Давай не будем говорить друг с другом, ты прогонишь моего друга, я - твою подругу. (с)

Наверное спешим. Наверное надо строить жизни, а не жизнь. Наверное так будет правильнее. И наверное С.Е. все-таки права. Просто разные уровни жизненных притязаний. Я верчусь, стараюсь заработать, выгодать исходы поступков, всё рассчитать. И мне удается, что скрывать. Я знаю что и как я буду делать через определенное время. Я добьюсь того, чего хочу в любом случае - по головам или по трупам.

А ты не такой. Ты не способен крутиться, ты живешь по течению. А я всё пытаюсь сделать так, чтобы у тебя появилось стремление, цель в жизни. Чтобы ты зарабатывал деньги, чтобы у тебя было то, что ты хочешь. Но видимо это всё как начинается на мне и моём желании, так мной и заканчивается.
Я не считаю твои дела, не касающиеся меня, ненужными. Я считаю, что то, сколько ты времени тратишь на своё хобби - это и правда много. Тебе почти 21. Ты претендуешь на взрослость, на то, что "мужик". Так иди и зарабатывай. Хватит маяться детством.

Ты уже всё пробовал, всё до меня. Я хочу, чтобы хоть что-то в твоей жизни со мной случилось в первый раз. Чтобы потом было, что вспомнить, когда... когда мы разойдемся и будем строить окончательно разные жизни.

Спешим - возможно. Но это мой стиль, мой ритм жизни. Я всегда спешу. Может быть поэтому я всегда успеваю. Может быть даже больше, чем нужно.

Ну что, так - так так. Хочешь - давай. Ходи в клуб, пей пиво с друзьями, забивай на институт, радость моя. Только помни, что мне нужен мужчина, а не мальчик. Мне нужно видеть стремление. Иначе для меня ты потерянный человек. А тогда - не обессудь, любимый.

Вот лежит рядом со мной взрослый, умный и сильный мужчина, спит.
А потом так приоткрывает глазки и говорит: "зая, обними меня пожалуйста, мне кошмар снится, мне очень страшно". и прижимается такой большой и нежный, и засыпает. и вот смотрю на него, обнимаю, шепчу всякое "тшшш,я с тобой,не бойся", а он во сне кивает и улыбается - слышит значит. и любит.)
 

Остановить время, чтобы понять

Дом Дверь квартиры. Дверь комнаты. Ноутбук.
Мать, которой негде жить - дома собака, у сестры - запах из подвала. Она только что вернулась из больницы и теперь не понимает, что ей делать. Выход "найден" - она спит в моей комнате. Это лишает последнего личного пространства, добавляет (а точнее убавляет) количество нервных клеток организма, способствует многочисленным срывам и истерикам.
Отец, с которым не разговариваем по две недели. Который орёт постоянно. Единственное, что он любит - это собака. Доходит до абсурда. Находиться рядом с ним противно.
Квартира, которая осточертела, которую нет сил видеть. Из которой некуда уехать

Личная жизнь
Прекрасная.
Он считает, что на всё можно забить - на то, что я у него всё чаще и чаще, на то, что в его квартире нет места ни то что мне, даже ему. На то, что его прародительница скоро начнёт кидаться на меня с веником и обвинять во всех смертных грехах.Он предлагает на всё забить, и в какой-то момент ты веришь ему, пока...
Пока чужой человек говорит тебе : "Девочка моя, ты прекращай у них бывать. Ты же понимаешь, что всех это напрягает". И всё. Занавес.
И эти разговоры о детях и переезде:
*** -Когда я смогу к тебе переехать?
-Через два года.
-...
-Потерпи, это ведь совсем не много. ***

Да, малыш, чуть-чуть. Если мы трижды не расстанемся и у тебя ещё трижды не поменяются планы.

Учёба Ах, это ЕГЭ! Боже, как это просто! Да-да. Детка, а ты не пробовала его... написать? Ты понимаешь, что у тебя в среднем 34 из 41 по русскому, что ты не можешь решить элементарную геометрию и алгебру по математике, что у тебя к началу ноября нет репетитора по обществознанию, что английский ты просто заваливаешь постоянно, потому что ты не знаешь английский! И что делать? Плакать?!

Деньги
Ооооо! Любимая проблема. Точнее не проблема даже.
Их просто нет.
Как факта.
Нет заказов на фаер, нет заказов в кп, нет ничего. А стриптиз мы танцевать не пойдём, мы же интеллигенты, блядь!
Рашлась какая-то подработка с эро-фотосетами. Посмотрим, подойду ли я им. Завтра надо отправить резюме.


В общем жизнь прекрасна! Я не знаю, что делать и куда бежать. Боюсь не поступить. Постоянно скучаю. Что-то ещё. В общем - полная *опа.

Остановите поезд, я сойду!

Это лето наполнено детскими лагерями под завязку. Вы когда-нибудь были, к примеру, на детском сплаве? Вот-вот. А я вот вернулась не далее, как 30ого июля в 06.01, ровно за 29 часов 19 минут до своего рождения 17 лет назад. Но я не об этом, а как раз о детском сплаве. Было это в дивном комарином раю под названием русло реки Неи, переходящее в русло реки Унжи. В первый день мы загрузились в поезд и с кайфом поехали в 25 градусной жаре до дивной станции Мантурово, гда продают сигареты честер по 29 рублей за пачку 2008 года производства. Выгрузили 22 дитя, 22 рюкзака  плюс семь взрослых рыл, 7 рюкзаков и коробки за 2 минуты, сели в Пазик и с кайфом покатили дальше в +35 по Цельсию. Прибыли на стапель, замутили детям голову легендой о пиратах, который носят тельяшки и пьют квас,  рассказали им о схроне тётки Валентины 1956 года,  дали им порасставлять палатки и после этого провели ночь в комарином аду, ибо палатка инструкторов не закрывалась категорически. Утром, уетые (классное слово) комарами, мы сколотили три большие хуйни, назвали это плотами и двинулись покорять 37 километров за 6 сплавных дней. А дальше все 29 тел разделились на 2 лагеря - гребучие и негребучие (или ноющие). Последних было 22, первых 7. И близжайшие 12 дней, с перерывами на отдых, гребучие гребли и толкали, а негребучие сидели и ныли на хуйне под названием плот. В какой-то из этих дней мы съели борща, выпила компот из чернослива, запили это соевым соусом, смешанным с рассолом и квасом и сверху догнались прокисшим кефиром. А потом ещё два дня играли в сапёров (лопата плюс бумага равно туалет). В конце, преодолев два парома и истерики негребучих, мы всё же дошли до антистапеля. К тому времени появились такие фишки смены, как "Салаааат", "У меня аллергия на горох. Что, там нет гороха? Ну тогда на картошку", "Гуф, замути-ка Рэп" и прочие. К тому же времени, отряд ноющих разделился примерно по парам, а те, кому пары не хватило, ходили грустные и исполняли свой долг - ныли. Но вот мы сели в Пазик, с кайфом прокатились до поезда, за 2 минуты закинули 26 рюкзаков, 22 ноющих и 22 весла, сверху закинулись гребучие, нагрёбшие себе за 6 сплавных дней банки на руках (их осталось всего четверо к концу программы, прошу заметить), и поехали в Москву. 
А приехав, безусловно нажрались и половина свалила в Кострому. Половина - это двое, а двое остались тухнуть в родном городе.
Вот так я съездила на детский сплав. На самом деле всё было очень весело, если вы этого не поняли из рассказа.
А ноющие, кстати, делятся на мозгососов и слегнекадов. Первое более-менее ясно, а второе нелестно расшифровывается как слепо-глухо-немой карлик дебил.
Унжа!

Теперь я понимаю всех мужчин, влюблённых в меня (когда-то или по сей день). Теперь я тоже учусь писать один раз из 10 моментов, когда писать хочется. Теперь мой режим ожидание чаще вкл, чем выкл. Это значит "мневсёравнопозвонитилинетмневсёравнопозвонитилинетмневсёравно...и т.д." уух. Становлюсь похожей на Лёшу. Мама зашла и сказала мне об этом. Лучше б молчала- честное слово, я что, не понимаю что-ли?! Всё чаще всплывает панический страх надоесть. Просто на-до-есть и всё. Не хочу и всё. Хочу, чтобы всегда был рядом. Всегда. Ужасное слово. Поедем на дачу в выходные - может быть. А может и не поедем. Потом 30ого апреля ещё раз на ту же дачу - надеюсь, что точно поедем. А потом- что потом. потом бешенный май, за который надо умудриться исправить всё, что можно. в который надо будет сказать Елене, что я ухожу из школы, в который у меня опять будет парочка нервных срывов... а потом 2 недели в Крыму с тётей Лидой и дядей Петей, потом 3 дня с ним, потом (может быть) детская программа без него, а точнее 2 детские программы. потом одна программа вместе с ним, потом день рождения и непонятный август... в общем-то всё хорошо на самом деле - если со стороны, но какая-то пакость в душе. надо на,верное забить и просто кайфовать, но я не умею. я раз-напишу, два-напишу, на третий - а вдруг я ему надоееелаааа, а вдруг он также ржет над моими эсэмэээсками, как я когда-то над Аленовскими и прочее-прочее.
Короче я снова загоняюсь - весело и вкусно. Приятного окржающим аппетита.
Крепитесь, друзья! Каждый, кто попадётся мне под руку на днях, будет обречён на участь эмоционального унитаза.)
 

Уже несколько дней хотела написать рассказик. И вот - пока сидела в Макдаке, вместо того, чтобы сидеть на парах в институте, рассказик написался. Гелевой ручкой на салфетке.

А Вы когда-нибудь наблюдали за центром зала Пушкинской в будний день в районе 18.00 или около того? Нет? А зря. Преинтересное зрелище, если приглядеться.
Я вот пару дней назад обнаружила странную тенденцию - теперь на свидания принято опаздывать не у слабого, а у очень даже сильного пола. Так вот. в 18-19.00 в центре зала метро Пушкинская стоят около 40 девушек всех мастей и возрастов - как на ярмарке. Из них процентов двадцать ждут подруг, но это не интересно. Таких девушек можно отличить по тому, что они занимаются своими делами - читают журнал, слушают музыку - в общем, не особо парятся. Подруга приедет, увидит их и подойдёт сама. Ещё процентов десять ждут курьеров и деловых партнёров. Это тоже не шибко занимательно - такие девушки вытягиваются в струнку, пытаются держать улыбку (которая в скором времени превращается в оскал) и другими способами выражают свою расположенность к человеку, который вот-вот должен прибыть на место встречи.

Самое интересное - это девушки, ждущие своих мужчин. На каблуках или в балетках, чопорные дамы или молоденькие смешные девочки - все они привстают на мысочки, чуть ли не подпрыгивая, чтобы улучить момент и выхватить из толпы того, кто без их стараний, конечно, не справится и заблудится на перроне. Такие девушки то и дело поправляют волосы, юбки, одёргивают пальто и возвращают на плечо сумку, которая то и дело спадает с плеча (видимо от волнения). Ещё они крутят головой туда-сюда, а потом, встречаясь случайным взглядом с такой же рядом стоящей девушкой, ждущей своего Его, улыбаются, пожимая плечами, мол "И твой тоже? Ну ничего, подождем значит." и снова начинает неистово крутить головой и привставать на мысочки.
Итак. Ситуация. Вы - девушка, ждущая своего мужчину в 18.00 в центре зала на Пушкинской, действующая по описанному выше сценарию.
И вот, Вы стоите в этом несчастном центре зала уже минут 5. А поезда тем временем как будто убыстряют свой ход и приезжают уже не раз в 3 минуты, как это бывает, когда Вы опаздываете на работу, а раз в секунд 30. И вот, раз в пол минуты, вестибюль наполняется людьми всех мастей. Часть, конечно, девушки, но Вас они в этот момент не волнуют. Вас интересуют мужчины. Но все они опять какие-то не те. Кто-то из них ещё молод и безус, кому-то уже пора иметь внуков (на худой конец - взрослых детей). Посмотрев на кого-то, приходит в голову избитый прикол про носорога, чьё плохое зрение при его размерах - не его проблемы; других же хочется увести в укромный уголок и накормить, потому что складывается полное ощущение, что первый же порыв московского весеннего ветра унесёт их анарексичную фигурку. Кто-то из них выглядит так, как будто в своей жизни не видел не только стиральную машину и утюг, но и элементарный душ; а кто-то так, будто одевается исключительно в бутиках имени Зайцева и Ксюши Собчак.
Встречаются конечно и хорошо одетые экземпляры, которые, проходя мимо Вас, оставляют за собой шлейф хорошего мужского парфюма, но... Но такой мужчина как правило подходит к той девушке, которая стоит рядом с Вами, которая уже устала прыгать на мысочках и теперь просто стоит, интенсивно крутя головой. Та, с которой минут 15 назад вы понимающе переглядывались. И вот он к ней подходит, извиняется, они обнимаются и совершают всё распологающее к тому, чтобы Вы повыше поднялись на мысочки и закрутили головой интенсивнее раза в три. А потом, уже взяв за\под руку своего мужчину, та девушка обернётся к Вам и кивнёт головой на прощание - мол "Удачи в ожидании", шепнёт что-то спутнику, и они уйдут. А на освободившееся место рядом с Вами тут же встанет ещё одна девушка, только что приехавшая и не обнаружившая своего мужчину вовремя в назначенном месте. И она, такая красивая, накрашенная и неоригинальная, тоже встанет на мысочки и начнёт крутить головой, а Вы повернётесь к ней, улыбнётесь и пожмёте плечами, мол "И твой тоже? Ну ничего, придётся подождать."
Ещё через 5-10 минут Вы, на своих шпильках, устанете прыгать на мысочках и будете просто крутить головой, рискуя своей шеей. И тут мимо девушки, которая только что подошла, пройдёт мужчина, оставив за собой шлейф хорошего мужского парфюма и подойдёт к Вам. И, останавливая свою голову, которая крутится уже по инерции, Вы поймёте, что это Ваш мужчина. Он, конечно, извинится, обнимает Вас, и вы совершите всё, что заставит рядом стоящую девушку подняться выше на мысочки и закрутить головой в три раза интенсивнее. А Вы - что Вы. Вы повернётесь к ней, взяв своего мужчину за\под руку, улыбнётесь, кивнёте ей на прощанье, желая удачи в ожидании, шепнёте что-то своему спутнику и пойдёте в направлении выхода из метро. А на Ваше место тут же встанет только что подъехавшая девушка, естесственно не обнаружившая своего мужчину в нужное время в назначенном месте.
 

Как же он улыбается, чёрт побери. Аж сводит всё, хочется говорить-говорить, а в итоге просто смотрю на него и улыбаюсь ещё шире.)
А ещё у него охрененный голос, когда он не выпендривается, а начинает нормально петь. бархатный такой...тенор что ли. низкий. или баритон, пока не поняла.
Я впервые эмоционально отдалась человеку. И влюбилась по ходу дела. Причем крепко так. Никогда не предполагала, что буду смотреть на человека и ловить его улыбку.)
А ещё я поняла, в чём фишка - пока были люди, любившие меня, но не любимые мной, я не сомневалась в их чувствах ко мне, мне не нужно было подтверждения их любви. Сейчас - только дай повод усомниться-так я с радостью!

Пишу какую-то девочкинскую фигню, просто надоело это держать в себе.
На самом деле, главное, что нас объединяет-это бред. Его мы несём много и постоянно))

Итак, официально заявляю, что Хэлли полюбила человека.

ох ж чёрт...
 

Всё безусловно происходит вовремя. Вспоминается гениальное "Месячные и небритые ноги часто спасают нас от необдуманных поступков". Вот у меня странное ощущение, что недаром у меня 38.9. И что странно бы было, если эти выходные сложились бы так, как мы хотели. Это грустно на самом деле, но ничего с этим сделать не удастся. Потому что осталось четыре дня и, как бы мне не хотелось что-то поменять, даже, если предположить гипотетически, что завтра я резко выздоровлю, то ехать на два дня валяться в снегу - бред. Но такой желанный бред, надо сказать. А недолеченные болезни имеют свойство возвращаться, так что никакого сноуборда, детка. И никакой личной жизни 19-20 числа.
А ещё нахер забивать на всё - это плохо. "Каждое утро просыпаюсь и хочу поботать, но не могу себя заставить!" Я не делаю вообще ничего. Вместо того, чтобы за время болезни нагнать программу или хотя бы что-нибудь почитать, гениальная Хэлличка слушает музыку, тупо пялится в ноутбук и ест. И всё.
Осталось 2 недели до весны. А там должно быть легче. Прямо должно должно. И вообще - выздоровлю и свалим на выходные на дачу к небезызвестному Николаичу. Не могу сказать, что мне не страшно, не могу сказать, что я не догаываюсь, что мы там будем делать, но уж больно я хочу свалить из Москвы хоть на пару дней. А если ещё в хорошей компании - так вообще рай.
А ещё любовь у меня какая-то странная. Не исключающая ничего. Я фактически ничем не жертвую и ничего не отменяю для себя- я устанавливаю правила, я высказываю мнение, я по-прежнему смотрю на окружающих мужчин, как на потенциальных бойфрендов - это напрягает в какой-то момент. А что касается нынешнего молодого человека -я ловлю себя на мысли, что я уверена в том, что он что-то скрывает и прочее. Страшно глупо. Особенно то, что меня это не очень трогает. Просто мысль и мысль.
Самое обидное во всём этом - что у меня один выходной в неделю, что я не учусь и в то же время не могу отдохнуть психологически - постоянно висит надо мной этот Дамоклов меч, мать его ети.
А ещё у меня нет костюмов на ДСП и Дрим. А надо бы.
 

Перетерпи весну, детка. Осталось чуть-чуть. Правда.

Пора работать и жить на себя, не оглядываясь ни на кого. Пора не думать о том, о чем думала раньше. Пора делать себе жизнь - учебную, личную... автономную. Пора прекращать играть в детство. Но это же мучительно страшно - принимать решения самой. Кто бы мог объяснить ребёнку, что гораздо проще жить, когда за ошибку отругают. Теперь по-другому. Теперь моя ошибка - это моя ошибка. Не получится так как хотелось, будешь жить как вышло. Хочешь уйти в экстерн - никто не против. Будешь учиться сама- учись. Не будешь - не надо. Дворники стране нужны, продавщицы тоже. Без работы не останешься.
Как же это страшно, боже мой. Когда сидишь с отцом до трёх утра и понимаешь, что вот оно осознание твоей взрослости старшим поколением. Вот оно, такое долгожданное и такое ненавистное теперь "Это полностью твой выбор. В любом решении я поддержу тебя. Дерзай, строй свою жизнь, детка! Выбирай путь, не оглядываясь на меня и на всех остальных. Живи."
Только этой ночью, сидя на кухне, я поняла, что хочу в "домой в 10 и не позже!" . В то время, когда за тебя ещё пытаются думать и что-то решать. Выбирают тебе учебные заведения, одежду, расписание...делают твою жизнь за тебя. А тебя это раздражает, ты рвёшься наружу. ты сам! ты взрослый!

так на. упейся этой взрослостью. когда ни-ко-му и ни-че-го не нужно от тебя.
когда ты начинаешь учиться для себя и работать для себя. когда ты понимаешь, что никто не будет тебя отмазывать, звонить руководителям "да, вот она у меня приболела, сегодня не придёт". когда доходит наконец, что пуповину, которую ты рвал зубами и когтями с остервенением бешеного зверя, тебе наконец перерезали стальным ножом, и теперь её не пришить обратно, вот тогда становится жутко.

До тошноты, до колик, до нестерпимой боли в голове. Теперь я понимаю, почему двадцатилетний рубеж так сложен. Не надо было так рано, не надо. Но кого бы я послушала, если бы мне сказали, что лучше там, внутри этого кокона, с этой пуповиной...поэтому меня и не стали убеждать. Просто разрезали и омертвили кусок плоти. На. Плыви. Раз такая сильная, значит взрослая.

И некуда деться. И, сжав зубы, ты начинаешь делать себя. И всё, что делалось до этого - лишь подготовка к плаванию

Ценою в жизнь.

Длиною в жизнь.

лишь Путёвка в жизнь. С билетом на чартер в один конец.

Не опоздать бы.

Она ничего, живёт себе потихонечку, загрязняет этот мир атомами своего тела в Авогадренном количестве. Если что - 6,023*10^23 на 1 моль тела. Она каждое утро вылезает из постели под звуки Stephen-а Walker-а, ест овсяную кашу и, проклиная весь этот мир (это перманентно по утрам), выходит на лестничную клетку третьего этажа дома на Глаголева. Сбегает по ступеням, выходит на улицу и...

...по Московским улицам идёт девушка, цокая невысокими каблучками осенних ботильонов. В принципе обычная московская девушка. С выражением полного спокойствия на лице, шарфом на шее и сумкой на плече. Изо дня в день на остановке она пересекается с одними и теми же людьми, изо дня в день, выходя из троллейбуса, бросает взгляд на часы и идёт к метро. Проезжает одну станцию, выходит, доходит до здания из розового кирпича и...

...в вестибюль входит девочка. Здоровается с каждым охранником, с каждым ребёнком или учителем, называя каждого по имени и каждому приветливо улыбаясь. Поднимается на этаж, вбегает в аудиторию, кидает сумку на стол, с размаху садится на стул, резко разворачивается на сто восемьдесят градусов и начинает что-то рассказывать, смеяться, внимательно слушать, снова смеяться, язвить и пр. По звонку замолкает, но ненадолго. По следующему звонку вылетает из аудитории, проносится по коридору и стучится в какой-нибудь из кабинетов заместителей директоров. И...

...в кабинет постучалась и осторожно вошла  ученица. Та самая, привыкшая выслушивать про личную жизнь учителей и разную информацию, доступную немногим из её сверстников. Учтиво здоровается, проходит и садится на стул (или кресло, в зависимости от того, к кому пришла). Ещё некоторое время делится или делит с собеседником какими-то (какие-то) событиями\я или происшествиями\я. По звонку извиняется, обещает зайти позже и выходит. и...

<...>

...поднимается по ступенькам на третий этаж пятиэтажного дома на Глаголева, входит в квартиру, сбрасывает сумку, шарф и спокойное выражение лица, моет руки и падает на диван. Единственное слово для описания её состояния в этот момент - выжата полностью.

И так каждый день.
Жизнь бьёт нет, не ключом - фонтаном, водопадом раскалённой лавы, обрушиваясь сверху . Воздух давит с неба с силой 10^5 Паскалей, а ночью снятся четырёхмерные пирамиды, стоящие на четырёхмерных  кубак.
А ещё... ещё я не нахожу времени на то, чтобы увидеться с самыми дорогими людьми.
Простите меня, пожалуйста. Я правда очень скучаю, просто вот так получается, точнее не получается...

Идешь по Москве и не видишь ничего дальше собственного носа. А в этот самый нос в этот самый момент забивается туча какой-то неведомой пыли, оседающей, по словам наших эскулапов, в лёгких на всю жизнь. И такое ощущение странное, я вам скажу... Понимаешь, что четыре дня назад ты молился на этот дым. Ты думал о том, как вернешься в эту Москву, такую родную, пусть грязную до чертиков. А теперь... теперь понимаешь, что всей той Карельской романтики, пусть даже с комарами и слепнями, так не хватает. Что скучаешь по велорюкзаку, который нужно каждое утро собирать заново и по палатке, которую нужно упихивать в этот самый велорюкзак. По солнцу, которое начинает жарить в шесть утра, а в восемь утихает. По белым ночам, когда в три часа ночи видно так же, как в три часа пополудни. Там было так хорошо...

...и вот едешь по говнам, утопая в болотах по грудь, пробираясь пешком там, где уже совсем невозможно ехать, проклиная всю эту Карелию и себя любимую, которой приспичило непонятно зачем поехать в этот велопоход. И только одна мысль  голове - чтобы сдохнуть уже на привале. Вот дойти до этого привала и сдохнуть на десять минут. А потом опять подняться и ехать дальше, отмахиваясь от карельских комаров, размером с тумбочку и убивая по двадцать два слепня за минуту. Но сейчас - только доехать до привала. А там - хоть комары, хоть ещё сотню километров по грейдеру. Через пол часа, когда ты поднимаешься с привала, чтобы ехать дальше, приходит мысль о том, как все это действует на нервы - и команда, и велик весом тридцать пять кг, и дорога, разбитая как по заказу, и вообще всё. И душная грязная Москва кажется раем. Хотя бы потому, что там есть чистая вода, которую можно пить, не считая глотки. И кровать - сухая и чистая, в которой можно спать сколько угодно еще целый месяц. И вообще - она вся такая родная эта Москва, без велорюкзака и руководителя, без болот и комаров...

...и вообще, она такая родная эта Карелия, с её комарами и велорюкзаком. И пусть хоть сто километров по грейдеру, только бы не эта душная грязная Москва.

Мой отец - прекрасный человек. Все моё сознательное и бессознательное детство все окружающие говорили мне, что я на него очень похожа. И сегодня я ещё раз в этом убедилась:

Мы сидели с ним за столом на кухне, пили пиво. Он рассказал что-то из происшествий на даче, я рассказала историю про мою охоту на мух. Тут отец внезапно засмеялся, поведав мне забавную историю, произошедшую от силы неделю назад.
Проснулся я тогда часов в семь, когда вы еще спали, - говорит,- выхожу на кухню, глаза ещё почти закрыты. И тут вижу - три мухи по кухне летают. Я тихо подхожу к шкафчику, вынимаю две старые газеты, складываю их в своеобразную "мухобойку". Потом возвращаюсь обратно на середину кухни, ищу удобное место для охоты - нельзя же в самом деле их по всей кухне ловить! Вижу - шкаф, где у нас посуда лежит. Думаю - то. И я, как храбрый охотник на львов, притаился около него и замер. Прилетает одна муха, садится. Я завожу руку с газетой за плечо, тихо подкрадываюсь  ближе, дожидаюсь, пока муха от меня отвернется и поползёт (я же опытный человек, я знаю, что, когда муха замирает на одном месте значит, что она готова взлететь!). Дождавшись, пока муха поползла, я резко бью по ней газетой. Её хладный трупик падает в раковину, я откладываю газету наклоняюсь, вынимаю сеточку из раковины, вижу её, вынимаю за крылышки. Поднимаю над головой, смотрю на неё. А потом, как фараон, победивший всех, спускаю её в водопровод.
Думаю, ну, две мухи осталось, всего-ничего.
Начинаю их выслеживать и вдруг вижу - по кухне уже пять мух летают.

И тут думаю: " А ну их всех на х.й, пора завтракать!"

...Удар. Ещё удар. Но всё бесполезно, враг неуловим. Он перемещается с такой скоростью, что, ни то что убить, его и увидеть-то тяжело. Она напряжена, на лбу выступили капельки пота. Она стоит, чуть пружиня на ногах и выслеживает врага взглядом. Не обнаружив его в поле зрения, резко и в то же время мягко поворачивается на сто восемьдесят  градусов и замахивается. От врага её отделяет всего два-три шага. Осторожно, почти неслышно, на полупальцах цыпочках, она подбирается к нему, замахивается и... он опять ускользает. Она сжимает кулаки, пытаясь одновременно отследить, куда переместился враг. И с ужасом понимает, что их много. Их очень-очень много, и они окружили её. Она собирает всю свою силу воли в кулак, покрепче перехватывает своё оружие и продолжает охоту. Заметив одного из врагов в шаге от себя она присаживается, чтобы он её не заметил, размахивается и, вымещая всю свою злость, бьёт по нему.
Он повержен. Ей не верится в это. Она злым взглядом оглядывает остальных и шепчет : "Чёрные летающие твари...я и до вас доберусь". А потом, обессилев садится на стул, пододвигая к себе чашку уже остывшего чая.
 

Так Хэлли ловила мух. 

Когда надоедает сидеть и активно "хотеть писать", приходится просто писать.

Итак, всё, что будет описано далее основано на реальных событиях. Все совпадения неслучайны.
Тебе, моя дорогая, посвящается. Я же обещала.

Душно в этой Москве. Особенно когда в квартире нет кондиционера. А хотя, даже когда и есть, купаться хочется. А речь пойдет собственно о купании. Не о купании как таковом, но всё же. 
      Не далее как вчера, мы с братцем собрались куда-нибудь поехать погулять. Надо сказать как раз вовремя, когда до возвращения домой оставалось 3 часа от силы. Но мы, тем не менее, собрались. Долго думали о Коломенском, потом о Китай Городе, но к консенсусу так и не пришли, а тем временем до deadline-а оставалось все меньше - около 2,5 часов. Тогда мы решили поехать в места не столь отдалённые, а именно СерБор. И рванули.
      Места не столь отдаленные, к слову сказать, встретили нас как и подобает - соснами, птичками и велосипедистами. Мы благополучно дошли до пруда, уселись поближе к мошкаре и прочей фауне и принялись оживленно о чем-то беседовать. Добеседовались, ага. Подходит к нам молодой человек, росту метра под 2, в трусах, пьяный, а как же ещё. Садится рядом и начинает требовать, чтобы мы ему дали посидеть на нашем покрывале, а то у него, видите ли, мерзнет то, на чем обычно люди сидят. Ну, наш логичный вопрос : "а почему именно мы, вон ваши друзья сидят, идите к ним, погрейтесь!". А ему, оказывается, с друзьями скучно. Надо же, какой ужас. Ну, мы щедрые, пожалели человека.
      Миша, да, к тому времени мы уже знали как его зовут, сев на покрывало, начал требовать орешков. Ну, дали мы ему орешков, велика потеря. А потом началось самое интересное.
"Тебя как зовут?"-спрашивает меня. Молчу.
"А тебя как?"-вопрос к сестрице.
"Катя"-говорит.
"А её?"-бесцеремонно тыкает в меня пальцем. Я, к слову, молчу как партизан и пью квас, отойдя от покрывала на пару шагов.
"Рахиль"- говорит сестрица с серьёзным лицом, а я щедро обливаю траву квасом изо рта.
"Как-как?"-Миша не понял.
"Рахиль, обычное еврейское женское имя!"-я, быстро оправившись от шока, начинаю гнуть линию, начатую сестрой.
"а...странное какое-то имя"-Миша удивлён.
"Нормальное имя! Рахиль Сабуровна Такахико!,-ничтоже сумняшеся я начинаю открывать Мише тайны нашей еврейско-японско-украинско-русской семьи,-я вот Рахиль Сабуровна, а она,- показываю на сестру,-Екатерина Сабуровна"

Нашему с сестрицей спокойствию пришел конец. Мы сгибаемся пополам и заливисто ржем, в то время, как Миша сидит смотрит на нас и выдаёт:

"А папа у вас кто ж был получается...сабур...собор...а! Забор!"

После этого он называл нас не иначе как "Заборовна!", плёл косу сестре (в конце завязав её в узел) и пытался не отдавать нам наше покрывало, когда мы собрались уходить, грозясь забрать его к "Е..ни матери"-по его точному выражению. Но отдал всё-таки. 

В общем,  доставил нам чувак немало удовольствия, что уж говорить. За что ему большое спасибо. Надо почаще бывать в местах "не столь отдаленных".

Почему-то вспомнился старый анекдот про армянское радио и старого еврея.Я сейчас себе напоминаю  второго. А вот роль первого отряжена более мощной фигуре, чем армянское радио - нашему родимому Боженьке. То ли доконала я его до какой-то невообразимой степени, то ли ещё что... Только я давно его не чувствую. Я вообще, блин, ничего не чувствую. И на лице моем всё чаще легендарное выражение моего брата "Чо бля?". Не, ну зато мне надо молиться сутками. Не есть, не пить, не спать - молиться! А то болезни пойдут всякие... Да меня одна болезнь уже давно заедает - собственная голова. Слишком в ней много того, что я не могу высказать никому. Даже себе подчас.
А ещё я вдруг поняла бесконечных долбо*бических героев из отечественной фантастики. Той, что за 50 рублей в лавочках продают. Я поняла, почему они с таким упорством ищут приключений на свою пятую чакру. Почему начинают делать совершенно не обоснованные вещи, почему пытаются ухватиться за какую-то соломинку, какой-то, черт его возьми, проводок, через который можно связаться с Божественным радио. Мне их сейчас так не хватает, чудес этих. Пусть, как раньше, чужие тени в фотоаппарате, пусть песни в настроение, пусть собственные слова в реальные действия, пусть, прежде чем желать, три десятка раз подумать. Как раньше. Но их Божественное радио на мои девичьи вопросы не отвечает. И смс-ку туда не пошлёшь. И не позвонишь, и не приедешь туда, что обидно. И не попросишь, чтобы "как раньше". А я уже успела привыкнуть к чудесам. И без них уже явственно чувствуется пустота. Но какое кому из этих милых сущностей в сущности (да-да, эо была тафталогия), до меня дело?
Хочу адреналина. Очень. Черт, гормоны играют наверное. Но всё равно хочу чудес. И пусть завтра что-нибудь случится, твою мать, Господи-Боже, или ты раздаешь чудеса строго по лемиту?!

"Бог устал нас любить, Бог просто устал..."

И действительно, почему люди парятся по сущим пустякам? Почему не могут привести в гармонию голову, сердце и прочие органы жизнедеятельности? Зачем каждый раз пытаются найти в чем-то бессмысленном тайный смысл, и ведь находят же! Хоть убейте, но они его находят!
Наверное у всех нас такое хобби. Ведь нам с детства забивали в голову мысль о невозможности идеального мира, идеального человека, о невозможности самого банального счастья. И вбили таки. Да так что ни щипцами, ни клещами, ни кувалдой - не выбьешь, не вытащишь, не извлечешь её никак эту мысль. Она настолько прочно засела в голове каждого из шести миллиардов, что теперь все ходят и грузят свои, без того достаточно загруженные, головы. Особенно наше незабвенное молодое поколение. Посмотришь статусы-заметки-сообщения, и страшно становится. Что же будет с нами лет через 50-60 (если доживём, разумеется)?! Это сейчас мы считаем старушек, кидающихся на нас со своей клюкой, старыми стервами. А если представить, какими будем мы, то жить дольше скажем 30 откровенно не хочется...
Почему никто из людей не может надолго привести в гармонию голову и сердце, "чревеса и утробы", почему все пытаются думать головой там, гду должны прислушиваться к сердцу и наоборот? Непонятно.

Идиоты мы, однако.))

...Она подозрительно хорошо началась, эта весна. Очень подозрительно и очень хорошо. Воздух - он пахнет весной и ностальгией. И люди - по весеннему одетые - своеобразные цветные заплатки на сером фоне старого потрёпанного одеяла - пасмурной весенней Москвы.
Неожиданная весна. Внезапная. Вдруг возобновляются старые знакомста, вокруг, откуда не возьмись, появляются новые прекрасные люди. И понимаешь, как тебе не хватало всего - и старых друзей, и новых знакомств, и как хорошо сейчас, уютно. Тепло.
Старый Арбат - до боли знакомое место. Идешь, держа человека за руку - такого родного, близкого и весеннего, и вспоминаешь. Вспоминаешь всё - от памятника, от клуба или магазина до людей, до каждого мало-мальски знакомого, до каждого Арбатского музыканта, до каждой мелодии, каждой ноты. И каждый шаг - эмоции, те непередаваемые ощущения, которые мы испытывали раньше и которые позабылись на долгую рабочую зиму (или за несколько зим и вёсен). Легко.
А потом...потом торговые центры или кафе, выбор подарков или катание на метро. Зелёный чай и ментоловые сигареты, разговоры, стихи, сказки, образы. Всё почти как раньше. До той сотой или тысячной доли этого самого "почти", на которой уже видны различия между тогда и сейчас, но ещё, совсем чуть-чуть, хочется почувствовать себя в "тогда" - том времени, когда всё было проще, веселее и слаще. Непередаваемо.
И...спасибо вам. Без вас она была бы другой, эта весна. Не такой живой, сочной и образной, без пиона закатного неба и черного Кто, без зелёных колготок и ментоловых сигарет. Без вас - моего рыжего брата и кареглазой дочери, я бы была  другой. Точнее - не стала бы такой. И пусть мы все всё равно вырастем и поменяемся, may be, но только на столько, чтобы сплетничать о чьих-то зятьях, ценах на сахар и кидаться друг в друга сковородками, ну на крайний случай научными терминами, кистями или литературными цитатами. В остальном - мы останемся прежними. И это, на мой искушенный вкус, прекрасно. 

Вот так как-то - сумбурно и, в то же время, прекрасно, началась моя весна.

 Люблю вас.

Мне интересно, могла бы я предположить эдак года 4 назад, кто будет окружать меня сейчас? Я и сейчас-то не могу проанализировать, что меня связывает с теми людьми, с которыми я общаюсь, кроме духа. Хотя этого, наверное, достаточно.Но в некоторых моментах я вообще сомневаюсь, что нас что-то держит друг рядом с другом. Правда теперь я боюсь терять близких людей, мне хватило одного раза, одной ошибки. Одной абсолютно глупой ошибки, которую я даже не попыталась исправить в  течении полутора лет. Надеюсь, что сейчас, хотя бы частично, получится всё вернуть. Вернуть общение, которым мы когда-то так дорожили...

А ещё я в очередной раз убедилась, что от людей, с которыми долго и очень часто общаешься, надо отдыхать. Иначе есть шанс разругаться в пух и прах. За пять минут нахождения в одной комнате. Поэтому моя дорогая сестра меня всё больше и больше не понимает, ей странно, почему я вдруг перестала её выслушивать, перестала с ней соглашаться во многом. Почему я вдруг стала её критиковать объективно, а не как раньше, почему я (в конце-то концов!) общаюсь не только с ней на учёбе и т.д. В общем- детский сад на выезде. Можно сценки показывать "Как не надо делать" - с нами в главных ролях, разумеется.
И вообще - у меня подозрительно сильно начал меняться круг близких людей. Нет, все те, с кем я общалась по-прежнему рядом, но. Именно "но".Все те, кто некогда считал меня самым близким человеком, отошли а второй план и наоборот. Ну и пусть, в конце концов.

...Рано или поздно, так или иначе, но мы наконец-то встретились. И я поняла, как мне не хватало твоих интонаций и движений, твоей манеры говорить и слушать, твоих рыжих волос и смеха. Нашей схожести. Нет, не так, как раньше, но всё же. Хорошо. Спасибо, что наши пути снова пересеклись. Может всё то, что было - к лучшему?..
 

P.S. Ах да, и ещё - прости. Ведь сегодня прощёное воскресенье, как-никак.