Всё. Теперь уже всё. У меня больше нет парня. И я не вернусь, если он сам не захочет.
Больно...За всё время прибывания на празднике он даже не посмотрел на меня. Но я не буду из-за него страдать. Душа, конечно, поболит, может, даже поплачу, но...Каждый удар молота судьбы закаляет мою душу. Но сейчас мне больно...

...

Загнанная
В голове осталась одна лишь мысль:
Бежать, бежать от света прочь во тьму.
Я бегу, задыхаясь, сквозь густой подлесок,
Почему меня гонят никак не пойму.
Мои силы теперь уже на исходе,
Знаю, скоро свора настигнет меня.
Моё тело растопчут красивые кони,
Я бегу и мне страшно, только не за себя.

Я веду их прочь, в другую сторону,
И сил всё меньше с каждым прыжком,
Только бы они не повернули к логову,
Где малыш меня ждет, свернувшись клубком.

Яркой вспышкой боль меня обжигает,
Но я не могу, сейчас остановится,
Сил нет, но собачий лай ушей достигает,
Сейчас они узнают гнев раненой волчицы!

…Кровь вокруг заливает землю и тела,
Мне жаль их, одомашненных волков,
Но я дралась не только за себя,
Надеюсь, мой малыш меня поймет.

В глазах туман и тяжело дышать,
И слезы капают на лужу крови,
Мы, волки, должны всегда побеждать,
Себе, пробивая дорогу к свободе!

Я вижу свет - последний выстрел,
И плавно падаю во тьму.
За что меня лишили жизни?
Я это в людях не пойму…

Потерянная стаей

Сквозь прутья вижу небо с облаками,
В лесу, наверное, сейчас весна.
Хочу туда я, в глушь, обжитую волками,
Хочу к тебе, зеленая страна.

Где помню с детства каждую тропинку,
По ним и до меня бродила стая.
Я вспоминаю, как была беспечна,
И вот я в клетке, я страдаю.

И кровоточит раненая лапа,
Которой я попала в незамеченный капкан.
Хотела я предупредить всех братьев,
Чтоб передали вести всем волкам!

О том, что люди вышли на охоту,
И нужно всем скрываться и бежать,
Что до того, как любим мы свободу,
На это людям просто наплевать.

Мне параллельно, что со мною станет,
Хочу, чтоб только выжили друзья.
Мне никогда не видеть больше стаи,
Отныне я для них мертва…

Слезы

Ты видел хоть раз, как плачет волчица,
Когда ей больше некуда бежать?
И кровь из раны все сильней сочится,
И слезы капают из глаз.
И страшно ей не за себя,
Она волчонка прикрывает телом -
Свое последнее дитя…
Ты видел хоть раз, как окрасится кровью
Снег, когда тело протащат вперед?
Как снег рядом с волком на солнце искрится?
А вечером снег превращается в лёд?
И только волчонок не может понять,-
Он тычется носом в еще теплое тело волчицы.
Не думал никогда, что может маму потерять,
Не думал он, что может так случится.
И слёзы капают из глаз…

Волк…

Тишина в квартире…
Кому я нужна в этом мире?
Одна, в своём роде…
Просто так, по природе…

Нет души, нет любви,
Нет дружбы, вражды,
Нет мыслей и сердца…
Исчезла надежда…

Я похожа на волка,
А глаза смотрят колко,
Всё бегу за душой,
Мне не светит покой…

Человек только внешне,
А в душе бьется волк,
Я одна в своём роде…
Просто так…по природе…

Прямо как я...

Я представляю, что чувствует волк, когда он воет. Всё горе, вся боль вырывается из души, и становится легче.
Тенью

Неслышной, невидимой тенью
В ночи я к врагу подберусь.
И тихим и мягким движением
Я в нежное горло вопьюсь.
Я буду рвать тело когтями,
Пока не затихнет борьба,
Едой поделюсь я с друзьями,
Ведь стая есть дом для меня.
И долго потом и неспешно
Мы будем кричать на Луну,
Она нас не слышит, конечно,
Но тех, кто так скажет - порву.

Хотелось бы, чтобы у меня был такой выбор

Большинство людей - корыстны в своих целях, многие готовы ни всё ради спасения своей шкуры. Некоторым вообще наплевать на других, они не ценят жизнь, не умеют любить.

Но есть и такие

Это действительно так...

Сон меняется. Теперь я нахожусь рядом со своим домом. В руке у меня пистолет. Я знаю, что обязательно должна попасть к себе в квартиру. Я бреду по переулку. Навстречу мне идут люди, и всех я знаю или знала. Вот тётя Алла, вот моя крёстная...Они подходят ко мне, берут за руки и пытаются увести меня от дома. Я понимаю, что мне нельзя уходить отсюда, я пытаюсь вырваться...Выстрел...Ещё один. Я смотрю, как по очереди опускаются на мокрый от дождя асфальт уже мёртвые тела. Чёрные локоны тёти Аллы разметались вокруг её головы, безжизненные глаза смотрят прямо на меня. Больше всех остальных знакомых я любила тётю Аллу. Но я не испытываю сожаления - наоборот, какое-то удовлетворение. Народу на улице всё больше и больше. Все хватают меня за рукава, за волосы, пытаются заставить меня повернуть назад. Опять звучат выстрелы. Вскоре дорога свободна.
Вот и подьезд. Как только я вошла внутрь, на шею ко мне бросилась моя лучшая подруга. Они мне мешала пройти. Выстрелив, я с удовольствием наблюдала, как расширились её глаза, как она прижимала окровавленную руку к груди, как она упала на лестничный пролёт...Тут я поняла, что мне нравится убивать. Я поднимаюсь по лестнице, по пути расстреливая подруг, друзей, парней. Вот и квартира. Захожу внутрь и первым делом пристреливаю свою бабушку. Замечаю отца и с наслаждение всаживаю ему 13 пуль в грудь. Прохожу по всей квартире, убивая всех своих родных. Но кого-то не хватает. Прохожу в большую комнату - никого, но что-то мелькнуло на балконе. Иду туда. Вдруг на меня словно наваливается огромная тяжесть, мне больно идти на двух ногах. Опускаюсь на четвереньки и доползаю до двери. Пытаюсь повернуть ручку. Пальцы плохо меня слушаются. С большим усилием преодолев препятствие, выскакиваю на балкон. А там сидит мама с зарёванными глазами. Что-то во мне заставляет прыгнуть вперёд,вцепится ей в горло и терзать, рвать...Покинув балкон, направляюсь в маленькую комнату. Случайно бросаю взгляд на огромное зеркало, с удивлением обнаруживыя вместо себя волка. Точнее, волчицу. С огромных острых клыков капает кровь, шерсть встала дыбом, в глазах огонь. Но тут замечаю в зеркале ещё чьё-то отражение. Позади меня стоит Вика. Обернувшись, я никого не увидела и снова посмотрела в отражение. Вика смотрела на меня...нет, не с ужасом, не с жалостью, а просто как-то...с пониманием. Она сказала: Вот твоя душа.
Тут же я вернулась в сознание человека. Тогда я поняла, что натворила. По нашей улице прокатился сначала крик, полный ужаса и боли, а затем волчий вой...И...я проснулась.
На моем теле были царапины, оставленные явно моими ногтями. Видно, от ужаса я вцепилась в свою кожу, да так, что шрамы до сих пор заживают.
Может, кто-то, прочитав об этом сне, подумает, что я маньячка, или сумасшедшая, или лгунья. Но мне на это как-то плевать.

Раньше я огорчалась, потому что не запоминала своих снов. Сейчас я пожертвовала бы многим, чтобы они наконец перестали мне снится...
Я стою рядом с нашим домом на даче. Помимо нашего, в деревне есть ещё 6 домов. Всё вроде нормально, и вдруг...Крыша нашего дома загорается, миг - и всё здание полыхает. Я слышу предсмертные крики родных, оставшихся внутри...Я уже ничем не могу помочь. Крики быстро стихают. Я очнулась от ступора. Но тут начинает загораться крыша соседнего дома...Я бегу туда, но понимаю, что не успею что-то сделать. Опять крики, в голове звенит, я почти не чувствую себя...Загорается следующее здание...Я метаюсь от дома к дому, пытаясь успеть до того, как начнут рчать люди в предсмертной агонии...Но крики стихают, и я понимаю, что не осталось никого. На горизонте появляются алые отблески пожара в соседней деревне...Там жила маленькая девочка, она брала у меня игрушки...Каким-то неведомым чувством я понимаю, что все умрут, а я не смогу им ничем помочь...Ощущение беспомощности давит на меня...Мне больно, я задыхаюсь, ощущения такие, как будто с меня заживо сдирают кожу...А дома ещё горят...Я бросаюсь в огонь с одной мыслью: умереть, пока ещё могу! Умереть, пока ещё хватает сих двигаться! Но огонь не трогает меня. Я понимаю, что это моё наказание...Эта боль понимания пронзает меня хуже любого ножа...

Я лежала в больнице. Мне было очень плохо, как физически, так и психологически. Мне ставили апарат Елизарова, а теперь должны были его вынимать. В этот раз компания в палате была настроена недружелюбно по отношению ко мне. Все девчёнки были старше меня миниум на три года. Всё они уже сплотились в команду, и меня туда они уже не могли принять. Мне постоянно делали гадости - рвали учебник, швырялись тапками в кровать, один раз ночью опрокинули мне стакан с компотом в кровать. Жаловаться я не могла - не знаю, почему, но у меня плохое отношение к ябедам, тем более что я привыкла решать все проблемы самостоятельно. Но, в отличие от моих "сокамерниц", я могла ходить. И я постоянно уходила в корридор, правда, это не спасало мою кровать от очередной порции компота. Я в очередной раз шла к медсестре, и она меняла бельё. Однажды я решила познакомится с кем-нибудь из других палат. В соседней комнате я обнаружила девушку, старше меня на год. Она лежала там совсем одна, а родители приезжали к ней очень редко. И она меня приняла в свой круг общения. По странному совпадению,у неё оказался перелом той же ноги, и операцию нам давали в один день. Мы подружились, мне стало легче переносить издевательства соседок. Также я познакомилась с бабушкой Оксаны - так звали девушку. Милейший человек, повидавший многое на своём веку, с ней было интересно поговорить. В общем, жизнь стала лучше.
Наступил день операции. Мы с Ксаной сидели и гадали, кого увезут первой. Выбор пал на меня. Я, к своему стыду, расплакалась от страха, когда меня погрузили на операционный стол и взяли какие-то приборы. Это была не первая моя операция, но ещё никогда мне не было так страшно. Операция прошла успешно, проснулась от наркоза я уже под присмотром мамы, и мои опасения насчёт соседок по палате не сбылись. Мне не разрешили вставать, но потом пришёл врач, осмотрел, и сказал, что я снова могу нормально ходить! Я была рада, и тут же отправилась в комнату подруги. Но там я не нашла никого, кроме двух медсестёр, одна из которых мыла пол, а другая меняла простыни. Я спросила, где Ксана. Медсёстры молчали. Я подумала, что, может, её оперировали тогда же, когда и меня, и потом выписали или перевели в другую палату. Я вышла и тут же увидила Бабушку Оксаны. Она плакала. Я подошла и спросила: что случилось? Она посмотрела на меня и тихо сказала фразу, которая до сих пор колоколом гремит в моей голове: "Оксана умерла". Как? Почему? Операция прошла неудачно? У неё оказалась непереносимость препарата? Нет, всё намного банальней. Медсестра забыла закрыть находящуюся под наркозом Ксану, и девочка скатилась с кровати, ударилась об угол тумбы и...Кровоизлияние в мозг. Смерть.....
Насколько я знаю, медсестру, допустившую трагедию, посадили. Я старалась об этом не вспоминать...Оксана оставила мне прощалку, и иногда я смотрю на этот листочек бумаги и вспоминаю, как мы играли в карты, слова, как я делилась с ней продуктами, а она давала мне книги...Как мы гадали на картах, у кого какой будет жених. У неё было много планов на будущее. Она хотела выучиться на адвоката, съездить в Турцию, поступить в МИФИ...А теперь...Что теперь её планы? Просто прах, который уносит ветер смерти...
Прости меня, Ксана...Прости меня за то, что я так редко о тебе вспоминаю...Прости...

Люди, прочитав этот рассказ, оставляли в комментах сообщения, типа "теперь я поняла, что нужно жить и радоваться". Я же, прочитав эту историю, не испытала такой любви к жизни. Может, потому что мне так больно? Вот отрывок из днева Юли: "У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога.Перестаю верить во что бы то ни было.Когда я наконец умру?" У меня есть такое же желание. Боль разрывает меня на куски, прошлое преследует меня, пугает, заставляет страдать. Я вновь и вновь вижу лица своих умерших родственников, друзей...Взять хотя бы Оксану...

этот дневник наверно многие видели...но мне он щас запомнился.....

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 01:58 (ссылка)
Предлагаю Вашему вниманию дневник, который вела девушка с красивым Именем Юля, но, к сожалению, болевшая смертельной болезнью и готовилась со дня на день попрощаться со всем.
Настоятельно рекомендую к ознакомлению.
дочитайте до конца...

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
--------------------------------------------------
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. *******!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! **** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >>представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!
--------------------------------------------------
2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
-----------------------------------------------------------------
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.
------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
-------------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня pак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
--------------------------------------------------------------------------------
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут писать Поставлю точку в знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..
---------------------------------------------------------------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.
-------------------------------------------------------------------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..
---------------------------------------------------------------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.
--------------------------------------------------------------------------------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Главный человек в моей жизни - моя подруга и наставница Вика. Она занимает первое место в моей душе. Её я никогда не забуду. Она сама нашла меня, и мы стали лучшими подругами, несмотря на то, что она была на 5 лет старше меня. Она была самым мудрым человеком из тех, кого я знала. Хотя это звучит невероятно,она никогда не ошибалась. Она была единственной, кто знал обо мне ВСЁ, единственной, кому я могла довериться. Меня предавали родители, меня предавали подруги, меня предавал парень - но Вика никогда бы меня не предала. О ней можно сочинять притчи и легенды. Это не мой бред, с этим согласны все, кто её знал. Именно она показала мне то, что я в упор не хотела видеть, именно она отговаривала меня от неразумных поступков, именно она продолжает поддерживать меня до сих пор. Год назад я думала, что наша дружба будет длиться всегда, ведь она стала мне сестрой. Но однажы...
В прошлом году её не стало...

Постоянная боль. И внутри, и снаружи. Свет уже раздражает настолько, что я еле-еле пишу сообщения. Хочется уйти, убежать куда-то. Душу уже раздирает настолько, что нет уже сил. Осталось единственное желание - поскорее оказаться там, где нет никого. Уйти во тьму...
Сейчас смотрю в окно и вижу луну. Это заставляет меня вспомнить...

Как же жестоки люди! Они созданы порабощать, люди алчные, гордые и они не признают ошибок. Они не думают о других, они считают, что животные ничего не чувствуют. Сегодня видела, как бабка просто отшвырнула ногой котёнка, сказав, что в кошках нет ничего хорошего. Да, я презираю людей, хотя сама являюсь человеком. И очень жалею о последнем.

В этом дневнике я буду рассказывать о событиях из моей жизни. В моей писанине не будет ни капельки лжи и преувеличения. Всё это я пережила сама, всё это действительно было. Я расскажу обо всём так, как это видела я, но иногда попытаюсь понять, что чувствовали другие. У меня дар - я остро ощущаю чужие чувства. Но очень сложно жить с таким даром...
Я не думаю, что кто-то захочет читать этот дневник, но я пишу это для себя. Возможно, когда-нибудь я изменюсь, просмотрю эти записи и назову себя больной. Может быть...Но пока...Пока я не собираюсь меняться, и порву любого, кто попытается изменить меня. Мне плевать на чужое мнение. Мне плевать на людей. И я прекрасно знаю себе цену.

Я сама по себе. Мне не нужны ПЧ и друзья. И я не думаю, что они у меня появятся. Этот дневник я завела по двум причинам. Первая из них - надежда на то, что человек, зашедший сюда случайно, прочитает несколько моих постов и просто задумается. А вторая...Я не буду об этом рассказывать. Не поймёте...