Моя вчерашняя запись, к несчастью, оказалась пророческой. Как я говорила ( и до меня еще миллион человек), делать все надо сейчас, немедленно, без промедления. 

По случаю смерти Станислава Рассадина показали передачу с его участием и с участием Михаила Казакова. Мне так понравился он, его незлобливость, негорделвость,.  Его очки в роговой оправе. Такой шестидесятник..( он же и придумал это понятия, а я его неумело употребляю,тк сама не далее как несколько часов назад об этом узнала). Приятная неторопливая манера вести беседу, его искренняя любовь к своим друзьям, именно любовь, он сам в ней признавался. Непошлость,незаносчивость.

И фамилия-то какая,гляньте. Рассадник просвещения. Просвещение и должно иметь стихийный характер эпидемии,заболевания, причем неизлечимого. Он не называл себя интеллигентом, но был неизлечимо просвещен. 

В колонках играет - Сплин - Выхода нет

После стажировки я вернулась совершенно другой,обновленной и истощенной. С трудом сдала сессию,  с трудом встроилась в прежний ритм. Я всем желала бы съездить заграницу и понять,как любишь свою страну, свой дом. Португальцы мне не слишком понравились, а может, мне не понравилась та я, которая была там. В общем, пока Португалия, привет Бразилия! 

Последнее время, точнее, после возвращения, медленно превращаюсь в интроверта...Уже не хочется много и без дела говорить, рождать шутки через каждые 2 минуты...Что-то внутри надломилось, сосуд заполнился до конца..Интересно то, что по возвращении я ни разу не надела джинсов! Я теперь девушка-платье, девушка-юбка, девушка-мечта! (Ну это так уж для красного словца). 

Хочется делать добро,молча. Хочется уехать и ехать, ехать,ехать...Чу-чух-чу-чух...Стучат колеса..И ты едешь, не знаешь, куда. Но это и неважно, дорога всегда ради дороги, и это истина. Поэтому-то и не надо ждать чего-то как конечного пункта пути. Надо делать все сейчас,т.е. на ходу. И делать это, пока еще едешь, идешь, живешь.А по-другому как? Никак.

Ключ поверни и полетели! Ведь выхода нет!

Перелистывая виртуальные страницы этого дневника, наблюдаю за тем, как меняется моя жизнь. Она меняется постоянно, даже сейчас.  Люди приходят и уходят, забирая с собой часть тебя (то есть меня),поэтому-то и не входят в одну реку дважды,а тех, кому это удалось, быстро уносит течением.

Всякий раз, когда я решаю вести этот дневник снова, что-то во мне сопротивляется,уже после, после очередной "возвратительной" записи. И это лень. Вот так просто и грустно. 

Может раньше в моей жизни происходило столько всего, что просто невыносимо было молчать...или было больше времени... или таланта..? Вряд ли кто-то знает ответ.

И ведь раньше получались рассуждения на определенную тему, а сейчас просто сопливые бредни из серии "что же это мне не пишется?". А не пишется-то от того, что книг прочитывается мало,а те которые прочитываются, оказываются учебниками или научными трудами, пусть даже  крайне занятными.

И читало  дневники раньше больше людей, может поэтому был стимул писать, ведь любой мало-мальски честный с самим собой автор признается, что пишет не в стол.

5 октября улетаю на стажировку в Португалию. Жду этого события с нетерпением. Может там я как-то по-особенному заживу,а потом приеду и все будет прекрасно!

 Я живу, как на пустыре каком-то. Происходит только все плохое. Радостного что-то вообще нету.

Нервы сдают. Чувство постоянной тревоги не отпускает. Разве должно быть такое в 20 лет???

 Последнее время мою голову посещают интересные мысли, наверное, это компенсация за потерянный дар стихосложения. Мысли приходят так внезапно и уходят так скоропостижно, что их отложить не успеваешь..Зато,когда тебя осеняет одна из этих идей, гордость льется через край.

Напишу я вот, пожалуй, о чем. 

Знаете, вы не знаете насколько ужасна смерть. Смерть молодых.Вот был парень-жизнерадостный, веселый,мы с ним выросли вместе.А 30 ноября сходила на похороны., шла думала ,что плакать не буду,стойко выдержу все,подошла и не выдержала..Просто потому,что смерть ужасна. 

После этого события вся неделя как-то не задалась..Все из рук валилось и я сама от усталости валилась.

Просто ужасно умереть от сердца в 17 лет.

 Кружите меня дни,кружите...Закружили до головокружения..вот и август пролетает.Очередной сентябрь принесет новый учебный год,а с ним и кучку проблем-то уменьшающуюся,то увеличивающуюся..но так лучше.ТАК я спокойна,что принимаю в жизни и судьбе других людей - например,себя - активное участие. Активно участвую.

От холодильника до столовой

От телевизора до зеркала в туалете

Каждый день маршрут складывается новый

И тому,кто в кровати,  не верьте.

Вы не верьте,что плохо живется нам, 

что не смеют смеяться дети

Вы не верьте ,пожалуйста,этим словам

И тому,кто в кровати, не верьте.

Вы пойдите во двор - вы возьмите топор,отрубите себя от кровати!

Никогда не подружитесь сами с собой не сказав себе вовремя хватит!

 

 

 Очень странно,не забавно,а ужасно и отвратительно то, что после опубликованной мной записи "маленькие победы" эти побед стали по-тихому испаряться. То ли я разучилась это делать, то ли поводов для обмана себя стало гораздо больше, и это стало тяжело..не знаю. Но от отсутствия этого моего, в прошлом - несомненного достоинства,мне становится тошно..врать себе, обманываться - это в какой-то степени приятный,но нездоровый мазохизм. 

Чем же лечится этот недуг?И почему раньше мне, стороннице лжи во спасение, таки удавалось не врать СЕБЕ, не тешить бессмысленными надеждами..? Может романтика завладевает моим мозгом?

Да,может это и так. Одним из симптомов прошу считать прочитанную мной накануне русскую народную сказку. 

Хотя впрочем,может и лучше консервировать свои мозги в романтике, чем засушить в цинизме. Итог все равно один,но по пути с романтикой как-то приятней..

 Каждое утро понедельника начинается новый этап  в осуществлении моего pursuit of happiness.

Do you know what it is? Это одно из трех прав человека в  американской конституции. Wait a bit, one of three, you may say. Да, право на жизнь,на свободу и на стремление к счастью - pursuit of happiness. So pragmatic society and at the same time so romantic thoughts and dreams.  При всем моем спорном отношении к американцам,надо отдать им должное - люди они специфические и интересные, феномен американской мечты один только чего стоит. But  we  do have  different pursuits of happiness, the Russian one and the American one. Я не знаю,в чем отличие,пока не разобралась,точнее,конечно,давно для себя во всем я разобралась,только сформулировать пока тяжело.

 Так страшно мне не было давно. Лубянка - проезжаю там за 25 минут до катастрофы. Парк Культуры радиальная - моя остановка,такая спокойная всегда..выхожу там за час до того,что произошло. 

Беда всегда ходит рядом,когда ты ее не ждешь,она смотрит на тебя из-за угла. 

Началось занятие - практика английского,как всегда.. И тут обрушивается шквал телефонных звонков..Казалось,весь МГЛУ выбежал в коридоры и стал звонить..

Сначала не понимала я ,что происходит,как я поеду домой,ведь сообщили ,что стоит не только радиальная ,но и кольцо,на земле,в общественном транспорте -хаос,неразбериха.. Объявили еще и про третий взрыв на Проспекте Мира - неправда.Фух,отлегло..но в метро спускаться надо,надо ехать домой за свои  100 км - когда-то злосчастные и ненавистные,а вчера спасительные. Спускались по эскалатору на Парке Культуры кольцевой со страхом в душе,милиции было больше ,чем людей. Все время поездки до Комсомольской вагон трясло,около меня стояла черная какая-то мрачная коляска,в которой не было видно ребенка,а только сверток в пакете.. Мне ничего не оставалось,как только молиться..Было страшно,очень страшно.

Сев в электричку,проехав Выхино,я почувствовала себя в безопасности,немного успокоилась. Вот я уже дома,в родном городе за 100 спасительных километров от кровавой Москвы. Я провалилась в сон на 4 часа..

Я не знаю,как завтра я проеду мимо станции Лубянка и выйду  на Парке Культуры..Наверное,по кольцу поеду.

Погиб парень из моего ВУЗа, пятикурсник,такой молодой и красивый.

 Представьте себе, у меня во дворе срубили такое красивое  дерево: сегодня,возвращаясь из института,я застыла на месте, потому что не могла поверить своим глазам...Так обидно,двор стал таким голым. А это была красивейшая ветла с разветвленными сучьями,которые по-видимому не понравилась карателям из ЖКХ .Ну неужели нельзя было это чудо просто подрезать и оставить украшать двор. Нет, проще избавиться от проблемы совсем, чтобы потом не пришлось возвращаться к оформлению и всякой другой возне...

Увидев ствол на земле и ровно сложенную на него кучу веток и сучьев, я осиротела. Так пахло это еще вкусно,но заах этот не стоит того,что дарила эта ветла каждое лето: тень, забаву для ребят, спасение для кошек да и попросту радость. Особенно неприятно,что деревце срубили прямо в начале весны, даже не дав ему зацвести. А ведь таких листиков не было ни у одного дерева в округе. Там сейчас ветки,да ветки только. А на них лежала собака,когда я проходила,и вообще ничего не понимала. это было последней каплей.

  По ошибке нажав на "шифт" в заголовке, оставляю название сегодняшнего сообщения таким.

А вы любите "Любовь и голуби"? Я могу смотреть его бесконечно. Хотя,соврала, особенно приятно и радостно смотреть этот фильм после долгой разлуки, несколько раз обязательно навернутся слезы,несколько раз они подступят из-за смеха.Ну столько души в нем,что не влезает она в 2 часа. Почему-то особенно он хорош 8 марта-только сегодня это поняла.

Хоть я и не фанат праздника этого, но все же получать цветы и вкусняшки весьма приятно. Ну что ж ,спасибо всем за поздравления,но все же,мужчины,так хочется получать цветы почаще...

 Меня можно сколь угодно долго критиковать и находить во мне множественные недостатки,но смело могу сказать,что одно неоспоримое преимущество перед многими у меня имеется. Я умею признаваться себе. Можно чудно обманывать других (по крайней мере,смысл этого очевиден), но уж себе-то надо уметь признаваться. Что себе-то врать? Бывают на то разные псевдомотивы,но главным является убеждения себя в чем-то, создании иллюзии. А я научилась честно себе говорить " Да,я ревную", "Да,мне жалко", " Да,я не хочу этого"...и так далее. Это очень важно,поверьте.

P.S. Пребываю под приятным впечатлением и томлением от просмотра фильма "9 1/2 недель". Боже мой, молодой Микки Рурк...Ах,держите меня,держите.

 Ну вот так и бывает, дни,эти долгожданные и вымученные дни пролетели, как один. Сегодня встав опять в 4.30, поехав в институт, отсидев три пары, я так до конца и не поняла, что опять начинается гонка, вечное стремление куда-то ( в столовую, на физру, домой,в библиотеку..). Преподаватели все практически новые, может это и к лучшему.

Радует то, что на горизонте маячит новый праздничек, две недельки отбегать,потом можно чуть-чуть отдохнуть. Вот,кстати, эти "маячки" очень даже помогают жить, от праздника до праздника,согласитесь, мы все так живем, и это граздо лучше,чем если бы мы жили только лишь от отпуска до отпуска.

 Конечно, как всегда, хочется больше времени уделять учебе. Но весной, скорой весной это уж ОЧЕНЬ тяжело. Конечно, надо бы покрутить обруч (вот чем я сейчас и займусь), походить в бассейн, поподнимать гантельки.. Конечно, надо прикупить  парочку декольтированных блузочек (а то водолазки да водолазки) и наконец-то где-то с апреля поставить себя на разумные, устойчивые, но каблуки.. Каблуки..звучит, как песня..

 Я ухожу с ума. Ухожу от ума. Мне мой ум уже надоел. Надоела моя рассудительность, рассуждательность, разборчивость (надоело даже то, что я сейчас подбираю слова с одинаковым началом). Я уже по горло сыта тем, что я постоянно думаю о том, чем обернутся мои поступки; я никого не хочу обижать и, конечно, всегда остаюсь не у дел. Как же хорошо быть дурой: говорить, что придет в голову; поступать, как тебе нравится; думать и передумывать все мысли, которые хочется, без постоянного страха за их пошлость и какую-то мелочную сущность. Взглянем правде в глаза, Я НЕ ЧЕЛОВЕК НЕОЖИДАННЫХ И СПОНТАННЫХ ПОСТУПКОВ. От моей правильности даже тошнит. 

   При своей страстной убежденности в чем-то я никому не могу ничего доказать, особенно Грише. Я не знаю, что у него за энергетика такая, но каждый раз, когда мы с ним спорим (а это практически всякий раз, что мы видимся), я теряюсь, как дура глупая, не хочу больше ничего слышать и обсуждать, просто предпочитаю замолчать и остаться при своем мнении. У меня какая-то истерия начинается тихая. Я его ненавижу в эти моменты, потому что он меня специально в тупик ставит, из которого очень трудно выбраться. Мнения у нас в корне различный по всем вопросам, причем они скорей абсолютно противоположенные. Я не умею спорить. Я не умею не подчиняться распорядку.

 Да, я много думаю об этом предмете многочисленных споров. То ли она есть, то ли ее нет. Точка G - ключ от всех дверей сексуальной жизни??? Нет, конечно, что за глупости.

Зачеркиваю уже десятую строчку подряд,но толком выразить то, что хочется, не могу. Подумаю-напишу, а может и нет. Толки о сексуальной жизни надо оставить женским журнальчикам. Простите, что возбудила ваш интерес.

 Я не фанат описания того, как провела я такой-то день, но сегодня, наверное, стоит как раз на этом остановиться.

Итак,начнем по порядку. В воскресенье,мы как подобается всем приличным барышням решили утроить девичник с глинтвейном, кучей пустой болтовни и макияжем, как у  отменнейших путан.Местом обитания была выбрана моя квартира. НО для начала решили по старой дорой КВН-овской памяти сходить на КВН, полюбоваться на то, как играют сейчас. Играли наши местные ВУЗы (хо-хо-хо). Вобщем, такого скопления омерзительных пропитых и поджаренных (в солярии) лиц я не наблюдала давно..Впрочем,как и те, с кем я пришла. Забавно, когда зал хохотал над шутками про гопников - ведь это про нас с вами, товарищи - не приходило в голову,я думаю, ни одному из зрительного зала. А нам пришло,и мы смеялись над ними. Итог, масса пошлых, отвратительных, слабо отыгранных,прочитанных с листка( при желании продолжить) шуток. Судьи- те еще свиньи - подсуживание, обидные комментарии, куча самодовольства... Бе. Мерзость. "Вот когда мы играли, все было по-другому..!". Только сейчас понимаю весь грандиозный смысл этой фразы, после "мы" можно ставить все, что угодно (зависит от тематики). Никогда не думала, что она так прочно войдет в мой лексикон. 

Но не могу сказать, что день был испорчен, у нас же еще был девичник на горизонте...Наговорились всласть на самые запретные темы ( благо компания была подходящая), посмеялись над парнями, над тем, как они иногда неловки бывают, и как мы им отвечаем "ну что ты все хорошо, это же с каждым может случиться"..Позже наш женский междусобойчик перебрался ко мне в комнату. Там мы стали учиться танцевать арабский танец живота, потом было что-то типа фокстрота; далее Марина и Ксеня выпотрошили мой гардероб и стали примерять все это ( разумеется, без фотоаппарата не обошлось (Господи, помоги мне сохранить эти фотки вдали от чужих глаз). Названия фотографий типа "Обложка журнала "культурист'87", "ну-кас делали томные лица".. Да. А еще мы поздравили друг друга с отличной сессией, как ботан ботана.

 Вот я идиот, опубликовала, а написать об одном из заголовков забыла.

Только что мы с мамой пришли со спектакля "Розыгрыш". Там играла несравненная Татьяна Васильева. Я и не думала, что можно так смешно сыграть.  Конечно, спектакль носит в большей степени развлекательный характер. Как сказала мама, к нам и не привезут ничего глубокомысленного, с огромной задумкой автора, не та аудитория. А  меня этот спектакль заставил ,да нет, не заставил, просто сейчас я почему-то подумала об этом.. Спектакль называется РОЗЫГРЫШ. и в нем рассказывается о судьбоносном розыгрыше, шутке. Я подумала, ведь если человеческие розыгрыши так фатальны, то как же над тобой может "пошутить" судьба, провидение, Бог, да кто угодно из трансцендентного. Там уже и вовсе не до шуток, да и конец не всегда  хороший.

 Наконец-то я покончила с этим монстром-сессией. Покончила с достоинством и на отлично. В ночь перед экзаменом по английскому я лежала на левом боку, сердце билось будто невоспитанный мальчишка прыгает на древней кровати (знаете, такая с высоченной металлической спинкой и матрасом из  натянутых пружин), и пружина от этой кровати,возвращаясь в исходное положение издает такой глухой упругий звук. Перевернулась на правый бок-стало потише. Удалось уснуть, но проснулась я в 4 утра и так и не смогла заснуть, а просто лежала еще минут 20 и ждала ,пока мама встанет, чтобы мне погреть кашку. 

   Мне хочется провести каникулы ярко, не просто лежа на диване. Хотя всего-то неделя какая-то. Уже купили с мамой билеты в театр, решили сходить в турецкий хамам, с девчонками идем в воскресенье на КВН к нам, поом девичник с варкой глинтвейна, да и надо пересилить себя и съездить к Машке в Москву, все-таки Пикассо привозят не каждый день! Да, когда уважаемый читатель прочтет это, ему покажется ,что жизнь,как говорится, кипит. Ан нет, такое положение дел скорее исключение нежели правило. А так хочется чаще бывать на выставках, в театрах, в конце концов, в кино сходить...Подобная гиперактивность  как будето есть желание компенсировать вечную погоню за временем. А вдруг и правда все успеется?

 Как всегда, послезавтра экзамен по истории языка, а у меня еще и конь не валялся.Весь день просидеть дома и написать только один (!!!!!!!!) несчастный билет. Хотя где-то я слышала, что в экстремальные моменты мозг работает активнее. Вот завтречка с утреца встану и, конечно, все напишу. За раз. Я же монстр лингвистики.

      Папу у меня в больницу положили,это удручает. Но вроде все хорошо, только что с мамой оттуда вернулись,практически курортные условия! Ничего, полежит, полечится.

    Сегодня наткнулась на сериал своей юности, с таким упоением пересмотрела серию..Мурашки от мальчишек-это так мило.За-за-зу (ведь все же знают, что это - если нет, то вы потеряны для мира романтики).

    Думаю о покупке коньков. А то все вокруг катаются, попы морозят, а я нет. Такая чудная погода-крещенские морозы. Я в этом году так нормально и не погадала. Точнее погадала, но чушь получилась, попалось стихотворение Ахматовой про Мурку. Для точности привожу текст оригинала.

Мурка, не ходи, там сыч
На подушке вышит, 
Мурка серый, не мурлычь,
Дедушка услышит. 
Няня, не горит свеча, 
И скребутся мыши. 
Я боюсь того сыча, 
Для чего он вышит?

И что это может значить????

 Забавно, что второй вопрос, который парень задает понравившейся ему девушке, "А ты есть вконтакте?". В институте на каждом шагу это слышу, тошнит и рвет,понимаю теперь Ольгу, которая принципиально не регистрируется вконтакте. Может себя по праву личностью считать.

 Ненавижу, когда разговаривают с наушниками(ом),это такое неуважение.

Терпеть не могу "няшный", "мем", "мну"," баян"...Сколько можно?!

 Вчера посмотрела этот изрядно нашумевший фильм. Про подростков.Точнее про обычных, рядовых подростков.

Мне стало так невыразимо страшно. А ведь это действительно так, по крайней мере в Москве. До маленьких городов пока ТАКОЕ не дошло, но уже шагает семимильными шагами. Девятиклассницы пьют до тошноты, курят, их трахают местные "крутые" парни (простите за "красное" антиженственное словцо),а потом им за это бьют морду "реальные девахи". Молодец Герцен, поставивший вопрос "Кто виноват?". Ну если еще в тем времена интеллигенция разводила руками и не знала что делать, как справиться с пошлостью, развратом..?Что же тогда сейчас. Звучу как старая бабуля: В МОЕ ВРЕМЯ ТАКОГО НЕ БЫЛО, ГОСПОДА! Да и у меня был переходный возраст, но продлился он три месяца, да и до такого не доходило. Да, ребята пили на дисотеках школьных,а не травкой с таблетками баловались; да, целовались с девчонками, а не ***хали их в подворотне; да, девчонки подкладывали в лифчики вату, а не стремились расстаться скорей со своей невинностью в этой самое подворотне.  Разумеется, многие скажут, что все это началось с 90-х. Соглашусь. Но Я этого не видела, этого в МОЕЙ жизни не было. 

Вчера помотрела фильм. Про подростков. Про трех девятиклассниц. Про обычных девятиклассниц. Нет,увольте,я в это не верю.

 Сегодня в мои планы точно не входило писать здесь. Но возвращение сюда одного человека меня изрядно удивило и обрадовало. И подумала я, что тоже не должна запускать свой дневник. 

Сегодня я сдала на 5 португальский,очень этому рада!

Последнее время чувствую охлаждение в отношениях с одним дорогим мне человеком, вообще как-то все самые близкие становятся все дальше и дальше. Может просто мне не хватает каких-то тусовок, гулянок в компаниях,я же все-таки еще весьма молода и юна. Не нагулялась.Хочется нового во всем, в одежде, в отношениях, в интересах. Но начинать всегда трудно. Да и лень менять сложившийся порядок жизни тоже присутствует. Тогда, надо сидеть, учиться,  не крякать и не жаловаться. Пусть все будет так, как будет.

Еще я объявила войну смайликам!Хочу, чтобы мои шутки понимали и без глупых скобочек.Чтобы люди наконец-то перестали ждать подсказки, когда смеяться, а когда плакать.

 Последнее время особенно остро чувствуется пустота,какое-то место,которое может и надо заполнить стоящим,но не можется.Может, это от того,что так долго уже нет снега.Может, это предчувствие скорых мук сессии.Может, скука.Я просто неделю дома просидела.Немудрено.Не знаю,что больше написать,а так хочется..

 Жду,жду,жду.. в пятницу у меня день рождения...ура)Почему-то в этом году я особенно его жду,хочется уже праздника настоящего,надоела серость.В предвкушении сего действа на этой неделе не могу учиться-не можется и не хочется.

Очень надеюсь,что все будет хорошо. Все ведь должно быть Х..?

В колонках играет - Яблоко и ТА ЧТО
Сейчас пребываю в состоянии умиротворенного спокойствия. Отдала свою клавиатуру брату,потому сейчас печатаю на старой, что не может у меня не вызывать восторга: кнопочки,как на машинке печатной щелкают. На столе стоит чашка с допитым чаем. Точнее без такового.Вокруг гора фантиков от моих любимых батончиков - конфет моего детства. За долгое время у меня есть свободное время. Каламбур.Ехала сегодня в электричке с приятным ощущением того,что приехав,смогу поспать. Приехала,поела,улеглась(финальная цель достигнута) и.. не могу спать. Наверное,что-то кажется очень сладким,когда вокруг тебя все горькое и нет ни малейшего шанса это попробовать. А тогда я могла проспать хоть весь день, и ,как на зло,сон не шел. Я очень сильно хочу спать в те дни,когда знаю,что спать не стану. И это,по-моему ,абсолютно не странно. Я разучилась писать стихи и говорить. Не могу написать ничего дельного,все получается гадким и посредственным.

 Столько воды утекло и грунта просело...Все меняются ,и всё меняется.-но пристрастия остаются неизменны. Мне как-то всегда эгоистически обидно,когда все крайне интересное проходит мимо меня.. И ладно бы мимо,но в метре,в сантиметре от меня..- увы, данные прелести жизни,о которых я тоскую уже с час, меня  вряд ли коснутся в ближайшем будущем.Хотя, что до ближайшего будущего, не буду столь категорична: вероятность того,что так называемые "прелести " коснутся меня в ближайшем будущем гораздо выше, нежели предположения об их появлении в моей жизни в будущем далеком.

        Обидно,когда одна из самых лучших подруг очень долго не звонит и не пишет, не сообщает того,что мне крайне интересно в силу прошлых пристрастий и привязанностей.Привязанности не отвязываются так быстро, даже если узел ослаб. Поэтому  жив и интерес. А тут нечаянно натыкаешься на демонстрацию прелестей жизни в виде фотографий, и как-то не по себе. Не от того,что прелесть прошла без тебя-прошла и Бог с ней- , а от неосведомленности.От того,что тебе просто ОНА не сказала,что это было..Когда доводят до сведения значит нужна,значит уважают..

     Постепенно обнаруживаются не просто отдельные прелести,а целая вереница,просто табун прелестей..И все как-то без тебя, как-то ты и не нужна...Самое, наверное, отвратительное в таких ситуациях,когда ,разглядывая фотографии ,полные жизни,осознаешь,что без тебя,вобщем-то, все неплохо, ты ,увы, не потерянный кусочек мозаики. Люди и без тебя дружелюбные, каша и без тебя варится, дело и без тебя спорится.

      Все от эгоизма-вот порок так порок. Даа,бедность не порок,эгоизм -  порок.

Теперь мне легче,хоть и не намного. Я рада,что сюда вернулась, с возвращением меня!

В колонках играет - Этно радио
Настроение сейчас - Экзаменнационное

 Все настолько в горле засело,что говорить не можется- от обид, от неудовлетворения,просто от усталости. Хоч на остров с белым песком и прозрачным морем. Нет,сине-зеленым. Хочу быть одна и с самой-собой разговаривать. Просто сесть на пляже и ..сидеть.

 Фух,языкознание надо сидеть и учииииить!(Не хочу(((у Ксеньки вчера выпускной был,такая прелесть-понравилось)Она самая милая была)) Вспомнила наш выпускной,нас было больше-было веселее.