Так интересно, что когда находишься в отношениях с человеком, к которому не питаешь чувств, то все предыдущие отношения начинаешь переосмысливать. Ну и понимать, что вела себя как идиотка. Это я об Альбертино. К примеру он последние дней 10 жутко занят и не отвечает мне на смс полдня, и я абсолютно это понимаю и принимаю и меня это вообще не парит.
Когда мы просыпаемся утром в выходной, то не проводим время друг с другом нежничаясь полдня, а я быстренько так уезжаю домой и мне кайфово оттого, что я могу пойти в спортзал и встретиться со своими подругами.
Когда он идет на ужин с другом, на ужин с коллегами, то это нисколько не раздражает.
Если у меня какие-то планы на пятницу вечер и он меня зовет куда-то в этот же день, то я отказываюсь и переношу именно его на другой день, а не наоборот.
И так вот уже 2.5 месяца по сути. И можем мы так и год волочиться, НО, что меня поражает в мужчинах, это то, что они месяцами могут вот так встречаться с женщиной, с которой априори у них не сложится. Идет как идет, мило, хорошо, удобно. Вот я не могу так, я однолюб, и вы еще такого упертого однолюба как я не встречали, я уж если влюблюсь, то это явно раз. Но то ли я такая прозорливая и вижу чуть ли не сразу, подойдем мы или не подойдем, то ли мужчины гораздо позже это понимают, не знаю...
И вспоминаю я некоторых мужчин до Альберто, которые мне нравились чуть больше, но у нас не сложилось по причине их занятости. Был там один. Но теперь я понимаю, что поспешила, что могла быть чуточку помягче, не надо было рубить с плеча, мол, ты очень занят, меня такие редкие встречи не устраивают. Хотя если бы тот же Альберто сейчас не вылазил из командировок, то я бы и слова ему не сказала.
Мужчины гораздо позже влюбляются.
Вы знаете о моем друге-индусе Радже, который до сих пор, по-моему, питает ко мне чувства, но это не мешает ему очаровываться каждой второй моей симпатичной подругой и смотреть на нее умирающими глазами. И он, о котором я думала, что влюбчивее некуда, сказал, мол, пфффф, 5 свиданий для нас это ничего, это минимальное узнавание девушки. И даже по прошествии полугода он не может знать насколько эти отношения получатся.
Мне вон, Альберто, недавно приготовил ужин и завел волынку, да так издалека, что я минут 10 не могла понять к чему он ведет - а вел он к тому, что ему нравится со мной общаться, узнавать меня больше, что ему нравится развитие наших отошений.
Хороший ведь парень.
Но вот он меня еще только узнает 2.5 месяца, а мне больше времени и не надо, чтобы знать, что он не мое.

И я не первый раз слышу истории от мужчин по типу "мы с ней встречались 2 года, она хотела замуж, но я знал, что это не мое". Понятное дело, если с такими темпами Альберто только через полгодика узнает, что я очень резкая на язык и что я очень принципиальна. Это же сейчас мы можем смотреть кино дома у него и он мне может сказать, мол, Вики, ты такая милая (sweetheart), на что я ему говорю, что вообще-то нет.
А он качает головой и улыбается "yes you are a sweetheart".
Видел бы он меня в метро, когда я не видела, что меня хотела обойти какая-то черная женщина и я не подвинулась. Она че-то там рявкнула в мою сторону, мол, ты что не видишь куда я иду? Так я ей, естественно, ответила, что у меня на затылке нет глаз и что куда она прется, если это край платформы и вагон оттуда проедет вперед?
Или когда две телки, другого слова подобрать не могу, расселись на ступеньках в метро и все их обходили, а я охереваю от подобной наглости и говорю им поднять свои жопы.

Так вот вернемся к Альберто - мне иногда действительно кажется, что мужчины могут не испытывать огромных чувств долгое время, главное, чтобы было удобно.

А удобно им тогда, когда их не задалбывают.

Расстанусь с ним, наверное, скоро. Я триста раз писала здесь, что я жутко общительная, что диалог с человеком для меня очень важен, его способность слушать и слышать, поддержать беседу о всяком разном, не заморачиваться на себе, иметь объективное о себе представление и быть немного толстокожим, поэтому я всегда могу с гордостью сказать, что МОИ друзья - это именно такие люди. Это мой такой отбор.
И вот Альберто не прошел бы его, будь он моим другом. Иногда у нас происходит ситуация, когда я что-то скажу, а он в ответ хмыкнет, типа, "я тебя услышал". И я понимаю, что он нихрена не услышал, потому что если бы он услышал, то наверняка бы спросил "что????". Раз мы сидели и он меня спросил, мол, какие планы на сегодня, и ответила, что иду на бранч. Потом он меня спросил этот же вопрос! И я ответила совершенно по-другому и он не заметил.

Хотя парень-то сам по себе он неплохой, я ни в коем случае не называю его плохим, но мой вопрос остается открытым - вот как мужчины могут так, быть с человеком, с которым они априори не видят семьи?
Зачем встречаться просто так?

Не в том плане, что нужно встречаться сразу для создания семьи, я к тому, что нужно встречаться так, чтобы у вас эти бабочки в животе аж вылазили, а не оттого, что удобно.

То ли, блин, я такая странная.
Главное видеть и понимать, что мужик в тебе не заинтересован глобально и сматываться сразу, тогда как многие девочки попросту не хотят это видеть и наделяют эти отношения тем, чего нет.

Вот даже на основании многих дневников мне иногда хочется задать девочкам вопрос - зачем расписывать своего нового избранника так, будто это любовь твоей жизни, провстречавшись 3 месяца, а потом, если отношения не получатся, то плакаться, что "он меня предал". И потом они встречают нового парня и, опа, опять любовь до гроба, это ОН! Он вернул меня к жизни, он носит меня на руках, он познакомил меня с родителями, они от меня в восторге, все его друзья меня обожают!... (Причем и родители и друзья и предыдущих парней тоже их обожали). И вот через определенное время, вы не поверите, я читаю пост по типу "ты оказался ничтожеством, ты вошел мне в доверие и растоптал мои чувства".

И самое меня поражающее, что у этих девушек всегда один и тот же сценарий развития событий.
Как и у каждого человека он один. У меня тоже один, не хуже, не лучше, он просто другой.

У меня никогда не будет так, что меня сразу позовут жить вместе и я буду ссать кипятком от мужчины после 4-х месяцев встречаний, а другие девушки будут слушать мои истории и говорить "тю, а что, он тебя с мамой еще не познакомил?" и думать про себя, мол, это же вообще не отношения.
Хотя практика же показывает, что в принципе, любовь мужика совсем не зависит оттого, нравишься ты его родителям или нет, любят ли тебя его друзья или вы просто неплохо общаетесь - мужчинам на это наплевать. Они не полюбят девочку оттого, что его мама сказала "какая хорошая девушка" или его друзья говорят "классная девчонка". Друзьям мужчины немного наплевать на его женщину, они свое мнение ему о том, что она неинтересная, навязывать не будут.

Друзей мужчины вообще не стоит брать в расчет, они не бабы, вмешиваться в отношения друга они не будут.

Ну а как материально-меркантильный человек я вообще не могу понять, как можно влюбиться в "немужчину" я уже промолчу. Я не имею в виду влюбляться в богача и только с богатым представлять отношения, нет, немужик, это даже не его неспособность заработать деньги, когда баба пашет на двух работах, приходит домой вымочаленная, а он мало того, что не спросит как был ее день, так еще и пустит смачную отрыжку после 5-й бутылочки пива. А это просто то, что он допустил момент того, что она пашет, а ему комфортно не дарить ей подарки, она приходит домой, а он спокойно сидит в неубранной хате. Ему комфортно, что они живут на пособие и его ребенок летом не поедет в лагерь.
Ему нормалек.
И ведь нормальные бабы в таких влюбляются!

Хотя я бы не употребила слово "нормальные" в этом случае.

Или если мужик может оскорбить свою девушку в присутствии других, это конец. Равно как и женщина. Правда причины у всех разные, если женщина позволяет себе оскорбить/высмеять мужа в компании посторонних, то любовью тут не пахнет, это недовольство им, неудовлетворенность отношениями, и поменять это сложно, если твой муж тебя раздражает. А мужчина, если оскорбит свою женщину при всех, то я никогда не поверю в то, что он эту женщину любит и хочет чтобы она стала матерью его детей. Он просто позволил своим друзьям увидеть, что он свою же женщину не уважает, а любящий мужик за свою женщину порвет.

И, вроде кажется, что с нами (читающими мой днев) такого произойти не может, но я не раз встречала девушек, которые мне могли рассказать историю про бывшего мужа, который мог сказать ей "ты толстая", "фу, да кто на тебя посмотрит?", "пошла отсюда". Причем "пошла отсюда" я слышала своим ушами, как и наблюдала картину, когда он на каждый ее вопрос раздраженно отвечал, мол, "да что ты хочешь от меня?", "отвали".

То ли я, твою мать, летаю в облаках и не будучи замужем, умничаю отчего-то, но мне кажется, что как только мужчина допускает подобное обращение к женщине, тем более в присутствии чужих людей, то можно говорить, что любовью тут и не пахнет .

Каждое утро у меня начинается с того, что я проверяю погоду. Нет, я понимаю что есть гораздо более холодные и снежные места, но столько снега сколько выпало в этом году в НЙ я давно не помню.
И каждый раз у меня в сердце теплиться надежда, что именно начиная с этого дня идет тепло.
Но нет, просвета нету. Я уже настолько привыкла к холоду, что когда не минус 10, а минус 5 я хожу с ощущением, что на дворе весна и подыскиваю бежевые туфли. Да ребят, я знаю, что у вас и до минус 20-ти доходит, но мы же в Америке, нам нужна драма.

Появилась у меня небольшая подработка... Сама на голову упала - я, скажем так, переводчик. Ну это громкое слово, конечно.. Это адвокатская фирма и они разбирают одно дело, где нужно перевести огромное количество имейлов, с русского на английский, но официальный легальный переводчик стоит дорого, и они наняли меня чтобы перевести имейлы и определить какие из них важные и должны будут переведены для суда. И мне это так нравится!! Я иногда прихожу в офис и работаю оттуда, для чего мне дают пропуск и я чувствую себя важной персоной, или сижу вечерами за компьютером и перевожу, стараясь не забыть никакую дату, перевести наиболее понятно, потому что же русский язык такой запутанный "напишите мне когда Ирина сможет встретиться с Виктором, потому что он сказал, что она может приехать 5-го, а она сказала, что ей неудобно, потому что она в Швеции, на что тот ответил, что до 7-го он еще в Киеве и она сказала что постарается". И нужно это самой сначала понять, а потом уже переводить.
Или "таможенная декларация", наш этот жаргон "мы уже в строю", "ваучер", "алмазная серединка" (это дело ювелирной фирмы), "мы вам прислали заказ на две медузы и одну рубиновую рыбку" и мне нужно пояснить, что это кулончики, а не ruby fish.
А когда там идут цифры, исчисляющиеся сотнями тысяч долларов, я так же сижу с калькулятором и проверяю, а потом еще в своей ссылочке пишу, что, мол, я тоже посчитала инвойсы, так они допустили ошибку.
Хотя меня, в принципе, никто считать не обязывал.

И это моя вторая работа, где я подписываю контракт о неразглашении. С моими боссами мы подписали такой же, причем я решила быть на 100% ответственным и правильным работником, что я даже никогда не фотографируюсь у них дома, мало ли что. У нас синхронизированные календари, и я отчего-то не боюсь что у Джона появится фотка моего голого зада, который я фотографирую в спортзале, но вот главное чтобы не фото меня на фоне их нового кухонного гарнитура.
Этого не произойти не может, но рисковать не хочу.
Это как я недавно работала с Мас своего руммейтки, загрузила своих фото пару сотен, с голой жопой в том числе, а она мне пишет, мол, Вит, у меня весь телефон в твоих фотографиях.
Амилия, босс моя, очень мне нравится. Мы с ней, бывает, разопьем бутылочку белого на их кухне, полялякаем. Она меня любит поучить всяким американским премудростям, о которых я понятия не имела. Например обручальное кольцо.
Нет, я оптимист и никогда не вздыхаю со словами "та не..мне такое уж точно не подарят", но когда она рассказывала мне всю политику покупки обручального кольца, у меня проскакивала именно эта мысль. Кольцо должно стоить 3-5 месячных зарплат молодого человека, Тиффани это жуткая безвкусица и плохое качество и нужно брать либо Картье либо вообще на заказ, и она мне еще рассказала градацию бриллиантов и названия форм, что я не запомнила.
А я-то думала, что 15 тыс Тиффани это предел мечтаний и ого-го как дорого.
Стояла ее, слушала.. Смотрела на ее кольцо за 95.000 у.е., и по-жлобярски думала, что лучше бы вложить эти деньги в недвижимость, в путешествия, в ребенка.. А не носить на руке. На моем месте, не на ее конечно же. Я же козерог, я очень практичная, так что я уже, не имея ни парня ни жениха, не хочу кольцо, которое будет мне мешать держать руку в кармане джинс.

И она мне еще говорит, мол, знаешь, Вики, я всегда думала, что если кольцо Джон купит меньше, чем за 150.000, то я не пойду, но это тоже сойдет.
(А я думаю...как она знала сколько оно стоит? Но не спросила). Ну и в это время я не хочу быть снобом и понимающе киваю, а у самой глаза размером с блюдца.


А знаете, расскажу вам про своего...
Читать далее...

Мои боссы вернулись из отпуска, который они проводили в Швейцарии и Италии, привезли мне кило шоколада и я наконец-то втянулась в работу опять. Две недели их отсутствия я все равно немного работала - приходила к ним домой, забирала почту, оплачивала некие счета, поливала цветы, проведывала их мопса в собачьей гостинице (он меня уже вроде как помнит)... Я рассказывала, что у Джонсов (буду называть так боссов) есть соседка, у которой есть кошка? Так вот, мы однажды с ней разговорились и она сказала, что часто в командировках, но не любит отдавать кошку в гостиницу для животных, и я, язык-помело, конечно же предложила присматривать за кошкой, когда той нет и когда я у Джонсов. У меня не было какой-то корысти или выгоды ибо женщина платить мне не предлагала, а кошку мне жалко.
И вот знаете, есть две категории богатых людей - понимающие и непонимающие. То есть если я встречаюсь со своей Амилией в ее офисе и она меня просит захватить ей кофе обычный, я ей покупаю из своих денег и мне это приятно и совершенно нет мысли записать это в список моих расходов (например они платят мое такси, если им что-то нужно срочно; я беру чек и в конце месяца все, что я потратила из своего кармана они возмещают) , то Амилия обязательно сама запишет на бумажке, что я купила ей кофе и возместит. А тут я раз пришла к кошке, дормен мне открыл дверь, а у кошки нету еды!!!! Хорошо что я пришла на второй день отсутствия хозяйки, а то не знаю что кошка бы делала. И я пошла и купила ей корма сама, потому что это же капец. Так у этой женщины нет абсолютно мысли, что хотя бы нужно отблагодарить.
Знаете, это когда мне эти 17$ не нужны обратно, но сам факт.
У меня есть знакомая, назовем ее Милана, так вот Милана, живущая на попечении своего богатого мужа в шикарной квартире, родившаяся в богатой семье, тоже относится к непонимающим - она будет сидеть в ресторане и когда все делят счет, будет просто вот так сидеть, думая, что счет платится автоматически. Она будет сидеть в бане с нами и ни разу не купит воды, которую будем покупать мы с подругой литрами, и глестать эту воду как не в себя, но до ее разума не дойдет купить очередную полторалитровую бутылку, которая в бане стоит втридорога.
Зато мои подруги, которые зарабатывают обычные деньги, никогда не позволят себе так наглеть и мы всегда оставляем хорошие чаевые и не сидим друг у друга на шее.

Мои боссы, конечно, очень богатые люди, но нельзя забывать, что у них и расходы огромные. Перед Рождеством я наткнулась на одну статью в журнале, где один дормен (консьерж) жаловался на то, что раз в год жильцы не могут оставить хорошие чаевые ему за целый год сервиса. И я так, вроде, с ним мысленно согласилась. Пришла как-то к Джонсам домой, а на столе список из людей, которым нужно дать чаевые - все работники этого жилого дома. 36 человек. То есть отблагодарить нужно 36 человек, из которых они знают треть. В доме 160 квартир, кстати, так что дормен если получит по 100$ от каждой, то он богатый человек! На столе был список, а в мою задачу было положить в каждый конвертик купюру от 20 до 100$, в зависимости от должности, и подписать это дело. В общем и целом, только на дом они потратили 1,800$. Потом я рассылала всевозможные конфетные букеты, бутылки вина и виски, покупала шелковые шарфики и запонки в Саксе/ косметические наборы L'Cocciatane и Art of shaving и отправляла это парикмахеру/маникюрше/косметологу/грумеру/портному/агенту по недвижимости, которая помогла им купить эту квартиру/адвокату, который им как-то помог однажды, и т.д.
Не совру, если скажу, что на эти все дела ушло еще около 3 тысяч.
И это я не считаю их всех родственников, которым они дарили технику, постельное белье и кашемировые свитера.
А сегодня вот они идут на благотворительный вечер, где билет стоит 7 штук. На двоих правда.
Но знаете, я их вот тоже чему-то учу. Экономии. Вот в Сакс я пришла со скидками, которые к ним приходят по почте, а они их даже не открыввают, я знаю один винный магазин, где спиртное чуть дешевле, просто потому что он не находится на крутой улице и где мне точно так же красиво запаковали 8 бутылок вина и 4 виски, я накупила кучу красивой дребедени в магазине Wonder, которая безумно симпатичная и которая на порядок дешевле скучных декоративных подушек от какого-то дизайнера.
Я не самый продуманный человека плане подарков и мне очень сложно выбрать что-то своим друзьям, но в это Рождество я ломала голову над тем, что подарить незнакомым людям, потому что Джонсы знали еще меньше, чем я и ограничилась бы дорогой банальщиной. Не то, чтобы они не знали, они просто не особо заморачивались.

Заморачивалась я. Но мне нравилось. Правда отсылать это все по почте я просто ненавидела.
А на днях у них был очередной вечер и мне Амилия предложила там быть ресепшн, на что я согласилась и о чем не то, чтобы пожалела, но на такие вечера нужно ходить, а не работать. Я птица гордая. Откуда во мне это графство взялось я не знаю, но факт остается фактом - я уже побыла на ресепшене и смотреть опять на лица элиты upper east side мне осточертело. Вся моя работа заключалась в том, что я отмечала гостей, список для который был оформлен в виде книги, то есть реально книга в переплете, со страницами от A до Z с фамилиями гостей. И темой этого вечера была выпущеная книга одной из организаторов.
Книга стихов.
Поэтесса.
Я впервые в жизни столкнулась с таким понятием как Нью-йоркская поэтесса.
Поотмечала гостей, выпила парочку бокалов гадкой Вдовы Клико, съела немного закусок, которые мне благосклонно принес мальчик официант Wladimir и отчалила. Мы с ним разговорились и он сказал, что вот уже два года он не ест ничего, кроме как того, что ему заворачивают после подобных мероприятий, говорит его утро может начаться с канапе с икрой и лососем. (Скажем так - я думаю он сам себе это заворачивает:;)

Ох, а вообще зима в этом году какая-то суровая. Зимы в НЙ странноватые - за одну неделю можно увидеть от +16 до -12 по Цельсию, снегопад и солнце, ну а ветер здесь обычное явление. Но в принципе, снег выпадает не так часто, что позволяет нам всем ходить даже в балетках в середине января. Зато когда выпадает, то все, катастрофа вселенского масштаба - автобусы стоят, дети остаются дома, магазины закрыты.. И всегда, в любую стужу вы все равно увидите энное количество нью-йоркцев в толстовках вместо курток или в джинсовой курточке и кедах. На диво морозоустойчивая нация. Вот клянусь, мне иногда хочется подойти к парню, который катится на скейтборде в одной рубашке, а я в шапке и шарфе, и спросить, мол, Вот ты когда только что выходил на улицу, как у тебя могла возникнуть мысль НЕ одеть курточку?
Чисто интереса ради.

Я уже который год рассказываю, что как только я чувствую приближение тепла, то все, ховайтесь. Шапки и свитера прячутся куда подальше...(и тут я хотела продолжить список что же я еще прячу подальше, но поняла, что зимних сапог у меня отродясь в Америке не было, гамаши и колготки под штаны я не ношу уже лет 10 как). Но вообще я одеваюсь тепло, конечно. Покупка номер 1 этой зимой был заровская меховая накидка, которая должна служить, наверное, как этакая а-ля рашн стайл накидка на свитер, но я ее протаскала все два месяца как огромный шарф и теплее мне еще никогда не было. Она украшала мне все, на что я ее накидывала. Ибо если вы меня однажды увидите в дутом пальто в пол, пожалуйста, плюньте мне в лицо, так как более некрасивого предмета гардероба не было придумано со времен круглых очков.
Недавно к нам в гости приходили подруги моих руммейток и одна из девочек была очень интересная внешне. Мне безумно понравилась. Не красивая по канонам, зубки даже кривоваты внизу, но блин, такая интересная. Если ее показать половине из вас вы скажете - ничего особенного, но я на нее смотрела и мне казалось, что она любого мужика охмурит за секунду. Женственности ноль, вот ноль. Я имею в виду это не я, которая постоянно докупает вешалки в шкаф и уже не знает куда ставить обувь... Обычный свитер растянутый, бесформенные джинсы. И все равно привлекательна до жути. На мой вкус. Я сидела и аж рассматривала исподтишка. И тут она одела пальто и шапку.
Девочки, ну ок пальто в пол некрасивое, но шапка ушанка квадратной формы изуродуют самую писанную красавицу.
Как так девочки различаются? Почему кто-то будет идти с красными ушами отмороженными, зато волосы красиво лежат (я), а кто-то счастливо разгуливать себе в минус 10 в шапке ушанке и не париться?
Читать далее...

Всем большое спасибо за поздравления!!!!
В общем - Лас Вегас крут на максимум 3 дня, шоу там невероятные, я была на Селин Дион и Девиде Копперфилде и могу сказать, что там еще миллион всевозможных шоу, на которые до жути хочется попасть.

Покажу немного фото, потому что мой кавалер не самый большой фотограф и он еще и умудрился заболеть всем на свете, начиная от срачки, простите, заканчивая температурой.
Читать далее...

Пропала я, пропала, знаю. Вроде и время есть, так как боссы уехали, но вследствие их отсутствия я на вынужденных каникулах, а это означает, что особых событий не происходит.
Конечно, грех говорить, что прям ничего не происходит...

На данный момент я в Лас Вегасе, где отмечаю свой день рождения и куда попала совершенно спонтанно. И впервые в жизни у меня ситуация, когда я ни за что не плачу. Такая я крутая на словах, расписываю как мне нравятся успешные мужчины и все дела, но для меня главное его мозги и умение заработать, а так, чтобы я купалась в подарках у меня никогда не было, все равно все всегда сама на себя зарабатываю. Самый большой подарок, подаренный мне, был, дай бог памяти, фотоаппарат от Славика что ли... Так что я искренне восхищаюсь девочками, которым их парни постоянно делают незапланированые дорогостоящие подарки. Не моя история.
А в Вегасе я с мужчиной, но сразу скажу, что ни отношений толковых у нас не будет, ничего такого, у нас несовместимость характеров, но бляха муха так круто ни в чем себе не отказывать, капец.
В аэропорту сидели в специальном лаундже, о существовании которого я никогда не подозревала, летели первым классом, что я тоже никогда не делала, по прилету отправились на массаж, а потом на Девида Копперфилда и в ресторан.
Нет, это все круто, прекрасно и замечательно, но намного круче это все делать либо с любимым парнем, либо с подругами. Зато я хоть ничего не стесняюсь! Боги! Так бы я тыкала свою кредитку постоянно, купила бы билеты на какое-то шоу сама, натихаря угостила бы его бранчем, заказала бы завтрак в номер... Сейчас же пофиг.

29 лет мне, твою дивизию раз, имею право насладиться моментом.
Читать далее...

Long story short - мои боссы уехали в отпуск и я решила себе найти парт-тайм работу (мне не улыбается перспектива просидеть 2 недели на заднице). И наткнулась на объявление о поиске сотруднике на сайт знакомств! Какой-то новый стартап, совершенно новый формат знакомств... в общем, одним из условий подачи резюме была запись видео с представлением себя. Это был совершенный экспромт, без никаких бумажек и подготовки - так бы моя речь, конечно, звучала гораздо более умнее, а не повторение одних и тех же слов. Но зато это 100 процентов я, какая в жизни такая и тут.

Нью-Йорк это сумасшедший город, где сидишь в метро с подругой, на станции открывается дверь и стоит бомж, с целым тортом в руках и говорит, глядя на нас – you ll become a lesbian. You WILL become a lesbian .
А час назад мы парились в бане с Ириной Шейк на одной полке и я рассматривала ее голые сиськи в раздевалке (она потрясающе красива в жизни). А вчера танцевали в клубе по соседству с курящей Линдси Лохан.

Я разгулялась. Мне нужно танцевать-танцевать и танцевать! Мне совершенно не облом выходить из дому в 10 вечера, а раньше я бы плюнула на эту затею, ибо я ложусь рано. Мне не нужны эти мужчины в клубах и миллионы дринков – мне главное хорошая музыка. А в НЙ вообще непредсказуемая погода и если в прошлую субботу мы с подругой Кристиной прыгали под снегом с дожем по лужам, полностью намочив ноги и волосы и задубев на морозе, то вчера я с ухажером спокойно себе шла в туфлях и легкой курточке в плюс 15.
А ухажер это отдельная история – у меня было шило в заднице, потому что прекрасная погода, потому что мир прекрасен, потому что купила новые джинсы, потому что хочу танцевать, потому что закачала себе новые песни и хотелось пуститься в пляс прямо на улице, но подруги пристроены, все с парнями и мужьями, так что составить мне компанию никто не мог. Я уж чуть было не пошла на танцы сама, но быстренько познакомилась с парнем он лайн, минут через 5 предложила ему пойти танцевать, еще через 5 мы решили куда и во сколько, обменялись номерами и я побежала собираться.
Как он сказал – это было самое быстрое знакомство в истории он лайн свиданий.
В итоге мы проболтали полтора часа в ресторане, пошли в клуб, куда нас благополучно не пустили, потому что нью йоркская система отбора людей в клубы меня жутко бесит, потом нас не пустили в следующий клуб, но в третий даже не спросили наши id и впустили без вопросов.

Быть девочкой хорошо, тебя везде пускают. Мальчиков пускают с натяжкой или если они купят бутылку водки, которая стоит от 300 и дальше, вплоть до 5000 долларов, зависит от места. То есть за эту сумму приносят огромную бутылку водки, полторуху, цена которой баксов 60-80, два литра сока, лед и стаканы. И делайте себе коктейли сами и хоть вас двадцать за столом.
Мальчика и девочку пустят не всюду, хотя эту логику я не пойму, потому что парень мне будет покупать дринки точно так же, если бы я пришла туда одна.
И так меня это раздражает, вы бы знали. Стоит охранник и менеджер и, твою мать, решают кого впустить – меня с парнем в костюме, стоимостью в их недельную зарплату, работающего в инвестиционном банке, или двух девах в юбках из Forever 21. Которые конечно хотят в крутой клуб, в котором они выпьют по коктейлю и будут ждать, пока их кто-то не угостит, когда мы с легкостью бахнем по три водки с джином и еще по парочке шатов, благо здесь насыпают столько льда, что алкоголя почти не чувствуется.

И в третьем клубе я и потанцевать-то не смогла по человечески, потому что музыка была идиотская. Так что мои подруги готовятся к моему шквалу смс на след неделе с мольбой пойти плясать.
Зато увидела помятую Линдси Лохан, которой было позволено курить в закрытом помещении, хотя это нонсенс для НЙ.
Читать далее...

Я не очень люблю рассказывать о всяких страстях здесь или обсуждать некие политические события... Хотя я это дело очень люблю. Но с моей подругой, с которой я познакомилась еще в Миннесоте, происходит ужасная ситуация и я забираю свои слова назад об Украине. Не видать этой стране Европы никогда с нашей продажностью.

В Миннесоте я дружила с девочкой Ирой из Чернигова. Симпатичная блондинка, она у меня есть где то на фото в самом начале дневника. Встречалась она на тот момент с парнем по фамилии Виленчик, имени я его не помню. Нормальный такой молодой мужчина, любовь-морковь у них там была, все дела. Потом я переехала в НЙ и нашу связь мы поддерживали на фейсбуке.
Она рассказала, что по окончании года в США Виленчик так и не предложил ей никаких легальных путей остаться в Америке, то есть замуж, и она вернулась домой. Потом он ее пару раз навещал в Украине, она забеременела и прилетела рожать в США, где они расписались.
Особо мы не общались с ней и по ее фото я поняла, что они разошлись, потому что она поменяла свою фамилию на девичью и на фото она была всегда одна с сыном, и уже не Америка, а Чернигов. Выглядели они с сыном всегда очень счастливыми.
И вот я натыкаюсь в фейсбуке на приглашение от нее вступить в группу "своiх дiтей не викрадають", где она написала статью, от которой у меня волосы дыбом.

Знайте от кого рожать, девочки. У меня вообще иногда возникает мысль никогда не оформлять отношения, чтобы избежать подобного.
Вот статья. Ненавижу наших продажных чиновников, какой Майдан, о чем вы?


1.

Заболела.
Заболела и рада этому, потому что в кои то веки валяюсь дома, с сопящим котом под боком, медовиком и горячим чаем. Жизнь удивительно скучна в последнее время, работа, которая мне безумно нравится, компьютерные курсы - дом.
На работе с каждым днем появляется больше обязанностей, я немного больше погружаюсь в мир upper east side элиты, с точки зрения работника конечно, и поражаюсь этим огромным баснословным деньгам. К примеру квартиры в доме, в котором проживает моя семья, стоят от 2.5 млн, это минимальная цена за просторную однушечку. (Ну как однушечка... огромная спальня, кабинет размером с мою спальню, зал совмещенный с кухней-столовой) В холл этого дома постоянно доставляют живые цветы, огромные красивые букеты и я еще не видела увядшие цветы. Вообще даже в этом холле не бывает скучно и он напоминает отель: кто-то вернулся с отпуска и дормен катит их 12 чемоданов, все сплошь Луи Виттон, у кого-то вечеринка и официанты снуют туда-сюда, занося огромные тележки с закусками, а по вечерам разнаряженные дамы едут на всевозможные благотворительные балы.

Моя босс, к примеру, полтора-два месяца назад была на вечере в честь Джорджа Клуни, он получал какую-то там награду, а в квартире у них полно всевозможных (не знаю как это назвать) сертификатов, сколько денег они собрали на том или ином благотворительном вечере. Суммы в миллионах и моя Амилия поддерживает исследование рака и жертвует туда огромные деньги.
Короче, я работаю в Gossip Girl.

Ну, а так как я немного выпендрежница, то люблю притвориться, что это я себе покупаю 4 пуфика от одной Нью-Йоркской дизайнерши в ее шоу-руме за полторы тысячи штука. Захожу деловая в студию, лофт в Сохо, который я вообще думала, что квартира, болтаю с ассистенкой, которая мне предложила на выбор весь ассортимент имеющихся в наличие напитков, мило здороваюсь с еще одной парочкой выбирающих себе мебель геев, и представляю, что это я хозяйка этой черной Американ Экспресс. А когда меня кто-то спрашивает, мол, себе выбираешь что-то, я мнусь на секунду и говорю, мол, та нет, я ассистенка...
Это как однажды я купила себе красивую сумку за 40 долларов и разыграла подругу, повесив на нее значок Michael Kors, чтобы она отвесила комплименты, мол, "да, хорошая сумка, сразу видно качество". И так этот значок и болтался, а когда мне делали комплимент, мол, вау, какой цвет, какая сумка, это Майкл Корс? Я застывала с открытым ртом на пару секунд, думая, врать не врать, но сразу открывала все карты и - 40 баксов и значок от старой сумки.

И вот я покупаю эти пуфики, симпатичные, но ничем лично для меня не притягательные, и думаю, мол, 1.450 за штуку это так дорого.... А потом призадумалась, мол, чего это дорого? Это дорого мне, но никак не им. Вот даже у меня поднялась зарплата, причем заметно и мне уже мгновенно нужен, к примеру, массажер. Жила спокойно без массажера, а теперь заказала вон. Сразу захотела себе фотосессию, которой у меня отродясь не было. Когда хожу за покупками семье по крохотным дизайнерским магазинам мебели, то хочется купить своему коту симпатичную мисочку за 60 долларов, мысли о которой никогда не возникало, но слава богу вовремя одумалась и кот как ел со своей обыкновенной, так и прекрасно себя чувствует. Крем для лица теперь La Mer, божественный, кстати. По утрам, если у меня есть время, то я захожу на каппучино в Cipriani какого-то собачьего хера, а не в Старбакс. Зачем, спрашивается?... Такси теперь гораздо чаще, кошелек нужен новый, да подороже, спагетти купить home-made в Eataly, которые варятся год. И всякие подобные вещи, без которых я спокойно обходилась раньше. Ну проживу я без только что накрученных спагетти по цене, что можно в принципе зайти в итальянский ресторан и слопать вкуснейшую пасту с соусом, а не как я дома - спагетти, оливковое масло, жаренное филе курицы и помидор столетней давности.
Но, блин, хочется же себя баловать.

Боже, а какие красивые мужчины у моих боссов на их работах... Я, конечно, стараюсь держать лицо, но я на самом деле не видела такое огромное сосредоточие красивых мужчин в одном месте. Один из трейдеров, работающих на мою Амилию, (на самом деле я без понятия, что у него за должность) Джейсон, невероятной красоты 29-летний парень, при виде которого ощущаешь себя последней лохушкой, намалевавшейся розовой помадой и все, что ни говоришь, звучит невероятно глупо. Та я даже стесняюсь ему смотреть в глаза, потому что мне кажется, что если я буду смотреть в какое-то другое место на его лицо, то он не увидит, что у меня корни отросли на 4 см, что у меня прыщик возле носа. Прихожу я к боссам на работы как в музей. Хожу и сердце радуется.

И да, о волосах, закончилась моя лофа с бесплатной покраской-стрижкой-укладкой, за все теперь прийдется платить. Я опять прохожу фазу, когда мне одно время безумно хочется стать блондинкой-блондинкой и я не могу дождаться аппоинтента к стилистке, а ровно за неделю, когда эти корни уже чуть ли не до ушей, мне начинает нравится мой родной цвет и я думаю, что не так уже мне и плохо темненькой.

Да и вообще я пенсионерка в последнее время. Торжественно собирались с подругами на гулянки, дринк в Тао, потом на танцы в какой-то клуб, но планам не суждено было сбыться, так как Катька умудрилась сломать руку на велосипеде и мы отправились вдвоем с Кристиной в одно из моих самых любимых мест в НЙ, Тао. И че?... Еле пробились к барной стойке, еле заказали, постояли-постояли, поподпирали стеночки так как столиков, понятное дело, нет. Потом посмотрели друг на друга и поняли с полуслова "Домой?" - "Домой". Максимум на что нас хватает в последнее время это в баню на целый день, хороший ресторан, изредка опера (очень изредка), кино, все фильмы уже пересмотрели. Старушки, что сказать.
Такой облом наряжаться. Не в плане выглядеть хорошо, а расфуфыриваться, потому что мне кажется, что это немного выглядит смешно, когда декабрь, а по залу ходит девушка в босоножках и в явно летнем платье, другая женщина с силиконовыми сиськами одета в полностью золотое блестящее платье, третья группка сплошь в коротких платьях в облипочку, с одинаковыми укладками и голыми ногами... А самыми привлекательными, на мой взгляд, были девушки в джинсах и рубашках.
Все это происходит по одинаковому сценарию - мужчины по парам стоят и ищут ИХ, девушек, которые понравятся обоим. Потом мы уже видим, как один откалывается от друга и идет в нашу сторону с приветствием, которое у каждого разное, это либо комплимент, либо фраза для поддержания беседы. Мы болтаем пару минут и этот парень "вдруг" замечает своего друга и говорит, мол, а вот мой друг, кстати. Друг присоединяется и мы продолжаем беседу.
Я - яркий пример того, что незамужняя баба становится жуткой занудой. Не берите с меня пример.
То мне нравятся подобные лаунджи, то не нравятся.. То я планирую снять балкончик в Тао на свой день рождения и отметить его с друзьями, то сижу там и думаю, что мы все, девушки, смотримся одинаковым стадом в своих коротких юбках, высоких каблуках и тщательно уложенными волосами. Клоны. И я в том числе, когда кладу бронзатор на скулы и юбка моя напоминает пояс.

На хрена мне бронзатор.. боже ж ты мой. Прям влюбится в меня кто-то за то, что у меня блестят скулы.
Это очень похоже на то, что мне говорила моя мама, мол, скромность украшает, а я ей отвечала "Че мам???? ты ничего не понимаешь!".

Буду своей дочке, если она у меня будет, говорить то же самое.

Ну, и напоследок, фото меня. Хорошо иметь бывшего, которого иногда можно эксплуатировать немного хотя бы ради того, чтобы он меня пофоткал.





1.


2.


3.


4.

Вообще, я не так, чтобы патриот, но события на Майдане заставили меня гордиться украинским народом, что какая бы поганая власть у нас не была, мы не позволяем себя ставить на колени.
Плохо, что опять эти события происходят в холод, бедные люди.
А я сегодня тоже иду к посольства Украины, надеюсь увидеть кого то из знакомых, кому не пофиг и кто свою задницу решил не оставить в тепле и прийти и хотя бы своим присутствием поддержать право украинцев на демократию.

А вот это "зачем оно тебе надо, ты все равно ничего не изменишь" я оставлю безынициативным амебам, из-за которых любая страна разваливается.

Украинцы молодцы!!!

Мужчины никогда не поймут КАК может женщину вывести из себя облезший лак на ногте. А если ты эти ногти только что покрасила.... Зимой делать маникюр-педикюр в салоне это убийство. Если позволяет время, то конечно можно спокойно прийти в салон в шлепках, пусть на дворе нулевая температура, и спокойно себе доковылять в раскорячку домой, но когда времени особо нет? Сидишь двадцать минут под сушкой, ничего особо не поделать, скукота, руки протянуты вперед, пальцы ног обдуваются и вроде как сушатся... Ты аккуратно, время от времени пробуешь лак на из мизинчике, подсох ли, точно так же тихонечко трогаешь палец на ноге и вот тебе кажется что все уже сухое, начинаешь собираться и понимаешь, что, сука, половина пальцев смазано и никого, кроме себя винить не можешь.
Лишних полчаса нет, то есть ты понимаешь, что как минимум этот день ты проведешь с ужасным маникюром и будешь на ужине держать вилку в кулачке, чтобы этого позора не было видно.

Быть женщиной, как говорит моя мама, это не цацки-пецки.
А сколько мыслей проходит у женщине в мозге за минуту, мужчины бы только знали! Причем абсолютно друг с другом не связанных. Например я еду в метро и думаю "так, приеду домой, сниму ацетоном лак с ногтей..а есть ли ватные диски дома? Матроскину бы уши почистить.. Ленка поможет его подержать.. Пальто красивое у женщины.. А вот если я достану свое старое, то можно продать на ибее за сотку.. Блин, почта до 4 у нас на районе.. Интересно, а если убить человека и не подавать в розыск, кто то узнает? В похоронном бюро требуют справку от медэксперта о причинах смерти или можно убить и быстренько похоронить? ... Ох нифига себе кольцо обручальное, тысяч 20, руки в карманы не засунешь. Хм, а где мое колечко за 20$, надо дома поискать..блин, скидка в Топшоп пропадает. Надо чай домой купить с бергамотом"..
И это проходит в женском мозге за минуту. Бывает я о чем-то таком глобальном задумаюсь, что недоумеваю Откуда я вообще взяла эти мысли, и понимаю, что началось с того, что я увидела объявление о слесаре.

А вообще я затеяла этот пост к теме о том, что и среди мужчин бывают слюнтявые романтичные идиоты, не только мы можем нафантазировать кучу несуществующих вещей.
Читать далее...

Я редкостный жаворонок. Иногда я и не хочу быть жаворонком, когда пришла домой в 3 часа ночи и можно спать сколько душе угодно, но мой дебильный организм уже в 6.30 утра отчетливо слышит все звуки, а в 7 лежит, уставившись в потолок и умоляя себя еще поспать. И это когда я выходная! Если я работаю в этот день, то в 6 как штык я просыпаюсь. Ну и лет, этак, последних 12 я не нуждаюсь в будильнике, который все равно завожу и частенько просыпаюсь за минуту до звонка.
А у меня же еще и кот, который живет по моему распорядку и спит со мной целую ночь, а как только услышит будильник или просто почувствует мое шевеление, то сна у него ни в одном глазу и он может минут десять стоять истуканом над душой, требуя, чтобы я встала.

Но рано вставать это же кайф, не знаю почему людям так сложно это делать, честно. Встать после 6-8 часового сна, иметь в распоряжении 2-3 часа, спокойно себе помыться, позавтракать с любимым сериалом или книгой.. Или просто тупо никуда не спешить и галопом не одеваться, чтобы потом ненакрашенной не мчать на метро, зная, что ты опять опаздываешь. За все годы в моем салоне я не опоздала ни разу, только однажды, когда НЙ замело и я застряла в метро я приехала за 2 минуты до начала рабочего дня, технически вовремя, и бежала да блока по сугробам, чтобы понять, что опоздали все и я все равно первая.
На моей новой работе я начинаю рано, то есть в 9.30 я уже у них, где у меня лежит список моих дел на сегодня, и в основном (всегда) я приезжаю гораздо раньше, чтобы спокойно посидеть за чашкой кофе и ровно в 9.30 быть здороваться с дорменом.
Я не могу особо рассказывать о людях, у которых работаю так как мы подписали контракт, так сказать, о неразглашении. В принципе, не знаю что у них там разглашать, потому что лично мы бывает даже и не видимся, все по имейлам или просто мне дан список дел и я их делаю и просто когда заканчиваю пишу, что я закончила (для отчетности), но может случиться так, что она мне сразу отпишешься, что я ей еще нужна. Поэтому я всегда на связи и телефон из рук не выпускаю.
Работа интересна тем, что начинаешь мыслить делами семьи, то есть когда я вижу пункт, что нужно купить специальные свечи в определенной японской крохотной аптеке, я уже мысленно прорабатываю маршрут и без напоминания забегаю в органическую химчистку, куда забрасываю пиджак Джона, а обратно захожу в "детский сад" собаки, оплачиваю его и, может, зайду в магазин рам на заказ и делаю заказ на 16 рамочек такого-то такого-то размера.
Но это я немного вам поднаврала, потому что именно так еще не было, но мозги уже мыслят немного по другому и мне хочется быть занятой и делать всякие важные преважные дела.
Единственное но, это то, что мне подфартило найти эту работу накануне зимы и я часто на улице; второе - это то, что я еще записалась на компьютерные курсы и мне нет смысла ехать домой на пару часов, так что я перемещаюсь из кафешки в кафешку. Эти сендвичи уже в печенках сидят, и дошло до того, что я немного аж похудела оттого, что хочется кушать, а что именно - без понятия. Выбор в НЙ огромный, все кухни мира, суши, паста, пад тай, дамплингс, куриное карри, буррито, а хочется тупо гречки или жареного карася...
Девочки мои руммейтки переехали в Маями на 5 месяцев и я их с удовольствием навещу в скором времени. Они давно хотели, так как в НЙ наступают холода и вот уже пару-тройку недель у нас дома по вечерам были заседания на тему "ехать или не ехать". Я не люблю давать советы, так как все равно человек в любом случае решение принимает сам, несмотря на все, что ты ей насоветовала, к тому же если в дело подключается мужчина, то это дело серьезное. Мы же бабы ведомые, вот одна из девчонок все не могла определиться, уезжать ли ей на 5 месяцев или остаться и жить иллюзиями о счастливых отношениях с ее нынешним part time boyfriend.
Читать далее...

3,5 года и я наконец-то ушла из салона. Я поняла, что это потолок, что развития ноль, что денег я хочу больше и что пока я буду там сидеть, то ничего нового я не найду. Дело даже не в деньгах, я довольно нормально зарабатывала, но я уже морально не могла там оставаться и достаточно резко и неожиданно для себя взяла и сказала боссу, что ухожу.
И скажу честно, что когда я пришла на следующий день, то в салоне был чуть ли не траур. Не то, чтобы мои работники по мне с ума сходили, но при мне все работало как часы и все знали, что если что то идет не так, то Виктория выкрутится. Кому то даст скидку, кому то бесплатную увлажняющую маску, ради какого то клиента прийдет на час раньше.. Конечно мой босс Таня часто со мной ругалась, что я занимаюсь самоуправством и с правильной точки зрения, наверное, я не самый лучший работник, потому как я не все рассказывала ей, если кто то напортачит, то это оставалось между мной и стилистом, я давала маленькие поблажки постоянным клиентам, (которые, блять, любили меня подставить "а Виктория мне в прошлый раз дала бесплатный глосс"), я покупала латте стилистам из салонских денег, потому что мне было жалко, если они мало заработали..
Одна стилистка, с которой мы довольно близко дружили, объявила что она тоже уходит, Альберто, наш трансвестит, прочитал мне речь, что я ему сначала не нравилась, но сейчас ему грустно, что я ухожу. Некоторые клиенты дали свои визитки, но я знаю, что никогда ими не воспользуюсь, ибо я дура. Никогда не могла просить о помощи или об одолжении...никогда. Стесняюсь и просто физически не могу, хотя это же двигатель прогресса, связи, но нет, твою мать, птица гордая.
Ушла, по сути, в никуда, так как новой работы не нашла, но у меня вагон времени, которое я занимаю написанием и рассылкой резюме и, что скрывать, уже нашла себе part time (русские ребята, как вы говорите? Частичная занятость? А то мне облом на англ писать банальные вещи) personal assistant в одной Манхеттанской семье. Это довольно распространенная практика, когда богатая семья нанимает себе личного помощника и она невероятно хорошо оплачивается, может и 120 тыс в год быть, но и обязанностей там выше головы, да и стресса. Понятное дело, что у меня ничего заоблачного нет, это их первый опыт, как и мой (правда они об этом не знают, так как мое резюме было отлично наврано). Написала им вчера, ответили сегодня, назначили собеседование на сегодня вечер в кофейне, поболтали и через час они мне позвонили и сказали, что не хотят больше никого интервьюировать и я нанята. Радости у меня полные штаны и самое отличное, что время очень гибкое, то есть я спокойно смогу себе найти вторую работу, главное чтобы недельные обязанности были выполнены в срок.

Я не знаю откуда у меня были такие познания обязанностей персонального ассистента, но я им позадавала столько вопросов о моих будущих обязанностях, что они сами и не ожидали, что это им действительно пригодится. Короче, они сами новички и мы еще обсудим все на свете.

А так - я безумно рада!!!!!!

Не писала потому что мама прочитает и сразу мне позвонит с переживаниями.
И да, я не сопливая дурочка, которая видит все через розовые очки, я пишу довольно объективно и на 100% правду.
Случилось это событие в конце февраля. Я даже и не особо то хотела с ним идти на свидание, потому что свиданий у меня было много, а времени мало, но меня подкупило, что он меня позвал в хороший ресторан и я пошла.
Да и не скажу, что и понравился он мне сильно - был немного нервный и интонация голоса странная. Но это же первое свидание и я прям так сильно не очаровываюсь. Мы хорошо провели время, а в такси он при выходе меня неожиданно поцеловал, хотя я совершенно не думала что к этому шло. Филипп его звали, 35 лет, шикарная работа, симпатичный внешне (опять брюнет).
Позвал на второе на следующий день, где мы прекрасно себе отужинали и прекрасно себе отцеловались в маленьком баре еще полтора часа.
Я встречаю достаточно большое количество мужчин, как вы поняли, и могу хоть пятнадцать свиданий целоваться, но вот именно с Филиппом было ощущение, что у нас все начально и хрупко, но нравимся мы друг другу взаимно.
А он такой представительный, финансист, с прекрасными манерами, такой, вроде взрослый мужчина, знающий что, как и когда он хочет. Не эта мелочь пузатая, мямли без амбиций, или которые пропадают на 4 дня, а потом смс "эй, пойдем гулять". Он был воспитанный и прямолинейный, что мне жутко нравилось и на него хотелось равняться. Я с подобными мужчинами преображаюсь и это меня стимулирует быть лучше.
Потом мы пошли в кино, я позвала, и после кино мы погуляли по городу и когда целовались на прощание, то было небольшое ощущение, что мы оба понимаем, что мы не просто вот так гуляем, а мы действительно нравимся друг другу. Хотелось улыбаться постоянно, танцевать. Ну вы знаете, когда влюбленность)) (притом что, поверьте, я могу с мужчиной и два месяца видеться по три раза в неделю, но чувств особых ни у него ни у меня не возникнет. А у меня натура такая, что у меня не может возникнуть чувств к человеку, которой ко мне безразличен. Бог меня наделил непонятно, то ли гордостью, то ли самовлюбленностью, но это меня уберегло от несчастных и невзаимных любовей) .
И вот я на такой волне, с улыбкой во весь рот проходила целый день пока мне не пришло сообщение от него, большое большое, что мол, Вики, я бы конечно предпочел об этом поговорить лично, но я просто хотел тебе сказать, что на данный момент я не ищу серьезных отношений, у меня последний год в университете ( Америка, мать его, где все учатся-переучиваются до пенсии), я много работаю и планирую через год стать исполнительным директором, бла бла. Я не могу тебе уделять время часто и просто хотел дать тебе это знать, чтобы ты не думала что я всего лишь хочу тебя затащить в постель. Ты мне нравишься и я хочу прояснить мою позицию, пока дело не зашло дальше.

Ну я подумала-подумала, немного подрасстроилась конечно, но опять таки, у нас было всего три свидания, и пусть он мне нравился, но голову я не потеряла. Еще я так посчитала, что раз времени у него в обрез, то и на других женщин не будет, что меня, понятное дело, устраивает. Я же в свою очередь, сама не ангел и я как настоящая американка параллельно уже полтора месяца крутила роман с другим мужчиной и заканчивать его так сразу не собиралась. Так что мы были квиты. Самое интересное, что с этим другим мужчиной у нас судя по картинке было все отлично, мы могли сойти за влюбленную пару легко, ходили по ночным клубам и отплясывали до утра, ужинали с его друзьями и вообще довольно часто проводили время вместе. Хотя чувств не было и капли - весело, прикольно, не более. Хотя такой же успешный представительный красивый мужик, но нет - ноль.

И я ответила Филиппу, что спасибо за честность, и пока я чувствую что ко мне относятся с уважением, то I'm fine with that. Что я сама не нарекаю никого своим бойфрендом быстро и не стремлюсь прыгать в серьезные отношения.

На том и порешили и договорились встретиться на следующей неделе.
Я для себя решила, что никого напрягать не буду, ныть когда же мы опять встретимся тоже не буду, пусть идет как идет. У меня вон не один он на горизонте.

И самое интересное, что у нас все пошло как по маслу - мы виделись раз в неделю и он стал первым инициатором, чтобы мы встречались чаще, после ужина в среду мы уже планировали воскресенье. Готовили ужин у него дома и потом смотрели фильмы, а утром он шел на работу а я еще валялась в постели до полудня. Он часто бывал в командировках и привозил мне сувенирчики, а раз, когда я с подругами гуляла, написал мне из Аргентины всего лишь - miss you. Мы ходили на баскетбол, на танцевальные шоу, Бродвей, в кучу ресторанов. Он мог мне сказать, мол, Вики, не выпендривайся, я прекрасно знаю что нравлюсь тебе точно так же, как и ты мне.
Я никогда ничего ему не предьявляла, не обижалась если он отменял встречу, не рылась в тф понятное дело. Мы переписывались глупыми смс-ками и у него была куча моих фото .. Все так было хорошо, честно.

И вот раз я приехала к нему после классов и мы пошли на ужин, откуда пешком прошли километров 5 домой и уставшие заснули на диване. И он еще сказал, обнимая меня, что это лучшая часть дня.
Ну вы поняли - у меня уже свадьба и платья подружек невесты в голове. А какой бы я пост сюда настрочила!!! Как потихоньку потихоньку охмурила мужчину-то.

Просыпаемся какие то стеснительные, влюбленные, целуемся на каждом углу, пошли на завтрак и за завтраком он мне предложил полететь вместе в Маями через две недели, на что я конечно же сказала да, хотя у меня совершенно не получалось, Таня летела в отпуск и она любила чтобы я была в салоне. Но мне было так пофиг, я строчила Катьке ресепшионисту смс, что я тебя умоляю, но в последнюю неделю я лечу в Маями. Хоть ты замуж выходишь, хоть ты рожаешь - я лечу.
Дома он купил нам обоим билеты, получил код подтверждения, квартира у него и так там была, мы немного помечтали что там будем делать и я поехала домой.
Ну, с тех пор я его не видела. Я ему написала ровно три раза, спросила в силе ли наша встреча в четверг в 8 вечера, на что он ответил, что дико извиняется, но его срочно послали в Бостон. Я отреагировала спокойно, так как такое случалось не единожды да и должность у него была не просто секретарь заместителя и командировки на работе такого уровня это нормально. Но он-то писать перестал, что очень меня огорчало, и хотя я себя уговаривала, что он взрослый мужчина с престижной работой и он попросту не обязан пока ни отчитываться передо мной ни ставить меня в приоритет, я уже в глубине души чувствовала, что что-то не так.
У меня потрясающая интуиция. Однажды, как раз после того, что он мне написал, что соскучился, мы должны были встретиться, а я хоть убей с утра знала, что он отменит, и в этом день произошли взрывы в Бостоне, где он учился и где живет много его друзей, а взрыв произошел как раз напротив здания где расположен филиал его офиса.
Второй раз, через пару-тройку дней я спросила как у него дела вообще; он ответил почти сразу и поинтересовался как у меня. Третий и последний я опять написала первой, а для меня это крайне болезненно, спросила, мол, ты в порядке? Didn't hear from you for a while... Он опять-таки ответил, мол, что ужасно замотался и что на данный момент он в Ванкувере по работе.
В С Е.
Разводить драму и спрашивать, что же дальше...увидимся ли мы..конец ли это...я чувствую, что ты какой-то отчужденный стал..почему и за что? я не стала, ибо, зная мужскую природу, отдаю себе отчет в том, что мужик хочет - мужик сделает: позвонит, прилетит, напишет смс с чужого телефона, и усложнять ему жизнь, требуя ответа, почему он так резко поменялся, тоже не хотела.
Самое обидное-то было то, что именно от него я ожидала других действий. Думала, что если бы между нами что-то не выходило бы, то его не затруднило бы мне об этом сообщить. А то все хорошо, обмениваемся глупо-романтичными сообщениями в течении дня, планируем поездку в Маями и он исчезает. Дома-то я у него была, другой женщиной там и не пахнет, (хотя я сама после себя ничего не оставляла..)
Удалила его номер к чертям собачьим, чтобы спьяну не впасть в убогие сопли и не написать ему в час ночи что-то типа "а ведь было все так хорошо.." и не опозориться по самое немогу.
Это не любовь, безусловно, но блин, так неприятно.

И, если кто-то помнит, то у меня тут был Миша, мужчина на 20 лет меня старше, первая моя тут любовь, хотя я все-таки не хочу называть это любовью, а так - мне 24, я одна в стране, привязалась к взрослому мужине. И он тоже пропал, просто перестал звонить и писать, а дело оказалось в том, что в предыдущий день он меня позвал гулять, но сказал, что не может допоздна, а я решила побыть понимающей женщиной и сказала, мол, ты иди спать лучше, встретимся тогда завтра. Он спросил, что я буду делать и я ответила, что схожу с друзьями погулять. По-моему еще сказала что с другом Сашей.
И я-то думала, что покажу ему, что не завишу от него, что у каждого должно быть личное пространство, хотя на самом деле пошла спать. А он это интерпретировал как я считаю его старым и лучше проведу время с друзьями. Это он мне потом рассказал, когда мы помирились.
Нормально? Идиот какой-то.
И тут история повторяется, но за Филиппом я не стала бегать как потерпевшая, потому что просто напросто не хотела слышать почему он исчез. Я не хотела услышать что он любит другую или что я ему не подхожу.

И вот с тех пор мне никто не нравится))) Со временм, конечно, чувства притупляются, но обидно то, что мне за последнее время редко кто нравился ТАК, и то не срослось.

 Я вот люблю работать и не особо люблю сидеть дома, а так как я постоянно хочу поменять работу, то я, чтобы набраться дополнительного опыта вляпалась в internship. То есть бесплатный работник. Думала, мол, че там, молодая здоровая девка, работать 6-7 дней в неделю - запросто. 4 дня в салоне плюс 2-3 в этой компании - легче легкого. А устроилась я в production company, (блин, иногда совершенно невозможно перевести на русский), если по простому, то это молодая компания, которая сняла пилотное ток-шоу и искала интернов, которые помогут его раскрутить. (Я ушла с предыдущего и нашла новый)

А так как я искренне верю, что в резюме надо врать, но не завираться, а просто немного приукрашать действительность, то благодаря моей разговорчивости и крайне маленькой степени стеснительности (несчетное количество свидания помогли лишиться какой-либо нервозности),  получила этот интерншип довольно легко. Получить-то получила, но чем особо мы там занимаемся я до сих пор не могу понять, именно мою роль я даже не знаю как и описать. В основном я прихожу на студию и мы еще с одним мальчиком, который собаку сьел на всевозможных шоу, этакий себе компьютерный гений, занимаемся поиском продюссеров-спонсоров-инвесторов, создаем сайт (он, понятное дело), занимаемся рассылкой всевозможной херни, ваяем лого на фотошопе (слава богам я закончила курсы еще в Украине) и занимаемся social media. И все это время я сижу и чувствую себя самым тупым человеком в комнате, потому что основное количество времени я только делаю вид, что понимаю что от меня требуется.
Ненавижу это состояние - когда не знаешь толком над чем работаешь.
Создатель этого шоу любит с нами завести беседу на тему, кем вы себя видите через 5 лет, почему вам так нравится реалити-шоу, что именно вы хотите делать на тв...и когда этот мальчик Кеш сыпет разными терминами я им повторяю, что я из Украины, у нас нету ваших HBO, CBS, ABC, CW11, это мой первый подобный опыт, что я не имею малейшего понятия какие вообще профессии существуют на каналах, кроме телеведущей.
Вот есть люди, которые, такое ощущение, что  переехав в Америку срауз знают названия компаний и должностей где они хотят работать -  я к ним не отношусь. Я пока шишки не набью везде, где возможно, не научусь.
И вот я работала себе 6 дней, уставала до всрачки, кота своего не видела, с девчонками руммейтками перекидывалась фразами только когда в час ночи вставала в туалет, а они сидели и пили чай и мы беседовали 5 минут и я шла обратно спать - малина, а не жизнь.
Но жизнь немного устаканилась, мне стали платить на интерншипе, видимо все-таки я не такой дуб, и я сократила день в салоне, что меня радует, так как я до жути устала от него.

А как же мне прекрасно живется на новом месте!  У нас отличная квартира, прекрасный район и девочки как раз что надо, все-таки ужасно, когда соседки ужасные, но я очень уживчивая и не очень могу представить, чтобы я с кем-то ругалась..так что когда мне жалуются знакомые девочки, что их соседки монстры, то я склонна полагать, что вина именно в них. У меня есть подруга Катька, которая мне жалуется, что ее руммейт задалбывает ее вопросами по типу "что готовишь, пасту? а я вот вчера карбонару ел" или "не хочешь вместе сходить сделать стирку", а я в это время слушаю ее с открытым ртом и понимаю, что все дело в ее poor social skills, а не в бедном руммейте, который просто старается быть найс.

Читать далее...

 Это дело я люблю, но лень все-таки одолевает. По природе своей я не худышка, поесть люблю, но ограничиваю себя в разумных пределах - то есть говно переработанное не ем, газировку и всякие напитки полные сахара не пью. На этом мое ограничение заканчивается, так как я ем хлеб, пасту, шоколад и пью алкоголь, но опять-таки, не налегаю особо.

После переезда и постоянной работы времени на зал вообще не осталось и я закончила свое членство в спортзале, но девочки руммейтки оказались любительницами домашних упражнений и к моим гантелям добавился еще sand bag, два мяча разной тяжести, небольшие турники для трицепса и набор гантелек поменьше. 

Конечно, скажу я вам, это все дело желания и заниматься каждый день оказалось попросту леньки, что меня дико бесит в себе, потому что я и так встаю в 6 утра, и нет, чтобы пойти себе в зал (квартирный зал) и хотя бы 20 минут позаниматься, нет же, валяюсь и целуюсь с Матроскиным. 

Насчет упражнений - я люблю веса и штанги, ненавижу кардио, хотя это так хорошо... меня можно охарактеризовать как человека, который выбрал себе удобный вид упражнений и особо ни с чем другим не эксперементирует. Моя главная цель - это просто быть упругой и не как желе, а так же мне нравится то, что я выносливая и физически сильная, когда мы в галлерее всякое носим/переносим, то я не помираю к концу дня, потому что у меня болит спина оттого, что я с мальчиками тягала диваны и металлические столы.

Зимой я немного разъелась, но тем не менее ходила в зал и сильно налегала на приседания, чтобы попа была большая и упругая. 

Вот она. 

 

Она у меня тогда реально была как мячик и я порвала одни штаны, когда натягивала их, Не сами штаны, а штучки, в которые просовываешь ремень. Обе оторвала.

 

Сейчас же я лентяйка, но честно говоря затеяла этот пост, как напоминание самой себе, что это легче простого выделить полчаса с утра. 

Это я выпендриваюсь в зеркало, пока никто не видит. 

 

Но вообще хочу заметить, что задница анатомически либо есть, либо ее нету, честно. У меня есть, но у меня зато так же всегда был и есть животик....Рождаются же девчонки, у которых животы как доски плоские!

 

 Из-за того, что интерншип мой приходится на мои выходные и работаю я теперь 7 дней в неделю - я безумно уставшая, но не смертельно, конечно, жить можно. Прихожу в салон и отдыхаю, честное слово.

Поменять я работу хочу, по моему, всегда, но понятное дело, что без опыта куда-то соваться гиблое дело, так что я искала себе интерншип, хотя бы бесплатный, главное опыт. И очень неожиданно нашла, постараюсь объяснить что это такое, потому что я сама до конца пытаюсь разобраться что к чему.

Итак - большое помещение в Манхеттане, который снимает мой непосредственный босс Энрике, и которое пару-тройку раз в неделю сдается на организацию выставок, презентаций, закрытых показов. В остальное время здесь либо проводятся фотосъемки, либо что-то типа кастинга моделей, фото которых мы вводим с свою базу данных, к которой имеют доступ всевозможные рекламные агенства. Интересно очень, но есть большое НО - они все там жутко неорганизованные, а я, как оказалось, ниче такой администратор. Мне нравится составлять списки что нам нужно заказать-переделать-чей номер ввести в базу-кому перезвонить срочно, а кому можно подождать- как перейти от постоянной бумажной работы и начать все вводить в компьютер, до последней бумаженки, до мельчайшей записи- наладить автоматическую рассылку нашим клиентам и создать шаблон расслылок...это такие сраные мелочи, которые там никто не делает и меня это раздражает.

Вся команда это на 80% голубые или просто очень артистичные люди, которым важно познакомиться с огромной кучей таких же людей шоу бизнеса, визажистами, фотографами, стилистами, организовать презентацию нового пуфика, который придумал местный нью-йоркский дизайнер, привлечь новые лица....это то все отлично звучит, в нашей студии-галерее снимали всевозможные журналы и каналы тв, но то, что туалетной, твою мать, бумаги, нет - это никого не волнует. А зачем людям, простите, подтираться, правда?

Читать далее...

 Сентябрь у меня богат на события конечно... Во-первых, таки съехала я от Славика и теперь живу в славном городке Хобокене с двумя совершненно офигительными русскими девчонками, с которыми мы уже выпили не одну бутылку вина; я нашла себе интерншип в одной компании, так что у меня совершенно нет выходных. Что я думала будет легче простого, так как в свои выходные я маюсь дурью и думаю, что лучше бы работала, а на деле я валюсь от усталости.
И вчера на фоне того, что я 12 дней работала без выходного, что я только-только переехала и мой кот дает мне просраться каждое утро, мяукая без остановки (а так как девули спят в 6 утра и наш лендлорд не поклонник котов, я как заведенная бегаю за котом умоляя его замолчать), на фоне того что я еще и заболела, я сделала ужасную вещь - я заснула у мальчика дома...
С этим Бренданом мы познакомились еще в июле и отходили уже 6 свиданий, включая кино, украинский ресторан и джазовый концерт, он уезжал на месяц в Европу и вчера договорились встретиться опять, а так как мы оба живем в Хобокене, то решили погулять "по району". Чему не суждено было сбыться, так как я отбросила все правила приличия, после 7 часов бегания по нашей галлерее, в которую я устроилась, после 6 чашек чая с медом, который нихера не помогает от горла, после недели недосыпа...я просто ему ответила, на вопрос что бы я хотела делать сегодня:, что  просто хотела бы посмотреть кино у него дома. Что уж там он себе нафантазировал мне было все равно - я не хотела ходить на каблуках, выбирать ресторан, заказывать еду.. я хотела усесться задницей на мягкий диван, переодеться, заказать пиццу и, запивая это дело вином, посмотеть без разницы что.
Вот отчего так бывает, что я либо стесняюсь и строю из себя псковскую девственницу, либо я ставлю его перед фактом и все и не испытываю ни капли стеснения?
Так и тут, мало того, что я ему сказала, что мы остаемся дома, что мы заказываем пиццу с курицей и анансами, и пока он сбегает за вином я приму душ и переоденусь в его футболоку, так я в 11 вечера сказала ему, что сори, но я никуда не уезжаю, так как несмотря на то, что живем мы теоретически рядом, добираться от его дома к моему довольно сложно. Он не возражал, наверное, думал, что у нас будет страстная и бурная ночь, но меня бы в тот момент и Райан Гослинг бы не завлек в свои объятия, что уж Брендан..
И я заснула. На диване. Лежала головой на коленях у Брендана и не заметила как заснула. Проснулась тогда, когда он меня переносил в спальню, но так как я не перо и он не Владимир кличко, очень легко и грациозно это не выглядело. Не как в кино, знаете, где девушка как осиночка и парень ее аккуратно и нежно несет, а тут моя задница, наверное, перевешивала и свисала чуть ли не до пола.
А у Брендана, как оказалось, очень странное и редкое заболевание... попробую объяснить как я это понимаю - он задыхается во сне, что он обнаружил достаточно недавно. То есть он этого не чувствует, но его язык блокирует дыхательные пути и в его мозг поступает сигнал, что он задыхается, поэтому его организм автоматически просыпается, чтобы глотнуть больше воздуха. И, как ему объяснили врачи, он никогда теоретически не высыпается, и просыпается за минуту около 20-35 (!) раз. То есть человек НИКОГДА не имел такого сна, как мы, нормальные люди, и просыпается уже немного уставшим. Помереть во сне он не помрет, но как-то решить эту проблему он хочет и врачи ему прописали кислородную маску...
Да, он мне о ней рассказывал и я вроде как понимала, как она выглядит и понимала, почему он никогда не звал меня домой, чтобы я эту смехотору не видела, но так как я сама напросилась, мне ничего не оставалось как посмотреть на это приспособление.
Просыпаюсь и вижу человека с проводками, торчащими из носа, из которых в ноздри поступает кислород и вся эта конструкция, как обруч, обививает его голову, чтобы не спадала, и эти проводки ведут к кислородной машинке. Не знаю сколько ему еще ее носить, но было ощущение, что я сплю с 78-летним дедушкой.
Не смешно, я знаю!!!

Лежала я недавно в кровати и было у меня плохое настроение, женские дни, все такое...

А я переехала, кстати, в офигенную квартиру с офигенными девчонками, радости нет предела. Расскажу попозже. 

И налетела на меня хандра. Девчонок не было дома, Матроскина я забираю от Славика только сегодня и была я грустная. И решила я сделать то, что, наверное, вы видели в фильмах о одиноких нью-йоркцах - я пошла на вечер одиночек!!!
Капец позор. 

В общем, это винный бар, мы собираемся, пьем вино, общаемся, разбиваемся на команды и играем в одну игру по типу вопрос-ответ, а по окончании опять общаемся. Вход платный. И вот когда я регестрировалась, то это не казалось мне плохой идеей, но в день этой встречи на меня напал ужас, типа, это уже последняя стадия отчаяния. 

Иду и проклинаю все на свете, пишу подругам, что это ПОЗОР!!!!!!!!!!!!!!!!!

Зашла, мне дали бокал местного вина, оказывается в Вильямсбурге делают свое вино, нацепила тег с именем на кофту и стала себе. Мне нужно было выпить ДО прихода в это заведение, если честно. Ну а так как я балакучая и люблю быть в центре внимания, то я познакомилась с менее смелой девушкой и взяла ее под свое крыло. Увидела одинокого толстячка и направилась к нему знакомится, чему он, наверное, был рад, так как он аж расцвел. И сразу в наш маленький кружок стали подходить мужчины всякие, женщины, а я была как тамада, всех знакомила, шутила, острила. Приходилось себя одергивать, а то я как войду во вкус, то меня сложно остановить. 

Я безумно люблю общение и с огромным количеством людей чувствую себя как рыба в воде, мне кажется, я бы спокойно была тамадой или ведущей праздников, честно. 

Мы разделились на команды, нас было 6 человек - я, две женщины постарше, лет 35-37, девушка австралийка Джейн, одинокий толстячок и симпатичный парень с индийскими корнями. В общем и целом, мы не выиграли, вопросы были сложные, но на парочку мы ответили правильно, конечно. Вот кто знал, что морковь родом из Афганистана??????? 

Игра закончилась, мы все уже чуточку навеселе, общаемся, женщины постарше и австралийка меня покорили, мужчины были так себе. Я пользовалась популярностью у представителей восточных наций, правда..

Знаете, что мне очень понравилось и, думаю, это немного отличает американских мужчин от наших, хотя я уже наших-то и не помню, но общались все - симпатичные, полные, постарше, помоложе... не было ощущения, что мужчины клюнули на самых симпатичных женщин и не обращали внимания на менее привлекательных.  Все получили равную долю внимания, было очень приятно за всем за этим наблюдать. Это действительны было общение, взрослое приятное общение.

И да, я подумала, что так хорошо быть взрослым, но конец вечера продемонстрировал, что взрослые люди особо не отличаются от себя 18-ти летних..

Индус пригласил нас к себе на крышу, мы переглянулись бабским коллективом и решили пойти и тут  нам подсел один парень азиатской наружности, прям на средний стул и стал немного умничать. Видно было, что он не был самый популярный мальчик в классе, но заучка, оттого немного зазнайка, что делало его немного заносчивым, но уверенности в себе не придавало. Нам он не понравился, слишком много и не интересно говорил.

Мне 28, австралийке 32, американке 36, толстячку 32, индусу 34, взрослые люди и никто не знал как отморозиться от азиатика, которого, казалось, приклеело к нашей мини компании. Путем попеременного подмигивания мы ретировались из этого бара и пошли к дому индуса как вдруг смотрим - азиат шагает с нами. Как он умудрился незаметно к нам присоединиться никто не знает.

И вот мы шагаем с каменными лицами, смотря друг на друга и не зная что делать. Я взяла австралийку за руку и сделала вид, что мы прощаемся со всеми и едем домой. На перекрестке мы устроили мини спектакль, мол, было приятно познакомиться, бай, а тайком на ухо индус мне шептал свой адрес и я мигала американке, что щас мы к ним присоеденимся. 

Азиат пошел с нами. 

Я устроила сценку номер два, мол, забыла кошелек в баре. Он не отстает и молча шагает за нами с австралийкой. В туалете бара было принято волевое решение сказать ему правду, типа, сори, но мы хотим побыть вдвоем. 

Вот что в 15 у меня были такие ситуации, как бы отморозиться от надоеды, что сейчас. Люди не меняются. 

Ок, добрались таки до дома индуса, где они нас ждали. Поднимаемся наверх, где я впереди планеты всей на глазах у человек 30, которые тусовались на крыше, перецепляюсь каблуком за порожек и со всего размаху бахаюсь на колени, порвав джинсы и прочесав руками пол. Но если бы лет 10 назад я бы усралась со смеху, если бы кто-то так упал, то все меня начали спрашивать все ли в порядке со мной. 

Зато мы так отлично провели время, до сих пор улыбаюсь вспоминая. Никто в итоге номерами не обменялся, но мы сидели на полу за столиком, пили вино, ели сыр, болтали. Абсолютно не связанные ничем друг с другом люди, разных культур и профессиий, которые в обычной жизни нигде не познакомились и, скорее всего, не пошли бы друг с другом на свидание, но как то нашли общий язык и рассказывали о своих самых неудачных свиданиях. 

Я, безусловно, была обладательницей самого большего количества историй. 

Вряд ли я еще пойду на подобное мероприятние, но время я провела отлично. 

 Вообще я циник, прагматик и лишенный сентиментов человек, и мне частенько не нравятся некоторые поступки людей, которые я бы никогда не сделала. И конечно же я всегда считаю, что именно на моей стороне правда. Что априори неправильно, но вот не могу себя переделать, права и все тут. 
Ну вот знаете, от чего у меня аж скулы сводит? Когда в фейсбуке на весь мир сообщают, какой у него/нее замечательный партнер. "Мой мужчина самый лучший, принес мне завтрак в постель", и фото завтрака прилагается. Ну и отметила его на фото, конечно, мол, знайте, сучки, этот мужик занят, потому что на его стене высветится отметка "Саша был отмечен на фото". Или фото с его мамой и подпись "у Саши замечательная мама".... А что ты еще напишешь????? 
Мама так себе, не очень?
А когда пара друг другу пишут на всеобщее обозрение, то это клиника по-моему. 
И в сотый раз удаляю фейсбук и блин каждый раз восстанавливаю ради крохотной кучки знакомых, с которыми иначе не связаться. 
Каждый каждый каждый шаг на фейсбук. Посрали, поспали, помочили ножки в океане, а тут вот жук на окно сел, а вот вымазала туфель, а вот вам мои губы, а это мой любимый подарил люблю его, ты у меня самый лучший.. чек ин в этом ресторане, вышли в парк и СРАЗУ чек ин в парке...нужно же оповестить мир, что мы из ресторана пошли в парк, потом в кофейню, а потом в кинотеатр, а потом зашли в туалет в старбаксе и опять сделали чек ин. 
Злая я, короче, девочка. 
Вот на все у меня есть комментарий и везде мне нужно вставить свой немаленький нос. 
Я спорю, не соглашаюсь, доказываю. Ну не могу себя переделать. Да и не буду, всегда нужен такой человек, который испортит настроение своим комментарием. 
Вот к примеру есть девочки на лиру, которым кровь из носа, но нужно, чтобы комментировали каждый сраный пост о ни о чем и восторгались непонятно чем. Вот вам фото шишки - напишите в тысячный раз, что красиво. Вот рассказ, что мой ребенок держит головку - пишите, что "оооой, какой молодец". А потом, раз в полгода пост, мол, чищу друзей, потому что никто не комментирует, хотя 50 комментариев под каждым постом. Но нет же! Нужно 900!!! Как это ВСЕ читатели не откомментировали яблочный пирог???!!!!!
И даже на лиру можно, судя по дневу, понять, сойдешься ты с человеком при знакомстве, или нет, правда? 

Выговорилась. 

А у нас тут Славик завел девочку себе и ходит довольный как павлин, гордый такой. Мне понравилась, 30 лет, старше его конечно..симпатичная кореянка, миниатюрная такая капуша. Гуляла я с подругой в четверг и пришла домой поздно, завалилась спать и сразу вырубилась. А сплю я без лифчика, сразу вам сообщу. Пижамы это не мое. Я бы вообще голяка спала, но надо и честь знать. Ну и просыпаюсь себе, сиськи рукой прикрыла и в пошла в туалет, смотрю, а тут ее туфли стоят. Ну хоть бы предупредил, что ли. 
Позавтракала и поехала по неким делам и в 2.30 возвращаюсь домой, предварительно позвонив Славику, чтобы удостовериться, что они уже встали, но он не ответил. И они еще спали!!!!!!! 
И какой он стал важный сразу...боже ж ты мой. 
Она вроде спокойно восприняла нашу ситуацию и абсолютно нормально ко мне относиться, слава богу. И она этим самым очень поднялась в моих глазах, так как, конечно, я уже не особо понимаю чем уж может понравиться Славик, но деваха крутая, зовет меня на ужины с ними, шутит со мной, просит фен. 

Я вот не люблю быть подругой парню, у которого есть девушка, мне это на фиг не надо, потому что я на стороне девушек всегда и прекрасно знаю, как раздражает наличие подруги у парня. Тем более я не забитая мышь, я всегда достаточно хорошо выгляжу, у меня интересный характер и я бы ревновала к самой себе, хоть чуточку, особенно зная, что парень живет с бывшей. 
А прятаться от девушки или быть какой-то секретной подругой мне не хочется. Да и некрасиво это. Есть у меня знакомый мужчина Зубер, тунисец, с которым мы вроде как дружим, ходим иногда на ужин, на днях были на джаз концерте вдвоем; а у него есть женщина, с которой он познакомился недавно и которую хочет взять себе в жены. И я не раз видела (подсматривала), что на ее вопрос "чем занимаешься?" он отвечал правду, только я была просто безымянным другом, а не "я с Викторией ужинаю". Я спрашиваю - чего ты вообще мне пишешь и со мной встречаешься, зачем делать девушке неприятно, если она узнает? Он отвечает, что "ну ты же мне подруга, I care about you". 
Ок, так расскажи своей девушке, что у тебя есть платоническая подруга, к тому же у него не только я единственный друг женского пола. Нет же, кишка тонка. А мне оно триста раз надо, чтобы она вот узнала, что у него есть подруга Вита, и она один раз поставила ультиматум, либо она, либо подруги, и он станет потихоньку морозиться и отдаляться. 
Или индус мой...песня недопетая. Встречается с девочкой, которой обо мне не рассказывает. Почему ты обо мне не рассказываешь, если мы с тобой не более, чем друзья?????? 
Знаешь, что она будет ревновать? Тогда зачем продолжать со мной подобное общение, давай ограничимся взаимной перепиской про как дела, и все. 
Это аж неуважение какое-то ко мне. 
Я, как бы это пафосно не звучало, сама выбираю своих друзей, а не они меня и вот Радж сам напросился мне в друзья, а мне вот хоть убей не интересно с ним. И на днях настолько выбесил, что мне реально хочется сказать ему, что идиотов я в друзьях не держу. 
Расскажу почему. Пару недель назад мы пошли на ужин. Ходим с ним изредка и то, только потому что он мне недавно помог хорошо и я должна быть найс. И вот есть люди, как бы это сказать, неплохие, но которые воспитывались в тепличных условиях и так и продолжают в них жить, не имея ни малейшего понятия как живут другие. 
И он мне звонит с предложением пойти в один довольно дорогой ресторан, а я, как я уже писала, сама за себя плачу. Дура. Ну он и не должен за меня платить, я его не осуждаю за это. Но иметь какой-то здравый смысл и понимать, что я не он и что я не получаю 140.000$ в год и что мне вино за 21$ за бокал, твою мать, дорого. 
Я ему говорю, мол, Радж, а ты в курсе, что это дорогой ресторан, а он мне говорит:"Да, очень дорогой, я знаю". Я ему и говорю, что сори, но я на бюджете. С девчонками со своими хоть куда, а с занудой и в Макдональдс жалко. Ну и решил он рассщедриться и сказал, что угощает. Пошли в этот Nomad, офигеннейшее место, посидели, поели. 
Болтаем через две недели и он мне  говорит, что его девушка рассердилась на него, что он сводил меня в такое upscale место. 
 Я молчу и чувствую себя, простите, как обосранная. Мне теперь что, извиняться, или деньги отдать? Понимаю, что вы пара и нужно друг другу все рассказывать, НО, а) зачем тогда меня иметь в подругах, которую не знакомят с девушкой и наличие которой не приветствуется? Б) если уже решил со мной поддерживать дружбу, то тогда уже молчи, что угостил меня ужином, не зли свою девушку; в) будь мужиком и скажи, что сам будешь решать кого и куда водить; г) зачем МНЕ это рассказывать?
Вот честное слово - взбесил. И еще позвал на очередной ужин. Не пойду. Ему, понимаете ли со мной интересно дружить, а мне? 

Я наслышана о таком понятии как "она же мама", когда новоиспеченные мамочки плюют на комфорт других людей и не делают замечание своему ребенку, если он мешает кому-то, мол, это же ребенок, что с него взять. Я с такими встречалась, но в основном это были черные, которые срать хотели на то, что их ребенок захлебывается плачем на весь вагон, но среди своих подруг, а у меня их аж одна мамочка, подобного я не замечала. Да и вообще глобально не видела подобных мам и отчего-то думала, что подобные истории сильно преувеличены. 
До сегодня. И мне захотелось прибить и ее и ее маленького ****(некорректное слово), который в 5.30 утра (!) плакал, нет, орал, на всю улицу. Я вообще с возрастом стала абсолютно лояльно относиться к детскому плачу и понимаю, что в основном это не вина ребенка, который не знает как выразить свои чувства, и мне очень жалко детишек, а вина глупых недалеких родителей. Но сегодня утром мне было не до лояльности, когда я проснулась оттого, что ребенок в течении 20 минут разрывается на всю улицу, а его никто не пытается успокоить.

Знаете, когда спишь и во сне понимаешь, что кто-то орет, и так как ты спишь, то это тебя беспокоит, но ты еще сонный, чтобы адекватно что-то оценить, и после получаса понимаешь, что с этим надо что-то делать. Выглянула в окно и сказала мамаше..ну как сказала...проорала, потому что была на 5 этаже (это ж представляете как надо было ему орать, чтобы на 5 этаже было слышно так, будто он стоит над моей кроватью), что - 5, блять, тридцать утра, успокой ребенка. На что она мне проорала в ответ - Это понедельник!!! Не так рано! Это же ребенок! (на англ правда) . Its just a child!! Вот именно, что это ребенок, его голосовые связки работают прекрасно, оттого они и разбудили весь район.

4-х летний ребенок, которого самого подняли в самую рань, и пока он стоит и плачет 20 минут его тупорылые родители не соизволили подойти к нему и успокоить, а были заняты упаковыванием вещей в машину. У меня нет претензий к ребенку, есть претензии к его мамашке, которой абсолютно срать на то, что 2 6-ти этажных дома проснулось из-за плача ее сына.

 

Вот такая я злюка!