Девочки, одному моему знакомому нужна русскоязычная няня в Хобокене. Не live in. Подробностей пока знаю мало, но если кому надо - в личку.

 В общем, в начале декабря мы очень спонтанно и неожиданно для нас самих собрали небольшую компанию из 9 человек, которая к моему сожалению включала Славика (ни дня покоя от него нет) и забронировали небольшой bed and breakfast в горах. Bed and breakfast это небольшие такие отельчики, в основном это переделанные частные дома, с уютными комнатками и очень домашней атмосферой. 

Вы же знаете как тяжело собрать и организовать хоть какую-то группку людей, но мы умудрились все быстренько забронировать комнаты и придумать план действий.

Но естесственно все представляли все по-другому. Нам была предоставлено место для отмечания праздника, а на второй день мы планировали идти в ресторан, и вот это место для отмечания мы представляли как небольшую living room, где мы сможем собраться и отметить. Без дикого застолья,  чтобы никто не готовил как проклятый полдня, где все оденуться красиво, мы включим музыку, встретим НГ под бой курантов и загадаем желания. 

Доехали... ехало нас две машины, я с Дашкой и Славиком и с двумя мальчиками, и Ксюша с мужем и еще одной парой, Марьяной и Сашей.

Домик небольшой, уютный. Нас встретила девочка Анита и показала нам наши комнаты, но когда она нам показала место, где мы будем отмечать, то мы немного удивились. Не сказать, что мы расстроились или разочаровались, но мы просто не так себе все представляли. Небольшая комнатка, в которой еще к тому же и холодно. Но парни не были бы парнями, если бы не провели собственную экскурсию и не нашли комнату, точнее две огромные комнаты, не жилые, с кучей всякого старинного барахла, куда мы и перетащили стол и стулья. Когда Ксюша с Марьяной это все увидели, а выглядело это все как зал в какой-то советской старой квартире, то очень расстроились, пустили слезу и отказались переодеваться в "красивое", так как смысла не было. Обстановка была, конечно, странноватая...

Реально как в каком-то житомирском селе. Но лично для меня, в такой непривычной для Америки обстановке, был некий кайф, так как нас постоянно окружает удобство, обслуживание всегда на первом уровне, все создано для комфорта человека и иногда реально хочеться очутиться в подобных условиях. Разодеваться в пух и прах никто не захотел, но тут мы увидели на вешалках какие-то непонятные костюмы..юбки, жилетки, ну и все, в том числе и парни, решили примерить. Как примеряли так и решили в этом встречать праздник. Результат на фото.

В течении вечера стол переносился пару раз из комнаты в комнату, зажигались-задувались свечи, произносилось тысячу тостов, елось много еды.... К 12 мы наконец-то настроили телевизор и встретили 2013 под нью-йоркский падающий шар. 

Мы все выглядели либо как деревенские жители...Правда кроме Марьяны, брюнетки, которая выглядела как модель, случайно забежавшая на огонек.  Значит так нам новый год и провести - в старье)

А вообще, я бы написала намного больше и интереснее, но я так себя погано чувствую, что капец. От этого отдыха мне еще два дня бы отдохнуть...Лежу под одеялом и помираю. 

Так что фотки!

 Меня часто саму поражает мой ужасный характер! Иногда я обращаю внимание на такие мелочи, на которые, казалось бы, вообще никто не посмотрит и не додумается, что они кого-то могут бесить. Как можно было уродиться такой занудой как я?

Вы думаете, я когда-то кого-то найду, со своими-то запросами????? Бляха муха, но и опустить-то их тоже не могу!

Я уже давно поняла, что меня любят мужчины, которых я очень грубо могу отнести к категории "pussy". За что мне дана такая честь никому не известно, наверное потому что из меня прет моя, так называемая, независимость "я сама" и им это, видимо, нравится. Но мне же нет! На днях я почти стала плохим человеком, так как решила поиграть на чувствах одного мальчика абсолютно из эгоистичных побуждений.

Я как-то рассказывала, что сходила на 2 свидания с одним хорошим и отличным мальчиком, Хорхе, но поняла, что это не мое и перестала ему отвечать на смс. А он мне в свою очередь продолжал писать и даже прислал цветы в салон. Это было в сентябре, что ли? С тех пор он мне писал на День Благодарения и вот написал на Рождество... Ну и я, стецько, решила ответить и сходить с ним на дринк. Ответила я ему в четверг и мы договорились встретиться в субботу.

 Девочки, как на задницу действуют приседания вы бы знали! Жопа как орех, причем в короткие сроки. А если еще с весом...ооо, лепота. Я постоянно хожу и трогаю свою задницу и любуюсь в зеркало. Людям особо не заметно, честно вам признаюсь, но самой видно.

Катька моя, ассистентка, ходит в спортзал около года и возомнила себя атлетом всея Руси, так как в силу врожденной худобы она всегда в отличной форме, а тут еще прибавился спорт и она приобрела мышцы. А что я терпеть не могу, так это когда человек начинает всех учить как надо и как не надо. Вот когда мне что-то рассказывает человек, у которого я спросила как правильно подкачаться, а это будет явно человек с бОльшим опытом, то я не против и только за, но блин, Катька, которая занимается год? 

И вот бывает по утрам, когда мы болтаем о том о сем, она мне любит рассказать как она офигенно позанималась и как она нашла упражнения, и как ее хвалил тренер по йоге, и как надо правильно качать нижний пресс, и как у нее накачался трицепс.. И когда я рассказываю, мол, что тоже офигенно позанималась, то по комментариям я понимаю, что она меня считает аматором, а вот она-то! Ого-го! 

И вот мы с ней подружки, но любим друг друга позлить. А у меня очень большая чуйка на подколки, то есть когда мне будет задаваться вопрос с явным намерением меня подстебнуть, то будьте уверены, что я отвечу тем же. Так что часто у нас день проходит так - "О, Вит, ты да, поправилась немного", а я ей через полчаса "Кать, жопа че-то у тебя плоская, ты не приседаешь что ли?"

Подруги называется. 

Американские мужчины очень и очень медленные. Расскажу вам о своем трехразовом свидании. Звали его Иван, с ударением на И и был он американец. Evan. На фотках он был, конечно, лучше, я к этому привыкла. Ничего такой, но не так чтобы АХ. Я, кстати, не думала, что он мне перезвонит после первого свидания, потому что я к нему опаздывала и еще мне нужно было заскочить в магазин купить колготки, так что в этот ресторан я зашла черезчур на взводе. Мы неплохо поболтали, посидели пару часиков и разошлись. 

Мне уже давно никто не нравится на первом свидании, чтобы я ждала его звонка или смс, так что честно вам говорю, что мне реально достаточно параллельно, перезвонит он мне или нет. Этот написал и пригласил на второе свидание. Второе свидание в основном более расслабленное, так как хотя бы имеешь представление о нем. Ок, опять посидели-покушали-попили. Тут уже я включаю внутренний сканер, который сканирует каждый жест и слово, каждый доллар чаевых, каждое его упоминание о предыдущих отношениях....если он мне показывает на тф свой синтезатор, то я рассматриваю не синтезатор, а квартиру.

Я очень и очень материальный человек. Очень. Мне очень важна его материальная составляющая или просто напросто факт того, что человек может и, главное, хочет зарабатывать, развиваться и прогрессировать. Кому-то это покажется плохо, но вот такая у меня натура. 

Так вот это Иван меня насторожил после слов, что встречался часто с русскими девушками и его немного пугает наша спешка навешать ярлыки "парень-девушка", выйти замуж и родить детей. В приципе, доля правды в этом есть, но тебе ж, козлина, 33 года!!!!!!!!!!!!!!!!! Ок, я выслушала, сделала свой вывод.

Потом у нас было третье свидание, где мы встретились в баре, в котором его друг отмечал день рождения... Таких укурков я давно не встречала. Я терпеть не могу все, что связано с наркотиками, и человек, который употребляет даже что-то типа марихуаны довольно часто, для меня становится ниже классом, независимо какого он статуса и какая у него должность.

Так вот - толпа накуренных молодых людей, для которых по приколу собраться в квартире, выкурить несколько косяков и собраться в баре средней паршивости. И им по 30-33 года, у всех неплохие работы, раз могут себе позволить аренду квартир в Манхеттане, симпатичные внешне, но меня такое очень отталкивает. И этот Иван так же, вроде ж хороший парень, с довольно интересной работой (он немного связан с телевидением, делает  нарезки 30-секундные и 3-минутные, обзор бейсбольных и футбольных матчей, то, что мы видим в новостях), и такой вот не пришей кобыле хвост. И потом пошли праздники, он укатил в Аризону, а потом по приезду мне написал, мол, я вернулся, если хочешь повисеть - дай мне знать. Слово "повисеть" он, в принципе, так и употребил. Hang. И я так подумала, что висеть он со своими друзьями будет лет до 40 и перестала ему отвечать. 

А у нас тут скидки! Последние пару месяцев на меня нашла дикая страсть на шоппинг, причем я делаю только онлайн, так как времени по магазинам ходить нету абсолютно и покупаю я одежду на одном единственном сайте - asos.com, милее его мне ничего нету. С возрастом понимаешь, что мы не такие богатые покупать некачественную одежду, поэтому я уже физически не могу покупать такое говно как Zara  и H&M, это выброшенные на ветер деньги. На Зару у меня лимит - 25 баксов, дороже там ничего нет смысла покупать, ибо галимее качества по-моему, даже в Forever 21 нет. Стиль мне, конечно, очень нравится, но вот эти нитки, синтетика, оторванные пуговицы после первой носки, потеря вида после стирки вручную... Поэтому вчера, когда мне нужно было пару часиков после работы перекантоваться где-то, то в работающей до 11 вечера заре, я не купила ни единой  вещи.

Хотя были там одни полусапожки..... Я приехала в близлежащую Зару, обыскала весь магазин и не нашла размера, взяла такси, чтобы доехать до следующего магазина, где размер обнаружился, но только на правую ногу, левого ботинка не нашлось. Гады. 

Предпраздничного настроения особо нету, несмотря на то, что мы резко и неожиданно для самих себя собрали компанию из 10 человек и сняли домик в горах, так что на Новый год укатываем отмечать туда. Плана действий еще никакого нет, кто что с собой приносит мы не знаем, знаем только, что русского застолья у нас не будет, будут закуски, вино, а потом к 12 ночи соберемся в каком-то крохотном местном ресторанчике. Вообще, собирать компании это гиблое дело, потраченные нервы, особенно учесть ситуацию в НЙ, когда у всех разные графики работы, все живут в разных концах города и все общение - это смс. И все же такие умные, ждут, чтобы ты чуть ли не забронировал все на свете сам, а потом рассказал и показал, что да как. А потом будут нас с Ксюхой заваливать вопросами - а где это, а почему так, а куда идти.... 

На работе мне уже клиенты дарят подарочки и конвертики. Язык же у меня длинный и очень часто он мне помогает, как случилось вчера. Есть у нас клиентка Элайна и она к нам пришла делать укладку перед интервью на одном известном в Америке шоу, Today. Мы разговорились и она оказалась дизайнером ювелирных украшений и раз в год она раздает свои украшения людям, которым они нужны. Или она употребила слово нуждающимся..... просто не думаю, что нуждающимся людям уж очень нужно украшения. Ну и я ж в своем стиле ляпнула - мол, так это ж мы! И сразу сказала, что шучу. И что бы вы думали? Принесла через пару часов украшения, мне подвеску, Фире браслет и Катьке тоже брасет. И настолько угадала со вкусом, что мы сразу на себя все нацепили как елки. Девочки мне потом сказали, что моя балакучесть приносит плоды. 

Она и приносит плоды, учесть, что я за неделю получила долларов 300 от клиентов и два сертификата в спа. 

Откуда я такая общительная уродилась я понятия не имею. Причем только сейчас я понимаю, что общаться мне легче всего, завести знакомых на раз плюнуть, но чтобы поддерживать отношения - мне в лом. Я поверхностно общительная и так как знаю, что мне это очень легко, то вообще не парюсь, буду я с кем-то ходить на ланчи-коктейли, или нет. 

И еще я поняла офигенно невероятную истину, которая всем известна, но многие до сих пор думают, что с возрастом люди очень сильно меняются. Хрена, какие были дети такие и остаются. Была я на дне рождения Соньки, дочки Лиды и Олега и познакомилась с женщинами, и настолько была приятно удивлена общением с женщинами от 47 до 54, что в жизни бы никогда не подумала, что у нас с ними разница в возрасте 20 лет. Так же пили, так же напились и так же обсуждали друг дружку за спиной как бы делала я лет 12 назад. 

А вообще, в преддверии Нового года расскажу о своей маленькой мечте. Не знаю даже откуда она у меня вообще имеется, так как она связана с детьми, которых я не планирую пока абсолютно и не хочу. Да и не от кого. Но почему-то эта мечта связана именно с детьми. Так вот. Я бы хотела иметь троих детей, мальчика и девочку, а третьего усыновить или удочерить из Африки. Год назад я бы рассмеялась себе в лицо, если бы прочитала этот абзац. Вот хоть ты тресни, но именно из Африки какую-то красивую чернокожую девочку. А детей своих вырастить так, чтобы в свои 12 лет они протягивали руку с приветствием и жали ее крепко, чтобы сидя за столом со взрослыми были интересны в общении и знали манеры, чтобы могли завести беседу с любым человеком и не стеснялись и не краснели, чтобы мальчик был джентельменом и ухаживал за женщинами, чтобы у них был богатый словарный запас, чтобы мне было просто напросто интересно с моими детьми не только из-за того, что они мои дети, а что они интересные незашоренные люди, со своим мнением, характером и стилем одежды уже в свои 6 лет. 

Вот как-то так. 

Будьте счастливы)

 Я тысячу раз говорила о том, что для меня этика общения значит очень многое, то есть если моя подруга не умеет строить диалог, а только монолог или этот монолог будет одой самой себе, мол, "какая я охрененная", то этой подруги для меня не существует. Я этого не переношу. И опять-таки я вот абсолютно не понимаю КАК можно своими мозгами не дотуркать, что ты вот уже битый час о себе да о себе...или ты перебиваешь человека..или не слушаешь его, блуждая отстраненно глазами. 

У меня вся работа такая. Только что мыла мне голову стилистка Анна, а рядом сидел другой стилист Фернандо. И вот что-то мне Фернандо рассказал о своем бывшем парне, и его рассказ в принципе требовал какого-то комментария, так что я ему что-то там ответила. Аня, моя мне голову,  сказала "да, а вот у моего парня соседка тоже дурная" и пошла чесать про свои отношения, не дав Фернандо дорассказать о своей ситуации. Возникла пауза и Фернандо продолжил о своем. Потом слово взяла Аня о своем. И обоим было плевать, окончил ли предыдущий и вообще что у него там просходит. И я как олух между ними сижу и комментирую ситуацию каждого. 

К своим 27 годам я научилась абсолютно нормально реагировать на критику и черпать из нее лучшее и не понимаю, как люди могут обижаться, если им честно, нормальным тоном скажут что-то, над чем им нужно поработать. Но, как я поняла, очень редкие люди думают так как я. К примеру мне нравится, если поправляют мой английский и я такую ошибку больше не повторю. Блин, но когда я кому-то говорю - не правильно говорить it's takes (it takes), то вижу, что человеку это неприятно. Бля, чего????? Я же не унизила тебе перед всеми? 

Или даже какие-то персональные качества характера. Мне однажды кто-то сказал, что я иногда очень резкая на язык и могу обидеть человека, сама того не замечая. Так что сейчас я очень контролирую свое чувство юмора, потому что у меня было такое - сказануть шутку о человеке в присутствии других людей, а некоторых это могло оскорбить, да и я не выглядела хорошо. Или я стараюсь держать свое мнение о некоторых нациях мира при себе, так как наконец-то поняла, что не люди виноваты, а их культура, в том, что они, к примеру, не уважают женщин.

Хотя это не поменяло мое мнение все равно. 

Я очень верю в диалог, разговор, ведь это так помогает решать многие проблемы. Скажите что кого не устраивает, что вы ждете друг от друга, в чем я тебя считаю неправым... Если я у кого-то ночую, то меня совершенно не обидит, если мне нормально объяснят план действий на завтра - занят, не занят, будет ли у нас время на позавтракать или он бежит на работу. А не проснуться в воскресенье утром и чувствовать себя неловко - то ли домой ехать, то ли нагло остаться и обидеться, если он мне какими-то тупыми намеками дает понять, что занят.

Скажи! 

Так вот - я  считаю, что даже если отвести человека в сторонку и нормально, по-человечески сказать, мол, "у тебя воняет изо рта", это должно пойти ему на пользу. Почему бы нет? Ну покраснеет, ну будет неприятно пару минут. Зато будет у кого потом брать жвачку .

Однажды я одела какую-то кофточку из Зары, в которой я зареклась покупать что-либо, так как качество дерьмовее некуда. И вот я, по всей видимости, вспотела и в сочетании с этой поганой синтетикой от меня не благоухало. И я вроде как это чувствовала, а вроде как и думала, что мне это кажется. И я пошла спрашивать своих стилистов, воняет ли от меня, то один наконец-то выродил, что да, есть немного. Вот почему бы не сделать мне одолжение и не сказать, мол, Вит, поменяй рубаху.

Да я обрадуюсь, что не опозорилась и скажу спасибо. 

От чего я стала такая толстокожая, я не пойму. Я даже не вспомню когда это произошло, но меня сейчас очень сложно чем-то обидеть. Я однажды писала, что мне одна клиентка сделала замечание по поводу длины моего платья, она сказала, что эта длина меня дешевит. Но я видела, что она мне это сказала из лучших побуждений и меня это ни на грамм не задело. Если кто-то адекватно скажет в чем он видит мои минусы, то я клянусь, я над этим задумаюсь и для меня искренне не понятно, почему другие люди не думают так же как и я.

Вы бы знали, скольких людей я иногда хочу отвести в сторонку и что-то им сказать. Хотя я понимаю, что я тоже не могу всегда быть правой и это лично мое мнение, но бывает так, что это не только мое мнение, а все боятся его кому-то озвучить, ибо это некрасиво. Так если это поможет человеку стать лучше???????????????????????????????????????? 

А знали бы скольким я уже сказала!)))))  У меня аж язык чешеться.

Ну и немного о мужчинках, куда без них.

Если кто надумает встречаться с американцами, то я вам расскажу следующее - когда они вас в смс спрашивают "что делаешь на выходных", то это не всегда означает, что он тебя хочет куда-то позвать, это может быть реально вопрос о том, что ты делаешь на выходных. Просто поинтересовался. Сколько раз я делала ошибку и писала "да ничего особо", чтобы получить в ответ "а я еду играть в гольф, потом с родителями на ужин, а в воскресенье приезжают мои друзья из колледжа"...и выглядела как лох без планов. Теперь я пишу о своих планах, даже если их нет.

Хотя недавно неправильно прочитала сообщение одного парня где он писал, что к нему приезжает друг и они будут проводить время вместе. Ну и я тоже расписала, что у меня тоже останавливается подруга и что я так рада, бла бла..... И тут он мне пишет - жалко, я думал с тобой встретиться, но ты, я вижу, будешь с подругой.....

У меня аж заклинило все. Я перечитываю сообщение и понимаю, что он написал, что друг будет проводить свое время с другим другом. 

А что у меня произошло на днях!!!! не то, чтобы что-то потрясающее, но небольшой экшн.

Преамбула - на той неделе в НЙ произошла трагедия, один мужчина толкнул другого под поезд метро. Но потом там выяснилось, что упавший был пьян, что он оскорблял толкнувшего, что оба были не из высших слоев общества, что они спорили на станции на повышенных тонах.Ужасно все равно. И эта история дня 3 не сходила с первых полос газет. И вот у меня свидание, на которое я немного опаздываю. Стою на станции и слышу, что все начали кричать, но не громко и не страшно, а как бы просто от удивления-шока. Я же тут как тут, смотрю, а на рельсах стоит мужик, в конце рельс, там где была бы голова поезда. То есть если он хотел бы покончить жизнь самоубийством, то там бы он не стоял. Но он просто стоял и еще так обычно - стоит себе и стоит, руки в карманы. 

Мимо меня пробежали 2 полицейских, которые не спрыгнули к нему, кстати. Все смотрят, кто-то побежал наверх предупредить диспетчера, одна девушка плакала (отчего?)... А у меня какое-то двойственное чувство - безусловно не хочется, чтобы человек погиб, но хочется что-то же увидеть. Какую-то драму, с оцеплением метро, с репортерами... Короче, у многих есть такое чувство, не одна я такая кошмарная. 

И вот едет поезд, конечно медленно, так как знает об этом полудурке. Остановился.

Что меня поразило - так это реакция людей, все были такие переживательные, все махали машинисту, чтобы тот остановился, все кричали, никто не снимал на камеру. Аж сердце радовалось. Ну а полудурок взял и пошел в глубину тоннеля. Круто, че. Вся 6 линия метро, единственная ветка, остановилась. 30 баксов этот гад мне должен за такси. 

А недавно со мной познакомился один парень в джиме. Я терпеть не могу подобные знакомства, потому что ходим-то мы, логически мысля, в одно время, и если у нас что-то не склеиться, то будет неловко.  А познакомился почему - потому что мне неловко в метро ездить по утрам с голой мордой, так что я немного подрисовываю брови и глаза, так, чтобы хоть на человека была похожа. Ну и в самом зале тоже не такая страшная благодаря косметике. Форма у меня самая обыкновенная, сиськи второго размера не наружу, я думаю, по мне видно, что я не знакомиться пришла. Я даже ни с кем не здороваюсь, чтобы не тратить время на болтовню со скучающими бабульками и дедульками. Ну и этот парня Бретта или Барта, я наблюдала месяца 2. Просто замечала. Парень как парень. 

И раз он забыл свой плейер и я знала, что это его и положила возле себя, чтобы потом отнести в lost and found, и когда я несла, через минут 40 уже, после душа и при полном параде, то он вернулся за ним. Поблагодарил, мы немного поболтали и в след раз, через пару дней он спросил, может ли он меня пригласить на ужин.

Зачем оно мне надо?..... Вот я ему дала номер, это было в прошлый четверг, он мне с четверга не писал, а сегодня я его увидела в зале и спряталась, чтобы не учавствовать в беседе и не стесняться прыгать на скакалке с красными щеками. И теперь мне даже стыдновато выглядеть плохо в зале, хотя отходила год и горя не знала, а теперь вот такая фигня.

На носу НГ, подарки никому не надо, ура. Хотя я кому-то наобещала подарунки, язык помело и сейчас думаю - зачем?

Со Славиком у нас то дружба, то война. Я понимаю, что для многих это вообще странная ситуация, что я живу с бывшим, но для нас обоих это абсолютно нормально, расходились не испытывая друг к другу ни капли чувств. И дома я частенько превращаюсь в мегеру, честное слово, аж сама себя останавливаю, чтобы его не обидеть. Вот в последний месяц мы жили душа в душу, до вчерашнего дня. У меня же ежемесячные друзья на подходе, а с ними язык у меня развязывается ого-го как, так что мы вчера вступили в диалог, в котором я преимущественно лидировала и Славик не нашел ничего лучшего, чем облить меня чаем. 

Вот такая вот у меня жизнь - парня нет, зато чаем в лицо получаю). Ходил потом, подлизывался

У меня нет времени сходить на маникюр, не то, чтобы сюда написать. Дожилась. Слава прекрасному человеку, который изобрел гелевый маникюр и я могу 3-4 недели не беспокоится об облупившимся лаке.

Работаю много, гуляю много, отдыхаю мало...Дома появляюсь только переночевать и бывает, когда все, что я хочу это провалятся целый день дома и никуда не идти вечером, к часу дня меня накрывает депрессия, мол, жизнь проходит мимо...никому я не нужна..вон елку на Рокфеллер плазе открыли...вон премьера Анны Карениной...Срочно нужно выбираться из дома. Что я и делаю. 

Всегда, когда я рассказываю о своих неудачных или смешных свиданиях, то я же забываю поделиться, что и сама иногда не принцесса. Иногда я просто поражаюсь тому бреду, что я мелю. Бывало у меня пару-тройку раз, что я либо уставшая, либо затурканная этими постоянными свиданиями, что прихожу на очередное свидание какая-то безразличная. Но надо же держать марку и я конечно что-то болтаю, рассказываю...и вот параллельно с моим потоком речи в моем мозге постоянно мигает кнопочка - шо я мелю? 

Видели видео на ютюбе - боже, какой я дебил? Вот это я.

Во-первых я болтаю много, во-вторых то, что не имеет никакого отношения к его вопросу и я захожу очень издалека, чтобы ответить на элементарный вопрос. В-третьих, у меня путается английский и я уверена, что он потом думает, что я дурачина, которая мало того, что еле говорит по английски, так еще и хвастается.

О да, я хвастаюсь. Он мне задаст вопрос - было ли у тебя много свиданий с сайта и я, вместо того, чтобы сказать "немного, ни с кем не срослось", начинаю какую-то баланду, мол, мне вообще все перезванивают, но мне не все нравятся, так как я знаю чего я хочу и я вообще переборчивая..не сказать, что я меркантильная, но я переборчивая. Так как знаю чего хочу. 

Вот так будет звучать мой ответ.

Или он меня спросит потом - а чего ты хочешь? какого мужчину ты видишь с собой? Я начинаю пятиминутный монолог, что мол я - козерог, я однолюб и не влюбчивая, что у меня иногда сложный характер, что я саркастичная, что из-за этого поругалась с некоторыми подругами...Что я очень сканирую человека и что почти сразу вижу сложиться у меня с ним или нет...что детей я пока не хочу, что свадьба не моя цель и что я думаю, что все мужчины изменяют хоть раз в жизни...

И вот пока я мелю этот бред я одновременно и думаю - Заткнись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вита, закрой рот.

Но рот-то уже не закрыть, так как я думаю, что ситуацию можно исправить другими рассказами...и бля, выходит еще хуже. Так что когда мне не перезванивают с подобных свиданий я даже взыхаю с облегчением. 

Вот недавно в преддверии моих красных дней календаря я пошла на свидание и я знала, что из-за того, что я не хочу идти на это свидание, но отчего-то иду, у меня будет словесный понос. И я как могла старалась его остановить, но этот понос начался у того парня. Что он молол.... Он мне рассказал, что его время очень ценно, что он ненавидит когда опаздывают и что если опаздывают, то его нужно об этом предупредить. 

Я в принципе того же мнения, ненавижу когда опаздывают, но он мне так говорил, что мне было неловко, что я пришла на 5 минут позже. 

Потом рассказал всю его теорию встречаний - мол, для начала видеться раз в неделю, потом два, потом через полгода, когда он ВЫБРАЛ себе девушку, то есть он полгода виделся не с одной претенденткой, то уже это можно это назвать серьезными отношениями. Ну и пару годков повстречаться, а потом уже и можно подумать о свадьбе и детях.

Ну естесственно я понимала, что больше этого хорошего еврейского мальчика я видеть не буду и срать мне было, что он обо мне подумает, и я его спросила в лоб - а чего ты ждешь? Тебе, твою мать, 34 года. Ты думаешь, что ты кому-то больно будешь нужен в 36, так как ты с твоим темпом еще года два не дотелишься... ? Такой интересный...

А один раз я по ошибке пошла на свидание с каким-то полудурком-рокером. То, что он рокер я поняла на свидании, увидела его патлы и косуху. Дебильнейшее свидание было, а пошла я на него лишь только потому, что он был мой сосед по району и он меня постоянно видел в метро,по его словам. И я , зная то, что по закону жанра я его обязательно встречу в метро после отказа, решила с ним встретиться. Ну дебил дебилом. Мы разошлись по домам и я забыла про его существование, он мне тоже не писал. А вчера еду домой и вижу его сидящим прямо напротив меня, но я сделала вид, что не увидела его. Быстро шла по улице, чтобы с ним не пересечься, и он делал то же самое, по всей видимости, поэтому мы, конечно же,  встретились на перекрестке. Но я-то намеревалась притвориться, что я его не увидела, а он начал со мной разговор. Поздоровались и он начала рассказа о том, почему он мне не писал... 

Та кому ты всрался? 

Так и говорит - привет, как дела? да, причина по которой я тебе не писал, это потому что ко мне приехали родители..у руммейта его девушка ночует постоянно, на работе завал..

А я жду, когда это позорище закончит разговаривать и я успею на свой светофор. 

Я по сравнению с ним была Мисс Вселенная и он еще думал, что может я обиделась на то, что он мне не написал. 

Работа у меня как цирк, Таня потихоньку сходит с ума. Наняла очередного голубого работника, против которого я ничего не имею, но у него импланты в заднице и в сиськах. В сиськах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него грудь! Да, он ее прячет и она не так бросается в глаза, так как все знают, что он мужчина...но все же. Когда она его наняла, то я даже намеревалась устроить ему холодный прием, так как люблю моих стилистов и появление еще одного может отразиться на их зароботках. Но он такой душка, такой добрый...как можно его обижать?

Помните я рассказывала про Фиру, с которой мы всегда ругались так как для меня всегда было неприятна ее некая злоба, жадность, агрессия.. В последнее время мы с ней нашли общий язык, так как она на 7м месяце беременности и мы стараемся не ругаться, но мне все равно было часто непонятно, как она может так сплетничать зло, ведь она носит в себе ребенка. Я понимала, что это особенности ее страны. Ничего не хочу сказать плохого про Узбекистан, но я понимаю, что это не Лондон и даже не Киев и что там до сих пор женяться по договоренности и что культура  не такая современная. 

Таня наша тоже, кроме как болтать о готовке, кто с кем поругался, кто кому сколько должен, кто женился-развелся, больше ни о чем не может. И их это какое-то поклонение мужчинам... Я когда с ними обеими разговариваю, то всегда им назло что-то рассказываю, где я была, кто за меня сколько заплатил..как мне не нравятся бухарские евреи вообще, в принципе, восточные мужчины, как мужчинами нужно крутить и что они все изменщики... Причем я говорю именно назло, чтобы они мне говорили что-то наперекор, а я им свою линию. Пусть даже я не так не считаю, мне доставляет удовольствие разглагольствовать на тему того, что я никогда не буду кухаркой и что мужчины все равно ничего не ценят и зачем проводить на кухне пол своей жизни, если он тебя либо любит, либо нет. Умеешь ты готовить плов или нет. А у нее же это часть ее рутины и она мне рассказывает, как это прекрасно - готовить на свою семью, много, вкусно...

Причем и я так считаю, я просто люблю с ними спорить. 

 Зима еще не началась, а у меня начался жор. Нет, не так - ЖОР. Я постоянно голодна и мне хочется чего-то вкусного, типа хорошего бургера с хорошим куском мяса. Набрала чуток, но я сейчас настолько комфортно себя чувствую в своем теле, даже если оно не 51 кг, а 54 и пузик есть и жопень тоже, что меня особо сей факт не тревожит. Главное вовремя останавливаться.

Девочки, я опять со своими смешными свиданиями. Ну это уже какой-то злой рок, я не шучу. Я, конечно, переборчивая, но не настолько уж, чтобы отсеивать хороших парней, но последние мои свидания это какая-то насмешка судьбы. Переписывалась я около месяца с очень симпатичным парнем, очень. Наверное он был самым симпатичным парнем, который меня звал на свидание. И вот мы договорились, причем несколько раз наше свидание срывалось, так что пришлось в метель и снегопад, который нам преподнесла погода, с залепленными глазами пробираться в этот ресторан. Он уже сидел за баром, я присоеденилась. Беседа шла прекрасно, мы отлично провели время, я знала что ему понравилась и у меня уже, конечно, радости полные штаны ( но я держу себя в руках, не то, чтобы я улыбалась во весь рот)..И вот время уже уходить.... Он встает со стула и я с ужасом понимаю, что он короткий. Это все в доли секунды происходит, весь мой процесс оценивая ситуации. А я еще сижу и думаю, мол, может это просто стул очень высокий и я сейчас встану и тоже буду короткой?

И вот я встаю с барного стула и понимаю, что я все не кончаюсь, что я все становлюсь выше и выше. Да, каблуки, но Damn It!!! Я нормально отношусь к невысоким парням, но девочки, он мне был по нос, я не утрирую. В каблуках по нос, без каблуков я думаю он мне будет по брови. А такой приятный же парень( Ну вот какая непруха. Вариант продолжать общение я не рассматриваю, я знаю себя, мне будет некомфортно. И он мне почти целый день не писал и я уже было возрадовалась, что он тоже не в восторге от меня, но нет, таки написал и спросил, мол, ты мне не написала...что-то не так? Я хорошо провел с тобой время, если тебе что-то не понравилось, напиши мне пожалуйста. 

И КАК????????? Как можно сказать о таком?

 Девочки, как вы относитесь ко всевозможным ботоксам-подтяжкам? Что вы делаете или будете делать, когда лицо уже будет не то...Обеспокоены вы вообще сим фактом или нет? Вообще как вы относитесь к вопросам красоты и что вы для этого делаете?

Лично я очень обеспокоена и рассматриваю свое лицо при любом освещении, чтобы знать что и как мне когда-то прийдется подтягивать. Мне 27 и я конечно вижу, что кожа хоть и достаточно нормальная, но не такая упругая как даже 2 года назад. Конечно подтяжка это ж лет во много, я так просто сказала...ботокс я не очень приемлю в раннем возрасте, вот в 40 в самый раз. 

Но на свое 28-летие я делаю себе подарок - химический пилинг у нашей клиентки, пластического хирурга...а может пораньше сделаю.. И татуаж глаз. 

В магию кремов, которые можно купить в Сефоре я не верю и это лишь внешний результат, так что читаю тонны литературы насчет аптечных кремов и косметики La Mere или  Refissa, которые обойдутся в копеечку, например 50 мл баночка крема стоит около 250 долларов. Но это не сейчас, а лет через 3-4. Я реально вижу результат на женщинах, которые его используют.

Я из тех женщин, которые не особо верят в натуральную красоту, когда тебе не 17. К сожалению я не обладаю ровной кожей или красивой формой глаз, к примеру. Я люблю макиях и мне не слабо встать пораньше и чуточку себя улучшить.  А так как я понимаю, что мир сейчас жесток и конкуренция велика, то я бы хотела оставаться "ягодкой" как можно дольше.

А какие у вас мысли по этому поводу? Или это я такая заморочливая? 

P.S. Я не морщу лоб с 19  лет и стараюсь меньше кривляться. Это диагноз?

 А вообще ж сегодня очередное историческое событие! Выборы президента США!

Это уже вторые выборы я тут наблюдаю и, честно говоря, наблюдать за ними одно удовольствие - умные люди, прекрасно подкованные, образованные, интересные политические программы. Дебаты можно смотреть вместо фильма, настолько интересно и познавательно.  

Не то, что в Укране, быдло-президент или в России - царь. Про Белоруссию вообще промолчу, зато там порядок. 

Я голосовать не могу, но отдала бы свой голос Обаме, Ромни мне неприятен как минимум внешне и оттого, что он мормон, а всевозможные ограничения религиозные особенно, меня отталкивают. Хотя его бизнес хватка впечатляет.

Посмотрим!

 Вообще-то изначально я не оценила масштабы урагана и оказалось, что ударил он по НЙ достаточно сильно, особенно по прибрежным районам, там уж реально люди потеряли дома и машины. Ужасно. Да и люди погибли, часть из которых по собственной глупости.. У меня лично район был в абсолютном игноре и не пострадал, но добраться до Манхеттана было невозможно. Метро не ходило, только автобусы и такси. В среду я спозаранку вызвала такси и с переляку добралсь до сити в 7.37, в ту его часть, где вырубило свет.

Странное зрелище, я вам скажу. Идешь, а город будто мертвый (хотя, к примеру, в том же Миннеаполисе так постоянно). Кофе негде купить и ты понимаешь, что ты таки любишь кофе...и когда я видела человека с чашкой кофе то обводила глазами всю местность, в поисках хотя бы крохотного лоточка. Электричества нигде нет, светофоры не работают, автобусные остановки никто не знает... Как в каком-то "Послезавтра". Midtown и Uptown ураган не тронул и жизнь здесь не прекратилась, как обычно все открыто, полно желтых такси, кафешки забиты. Я заходила в свой Старбакс как в родной дом, где все друг с другом здоровались и распрашивали про последствия. 2 ночи я провела не дома, так как метро ко мне не ходило, а провести 2.5 часа в автобусе с кучей пересадок не хотелось, так что God bless моих друзей, благодаря которым я прекрасно высыпалась и была на работе как обычно первой. 

Очереди на автобусы, которые курсировали вместо метро, были огромны, на 3-4 улицы, их контролировали полицейские...Бензина в городе нет, машины на Манхеттан пускают только если в машине 3 человека и больше, чтобы избежать пробок. Очереди за бензином тянутся на мили и дляться по 8 часов. 

Нижний Манхеттан до сих пор без горячей воды.

Но за что люблю Штаты, так как это за организованность и человечность, за поддержку и помощь, которая оказывается сразу и в большом количестве. Мы тоже со Славиком накупили продуктов непортящихся и отнесли в FEMA. Славик тоже еще...не отдал ни один свой идиотский старый свитер, которые очень нужны сейчас людям, все держит это барахло для чего-то. 

А какие мы были занятые в салоне, вы бы себе знали... Людям эктсренно захотелось преобразиться и в пятницу я думала, что мы все свалимся с ног от усталости. Не было времени не то, чтобы покушать, даже чай выпить; я как положила пакетик чая в чашку, так он у меня и простоял до вечера...только положу какую-то конфету в рот, так как это была единстенная быстро открывающаяся и быстрожующаяся еда, так кто-то заходит и целая конфета Твикс почти не жуясь сглатывалась, чтобы я обнажила шоколадные зубы и сказала нормальным тоном - Hello! 

Наша Таня, это, конечно, комедия, а не босс... Как говорится, слышу звон, да не знаю где он. Подзывает она меня как-то раз и говорит, мол, Виктория, мы должны серьезно заняться нашим фейсбуком и твиттером.. Едрить твою налево.. Ладно фейсбук, это платный аккаунт и я хер его знаю, как это все делать, но Твиттер???? На какой хер нам Твиттер? У нас очень солидная клиентура, постарше, доктора-финансисты...и да, им больше нечего делать, как отслеживать наш салон посреди рабочего дня. "Сделали укладку, 20 баксов на чай. Эгегей!", "Покрасили клиента в рыжый. Мы молодцы!" Или что?

Сделала я нам бизнесс аккаунт на фейсбук, а он, как известно, отличается от обычной странички, и нужно продвигать его, оплачивать рекламу, делать акции, набирать людей, чтобы те "лайкали" нашу страничку. В общем, головная боль, которой я никогда не занималась, но Таня ж думает, что это раз плюнуть и действует мне на нервы своим незнанием. Голованая боль у меня от того, что мне приходится ей все объяснять, а так как она человек, который не может зайти в свой имейл, не знает элементарно как зайти в гугл и как найти что-то, то очень сложно объяснть, что такое Like и почему нам нужно для старта 30 лайков. И что за все надо платить. 

Меня иногда просто поражают люди. Просто люди. Я уже не раз рассказывала про то, что мой салон - это сборище вечно голодающих людей, а меня это дичайше бесит. Особенно есть у меня Катя, ассистентка, мы с ней прекрасно общаемся на любые темы, я могу нас называть подругами, ей 43 года, у меня в подругах сейчас все возраста. Ок, и вот у Кати какое-то расстройство на почве еды, какая-то болячка в голове. Она вечно голодная, так как ест все обезжиренное, овощи и фрукты, всякие полезности, орехи на снек, греческие йогурты, органические продукты. Это все прекрасно и правильно, но ей-то хочется бургер от которого она тщательно открещивается и говорит, что это углеводы и вообще фу. Но если ей предложить пельмени, пиццу, картошку фри, суши, буритто, она никогда не откажется. Мне кажется у нее в мозге не откладывается, что она сеъла буритто, а запоминается только то, что она съела 2 кило травы с овощами на гриле. Мы ее называем Чайка, так как она набрасывается на все, что ей дадут. Несколько дней назад мне очень захотелось картошки фри. Я достаточно нормально питаюсь, не могу сказать, что я пример для подражания, да и постоянные свидания сбили мой режим, но мой принцип всегда был таков - самое тяжелое в первой половине дня, а вечером я и не голодна, в принципе. Но ем я все, и мучное в том числе. Хочется и буду. И вот Катя меня любит учить, мол, это ж углеводы.... И учит она меня именно в тот момент, когда я поглощаю творожный даниш. Или когда я ем суши она мне рассказывает как запекла баклажаны и как это вкусно, при этом реально уставившись на мои суши. Я клянусь, я могу заказать себе еду, разложить это все на столе, а она будет при этом стоять столбом возле меня и когда я поднимаю глаза на нее, то вижу как она провожает каждую сушину в мой рот. 

И вот я сбегала в ближайший ресторан и купила себе картошку фри, а мне ее еще сыром посыпали. Ну вы поняли - полный набор здоровья. И я чисто ради прикола предлагаю Катьке , мол, хочешь? Скажу наперед - она умяла половину, выбирая самые длинные картошины и макая их в кетчуп. Я видела этот восторг у нее на лице и на след день сказала, Катя , закажи себе кусок пиццы, ты от одного куска не поправишься. Нет же - не хочет, говорит, что купила орехов на ланч. Пицца это один жир. 

 И что бы вы думали, вечером наш знакомый, владелец ресторана, угостил нас всех чисто американским ужином - мини бургерами с картошкой фри. У Кати были бешеные глаза, когда она отложила себе 3 бургера и половину картошки. Ну а я бы была не я, если бы не сказала - Катяяя...эт  сейчас же 7 часов вечера и это сплошной жир.. Мне кажется она реально постоянно голодная и когда ест что-то тяжелое, просто это отказывается запоминать.

Расскажу вам немного про мои свиданки, коих было немного ввиду отсутствия времени и всвязи с ураганом. Просто расскажу о мужских странностях. Недавно я рассказывала о мужчине, с которым я пошла на свидание и он оказался толстым и я перестала ему отвечать на смс. Он мне пару дней писал, я не отвечала, на что он мне написал, мол - Ок, я понял, что ты мне отвечать не будешь. Удачи.

Потом через день мне написал - Имей уважение к людям.

Ну я так поняла, что немного я его задела тем, что не отвечала. 

Слушайте, и тут через неделю - Hi.  Потом после урагана - как поживаешь?

В чем логика? 

А еще я однажды писала про мужчину, который меня попросил оплатить половину счета, я оплатила и никогда больше не отвечала ему на смс, хотя он меня приглашал в ресторан потом. Ну и стерла его номер. И что бы вы могли подумать???!!! Звонит мне кто-то вчера, незнакомый номер. Я поднимаю трубку....- Привет, это Роберт (Отчего-то эти мужики думают, что я хожу на свидание раз в пятилетку и помню каждого). 

После 2 минутного объяснения кто такой Роберт я поняла, что это Роберт-который-попросил-меня-заплатить. У меня отвисла челюсть и я покраснела. И отнялся дар речи. Он начал меня распрашивать, мол, а что случилось тогда, мне казалось, что мы провели хорошо время... Бля..а мне стыдно. И он меня спрашивает - Это из-за того, что я попросил тебя заплатить? 

И я немного помолчала и говорю -...да. И это тоже.

А хера? Пусть знает свою ошибку.

Он начал мне говорить, что у нас разные культуры, что он извиняется и что хочет загладить вину и пригласиить меня в ресторан. Короче я все равно отказалась, но было стыдновато.

А так на личном фронте без перемен. Вообще все без перемен_)

 В последние пару-тройку недель я много работала и новости о том, что на нас, оказывается, надвигается ураган, застали меня за день до предполагаемого действа. Но я помню предыдущий ураган, который НЙ вообще почти не затронул и переживать не стала. Главное расстройство для меня - это сидение в 4-х стенах со Славиком, без телевизора, с огромным количеством еды и невозможность куда-то поехать.

А если еще и завтра сидеть дома.....Как я сказала, я много работала и привыкла к этому ритму и 3 дня подряд дома это скука смертная!!!!!!! Ох.

Но с одной стороны я рада этому урагану, так как это был прекрасный повод никуда не ехать целое воскресенье и отоспаться, потому что мой организм уже не выдерживал 6 дневную рабочую неделю и еще и вечеринки и свидания после работы, так что  пятницу с субботой я, аки удав, ходила с красными глазами и огромными стаканами кофе. 

Свидания, это дело, коненчо интересное, но выматывающее.

А в четверг, день, после которого я 2 дня ходила как сомнамбула, мы встретились с девчонками и немного перегуляли. А все из-за бесплатных шатов, которые нам налил бармен в Онегине. Не пейте бесплатные дринки!!!! Нет, мы конечно, выпили...Не знаю, как я додумалась уйти пораньше, так как на следующий день было на работу...но от этого мне легче не стало. Я настолько таращила глаза, чтобы не уснуть, что мне казалось, я аж даже наклонялась вперед и пучила глаза. Но на улице мой желудок не вытерпел смешания алкоголя и я сделала то, чего не делала годами.. - я поделилась содержимым прямо на улице в мусорный бак. А утром еле встала...еле встала и пошла на работу, где сказала своим работникам, что пользы от меня никакой сегодня не будет и сидеть я буду сиднем. И как оказалось, плохо было всем, кто пил эти дебильные шаты. Под словом "плохо" я подразумеваю то, что рыгали все. 

Но самый ужас был в том, что и в пятницу и в субботу у меня были запланированы вечеринки..одна из них посвящена Хеллоуину, вторая просто дискотека в лаундже. Я еле шла на эти вечеринки..2 огромных кофе плюс редбулл помогли конечно, но я ехала в метро как какой-то наркоман, мне постоянно нужно  было двигаться, я не могла нормально сидеть, и я сначала подумала, что я это я волнуюсь перед свиданием, а потом до меня дошло, что это от кофеина. Костюма как такового у меня не было, я просто купила ушки и хвостик и напялила их на себя, ибо я не Хеллоуинская душа, не нравится мне этот праздник, да и выглядеть глупо я не люблю. Это же мне прийдется одеть на себя в среду...на работу... 

В субботу же я точно так же еле добралась до места назначения, прекрасно отсидела все действо за барной стойкой и летела на крыльях домой с единственным желанием поспать. 

 Вот у меня красивые ноги. Что уж поделать, сужу достаточно объективно. И так как они у меня красивые, то я люблю их показывать и часто ношу короткие юбки-платья-шорты и комфортнее всего себя чувствую именно когда ноги демонстрируются от и до. И вообще, если бы не мой возраст, (не то, чтобы много, но это уже не писюлька 20-летняя), то я бы вообще наряжалась во все максимально открытое-обтягивающее и вызывающее... А если бы у меня был красивый пресс, то летом я не снимала бы короткие-прекороткие топы размером с лифчик. 

Я не знаю откуда во мне любовь к вызывающим вещам..Их у меня в гардеробе особо нет, но каждый раз у меня замирает сердце, когда я вижу платье, которое заканчивается на миллиметр от ягодиц или шорты размером с трусы,  или кофточки, под которые не предусмотрен лифчик...красные кожаные штаны, ботфорты.. 

И стою, бывает, в метро, в чем-то коротком и понимаю, что мужская часть уставилась на мои ноги, а женская думает (наверняка не думает, но мне приятнее думать, что думает) "вырядилась, на улице +15,а она в короткой юбке и в туфлях"... И от этого  у меня такой кайф, аж физически это ощущаю. Я безумно-безумно люблю внимание, а когда одеваю какое-то платье, красивое, но довольно скромное, то как-то становится скучно.

Вчера вон одела короткое платье на работу и мне одна клиентка скзала, что оно слишком короткое..что нету пространства для фантазии. Но я так подумала-подумала, и поняла, что мне срать с огромной колокольни, буду носить я корокие и обтягивающие вещи, пока незамужняя и пока еще могу. Я, наверное, буду из тех бабулек, которые в 72 года мазюкают губы красной помадой, рисуют лысые бровки мостиком, белые волосы тщательно крутят на бигуди, заворачиваются в розовый тренч и так гуляют по улицам.  Конечно хотелось бы стать элегантной бабулечкой, знающей свой возраст, но скорее всего я буду из тех, завидя которую люди спрашивают друг у друга - "она знает сколько ей лет?"

Было у меня давеча неудачное свидание... Пошла после работы в японский ресторан, на полчаса раньше пришла, но решила не писать ему, что я уже на месте, захотелось посидеть самой за баром, где я случайно разговорилась с парнем по соседству. Ну, случайно, не так уж случайно, а все благодаря короткому платью. (И пусть мне еще раз скажут, что платья у меня короткие. Работают же!) Приятно так поболтали, даже обменялись телефонами и он купил мне мой дринк....И тут приходит мой date. Скажем так, мне было неловко, что я пошла на свидание с таким мужчиной. Толстяк! Он не жирный, а он просто здоровый как бык. Я не знаю, как на нем не треснула рубашка... На фото, конечно, он таким не был. 

Ну как так можно...33 года и быть толстым. Мы идем, а я слышу как у него отдышка, как он вспотел... Хотя видно, что очень симпатичный же мужчина, грек. Не то, чтобы я прям осуждаю толстых..но это как минимум не здорово и видно, что он просто много ест. Ну и как сказать человеку, что он толстоват? К тому же он мне поставил условие, мол, ты должна быть честной и сказать мне, пойдем ли мы на второе свидание или нет. Вот реально, как сказать? Спасибо за суши, было очень вкусно, но на второе свидание я с тобой не пойду, так как мы выглядим вместе так, будто ты мне платишь за экскорт. 

Мне лично было бы неприятно. А кому нет?

А вчера у меня произошло самое нелепое свидание...

 Ни для кого не секрет, что я являюсь фанатом Нью Йорка и абсолютно субьективно считаю его самым лучшим городом в США (по-моему, объективно:)) и вообще в мире. А так как я вообще считаю себя правой всегда и во всем, даже зная, что я не права, то лучше со мной на эту тему не спорить.Но я обожаю этот город, его дух, драйв, стиль, архитектуру, невероятных по духу людей...

И конечно я каждый раз фыркну, если кто-то упомянет, к примеру, Лос Анжелес, и сделаю унылое выражение лица, мол, фу. Вся жизнь-то сосредоточена здесь. 

Но это мой такой характер вредный. 

Этот бенд, Moon Hooch, в видео ниже, я открыла для себя совершенно случайно в метро. Они играли какую-то потрясающую музыку, могу это назвать джазом, хотя джаз я не люблю как таковой, но в их исполнении это нечто. Людей собралась огромное количество и денег они тогда тоже собрали немало. Потом я сходила на их концерт в какой-то небольшой клуб в Бруклине, куда я особо не вписывалась в своем платье и каблуках, так как вся толпа была представлена хипстерами и просто очень интресными по виду людьми. Но тут же  люди друг на друга не обращают внимания, так что мне было пофиг. 

Офигенные ребята, обожаю их, купила их диск и задрала уже всю работу их музыкой. 

 А в этом видео они еще и показали НЙ так как вижу его я. Это вообще одно из моих любимых видео о моем любимом городе.)

(И еще мне нравится мальчик-саксофонист, тот который немного покрупнее) 

P.S. не могу поверить, что я только что вставила видео в сообщение!!!!!!!!!!!!!!!!!

 У меня бывают абсолютно сумашедшие дни и недели, по окончании которых мне ничего не хочется, кроме как залечь дома за просмотром какого-нибудь кино... Прошедшие две недели как раз такими и были. Не могу сказать, что я жутко устаю, но в голове за неделю было передумано миллион мыслей..ноги проходили миллион кварталов..и в субботу вечером, когда половина НЙ собирается на сабантуй, я мечтаю о том, как я приеду себе домой и посмотрю America's next tom model, Modern Family, Suits и, не поверите на какое говнецо я подсела - каникулы в Мексике. Ну нравятся мне подобные шоу, нравятся. (Ксюша там такая клевая)

Мне нравится быть занятой, правда холодает и уже не особо клево начесывать круги по Манхеттану. 

К примеру в четверг мне нужно было на 8.20 утра к подруге на свадьбу в сити-холл (загс), чтобы пофотографировать сие знаменательное событие. Но в среду, за день до этого, я должна была после работы идти к подруге с ночевкой, которая улетала в другой штат на 2 недели. Так что в среду я, с огромным баулом - спортивная форма+фотик с зарядкой+переодевачка на след день, ну и сумка с косметикой и кремами, пришла на р

Вот что значит 27 лет, крема, мазюлки нужно носить с собой. 

Но - баул-то я не могла носить с собой полдня, когда фотографирую друзей, поэтому в четверг утром, в 6.30 я проснулась, попрощалась с подругой, с которой мы трендели за бутылочкой вина до полуночи, взяла свои шмотки и пошла в свой спортзал, чтобы там запереть свои вчерашние вещи и налегке помчать в сити холл. Зачем я так спешила, если ребята все равно опоздали??))

Сижу себе за столиков на улице, 8 утра...пью кофе, ем круассан. И тут мне невеста пишет: "А ты на 141 Worth street?"  Боже, я думаю, что они уже приехали, что она нервничает, а я же еще без понятия где эта улица... Я срываюсь с места, мчусь с кофе к другому зданию, круассан доедаю на ходу, свитер где-то телепается, камера на плече...  Добегаю. Кофе на хрен вылилось на руки и пошло в урну. Спрашиваю полицейского - где сити холл и он меня посылает туда, откуда я прибежала. Бегу сломя голову обратно! Прибегаю потная, на ходу на айфоне ищу адрес по карте, набираю невесту, запыханная ей говорю - я тут! На что она мне отвечает - так я просто спросила, мы еще в пути.

Ну и полдня мы с ними пофотографировались, потом я поехала к подруге в Квинс,где у нас с ней парт тайм работа в проекте, потом обратно в сити, забрать шмотки из спортзала, ну и домой. Я была настолько уставшая, что в метро была самой наглой и обогнала всех оборзевших мужиков и бабуль и уселась на свобоное место. 

А еще ж какого-то хрена у меня активизировались знакомства, а мне сейчас вообще не до них. Облом. Это ж как закон какой-то...как только ты забиваешь на всех и вся, ты мгновенно становишься жутко популярной. А вот когда ты неделю сидишь дома и думаешь, какой ты лузер по жизни, и хочешь пойти на свидание,  то никому ты нафиг не нужна. ..Ходила с подругой в бар на прошлой неделе и встретила своего старого знакомого и он попросил меня мой номер тф, чтобы встретиться. И когда он меня просил, мне было так себя жалко..мне было жалко, что он мне напишет, мы с ним будем болтать, договоримся встретиться и мне прийдется придумывать ложь, морозиться.. Или мне будет жалко, что я таки соглашусь встретиться и пойду после работы уставшая на дринк с неинтересным мне человеком.

И стабильно, раз в три месяца я знакомлюсь с хорошим мальчиком, который по всем канонам и законам хороший такой парень, добрый, неконфликтный, покладистый, малопьющий, лояльный к другим, и я ему нравлюсь на первом свидании, так как я - антоним ко всем его хорошим качествам, и ему-то это нравится, а мне все его плюсы - нет. И вот мы на свидании, он весь такой хороший, я вся такая шутливая и веселая, так как понимаю, что скорее всего он мне не нравится, чем нравится, и можно быть собой...И я еду домой, а на выходе из метро получаю смс, что он отлично провел время, бла-бла...Я думаю дать ему шанс, идем на второе свидание и я окончательно понимаю, что между нами ничего быть не может и я решаю ему об этом сообщить. Чтобы быть честной и наивно полагаю, что так я поступаю лучше.  И вот опять эта баланда, которая у меня уже была раз 8, честное слово. Не учусь на своих ошибках.

Я говорю, что между нами ничего не может быть, а он спрашивает, мол, почему. (Но я же не могу ответить настоящую правду - что мне с тобой скучновато, что я чувствую себя сильнее, что мне нравятся немного другие мужчины...это неприятно слышать). И я начинаю разговор издалека - что я не самый хороший и добрый человек, коим ты меня представляешь (и я еще не успеваю докончить фразу, он продолжает - yes, you are.) Фак, ну я же лучше себя знаю... Я знаю, что еще одно свидание, где я буду руководить куда пойти, что заказать, и вообще ЧТО делать, и я себя не сдержу и буду язвить. А язвлю я часто и могу это делать достаточно в обидной манере. 

Меня бесят-бесят-бесят вопросы - ну что, когда мы увидимся... ну что, куда мы пойдем...ну что бы ты хотела делать...?

Да, я знаю ответы на все эти вопросы, но это все наступает потом, когда мы друг друга знаем больше, а не второе свидание, когда я еще хочу притворяться, что я скромная. 

Я достаточно сильная девушка, что иногда мешает, кстати, и вот когда мне попадается такой вот проныра, который чувствует, что я сильная и перекладывает ответственность на меня, меня это очень отталкивает. Веревки из таких вить и вить, но кому нахрен надо эти легкие пути?

Познакомилась я как-то с парнем по имени Бретт. Хороший симпатичный парень, Нью Джерси тип (это анти-комплимент). На первое свидание он меня позвал в какой-то бар, в который мы с подругами не зайдем даже если там будут бесплатно наливать и это будет единственный бар в округе. Пивнушка. Но я отличаюсь хорошим нравом поначалу, поэтому не высказала возмущения и мы хорошо провелии время. Ну и потом мы сходили с ним в кино на втором свидании. На третье он меня позвал домой на ужин. Я пошла из-за того, что понимала, что он тупо не имеет понятия, куда пойти и в очередную забегаловку я идти не намерена. Ужин - заказанные суши, что лучше чем самодельное что-то

Все время я еле сдерживала зевания и не могла дождаться, когда же я наконец-то уйду..От его хорошести сводило скулы. И когда он меня провожал на метро, то обмолвился, что в следующий раз он сам что-то приготовит, вручную.

Fucking shit... Дождаться не могу. Вот так клево устроился - сразу домашние свидания. 

Хотя же хороший парень. И как ему найти девушку???......

Ладно уже о мужиках, я хоть каждый день могу описывать свои свидания, хоть каталог заводи. 

Со Славиком мы частенько ругаемся в последнее время, ибо Славик превратился в бабу, аккуратную такую занудную бабу. "Ты не убрала за собой вещи..., посуду не помыла,... почему тут столько кульков..., когда ты за Матроскиным говно убирала в последний раз...когда стирку сделаешь...". И я, лежа на диване, ему только и отвечаю "не ной, задрал уже", и кладу огрызок на пол.

Я стала ужасно неаккуратной...как мужичара. Пришла, где стояла там и разделась, там и оставила лежать колготы и туфли, умылась и спать. У меня нет времени! Категорически нет времени. Но, конечно, Славику от меня достается, я это признаю, мне его жалко иногда.. У нас с ним хорошие дружеские отношения, но так как я не обязана быть тактичной и всепонимающей, то я, бывает, ему начинаю рассказывать политику партии.

Вот он, когда заваривает чай, не дает воде закипеть. Ждет, пока она станет горячей и заливает чай. Это же неправильно! И я нет, чтобы забить на эту ситуацию, мне-то что...нет, я вижу, что его рука тянеться выключать чайник, и я его силой отпихиваю от него, приговаривая, мол, ты моральный урод, заваривать чай не умеешь даже.. 

Или вот ужинает он. Полчаса готовит-готовит, выготавливает... я в это время краем глаза наблюдаю все его омлеты со всем содержимым холодильника, которые он готовит не на масле, а на молоке (!)...усядется с этим отвратительным зрелищем...съесть полтарелки и пойдет поиграть с котом, потом приляжет на 5 минут...потом, когда полчаса прошло, возвращается доедать. 

И мне должно быть фиолетово на эти его традиции, но они же меня, зануду редкостную, бесят. И я не могу себя сдержать и обязательно скажу какую-то колкость.

И как с собой бороться...?

 Вот уже полторы недели напротив нашего салона идут строительные работы, они что-то там меняют и грохот стоит невероятный. Когда я спросила работника, сколько они еще будут тут тусоваться, надеясь на ответ, что еще пару деньков, тот мне ответил - до ноября, а то и дольше. Каждый день до 3 часов дня они что-то бурят, мы уже все с ума посходили от этого грохота. И это все ровно в 1 метре от салона. Огромная яма, 4 строительные машины и 17 работников - вот в этом аду мы будет жить др ноября.

Конечно не мудрено, что со всеми работниками мы уже здороваемся и выносим им воду, а они в свою очередь отпускают нам с девчонками комплименты. И вот когда меня двое из работников на полном серьезе пригласили на свидание, то я задумалась... Почему я произвожу такое впечатление, что пойду на свидание со строителем...-работником Старбакса-...продавцом дели...

Нет, не то, чтобы я не считаю их плохими людьми, безусловно нет, они мне иногда более приятны, чем напыщенные финансисты с Wall street, но я вижу, что они меня приглашают не просто из-за того, что они зовут всех подрят, и не из-за того, что им нечего терять, а из-за того, что я даю им понять, что они мне нравятся.

Это преследует меня всю жизнь. Я прекрасно понимаю, что моя чрезмерная общительность многими расценивается как флирт, но на деле это абсолютно не так и я вообще не флиртую и даже не умею и не хочу. Но у меня всегда хорошее настроение, я всегла улыбаюсь, я всегда найс с людьми, я легко могу заговорить с незнакомым человеком, неважно, мужчиной или женщиной... Но так, чтобы у меня была цель подцепить кого-то, пострелять глазками - этого нету. А быть букой, не улыбаться, притворяться, что я miserable bitch я не хочу. 

И вот тут палка о двух концах...с одной стороны мне безумно приятно, что меня знают все кафешки в округе и делают скидки, что продавцы фруктов тоже знают меня по имени и угощают персиками, что строители наши меня катают на тракторе (какая честь) и каждый считает своим долгом сказать, что у меня сегодня красивое платье...Но с другой же стороны мне кажется, что я выгляжу просто как несерьезная дурочка, хотя я довольно серьезный человек. И даже на свиданиях я, бывает, смотрю на себя с другой стороны и понимаю, почему мне иногда не перезванивает какой-то парень - я произвожу впечатление, что мне от жизни нужно только веселье, флирт и несерьезные кратковременные отношения.

Ну или мне так кажется, что я произвожу такое впечатление. 

У меня почти нету моментов, когда у меня плохое настроение и я прихожу на свидание в прекрасном расположении духа и с огромной улыбкой на лице. Ну как огромной, на сколько позволяют мои маленькие губы. А так как опыта у меня в первых свиданиях не отнять, то я чувствую себя как рыба в воде и вообще не переживаю и не нервничаю, хотя должна же, наверное, быть немного более стеснительной, что ли...

А сколько женатых клиентов меня тайком звали на ужин? Десятки. Потому что думали, что я с ними заигрываю, хотя мне сто лет всрался 47-летний женатый мужчина с 2 детьми. 

Но я так подумала-подумала и решила, что мне абсолютно параллельно на то, что они обо мне думают, мне нравится быть счастливой и довольной жизнью, я лучше буду несерьезной дурочкой, чем неулыбчивой сучкой. 

Вот. А от этой стройки мы все одурели уже, грохот стоит нереальный.

Мои свидания на прошлой-позапрошлой неделе как кто-то сглазил, как раз как я написала тут, что у меня довольно интересные собеседники попадались и тут...  Пошла раз с парнем-бразильцем. Что вам сказать - мельчает мужской люд, мельчает. Стою я, на каблуках небольших, в коротезном платье, так как немного поправилась, то оно на заднице еле трусы прикрывало, но я-то думала, что это мне наверное так кажется, но когда на работе мне сказали,что это не платье, а футболка, я поняла, что мне не кажется....

В общем, не о платье речь. Стою...смотрю стоит мальчонка худощавый, с меня ростом и на вид худее чем я. Еще промелькнула мысль - какая шкля стоит полудохлая. И это оказался ОН. Пошли в ресторанчик..болтаем-болтаем..мне импонируют бразильцы, но в парни я бы себе такого не хотела, так как у меня, после 4-5 свиданий с бразильцами складывается впечатление, что они помешаны на сексе. Вот чтобы хоть один раз на первом свидании они не упомянули о радостях секса, у меня такого еще не было. И этот смотрит на меня своими черными глазами в обрамлении густейших черных ресниц, красивый, падла, и говорит, что я выгляжу очень секси и как бы ненароком говорит, что он вообще в постели могуч. Идиотина. А потом, я не очень помню в каком контексте, спрашивает, мол, а ты из тех девушек, которые никогда за себя на платят? 

Да, мелкий ты придурок, я не плачу за себя, ибо если бы я платила за себя на каждом свидании, то разорилась бы. 

Но ему я сказала - I dont care who pays, так как знала, что больше я его не увижу. 

На удивлние заплатил, так как счет был небольшой. 

На следующий же день...Иду на свидание с другим парнем. Как меня это задрало, честно, у меня теперь небольшая пауза в свиданиях, не могу уже, тяжело и нудно. Зашли в офигенный преофигенный бар в Williamsburg, классный райончик Бруклина,  с огромным выбором вина. Я по обыкновению пришла первая, заказала себе вино... Этот парень пришел, сел возле меня, заказал себе. Честно говоря, мы отлично провели время, он очень интересный парень... Но тут я сижу, после 4-го бокала вина и понимаю, что какие-то у него узкие плечи и нереально большая голова. Я поменяла немного позу, чтобы рассмотреть его лучше...Так и есть - короткий!!!!  Что происходит с мужчинами? Во мне же всего 1.60...где высокие девушки себе находят парней???

Но рост это ладно, я не жалуюсь... Приносят нам счет, 93 доллара и этот коротыш мне говорит, ну что, мол, давай сегодня разделим напополам, а во вторник я тебя приглашаю в ресторан и на открытие выставки его фоторабот. Он фотограф. 

За мои полгода свиданий это был первый раз, когда меня кто-то попросил заплатить. 

Я заплатила, не проблема, мы разошлись по домам. И он мне написал и в этот день, и на след день, а когда я ему не ответила, написал, что, мол, жаль, что у нас не срослось, ты прекрасная девушка, желаю тебе всего наилучшего..может тебе не понравилось, что я тебя не проводил до дома, но у меня дома собака, которую нужно выгуливать, извини. 

Да, мне не понравилось именно то, что ты меня не проводил до дома. Меня вообще никто не проводит домой, нафиг мне это нужно? 

Работа радует своими непредсказуемыми клиентами, дни иногда бывают сплошь наполнены сумаешедшими людьми. Есть у нас дедуля, лет 75, который до сих пор красит волосы, будто на него великий спрос.. Макс. Переходит улицу на любой цвет светофора и мы всегда удивляемся, как он еще жив. И вот он подходит ко мне, точнее он мне машет рукой, мол, поди сюда, он джентельмен редкостный. Спрашивает, у вас есть стаканчики? Я ему и приношу нормальный стекляный стакан, в котором мы даем людям воду или лимонад. И как только я ему приношу стакан он мне говорит - а то я когда не пользуюсь стаканом, то обсыкаю всего себя.. И направился в туалет.

У меня дар речи отнялся и я застыла как вкопанная. 

Он насссал в стакан!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Хорошо хоть вылил содержимое в унитаз, а не додумался отдать мне свои анализы. 

А есть еще у нас Мария, ей лет 33, она толстая и немного больная на голову. Она не идиотка, все прекрасно помнит, отлично считает, но что-то с ней не то. К примеру у нее был аппоинтмент на 5.30, а она пришла в 2 и говорит: "ничего, я подожду до 5.30".  И стала меня гонять, то ей чай, то ей воду, то ей салфетку, то ей зарядить тф...  Задрала меня. Потом она сходила себе за ланчем, приходит и кушает большой брикет мороженного. Но оказалось, что это не брикет мороженного, а кусок сыра. И она так его и ела, раскрыла упаковку и ела сыр всухомятку. А потом большой стакан мороженного. А еще потом бутерброд. И весь этот мусор она оставила прямо под креслом, на котором сидела. Я от этой наглости охренела и мне в тот момент было срать на всех и вся и я полошла к ней и сказала убрать за собой мусор. Она убирала и я слышу, она приговаривает - skinny bitch, I'm never coming back, И на след день звонит и просит к телефону Таню, а я ее узнала и говорю, мол, Таня слушает. И она мне (Тане) рассказала, какая Виктория злая, неприветливая сучка.

Детский сад. 

 Сидела на днях на работе, спокойно что-то себе писала...поднимаю глаза на витрину, вижу идет индус знакомый, который меня уже задрал и при виде которого меня тошнит, и я решаю быстро спрятать голову, чтобы он меня не увидел....но не расчитала растояние немного и со всей дури вломилась лбом в стол. Аж слезы пошли. А так как скорость моего "прятания головы" была большая, то мой стул даже отъехал назад и я не удержалась на нем и свалилась вниз. Хорошо, что он хоть не зашел в салон...

Остаток дня просидела с холодным компрессом на лбу, шишки не было, но была отчетливая красная полоса от брови до брови. 

Я, вообще, обожаю работать с людьми, мне чем больше, тем лучше. Когда по вторникам у нас не очень занято, я просто схожу с ума, а в остальные дни, когда народ валит, то нет для меня большего счастья. Я порхаю на каблуках целый день, болтаю с клиентами, хожу им в Старбакс за кофе, где они мне не удивляются и угощают латте, выношу воду работникам какой-то, которые раздробили нам половину асфальта перед входом, забегаю в цветочный магазин перекинуться парочкой слов... 

Наверное, мне все-таки нравится моя работа. 

Я не очень люблю ответственность и серьезность, так, чтобы от меня зависело принятие важных решений, а если в дело вовлечены деньги, то я вообще не хочу там участвовать. Я ненавижу совершать ошибки и абсолютно не умею их признавать.

Так же как и с характером, обладая не самым прекрасным нравом и имея кучу недостатков, свои недостатки я холю и лелею, а в других людях они меня жутчайше раздражают. Когда что-то выходит не по-моему, я априори считаю это неправильным. Хорошо хоть подруги у меня более снисходительные и лояльные, как-то еще терпят.. У меня заскок на пунктуальности и многие мои подруги не знают, но когда мы, к примеру, встречаемся в 8,  а одна из моих благоверных пишет мне смс  - "Вит, я буду на час позже", у меня в груди все закипает и палец уже пишет смс - вообще не приходи. Но, конечно, я не пишу это. 

Или есть у меня Наташка, которая не отвечает на смс. Вот ты помирай, рожай, нуждайся в быстром ответе - Наташа ответит часика через 3-4. Если ответит. Недавно пишу ей смс-ку, в 4.49, мол, Наташ, во сколько завтра встречаемся?...причем знаю, что у Натахи выходной...  И в 6.20 я начинаю писать сообщение - Натали, у тебя есть отвратительная привычка не отвечать на смс..как она мне отвечает во сколько, что ее спасло.

А Ксюшка моя? Это же необъяснимо. Переписываемся, причем переписка выглядит так - я ей смс в 10, она мне в 10.30 ответ. Потом она мне в 10.34, я ей в 10.36 ответ...я ей в 10.40 вопрос....она мне в 3 дня, ни к селу ни к городу, ответ.  

Зато Даша самая молодец - мы обе на работе, зато строчим друг другу смс как радистки.

Мне нужно учиться сдерживать свое мнение и постоянные комментарии, но я не могу! 

Собираемся мы уже полтора месяца как встретиться с двумя подругами, но никак не можем вследствие несовпадения графиков. И я предложила встретиться в пятницу вечером, в 8 часов, после моей работы. Девочки вроде как могли.. Вроде как, потому как одна из них мне написала, что ее муж не разрешает ей гулять позже чем до 10 вечера.

WTF? 

Ну и как мне промолчать? Меня вообще такое поклонение и послушание раздражает, когда девочки, с какой-то скрытой гордостью говорят, мол, меня муж убъет, если я эту юбку одену...если  мы пойдем в этот бар, муж разозлится...  Такие вот у них мужья мужики, не разрешают, а я вот такая маленькая девочка буду слушаться. Бесят. Есть какие-то правила приличия, когда ты становишься чьей-то женой, не одеваться вызывающе, не гульбенить, не заигрывать с парнями...это все понятно, но через призму "мне муж не разрешает" - это какой-то позор как по мне.

И знаете, что мне еще не нравится? Соплежуйство. Когда своих парней-мужей девочки называют "Любимый". Ну так, в повседневном разговоре - едем с любимым на шашлыки...ходили с любимим в кино...мне любимый сказал... У него нет имени? Понятное дело, что он твой любимый, но это как-то интимно, что ли...  Рада, что мои подруги подобным не страдают, а называют своих половинок по имени. 

Расскажу вам про вчерашнее свидание. Это был, конечно, капец. Видный мужчина, блондин, успешный адвокат в отличном костюме...вот видишь такого мужчину и думаешь, "уверенный в себе, бабы по нему сохнут, повезло кому-то".. Боже, все так обманчиво. Я девушка не меркантильная до того,что абы с кем, главное чтобы деньги были, по большому счету то, что у него на счету пару-тройку миллионов мне, на первом свидании, посрать. Сели за столик и, я вам не утрирую и не вру и не преувеличиваю, почти сразу он мне начал рассказывать, что все девушки одинаковы и все хотят денег.

После этой фразы я поняла, что это наше последнее свидание, так что можно не церемониться, не строить из себя что-то лучшее и не стесняться заказать себе все, что я хочу. Ну и он пошел мне расказывать о своих историях, как он встречал женщин, а они почти мгновенно стали просить у него денег-подарков-путешествий... "Умные бабы" - подумала я, вливая в себя очередную устрицу. Потом я попыталась ему объяснить почему девушки так делают и нельзя всех грести под одну гребенку... И спросила, что он объективно о себе думает, считает ли он себя принцем на белом коне и умеет ли он ухаживать. На что он мне говорит, мол, суди сама, что я могу предложить, и пошел перечислять свою недвижимость.... Дом в ЛА, квартира в Маями... 

И че? 

Что он ожидает от девушки, когда он ей говорит, что у него полно денег. Что она ему скажет - а я тебе могу предложить блины на завтрак, крем-суп из креветок на ланч и грибное ризотто на ужин? И он после этих слов поймет - Вот она, девушка моей мечты. 

Нет, он, как павлин, распыляется, какой он важный, какое шампанское он пил давеча в Рио и как он дружит с Марком Джейкобсом..

Может у некой части девушек это вызовет лихорадку в заднице, но для меня эти только и исключительно СЛОВА. Вот ты такой богатый, а такси же мне не оплатил? И вот он мне с утра написал смс, мол, спасибо за вечер, давай еще раз встретимся, прислал мне ссылку на сегодняшнюю вечеринку.. При том, что вчера мне рассказывал, как он хочет спокойствия, уединения с природой....

Я такой тип мужчин знаю - жалуются, что девушки их не ценят, а они вот такие семьянины добрые.. Но гуляют они на уровне 25-летних, реагируют на самые короткие юбки и самые глубокие декольте, расписывают свои материальные достоинства, а когда их просишь купить тебе что-то - расценивают это как посягательство ни их деньги. 

Это как я прийду на свидание, и начну рассказывать, какая я кулинарка и как я божественно готовлю, и какая я godess in bed, и как я умею ходить на руках.. И вот мы начинаем встречаться, я не делаю ничего вышеперечисленного, и он мне говорит раз - а приготовь мне борщ, а я начинаю говорить - все мужики козлы и всем нужно одно и то же. 

Мужики, если они до определенного времени не женились - отходный материал. В принципе, как и женщины. И теперь я понимаю, почему во многих религиях, да почти во всех, девочек выдают замуж пораньше. Потому что же потом они умнеют, становятся более избирательными (не всегда это есть хорошо) и на тех 22-летних писюнов,( а я всех парней до 28-летнего возраста считаю малолетними писюнами и понять не могу как они в здравом уме хотят создать семью) по которым сохли в детстве, даже бы и не глянули.

Так что тут палка о двух концах - с одной стороны жениться рано я считаю ужасным, а поздно - тоже не фонтан. Насчет детей в 22 года меня даже не спрашивайте.

А у меня тут поломался тф.... Уронила я его в унитаз, как банально. Полтора дня он у меня отмокал в рисе, это я вычитала в гугле, а потом со слезоточивой историей пошла в магазин и наврала, что у меня уже такая проблема была месяц, не включался телефон и я не знаю что делать... Поменяли. За бесплатно. Радовалась я недолго, так как ровно через неделю я его уронила и разбила экран. Ровно неделю с момента получения нового. Экран они не меняют, меняют целый телефон... За деньги, конечно же. Это меня apple наказал за то, что они мне новый дали.

Вот хорошая фирма, известная, но телефоны такие хрупкие. 

Лады! Я побежала

 Я профессиональный свидано-ходильщик. Это как постоянно ходить на интервью, знаешь что одеть, что говорить, когда закончить.. Мне пойти на свидание раз плюнуть и я себя ощущаю абсолютно комфортно и прекрасно в любой обстановке и с любым мужчиной.

 А я ездила в Сан Франциско. Однажды я рассказывала, что еще в Украине, в возрасте 12-14 лет я ездила в лагерь, где жила в одной палате с девочкой Лерой, с которой мы немного поддерживали связь, но все равно со временем перестали созваниваться. Но жизнь штука невероятная и мы нашлись в контакте и оказалось, что она теперь живет с мужем в Сан Франциско. Не могу сказать, что мы безумно дружили в детстве, обе были сильные личности, с тараканами в голове, но именно в лагере дружили достаточно плотно.

И вот, после года переписки я к ней приехала, под всеобщий аккомпонимент, что мне очень понравится этот город...А я ехала и знала, что мне ничего в Америке не может нравится больше,чем НЙ.  Природа, конечно, красивая, ничего не скажешь....горы, пальмы. Но я все ходила и ждала, когда же ко мне прийдет эта любовь к городу. Думала, может она меня не по тем местам водит? Так не же - жили в самом сердце Сан Франциско. Я настолько привыкла к большому, шумному, густонаселенному Нью Йорку, что в маленьких городах мне неуютно. Дух у меня, в общем, не захватывало. А погода там просто отвратительная, честное слово. Ветер сумашедший, пронизывающий.

Я фанат Нью Йорка.

Но что там не отнять, так это вкуснейшей еды..Она там безумно вкусная. Поэтому 2 лишних кило умостились на мне и им там очень комфортно. Еда потрясающая - начиная от всевозможных круассанов на завтрак, замороженного йогурта, суши со свежайшей рыбой и заканчивая устрицами и пастой с морепродуктами. Я там ела постоянно, даже не будучи голодной. А какое там вино!!! Каждый день мы выпивали по бутылке местного вина из Napa Valley. Поэтому я никогда НИКОГДА не пойму вегетарианцев и веганов. Как, как,как можно лишить себя такого удовольствия?

Ночная жизнь не сравниться с НЙ. Во вторник вечером, в 9, бары наполовину пусты и к 10 уже особо никого не остается, а уж если идти куда-то танцевать, то в 2 часа ночи музыка выключается и вас просят оставить помещение.. Но зато в НЙ нету морских котиков! Мы сидели на пляже и наблюдали за тем, как по очереди вынирывает то дельфин, то котик. А в одном месте на набережной, на пирсе, они вообще залазят на деревянный пирс и устаривают лежбище. 

А с Лерой мы прекрасно нашли общий язык  хотя не виделись 13 лет. Вспоминали детские года, обсуждали общих знакомых, напивались вина и говорили друг другу всевозможные правдости-критики-комплименты. Но об этом позже.

У всех есть какие-то вещи, которые вам абсолютно не нравятся и вы ни за что бы в жизни их не одели. Покажу вам то, что меня жутко выводит из себя. И не только вещи. Пишу в обычном порядке.

1. очки круглой формы, или приближенные к круглой. Это одно из самых больших уродств соременной моды, на мой взгляд. Не встречала еще человека, которому бы они шли. 

2.постом ниже я писала о Лабутенах на огромном каблуке.  Ужасные, ужасные, ужасные. 

3. Вот такие, типа, армейские сапоги, которые носятся наполовину рассшнурованными. Или под юбку.

4. Chanel жакет. Вот именно из этого материала. Может мне лет в 70 и понравится, но на данный момент считаю это бабульческим стилем. А в Заре той же, много было этим летом подобных пиджаков. 

5. Шляпки-федоры.  Я не то, чтобы их не люблю, но просто мне вообще не нравится подобный стиль. А если еще к ней добавить круглые очки...на дух не переношу. 

6. БЕРЕТЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Или вообще шапки, которые носятся на пол головы! 

7. Тут вы меня не поймете, но еще одна причина, по которой я не хочу ехать на Ниагарский водопад, но это целофановые накидки, которые выдают всем, чтобы не намокли. Я ненавижу выглядеть по-идиотски и у меня, НИКОГДА, не будет фото в целофановом скафандре. Я скорее его сниму на пару секунд, промокну, но не позволю себя так запечатлеть. Хотя когда смотрю на других, то меня это не беспокоит. Фото из интернета.

8. Штаны-клеш. Они мне, как минимум, не идут.

9. Футболки lacoste на девушках. Как-то ни туда, ни сюда...

10. Спортивный костюм Juicy couture. Как и все, что носит на себе их логотип. Без логотипа - нормальная одежда. Просто сам вид логотипа мне напоминает черное гетто, они любят такие загогулины

11. Вот именно это украшение, которое я вижу на каждой второй хозяйке каких-либо фешн блогов. 20$, 100$ - все равно пластмасса

12. Нарощенные ногти, как и волосы, как и ресницы, как и силиконовые губы. Ногти - это вообще прошлый век, не понимаю людей, которые до сих пор их делают. Волосы....у меня всегда были неплохие волосы, так что я не особо, наверное, пойму девочек, желающих их наростить.... Но у меня мнение таково - во-первых, это морока и затратно, и портит свои же волосы, причем конкретно. Во-вторых, это банально прозвучит, но это обман. Конечно длинные уложенные красивые волосы идут всем, но представить, что твой  парень будет на тебя смотреть каждый день симпатичную русалку, и тут ты в один день снимешь их и окажешься обладательницей скромной шевелюры. Да, бла бла, он тебя любит и все....но все же. Это как я буду любить парня, а тут в один день окажется, что он носил накладку на волосы, а на деле он плешивый. Любить-то люблю, но раньше ж был красивее). 

Силиконовые губы это за гранью моего понимания. Абсолютно не понимаю как девушки, с красивыми губами делают это уродство с собой. 

13. Рюкзак. Да, обычный рюкзак. Мне кажется, даже если я пойду в поход, то буду нести сумку на сгибе правой руки. Никогда не любила рюкзаки. 

14. Повязка на голову. На самом деле мне они нравятся, но ее нужно так удачно подобрать к аутфиту, чтобы не смотреться как колхозница и в тему. Я меряла одну, и даже купила, но так и не поняла, куда и как я смогу ее одеть.

15. черные плотные колготы и босоножки открытые. Не понимаю, хоть ты тресни. Когда чуть чуть носик на ботильончиках открыт, это одно дело, но колготы и босоножки это как носки и шлепки.

А что вам не нравится?