Больше всего я боюсь замужества и вечности. Потому что если я тебя найду, я не смогу пережить то, как ты изменишься, став моим мужем и то, что мне надо будет терпеть это целую вечность

боюсь писать, потому что кажется, что мысль улетит от меня. только приходит что-то крутое в голову, так сразу отпускать и не хочется.. а вообще я скучаю

 Знаешь, когда-нибудь мы будем сидеть вместе пить чай и я расскажу тебе как искала твое имя в списке участников, как расспрашивала о тебе, как искала в контакте, как смотрела и сохраняла себе твои фотки и видео с тобой. как фанатела, постоянно о тебе говорила, даже тебя не зная. как улыбалась снам с тобой и как представляла нас вместе. Мы будем смеяться) даа, много над этим смеяться и потом обнимем друг друга и ты скажешь, что счастлив, что я тебя нашла. Да. Вот об этом я мечтаю. И потом, главное, потом, мы будем вместе так долго и крепко, что в один момент я перестану боятся, что ты уйдешь и наконец буду просто любить.. тебя, твои кудрявые волосы, твой смех, улыбку, твои большие майки в которых мне будет так сладко спать, твои шутки и твои чувства ко мне. Я расскажу о тебе родителям, познакомлю вас и ты им понравишься. Я буду часто ночевать с тобой и однажды мы переспим. А ты будешь любить меня даже тогда, когда моя голова будет грязная, на лбу будет расцарапанный прыщ и на лице не будет косметики. Даже нет, не так. Ты просто не заметишь этого всего. Мы будем вместе просыпаться, завтракать и смотреть фильмы. Я буду просыпаться без тебя только зная, что ты уже полуголый на кухне жаришь блины. Буду подходить сзади, обнимать и целовать в шею. Буду запускать руку в твои кудрявые волосы и говорить "доброе утро", а ты сразу начнешь улыбаться, отложишь все в сторону, повернешься и поцелуешь. Да, когда-нибудь это обязательно произойдет..

 ты: "неипацца охуенен"

я: "замечательный придурок"

мы: "просто охренительно креативная пара"

и это все не мои слова.

так почему нет?

 А вы замечали какие девушки все-таки морально сильные существа? Недавно поняла одну вещь. Вот вспомните, как вы ведете себя, когда влюбляетесь? Только-только влюбляетесь, еще не известно точно взаимно или нет, но парень зацепил, вы уже при разговоре о нем краснеете и расплываетесь в улыбке. Когда подруга спрашивает: "Ну как там у тебя с *** ?", ты начинаешь бешено щебетать о том, как он на тебя посмотрел, как ты чуть не упала в обморок, когда он поцеловал при встрече, как ноги подкашиваются, когда он приобнимает и пр. Ну, ведь есть такое, да? А теперь вспомните тот момент, о котором вы щебетали подруге) Стоите, подходит парень, здоровается. Вы - спокойны как покойник, холодны, заносчивы. Привет? Ну привет. Че дальше-то? Ничего. "Нет, ну с ним можно поболтать, но не более" говорите вы любопытным варварам. А ведь на самом деле внутри...) девушки монстры, они могут усмирить целый ураган чувств:)

 Просто пора приводить себя в порядок, определяться с эмоциями и завязывать с нестабильностью. Будем помогать тем, кто ругается, пока не прошла одаренность спокойствием :) Под боком любящий, хоть и не настолько любимый, парень, другие друзья и пропуск в новую жизнь через пару месяцев с совершенно новыми людьми. Хочу быть с вами ближе, однако тяжело дается написание, так как запрещаю себе снова по привычке переключаться на нытье или бессмысленный бред.

Ребята, есть еще кто со мной? И если да, то почему? Ответ очень важен, отзовитесь (: И удачи вам, если никого нет. Сама бы не стала себя читать (;

 

 

 

а на фотке, кстати, я. вооон там где турники. случайно какой-то парень, фоткая туман, сфоткал и меня ;)

:*

 Хочу быть гребаным парнем, чтобы если я вдруг сделаю что-то хорошее, меня за это благодарили. Чтобы если бы я умела разговаривать с детьми, это было бы чем-то особенным. Чтобы можно было рыгать, плеваться и пердеть на весь дом и максимум что тебе скажут, это - "тут же девушки", которые сами в свою очередь мило захихикают. Чтобы можно было на все порядочно класть и это было бы в порядке вещей. Хочу быть гребаным парнем чтобы не носить каблуки, не следить за походкой, не ждать пока к тебе подойдут. Чтобы просто идти, чтобы просто разговаривать, чтобы просто жить. Чтобы была куча сил, чтобы ходить качаться, чтобы меня просили о помощи если нужно что-то передвинуть или перенести. Хочу быть гребаным парнем чтобы как-нибудь круто поставить волосы и все от этого сразу сходили с ума. Чтобы самооценка зашкаливала и это было бы только на руку. Чтобы драться. Чтобы хамить. Чтобы ругаться матом. Чтобы не было ебаных месячных. Чтобы трахать всех подряд лишь при одном желании. Чтобы сутулиться. Чтобы блядь курить. Чтобы не делать себе маникюр/педикюр, краситься, тратить кучу бабла на средства для кожи/волос/ногтей. Хочу быть гребаным парнем чтобы любить только самого себя и быть счастливым от этого. Хочу быть гребаным парнем, потому что так  п р о щ е .

 который раз захожу и не могу ничего написать.

хочется, тянет, да потом раз и мысли в сторону. тема поста начинает казаться глупой и заносчивой. Наконец есть что-то постоянное - стихи

Надеюсь, понравится

Очередное странное.

 

первое, ни о чем, но почему-то нравится, почему-то для меня в нем есть смысл

 

***

 

Чтобы острых линий юнец заплатанный

Боялся коснуться моей щеки рукою

Чтобы глаза мои мокрые, нос заплаканный

Не давали и мысли, что я тоскую

 

Чтоб отверженный небом и мыслью новою

Ты пороки перелетал на быстром крыле

Чтобы чувства мне выразить придуманной мовою¹

Так, чтобы я поняла налегке

 

 

второе. нравится. надеюсь, вам тоже

 

***

Тише музыку, меньше слов

Ты открываешь ту книгу старую

А мне ясен весь твой улов,

Ведь прочтешь лишь частицу малую

 

Все слова я читаю заранее

Твои мысли пишу на бумаге

Те, что в утро приходят раннее

И стихами лились годами

 

Ты как муза мне на ухо шепчешь

И щекочешь дыханием свежим

Одиночества скрепкой не сцепишь

Тех, кто мыслью уже был повержен

 

Так и будем мы ездить по миру

Ты – тем ветром, а я – как обычно

Чтобы ты – снова старую книгу,

Ну а я всё стихи, как привычно. 

 

___________________________________________________

¹ - с украинского: мова - язык

 

и еще меня спросили почему "улов" в самом начале второго.

пояснение автора: она читает книгу, а ему ясно заранее что она из нее возьмет (выловит), ведь она прочтет только чуть чуть, потому что все остальное он "прочитал" заранее

 

вот так. жаль, что оказалось непонятным.

вы заблудились во лжи и собственных чувствах

а я просто иду по лабиринту дальше и улыбаюсь летающим рыбам

у меня есть ответы на все вопросы и мне хорошо

последние пару месяцев я страдаю от одной ужасной проблемы. я не могу найти себя. это отвратительно и не круто.

и кажется сейчас первый раз за очень долгое время я поняла кое-что, что уже дает мне право считать себя существующей. 

я поняла, что мне не хватает слез, а совсем не щастья и прочей мути. Я хочу влюбляться, чтобы потом разочаровываться и реветь темными вечерами под красивую музыку и упиваться жалостью к себе. Это похоже на оргазм. Когда включаешь определенную песню/группу/исполнителя и попадаешь под настроение. Когда тебя изнутри будто что-то пожирает и ты начинаешь часто дышать, томно вдыхая воздух заряженный слезами, разочарованием и безысходностью

 

это так... странно

 

я не хочу связывать себя узами отношений и постоянно думать об одном и том же человеке, не хочу бояться разочароваться в нем и не хочу думать о том, что делаю, из-за "ответственности". не хочу чтобы меня спрашивали про него со всякими "ну как вы?", не хочу быть вы, а не ты. 

не хочу постоянно улыбаться и светиться счастьем, как идиотка. не хочу кидать друзей ради очередного свидания. не хочу чтобы мне не было на кого-то насрать - сразу прибавляется куча проблем и ненужных мыслей. не хочу ни к кому привязываться. не хочу менять себя ради какого-то придурка. не хочу, чтобы меня тошнило от его нежностей и блевало в сторонку от признаний в любви и ухаживаний. не хочу придумывать похвалы за очередную "милость", которые уже засели в печенках. не хочу слушать советы от непонятных людей. не хочу, отказавшись от него, снова начать играть в игры, когда хочешь только то, чего не можешь получить - это утомляет. хочу жить ради себя и упиваться своими неудачами, слизывая капельки слез с верхней губы, трясясь и цепляясь пальцами за очередную чашку остывшего кофе

ох, по-моему идеальная жизнь

надо же как странно:

стооолько различных книг существует, напичканных целиком и полностью красивыми "жизненными" фразами, что когда читаешь, создается ощущение какого-то неведомого волшебства, кажется, будто ты только что познал тайну мира и теперь жизнь станет ну как минимум в два раза проще. как бы не так хехе. хочется верить, что это все правда и подсознательно не даешь себе вспомнить, что не работает такая теория нихуя:) имхо обыдно

 

 

а еще сегодня я поняла, что значит месть сладка. и самое удивительное - мстила не я, мстили мне.

на мой крючок в гардеробе была присобачена записка: "только тебе мстить можно так сладко", а карманы пуховика были доверху наполнены моими любимыми конфетами.. эх

 

за что мне такие родители?

 

 

мне просто хочется узнать, что мне даст то, что они убивают во мне личность и заставляют их ненавидеть? это принесет мне пользу?

ведь во всем в жизни должен быть смысл. 

я сижу в аське для того, чтобы сказать всем : "пошли на хуй" 

девочка с мечтой -> я тебя не люблю -> невеста ахиллеса

 

:) 

Пока я живу, в моей голове постоянно вертятся множество мыслей, часть из которых, и она не малая, это всевозможные обращения к неодушевленному или одушевленному миру. Идя по улице, я часто мысленно говорю, например,  машинам без номеров: "Хехе, чувак, тайное всегда становится явным", домам с выбитыми стеклами: "Не бойся, не плач, ма бэйби, тебя починят и будешь как новенький", солнцу летом: "Ты заебало так ярко светить" и мне иногда даже кажется, что они меня слышат. Так вот, наверное, друзья - это просто те, с кем я могу произносить это вслух..