Вот решили мы с Сакурой диски посмотреть. В том числе – «Белоснежка. Страшная сказка» и косплей по РЕ. Сакура:
—Ну, так мы сможем посмотреть косплей?
Я:
—Сначала «Белоснежка». Более страшное на потом.

Я: —Может, колонки подключим?
Луи задумчиво смотрит то на меня, то на дивидюшник. За стеной раздается оглушительный вопль Алены.
—Подключаем колонки, —резюмирую я.

Данте: -Все, я отказываюсь от курсов русиша, открываю себе понедельник и иду на КэнДо. А то синай в углу уже так смотрит на меня сиротливо, что мне прям стыдно… *подошла и погладила*
Луи: -Когда начинаешь разговаривать с неодушевленными предметами – это нормально?!!!

Когда мы с Луи попадаем в Рамстор, я начинаю изображать маленького ребенка — то есть, хожу, все маськаю и ору противным голосом «Ой, песенька! Ой, купиии!»
Сегодня выдала: «Ну купи! Купи, ебаный в рот, песеньку нахуй!!!»
Прим.: Хуясе ребеночек, да?!!

Снимаю с «Игромании» пакетик, комкаю его и засовываю Сакуре в декольте.
С: Вынул оттуда быстро!!!
Я: Нет, я туда не полезу, а то вдруг ты подумаешь, что я извращенка ^^

ХТРша: У кого собачье сердце?
(Подразумевалось — у кого РОМ «Собачьего сердца»)

Сидела на экологии — так и хотелось сказать преподу: «А можно мне пересесть? А то Вы так чавкаете, мне докладчика не слышно».

Сакура: — Вот мы сейчас возьмем у Лизы «Интервью с вампиром»…
Я: — И будем смотреть «Дживса и Вустера»…

Смотрим фильм «Интервью с вампиром». Лестат: «Луи, останься со мной…» Луи: «Извини, я не могу… Я ухожу.»
Данте(подсказывает, голосом Соби): -Да лааааадно тебе, куда ты пойдешь? Ну останься, а? У меня пузико болит… Оставайся, а?

Данте: -Сакура, ты знаешь, что если будешь плохо себя вести… знаешь, что будет? Знаешь, кто приходит к плохим девочкам? Носат, щипат и пузожор!! (с) *демонстрирую на ней* А знаешь, кто приходит к о-о-очень плохим девочкам? *Сакура мотает головой, Данте, довольно* КЬЕРДА!!!

Дантеобращаясь к Луи , жалобным таким голосом, вещает:
— Вот говорит, что меня любит. А за котлетой идти со мной не хочет, за соком идти не хочет, *потом громко* КЬЕРДААА!!!! ей не нравится 

Данте– Луи: Знаешь, большинство наших приколов не катит без уточнения «и это восемнадцатилетние лошади»…

Луи душещипательно поет песню.
Луи: -В юном месяце апреле… в старом парке тает снег и крылатые качели…
Данте: -Сдохни.
Луи: -Сам умри. …начинают свой разбег…
Данте: -Сдохни!
Луи: -Сам умри! Позабыто все на свете, сердце замерло в груди…
Данте: -Сдохни.
Луи: -Сам умри. Только небо, только ветер, только…
Данте: -Сдохни.
И так далее… всю песню.
Примечание от Луи: И не так противно я пел. Только немного картавил, шепелявил и гундосил.
Примечание от Данте: Косноязычен ты стал, Поликарп, и гугнив.

Луи выкидывает из окна пустую коробку из-под сока: -Это не я…
Данте: -Она сама, ага. Покончила жизнь самоубийством.
Луи: -Ага, сначала выпила себя до капли, а потом сбросилась с двенадцатого этажа Х)))
Прим.: Это лечится? Лечится, я вас спрашиваю?!

Нашла свои записи со второго курса на каких-то обрывках блочных листов…
«…Чикин: -«Мэн – это человек!».
Я аж прослезилась.»

Данте(читает, что написано на системном сообщении в компе): -Вставьте устройство Блютус…
Луи: - И выньте устройство Блютус. И опять вставьте устройство Блютус… а теперь опять выньте. Как хорошо Блютусу-то!

Луи: -Думать вообще вредно.
Данте: -Ага. Мозги изнашиваются.

Дантесидит, думает о своем, Луи задает ему животрепещущий вопрос:
-Но я ведь лучше, лучше собаки?
Данте, все еще думая о своем:
-Ага, лучше.

Данте: -А хочешь я покажу тебе фотку улыбающейся Бекки?
Луи: -А я после этого заснуть смогу?

Я пришла с курсов и мы сидели с Луи и читали список произведений к экзамену. Сначала при каждом прочитанном произведении произносили «читали», а потом — «гаааааавно!!!»

Сидим в буфете, я верчу в руках шоколадку.
-Где тут, бишь по-казахски написано? Курамы, гы…
Луи отбирает у меня шоколадку.
-Дома почитаешь.
-А-а-а, ты это сделала, потому что в противном случае мы бы тут сидели и ржали, как укурыши?

Корнякова [студ.]: Всё — пара закончилась!
Антонова[преп.]: Чё, ты у нас теперь заместитель звонка???? Сидит — сидит, потом, «Всё, — говорит, — пара закончилась»

Сижу набираю текст про «заместителя звонка».
Данте: —И отбей, пжалуста, укурышей от Корняковой!!

ПОПД шник: —Деньги можно тратить на достижение цели некоммерческой организации. Скажем, наш колледж. Парты, например, купить, ремонт сделать…
Ди (недовольно) : —А строкомеров нет!!!

Экологичка: Мы с вами общаемся последний семестр, и мне бы хотелось оставить светлую память о вас…

Дантеидет выбросить мусор в ведро, громко говорит:
—…это обезьяны развились из человека.
В соседней комнате радостно орут.
Данте:
—О-о-о. Нашим соседям открылась истина. Что они произошли от человека. И теперь они радостно орут.

Алёна (громко): Они [тараканы] из труб наползли.
Данте: Из трупов? А-а-а-а!!! Наши соседи кого-то убили!!!

Соби смотрит в окно: Я вижу Гаврилова..
Данте: Вот, нормальным шизикам является Бог, а тебе Гаврилов Х)))

Соби продолжает смотреть в окно : Я вижу — Гвоздева [студентка] бежит. *пауза*
А теперь я вижу Приютскую [зав. очного отделения].
Данте: Она тоже бежит?
Соби : Нет, она в шубе!

Обсуждаем проект по экономике:
Данте: Это нам не выгодно, такое выпускать — не окупится!
Соби: Ребят! Ну подумайте, какая у нас основная цель?
Ди и Данте, хором: Получение прибыли!
Дантеещё отдельно поясняет: Мы же коммерческая организация!
Соби: Ну ребят, давайте лучше подумаем не о том, что будет лучше раскупаться, а о том, что нужнее! Давайте печатать то, что нужнее!
Ди, с азартом: Давайте печатать деньги!

Перечитываем написанное.
Луи: КурамЫ…
Данте: КурАмы!!
Луи: А ты знаешь, что это такое? Вот и сиди!!!

Луи сидит с Данте и слушает музыку. В песне строчка: «…видишь, движущиеся трупы холодеть продолжают, кружась…»
Дантенабирает воздуха в грудь.
Луи (очень громко, с надрывом): НЕ НАДО! МОЛЧИ!!! НЕ НАДО!!!

Луи, обращаясь к Данте: У тебя есть весь набор привлекательной девушки – длинные волосы, большие глаза, красивые попа и грудь… вот только взгляд у тебя а-ля «Я вчера похоронила всю свою семью, а завтра похороню Вас!».

Открыли чипсы. Внутри оказалась наклейка с надписью «тебе плохо? А мне хорошо!»
Луи (с азартом): Давай куда-нибудь приклеим!
Данте: Ага. На Гаврилова. Это его кредо.

Луи: Данте, дай мандаринку!
Ну, Данте, понятное дело, забрасывает мандаринку Луи в декольте.
Луи: Трехочковый.

Соби, перепробовав все мои ручки:
-Пля, плохие у тебя ручки, я свою возьму!
И полезла ко мне в сумку О_о

Я себе сунула в глаз пять рублей, чтобы понять, как люди в старину с моноклем ходили.
Сакура: -Я тебе на следующий День Рождения монокль подарю, да-а-а-а…

Сакура юзает хентайную игрушку: Я дурак, я не понимаю в чем тут хентай, я уже 16й день трахаюсь и этим мальчиком!!!!!!
Я: Ну вот в этом и хентай!!!
Сакура: Угу, «этот мальчик отымеет вас психологически, но по полной!!!!»

Я: «Моя дверь всегда открыта – когда мне скучно, я палю в нее из арбалета…»
Соби: Это Сефирот сказал?!!
Я: Нет, это Пратчетт сказал ><

Я: Все мужики – язычники! У них сиськи возведены в ранг божества!

Из моей курсовой:
«На пятой, шестой, девятой и десятой полосах иллюстрации заверстаны к корешку. О_о »
Конец цитаты.

Сакура: У нас есть скотч?
Я: Не знаю, давно не видела… Наверное, в армию забрали.

Я (о фанфиках): Вот у меня плохая привычка – поначинаю всего, а потом кончать лень…

Лифтерша: И скачай мне, плиз, музыку из игрушки «хитман – силент атсасин»…
Лифтерша: Бля.
Лифтерша: Ассасин XDDD

Я: Кендоисты – те же дети…
Сакура: Бегают, орут чего-то…

Сакура: Вот ты посмотри – сидят парни, кубик-рубик Собирают… Вот они все до двадцати лет дети – орут, нихрена не понимают, сиську просят.
Я: Они в любом возрасте сиську просят.

Я: А!!! Это книга Октаво!!! *размахиваю ей* В ней собраны самые страшные заклинания Плоского Мира!
Сакура: Нет. =_= Это хуже. Это учебник по ТПП.

Сакура стоит на стуле и шарит в своей полке. Затем оглашает комнату радостным криком:
-У нас есть разделители для блочных тетрадей!
*бросает пачку с ними мне, но та пролетает у меня над головой и попадает за кровать*
Я: -Хм… теперь у нас их опять нет…

Вводная: сидим, делаем курсовую. Завтра на ТПП ее уже сдавать. АПИО пропускать нельзя – аксиома.
Сакура: Бля, может, завтра с утра доделаем? Хоть выспимся наконец… к какой тебе завтра паре?
Я: К первой.
Сакура: Бля. А что у тя первое?
Я: АПИО.
Сакура: Бля. А второй?
Я: АПИО!
Сакура *зверея*: Бляяяя… а третьей?
Я: АПИО!
Сакура: а четвертой?
Я: ТПП.
Занавес.

Исаева (Препод по современному русскому языку — !!!): -Вы что, за праздники совсем одибилЕли, что ли?!!

Я: И тут зашла ма и очень удивилась. А потом спросила, чем мы занимаемся…
Сакура: А ты б сказала — «Детей делаем!»
Я: Угу, на расстоянии вытянутой ноги?

Сидим в Маке. Соби ковыряет мороженое и что-то намурлыкивает.
Сакура пытается напеть: Если вы обидели кого-то зря…
Соби: Нет, я вообще-то напевала «Голубой вагон»…
Сакура: Это одна и та же песня!!! >_<

Ксю: Мы с Ниной не сделали научку и ничего нам с этого не было *смотрит наверх*
Я: Ну да, в ад вас не заберут =))) Хотя Молодцова уже там)))
Ксю: Ага, на ресепшне! Сидит такая – «самоубийцы в дверь направо-о…»

Я: Не, ну это нормально? Мы уже втроем поём…
Сакура: 0_о??? Нас вроде двое…
Я: Я, ты и Канцлер Ги.

Сидим с Сакурой, точнее, она сидит верстает, а я на заднем плане шарюсь. Ну и мне, собственно, скучно, как и обычно, впрочем. Я:
-Сакура, нажми Alt + F4.
Сакура:
-Э-э-э-э… а ничего не произойдет?
Я *с дьявольской улыбкой* :
-Нееееее, ниче ^^

Предисловие а.к.а. вводная: у меня очень мало времени на игры, а я их очень люблю – ну, вы знаете. Поэтому, когда я нахожусь вдали от ноута, но рядом с нашим «калькулятором-пере­ростком», меня тянет все равно к этим играм «прикоснуться», вот и выходят у нас с Луи эдакие мини-ролевки ^^ Чаще всего это, конечно, Гилты (бессистемное мочилово), а вот в последнее время протаращило нас на Резидент2 и 4 (второй, надо же - говнадоже, у нас пошел, а вместе с ним и мы... "пошли").
Примечание: Кто не в курсе, в 4 части зомбаки орут "кьерда!!" (искаж. "muerde"), а Луи - это Сакура, просто под старым ником.

Читать далее

сцукоМелло (30.06.2007 22:24):
бля, я опять стала твоим постоянным читателем)))
Альфонс Элрик (30.06.2007 22:25):
О_________о??Читать далее...

Разбираю папки, мышь глючит по-полной: -Ааа, жопа, у меня сейчас Сефирот в Клауда уедет…

Сакура: -Ты сухарики еще будешь? На, скушай чупа-чупс…
Я: -Сгоняла бы лучше в буфет, купила чего-нибудь нормального пожрать… например, печенья и чипсиков…

Сакура: -Мне приснилось, что я выхожу замуж за Диму Билана…
Я: -Фу, я с тобой не дружу…

Я: -Ниииин, сходи в буфет… А то я постоянно хожу…
Сакура: -Ты-то?
Я: -Ну да. Чуть что, так – пошла в ж*пу, пошла нах*й… Все время куда-то хожу.

Я: -И купи чего-нить в буфете.
Сакура: -Чего?
Я: -Не знаю... Что первое на тебя посмотрит. Зайдешь вот так в буфет, увидишь и поймешь – это оно!

Я че-то разбушевалась и локтем столкнула со стола мышку, которая ускакала ко мне под кровать. Я ее притягиваю обратно за проводок.
-Хуясе, а че она мокрая? О_о
Сакура:
-Эээ… Ну, может, испугалась сильно?

Хватаю Сакуру за голову:
-Теперь твое тело принадлежит мне!!!
Беру ее за руки и начинаю ими махать. Сакура:
-Теперь наши соседи думают, что у нас более чем дружеские отношения…
Я, ехидно:
-О да!! Они не знают, что я прилетел захватить ваши тела и теперь буду безраздельно над ними властвовать!!! Вахахаха!!!

Я: -Ты чай будешь?
Сакура: -Нет…
Я: -Не угадала, будешь!

Сакура: -Ксюша Собчак – лошадь Пржевальского!
Я: -А почему именно Пржевальского? Руки волосатые?

Соби: -У меня третий раз за год характер меняется. Это как?
Я: -Это хреново…

Исаева, кстати, ффчыра отожгла:
-Есть боа-змея и боа — колбаса в перьях...

Данте (пытается выловить гриб из банки): Во какого я монстра поймала – прям Ктулху!

Сакура (выходя из магазина): Ой, смотри тут теперь мороженое продают!
Данте(закрываясь от жуткого ветра.): ДА, ВОВРЕМЯ!!!

Разговариваем с Ксюшей о книге Паоло Коэльо «Одиннадцать минут».
Сакура: В этой книге так много…
Ксюша: Секиса?
Сакура: Нет, курсива!!!

Я: И хватит громко думать «бля»!
Сакура: И хватит читать мои мысли!!!

Я: Я ниндзя!
Сакура: Нет!!! *обиженно* Ты жопа и Ктулху!!!

Я: Когда у меня кончаются все аргументы, я говорю «Пошел в ж*пу», или прикидываюсь глухой.
Сакура: Да уж, я заметила…
Я: Ась? ^^

Гениальный диалог:
Я: Ой, а что мы такое смешное сегодня на менеджменте сказали?
Соби: Это была экономика.
Я: Да?! ^^’’’ Ну, там преподавательницы похожие, я их путаю.
Соби: А я вообще еще ни разу на менеджменте не была, так что пока не путаю.
(Прим. – разговор происходил в конце октября)

Сакура: Ты мне обещала девочку!
Я: Родить?! О_о
Сакура: Нет!!! Нарисовать!!!

Сакура пытается заснуть, подложив себе под голову мою руку. Мне неудобно.
Сакура: Садись ко мне…
Я: Сама ты садиська!!!

Из бессмертного:
Данте: Спиздись!
Ару: Нет. *Кивает на кровать* Сплю я там.

История про ниндзей
Захожу на инглиш. А он у нас по подгруппам, т.е., по 16 людей в аудитории одновременно находится. И вот мы с Со заходим. Англичанка:
-О, ты у нас новенькая? - И на меня смотрит. Я в ах*е.
-Нееет...
-А фамилия твоя какая?
Я называю. Англичанка рыщет по журналу.
-Такой нет.
Я:
-О_о""" Как нет?
Соби:
-Вы смотрите журнал 2Д1, а мы 3кт2.
Ржач на всю аудиторию. Англичанка смотрит наш журнал.
-Мда... есть... и даже четверку уже получила...

Но это еще что! Я после экономики стою, болтаю с Соби, а Кушелева это слышит. Я:
-У меня 6 работ по АПИО, но еще ни одна не сдана.
Кушелева:
-Это как же так?
Я:
-Ну, я поднимаю руку, но меня никто не видит. Я такая, как ниндзя, незаметная, незапоминающаяся.
Кушелева:
-Ну, может это и хорошо.
Я:
-Ага. В разведку пойду.
И мы с Со уходим. Через час запыхавшаяся Кушелева забегает к нам на компьютерную графику:
-Ты!!! Я тбя вспомнила!!! Ты мне тест не сдала!!!
Я:
-Ну я ж говорила, я ниндзя ^^

Я, в очередной раз: Нин, понеси меня!!!
Она, с готовностью: Залазь! *подставляет спину*
Я: Да ты меня уронишь! *переворачиваюсь на кровати и чуть с нее не падаю* Ну я ж говорила, что уронишь!!!

Данте что-то говорит, Сакура (возмущенно):
-Дебил!
Данте ржет: -Уу… лучше запиши…
Сакура: -Что ты дебил?

Сакура: Данте, ты Соби изменяешь!!!!
Данте: 0_о??!!
Сакура: Ну Соби тебе кто?! Правильно – жена!! А живёшь ты с кем? Со мной (любовницей)!!!
Данте: У нас с тобой нет половых отношений!!!
Данте: У нас с тобой тантрический секс!!!
С (в ауте): …

Я: Сакура, налей мне чаю в чашку и прям сюда *отрываю рот, тыкаю туда пальцем* в Софию Ротару.

Я: Сакура, налей чаю!
Сакура: А волшебное слово?!
Я: Авада Кедавра!
С: Странно применять такое слово к тем, от кого чего-нибудь хочешь.. попробуй другое.
Я: …Империо?
Она встала и налила мне чаю.

Что-то спорим с Данте.
Д: Иди ты… в жопу!!!
Сакура: ЧЁ???!!
Д: Говорю, чаю мне налей!

Сакура: Дааанте, мы када будем спать?!!!
Д : НОЧЬЮ!!!
Примечание С : А время 0,30!!!

Сакура говорит по телефону: А я уже Леонардо да Винчи прошла…
Тут встревает Данте: Дааа?! С какого раза? Сложно было? Мечом или спеллом?

Сначала я изображала Цезаря – взобралась на стул, замотавшись в покрывало и размахивая замазкой (вдохновленная флешмобом от дочи). Потом Нинка меня оттудова стащила и потаранила к кровати.
Я: Да, неси меня, презренный раб! Левее, левее!
Сакура: Сам такой!
Я: Как ты смеешь так разговаривать с императором!
Сакура: Молчи, ты ваще – Гай!
Я: Сама ты гай!! *обиделся*
Потом я излагал умные мысли:
-А давай будем приличными и вместо «ты блядь иди сюда», будем говорить «ты гетера иди сюда»!!!!
Потом Сакура изображала Гюльчатай, но я у нее отвоевала покрывало и стала бегать по комнате, крича «Аааа, я Змей Горыныч!!!!».
Сакура: Отдай покрывало!
Я: А ты на бой меня вызови, Илья Муромец!!!
Так как покрывало мне закрывало обзор, я заехала Сакуре башкой в нос.
Потом мы сели на кровать. Я: -А у меня три головы!!! *жестикулирую* Здравствуй Вася! *правой рукой* Здравствуй Коля! *левой рукой*
Ржем. Сакура: -А средняя кто?
Я: -Средняя – Змей Горыныч!
Поржали. Пауза. Сакура что-то бормочет типа «ну я же Илья…»
Я: -Ты же иль ты… и ваще, че ты ко мне прислонился, кто меня на бой вызывать будет?
Сакура: -А я богатырь-зоофил! Мне драконы нравятся. *пауза, Сакура трогает нос* Даа, сильная у тя башка…
Я: *ехидно* Левая или правая?!
Сакура: Которая Змей Горыныч!!!
Потом я жалуюсь на Соби:
-Вот, украл… думал – заморская принцесса. А оказался принц и нашего разлива!!!
Потом мы еще что-то поржали и пошли эту всю белибердень записывать.

Это нормально, да? Две без малого восемнадцатилетние девицы покупают пластилин, а выяснив, что для творчества он непригоден, начинают прицельно кидать его друг другу в декольте и орать "с*ка, нечестно!!!"

Вчера я уговаривала Нинку проводить мя до ВэДэХи и понести мою сумку (тяжелую!), а она яростно отнекивалась. И вот, она, со словами "Дай я пасьянсик разложу", прыгает за комп. И тут я, видимо, на меня сошло озарение, выдергиваю из-под Нинки стул.
Она хлопается на пол, а я начинаю ржать. Нинка оборачивается и начинает выдвигать предположения относительно моей родословной. Я же, в перерыве между ржачем, оправдываюсь:
-Я думала, что ты разгадала мой хитрожопый план и щас схватишься руками за стул!
Ага, и поэтому дернула стул на себя максимально быстро)))

Соби: -Данте, ты хлеб будешь?
Данте: -Не, я хочу мясо… (пауза) мясо, мясо, кровь, мозги по стенам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Верги гладит Данте по голове и приговаривает:
-Вот какой у нас Данте умный… Он умеет произносить «Ыыы» в девяносто разных оттенках!

Любимые фразы: Ктулху был фхтагн, Ктулху фхтагн, Ктулху будет фхтагн!!
И
Ктулху фхтагн – воистину фхтагн!!!

Сакура: Боже, такое ощущение, что я не с мальчиком гуляла.. а…
Данте(подсказывает): Со слоном!
Сакура: Меня привлекают особи только моего вида!

Сакура: А ты в курсе, что у Макешина надо курсовую писать четырнадцатым кеглем?
Данте: О, я люблю Макешина!! Где-то в глубине души…
Хором: ГДЕ-ТО ГЛУБОКО-ГЛУБОКО!!!

Данте кладет голову на плечо Верги.
В: Не дыши мне в шею, она у меня чистая.
Д: Хочешь сказать, что у меня грязное дыхание? (пауза) А неплохое название для фанфика!
В: Какое? «Не дыши мне в шею, она чистая»?

Данте: Сбегаешь за водичкой?
Сакура: Ага… «Сбегаешь»…
Данте: Мм… сползаешь?

Данте: У нас город писец закрытый.
Когаджи: А у нас писец открытый!
Д: У Вас, наверное, все оттуда тащуть… золото-бриллианты.
К: Ага, конечно, у нас только пух и семУчки!!!
Д: А у нас атомное оружие, а смысл один и тот же – везде дохрена и никому не надо. И все равно все ташшуть.

Сакура: Петя-Петя петушок… ага, а ты его будешь ААААТЬ, АААААТЬ!!! *неистово жестикулирует*
Данте: Это было смешно, но не поддается записанию.

Данте: Ты куда?
Сакура: В ванную.
Д: Вот вернешься, будешь писать РОМАН, поняла?
С: Иди фтопку!
Д: А ты иди в ванную!

Сакура вылазит из ванной: Ты меня ждал?
Данте: Ждать!!! *пауза* Скоро я с этими переводами совсем свихнусь %)

Сидим, слушаем крики из-за стены.
Данте: А ты думала, мы одни такие?
Через какое-то время соседи ваще разорались.
Сакура, с интонацией мантры: Мы вменяемые, мы вменяемые, мы вменяемые…

Сакура: Мы бля сегодня спать будем?
Данте: Будем бля!
Сакура: Не ругайся матом… при девушке..
Данте *с лыбой в 32*: Охуеть!!!

Данте: Вергил, я тя предупреждаю – ты мне уже столько услуг должен, что скоро ко мне в пожизненное рабство попадешь. Ясно?

Сакура: Ты чай будешь?
Данте: Мей би. Энд мей би нот. Тьфу бля, я с этими переводами совсем свихнусь!

Сакура обсуждает с Данте последнюю главу ГП:
-Шрам не болел уже 19 лет… И все у них было хорошо.
Данте:
-А хрен, хрен у них было все хорошо!!! Потому что Ктулху фхтагн и ниипет!!!

Я на свою голову рассказала Сакуре бессмертное творение Сефирота ( «Бобики-ежики, зеленая трава»), а она его в свою очередь – своему другу, с которым вечером гуляла.
Я: Ты ему весь стишок рассказала или только первые две строчки?
Сакура: Только первые две. Чтобы не ломать его психику. А то еще кошмары сниться будут.
Я делаю характерный жест руками и прочими конечностями: Ага, и Ктулху фхтагн!!!
Вопрос – я вменяема?

Я пугаю Сакуру – беру ручку и характерным голосом: Заколдую-заколдую-заколдую!!!
Сакура: Ооо, в психушке ты будешь Поттером.
Я (обиженно) : Я буду Ктулху!!!

Сакура, наблюдая, как я пью сок: -А ты не лопнешь, деточка?
Я: -Не-а. Хотя желудок наперстка не больше ко… *соображаю ,что говорю* ой…
Сакура: -Это переводы на тебя так плохо действуют…

Нажимаю Сакуре на пупок: Тут у тебя кнопка, Power, а тут *нажимаю на нос* - Reset!

Данте: Читай, несчастная плебейка!
Сакура: На себя посмотри, грязнокровка!
Данте: Иди в жопу, я Ктулху!

Данте, разглядывая картинку: Опа, а почему это у леди в конце имени @ стоит? Может, случайно…
Сакура: Нет, все правильно, так и читай – Леди, сука…

Я: -Я пойду еще съем огурцей…
Сакура: -Ты кто?...
Я: -Ээ? Я Данте…
Сакура: -Ты корректор!!!

Данте: -Сакура, ну будь ты человеком, запиши… а то я тебе этот колпачок в нос засуну!!!!!!!!!!

Сакура безвольно повисла на Данте.
Д: Ну почему всегда, когда ты пытаешься умереть, ты хочешь сделать это на мне?!

С: Ну что ты со мной сделала?! Я была добрая, милая, застенчивая…Так, ты, сволочь, убрал нахуй ноги с моего стула!!!

Вырывали друг у друга клавиатуру, вышло:
На хуйноги

Сакура: -Вау, Данте раздевается!!!
Данте: -Чего уж так вопить… голого Данте, что ли, не видела?

Данте: - Восторгайся мной, восхваляй меня!!!
Сакура: - Оооооооо, великий гуру!!!
Данте: - Бля, не пугай меня так больше!!!!!!

Данте: -Я яблочко хочу…
Сакура: -Вон. *указывает на пакет*
Данте: -Уууу, лень…
Тут Сакура как завопит:
-ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБИДОХ, ВОТ ТЕБЕ ЯБЛОЧКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Честно, мне сразу есть расхотелось.

Препод: Существовало три прото-алфавита: финикийский, южноаравийский и угаритский…
Я: Смешной, должно быть, был алфавит, раз так назвали)))

П: По дороге он [Кирилл] остановился в Крыму, в г.Херсонесе, далее «житие» рассказывает, что нашел он здесь Евангелие и Псалтырь…
Я: На дороге, что ли? Хотя в городе с таким названием, думаю, на дороге чего только не валяется…

П: …прибыли послы от Моравского князя с просьбой прислать им просветителя. Кирилл и Мефодий отправились в Моравию (современная Чехия)…
Я: Оба, что ли? Князь же, вроде, одного просил… или они типа оптом?!!
П: Здесь, как утверждает житие, Константин и сложил славянское письмо.
Я: Класс, его позвали Моравию просвещать, а он славянское письмо сложил))) Не тем занялся мужик, дааа…

П: Скорее всего, глаголицу сложил Кирилл, а кириллицу – его ученики.
Я: А Мефодий типа так, примазался, что ли, я не понимаю?
П: Алфавиты слишком разные, не было смысла одному человеку их создавать.
Я: А почему нет? «Вау, смотри, какой прикольный алфавит получился, давай еще один сделаем!»
(Антонова жжот! Поэтому кое-что авторское, без комментариев.)

П: Папа Николай Первый вызвал братьев в Рим. По дороге туда братья посетили Венгрию и Венецию… я не знаю, сколько они шли, может, они везде по годику пожили… Тем временем Николай Первый умер…

П: Мефодий был посвящен в сан архиепископа Венгрии, заточен в тюрьму… нет, не сразу же, через много времени…

Сакура: С кем я живу? Некрофил, садист, полудемон...
Данте: Зато я сегодня с утра не кинул в свою соседку булочкой, в отличие от некоторых.

Сакура: Иди в ванную.
Данте(сонно): У… понеси меня…
Сакура: Да без проблем!
Данте: Не, не надо… ты меня не донесешь.
Сакура: Ага, и свалюсь с грыжей. Зато не буду в колледж ходить.
Данте: Ага, а как мы это твоему отцу объясним? «Мы споранули на щелбан и я продула?!»

Дааа, это только у меня ЛЮБАЯ буква алфавита может быть похожа на ЛЮБУЮ другую буку...
Сегодня написала О, подразумевая Ь. А потом и И, все также подразумевая Ь...

Данте: Да что ж тут летает-то такое…
Сакура: А это точно не у тебя в глазах летает?
Данте: Нет. Я ж вижу, как оно крыльями машет!!!

Сакура заходит с кастрюлькой: Коза пришла, молочка принесла!!!
Данте: Какая ты самокритична сегодня. И там была не «коза» а «ваша мама».

Сакура периодически изрекает: «Я эту девочку-мальчика не знаю!»

Сидим в кафе. Миша угрюмо смотрит в меню и дивится на цены.
-Да я за 100 рублей на улице голым спляшу!!!
Данте: -О, круто! Спляши, а? может, кто денег даст…
Верги: -Вон, выйди к зоопарку, все туда все равно подходят, может, бабок срубим!
Миша: -Ага, только вы мне каждая даете по 100 рублей и когда меня заберут в милицию, внесете за меня залог!!!

Ближе к ночи, как известно, в Данте просыпаются «темные силы» и он начинает буйствовать.
Так вот, вводная: Данте скачет по комнате, Сакура хмуро взирает на это с дантовской кровати.
Данте: А приколись, да, вот тема бы была – Воландеморт так как Веном *принимает характерную позу* - Хааааа! А Поттер вокруг него прыгает как Чипп Зануфф – To Late! To Late!
Сакура: -Ну ладно, хватит, иди сюда, садись.
Данте: -Не, погоди… смотри…
Сакура: -Так! Кто тут вообще хозяин?!!
Данте (басом): -Я. Еще вопросы? (пауза, уже нормальным голосом) В общем, смотри…
Сакура накрывает голову футболкой.
Данте: -На меня смотреть!
Сакура выглядывает из недр футболки.
Данте: -Умница, на сахарочек. Так вот, Воландеморт такой как Веном – Хааа! А Гарри такой как Байкен – Хатани-нгеш!!! И на него сверху падает татами!!!!!!
*И бля, радости-то, как у Миками при строчении в тетрадь*

Данте, заглядывая в холодильник: Так, я вижу, сгущенки мне не досталось… «А сгущенк, как сон, стороной прошла…»

Вводная: Данте разговаривает с матерью по телефону, одновременно красит ногти.
«Я серебряный лак не нашла и потому решила накрасить голубым…»
И сама красит в зеленый.
Вопрос: дальтонизм лечится???

Данте:
-Ооо, я чай хочу!!
Сакура:
-Ну, поставь (кивает головой на чайник)
Д (хмуро):А там нету, ну в смысле есть! ( поясняю: в начале речь шла о воде, в потом о ванне, которую уже кто-то занял)
С: А я что могу сделать??!!!
Д (ехидно): Пойди, выгони их!!!
С (эротично) : «Не могли бы Вы освободить ванную? Хотя можете и со мной остаться!» Так что ли? Тогда точно ванную нам освободят оч скоро!

Сакура: Нормальные люди цитируют кого? Правильно классиков! А Данте Спардович что цитирует? Правильно игры!!!!!!
Примечание от самого Данте: ага. На первом месте – Гилти Гир, на втором – Полная Труба, на третьем – Девил Мэй Край 3. вот в Судеки еще чуток поиграю и тоже цитировать буду.

Соби повредила ногу и мы пошли на рентген. Я сижу, жду ее в очереди.
Наконец Соби выходит со снимками. Я: покажи! Ну покажи! Ты у нас такая фотогенииичная!!!

Данте (стоя около холодильника, примеряясь): Какое бы яблочко мне съесть?
Сакура: Отравленное!!!!
(Во, пестец добрый человек, да?!!!)

История книги. Антонова (препод): К сожалению, славяне очень отставали от других стран в плане письменности…
Данте (гордо): Зато мы их били!

Сижу у больного нашего Маршала Верги.
Я: Мне Одуванчик вызов бросил...
Верги: О_о
Я: В смысле, дозвон!

Соби (горестно): У тебя тоже Девил Мэй Край без диска не прет?
Данте (ехидно): Да он у меня, знаешь ли, и с диском не всегда.

Данте увлеченно печатает на компе, проговаривая вслух:
-Шесть-шесть-три, семь-три-семь, три пять пять, три два ноль.
А написал: 336-673-553-302.
ЭТО ЛЕЧИТСЯ?!!!

И, на заглаточку, пара смсок:
Одуванчик: So desu ne…
Данте: О! Это ж моя самая употребимая фраза после «бля»!

Сакура: Спардыч, ты че, в метро уснул и катаешься по кольцевой?!!!

Сакура: какой у нас Ворд умный… вишь, у тя тут запятой не хватает, а то что тут многоточие стоит, его ниибет!!!
  
Данте кладет руку на колено Сакуре и говорит: «Ну, в общем, читай». Это, вообще-то был дружеский жест, ну да ладно… Она отшатывается и смотрит на него взглядом поруганной невинности.
Д: А че?!!!С думала с каким-то уродом целовалась и я тебя таперя по коленке гладить не буду?!!!
На самом деле вопрос не предполагал ответа!!!
…
Д (прочитав записанный мною разговор): Неправда, я его уродом не называл!!! Я не мог этого сказать! Э… я… точно, я был пьян!!!!
С: Крутая отмаза, учитывая, что не пьёшь и это было 5 мин. назад!!!

С *глядя на картинку*: Я розовые розочки не оч люблю…
Д: Она красная, не говняйся.

Сакура кладет мне голову на плечо. Я:
-У тя нос холодный… Для собак это нормально…
Тут она на меня набрасывается с щекоткой и воплем: «…воооот, еще и сукой обозвали!» Я отбрыкиваюсь:
-Я хотел сказать, что для людей-то нет, а ты мне не дала!!!
Сакура:
-Да, конечно я тебе не дала! И не дам!!!

С утра 24го сентября:
Сакура: С кем эсэмэсишься?
Данте: С Соби.
С: Предлагает прогуливать пары?
Д: Ага… и ты не поверишь, я ее отговариваю! Нет, никто в лесу не сдох.

Сакура *читает свои смски*: Так Данте, че за х*йня, ты сказал Соби, что я не даю тебе прогуливать?!!
Данте *не поворачивая башки* :Конэчно, она ж не поверит, что я САМ до этого допер!!!

Данте: У меня гениальная мысль! Давай поставим чайник!!!

Данте: Да, что может быть с утра хуже, чем оччень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень… злой Сол Бэдгай. Так много «очень», потому что я забыл, как меня зовут О_о.

Эпопея о лампе.
Я бля легла спать. Думала, щас посплю хоть немножко. Хоть и полвторого ночи, а я ж великий и ужжасный Сол-Мэлло-Данте, в общем, мечты-мечты.
Легла. Через полчаса просыпаюсь – Сакура за компом. Я думаю – ну надо человеку, ладно. Опять бухаюсь спать. Через полчаса просыпаюсь – Сакуры нет, настольная лампа горит. Опять бухаюсь спать. Через полчаса – та же картина. Думаю – вышла? (Вообще-то она уже спать легла, обзор мне закрывал чайник на столе) Через полчаса – меня осенило. Думаю: «Нахуя горит лампа?!!!» и опять отрубаюсь. Через полчаса просыпаюсь, вспоминаю вопрос: «Нахуя горит лампа?» и начинаю придумывать к нему ответ. В процессе снова вырубаюсь. Через полчаса – «Ну, лампа сука…» героическим усилием свешиваюсь с кровати и вижу, что лампа воткнута не в проводник, до которого мне рукой подать, а куда-то еще, скорее всего, в розетку, до которой мне семь верст и те лесом. Опять засыпаю, снова втянувшись на кровать. Через полчаса. «Ну все, сука нахуй лампа, я иду тебя выключать!!! Хоть, блядь, посплю хоть немного нормально!»-думаю я и приподнимаюсь на кровати. Сакура с соседней: -Вставай-вставай, да, утро уже.
Меня давно так не обламывали, честно.

В магазине. Сакура:
-Туалетную бумагу какую купим – с сиренью или с подсолнухом?
Я:
-Какая разница, мы ж ее не есть собираемся.

Я: -Ой, давай купим крабовые палочки!!!
Сакура: -Зачем тебе крабовые палочки?!! О_о
Я: -Блин, ЕСТЬ!!!

Сакура: Надо включить чайник в это самое…
Данте: А лучше в розетку.

Ворд у нас типа умный!!! А у меня (Когаджи) заглюк – я заношу в словарик все-все слова!!!! Так вот, наш замечательный «Вордик» теперь знает тааакие слова, о которых и я не подозревала года 3-4 назад! Воот, это было предисловие, а теперь наш разговор с Данте:
С (яростно занося все слова в справочник): Глянь, а КОРЕЙЧИКОФФ он не подчеркивает!!!
Д: А он думает, что это аббревиатура!

Читаю фанфик по Утене. Ворд предлагает заменить Силу Диоса на «Силу БИОСа» !

Данте, как всегда, гениален.
Д: -Дай я ручки помою, они у меня в гадости.
Сакура: -В которой?
Д: -В этой.
С: -В какой? О_о
Д: -В той.
Вообще-то все мои реплики еще и сопровождались неопределенными жестами в непойми-какую сторону.

Д: Вот я завтра это (титул хроник) Соби покажу и она скажет, что «это криво, хуёво, и вообще». А я ей « Знаете, что, Великий Маршал, засунте, Вы свои сравнения в ж*пу когда пишет и рисует Великий Гроссмейстер.»

Данте захотел есть и мы пошли в буфет. Много чего набрали и я задаю резонный вопрос:
- Здесь будем есть или дома?
-(задумавшись о чём-то) Даа, там!!
- (Да, бля!!!!!!! – громко подумала я)

Вспоминаем об обвенчавшихся яойщиках.
Данте: -Тот, который черненький такой, он из Нижнего. Ты не знала?
Сакура: -А его «муж» - из Верхнего, да?

Данте после тренировки захотел пожрать. Пытается открыть банку огурцов руками. Сакура: -Это руками не открывается!
Данте: - У меня откроется! Я злой кендошник посля тренировки!!! *банке* ну ты, сцука, открывайся!!! *крутит крышку*
Сакура: -Че ты на меня орешь?!
Данте: -Я не тебе, я с банкой разговариваю!
(Это уже финиш, да??)

Данте:
-Я думал, ты со мной чай будешь.
Сакура, собираясь в душ и производя соответствующие манипуляции:
-Я буду…
Данте:
-Тогда зачем ты раздеваешься?! О_о

Сакура валится на кровать:
-Ааа, мне дурно, я задыхаюсь! Данте, помоги мне!
Я:
-Задохнуться?! О_о

Сидим, слушаем музыку, смотрим картинки, меня колбасит реально.
Сакура (о картинке, вообще-то): -Это те зачем надо было?
Я:
-Башкой помотать? Для удовольствия.

Данте пытается открыть флакончик, ковыряет его ножом, попадает себе по пальцу.
-Уй…
Сакура (обеспокоенно):
-Порезался?
Данте:
-Да нет, вроде, просто ушибся.
-Возьми вон тот, большой нож.
-Чтобы им уж точно порезаться?!!!

Данте: Ну где …это… ну хуйня такая..(пытается что-то изобразить руками)????!!
Сакура (кивая головой на тумбочку): Там!
Между прочим прекрасно друг друга поняли!!!

С: Я тебе чай уже давно налила!!!
Д (невозмутимо): Я знаю, жду пока остынет!
С: И нах тада чайник греть??!!
Д:А чтоб тепленький был!!
С: Во вы какие вампиры привередливые!! Чтоб и сдох, но ещё тёпленький был?!!!