пусть мне простят это.
Мелкие кусочки бумаги летят в мусорку.
Кажется, теперь - всё...
Лезу в аптечку, выпиваю убойную дозу анальгетика+снотворного. Ванная. Лезу на полочку со всякими косметическими средствами. Где-то тут...Вот, новая пачка отцовских бритв, рядом с его лосьёнами. Странно...Всегда задумывалась, зачем они здесь, целые, запечатанные, если отец здесь уже не живёт...
Неважно...Вскрываю пачку, вытаскиваю лезвие. Пальцы уже не слушаются - может, страх, может, волнение, а может, лекарство начало действовать...Хотя какая разница? правильно, в жизни всегда есть место пофигу...А в моей жизни этот пофиг занимает очень много места...
И всё же страшно. Страшно стоять на пороге. И всё же - нельзя стоять там вечно. Либо вперёд, либо назад. Но я не привыкла поворачивать, а значит - вперёд! Тёплая струйка крови течёт в раковину. Мама не любит вида крови, да и отмывается она плохо...Не хочу травмировать её разводами...Пусть вода всё смоет. Руки по локоть в воде. Немного шипет, но основное ощущение - это тепло. Тепло и чувство сонливости. "Спать" - шепчет мне чей-то голос. "Спать"...Спать...Глаза закпываются, я тихо улыбаюсь...
Холодно. Открываю глаза. Прямо в лицо светят лампочки. "Странно - отрешённо думаю я - такие лампочки у нас в ванной...Уже всё? И всё так просто?". Оказывается, я лежу на полу. Поднимаюсь и оглядываюсь назад в поисках своего тела. Там ничего... Ощупываю себя. Руки натыкаются на плоть. Никакой воздушности нет. Руки сквозь стены не проходят. Я - жива. Но почему?
Перевожу взгляд на запястье. Рваная рана. И тут же чувствую безумную боль. Опускаюсь на пол и тихо плачу от нестерпимого жжения. И тут всё прекращается. Опять смотрю на порез. Он медленно, но видимо затягивается. Боль проходит. Но такого ведь не бывает...
Ладно, что-то тут не то...
Возвращаюсь в комнату. подхожу к столу, смотрю на экран компа. Оказывается, прошло всего 15 минут.
Мистика...Каким то шестым чувством понимаю, что пока не стоит пытаться повторить всё снова. Меняю статус в асе с "Отсутствую" на "Дома". Тут же приходит сообщение. Димка...
"Привет, ну что, сходила в магазин?)"
"Нет, передумала"
"А может, просто не пустили?"
"Что ты имеешь в виду?"
Смеющийся смайлик...
"Ты ещё нужна"
...................................................................................................................................................