хочу переименоваться в "Море". Вдруг так.

Но мне до этого 11 дней

каждой букашке по птице, каждой ламе по тигру, кажой травинке по козе, а нам? одиночество съедает.. 

Надоело все переделывать в шутку. Почему никто не говорит серьезно? Почему если я говорю что-то необычное, значит я шучу и придуриваюсь?

 

а существует ли хотя бы один человек, с которым мы сможем понимать друг друга целиком и полностью?

 

а то я-то еще могу понять остальных, а вот они меня... почему все так боятся правды, о которой я так открыто говорю? меня за нее осуждают, а я ведь просто не притворяюсь сама для себя. 

"Заткнись, сука.

Даша, сука, заткнись"

 

 

Говорил бы мне так иногда внутренний голос и не было бы этого дурацкого чувства, будто мне пять лет и я рассказала всем родственникам о том, что поддрачиваю на мальчика из параллельной группы детского сада

 

:) 

В колонках играет - zемфира - ощущенья
Настроение сейчас - Кофейно-мотыльковое

Ну вот она и пришла. День начался плохо: телефонный оператор подбросил неприятный сюрприз, боли в затылке только усилились, выходные дни сократили, телефон оператора не отвечает,  родители ругаются, мысли о будущем катастрофически пугают.

Вот такая она зимушка-зима :) пришла наконец. Однако отсутствие снега и холода дают мне смириться с мыслью конца осени - спасибо. Правда. Так как зиму очень боялась, снега особенно. А так - все постепенно. Свыкнусь, что зима и снег сразу пойдет, вы только подождите :)

Сейчас же все хорошо. Я написала оператору огромное сочинение по асе, теперь ответ - дело времени, родители успокоились, затылок не беспокоил до сиюминутного момента, я никуда не опаздываю и не спешу, так как заранее собралась и спокойно пью кофе под любимую земфиру. Звуки ласкают слух, вкус наркотически влюбляет в себя. Когда не думаешь о проблемах или забиваешь на них.. люблю наслаждаться моментом "здесь" и "сейчас" 

Постоянно придумываю какие-то странные вещи, хобби блин.

Не могу жить, не выдумав себе теорию поведения. Мне нужно во что-то верить, чтобы потом подгонять под это все происходящее и таким образом находить силы двигаться дальше.

Иллюзия того, что мне удалось разгадать пустоту, смешно

Тяга к необычному, странному, не такому как у всех. - но я же блин не хожу с трусами на голове.

Хотяяяя... надо будет попробовать :D

Почему все так бояться этих странностей? Вот главный вопрос задачи. Помогите кто чем может, ребята. 

Привет, я лгу. 

Кажется, ей было 16 лет и она была недурна собой. Многие считали ее симпатичной, многие признавались в любви, многие ценили их дружбу. В последние годы своей жизни она была душой компании, веселила всех и вся, казалось, она просто светится от счастья. Особенно в последние несколько месяцев ее жизнь казалась идеальной и безудержно радостной, для других. Многие говорили, что никогда не встречали настолько радостных и любящих жизнь людей, хлопали по плечу и тешили самолюбие той прекрасной особы, которая любила себя за то, какой ей удается быть. Она любила выделяться и сходила с ума от необычных, странных вещей. В переносном смысле, конечно. В целом, она была хорошим человеком, всегда готовым придти на помощь и выручить друзей из любой беды. Она была крайне ответственная, чуткая, добрая и внимательная. Умела слушать людей, помогать, давать советы. Всю свою жизнь она оборачивала игрой, тем самым не давая неудачам ее постигать. Точнее, неудачи, конечно, постигали ее, и их было много, серьезных, но она не давала им покорить себя. Она с легкостью переживала их и продолжала жить дальше. Ее веры во все чудесное просто не было границ. Именно это и делало ее такой, какая она была.

Но однажды все изменилось. Это произошло в ноябрьский теплый вечер, у нее дома. Нет, конечно, это началось уже давно, наверное за неделю до смерти девушка уже знала, что этого не миновать. Но надеялась на чудо, чем всегда отличалась. Она жила чудом, верой в бога и во что-либо необычно-волшебное, что сможет спасти ее, вернув к нормальной жизни. Однако... чуда так и не произошло. Она умерла быстро, тело долго не мучалось. Оно лишь мягко упало на пол в момент смерти и.. больше не поднялось. Душа девушки смялась в комок и бесследно испарилась, доставив скорее облегчение ее разуму, чем страдание. Что стало с телом девушки никому не известно. Говорят, родители не заметили потери, но так как мы с вами верим в людей, такая мысль не приживается, так что скорее всего данные о теле погибшей просто еще не выступили на поверхность. Однако бывают и другие версии, лично я часто слышал, что девушка-таки все еще существует. Бледная, будто воскресшая, она плотоядно посматривает на окружающих или проявляет суровую спокойность, иногда ухмыляясь или улыбаясь как-то по-звериному. Предугадать поведение девушки очень сложно, поэтому ее принято обходить стороной, однако никто не будет запрещать вам к ней подходить, своя жизнь это выбор каждого. Говорят, она продала душу дьяволу. Однако это, безусловно, не так. Те, кому удалось поговорить с ней за некоторое время до смерти, уверяют, что дьявол - это был бы один из способов ее спасти, чего не произошло. Тем самым наводя на мысль, что ее душа оказалась ненужной даже ему.

Никому до сих пор не известно чем провинилась маленькая 16ти летняя леди в этом огромном мире печалей и надежд, феномен ее смерти вряд ли будет разгадан в ближайшее время, а там.. К тому времени нас уже перестанет это интересовать. Мы найдем новые темы для обсуждений, поинтереснее, чем непонятный мертвый подросток, эгоистично не оставивший даже записки на письменном столе с подробным описанием смерти. Подростковый эгоизм давно вызывает бурю неуважения среди нас, нормальных, умных, мудрых людей, вам даже не нужно этого объяснять, поэтому каждый уже наверняка успел обвинить его, эгоизм, в смерти девочки и махнуть рукой на происшествие, будто бы отложив его в папку "разгаданное" в подразделение "скучное". Именно поэтому я спешу окончить повествование, извинившись за то время, что потратил у вас впустую, решив рассказать о том, что и так мало кого волнует.

С превеликим уважением,

Редактор статьи в малоизвестной жалкой газетенке из огромного города, где так любимы глянцевые журналы и красивые вывески.

"А я такая приторно-сладкая,
А ты такой неизвестно-противный,
И лишь гадание случаев дохлое, гадкое
Знает, что друг для друга мы созданы миром"
 

 Никто никогда не останавливал меня на лестнице и не говорил мне, что я красивая, милая, сексуальная и замечательная, и что по его мнению, я нравлюсь 90 % парней;

Никто никогда не дарил мне столько моих любимых конфет;

Никто никогда не любил меня так сильно;

Никто никогда не любил меня так долго, несмотря на все гадости, которые я делала, несмотря на то, что я принесла столько боли и намеренно, посмеявшись еще и опозорив при всех;

Никто никогда не приносил мне столько радости;

Никто никогда не подводил меня ближе к счастью;

Никто никогда не говорил мне столько милого и откровенного;

Никто никогда не был таким сумасшедшим;

Никто никогда не выделялся настолько сильно из толпы;

Никто никогда не заставлял меня смотреть на него как на величайшего кумира;

Никто никогда не был таким незакомплексованным, чтобы вызывал восторг;

Ни у кого никогда не было настолько безумных идей;

Никто никогда не воплощал их в жизнь;

Никто никогда не заставлял меня так долго помнить о нем и по не понятно какой причине, часто выискивать в толпе людей;

Никто никогда не говорил о таких сверхстранных вещах;

Никто никогда не становился вдруг врачом и не делал вместе со мной вид, что мы работаем вместе, обсуждаем положение неизвестных больных;

Никто никогда не был непредсказуемым;

Никто, кроме тебя.

Тебя одного.

Того, которого я не могу полюбить.

Ну почему?

Ты - самый крутой человек из всех, которых я когда-либо встречала в жизни, тебя нужно расценивать как Божественный подарок нашему скучному однообразному миру.

Однако ты не подходишь под мой дурацкий внутренний канон.

Ты божественнен, однако я не могу тебя любить.

Несправедливо!.......

...

 

И я пишу не только потому, что ты напомнила, что я давно не писала. Я пишу потому, что мне сложно. И грустно. Ха-ха куда ж без этого-то.

Теряются надежды, причем гораздо быстрее, чем они появлялись - просто бах и все. Больно смотреть на мир - он радуется, а ты потерял на это силы и нет возможности их найти без хотя бы капли позитива. Иду искать каплю - нахожу ссоры, обиды, ненависть, зависть, вредность, предательство, равнодушие, жадность, непонимание. Ох, лучше бы не искала...

Но вы не подумайте - это ненадолго. Совсем скоро, совсем совсем скоро я найду ее в самой себе. Откопаю и сделаю ее той самой каплей. И все будет хорошо. Как всегда у меня. Просто сейчас - тот самый короткий момент, когда нужно задержать на долю секунды дыхание, чтобы следом сделать глубокий вдох.

Однако все же он сейчас есть. И это достаточно больно.

Как, оказывается, сложно людям делать что-то хорошее. А на самом деле, я уверена, они даже не пробовали. Гораздо легче быть плохой сучкой, которая с гордостью заявляет всем своим ухажерам, что они должны вылизывать ей зад и не получать ничего взамен, чем быть хорошим, добрым человеком. Легче, люди. Легче, а не круче. Неужели не видно разницы?

 

Живописно вырезанные на дереве строчки стихотворений, затрагивающих душу, желтые округлые смайлики, теплое дыхание и приятные ароматы ягод наполняют нашу жизнь целиком и полностью)

Есть такие мелочи, которые мы даже не замечаем, не выделяем из толпы и случайно кидаем в туман, а именно они окрашивают нашу жизнь в яркие тона, не дают ей быть черно-белой. Не дают делиться на темные и белые полосы. Когда появляются краски, уже ни о чем нельзя точно сказать белое это или черное. Каждый момент определяется в группу удач или не удач только лишь нами) Если мы вдруг решим, что синий - это почти черный цвет, а то есть - неудача, какашка, то так оно и будет, а если мы подумаем и все-таки примем решение, что синий, это почти как небо, а что может быть прекраснее неба, ситуация принимает совсем другое значение)

 

я лишь хочу сказать о том, что по настоящему счастливы мы можем быть не тогда, когда вдруг поймем, что у нас есть куча денег, мужей и нужных знакомств, а тогда, когда вдруг сядем на пол, задумаемся, проследим за полетом птицы за окном и....улыбнемся) потому что поймем, что все неудачи мы сможем пережить)

вот оно... счастье:)

 

 

 

самое обидное, что я сама не могу полностью доверится себе. Я всегда нахожу проблемы или они находят меня..) и как бы я ни пыталась понять, что все хорошо, на меня сваливается ещё больше проблем, будто бы проверяющих меня на прочность)

хотя как знать..... может так и надо)

 

 

а вообще..... в этом посте мне нравится только фраза, выделенная жирным шрифтом) остальное - опять эта мыльная опера, на которую меня постоянно почему-то стягивает в постах)

не читайте остальное) насладитесь ей:) и заголовком, пожалуй) да.)

Смерть 1ая.
Действующие лица: девочка, грабитель.
Грабитель яростно вломился в комнату и обнаружил посреди нее плачущую девочку лет 12, она обняла свои коленки, по щекам текли слезы.
Он: встань и подними руки вверх. Или я... убью тебя.
Она, уставившись в одну точку недалеко от пола: убей. Мне уже все равно. Мне наплевать на дом, который ты собираешь обокрасть, родители придут через минут 40, не раньше, у тебя ещё куча времени. Мне наплевать на тебя и твою пушку. Мне вообще наплевать на всю жизнь. Просто... убей меня.
Он подошел, больно схатил ее за руку и поднял. "Ты пойдешь со мной.", сказал он.
Девочка сделала два шага вместе с грабителем, а потом попыталась отпихнуть его, он остановился и девочка прошептала: просто..убей меня...
По ее щекам снова потекли слезы и она жалостливо уставилась ему в глаза, он не двигался.
Она: убей.. Пожалуйста.. Просто убей.. Ты сможешь обокрасть здесь все, у тебя полно времени и места, но только, пожалуйста, убей меня.. Я правда этого хочу.
Он отпустил ее руку и девочка медленно, рядая, пятилась назад и потом остановилась в полтора метрах от него
Она: убей. Ты не будешь ни в чем виновен, ты освободишь меня от этой жизни, ты сделаешь хорошее дело, просто убей.... Пожалуйста!.. Сделай это!...... Убей.. убей....
Девочка повторяла эти слова, захлебываясь слезами и не успевая стирать их с лица. Она несколько раз судорожно проводила рукой по волосам, всё ещё моля: "убей.."
Грабитель медленно поднял руку с пистолетом и выстрелил. Пуля попала четко в цель, девочка отлетела назад, потеряла сознание и вскоре умерла от потери крови..

Смерть 2ая.
Действующие лица: девочка и грабитель, который не смог выстрелить в нее и убить.
Монолог девочки. Она плачет, но уже не в истерике. Бывший грабитель пытается успокаивать ее, но всё тщетно.
"Мы живем не ради любви, любовь создана лишь для того, чтобы мы никогда не забывали что такое боль. Вот ради чего мы живем. Ради боли. Боли, которая проникает внутрь нас и медленно убивает, но все-таки оставляет жить. Видимо нас создал Дьявол. Он играет с нами, заставляет страдать и мучатся, а под конец, когда наши силы боротся исчезают, когда мы становимся ему не интересны, он убивает нас.
И даже когда мы думаем, что мы сами убиваем себя, это он убивает нас. Он заставляет мучатся от боли, страдать, кричать, а потом просто убивает и смеется над нами.
Когда ты насыпаешь себе яду в стакан с чаем и выпиваешь его, ты понимаешь - через пол часа ты умрешь. И именно в этот момент ты осознаешь как тебе на самом хочется жить. Именно в этот момент появляется дьявол и говорит тебе: "ох как жаль, что ты себя отравила, тебе осталось дотерпеть всего день, завтра, уже завтра ты бы встретила парня своей мечты и по настоящему стала бы счастливой..". Ты спрашиваешь серьезно ли он говорит, а он уверяет, что это все чистая правда и делает действительно разочарованный вид. Ты поначалу улыбаешься, думаешь, О Боже наконец-то этот день настал, наконец-то окончилась моя белая полоса, Но.. Ты понимаешь, что умрешь через 20 минут... Злодей продолжает убеждать тебя в том, что дада всего день бы остался, кричит: "ну зачем же ты сделала это, зачем", ты пытаешься его остановить, заткнуть его, но дьявол продолжает, делая тебе ещё больнее, ещё минут десять он мучает тебя рассказами о прекрасной жизни, которая ждет тебя завтра, о том счасте, которого ты так хотела, Но.. Ты понимаешь, что умрешь через 10 минут.
Не в сила это терпеть, ты проносишься по лестнице на самый верхний этаж, открываешь окно и глубоко вздохнув, камнем бросаешься вниз..
Ты умираешь, Но.. Ты понимаешь, что должна была умереть только через 5 минут... Целых пять минут твоей бездарной жизни могли бы быть ещё впереди..


Смерть 3я.
О действующих лицах: грабителя не было и в помине, это просто дверь захлопнулась от сильного ветра, девочка была просто чем-то созданным в голове от усталости жизни, проведенной в пустую, но чья же была эта третья смерть или ее и не было вовсе?..
Третьей, кто умер сегодня, была я.
Не оставив после себя ни капли крови, ни разодранного тела об осфальт, я умерла далеко не первый раз в своей жизни.
Я умерла, заставив дьявола смеятся и от столь безудержного смеха, он в который раз заставил меня жить дальше..

Я живу лишь потому, что слишком забавляет его моя смерть ..

---Затемнение. Занавес.---



                                                                                                                                             Она умерла... вчера... без спроса.......
                                                                                                                                             (с) Стволы - без спроса.

Да, это я.)
Человеку с душой из сигаретного дыма вообще противопоказано курить. Душа может принять это за оскорбление. Ладно кто-то курит мою душу, но я.. Подумайте сами было бы вам приятно, если бы вас курили. Это как пчелы. Или осы. Нет, всё-таки пчелы. Их жалом убивают и от такого неожиданного поступка они кончают с собой, не умев вынести столь ужасного позора.

Ну хоть теперь мне стало ясно почему с сигаретами я в такой родне. Ещё бы. Я жить без них не могу. А как тут поживешь без души.. Только дьявол на такое способен, хотя и он уже живет внутри меня.)

Хотя может это именно он сотворил такое с моей душой. А так была бы обычная душа, ничем не примечательная, пресная такая. Как у всех. А сейчас нет.. Сейчас имеет горький привкус и незабываемый, непревзойденный аромат, заставляющий разум сжиматься и телу пребывать в экстазе.
И стоит только почуствовать запах моей души от человека, проходящего мимо, как глаза сами собой прикрываются и ты, даже не осознав что это такое было, понимаешь, что чувствовал сейчас один из самых прекрасных ароматов на свете..
Ты ещё раз втягиваешь носом воздух, пытаясь снова его уловить, но увы и ах.
Больше его нет. Ты оглядываешься, ищешь вокруг - нет. Бежишь вперед, ноги заплетаются, а тебе лишь бы снова почувствовать ее, лишь б ощутить приближение, снова понять как это - иметь внутри кусочек моей души... []




image by Princess_007. Thanks, ma babe

Господи, просто не обращайте на него внимания:) Да, он занимает больше чем размер экрана ну и что?) мне нравится, так что и вы терпите))

и в том посте Он - это не он) там о дьяволе речь идет, если не понятно.)

Дико захотелось удалить предыдущий пост. Оставить как было раньше и забыть. Не знаю какое из желаний моё - это или то, которое заставило меня его написать. Поэтому оставляю волю вам. Лучше не читайте. Однако.. Ваше право. Вдруг это действительно было Мое желание. Господи, я уже ничего не знаю.............

Было где-то пять утра. Я проснулась и поняла, что больше не усну. Приятные слова крутились в голове, песни пытались играть громче и отчетливее, а дьявол, живущий внутри меня наконец-то обрел полнейшую врасть. Жизнь основанна на мельчайших событиях, колыхающихся чувствах, холодных пальцах.. Я больше не могу сказать, что уверена в чем-то, не могу объяснить решения, не могу остановить эмоции. [ я просто не могу их больше держать.] Они овладели мной и заставляют чувствовать то, что они пожелают. Сейчас 9:11 утра, кот кажется дерет когти о мое ковровое покрытие, мне холодно.. Но это практически не играет никакой роли. То чувство внутри меня, не дающее мне думать о чем-либо и не дающее мне спать, кажется, окончательно осело где-то глубоко внутри. Это не любовь, нет.. И речь здесь вовсе не о ком-то конкретном.. Оно не имеет названия, однако четко чувствуется и ты ярко осознаешь, что больше оно никуда не уйдет... Бабочка родила потомство..
"Растоптанный кокон, когда мотылек взлетел..."
Ничего лишнего. Только длинные тонкие пальцы, тишина, былая темнота и оно... Внутри меня.... Где-то определенно есть...


Он посмотрел на меня из-за зеркала, Он смотрит каждым жестом, каждым пикселем на экране, каждым знаком, кадым символом, каждым звуком Он наблюдает за мной... И никуда от Него не скрыться....
"На ответы поменялись вопросы, папиросы, расспросы, спроси меня "Где ты?" - нигде, я иду в никуда, да, горят провода, это правда. Бесконечная нота.. Спроси меня "Кто ты?" (-Кто ты?) - никто, но я здесь навсегда...."

9:18 все этого же утра. Кажется Он не хочет, чтобы я писала ещё. Однако хочет, чтобы я закончила чем-то особенным. Чем-то запоминающимся и чем-то, что в последнюю секунду заставит сердце бится быстрей и разум затуманиться на пару минут. Этого хочет Он. Кажется, Меня уже нет............

[ .это временно. Скоро это пройдет и я снова буду писать нормальные красивые посты. Ну потерпите.]


***
Да, не ожидала такого от сессии) Мало того, что завтра экзамен, а я вообще не готова к нему и у меня полное ощущение, что я напишу его на два, так ещё и мне захотелось трахнуть мальчика из телевизора.)) Пипец. Можно мне такого же? Ну да, ему лет 20 и что? Разница маленькая. Нормально. Господиии... В моем животе сейчас большая бабка, которая машет крыльями и по-моему сама хочет секса больше меня)))) А вдруг это продолжится целую неделю? И до субботы? А вдруг я там сорвусь??)))) Ой мама дорогая страшно представить)))
Уже дня три придумывала какой бы пост сюда написать и все время останавливалась на чем-то очень умном, грустном и жестоком. А сейчас))) Что это??))) Аааа-ааа.. Мне нужен парень и срочно. Иначе я просто сойду с ума. Свихнусь!))
Уууууууфф))) Срочнааааа!)))) Может, начать обклеивать весь город объявлениями??)) Разместить свою фотографию на всех сайтах знакомств??)) Или что еще???? ааааааа....
Просто парень))) Просто симпатичный парень!)) это так сложно???))
Я даже не буду с ним спать))) Мне просто он НУЖЕН!)) ааааааааааааааааа................

Знаете почему я не пишу здесь?
Потому что каждый раз, когда я захожу и думаю о том, что бы написать, я в конце концов решаю, что сейчас я наверное не смогу написать такой пост, какой мне хотелось бы. С глубокой философией в каждом слове, которая затрагивает при прочтении.
А сейчас я просто взяла и нажала на "написать.", потому что нужно иногда делать что-то не идеальное, чтобы потом было с чем сравнивать..
Ведь знаете почему мы живем не в раю? Зачем были созданы отрицательные эмоции и плохие поступки?
Потому что иначе мы бы не понимали, что всё остальное это хорошо. Оно было бы для нас повседневным и нам бы хотелось чего-то большего.
Всё познается в сравнении...

Буду писать здесь. Редко. Но чаще чем до этого. В интернете бываю очень редко. Просто не хватает сил. При первой же возможности иду спать и всё равно не высыпаюсь. Успеваемость на нуле. Все мной не довольны. Мне плохо.. А всем всё равно.


----------------------------------------

Пятница - Нева.

Спроси неву
Ты знаешь я давно живу
Уйти куда туда
Где время не вода
С собой возьми
И я возьму с собой тебя
Мне объясни
Что слишком мало декабря нам
Смотри в меня
Сотри себя
И будь во мне
В последний раз
Твоя вода в моем огне
Снега немы
Не мысли мы
И эти сны
Они над ледяным унынием не властны
Нева нева нева неважно
Ни боли ни жажды
Крылатым умирает каждый
Рождая дожди
Нева нева нева неважно
Ни боли ни жажды умрет
И наш мираж вчерашний
Однажды дожди льют
Бьют в стекло
Люблю светло
Выше или ниже
Я тебя не вижу
Нigher or lower
Черными цепями оцепили
Памяти острова
За закрытыми дверями
Море времени теряем
Все что мы узнаем
Не расскажем иммолчание
Твое во мне растает -
Тай на дне тебя живут
Одни случайные течения
Ни ты мы не давали обещания
Ни раз водить мосты

----------------------------------------