Совершенно точно меня убьют во вторник ,16 июня. Мало того,меня убьет то,чего давно уже нет.Меня убьет то,что даже не может двигаться. Меня убьют без истерики,молча,мне подпишут приговор.Наверняка,это будет славный летний денек,только вот к полудню меня уже убьют.  Л А Т Ы Н Ь !!!!!!! Она меня убьет!!!!!!!!!!! Я хочу быть дворником,определенно дворником.Слышишь ,листочек падает с дерева.

Я взрослая такая стала. Сама на электричках езжу,сама себе одежду покупаю,без мамки.У меня даже мальчик есть.Хих..Только ребенку это могло в голову придти.Я закрыла сессию.На отлично.Только это совсем не радует.Не заю даже почему,она для меня была неполной,чувствовала я,что не на всю выкладываюсь.Могла бы и сильней напрягаться.Вот она,моя половинчатая сущность.

Жалко,когда друзья пропадают,пусть даже виртуальные.Узнав,что человек,которого мне больше всего нравилось читать ,ушел на другой сайт,я тоже сначал решила удалить дневник.Но остановилась..И не из-за моих читателей(хотя о чем это я..).Просто,здесь в интернете,в этом холодном и безвоздушном просранстве, висит часть меня;такая же часть,как и нога,рука или печень.И удалить все,пласт моей жизни,я не могу.Мне тяжело.И пусть я все реже и реже здесь появляюсь,я знаю,что у меня есть эти несколько страничек,которые в любой момент я могу перечитать и вспомнить все,что было,чем и кем я болела в те дни...Даже если я больше не буду здесь писать,нет уж ,увльте..Удалять я не умею.Это как будто бы мне стыдно за то,о чем я тут писала.Вдруг,когда-нибудь кто-нибудь во время поиска случайных дневников наткнется на мой и почитает...Ах,так прекрасно,если этому человеку захочется оставить комментарий,если его взволнует хоть что-нибудь здесь..Но это все только мечты.Все равно,у меня,наверное,никогда мышка не поднимется удалить этот дневник.

Я соврала-я вру нечасто. Ненавижу ложь.Но иногда это нужно,это действительно необходимо.Чувство поганое. Чудачество.

Бросаю все.и ухожу,и отдаюсьи предаю..Предалась и прОдалась за 16.50.Плакала и признавалась.Просила и помнила о том,что не подобает мне такое поведение будучи связанной обязательстами девушкой.Потом была Маргарита - Песня такая.Под утро я оделась и ушла,совершенно разбитая, подлая, никому не нужная,даже самой себе. Точнее,ТЕМ БОЛЕЕ самой себе. А Потом мы забудем все это, ведь ничего не быо, Правда?

Не правда ли странно?Твердит,что надо начинать новую жизнь..От Нового года всегда ощущения смутные,ты заснула в новом году с приятным ощущением того,что ты много сделала в том,уже таком далеком старом году..И вот что-то опять надо начинать,какие-то вечно новые планы,они никогда не кончаются,чем больше ты делаешь-тем больше не делаешь...Не веселят даже самые веселые песни,очень веселые.Все мои переживания только от того,что меня некому успокоить,сказать,что все не так и ..(Все,спокойно,не так уж все и плохо..) - нет,это не подходит..НЕ могу,что-то из меня лезет,не знаю что.. Все чаще вспоминаю прошлогоднюю зиму,Боже...как же все было просто и легко..Была дружба,была любовь,была музыка - все это есть и сейчас,но в разной концетрации.Зачем мне так много народу в контактах,нужны лишь несколько самых любимых,родных и он.Который в коем веке.

Вот так вот ,знаете, неожиданно наступает зима.Апчхи,апчхи...весь день,весь этот первозимний день,я чихаю.Вышла на улицу в осенних сапогах - неприятно и склизко- почувствовала себя одиноко.Не в своей тарелке.Я рада ,что зима пришла,только бы окончательно похолодало и снег был приятным...Возвращаясь домой,в электричке,кто-то ел мандарин.Мандарин - Новый год    -     синонимы.Странно,что я могупрочувствовать и понять разницу между сладким и кислым,спелым и недоспелым,марроканским и абхазским мандарином.) Может мне этим зарабатывать?)

Как же долго я здесь не была...Даже не верится,что мой дневник все еще дышит..А тем временем я стала больше,чем когда либо.Конечно в смысле возраста.Мне наступило,точнее СТАЛО 18. Все, детство закончено,впрочем,оно закончилось с приходом в мою жизнь Москвы. Но в принципе, переменам надо радоваться :я занимаюсь тем,чем всегда хотела и чего страстно желала.Да к тому же такой язык..Кто может похвастать..) ПОРТУГАЛЬСКИЙ.Ведь я грезила о нем и тут..попала в эту группу.Заметила,что разучилась писать,теперь уже ничего не льется..Но по-прежнему не дает покоя слово во рту.Не держится,не стоит,скатывается с языка,а упасть-то ему и негде...А так жалко.похоже,что придется мне с собой таскать большущую тетрадь и в нее ляпать свои мысли несуразные,а через два года смеяться над ними.Нам всегда бывае стыдно за прошлое,очень часто.

Настроение сейчас - Ностальжи...

 

Что-то грустно стало.Опять слушаю этот вальс. Так захотелось вернуться в школу. Танцую по комнате.Кто бы сейчас со мной станцевал этот вальс...Я так жалею,что отказалась его танцевать,мол занятость курсами.. Эх.. Опять танцую,перепрыгиваю с пятки на носок..Ну станцуйте со мной,я ноги не отдавливаю,правда,когда ходили на репетиции, и это было.. ВСе это так глубоко в сердце,никому показывать не хочется,пусть оно там дежит и греет.Всю жизнь пускай греет. Ах,кто бы станцевал со мной этот вальс..Комната так мала.

Фотографии будто из прошлого,хотя недавно,совсем недавно это было моим настоящим...А теперь это там..Менделеева 11..Достала дневник.. На каждой странице: стихи Бальмонта к пятнице,таблица растворимости,логарифмы, параграф про Брежнева..

Ну станцуйте,пожалуйста,со мной этот вальс..!

Заметила,что отхожу от своего обычного стиля...Раньше я в дневнике больше философствовала,азмышляла,думала..А теперь.что-то писать стала о том,как день прошел и о прочих бытовых глупостях..икогда не занималась просто рассказывательством про то,что же случилось сегодня (полагаю,что это никому неинтересно читать). Итак,попробуем вернуться к себе обычной.

      Последнее время часто стала задумываться о месте хамства в современном мире.Стала часто с этим сталкиваться. Выделила для себя несколько типов хамства.

Первый и самый простой - хамство грубое,мужланистое.Кричит,ругается.."А че нельзя шо ль?" Тупо идет напролом.Абсолютнейшее отсутствие логики.Может переходить на личности.На это хамство, как правило, я отвечаю улыбкой.

Второй тип - хамство вежливое,сдежанное. Все спокойным голосом,апеллируя различными,наверняка,по сути бессмсленными,но чертовски убедительными доводами. Хам зачастую смотрит прямо в глаза (ведь он же интеллигентный хам,а интеллигенты головы в песок не прячут) Иногда можно оказаться в проигрыше просто потому,что ХАМ слов больше скажет и скажет их спокойнее.Вот это и выбешивает: показное спокойствие.Хамить тоже надо уметь.Пока с высшим пилотажем хамства не сталкивалась.

Третий тип. Нахамить-потом молчать всю дорогу.Практически вчера было такое дело.Поганец.Заняли мы два места в электричке для девушек.А он возьми и подвинь вещи и присядь. Мы ему "Молодой человек,здесь два места заняты" - "Здесь два места свободны".пробормотал озлобленно он. Самое главное,что буквально через несколько остановок он вышел,а то ,что мне и этим девушкам ехать два часа до дома,его не волновало. Я допуская вариант,что ему резко могло стать нехорошо.Но что попросить нельзя? Мы что не дали бы ему сесть?! Эх..мужики...

Наконец наступили выходные,и я выполняю обещание,данное себе,написать тут.

Обучаться в институте пока для меня представляет сложность.Ранний подъем,двухчасовая дорога,несколько корпусов университета...Да и некоторые предметы ,мягко скажем,пока очень и очень непонятны. При всем моем уважении к латыни,я не могу заниматься ею весь день (если тот отрезок времени,который остается после приезда из института,можно назвать "днем").В конце концов, есть другие предметы,которые хотелось бы поучить и поработать с ними,да и дела иного характера никто не отменял...Вобщем,привыкаем.

В четверг, садясь в электричку (свою,родную после чуждого мне метро), я не думала,что поездка доставит мне такое удовольствие. На улице зачиналось солнечная погода:солнце выходило из-за туч. Когда я еду домой в окнах местность преимущественно деревенско-лесистая.Но в четверг...Солнце  -истинный волшебник. Вся зелень в момент стала абсолютно весенней - свежей,сочной,только что распустившейся; хотелось почувсвтвовать себя животным - подойти и съесть какой-нибудь аппетитный листочек...НЕбо было тоже отнюдь не осеннее.Приятный фиолетово-голубой цвет,на фоне которого зелень смотрелась еще ярче,еще ядовитей..Фантастика.Я разгледела,казалось,каждый листок.Вобщем,пишу я не о свежих впечатлениях,а теперь уже о воспоминаниях,поэтому не блещу метафорами,стилем и прочими занятностями.

 Наблюдение. В электричках гораздо быстрее читается.Факт.Но не спится.Мне.Тоже факт.

В институте группа у меня забавная.Почему-то сразу поделились на москвичей и гостей столицы.У нас только 1 мальчик,думаю,если б было больше,то обстановка бы разрядилась.Удивляюсь всякий раз,когда вспоминаю,откуда приехали люди,чтобы поступить в университет : Оренбург,Ханты-Мансийский АО, Якутия,Калмыкия,Северная Осетия...И сразу видно,НЕмосквичи.НЕ хочу никого обидеть,но будто на лице написано.Возможно завтра раскажу конкретнее,а сейчас пора спать.Единственный мой день нормальногосна-его надо беречь.Спокойной ночи.

Вот и незаметно пролетело такое короткое лето.Для меня оно было именно коротким.В начале августа наконец порешив с институтом,ЛЕТО для меня началось.Каждый день тогда шел за три.Но я не грущу,что оно уже закончилось.Пришла осень - моя любимица.Сегодня очень холодно ,и весь день льет дождь.Говорят,1 сентября будет очень холодным.Посмотрим.

В это первое,холодное сентября я поеду в институт.Точнее в университет.До сих пор не верится, что-то придется начинать сначала,когда вот-вот закончил предыдущее.Новые лица - это,разумеется,прекрасно.НО старые друзья - это чудо.Друзья вообще одно из прелестнейших изобретений человечества.С ними тепло и уютно.

Сегодня посмотрела "Шоколад" с Жюльет Бинош и Джонни Деппом - один из любимейших фильмов.Там есть Северный ветер.Недавно  тоже подул Северный ветер - ветер перемен.Волшебство начинается.

Да..Каждый день захожу сюда,смотрю нет ли каких комментариев новых ...- нет.И вот опять хочется написать.

Недавно справили день рождения Ксявой..Было весело)

А еще недавно я последний раз ходила к Елене Вениаминовне..Больше не будет занятий;больше не будет ощущения того,что я еще чего-то не знаю и, как следствия,восторга;больше я не буду стоять на остановке-пустой и темной,под единственным фонарем;автобус перестанет быть моим домом,его заменит электричка..Я так ее люблю,если б вы только знали! За 5 лет моя голова,мои мысли были перекроены.Ко всем выводам меня подводили,давая свободу умозаключения.Научена ответственности - что бы ни случилось,это проблемы только и единственно твои-реши их сама.

Я шла не на занятие,я шла в совй собственный кусочек Англии.Временами казалось,в другие дни я была уверена,что на заднем дворе  ,если пролезть через кусты,обязательно откроется вид на Пикадилли или маленькую деревню в графстве Йоркшир...

А БЛЭК! МилыйБлэк! Прекраснейшая собака!Косматое,медведеподобное,добрейшее существо..Я буду так скучать

Я такая,какой меня знают близкие мне люди,именно потому,что однажды я встретила этого человека.

И вот я здесь.Я снова тут.НЕ могу не плакать.Кошка.Моя кошка.Чунечка...(((

Несколько месяцев назад с ней что-то случилось.Она начала бросаться,шипеть,кусаться,царапаться.Бросалась исключительно на ноги.Никто не знал,что с ней.Она никогда не рожала,всегда хотела иметь котят.Но вот  что-то случилось.

Она всегда была очень умной кошкой,сообразательной,живой,резвой..И тут такое.Поцарапала мне ноги на днях до крови.Вобщем,нам пришось сегодня ее усыпыть...((((((( Как же я плакала,и сейчас плачу,так жалко...Но другого выхода не было,это не лечится,нам сказали.У мамы из-за этого огромный стресс был,она не могла по квартире спокойно ходить.

Я верю,что все ,что случается с кошками,неслучайно.Значит они принимают удар на себя,забирают все плохое,чтобы мы не пострадали.Чуня,моя Чунечка,прости ,пожалуйста меня.Я и все мы никогда не забудем тебя.Я обязательно встречу тебя на небесах.Я знаю,ты там есть,теперь.Прости нас.

Такой кошки больше не будет.Я люблю тебя.

А в понедельник мы уезжаем в Анапу.К морю.По этому случаю ходили к бабушке убираться.Мамина мама теперь старенькая стала,не слишком сильна в понимании всего происходящего...Мой дядя,мамин брат,умер несколько лет назад.Он жил с бабушкой,то есть со своей мамой.И вот его комната до сих пор пустая.Бабушка боится в нее заходить и дверь держит всегда закрытой.Мне там тоже  неуютно было: он к себе  не так часто пускал,там было абсолютно его пространство - книги,касссеты,шкаф,кровать - все мужское и только по делу.И  по сей день убеждена,что везде вокруг - Российская Федерация,а тут,за каждым углом СССР.Это такая комната...Там нет ни одной современной вещи,там правит он..СССР.

Там хочется смотреть советские фильмы,хочется мечтать о светлом будущем коммунизма.Хоть я и не знала,что такое жить в СССР,в этой комнате я почувствовала,будто знаю,каково это.

Хочу в Сибирь.

Был комар.Хлоп!И нет комара...И теперь его деткам нечего будет есть,и они умрут.И все вместе,держась за лапки, отправятся в свой комариный рай.Там у них будет много кровушки,ибо они праведники и заслужили такого блаженства.

0:38. Погиб комар.Маша не спит.

0:39. Что за бред...Синдром отсутствия отпуска...Зато мне ночью никто не будет над ухом жужжать.

0:40. Я ужасна.ОН же был живой...Вот именно,был..

0:41. Хорошо,мама, уже иду спать.

Несколько минут назад написала своей бывшей однокласснице.Череда односложных ответов по одностороннему требованию."Ага.Нет.Не знаю.Может быть.Да нет,наверное" И огромное количество смайликов, так отписаться.

Но лучше б тогда молчала.Из вежливости.Или сказала бы.что занята.Так из вежливости.

Я теперь студентка лучшего в стране лингвистическоего ВУЗа - МГЛУ....я до сих пор не верю,это чудесно...)))

Недавно обнаружила в себе талант к рукоделию.Странно.Твердо была убеждена,что на теле имеется единственное место ,откуда у меня растут руки,но,тем не менее,делать хоть что-то ими я умею))

Сегодня  смотрели фильм ужасов "Дом тысячи трупов (или мертвецов)".Ничего более отвратительного и омерзительного я не видела.Не страншно.а до ужаса неприятно.Постоянная расчлененка,наложенная на отвратительный смех и какую-то нелепую музыку.Цвета,в которых сняты кадры,постоянно сменяют друг друга,что раздражает безумно.Автор этого,так сказать,фильма Роб Зомби.Товарищ,кажется вам надо подлечиться немного,самую малость.Здоровые люди ЭТО не снимают.

Смотря его,я как человек религиозный чувствовала ,что в нем присутствует нечто бесовское,хотя к религии содержание фильма никакого отношения не имеет.Впрочем,содержание там тоже отстутствует.Сюжет до глупости прост.Две пары едут,едут..и случайно попадают на такой милый карнавал.А дальше так,видимо,горячо любимая господином режиссером(кто по совместительству является и сценаристом) расчлененка.Ха ха ха....И конечно,не обошлось без умопомрачительного американского юмора,который просто уморяет своей глупостью.

      ВЕРДИКТ : ФИЛЬМ К ПРОСМОТРУ НЕПРИГОДЕН!